Дети мужа от первого брака теперь живут с нами

[Терция 9 694]

Любимиха

Я в опеке попробовала вякнуть про негуманно, жестоко и ты ды

Здорово, я не знала. Не в смысле гуманности, а в смысле, что виновата мамаша, а ограничивают, получается, детей. В конце концов, они же могут мамашу просто встретить на улице...

Но это удобно, конечно. А процесс лишения движется?

[Концентрация счастья 15 352]

Терция

Да. На 23 марта назначено первое слушание. Сегодня я ездила в суд (Сергею пришла повестка присутствовать на суде третьим лицом) - предупреждала, что он на суд не сможет явиться, т.к. его нет в стране. А сама теперь очкую. Как прицепятся, что дети живут со мной (по сути посторонним человеком), а его нет, да ни дай Бог как заберут их опять на время его отсутствия...

[глупая кошка 8 390]

Алим

Банку супа бы налила и хлеба бы дала - пусть дети отнесут один раз.

Любимиха , никаких супов, ни одного раза!!!

[Лавка антиквара 109 028]

Любимиха

Моя студенческая подруга до поступления в ВУЗ жила в интернате - круглая сирота. Там же со школьной скамьи была знакома со своим нынешним мужем. У него была только мать, которую лишили родительских прав.

Я помню, как она рассказывала, что и мать навещала его в интернате и раз в месяц он уходил на выходные к ней.

Правда, на выходные вроде как забирала бабушка старенькая. Но все знали, что бабушка эта живет вместе с его матерью. Т.е. закрывали на это глаза.

Потому что один раз когда она пришла к нему проведать, им запретили встречу и он объявил голодовку. Он очень любил свою мать.

Просто помню, как она нам рассказывала про эту голодовку. И как он любил мать.

Когда они поженились, жили с его матерью. Она очень хорошо отзывалась о свекрови, отношения были очень хорошие.

У Вас взрослые дети. И если они вот так же упрутся... Как запретить?

[Концентрация счастья 15 352]

Канцелярская крыса

Да конечно никак не запретишь. Я это прекрасно понимаю. И все это понимают. И опека в том числе. Тем более в наше время сотовых телефонов. Так же и будут ездить и проведывать. Только потихоньку. Чтоб даже цыган (их отчим, от которого остальные четверо детей) не знал. А то мало ли что у него на уме. Мы и детям сказали, что запрещать им общаться никто не будет.

Меня просто возмутила конкретно эта ситуация, что та коза сознательно рвет детям душу. И как разрешить правильно это - не знаю пока.

[Вредная мама 218 289]

Любимиха

И как разрешить правильно это - не знаю пока.

Никак. Оставить все как есть. Мать их сейчас пробует почву на предмет помощи. Не будет помощи - кончатся разговоры.

[Лавка антиквара 109 028]

Любимиха

Меня просто возмутила конкретно эта ситуация, что та коза сознательно рвет детям душу. И как разрешить правильно это - не знаю пока.

Дети взрослые.

Поговорите со ВСЕМИ по поводу манипуляций. Можно издалека, не затрагивая конкретно их маму.

Как некоторые люди, чтобы бездельничать, пользуются людской добротой, жалостливостью и т.д. льют слезы, жалуются, пытаясь таким образом выцыганить денежку.

И как важно в жизни противостоять таким манипуляциям.

Более того таким людям помогать - только вредить. Потому что приучаешь их к халяве и они вообще ничего делать не будут, только ждать халяву.

Ну да "Ты лучше дай удочку, а не рыбу" вот в таком духе.

[Концентрация счастья 15 352]

У нас уже была подобная ситуация. Ленка (мать которая) позвонила Насте, они поболтали, потом Ленка попросила передать мне трубку. Она у меня попросила занять 300 рублей перехватиться, типа вообще ни копейки. А я отказала. Громко, чтоб дети слышали. Сказала, что денег нет, что у меня сейчас ТРОЕ!!! детей, которых надо кормить, обувать и одевать. Напомнила, какие бешеные цены в магазинах. Короче, не дала.

[Зеленый остров 11]

Детям скажите, мать сейчас работает, вполне может в коллективе перехватить до получки. Взрослая женщина, не вам же ее кормить. И так помогли ей, детей кормите одеваете, ничего не просите от нее. Вот пусть на ноги встает сама, работает.

[Ковбой 24 321]

Разведка

Вам бы за стол переговоров сесть, наверное, всем. Рассказать какие порядки в доме и правила. За что а-та-та прилететь может, и чем они вам могут в доме помочь, чему вы будете очень и очень рады.

Скажите им как есть, что все так неожиданно и вам правда страшно, предложите жить дружно )

Дети конечно разные, но думаю это ничего не даст. мы судим со своего взрослого мировосприятия как личности целиком уже принявшие правила и обязанности и с уважением прежде всего относящиеся к другим людям.

Любимиха

Заворачиваю на пол пути - и заставляю отнести посуду в раковину. Моют посуду по очереди. Но свинство во всем. Хожу следком и гавкаю, чтоб убрали, отнесли, сложили, повесили и т.д.

Вы делаете правильно. К сожалению у меня негативный опыт. своим я не стал. Хотя пытался научить всему что мог. вам же просто хочу сообщить что любая привычка формируется, вернее начинает формироваться через 40 дней. заметьте только начинается а принимается и соотносится как должное у каждого по разному.

Обязанности лучше разделить. По очереди мне кажется неэффективно. Гораздо лучше чтоб была личная ответственность за отдельный участок. Например вынос мусора и уборка своей комнаты на мальчике. Посуда, глажка, на одной, уборка остальной квартиры или частично на третьей.

Ну и так во всем. Терпения. Удивлен, мужчин приходящих в семью где двое детей было встречал. Женщин нет.

Скажите им как есть, что все так неожиданно и вам правда страшно, предложите жить дружно )

Вот этого не надо. Дети ещё очень плохо понимают это. Они поймут если страшно потому что гроза и буря. Они поймут что, страшно если пьяный в соседней квартире. то есть конкретное действие. То что страшно что целиком меняется привычный уклад не поймут. Это абстрактное явление.

Но пока следом за ними хожу и говорю, говорю, говорю - что надо вещи убрать, сложить, посуду помыть и т.д...

Это будет ещё очень долго. Э да с обычными детьми то же самое. Дочери 11 ждет волшебного пенделя. Хотя нормальный адекватный и послушный деть!

Купили шмотки - молчание. Понравилось - не понравилось - тишина. Меня это немного кусает.

Объясню. они просто ещё не знают что такое нормальные шмотки и все что купили все супер! Это у человека у которого всегда был выбор есть с чем сравнить. Им не с чем!

Настя конечно ленновата. Даже ту самую посуду - говорю, Насть, помой за собой. Она разворачивается к Максу и просит его. Как реагировать? Пусть Макс за нее моет или настаивать, чтоб она сама за собой помыла?

А здесь просто. пробуйте рулить сами. Например пусть Настя уберет постель брата или сложит вещи. Мотивируйте тем что он вечером за неё посуду мыл. то есть давите на справедливость. А Максу при этом давайте пустячное задание, чтобы не возникло искуса перепоручить брату. Очень быстро у Насти пропадет желание выезжать на чужом горбу в рай. Чтобы не быть обязанной и потом не "оплачивать" счета! Ну это как вариант.

Школа волшебников

Ну вот смотрите- хочет новую вешь, хорошо, окейно. Я куплю, но если увижу что ты джинсики, которые к этой новой кофточке подходят, будешь вешать на вешалку.

Хочешь украшение? К чему подойдут? Ааа, к кофточке? Не к той, случаем, что на кресле валяется? Неаа, тогда не подойдут!

На мой взгляд фигня. Без обид. по чему фигня? Потому что так можно разговаривать с четырехлетками. С подростками так нельзя. Мое мнение конечно. Эдак можно говорить что кофточку не получишь потому что плохо вела себя. потому что двойка по географии и так далее. Чтоб убирала нужно чтоб возникла привычка ну да об этом писал выше. именно ходить и именно напоминать по другому не вижу.

Либо конкретно наказывать, при этом обязательно предупредив что в следующий раз если будет бардак в комнате будет наказана. И не мучайтесь угрызениями совести, смело наказывайте. то есть действуйте так как если бы вы были родной матерью. Ведь вы хотите сейчас построить именно родственные отношения?

и самое главное. Вы сейчас растеряны и не можете выстроить линию поведения во первых по тому что нет опыта, во вторых потому что раздрай в душе и в третьих есть отторжение, только оно пока глубоко скрыто. Вот чтобы убрать две составляющие из трех а третье уже через полгода уйдет само. Я вам советую обратится к психологу. Он поможет построить линию поведения, обыграет с вами основные моменты чтоб вы были готовы. остальное время, опыт и терпение! Удачи вам.

[Ковбой 24 321]

Сказала им троим, что даю неделю на исправление оценок. Если не исправят - запаролю все гаджеты и отключу интернет. Сейчас у нас в доме висит тягостное молчание. Ну и ничего страшного. Пусть знают, что наказаниям тоже есть место.

Вы молодец. все мои ранее написанные слова можете пропустить. они вам просто не нужны ибо все прекрасно у вас получается. Именно через обиды и будет налаживаться. Потому что вы поступили и наказали по справедливости а не потому что левая пятка захотела.

глупая кошка

Любимиха , никаких супов, ни одного раза!!!

Однозначно. никакого общения. Нет её умерла!

А за деньгами пусть идет к цыганам! Пусть объяснит им что ни копейки и так далее. Может дадут. Хотя думаю пошлют.

[Баба с возом 33 620]

Терция

Здорово, я не знала. Не в смысле гуманности, а в смысле, что виновата мамаша, а ограничивают, получается, детей.

Вот я и говорю - детей жалко. Просто потому что им все равно до решения опеки, в их голове мама всегда мама, какая бы не была.

[Нитка 625]

. И ЧТО ОНА ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЕСТ!!!

Мне кажется, что дети ждут от Вас помощи для неё. Молчат, но ждут и переживают, и между собой делятся этими переживаниями...

Поговорить с детьми - они не поймут в силу возраста и любви в какой-никакой мамаше.

Все равно они её любят, не смотря ни на что. Вы это сами понимаете. И с ней им плохо, и без неё.

Может какая то одноразовая помощь ей сплотила бы Вас с детьми?

Хотя, потом, навряд ли будет она одноразовой...

Ситуация у Вас, конечно, архисложная...

[Алим 27 921]

Ковбой

Любимиха , никаких супов, ни одного раза!!!

drinks_cheers.gif Однозначно. никакого общения. Нет её умерла!

А не получится без общения. Разве только дети не будут к ней тянуться. И если банку супа можно и не налить, то тайное общение будет, пока дети будут его желать. Пока поймут, кто есть кто.

[Концентрация счастья 15 352]

Нитка

Мне кажется, что дети ждут от Вас помощи для неё.

Мне тоже так кажется. И та лошадь так же думает. Дети то делятся с ней тем, что им купили, что есть у нас в доме. Вот и думает, что мы миллионами ворочаем. Но я не дам ни копейки. И дети мою позицию надеюсь поняли. Что в этой жизни нужно работать.

И с ней им плохо, и без неё.

Я у Насти спросила как-то, что вот если мать образумится и ее не лишат прав, и она им предложит вернуться жить с ней, говорю пойдете назад? На что Настя закрутила головой и сказала нет...

Алим

А не получится без общения. Разве только дети не будут к ней тянуться.

Вы правы. Я и не думала запрещать им общаться. Ибо они возненавидят меня. Они то сами не особо рвутся общаться, но как только изъявляют желание поехать - всегда пожалуйста.

Я ж говорю, только одно меня пока возмутило - это то, что она на жалость давит. И не меня там, или моего мужа - а детей. И даже не соизволила подумать, каково им будет. Все, завтра позвоню ей. Предупрежу, что если дети узнают о нашем разговоре - я пожалуюсь Сергею.

[Ученица Жизни 105 245]

Любимиха

У меня тоже двое не рождённых мною детей, но моих-моих!

Вышла замуж за вдовца с двумя детьми, сыном и дочерью. И стало у меня их трое, т.к. есть ещё мой сын от первого брака.

С первого дня - вы все наши дети, а значит, ко всем абсолютно одинаковое отношение, и по сей день так. Это - залог дружбы и доверия.

Если возникали сомнения, типа "наказать или промолчать", то сразу же на место приёмного ребёнка ставила родного, и всё.

Желаю Вам мудрости и любви, у Вас всё получится, Вы - умничка!

Кстати, самого старшего сына, который не кровный, люблю в душе (но никогда не показываю) чуть больше, так как он более проблемный, что ли. Ну, очень добрый и простой, "душа нараспашку".

[Веселый Цапель 11 656]

Я живу с мужчиной, который на момент нашего с ним знакомства один воспитывал двух детей-подростков. Мама их ушла, не совладав с сильными чувствами, "за любимым в ночь". Детей оставила на мужа, сказала напоследок, что детям с тобой, мол, будет лучше.Через полгода после ее ухода мы и познакомились. Мужчину я заранее предупредила, что мамой его детям я не буду, не надо никаких иллюзий.

Прямо скажу, я не до конца понимала на что подписываюсь, соглашаясь на совместное проживание. Детям на тот момент было: дочери - 16 лет, сыну - 14, моему сыну- чуть меньше двух лет. Опыта воспитания подростков у меня никакого, мне самой-то не намного больше было, чем старшей девочке. Дети первое время находились в эйфории: по утрам их ждал завтрак, днем - обед, вечером - ужин. Папа их повеселел от моего присутствия. Но появились и первые разочарования.

Какого-то открытого противостояния не было, но мне приходилось буквально балансировать, чтобы не скатиться к роли обслуживающего персонала. Мои просьбы помыть за собой посуду или игнорировались, или выполнялись спустя рукава (тарелка попросту ополаскивалась холодной водой). Приходилось делать замечание и посуда с гримасой недовольства перемывалась.

Тяжело стало, когда сломалась стиральная машинка, а лишних денег у нас не было ни на ремонт старой, ни на покупку новой. Хотя муж работал и иногда неплохо зарабатывал, а я сдавала свою "двушку" и получала еще пенсию сына по потере кормильца, денег не всегда хватало. Где-то с полгода я стирала на руках, особенно убивало постельное белье с четырех кроватей. Дочке на тот момент исполнилось 17 лет и я подумала, а почему бы ей не постирать свой комплект самой. Переговорила с ней, та вроде не возражала. Однако, замочив свое постельное белье, дочка уехала к подружке в деревню на три дня. Я постирала сама, но предупредила, что этот раз был крайний. Слово свое сдержала. Позже ситуация повторилась. Она, конечно, обиделась, когда узнала, что замоченный ею комплект элементарно протух и его пришлось выкинуть.

Но как тепло они относились к моему сыну, не обижали никогда! Когда умирал мой отец и мне нужно было ездить к нему ухаживать, дочка сидела с моим ребенком, а ведь ей и погулять хотелось, и вообще ну кто я ей и мой сын? Та же дочка первая бежала лепить и печь со мной пироги. А сын в сезон заготовок помогал крутить помидоры через мясорубку и, если отец был занят, закатывал банки. Зная, что я не люблю разделывать селедку, они добровольно взяли эту миссию на себя.

В общем, думаю, если бы я была постарше, то дети ко мне охотнее прислушивались, а так мне периодически приходилось обращаться к мужу за поддержкой.

К маме своей, кстати, они первое время относились с легким презрением, но жалели. Она не навещала детей, только звонила по телефону. В первый раз пришла, когда я там уже жила, чтобы забрать остатки своих вещей, сервиз, еще какое-то имущество, которое можно было продать по дешевке - она одно время крепко выпивала, не работала. Я зашла на кухню, смотрю, сидит - суп ест, рядом сын ее пригорюнился. Дочь демонстративно закрылась в своей комнате и громко язвила оттуда в адрес матери. Ну я ушла сразу же, не мешала. Лишать родительских прав муж ее не стал, хотя ему предлагали.

Потом дети пообмякли, все-таки когда-то она была нормальной матерью. Когда сыну мужа исполнилось 18 (дочка к тому времени вышла замуж и родила), мы переехали жить ко мне, а бывшая жена вселилась туда. Объект ее любви умер физически, сама она сейчас не пьет вроде бы. С тех пор прошло почти 12 лет. Общаемся больше по телефону, но на праздники дети к нам заезжают. Наша общая дочка бывает там в гостях тоже, дружит с нашей внучкой (дочкина дочь). Типа хэппи энд, но какой кровью!...

Любимиха, с большим уважением отношусь к вам. Советовать ничего не берусь, потому что, мне кажется, вы лучше знаете как надо, а я допускала много ошибок, обижалась, думала, что дети вредничают. Сейчас у меня сыну 16 лет. И посуду иной раз вымыть не допросишься, и сестре младшей может исподтишка напакостить. Такой злонравный стал.

Могу только пожелать сил вам и терпения, они реально потребуются.

[Алим 27 921]

Любимиха

Ученица Жизни

Веселый Цапель

Дамы! Какие же вы умницы! Преклоняюсь перед вашим мужеством и мудростью!

[глупая кошка 8 390]

Любимиха

Мне тоже так кажется. И та лошадь так же думает. Дети то делятся с ней тем, что им купили, что есть у нас в доме. Вот и думает, что мы миллионами ворочаем.

Вы разделите - дети надеются и она надеется.

Только она надеется целенаправленно и уперто. Если хотите, она очередную лохушку ищет. Фиг же знает, как вас можно развести... с помощью детей.

И дети надеются, да... а че им не надеяться - на них надавили, они решают сегодняшнюю задачу.

И отказать в помощи нужно четко однозначно - ни 100 рублей, ни 20!!!

А дети... что дети?...

Марьванна в школе злыдня-злыдней, а тетя Глаша - добрейшее существо.

Хотя ни одна, ни другая им рубля не дали.

И ваши характеристики определяются отнюдь не тем, сколько денег вы дадите. Более того, если дать один раз, то дети совершенно искренне будут ждать следующего раза.

И недоумевать, и не понимать: "Ну, сто (20?) рублей , это же так немного... ".

Ради их же, детского спокойствия, ничего никогда давать нельзя. Чтоб даже не возникала такая мысль - из этого дома можно => той маме.

Вообще, не хотела вам писать, но ваши функции дома сегодня должны быть максимально приближены к функциям сержанта/прапорщика в армии. А дети - срочники.

И вы вот так ходите и обреченно повторяете одно и то же, одно и то же, одно и то же. И недоумеваете - кто их воспитал. И не сердитесь. А они - косячат, косячат и косячат...

И только-только думаешь, что какую-то часть жизнепорядка отрегулировал... и вот опять!

[Концентрация счастья 15 352]

глупая кошка

Если хотите, она очередную лохушку ищет. Фиг же знает, как вас можно развести... с помощью детей.

Мы с ней знакомы давно - в училище в одной группе учились. И она меня знает хорошо - что я далеко не лохушка. У меня не проканает. Она напрямую обращалась ко мне - я отказала. Попыталась через детей - тоже не вышло. Меня просто клинит только одно - ты итак достаточно поиздевалась над своими же детьми - неужели мало?

[глупая кошка 8 390]

Любимиха

И она меня знает хорошо - что я далеко не лохушка.

Сути-то это не меняет - может вы от гордыни дадите, или от жалости к детям, или чтоб "отвязаться".

Вся ее жизнь - с кого-то что-то получить.

Может правда - поймет, что через детей не получится и перестанет через них давить?

[Лошадка в яблоках 782]

Любимиха

Может быть стоит с детьми поговорить в таком ключе:

Детям жалко маму - это правильно и нормально, нам (вам и мужу) тоже ее жалко, именно ПОЭТОМУ вы не подаете на нее в суд на выплату алиментов, хотя содержание детей ее первая и прямая обязанность, как мамы в том числе.

Во-вторых, слышали ли они о том, что существуют бомжи, алкоголики, наркоманы и т.д.? Так вот, зачастую это происходит (детям так сказать) от отсутствия обязанностей, в том числе заботы о близких. Хотите ей (маме) помочь? Если она устроится на работу и будет обеспечивать хотя бы сама себя, у нее будет больше шансов социализироваться. Если же мы (вы или дети) начнут давать ей подачки, тем самым будете толкать её дальше вниз, и глубже в грязь. Хотите вы(дети) этого? Нет, потому что это называется - медвежья услуга...

Как-то так... Можете привести пример врача-хирурга, того же стоматолога...

Во всяком случае, вы с детьми можете стать союзниками на этом нелегком этапе.

[Концентрация счастья 15 352]

Всем привет. Вот захотелось поделиться о нашем житье бытье. Как мы? Да чтоб не сглазить! Живем потихоньку. Для меня сейчас интересное время - наблюдать, как мои гадкие утенки превращаются в лебедят. Я потихоньку, "в усы" ухмыляюсь. И горжусь.

На мелочи, типа Макса не аттестовали по русскому - не обращаю внимания. Не хожу по учителям, не прошу. Наоборот, выучит побольше, чтоб сдать в августе. Наверстает хоть чуточку за то время, пока четвертями пропускали школу.

Девки мои дружат (ттт), шепчутся, секретничают. Я у каждой по отдельности по капле выспрашиваю, че да как у каждой. В делах сердешных. Ариха правда с Максом скубутся периодически. Но так, по мелочам.

Интересно наблюдать за их оперением. Комп, интернет, айпад - это уже не пустой звук. У них это все есть и они активно этим пользуются. Макс меняется с одноклассниками дисками. Если раньше вылупляли глазенки при виде гаджетов - то щас мы распальцованные активные пользователи всего этого. Меня это лыбает.

Много шмоток модных - дети начинают поднимать головки, потому что они уже не хуже других. Им не нужно больше опускать глазки от стыда за полубомжацкий вид. Меня это гордит. Две пары обуви - это пока для них удивление. Разговор меня и Макса в магазине:

-Макс, померь сланцы.

-Зачем , у меня ж шлепки есть...

-Будут и сланцы.

Были в июне на море. Можно реакцию детей одним смайлом? - вот такая. Бананы, батуты - это все . Море - тоже самое. Короче все - выпученные глаза. Как-то сидели на пляже вечером - я, муж и Макс. Я мимоходом спросила - Максюш, скучаешь за мамой? Резкий ответ - НЕТ, НЕ СКУЧАЮ. Я тут же перевела разговор на другую тему. Настя с мамашей тоже не особо. И несколько раз ругалась с ней. Чтоб та ей пьяная не звонила.

Вчера варила борщ. Попутно варила картошку и жарила котлеты. И Максим и Настя спросили меня по нескольку раз - а зачем картошка, если будет борщ? Тоесть несколько блюд приготовленных одновременно - это для детей новинка. Они пищат за банальной картошкой, тушеной в духовке с бедрышками. Сказали, что такого не ели. Я спросила чем вас мама кормила? СУП...

Сейчас будем компот купорить вишневый. Настя моя помощница во всем. Это Ариха вертихвостка - уже умотала гулять. Настюху выгоняю гулять - не хочет. Иногда с Ариной выходит только.

В общем живем. Привыкаем. Радуемся.

А еще - Макс мне недавно сказал - Люд, я когда вырасту, я куплю тебе мерседес (он знает о том, как я балдею от этой марки машин) и построю тебе 5 этажный дом. Мой Масик... Завтра допишу с работы, ато мои штирлицы вокруг лазят. Не попишешь.

[Полька 338]

Любимиха

Я очень рада за вас. Пусть у вас все будет нормально. В таких ситуациях главное иметь каменную стену - поддержку в виде мужа.

У меня был опыт заботы о не своих детях. Мы привозили на каникулы двух мальчиков из школы - интерната. Хотели и насовсем их взять, но сын подросток не согласился. Сейчас эти мальчики большие. Один самостоятельный, другой студент.

Муж мне потом говорил про малыша, которого можно взять на воспитание. Но сейчас у меня нет физических сил и моральных. Я истощилась пока своих воспитывала. Заработала болезнь от которой не излечиваются.

[Концентрация счастья 15 352]

Девчат, я за советом. Дети мои (все трое) были в лагере на море, приехали пару дней назад. Так вот, звонит мне за несколько дней до их приезда брат мужа и говорит, типа когда малые приедут - отвези их до мамки.

Я аж захлебнулась от возмущения. Дети у меня с февраля месяца. "Бабушка" ни разу не позвонила узнать, как мы там, как уживаемся, по сути чужая тетка и двое детей из неблагополучной семьи..? На что мне было сказано братом:

- Ну что ты, маму не знаешь? Типа вы не звоните и она вам не звонит.

А чего мне ей звонить? Не общаемся мы с ней уже около двух лет. И не хочется как-то. Это твои внуки - у самой не возникает желания позвонить? А свекровка моя такого типа, которой никто не нужен, и невестка ей чужой человек. И дети ей нахрен не нужны - ни воспитания, ни образования не дала. А внуки для галочки, перед соседками похвастаться.

Так вот, я отказала. Сказала, что если баба Таня захочет - сама позвонит. И пригласит детей. И тогда я их разумеется отвезу. А иначе - ни-ни. А теперь вот сижу и думаю - правильно ли отказала? Как вообще правильней в этой ситуации поступить? Я еще вот о чем. 15 августа у свекрови день рождения. Сказать о нем детям или нет? К слову они с бабушкой и раньше общались редко, находясь у нас о ней ни разу не спросили.