Бывшая достала

[Ля-Минор 14]

Адекватная

Но он долгое время скрывал. То есть получается осознанно тянул время не в нашу пользу.

Да, скрывал. И я Вам на моём примере рассказала почему так может быть. Если родители не "продвинутых взглядов", а у него ещё и дети. Кто знает, в вашу пользу или нет. В моём случае - как раз в пользу отношений с новым мужчиной, в том числе. Мне было важно, чтобы мои родители его приняли. Поэтому и готовила постепенно. В случае Вашего мужа - у него дети. Возможно, времени было бы нужно больше. Но они узнали раньше, чем успели смириться с его уходом из семьи.

Видимо не так то просто быть в тени и ждать.

Не просто, Вы, наверное, правы... Но это - обратная сторона жизни с детным мужчиной, в компании которого бывшая - такой же близкий друг и с родителями (отношения с которыми не предполагают наплевательство на их огорчение), серьёзно относящимися к семье в которой есть дети. Наверное, было бы приятнее, если бы мужчина сместил детей из приоритетов, легко поставил друзьям ультиматум (с готовностью их потерять), не боялся поссориться с родителями, и всё только чтобы новая жена не чувствовала себя "в тени". Но это может только решить сам мужчина.

Скажите, Вам действительно так интересны его друзья, дети и родители? Или всё дело именно в ощущении "я в тени" и желании, чтобы муж таки "вывел из тени", только чтобы доказал именно таким способом своё серьёзное отношение, через ультиматумы, огорчения окружающих (которые тоже для него важны) и т.п.?

[Адекватная 0]

Ля-Минор

Скажите, Вам действительно так интересны его друзья, дети и родители? Или всё дело именно в ощущении "я в тени" и желании, чтобы муж таки "вывел из тени", только чтобы доказал именно таким способом своё серьёзное отношение, через ультиматумы, огорчения окружающих (которые тоже для него важны) и т.п.? 

Знаете, я тут подумала, скорее всего нет, не в друзьях и родителях дело. Наверно в ощущении, что с тобой не считаются совершенно. Хотя возможно я и преувеличиваю и на каждый его поступок есть вполне логичное объяснение, пусть и не схожее с моим.

[смешливая 41 489]

Адекватная

Знаете, та ситуация, что произошла (планирование поездки на свадьбу без вас) - это прямое следствие вашего нетребовательного отношения к нему, ну, то, что ему с рук сходит то, за что многие просто с лестницы такого бы спустили.

Если для вас это норма, ну, или почти норма, и нервы вам это не треплет - ничего страшного. А если такие отношения являются предметом ваших душевных мук, ой не знаю, жизнь-то одна и стоит ли ее тратить на такого махрового эгоиста?

Он ведь непорядочен не только к вам, к предыдущей - тоже. Думаете, она в шоколаде - да аналогичная езда по нервам.

[Мисс Лисий Нос 461]

Адекватная

Знаете, у меня тоже есть сын, правда большенький уже. И я в свое время тоже столкнулась с неким раздражением по его поводу со стороны мужчины, с которым тогда встречалась. Это раздражение расставило всё на свои места.

Входя в семью женщины, у которой есть дети, человек просто обязан считаться с детьми. А вот дети могут с ним считаться только по доброй воле, если они его признАют и батей назовут. Несправедливо, да. А мир вообще несправедлив.

На секунду представьте его реакцию, если вы- усталая- по объективной причине попросите убрать с кухни его детей. Представили?

Знаете, я тут подумала, скорее всего нет, не в друзьях и родителях дело. Наверно в ощущении, что с тобой не считаются совершенно. Хотя возможно я и преувеличиваю и на каждый его поступок есть вполне логичное объяснение, пусть и не схожее с моим.

Логичное для него и выгодное для него... но не для вас.

[Ля-Минор 14]

Адекватная

скорее всего нет, не в друзьях и родителях дело. Наверно в ощущении, что с тобой не считаются совершенно.

Вот. Это более искренне и логично. Теперь смотрите: кто именно не считается? Родители/друзья? Как мы уже выяснили - они и не обязаны считаться и Ваш муж их заставить не может. Муж не считается? В ситуации с родителями - одно возможное логичное объяснение уже я Вам привела.

Давайте с детьми. Вы предложили приводить их к Вам. У мужа на чашах весов с одной стороны - детский стресс, который в маленьком возрасте сложно понять. На другой чаше - Ваше желание таким образом получить от него подтверждение серьёзности и что с Вами - считаются, хотя сами дети и не нужны, и не интересны (и он это понимает). Говоря грубо - Ваше "самолюбие" и "детские стрессы". Он должен выбирать из двух "зол" меньшее. Увы, считаться с Вами - не считаться с детьми и наоборот. Прямая альтернатива. Как он должен выбрать? Выберет Вас - не любит детей. Выберет детей - не любит Вас. А если и тех и других любит? И не факт, что ему тоже прям просто это даётся (бегать-то по выходным туда-сюда - приятного мало).

Очень сложно (и правильно ли?) делать вывод о "не считается", если кроме его желаний, есть ещё и третьи, тоже дорогие для него люди. Если, к примеру, Вы бы хотели поехать к его родителям, они были бы не против, а муж решил ехать один, чтобы параллельно зайти в бар с приятелями, которых до этого сто лет не видел и не особо-то и хотелось, просто так, развлечься - это было бы "не считается". А в Ваших ситуациях - не всё так однозначно.

[kuksi 56 672]

Адекватная

Извините, но без обид, такое впечатление, что вы прилипли к абсолютно чужому мужику, внушили себе, что у вас к нему любовь неземная, а он как был вам чужой, так и остался. Во всем. Отдача от него во всем нулевая, а вы все витаете в облаках и сочиняете себе любовь к нему. Только время тратите и самооценку губите.

[Санджана 13 325]

Ля-Минор

Вас тоже туда позвать?

Да ну на фиг. С Автором только жить можно на ЕЁ территории, ещё и морды кривить, что дети бегают-галдят. А дружба - это святое

У мужа на чашах весов с одной стороны - детский стресс, который в маленьком возрасте сложно понять. На другой чаше - Ваше желание таким образом получить от него подтверждение серьёзности

Я от Ваших постулатов офигеваю. У Автора дети каки-то не-таки? У них стресса быть не может? Особенно, когда чужой дядька настаивает на том, чтобы их убрать с поля зрения, пока он кушать изволит.

Он зачем в чужую семью влез? К женщине с двумя детьми? Жить негде?

[Вольный ветер 48 969]

Адекватная

То есть, думаю, свое пребывание он окупает полностью в денежном варианте, большее уже по его усмотрению и редко очень. И тоже не в претензии, не должен он содержать меня или моих детей. У него свои есть.

А что значит "окупает полностью"? Услуги кухарки и уборка туда не входят? В финансовом плане вам легче не стало, только бытовых забот прибавилось, правильно?

kuksi

Отдача от него во всем нулевая, а вы все витаете в облаках и сочиняете себе любовь к нему

Именно.

Такое чувство, что мужик койко- место бесплатное нашел и сексом платит, тратясь только на свое пропитание. Он не семью пришел строить, а перекантоваться. Деньги тратить не хочет, дети бесят, совместных планов нет. Где семья?

На детей шипит, ему еще "мягко" что- то объясняют. Дети в собственном доме, на собственной кухне находятся . Приходит мамин сексуальный партнер, который им ничего не должен, как и их маме, и начинает на них злиться .

Там дети, их по два раза в день навещать надо. А тут кутята, их отдельно за закрытыми дверями кормить надо. И мама детей понятливая такая .

Санджана

Возможно, что жена послушнее при раздельном проживании? А где ему еще жить, если с женой не клеится? Снимать, это траты. Да и продукты сами не готовятся. А тут и секс под боком, и траты минимальны.

[Ля-Минор 14]

Санджана

Я от Ваших постулатов офигеваю.

Я не удивлена Особенно если "постулаты" выдёргивать из контекста. А если буквы отдельные выдёргивать - вообще матное слово может составиться

Кстати, на прошлые мои вопросы Вы не ответили. Попробуем снова. Давайте конструктивно и по пунктам.

Вас тоже туда позвать? Да ну на фиг. С Автором только жить можно на ЕЁ территории, ещё и морды кривить, что дети бегают-галдят. А дружба - это святое

Давайте не передёргивать. Если Вы прочитали всю мою фразу целиком, то увидели, что "вас туда тоже позвать?" относилось конкретно к посиделкам с другом в квартире его бывшей (тоже подруга друга, так бывает). Вы не согласны конкретно с тем, что ТУДА позвать не мог? Вы считаете, что мог? Как Вы представляете муж должен был пригласить Автора в чужую квартиру?

Встреча на нейтральной территории? А если друг НЕ хочет? Как заставить, "святой" друг или нет - приказать ему способ есть? Вывод: я нигде не говорила (и не согласна), что "можно только жить". Много чего можно (и нужно!). Но возможность навязать её общество посторонним людям, которые ей ничего не должны - в перечень не входят.

Какой выход Вы предлагаете Автору? Выставить мужа за дверь? Можно. Это решение только Автора. Поставить мужу ультиматум (ну раз муж сам не отправил в пень друга)? "Либо я, либо твои друзья" (туда же родители и дети, они тоже не горят желанием с Автором общаться). Об этом в ветке много уже говорили. Можно, если готова к любому выбору мужа. Кстати, лично я на ультиматумы реагирую просто: с вероятностью 90% делаю выбор не в пользу его поставившего, из принципа. Шантаж и игру на чувствах не люблю. А Вы?

Оставшиеся 10% остаётся на обоснованность ультиматума. Желание самоутвердиться - основанием не является. Если ультиматум касается - "либо я, либо он", то соглашусь с выбором "я", только если "он" делает реальные гадости и подлости. Отсутствие приглашения в гости на чужую территорию в список подлостей не входит. И уж тем более, мне бы НИКОГДА не хотелось, чтобы ультиматумы ставили любимые люди: родители: "либо мы, либо твой муж", муж: "либо я, либо твои родители" или "либо я, либо твой друг (с которым мы 20 лет уже дружим, просто брат уже). А как бы Вы стали выбирать между "святым" и... "святым"?

Вторая часть Вашего поста:

У Автора дети каки-то не-таки? У них стресса быть не может? Особенно, когда чужой дядька настаивает на том, чтобы их убрать с поля зрения, пока он кушать изволит.

Фраза, на которую Вы отреагировали - касается чётко нежелания мужа знакомить Автора с детьми. Причём ТУТ "у Автора дети каки-то не таки?". Дети Автора как-то страдают конкретно от того, что не знакомы с детьми мужа Автора? У них от ЭТОГО стресс? Нет? Не понимаю связи. Муж заботится об отсутствии стресса у своих детей, поэтому не торопится их приводить.

А вот "убирание из поля зрения" детей Автора - совершенно другая история. И я нигде не говорила, что это нормально. И заботиться о защите своих детей должна Автор. Тут как раз ультиматум и обоснован: "Либо ты уважаешь моих детей, либо дверь - там". Ибо притеснение малышей, причём на их же территории - подлость и есть.

И последнее.

Он зачем в чужую семью влез? К женщине с двумя детьми? Жить негде?

Вы, наверное, забыли КАК мужчина попал в эту семью? Что значит - "влез"? Если Вы не хотите, чтобы Ваш сосед Вася влез в Вашу семью - он и не влезет. Жить ему было где - в первой семье. Он что, пришёл к Автору, взломал замок и забаррикадировался? Это было их совместное решение, причём Автор встречалась с ним, когда тот был ещё женат. Но! Если Вам близка категория "влез" - то что Вы удивляетесь, что друзья и родители мужа не принимают Автора? Они, как и Вы, могут рассуждать так же: "она зачем в чужую семью влезла и разбила? К мужчине с двумя детьми? Кормильца детям искала? Замуж хотела?" и т.п. Вам должна быть понятна тогда их логика, больше чем мне.

Вольный ветер

Возможно, что жена послушнее при раздельном проживании? А где ему еще жить, если с женой не клеится? Снимать, это траты.

Как не клеится? Автор же сказала чётко: жена подала на развод после того, как муж признался, что не любит жену и есть любовница. Зачем снимать? Не признавался бы и продолжал жить с семьёй, никто его не гнал оттуда, так-то

Задумалась, если бы мужчина действительно Автора ни во что не ставил - зачем было от жены-то уходить? "Либо оставайся в любовницах - либо свободна, другую найду". И бегать в выходные туда-сюда по два раза было бы не надо. Смысл? Какой, если не любовь на самом деле? И не страх потерять, потому, что Автору могло надоесть ходить в любовницах.

[NEsiamskaya 5 770]

Ля-Минор

Автор же сказала чётко: жена подала на развод после того, как муж признался, что не любит жену и есть любовница. Зачем снимать? Не признавался бы и продолжал жить с семьёй, никто его не гнал оттуда, так-то

Ну может он только автору напел, что признался, а на самом деле тупо спалился на какой-то мелочи и не пошел в отмаз.

А то, что не пошел в отма тоже может разными причинами объясняться. Может быть он, думая, что жена с детьми на развод не подаст, хотел этой ситуацией как-то на неё надавить, получить какие-то бонусы.

В теме написано, что его жена чем-то достала, либо это сказки для новой женщины, либо не сказки и ситуацией треугольника он мог птаться стать хозяином положения. Что жена испугается потерять и станет шёлковой, но ошибся..

[Вольный ветер 48 969]

Ля-Минор

Автор же сказала чётко: жена подала на развод после того, как муж признался, что не любит жену и есть любовница.

Автор не менее четко и красиво расписала, что развелась с мужем, встретив любимого. Я тоже была замужем . По факту от замужества был один штамп, а муж жил с другой женщиной.

Не признавался бы и продолжал жить с семьёй, никто его не гнал оттуда, так-то 

Скорее всего не столь шоколадна была совместная жизнь. И я не говорю, что в жене мужчина заинтересован, как в сексуальном партнере. И верю, что с женой именно жить он не хочет.

Но и не вижу, чтобы с Автором он жил, как живут, когда хотят жить . Автор пишет, что кормить он не обязан. А она готовить обязана? Ну и все остальное в том же духе.

С женой что- то не складывается, но и вторая семья ему не нужна. Верю, что в роли сексуальной партнерши со своим жильем Адекватная мужчине очень нравится. Ушел бы он к ней, если бы квартиру надо было снимать? Ребенку любимой женщине надо лечение, мужик не спешит тратиться.

[Адекватная 0]

Мисс Лисий Нос

Входя  в семью женщины, у которой есть дети, человек просто обязан считаться с детьми. А вот дети могут с ним считаться только по доброй воле, если они его признАют и батей назовут. Несправедливо, да.  А мир вообще несправедлив. 

Он с ними и считается. Видимо сильно устает, вот и вырывается у него. Но он это говорит не при детях, а мне одной, то есть по существу дети и не понимают ничего. Они его очень ждут, младший так вообще постоянно о нем говорит. Так что признали его, получается.

На секунду представьте его реакцию, если вы- усталая- по объективной причине попросите убрать с кухни его детей. Представили? 

Думаю, я бы так просто не сказала. Но я женщина. У женщине несколько более терпимое отношение к детям, нежели у мужчин.

Ля-Минор

Давайте с детьми. Вы предложили приводить их к Вам. У мужа на чашах весов с одной стороны - детский стресс, который в маленьком возрасте сложно понять. На другой чаше - Ваше желание таким образом получить от него подтверждение серьёзности и что с Вами - считаются, хотя сами дети и не нужны, и не интересны (и он это понимает). Говоря грубо - Ваше "самолюбие" и "детские стрессы".

Да, я соглашусь с вами. Его опасения понятны. Просто подумала, что раз мои дети нормально отнеслись, то и...У наших детей возраст одинаковый почти. И тут скорее не подтверждение серьезности мне надо, сколь это же обычное явление, что мужчина знакомит свою женщину со своими детьми, если они вместе живут и планируют продолжать это делать. У меня в окружении именно так и было, и все дети реагировали нормально и адекватно (видимо умели взрослые грамотно объяснить, чтобы не была травмирована психика). А тут уже год прошел, и когда я как то просто спросила, а ты когда бы хотел нас познакомить? Я услышала очень резкий и раздраженный ответ - зачем это еще? Возможно именно его такая резкая реакция меня смутила. Можно же было мягко это все. Видимо чего-то все таки я до конца не понимаю. Хотя вы мне тут многое объяснили доступно, за что огромное вам спасибо.

kuksi

Извините, но без обид, такое впечатление, что вы прилипли к абсолютно чужому мужику, внушили себе, что у вас к нему любовь неземная, а он как был вам чужой, так и остался. Во всем. Отдача от него во всем нулевая, а вы все витаете в облаках и сочиняете себе любовь к нему. Только время тратите и самооценку губите. 

Если не трогать эту тему и убрать из головы все непонятки с времяпровождением там, то у нас все очень хорошо в отношениях, то есть он нежный, ласковый, а мне, как женщине, это очень нужно.

Вольный ветер

А что значит "окупает полностью"? Услуги кухарки и уборка туда не входят? В финансовом плане вам легче не стало, только бытовых забот прибавилось, правильно?

Значит, что я не трачу на него свои финансы, он на себя тратит сам. Услуги кухарки и уборку я в прейскурант не включаю. По существу это должна делать в любом случае. В финансовом плане мне стало даже сложнее, но это не от того, что он живет с нами, а потому что в замужестве не нуждалась в финансах совершенно. Бытовых забот не прибавилось, прибавились заботы чисто мужского характера, в которые мне приходится вникать теперь. Но не все же мужчины должны уметь выполнять мужскую домашнюю работу.

Возможно, что жена послушнее при раздельном проживании? А где ему еще жить, если с женой не клеится? Снимать, это траты. Да и продукты сами не готовятся. А тут и секс под боком, и траты минимальны. 

Это была бы слишком высокая плата за послушание жены. Согласитесь, ведь удобнее жить на своем любимом диване, в квартире, которую купил и обставил с родными детьми, которых можно видеть постоянно. На мои вопросы почему, он помимо того, что я писала, говорил еще, что даже не смотря на очень хорошо обустроенный уют, он не мог с ней жить. Почему не мог, не объясняет. А продукты там тоже готовились бы.

[Адекватная 0]

Ля-Минор

Встреча на нейтральной территории? А если друг НЕ хочет?

Все понятно вроде. Но...Опять таки принимаю ситуацию на себя или на своих подруг. Ну неужели бы я категорически была против мужчины своей лучшей подруги, которого она сама выбрала. Если бы она мне сказала, мол хочу вас познакомить, мне было бы приятно, если бы вы в дальнейшем смогли бы общаться. Ну или примерно в таком роде. Получается, что друг поступает несколько эгоистично (я сейчас не про свадьбу, а про обычные встречи). Хотя возможно я просто себя сейчас накручиваю. Либо мой мужчина просто и не предлагал даже. Что скорее всего и есть.

Задумалась, если бы мужчина действительно Автора ни во что не ставил - зачем было от жены-то уходить? "Либо оставайся в любовницах - либо свободна, другую найду".

В любовницах он не смог бы меня оставить. Бывшая жена очень строго за ним следила, то есть у него не было бы возможности со мной встречаться. Так что треугольника не получилось бы. Либо с ней, либо со мной.

Вольный ветер

С женой что- то не складывается, но и вторая семья ему не нужна. Верю, что в роли сексуальной партнерши со своим жильем Адекватная мужчине очень нравится. Ушел бы он к ней, если бы квартиру надо было снимать? Ребенку любимой женщине надо лечение, мужик не спешит тратиться

Видимо ему надоело быть плотно в семейных отношениях, вот он и строит совершенно другую модель отношений, которая ему по душе больше. Потому что по его словам, в той семье он был совершенно другим, то есть в быту помогал в очень многом, даже слишком. А тут видимо отрывается. И да, он не хочет семью больше, у него была одна семья уже. Вы правы, в сексуальном плане я его более чем устраиваю.

Что касается лечения ребенка, то он и не должен тратиться. На это есть отец ребенка. А уж тратится он или нет - это другое дело, не связанное с моим мужчиной. То есть было бы глупо требовать от него денег на лечение чужого ему ребенка.

[Вольный ветер 48 969]

Адекватная

Видимо ему надоело быть плотно в семейных отношениях, вот он и строит совершенно другую модель отношений, которая ему по душе больше.

Где просто хороший секс без обязательств?

А тут уже год прошел, и когда я как то просто спросила, а ты когда бы хотел нас познакомить? Я услышала очень резкий и раздраженный ответ - зачем это еще?

Значит дело не в том, что бывшая жена против. У вас статус не тот (я не про официальный брак), чтобы с детьми его знакомиться.

Значит, что я не трачу на него свои финансы, он на себя тратит сам. Услуги кухарки и уборку я в прейскурант не включаю. По существу это должна делать в любом случае.

Но в гораздо меньшем объеме.

Бытовых забот не прибавилось, прибавились заботы чисто мужского характера, в которые мне приходится вникать теперь. Но не все же мужчины должны уметь выполнять мужскую домашнюю работу.

Я тоже считаю,что не все мужчины должны все уметь. Те, кто не умеют, просто оплачивают услуги других мужчин.

А вы сами бъетесь? Так это от большой любви мужчины. Любящие мужчины именно так себя и ведут.

Это была бы слишком высокая плата за послушание жены. Согласитесь, ведь удобнее жить на своем любимом диване, в квартире, которую купил и обставил с родными детьми, которых можно видеть постоянно. На мои вопросы почему, он помимо того, что я писала, говорил еще, что даже не смотря на очень хорошо обустроенный уют, он не мог с ней жить. Почему не мог, не объясняет. А продукты там тоже готовились бы.

Я писала, что верю, что он с женой жить не хочет. Но и ключи имеет для контроля, не дистанциируется.

Да, жить не мог. Но не ваше дело почему (это не я так решила). А жить где- то надо. Он и ушел туда, где за квартиру платить не надо и секс хороший. Возможно, уход мужа подкосил вашу уверенность и вы за признание ваших достоинств любовницы согласны на многое?

Фактически вы предоставили кров и стол своему половому партнеру, называя это "другой моделью отношений".

Что касается лечения ребенка, то он и не должен тратиться. На это есть отец ребенка. А уж тратится он или нет - это другое дело, не связанное с моим мужчиной. То есть было бы глупо требовать от него денег на лечение чужого ему ребенка.

Кому- то и любовники помогают, от людей зависит. А живя вместе, мужчина становится отчимом. И уже отличается от просто полового партнера.

Но тут дело ваше, вы взрослый человек.

Вам ваша сексуальная востребованность у данного мужчины просто глаза замылила. Поэтому он и ушел к вам, как на бесплатную квартиру с сексом. С женой жить не хочет, одному накладно и все самому делать надо. А тут приятная телу и неприхотливая тетка. Никаких трат, живи своей жизнью. А знакомить друзей и детей с дамой своего полового органа он считает не совсем правильным.

Если бы ваш мужчина сам воспитывал детей и у вас была совместная жизнь, вы бы тоже игнорировали его детей, говоря, что ничего им не должны? Вообще, совместная жизнь подразумевает и обязательства, поэтому многие не хотят связываться с детными.

Игнорирование ваших проблем, это от большой любви? Имея мужчину в доме вы сами решаете мужские задачи тоже от большой любви мужчины к вам?

Да, он ушел от жены, не может с ней жить. А где- то жить надо. То есть он не к вам ушел, а именно от жены. Когда уходят к женщине, то живут именно с ней и именно семьей. Если сил и желаний нет, то живут отдельно и просто имеют свободные отношения. Вот у него с вами свободные и без обязательств отношения. А вы себе что- то напридумывали, но это ваша жизнь, кто мешает.

[Газировочка 11 681]

Сдаётся мне, мужчина, разводясь с женой, сам не очень-то представлял, как будет проходить его жизнь с новой женщиной. А по факту - тот же быт, только квартира чужая и дети чужие. А поздняк уже метаться.

[Вольный ветер 48 969]

Газировочка

И такой вариант возможен.

А может действительно с женой жить не хотел, а уйти некуда было. А тут тетка, с которой секс хороший, неприхотлива и квартиру имеет. Детей бы еще в закрытой комнате держала, вообще ей цены бы не было.

[Адекватная 0]

Вольный ветер

Я тоже считаю,что не все мужчины должны все уметь. Те, кто не умеют, просто оплачивают услуги других мужчин.

Возможно он бы и оплатил. Просто вызывать специалиста, покупать материалы, отпрашиваться с работы, чтобы ожидать его - должна делать я. И потом попросить у него денег за услуги. Мне проще попросить своих близких, которые придут в удобное мне время и сделают все бесплатно (я так привыкла, видимо с жиру бесилась всю жизнь до этого).

Возможно, уход мужа подкосил вашу уверенность и вы за признание ваших достоинств любовницы согласны на многое?

Да не думаю, что подкосил. Прекрасно же понимала, почему это произошло, и что за человек, мой бывший муж. Так что никаких к нему претензий нет.

С женой жить не хочет, одному накладно и все самому делать надо.

На это мне ответили, что он спокойно может жить один. Легко и без проблем.

Вообще, совместная жизнь подразумевает и обязательства, поэтому многие не хотят связываться с детными.

Вот хотелось бы узнать, а какие именно обязательства я могу с него спрашивать по поводу моих детей? Много думала об этом и пришла к выводу, что никакие. По любому у них есть отец, который есть официально и от них не отказался, хоть и видится редко. Но он есть. Может поэтому мой мужчина и не влазит во все это, а держит дистанцию.

Газировочка

А по факту - тот же быт, только квартира чужая и дети чужие. А поздняк уже метаться.

Кстати да, он часто говорил, что боится, что быт съест отношения. Я ему отвечала, что например, меня быт не пугает совершенно, если он слажен с любимым человеком, да даже одна я все это делаю и не прошу ничего, только иногда, когда совсем устаю, становится грустно.

Вольный ветер

Детей бы еще в закрытой  комнате держала, вообще ей цены бы не было.

Мне иногда кажется, что он соревнуется детьми что ли. Это огорчает сильно, стараюсь не говорить ничего про успехи старшего. А так в общем и целом он действительно нормально относится к моим детям. Да там нет любви, но раздражение это не постоянное же. Наверно все мы устаем, и нас раздражают чужие люди, когда хочется побыть одному, а не получается.

[Миа Гата 2 437]

Адекватная

Можно было бы встретиться потом еще раз (время позволяло), уже без бывшей и на нейтральной территории.

Я тоже вот об этом подумала. Дружат они с бывшей (друга я имею в виду) - отлично, но и уважить своего друга (вашего мужчину) настоящий друг должен. А вот этим "я не хочу знакомиться с твоей новой женщиной" он откровенно его не уважает.

Родители - тема отдельная, люди в возрасте и там да, надо дать им время привыкнуть и смириться с решением сына.

Он вкладывается материально, но очень мало. Либо просто мне трудно к этому привыкнуть. Доход моей семьи раньше был гораздо выше, чем сейчас. То есть, думаю, свое пребывание он окупает полностью в денежном варианте, большее уже по его усмотрению и редко очень. И тоже не в претензии, не должен он содержать меня или моих детей. У него свои есть.

Вож же ж мы бабы дуры... Бескорыстные такие, открытые и трепетные... И ага, думаем, что вот это кто-то оценит. Да щаз! Мужчина ценит ту женщину, в которую он вкладывается материально. Ваших детей он не должен содержать, тут я согласна. Может но не должен. Но радовать, баловать любимую женщину, облегчать ей жизнь в том числе и в материальном плане - не должен а обязан.

И расходы на детей с возрастом не уменьшатся а только возрастут. Тут как бы Вы в минус не ушли с такой бескорыстностью. Знаю примеры, когда мужик в заботе о детях полностью присаживался на шею новой жены. И увы, таких примеров очень много.

Ля-Минор

Скажите, Вам действительно так интересны его друзья, дети и родители? Или всё дело именно в ощущении "я в тени" и желании, чтобы муж таки "вывел из тени", только чтобы доказал именно таким способом своё серьёзное отношение, через ультиматумы, огорчения окружающих (которые тоже для него важны) и т.п.?

Мужчина, у которого серьезные планы в отношении женщины, сам выведет ее из тени сам покажет всем - это МОЯ женщина. Для мужчин это даже важнее, чем для нас.

смешливая

Знаете, та ситуация, что произошла (планирование поездки на свадьбу без вас) -  это прямое следствие вашего нетребовательного отношения к нему, ну, то, что ему с рук сходит то, за что многие просто с лестницы такого бы спустили.Если для вас это норма, ну, или почти норма, и нервы вам это не треплет - ничего страшного. А если такие отношения являются предметом ваших душевных мук, ой не знаю, жизнь-то одна и стоит ли ее тратить на такого махрового эгоиста?Он ведь непорядочен не только к вам, к предыдущей - тоже. Думаете, она в шоколаде - да аналогичная езда по нервам

Подпишусь под каждым словом.

Мисс Лисий Нос

На секунду представьте его реакцию, если вы- усталая- по объективной причине попросите убрать с кухни его детей. Представили? 

Лен, ай молодец ! Я тоже представила.... Куда б автора отправили и с какой скоростью...

Ля-Минор

Давайте с детьми. Вы предложили приводить их к Вам. У мужа на чашах весов с одной стороны - детский стресс, который в маленьком возрасте сложно понять.

Санджана

Я от Ваших постулатов офигеваю. У Автора дети каки-то не-таки? У них стресса быть не может? Особенно, когда чужой дядька настаивает на том, чтобы их убрать с поля зрения, пока он кушать изволит.

А вот тут как раз Мисс Лисий Нос одной строчкой хорошо написала. Его дети, это ДЕТИ, ее дети... что ж, их можно и с кухни убрать.

Вообще, когда я сама разводилась с мужем, то консультировалась у детского психолога насчет своего ребенка - как перенесет, да как легче преподнести... Так мне было сказано, что как раз маленькие дети легче принимают перемены в жизни родителей, легче знакомятся с новыми супругами родителей, чем подростки. Если им все правильно преподнести. И стресс у них в случае правильного преподнесения ситуации бывает меньше, чем у подростков. По крайней мере мне эти советы помогли и в свои 6 лет дочь достаточно быстро и легко адаптировалась к новой ситуации.

Вольный ветер

А что значит "окупает полностью"? Услуги кухарки и уборка туда не входят? В финансовом плане вам легче не стало, только бытовых забот прибавилось, правильно?

Угу. Особенно если учесть, сколько приходится готовить на взрослого мужика и дополнительная даже не стирка а глажка ...

Мужик вообще в мармеладе там живет - с детишками поиграет, приедет к автору домой - там куплено, приготовлено, постирано, наглажено, постель расстелена... еще детей с кухни убрать и вообще лепота.

мужик койко- место бесплатное нашел и сексом платит, тратясь только на свое пропитание.

Дорогой секс для автора выходит. Проще приходящего любовника иметь без проживания - будет с конфетами и букетами приходить хотя бы и стирать-готовить на него не надо.

Снимать, это траты. Да и продукты сами не готовятся. А тут и секс под боком, и траты минимальны. 

Конечно, ему ж лишние траты не по карману - ему надо детей задаривать... Перед которыми он в чем-то виноват (в чем, я не разобралась пока). Наверное лишь в том, что не ночует в том доме.

[Вольный ветер 48 969]

Адекватная

Возможно он бы и оплатил. Просто вызывать специалиста, покупать материалы, отпрашиваться с работы, чтобы ожидать его - должна делать я. И потом попросить у него денег за услуги.

Мужчина САМ может договориться или САМ дать денег на такого специалиста, который приедет в субботу, например.

Он вообще- то живет у вас. Вы не забыли, что он этим пользуется?

На это мне ответили, что он спокойно может жить один. Легко и без проблем.

Ну что не ответить- то . Так мужчина может говорить, когда взял на себе проблемы и расходы и в качестве примера говорит, что мог бы жить и по- другому.

А у вашего проблем не прибавилось, одна сплошная экономия. А неудобства можно потерпеть.

Вот хотелось бы узнать, а какие именно обязательства я могу с него спрашивать по поводу моих детей? Много думала об этом и пришла к выводу, что никакие. По любому у них есть отец

Когда отец есть, этот отец решает все проблемы и не дает другому мужчине их решать.

Вам нужны деньги на лечение ребенка? Заработали и отдали. А ваш мужчина вас кормит, например. Ну вы же семья. Вы можете и без работы остаться (ттт), он возьмет на себя материальный вопрос.

я все это делаю и не прошу ничего, только иногда, когда совсем устаю, становится грустно.

Попросите, а вдруг будет недоволен. Еще и уйдет . Страшно. Надо быть лучше жены.

Мне иногда кажется, что он соревнуется детьми что ли.

Скорее всего так и есть.

Наверно все мы устаем, и нас раздражают чужие люди, когда хочется побыть одному, а не получается.

Конечно- конечно! Это норма переть в чужую семью и там раздражаться. Это все от больших чувств- с, конечно.

[Миа Гата 2 437]

Адекватная

Я услышала очень резкий и раздраженный ответ - зачем это еще?

Милая, я в Ваших постах вообще не увидела ни одного подтверждения его серьезности в отношении вас. И чувств с его стороны не увидела. Даже мельком. А постель - это, как говорится, еще не все в жизни.

Видимо ему надоело быть плотно в семейных отношениях, вот он и строит совершенно другую модель отношений, которая ему по душе больше. Потому что по его словам, в той семье он был совершенно другим, то есть в быту помогал в очень многом, даже слишком. А тут видимо отрывается. И да, он не хочет семью больше, у него была одна семья уже.

Я в шоке и, честно, вообще перестаю Вас понимать. Вы-то сама чего хотите от ТАКОГО человека?!

Адекватная

то у нас все очень хорошо в отношениях

У вас нет отношений, увы. У вас есть секс.

[Саноринка 13 425]

Адекватная

Знаете. мне кажется у вас нет отношений. У вас нет никаких устойчивых связей, на которых эти отношения строятся. Совместный бюджет, совместные цели, совместный досуг. К сожалению, в Вашей квартире присутствует только тело мужчины, его душа и энергия присутствуют в другом месте. Так отношений быть не может. И даже та ласка и нежность, которая сейчас есть, без устойчивых связей и близости со временем сойдет на нет.

Ваш мужчина оказался не способен решить проблемы в своем предыдущем браке и "сбежал" от них к Вам. Как он вечером закрывается в комнате от Вас и детей вместо того, чтоб участвовать в жизни вашей "семьи", точно по такому же принципу он "закрылся" в новых отношений вместо того, чтобы разрешить вопросы в предыдущих. Масштабы разные, а механизм тот же.

Основная проблема в том, что мужчина в вас не вкладывается - ни материально, ни морально. Ни в вас, ни в ваши с ним отношения. А это показатель.

Может поэтому мой мужчина и не влазит во все это, а держит дистанцию.

Ваш мужчина определенно держит дистанцию. Но Вы это видите по-другому. Это не он не приближается к Вам. Это он Вам не дает приблизиться - ни одной, ни с детьми. Ему удобна эта дистанция и сокращать он ее не намерен. И дело не в том, что у детей есть отец. Не обязательно занимать его место, чтобы ладить с ребенком при желании. Просто у вашего мужчины нет такой потребности. Дети и мать детей у него в одном месте, а с вами - сожительство и секс. Все. Как к этому относиться - решать Вам самой. Но переводить ваши отношения на качественно новый уровень он не собирается. Поэтому и с детьми не знакомит. С любовницами не знакомят. А суть от того, что вы вместе живете, для него не изменилась.

[Эмбер 36 430]

Адекватная

Бытовых забот не прибавилось, прибавились заботы чисто мужского характера, в которые мне приходится вникать теперь.

Если бы вы жили одна, то да. Но есть же мужчина... Боитесь настоять?

Либо с ней, либо со мной.

Есть еще вариант: один. Живет один, а с вами встречается. Очень удобный вариант. И ваши дети не мешают, и со своими может все время проводить. Только сдается мне, что при этом раскладе, на вас времени не останется совсем. Похоже, что при его загруженности ваши отношения - это секс по его потребности.

Тут еще добавятся и бытовые заботы приготовить себе/постирать/убрать тоже ему придется + расходы на аренду. Вы до сих пор не видите, чем ему выгодны ваши отношения?

А вот ваша выгода проглядывается слабо...

[Адекватная 0]

Миа Гата

Мужчина ценит ту женщину, в которую он вкладывается материально.

Да, я знаю такое выражение. Но как то мне не по себе просить денег у мужчины, если он не муж.

облегчать ей жизнь в том числе и в материальном плане - не должен а обязан.

Я не могу назвать его жадным, он совсем на такого не похож, просто его финансовое положение видимо не позволяет лишних трат на меня. И если появляется лишняя копеечка, то естественно он лучше потратит ее на детей и на их уют. Это вполне логично же.

Тут как бы Вы в минус не ушли с такой бескорыстностью.

Это запросто. Но тоже причина не в нем. На него я не трачу денег. То есть траты такие же, как и без него.

Мужчина, у которого серьезные планы в отношении женщины, сам выведет ее из тени сам покажет всем - это МОЯ женщина. Для мужчин это даже важнее, чем для нас.

Когда мне тут такое уже писали, я ему вечером тоже самое сказала. На что он сделал удивленное лицо и спросил - а зачем это надо? То есть для мужчин это вовсе не важный фактор, как для нас женщин.

Мужик вообще в мармеладе там живет - с детишками поиграет, приедет к автору домой - там  куплено, приготовлено, постирано, наглажено, постель расстелена... еще детей с кухни убрать и вообще лепота.

Вот этот момент меня напрягает очень. И я не знаю на сколько меня хватит с таким вот положением вещей.

Проще приходящего любовника иметь без проживания - будет с конфетами и букетами приходить хотя бы и стирать-готовить на него не надо.

Проще, когда детей нет. Мне будет как-то неудобно перед ними, когда будет иногда приходить какой-то дядя, который потом будет уходить.

Вольный ветер

Ну вы же семья

К сожалению, нет. Мы не семья, мы живем вместе. Жениться он на мне не хочет категорически.

Попросите, а вдруг будет недоволен. Еще и уйдет

Нет не страшно. Было дело - просила. Только он далеко не разбежался, а когда прошу второй раз (напоминаю), то сразу же слышу недовольное - не дави на меня. А так как я по натуре человек шустрый, то не хватает мне терпежу ждать и делаю все сама. В итоге и не отказал, но и не "успел" помочь.

Миа Гата

Милая, я в Ваших постах вообще не увидела ни одного подтверждения его серьезности в отношении вас. И чувств с его стороны не увидела.

Если считать серьезностью намерение именно создать официальную ячейку общества, то да, этого не будет, поэтому этого и не увидит никто. А то, что любит, вполне верю. Он просто только так умеет это делать. Я же не видела их отношения с бывшей, сравнить не могу. Он просто очень сильно защищает свою свободу выбора и действий. На него нельзя давить.

Я в шоке и, честно, вообще перестаю Вас понимать. Вы-то сама чего хотите от ТАКОГО человека?!

Хочу жить с ним вместе. Возможно же такое, что он просто еще не готов к новой семье. Просто надо подождать. Видимо некоторые мужчины долго перестраиваются. А на него там со всех сторон сильно давят (бывшая, родители, родственники) на чувство вины.

Саноринка

Основная проблема в том, что мужчина в вас не вкладывается - ни материально, ни морально. Ни в вас, ни в ваши с ним отношения. А это показатель.

Я все это понимаю, но все равно не похож он на корыстного человека, который просто тупо удобно устроился. Вот не похож.

Морально он вкладывается, иногда я это чувствую, а про материально - уже писала, у него нет больших возможностей на это.

Ваш мужчина определенно держит дистанцию. Но Вы это видите по-другому. Это не он не приближается к Вам. Это он Вам не дает приблизиться - ни одной, ни с детьми. Ему удобна эта дистанция и сокращать он ее не намерен. И дело не в том, что у детей есть отец. Не обязательно занимать его место, чтобы ладить с ребенком при желании. Просто у вашего мужчины нет такой потребности. Дети и мать детей у него в одном месте, а с вами - сожительство и секс. Все. Как к этому относится - решать Вам самой. Но переводить ваши отношения на качественно новый уровень он не собирается. Поэтому и с детьми не знакомит. С любовницами не знакомят. А суть от того, что вы вместе живете, для него не изменилась.

Раза три этот абзац прочитала. Как бы мне не было больно осознавать, но похоже это так и есть. И если у меня настолько слепая любовь к нему, что я это терплю, то значит готова это терпеть и дальше в надежде, что все изменится в лучшую сторону. Ну не возможно же вечно ходить туда так часто (дети растут) и быть в вечных контрах с родителями из-за того, что посмел уйти ко мне.

Цинния

Если бы вы жили одна, то да. Но есть же мужчина... Боитесь настоять?

Нет, не боюсь, просто в плане умения выполнять мужскую работу по дому - он просто не умеет. Когда прошу, начинает настолько тупить, еле-еле берется посмотреть в чем дело, может провозиться дня два и в итоге ничего не сделать. Не научил его папа всему этому.

Есть еще вариант: один. Живет один, а с вами встречается.

Это не вариант, потому что он действительно загружен настолько, что на меня у него не останется времени вообще.

А вот ваша выгода проглядывается слабо...

Если рассматривать отношения со стороны выгоды, то да, ничего хорошего для меня нет. Но я уже однажды наступила на эти грабли - были отношения по выгоде взаимной без любви. Не хочу повторения.

[Saltanat 7]

Адекватная

Очень желаю, чтобы у вас все наладилось. Эти отношения для вас сплошная боль, надеюсь это не продлиться очень долго. Я понимаю, что вы его любите очень, иначе, очень сложно объяснить то, что вы терпите к себе такое отношение.

Как бы мне не было больно осознавать, но похоже это так и есть.

То, что вы это сознаете, это уже очень хорошо. Удачи вам, счастья и любви!

[Саноринка 13 425]

Адекватная

Я все это понимаю, но все равно не похож он на корыстного человека, который просто тупо удобно устроился. Вот не похож.

Морально он вкладывается, иногда я это чувствую, а про материально - уже писала, у него нет больших возможностей на это.

А Вы уберите стереотип. Я не говорю, что Ваш мужчина корыстен, что он похож на альфонса, который не испытывает чувств и живет с Вами исключительно из материальных соображений. Об этом речи не идет. Но ведь из песни слов не выкинешь. Важно же то, что человек делает, а не то, что он говорит. Год - это достаточный промежуток времени, чтобы все увидеть и понять.

И да, Вашему мужчине так удобно. И это нормально. Нормальный человек и стремится к тому, чтобы ему было удобно. Это естественное желание вполне. А вот отношения могут сложиться только тогда, когда оба в чем-то своим удобством поступаются ради отношений. Вот от чего Вы отказались - очень заметно. А что Ваш мужчина сделал вопреки своему удобству, но ради того, чтоб Ваши отношения были возможны? Развелся? Так он от этого только выиграл.. Стал больше зарабатывать, чтобы не ущемлять ваши интересы тем, что помогает прежней семье? Вроде нет... Пошел на конфликт с родней и друзьями, что закрепить за вами статус "моя женщина"? Дал понять окружающим своим поведением, что теперь он только с Вами?

Вы пишите, что чувствуете, что он вкладывается морально в отношения. В чем это выражается? В том, что иногда может сам приготовить еду? Так это не про отношения.. Это нормальная реакция. Захочешь кушать - сам приготовишь. Тем более, не будем забывать, что он не имеет права с Вас что-то требовать - ни морального, ни материального. Так в чем его вклад?

Про материальное - не буду повторяться. Семья мужчины ровно там, где его деньги. Секс - это удовольствие. Нежность и ласка - приятность, не требующая усилий. А вот то, ради чего ты пашешь и что дается с трудом, вот с этим расставаться крайне сложно. Вот куда мужчина отдает плоды своего труда, там для него и находится что-то по-настоящему ценное и значимое. Даже если он сам этого не осознает.