Семейная жизнь - штука сложная

[Мисс Лисий Нос 461]

Светлана К

Вот сядь и реши, чего надо. Мужа хотела выгнать - выгнала. Дальше что? У вас есть воскресный папа. Мало? Нет же, надо чтоб еще кроме воскресенья звонил и узнавал. А че звонить-то? Дочь с матерью - все нормально. Вот нафига Вам его каждодневные звонки?

Напомнила.

Первый мой муж после нашего разрыва и вплоть до своего ухода звонил мне не по одному разу в день. Полагаю, что рулила там идеализация контроля. Ему нужно было давать цеу и отслеживать их выполнение, требовать отчетов об успехах сына и проделанной мною работе. А еще он мог приехать в любое удобное ему время обсудить какой- либо вопрос или просто отдыхать ( он жил в городе, мы с сыном в пригороде).

(Нателла, вам такого хочется? Вы когда рисуете себе красочную картиночку, попробуйте посмотреть чуть дальше. )

У вашего ребенка вот такой отец... и другим он не будет. Надо из лимона выжимать лимонад, по мне.

Нервы мотает, да Вы себе сами их мотаете. И странные ваши слова. Дочь скучает, но после визитов папы капризы. Из-за чего?

Голавль

И еще, свекровь мне сказала, когда я ей ответила, что жить с ее сыном не буду: " Тогда не надо было рожать!" Получается внучка им и не нужна, но раз уж она есть.

Я бы точно так же сказала, честно. Почему им прям ДОЛЖНА быть нужна внучка? Если вы рожали с целью сделать чужим людям драгоценный подарок, осчастливить, то просчитались с выбором людей. Вы им просто создали проблем. Не нужны вы, и будете себя так же вести- и дочь ваша будет не нужна. Осознайте вы реальность уже.

Понимаю, что именно вас бесит. Необходимость считаться и играть по чужим правилам. Да, обладать возможностью играть по своим правилам- это взвалить на себя груз ответственности. Огромной. Тяжкой. А вам по прочитанному судя и мелочи не особо по плечу.

Цивилизация

Вас не устраивает, что вам не той рукой деньги дают? Это случается сплошь и рядом. Не нужна свекрови внучка, мда уж... Вы б спасибо ей сказали, при случае. Я серьезно. Вам дают негласную гарантию, что алименты будут, и будут в полном объеме, насколько я понимаю. А я вот на месте свекрови, если бы мне внучку не давали видеть, ни словом бы не вмешалась в финансовые дела сына с невесткой. Нефиг мною манипулировать при помощи ребенка.

ППКС. Точно так же бы поступила. Ибо нефиг.

[Эллега 36 725]

Голавль

Не правы вы. Меня уже все достало. И хочется покоя.

Думаю, не мне одной так кажется.

Вам на самом деле "все не так". И вы тратите массу энергии на обмусоливание этого "не так" вместо того, чтобы свою жизнь делать "так".

Какие-то мелочи перетираете. Цепляетесь за надуманные поводы...

Очень жаль на самом деле. Продолжение известно - к гадалке не ходи.

[Вредная мама 218 579]

Голавль

Потому что и ребенок и я будем на нервах!

Неправильное построение фразы. Не ребенок и вы, а вы и, как следствие - ребенок.

у меня так же и нет желания мотаться туда и сидеть там. Отпускать ребенка просто не хочу.

Ну и что это как не желание лишить внучку родных ей людей?

А приехать к примеру и погулять свекровь не хочет

Так позвоните и предложите - МарьИванна, мне нынче надо по делам, не могли бы вы мне помочь? С внучкой побыть тут, в знакомых ей условиях? Девочке дома будет спокойнее.

[Зараза такая 9 006]

Эллега

И у меня такое же мнение!

Прямо наслаждается страданиями!

Знаю двоих мам - разведенных, которые настолько свели общение детей к нулю, что те даже не знают, как отцы выглядят, при встрече не узнают.

И тоже страдают - козел и т.д. дальше по списку...

Натэлла - у Вас все не хорошие!

Мамы - обе активно вмешиваются - так сами позволяете.

Муж - аморфный- так сами такого выбрали.

Вобщем все не там сидят, не то свистят, делают то, что сами хотят, а не то, чего вы от них ожидаете.

Ну ненадо свои ожидания и мечты на них перекладывать.

[Голавль 276]

Светлана К

Так и хочется спросить "ЧЁ те надо?"

Чтобы отстали от меня все. И не трепали нервы.

Девочки, я дура, набитая, спорить не буду.

Я и сама понимаю, что поступаю просто по-свински и со свекровью.

Вот сядь и реши, чего надо. Мужа хотела выгнать - выгнала. Дальше что? У вас есть воскресный папа. Мало? Нет же, надо чтоб еще кроме воскресенья звонил и узнавал. А че звонить-то? Дочь с матерью - все нормально. Вот нафига Вам его каждодневные

Да, вы правы по этому поводу. Мне его звонки в принципе и не нужны.

Дочь скучает, но после визитов папы капризы. Из-за чего?

У меня наверно ревность.

И алименты платить тоже перестанет.

Честно сказать мне и не нужны эти алименты.

Даже если и пустят, и дочь будет капризничать, то на этом праздник и окончен. А Вам будет повод ткнуть мужа мордой "Ты испортил дочке праздник". Ну а чЁ? Вам все не так, да все не эдак. А вот КАК - Вы сами не знаете.

Да, можно и так. Но кому испорчен праздник? Кто из-за этого страдает? Опять таки дочь. Она не посмотрит утренника. И потом нервы уже будут подняты и у воспитателей.

Понимаете ребенок сходил на утренник, не плакала. Ждала когда подарят подарок, сама пошла к игрушкам. Ей было интересно.

Мне надо одно. Я хочу работать, воспитывать дочь, чтобы мне бывшие родственники не трепали нервы.

Я писала как мне подняли нервы. Мы договорились, что в одно воскресенье бывший не приедет. Утро прекрасного дня. Мы спокойно играем, время уже ближе к обеду. Как начинаются звонки и смс, что мол я приеду, заберу дочь на день и вечером привезу.

т.е. муж решил не ехать, а мамаша заставила.

Вот как так? Мне свекровь сказала, звони мне, будет договариваться.

Нет а это нормально? Когда мы не можешь сами даже о времени договориться? Мне надо все решать со свекровью, а не с бывшем. А замуж я за кого выходила?

Если мы не можем решить никакой вопрос. А решает свекровь. Что когда и где!

Ей вот захотелось и не важно, что ребенку скоро обедать и спать! Надо чтобы быстро собрались и приехали, потому что она этого захотела.

Девочки, я раздражаюсь от безысходности. Я знаю, что ни кто не виноват. Бабушки могут и должны видеть внуков. Но это давление со всех сторон. Когда мамы не дают просто решить никакой вопрос.

Когда я договариваюсь вроде бы с мужем, а на самом деле со свекровью! И будет так как решит она.

Вот это и начинает бесить.

Тут правильно еще влезает и моя мать. И получается, что сами мы снова ничего не решаем. И это уже предел.

Я не против общения бабушки и внучки, пожалуйста. Но ехать туда, нет никаких сил.

[Мисс Лисий Нос 461]

Голавль

Когда мамы не дают просто решить никакой вопрос.

Когда я договариваюсь вроде бы с мужем, а на самом деле со свекровью! И будет так как решит она.

Вот это и начинает бесить.

И получается, что сами мы снова ничего не решаем

Тащите всё на себе и никто за вас ничего никогда не решит.

[Пион4к 49 656]

Голавль

Я например была не прочь помочь свекрови с огородом. Но можно сделать так, она играет с внучкой, я помогаю. А то я и с дитем, потом ребенок спит, иду помогать.

Ну так приехали, отдали внучку бабушке и пошли на огород-в магазин-к подругам.

ело в том, что решаем опять не мы с мужем, а свекровь. Понимаете?

Понимаю. А вы когда собирались решать вопрос с алиментами? Когда-нибудь потом? А свекровь уже сейчас у вас реквизиты просит.

Все переговоры я веду не с мужем,

Так вы с ним еще ни разу ни о чем договориться не смогли, смысл ждать? Для вас же лучше, если свекровь алименты на контроль возьмет, а вы все недовольны. Можно подумать муж ваш в этом вопросе особое рвение проявляет, вы уже все решили, а тут свекровь влезла.

Потому что и ребенок и я будем на нервах!

Когда вы наконец поймете, что ребенок на нервах именно потому, что на них - вы в первую очередь, вам станет легче регулировать ситуацию.

Честно сказать мне и не нужны эти алименты.

Опять за дочь решаете? Они не вам платятся вообще-то, а ей.

о мол я приеду, заберу дочь на день и вечером привезу

Я не против общения бабушки и внучки, пожалуйста. Но ехать туда, нет никаких сил

Кто вас просил ехать? Аааа... забыла. Вы ж его одного сней не пустите.

Честно? Дочь вашу очень жаль... Будет у нее только замотанная нервная мама, вместо нормальных любящих родных.

[Кастрюля 49 963]

Голавль

Когда я договариваюсь вроде бы с мужем, а на самом деле со свекровью! И будет так как решит она. Вот это и начинает бесить. Тут правильно еще влезает и моя мать. И получается, что сами мы снова ничего не решаем. И это уже предел.

Вы же сами решили развестись? Нет? Или вы хотели поиграть с мужем, а тут вмешались эти непонятливые свекровь и мама, которым надоело смотреть на ваши отношения, и пришлось действительно расходиться? И сейчас вы пытаетесь взаимодействовать с мужем, а кругом мамки... Взял бы он вас в охапку, поцеловал так, чтобы в глазах потемнело, а он все мнется, трется...

[Женская логика 30 527]

Голавль

Чтобы отстали от меня все. И не трепали нервы.

Вы точно уверены, что справитесь сама? Вам денег хватит? Вас на больничные будут отпускать без звука и по другим детским делам? Вам больничный сразу 100% оплачивать будут? Посидеть с ребенком не надо будет никогда? Вы свою личную жизнь дальше не планируете?

Или помощь Вы принимать готовы, но "пусть все отстанут"? Как?

Пион4к

Честно? Дочь вашу очень жаль... Будет у нее только замотанная нервная мама, вместо нормальных любящих родных.

Это пол-беды. Дочь повторит жизненный сценарий матери с неудавшейся личной жизнью. Натэллу мама под себя сделала, а девочка будет уже "слуга двух господ", мамы и бабушки. Шаг влево-вправо - расстрел. Счастье - это быть рядом. Не с любимым человеком, а с мамой, жить ее жизнью, по ее правилам.

Голавль

А вдруг Ваша дочка будет похожа на свекровь? Даже не внешне может быть, а по характеру. Так часто бывает. Как Вы с ней жить-то будете? Ломать?

Правильно Вам свекровь сказала, что не собирались жить, незачем рожать. Поди не игрушку родили, а человечка, который теперь является пересечением двух миров, систем - Вашей и мужа. И Вы как мать просто обязаны теперь интересы дочери учитывать. И не в сиюминутном аспекте, а на долгую перспективу.

То есть думать не о том, что дочь закапризничает с отцом, а значит не пускать, а как сделать так, чтобы не капризничала, чтобы общение с его семьей ей не стрессы доставляло, а положительные эмоции.

На самом деле это не так трудно. Надо просто дать жизни течь своим чередом, и все. Самое трудное тут понять, что дочь не Ваша собственность, она как минимум на двоих. А по большому счету у нее своя жизнь, и будет свой круг общения, который уже сейчас складывается не только из тех людей, с которыми готовы общаться Вы, а и из тех, с кем Вам общаться не очень хочется. Но это ее круг, дочкин. Вот так сложилось.

Кастрюля

Взял бы он вас в охапку, поцеловал так, чтобы в глазах потемнело, а он все мнется, трется...

Лично у меня как раз такое ощущение, что Натэлла именно этого и ждет. Дождется ли? Если бы он был на это способен, вряд ли они разошлись бы.

[Черника 31 362]

Голавль

Хочется вас поддержать. Понимаю вас очень хорошо.

Чтобы отстали от меня все.

Этого не будет, потому что есть маленькая девочка. И она не только ваша дочь. Она ещё и дочь вашего мужа, и внучка свекрови. Смиритесь с этим. Вам придётся контактировать с этими людьми, даже если вам противно, не хочется, не вовремя. Но у вас есть возможность уже сейчас, с самого начала строить это общение по вашим правилам.

Зажмите себя в кулак, станьте сильной и хитрой. Планируйте на шаг вперёд. Вот утро, воскресенье. Позвоните сами и скажите - если собираешься брать дочку сегодня, то приезжай сейчас, потом не получится, потому что кушать и спать. Сейчас не можешь? Тогда давай после сна. Нет? Тогда сегодня не получится.

Диктуйте сами свои условия. Пусть они подстраиваются. Никто не придёт и не вырвет у вас ребёнка из рук. Демонстрируйте всячески, что вы не препятствуете общению. Но в удобное для ребенка время. Она маленькая и у нее режим, под который подстраиваются все, не только вы. И не кудахтайте над ребёнком. Если дочка поела и поспала, то прекрасно поиграет и с папой, и с бабушкой, ничего не случится.

[Светлана К 26 326]

Голавль

Нет, в моем понимании, если приезжают внуки, то им оказывают внимания, прежде всего бабушки.

Ну и в моем понимании так. А знаете почему? Потому что я вокруг видела это. И мой сын бабушками тискался, тетехали его. Нас, родителей, спросили, как дела, и кормили ребенка? А там уж на нас ноль эмоций, внук- свет в окне. Мы же так редко его приводим. (Ага, в неделю по 3-4 раза). Не родители -вороги прям.

Но если есть другие способы видеть внуков, например, пришла я к свекрови, и сама с сыном, а она просто смотрит. И этот способ имеет право на существование и осуществление.

Понимаете, о чем я? Каждый имеет право на свои правила. Вот вашей свекрови так видится.

Голавль

Да, вы правы по этому поводу. Мне его звонки в принципе и не нужны.

Врете! Если б были не нужны, не стонали бы - ах, он не звонит. Ждете звонков, потом беситесь, что их нет.

А звонил бы, бесились так же бы. Вот скот, звонит, задолбал.

У меня наверно ревность.

Это не ревность, это глупость. Сначала Вы пишите, что дочь идет неохотно к отцу. Он не умеет с ней заниматься. А когда ему учиться было? Да Вы сами не давали. Своим кудахтаньем на каждый писк ребенка. Ясно?

Дальше, дочь скучает по отцу. С какого перепуга она вдруг скучает, если он ею не занимался?

Если скучает, значит и на утреннике будет себя нормально вести. Знаете, не факт что она будет себя хорошо вести и с бабушкой. Для ребенка первый утренник. А там непонятный дед в шубе с бородой (Дед мороз), она таких не видела, может испугаться, застесняться. Песни дома поет, так то дома, а на публике может просто застесняться.

Да, можно и так. Но кому испорчен праздник? Кто из-за этого страдает? Опять таки дочь. Она не посмотрит утренника. И потом нервы уже будут подняты и у воспитателей.

Воспитатели переживут как-нибудь. А вот для дочи будет урок- каприз- нет праздника. Они хоть и малеьнкие, но выводы делать умеют.

Когда мы не можешь сами даже о времени договориться?

Да вы с мужем стоите друг друга. А бесит Вас то, что Вы в мужа, как в зеркало смотритесь.

Кто Вам заткнул варежкой рот сказать, что все, дорогой. Первое слово дороже второго. Я не собираюсь ломать режим дочки ради твоих "вдруг решил приехать". Это вредно для детского организма. Все, до свидания.

И беситься не надо. Дочь маленькая, и все колебания вашего настроения нервенного чувствует. Не знаю, насколько правда, но читала я где-то, что дети плохое настроение мамы принимают как свою вину за это настроение.

Мисс Лисий Нос

Почему им прям ДОЛЖНА быть нужна внучка? Если вы рожали с целью сделать чужим людям драгоценный подарок, осчастливить, то просчитались с выбором людей.

Понимаешь, Лен, здесь вот где-то в подсознании обида на всех. Что испортили девчонке жизнь все скопом. Поженили из-за беременности. А вот мучиться пришлось. А сейчас еще и сами решают, когда им разводиться. Конечно, сама дура- сама виновата. Но мозгов не было. Сил противостоять тоже. В общем оба- мамиными умами жили.

А нужно всего лишь время, чтоб осознать, никто не виноват, кроме нас самих. А вот не дают времени осознать. И лезут и лезут со всех щелей.

Голавль

Девочки, я раздражаюсь от безысходности.

Вот где безысходность? Где. в каком месте? Вы при работе, дочь при садике, крыша над головой. Воскресный папа. Свекровь, которая будет платить алименты, даже если ее сын работать не будет.

Вам дело за малым. Принимать все с благодарностью, а не под микроскопом -кто именно денег дал, КАК именно дал. Какая нафиг разница, лишь бы деньги шли.

По поводу визитов к свекрови - я уже Вам писала- тяните время до весны. Вы к весне приведете нервы в порядок. Привыкните к мысли, что вы свободная от брака женщина.

А от того, что Вы беситесь, хуже только Вам и Вашей дочке. А им всем пофиг, что вы там разбесились. Они даже не думают об этом.

Вы меня не поняли. Понятное дело, что на карту деньги переводить и легче и проще и докозательства есть. Дело не в этом. Дело в том, что решаем опять не мы с мужем, а свекровь.

Да что вы нарешать то можете? Пусть уж она за своего сына решает, дай ему решать самому, нифига вы алиментов не увидите.

Она мне в приказном тоне заявляет, когда я должна обязательно у них быть, это когда приедет ее дочь, чтобы та взглянула на племянницу.

Ну пусть командует своим сыном. А Вам кто рот опять заклеил сказать, что вы устали, другие планы, в другой раз?

Нет, мы будем психовать, злиться, передавать свой психоз дочери. ЗАЧЕМ?

Голавль

Кстати, Вы на развод подали?

[Голавль 276]

Пион4к

Ну так приехали, отдали внучку бабушке и пошли на огород-в магазин-к подругам.

В селе?

Какие там магазины? Было бы куда идти.

Вы знаете, меньше было меньше проблем, если бы жили в одном населенном пункте.

Но я писала уже, что автобусы ходят редко. Утром приезжаешь, уехать можно вечером. На такси мотаться, извините, но тут денег столько не зарабатываю.

Кто вас просил ехать? Аааа... забыла. Вы ж его одного с ней не пустите.

Девочки, но многие ведь тоже разводились.

Ну неужели вы спокойно бы отправили маленького ребенка, который долго не видел ни бабушку ни дедушку. Зная тем более, что приехать в случае быстро не смогут. Это только нанимать такси и ехать!

Черника

Вот утро, воскресенье. Позвоните сами и скажите - если собираешься брать дочку сегодня, то приезжай сейчас, потом не получится, потому что кушать и спать. Сейчас не можешь? Тогда давай после сна. Нет? Тогда сегодня не получится.

Сегодня я так и сделала. Я позвонила предупредила, что в воскресенье работаю, поэтому сможет ли приехать в субботу.

Договорились, что зайдет после работы, погуляет. Но это не точно, потому что могут быть дела.

Светлана К

Понимаете, о чем я? Каждый имеет право на свои правила. Вот вашей свекрови так видится.

Понимаю.

Когда приезжает ее дочь, она тоже с внуками не сидит. Там сидит дед. И гуляет с ними и играет. о моя почему то деда боится. Мой отец к ней подход нашел, она к нему бежит целоваться, когда с работы приходит и ждет его. А вот свекор пытался с ней и так и эдак, боится.

Врете! Если б были не нужны, не стонали бы - ах, он не звонит. Ждете звонков, потом беситесь, что их нет.

А звонил бы, бесились так же бы. Вот скот, звонит, задолбал.

Да не жду.

Это не ревность, это глупость. Сначала Вы пишите, что дочь идет неохотно к отцу. Он не умеет с ней заниматься. А когда ему учиться было? Да Вы сами не давали. Своим кудахтаньем на каждый писк ребенка. Ясно?

Дальше, дочь скучает по отцу. С какого перепуга она вдруг скучает, если он ею не занимался?

Поясню. Да, дочь особо к отцу не идет. Но периодически она о нем вспоминает.

Сейчас многие начинают просто переворачивать все. Как обычно это и бывает.

Она ребенок, он ее отец. Хоть и времени она с ним проводила и проводит мало. Хоть он и практически с ней не играл, но она все равно будет скучать, ведь это отец.

Теща через месяц

Лично у меня как раз такое ощущение, что Натэлла именно этого и ждет. Дождется ли? Если бы он был на это способен, вряд ли они разошлись бы.

Хочу вас разочаровать. Этого я не жду и не ждала. Он мне не нужен.

Светлана К

Знаете, не факт что она будет себя хорошо вести и с бабушкой. Для ребенка первый утренник. А там непонятный дед в шубе с бородой (Дед мороз), она таких не видела, может испугаться, застесняться. Песни дома поет, так то дома, а на публике может просто застесняться.

Знаете, не факт что она будет себя хорошо вести и с бабушкой. Для ребенка первый утренник. А там непонятный дед в шубе с бородой (Дед мороз), она таких не видела, может испугаться, застесняться. Песни дома поет, так то дома, а на публике может просто застесняться.

Во-первых, дед мороз к таким маленьким не приходит.

Во-вторых, мне не раз говорят, что с бабушкой она себя ведет совсем иначе.

Не капризничает, не зажимается.

Бабушка с ней ходила на утренник, вела себя дочка очень даже хорошо, воспитатель даже заметила.

После праздника пошла даже играть.

Я не знаю, почему так происходит. Со мной ребенок ведет иначе. С чужими она не будет общаться и не пойдет, на мне виснуть будет.

Да что вы нарешать то можете? Пусть уж она за своего сына решает, дай ему решать самому, нифига вы алиментов не увидите.

Пусть решает.

Только бы за меня никто не решал и не указывал, что и когда мне делать.

Да вы с мужем стоите друг друга. А бесит Вас то, что Вы в мужа, как в зеркало смотритесь.

Кто Вам заткнул варежкой рот сказать, что все, дорогой. Первое слово дороже второго. Я не собираюсь ломать режим дочки ради твоих "вдруг решил приехать". Это вредно для детского организма. Все, до свидания.

возможно. Никто не запрещал. Меня тогда реально волна негодования и гнева накрыла. Потом я конечно осознала, что поступила очень глупо. могла и не отвечать, все равно бы не приехал, а приехал, так дочь спит и все.

[Charlis 36 110]

Голавль

Девочки, но многие ведь тоже разводились.

Ну неужели вы спокойно бы отправили маленького ребенка, который долго не видел ни бабушку ни дедушку. Зная тем более, что приехать в случае быстро не смогут. Это только нанимать такси и ехать!

У меня бывший муж живет примерно в 30 км от меня. За городом. При этом примерно с годовалого (может, 1,5-годовалого) возраста сын ездит к нему с ночевкой на выходные. Отец - такой же родитель, как и мать. Почему со мной ребенок может всю неделю жить, а к нему поехать - нет? И мне легче, отдохнуть могу.

И сейчас у сына поэтому куча любящих его людей. И мои родители, и родители бывшего мужа, и бывший муж... На Новый год сейчас у него как минимум четыре подарка от разных Дед Морозов

Там сидит дед. И гуляет с ними и играет. о моя почему то деда боится. Мой отец к ней подход нашел, она к нему бежит целоваться, когда с работы приходит и ждет его. А вот свекор пытался с ней и так и эдак, боится.

Ну так пусть привыкает.

[Голавль 276]

Charlis

У меня бывший муж живет примерно в 30 км от меня. За городом. При этом примерно с годовалого (может, 1,5-годовалого) возраста сын ездит к нему с ночевкой на выходные. Отец - такой же родитель, как и мать. Почему со мной ребенок может всю неделю жить, а к нему поехать - нет?  И мне легче, отдохнуть могу.

У меня дочь не поедет без меня.

И почему нельзя просто подождать, когда ребенок подрастет. Пусть ездит. Хоть с ночевкой.

Но пока она маленькая, пока не привыкла к тем людям, зачем травмировать ребенка? Только потому что там отец? Который и заниматься ею не будет?

Бабушка, у которой вечно одни проблемы- уборка! Она удивительно с лупой не ходит, соринки не рассматривает.

Дед, к которого ребенок просто боится.

Пример конечно не совсем к месту. Но вот у свекрови дочь, старшего сына оставляла у бабушки на месяц, но младшего, только первый год оставила, когда ему уже 6 лет! И почему, потому что он не оставался, даже ехать не хотел!

И это к родной бабушке. Силком никто не оставлял.

А я должна просто, отправлять ребенка маленького, которой и 2-х лет еще нет. К людям, к которым она не идет.

Зато сама бабушка лишний раз даже зайти- не за что!

Я ей уже говорила, когда мы расстались с мужем. Он часто приезжает в наш город, за продуктами. Можем созвониться и встретиться. И я с дочкой гуляю и она внучку видит.

Но нет! Я обязана привезти ребенка туда! Чтобы она могла посмотреть на нее.

[Charlis 36 110]

Голавль

Но нет! Я обязана привезти ребенка туда! Чтобы она могла посмотреть на нее.

Не вижу никакой проблемы. Мой сын тоже не был привыкшим к тем бабушке с дедушкой, стал ездить - привык.

[Голавль 276]

Charlis

И вы не переживали?

Да я спорить не буду. Для кого-то проблемы нет. Но согласитесь все дети разные. Есть общительные, есть немного замкнутые.

Кто-то спокойно останется, а кто-то и мозг весь вынесет.

[Крикуша 174 808]

Голавль

И вы не переживали?

Мать всегда переживает за своего ребенка, НО я не видела людей которые прицельно наносят ребенку вред, особенно отцы. Ну если ваш полудурок таков, то фигли вы от него рожали и замуж за него шли?

Кто-то спокойно останется, а кто-то и мозг весь вынесет.

Кому? Тому с кем останется? Ну это его проблемы, или найдет общий язык, или больше не будет оставаться с ребенком

[Весенняя капель 47 557]

Голавль

Мне очень хочется вам сказать одну фразу - не отваживайте своих родственников хотя бы потому, что у них ПОКА есть настойчивое желание общаться с вашим ребёнком, а постарайтесь увидеть в этом плюс.

Я уже писала вам ранее - они не обязаны любить вас, но они вполне могут любить вашего ребёнка. Да, не так, как вам хочется, это само собой, но они имеют право на свои чувства и право выражать их именно так, как привыкли или как им хочется/удобно, лишь бы это не вредило ребёнку.

Вы никак не можете смириться с тем, что у вас именно такие родственники. А придётся. Иначе заработаете себе невроз и до кучи привьёте невроз малышке. Она ловит ваше настроение, понимаете? Скандалы, говорите, ей не на пользу? Так не скандальте. Вы, как мать, должна быть первая в этом заинтересованная, и гасить их на корню. Даже если вас провоцируют.

Дальше. Почему такая категоричность в том, чтобы вот никогда-никогда не привлекать отца?

Знаете, а ведь многие женщины совершают очень большую ошибку - это когда они отстраняют, буквально грудью ограждают своего ребёнка от собственного отца. А потом обижаются, что ребёнок к нему не идёт, и отец как-то особо не рвётся уже...

Почему вам так важно именно препятствовать общению со свекровью или с мужем? Чтобы просто заявить: "Да, я имею на это право, ибо я мать, и лучше знаю?" Или это просто маленькая мстя за то, что вам очень долго наступали на горло, и это как способ реабилитироваться? Но это очень по-детски и не по-умному, поймите Вы. И ничего никому не докажете, а только настроите против. И лишите ребёнка собственного общения с другими людьми.

Я не против общения бабушки и внучки, пожалуйста. Но ехать туда, нет никаких сил.

А кто, простите меня, пожалуйста, должен думать про ВАШИ силы в этом вопросе? Думать о себе в таком случае - ЭГОИЗМ, понимаете?

Вы хотите, чтобы и общение было, но чтобы "от меня все отстали". Так не бывает.

Думайте о ребёнке. И это ваша обязанность отныне.

Хитрите, делайте как удобно вам, но думайте о ребёнке. И да, придётся иногда жертвовать и своими силами.

[Голавль 276]

Весенняя капель

Дальше. Почему такая категоричность в том, чтобы вот никогда-никогда не привлекать отца?

Почему вам так важно именно препятствовать общению со свекровью или с мужем? Чтобы просто заявить: "Да, я имею на это право, ибо я мать, и лучше знаю?" Или это просто маленькая мстя за то, что вам очень долго наступали на горло, и это как способ реабилитироваться? Но это очень по-детски и не по-умному, поймите Вы. И ничего никому не докажете, а только настроите против. И лишите ребёнка собственного общения с другими людьми.

Я писала, что препятствовать не хочу.

Даже наоборот предлагала свекрови не только чтоб я ездила, но и она мне звонила когда приезжает в город.

А кто, простите меня, пожалуйста, должен думать про ВАШИ силы в этом вопросе? Думать о себе в таком случае - ЭГОИЗМ, понимаете?

Вы хотите, чтобы и общение было, но чтобы "от меня все отстали". Так не бывает.

Понимаю.

Я не представляю просто, вот приеду я туда. Посижу, ребенок поиграет, свекровь посмотрит. Уеду. Но опять я писала, уехать не так просто. Не в любой момент, сел и уехал. Приехал на самом раннем, уедешь, только в обед, когда ребенок уже должен и будет спать, потому что просто не выдержит ждать. И в итоге уехать смогу только вечером.

Кстати вот был случай, мы с мужем жили на квартире.

Пришли в гости его сестра с мужем. А дочка как раз уснула.

Мне позвонила мама, она очень тогда сильно заболела, вызывали скорую, им назначили уколы. Надо было купить и ей вколоть.

Я извинилась, объяснила ситуацию, мол сбегаю к матери укол сделаю и назад. Тем более ребенок спит, успею. Но я все таки не успела, дочка проснулась, увидела незнакомые лица, закатила скандал.

Когда я пришла, взяла дочку успокаивать.

Гости тут же собрались и убежали! Все, нанянчилась тетя с племянницей. А муж потом и мне и теще высказал, что мол моя мама по каждому пустяку меня дергала. Пукнет не так и надо бежать к ней! То жопу подтереть то еще что-то! И это сказать в лицо тещи!

Я это к чему!

Тогда моей матери реальна нужна была помощь. И посидеть с собственной дочерью, ему было сложно. Как и золовке с племянницей. Сбежала тут же, как я в дверь вошла.

[Charlis 36 110]

Голавль

И вы не переживали?

Переживала, наверное. Но отец - такой же родитель. И мой бывший ведь не переживал, что сын со мной 5 дней в неделю живет.

Я не представляю просто, вот приеду я туда. Посижу, ребенок поиграет, свекровь посмотрит. Уеду. Но опять я писала, уехать не так просто. Не в любой момент, сел и уехал. Приехал на самом раннем, уедешь, только в обед, когда ребенок уже должен и будет спать, потому что просто не выдержит ждать. И в итоге уехать смогу только вечером.

Пусть муж сам берет ребенка, увозит и привозит обратно. Где проблема?

[Голавль 276]

Charlis

Проблема в том, что я не доверяю ребенка ему! Никак!

Есть причины. Пусть меня здесь снова курицей назовут.

Но раньше мы с дочкой, на детской площадке играли везде и с горки каталась она спокойно.

После его прогулок с ней, она к горке даже не подходит! Я пыталась ее прокатить, плачет, боится.

Я как то заметила, что дочка стоит на краю горки, и руками держится за перекладину, виснет на ней, бывший, даже не подстраховывает, он встал в конце и ждет когда та сядет и съедет, и на ум ему не приходит, что ребенок может отцепиться от перекладины и полетит лицом вниз по этой горке!

И много было всяких случаев, его халатного отношения.

И я знаю, что у себя дома он дочерью и заниматься не будет.

Спасибо вам девочки за объективное мнение. Я на многие вещи посмотрела по-другому.

Одно мое решение не поменяется, ребенка пока не подрастет отпускать не буду.

Пусть это с моей стороны это не красиво и глупо. Назвать можно по-разному.

Я не буду препятствовать общению, но в присутствии меня.

Пусть даже если моя персона их бесит!

[Ксюн 2 162]

Голавль

Я развелась с мужем в три ребенкиных годов. И с того самого времени отец забирает его каждый выходные - с вечера пятницы по вечер воскресенья. Все каникулы и праздники ребенок с папой. Бабушка и дедушка относятся к внуку прохладно, так как у них от дочери внуков как грязи.

И чего переживать-то? Если папаня не маргинал и не придурок, то опасаться нечего.

У меня наоборот, бывший за сына постоянно переживает, потому что я ребенка по самолетам таскаю.

Если женщина выбрала своему ребенку в отцы правильного мужчину, то ей не приходится в случае развода бояться отставить с ним малыша.

[Черника 31 362]

Голавль

Я не представляю просто, вот приеду я туда.

Да не едьте вы туда. Вы не обязаны куда-то ездить, не обязаны возить дочь бабушке. Сидите дома, живите своей жизнью. Если бабушке надо, пусть сама приезжает. Отцу надо - пусть сам приходит. Если он хочет забрать дочь на день, пусть возьмёт. Но только он, под свою ответственность, не его мать. Не пойму, чего вы рвете сердце. Свекровь пока вроде лично не приезжала за внучкой? Только по телефону указывает? Ну и все, вы не обязаны ее указания выполнять.

Не бойтесь за дочку. Если она будет много истерить там у них, значит никто ее в следующий раз не возьмёт. А вдруг, наоборот, дочка нормально будет себя вести? Вы ж не знаете. Не бегите впереди паравоза. Часто дети при маме такие фортеля выкидывают, а у других родственников все гладко проходит, и кушают, и спят, и играют.

Голавль

Сбежала тут же, как я в дверь вошла.

Так и прекрасно, нафиг они вам сдались? Вы не хотите им дочь доверить и тут же обижаетесь, что никто с вашей дочкой не возится, кроме вас. Я вам давно пытаюсь сказать - никому ваша дочь не нужна. Даже если возьмут ее, повозятся с капризничающим ребёнком день и все, это будет разовая акция. Какой мужик захочет каждый свой выходной сопли ребячьи вытирать?

Расслабьтесь уже.

[Крикуша 174 808]

Голавль

Одно мое решение не поменяется, ребенка пока не подрастет отпускать не буду

До какого возраста должен подрасти ребенок?

Я не буду препятствовать общению, но в присутствии меня.

Через 2 года вы придете с жалобами, что мужу на дочь ровно и он ей совсем не интересуется...

[Черника 31 362]

Голавль

Я как то заметила, что дочка стоит на краю горки, и руками держится за перекладину, виснет на ней, бывший, даже не подстраховывает, он встал в конце и ждет когда та сядет и съедет,

И я не страхую. Тоже жду в конце горки. Ни разу ей не пришло в голову отцепиться.