Постоянные разногласия с мужем

[Ясная поляна 5]

Avaya

Бюджет получается как бы раздельный, муж позволяет мне свою зарплату оставлять у себя,

Его зарплата уходит на ипотеку , на кредит за машину, остальное незнаю.

В принципе все нормально. Ваша з/пл на ваши карманные расходы и семейные расходы, мужа - на ипотеку и кредиты.

Лично для меня единственное НО! Не дай бог что случаится с мужем (болезнь или чего хуже)тьфу тьфу тьфу... Как будете выплачивать ипотеку и кредиты? Он откладывает на "черный день"? Может с ним об этом по говорить?

[Avaya 0]

Ясная поляна

Если что вдруг, будет решаться вопрос с разменом квартиры бабушки или мамы, спасибо им меня не бросят.

Вопрос про откладывать стоял, предлагала этот вариант, но муж как то не впечатлялся и не видит смысла.

Откладывать со своей зарплаты, (30 000 у меня), иногда по копеечки что-то откладываю, когда удаётся. Еще ситуация, я покупаю себе всегда что-то необходимое, позносилось, порвалось или в этом духе, чтото лишнее купить - у меня мысль " у нас же ипотека, надо экономить". Строю из себя жертву выходит?

[Ясная поляна 5]

Или еще вариант

муж позволяет мне свою зарплату оставлять у себя, а это месяц кормиться, коммуналка, хоз расходы, школьные расходы, и расходы на себя

Предложите мужу пусть ваша заработная плата останется ТОЛЬКО графа на "расходы на себя", все остальное оплачивает он. Съэкономленную сумму, откладывайте как "семейная подушка безопасности", его не оповещая об этом.

[Ясная поляна 5]

Avaya

Строю из себя жертву выходит?

Я так не думаю. Просто действительно переживаете за ВАШЕ будущее, причем скоро появится второй малыш.

Муж ведет себя как беспечный ребенок (или денег много, что девать не куда) .

узнаю, муж взял еще одну машину, для разъездов по лесу ( он в клубе внедорожников состоит любит кататься), его слова- я взял на зло т.к. мы поругались ты мной недовольна.

Вот он вас и наказал, получается с его слов

[Avaya 0]

Ясная поляна

Получаеться как ребенок. У него была фраза, у меня в детстве многого не было, теперь могу купить.

Наказал, мне обидно до слёз, при телефонном разговоре со свекровью, чуть не разрыдалась. Опять таки , получаеться детский поступок - ты меня обидела, я пойду куплю себе игрушку.

Как "созреть" мужа, чтобы он вырос?

[Магнитное поле 9 173]

Avaya

А Вы отзеркальте. Спросите, что будет, если ВЫ начнете покупать все, что хотите. От яхты ж наверное не отказались бы? поговорите о распределении доходов. Отложили на то. на это. На остатки пусть на машины пускает, если что останется. Напирайте на необходимость для ребенка...

А вообще, эти колымаги... Наш тоже спускает хренову тучу денег на свое ведерко. Говорит "Ну это ж для семьит..." ага. Меня раз в неделю возит, остальное время я на такси... Но он хоть зарабатывает на это и мы не в ущербе.

[Ясная поляна 5]

Avaya

Как "созреть" мужа, чтобы он вырос?

Никак! Волшебного средства нет, а то бы им давно тысячи девушек воспользовались Человек (ваш муж) только САМ может "вырости", или поменять свое отношение ко многим вещам и понятиям. . На данном этапе вы пытаетесь переделать его (подстроить под свое видение трат ЕГО же денег, т.к. бюджет у вас раздельный).

А так вы не можете, ответьте

Предложите мужу пусть ваша заработная плата останется ТОЛЬКО графа на "расходы на себя", все остальное оплачивает он. Съэкономленную сумму, откладывайте как "семейная подушка безопасности", его не оповещая об этом.

[Ясная поляна 5]

Тесла

Спросите, что будет, если ВЫ начнете покупать все, что хотите. От яхты ж наверное не отказались бы? поговорите о распределении доходов. Отложили на то. на это. На остатки пусть на машины пускает, если что останется.

Я думаю, что позднова-то "пить боржоми". Это надо сразу, когда создавалась семья и в ней решался вопрос распределения доходов (з/пл) и расходов, общий или раздельный у них бюджет.

Бюджет получается как бы раздельный,

Раздельный бюджет, на мой скромный взгляд, выгоднее супругу, у которого нааамного выше доходы, чем у его второй половины.

И делится своими доходами (муж), когда можно пойти и вторую машинку себе в кредит взять не отчитываясь перед женой (вернее, не решая вместе на семейном совете) - Ух-ххх как тяжело ему будет. К хорошему привыкаешь быстро.

[Avaya 0]

Спасибо девочки за комментарии.

Через неделю приедет, буду вести разговор, стараюсь держать себя в руках, не ругаться, а просто задаю адекватные вопросы, но у него как то всё легко получается "всё будет, всё купим". А на деле я не чувствую уверенности в завтрашнем дне, уверенности в его поступках. И вроде как одна семья, крупные покупки хотелось бы вместе обсуждать их целесообразность.

Предложу расписать всё на бумажке от планируемого отпуска на море до расходов на ребенка. Еще раз предложу копить откладывать.

Дай Бог разума взрослому человеку

[Valia 2]

Avaya

стараюсь держать себя в руках

Правильно. Вам сейчас волноваться нельзя. Девушка вы умная, приоритеты для себя расставили, понимаю, что заявления "все будет, все купим" выбешивают. На бумажке можно расписать, попытаться донести до человека. У него новая игрушка, не заметит сам, сколько в "ведро" это денег вбухает. То это обновить, то другое. Сами начните копить, откладывать, думайте о себе.

[Gelena 351]

Могу еще предложить не просто поговорить, а написать списком на бумаге необходимые расходы. Причем можно не только необходимые, но и желательные ( чтобы было что вычеркнуть к удовольствию супруга)

Мне в свое время помогало. Муж как- то не мог осознать, сколько нужно вложений на подготовку к школе, например, да разные ситуации были, пока я не работала или мало зарабатывала.

При этом можно вообще ничего не говорить или очень коротко: "Вот, посмотри, какие в ближайшем будущем предстоит расходы". На отпуск можно и калькуляцию составить, не до копейки, конечно, в общих чертах.

Цифры лучше мужчинам говорят, по- моему, чем пламенные речи.

[Madden 1 115]

Avaya

Основную часть своей зарплаты тратить на приданое малышу и на дочку, что-то откладывать, остальное пусть оплачивает супруг. Заведите журнал и покажите куда расходуются деньги.

И что значит неудобно просить денег у мужа? Выйдите в декрет, что будете делать, ждать пока сам не догадается?

[Vivien 0]

Здравствуйте! Хочу своими разногласиями поделиться... Нам с мужем по 23 года. Есть ребенок 5 месяцев, женаты скоро уже два года как. Встречаемся лет 5... И сначала - как положено, идеальные отношения, а сейчас все хуже и хуже. Без конца ссоры. У нас у обоих сложные характеры, стоит одному к чему-то прицепиться, второй подхватит.

Сейчас я живу у родителей вместе с ребенком. И надо сказать, не первый раз ухожу. А муж не спешит обратно звать. Наоборот, еще подвезет. К сыну не приезжает почти. Может заехать на полчаса-час раз в две недели.

Из-за чего мы ссоримся? Он обвиняет меня в том, что я все контролирую и выспрашиваю, командую, провоцирую все ссоры, а он хочет спокойной жизни. Нет, ребенок ему не мешает. Ему мешаю я. Создаю дискомфорт.

В последний раз мы поссорились из-за того, что вечером ребенок долго не мог уснуть, попросила супруга его укачать ,он распсиховался, сказал, что не умеет и у него он не успокаивается. Перед этим я и качала, и кормила сына, ложу в кроватку- просыпается. Укладывала-укладывала ,в итоге так просто положила, пошла стирать детские вещи. Муж играет. Ребенок сопит и кряхтит. Это обычное дело - можно было не делать скандала. Пошли обвинения какая я мать, что он устает на работе (в тот день освободился часов в 5), что ребенок - это женский удел... И что опять я скандалю, а он хочет жить спокойно.

В итоге я собрала вещи и он нас отвез к моим родителям. Хотя мог бы остановить. Каждый раз эта история. Я ухожу ,он не останавливает. Не пытается понять и сгладить, не мирится первым, всегда я это делаю. Делает вид, что он во всем прав.

Так хочется чувствовать крепость семьи. А у нас чуть что - не нравится - иди к маме. Ребенок - вообще не аргумент. Он никак нас не связывает.

Вчера мы с сыном гуляли в парке и муж встретился. Они не виделись уже неделю наверное. Он просто подошел к коляске, сказал пару слов сыну и ушел дальше, даже на руки его не взял...

Я понимаю, что во многом не права, что провоцирую или поддерживаю ссоры наравне с ним. Что он мужчина, в принципе нормальный муж, у него много достоинств. Главные его недостатки это несдержанность, неумение откладывать деньги, вспыльчивость. Прав у него всегда только он один. И я хороша, раз не могу с ним мирно жить... У меня уже комплекс - мне кажется, что я как жена - вообще никакая.

Еще один пунктик у нас. Наша машина. Он считает, что это его. Хотя мы вместе вкладывались изначально, продавали-покупали, отказывали себе во многом. Надо сказать - у него такая черта - если что-то захотел, то надо это сию минуту, и с финансами - деньги заняли лишь бы срочно эту "ласточку" купить. А в результате - он ездит куда хочет, а попросила в больницу свозить ребенка (40 -50 км) так он сказал ,что я разбаловалась. раньше вон на автобусе ездили все, и ничего.

Много можно сказать, даже не знаю, что важнее написать... Не знаю я жить нам вместе, или разводиться и не мучить ни себя, ни ребенка.

[Крикуша 174 511]

Vivien

Я ухожу ,он не останавливает

И не остановит, вы как ребёнок уходите, что бы вернул? Не вернет, ему без вас спокойнее.

у нас чуть что - не нравится - иди к маме.

Это не жизнь, вы в его квартире живете?

что я разбаловалась. раньше вон на автобусе ездили все, и ничего.

Как в итоге с ребенком в больницу попали?

Не знаю я жить нам вместе, или разводиться и не мучить ни себя, ни ребенка.

Вот вы сейчас с ребенком у родителей, ОН (муж в смысле) вам нужен?

[Vivien 0]

Я недовольна нашей финансовой нестабильностью. Мой муж зимой не работает. Он сварщик - работа сезонная. Месяца полтора начал заниматься установкой кондиционеров, но это тоже временно. И я уже слышу от него, что сейчас он работает, а зимой будет сидеть дома.

Логично было бы отложить в таком случае деньги на зиму. На данный момент у него было в наличии 600-700$ (я повторюсь - он не умеет откладывать деньги, у нас не бывает запасов. Мы меняем машины. Я была против, он без меня все решил - продал старую, купил другую б/у с доплатой, отдал 1000$ на ее ремонт, и все это происходило на последних месяцах моей беременности, зимой, и я работала почти до последнего, ближе к родам муж меня на работе заменил).

Другую работу он боится искать - здоровье слабое - то желудок болит, то сердце. Постоянно у него жалобы на здоровье.

Недовольна его характером. Он ни с кем не может дружить, его не устраивают его родственники, не устраивает жена. Хотя на людях он ведет себя очень обходительно со всеми. Приятный, отзывчивый парень.

Отношение к ребенку. Не помогает мне с ним. Говорит - ты когда у мамы, там тебе помогают, ты не устаешь. А разве в этом дело? Разве не хочется самому погулять с ним, пообщаться? Наш день проходит так обычно - муж встает часов в 8 и уезжает работать. Приезжает часов в 7, ужинает, играет, смотрит тв, может уехать куда-то по делам. Может если попрошу минут 20 поиграть с ребенком чтобы я делала какие-то другие дела.

А сейчас, повторюсь, мы в ссоре и не общаемся, и он не приезжает к сыну совсем. Хотя я говорила ему, что ребенок к нагим разногласиям не имеет отношения. Ему нужен папа. И не раз в неделю-две.

Чем я "хороша"... Никак не отделюсь от родителей - мы поругались сильно с мужем, и я собираюсь и ухожу. У меня не хватает видимо мудрости не дергаться. Недавно он разозлился и надавал мне оплеух. Просто от того что был конкретно в гневе, я его обозвала, он так отреагировал. Собралась и ушла. Месяц жили раздельно. Потом сама первая позвонила ему. Он высказал, что ему одному жить нравится, что я скандальная и мне денег вечно не хватает, я его не уважаю и не прислушиваюсь. А на следующий день как ни в чем не бывало позвонил и спросил собираюсь я возвращаться или нет.

Описала конечно же все со своей колокольни... Он бы много своего добавил, о том, какая я невыносимая и как я не права. И он по-своему прав.

[Крикуша 174 511]

Vivien

Мой муж зимой не работает.

Что есть у вас "зима", у нас она 9 месяцев и это круто не работать.

И я уже слышу от него, что сейчас он работает, а зимой будет сидеть дома.

Чудесно, вы работали ДО рождения ребенка? Значит вы выходите на работу, а он сидит с ребенком, потому как "мужское" дело, обеспечить семью он выполнить не в состоянии.

Разве не хочется самому погулять с ним, пообщаться?

Не хочется, он просто не знает, что делать с этим карапузом. У мужчин нет материнского инстинкта, их к детям приучать надо, начиная с гомеопатических доз.

Недавно он разозлился и надавал мне оплеух.

Просто от того что был конкретно в гневе, я его обозвала, он так отреагировал

Простите, как вы его обозвали?

[Vivien 0]

Крикуша

Я согласна, я сама вижу, что я веду себя как ребенок. Бестолковая беготня туда-сюда.

Мы живем в его квартире.

В больницу он нас отвез все-таки.

Я сама не понимаю, чего я хочу. Кажется, что если бы он хоть как-то все-таки настроился на семью, и показал, что мы ему нужны, мы бы жили вместе. Но опять же. Ссоры. Когда мы ругаемся, я не хочу с ним жить. мне кажется, что у него прошла любовь, и я безразлична стала. Я не хочу жить с человеком, который меня "терпит".

Ну, а если уйти? Найду что ли кого-то лучше? Так же будут разногласия! Я ему уже говорила о том, что друг с другом мы будем или с другими, надо будет менять себя и подстраиваться, уступать. Так не лучше ли делать это сейчас, друг для друга, все-таки мы столько вместе и у нас ребенок.

[Vivien 0]

Крикуша

Не работает он где-то с ноября или декабря, работа начинается с марта. 3-4 месяца он сидит дома. Могут быть подработки по-мелочи. Он мастер на все руки, он делает по дому все, а чего не умеет-тому учится. Это его большое достоинство.

Про оплеухи хочу сказать, что если мы скандалим сильно, он очень вспыльчивый. Плюс ко всему его уверенность в собственной правоте. А я не хочу пропускать мимо ушей оскорбления, и тоже напираю. Начинается с мелочи, а в конце так все гадко. Он даже не извинился после этого. Сказал, что я его обозвала, что он так никому не позволит с собой разговаривать. Что я веду себя как мужик и он обращается со мной как с мужиком.

А я просто не терплю несправедливость принципиально!

[Vivien 0]

Вот и получается - он мне слово, а я ему - два. И это мой минус!

[Мышь белая 1]

Vivien

так он сказал ,что я разбаловалась. раньше вон на автобусе ездили все, и ничего.

Так я скажу, что прифигел ваш муж или чихать хотел на семью.

Разве не хочется самому погулять с ним, пообщаться?

Когда к детям до 2-х лет проявляют подобное отношение "такой весь в панике, а-а-а я не знаю что с ребенком делать", я ещё могу понять, но если тенденция сохраняется, то значит , что "обуза" в качестве семьи ему нужна как прошлогодний снег.

Он высказал, что ему одному жить нравится,

Значит ему действительно лучше одному, таким высказыванием всколзь он намекнул, что не будет против если и дальше будет проживать отдельно.

Крикуша

Значит вы выходите на работу, а он сидит с ребенком, потому как "мужское" дело, обеспечить семью он выполнить не в состоянии.

Аха. Щаззззз и с разбегу.

У мужчин нет материнского инстинкта, их к детям приучать надо, начиная с гомеопатических доз.

Не надо оправдывать мужскую лень, я лично могу привести примеры идеальных отцов из собственных родных и знакомых. И кстати мой муж в их число тоже не входит. Есть мужчины которые хотели и ждали ребёнка, а есть у которых он (ляль) появился.

Про оплеухи хочу сказать, что если мы скандалим сильно, он очень вспыльчивый.

Ну в открытом бою потерпеть от мужчины фиаско не удивительно, а вот от кастрюльки кипятка тёмной ночью на голую тушку никто не застрахован. Предупредите мужа, что женщины мстительны и коварны, пусть лучше просто боится, чем не уважает.

Плюс ко всему его уверенность в собственной правоте. А я не хочу пропускать мимо ушей оскорбления, и тоже напираю.

И не надо, пусть знает, что на крик тоже отвечают криком.

[Крикуша 174 511]

Мышь белая

Не надо оправдывать мужскую лень, я лично могу привести примеры идеальных отцов из собственных родных и знакомых

Я тоже, чего далеко ходить, вон на диване с сыном лежит, прекрасный отец, а как Я его сделала таким рассказывать не буду, полгода всего потребовалось и папа стал сыну лучшим другом.

И кстати мой муж в их число тоже не входит

А мой входит, сейчас входит. 14 лет назад, мог и памперс поменять и подержать, но не было ему с сыном интересно.

Ну в открытом бою потерпеть от мужчины фиаско не удивительно, а вот от кастрюльки кипятка тёмной ночью на голую тушку никто не застрахован

Детский сад, штаны на лямках...

И не надо, пусть знает, что на крик тоже отвечают криком.

Так и будут всю жизнь друг на друга орать, только один раз автора к маме свезут и обратно не заберут. Без нее спокойнее и кипятком никто не обдаст и орать не будет.

[Благодарная 1 094]

Vivien

Из того, что Вы написали, я увидела - муж не любит ни Вас, ни сына, не дорожит вашей семьей. Ну опровергните меня, напишите какие-то моменты, которые доказывали бы, что вы с ребенком мужу нужны. Ваши сомнения, мол, где ж я лучше мужа найду -это вообще детский лепет, тем более в 23 года.

[Мышь белая 1]

Крикуша

Так и будут всю жизнь друг на друга орать, только один раз автора к маме свезут и обратно не заберут. Без нее спокойнее и кипятком никто не обдаст и орать не будет.

Поорут первые года 3 и успокоятся, потому как у некоторых семей - данный период необходимый для становления межличностных отношений (жаль нет смайла такой Ларисы Гузеевой)

Не удивлюсь если и автор и муж либо единственные дети, либо любимцы. Ну надо им покуражится для собственного душевного равновесия.

Если переживут это время то угомонятся и будут жить дальше, но скорее всего, что этот ребёнок будет первый и последний. Потому как никто не хочет серьёзно заниматься воспитаниеми брать на себя ответственность за будуших отпрысков.

[Крикуша 174 511]

Благодарная

Из того, что Вы написали, я увидела - муж не любит ни Вас, ни сына, не дорожит вашей семьей

А я увидела двоих которые не очень дорожат друг другом и совсем не думают о сыне.

Мышь белая

Поорут первые года 3 и успокоятся

Мне не понять, честно. Для меня это не жизнь. Хотя мои бабка с дедом орали друг на друга 60 лет...

[МнениеСвоеИмеющая 39 306]

Vivien

Ну, а если уйти? Найду что ли кого-то лучше?

Это единственное, что вас на самом деле волнует? Тогда разводитесь, не портите жизнь себе и мужу.

У вас к мужу столько претензий, если вы это не с горяча, складываентся впечатление, что вы его совсем не любите, ну ни капельки. И вы, если судить по вашим рассказам, мужу особо не нужны. Ну, так и смысл? Жить вам есть где, материально видимо справляетесь.

Бегая чуть что не так к родителям, вообще сложно построить нормальные отношения. И если привычка разбегаться уже есть, дальше вряд-ли будет лучше.

А вы до рождения ребенка тоже к маме бегали? Ссоры когда начались после рождения ребенка или нет?