Заболевания/Расстройства психики. Психиатрия

[Кармина Бурана 11 921]

Julietta

Я рада этим подвижкам. Мне кажется, ему удачно поменяли лекарство. ТОлько надо пить. Я сама забываю, если что новое пить начинаю. Тогда кладу на видное место. Через какое-то время уже помню. Может и вам положить эти 3 половинки там, где он сидит- например, на блюдце возле компа. И воду тут же. И он не забудет. Я и маме так кладу- на столике возле ее тахты положила подносик и все таблетки каждый день в ряд.

Конечно, мне не нравится такой вид- все разложено. Но что делать- я сама могу забыть ей дать. А так все лежит друг за другом. Врач была- удивилась такому раскладу- ну типа, как я хорошо все придумала- рядком раскладывать. И тут же бокал с водой.

[Лавка антиквара 109 028]

tutsiby

Я и маме так кладу- на столике возле ее тахты положила подносик и все таблетки каждый день в ряд.

Есть таблетницы на сутки (там 4 подписанные ячейки), есть на неделю. Они закрываются, выглядит даже нарядно, глаз радует. На блюдечке ничего не надо держать.

[Певек 6 054]

Julietta

Он вел себя как нормальный.

После этого поста, я бы вам посоветовала самой те таблетки пить!

Извините, это я на радостях.

Ваш сын копия моего внука. Тот тоже никогда не пил таблетки по расписанию. это вообще было НЕРЕАЛЬНО. И вообще ничего не делает по какой то системе.

но я не думаю, что его возьмут. Он сказал, что если нигде не получится, согласен попробовать у меня на работе.

Вы зачем так всё прогнозируете, зачем сразу предполагаете отрицание, поменяйте своё отношение к вашей ситуации и у вас всё сразу наладится, уже положительные сдвиги.

Вот сейчас и эксплуатируйте это сближение.

Я бы вам посоветовала попробовать заходить к сыну в комнату, потом постепенно оставаться подольше, сидеть у него молча в комнате и читать книгу.

Ему просто спокойно сказать, если спросит, что хотите быть поближе.

Мой всё хотел, чтобы я куда -нибудь ушла, так как всегда дома. Ушла, к сестре с ночёвкой. Прихожу, он у компа, а мой телевизор работает. Спрашиваю -зачем? Говорит, что это вроде, как я у него там сижу.

Я бы сейчас посоветовала бы научить сына готовить кушать себе. Есть предлог, не учится и пока не работает. Иначе потом будет некогда.

Поделюсь, как я своего учила.готовить самые простейшие, любимые блюда.

1й день - он сидит и смотрит, я готовлю.

2й день - он готовит, я сижу, смотрю и чуток подсказываю.

А какой вкусной была еда. сготовленная им самим, даже суп с колбасой.

Потом сам себе готовил, когда жил отдельно, учась в колледже,

[Золотая Осень 58]

Julietta

Насчет мытья рук. У В.Синельникова в книге "Возлюби болзень свою" приводится факт, что на прием пришла мама девушки, которая тоже руки намывала. Потом доктор стал работать с девушкой, вернее с ее подсознанием. Оказалось, что когда-то очень давно у девушки, в самом раннем детстве был попугай, которого она случайно задушила и никому в этом не призналась. Все решили, что попугай сам от чего-то умер, и про этот случай забыли. Девушка сама тоже не помнила, но в подсознании осталось, что руки у нее к крови, вот она и пытается их намыть, вроде как грех смыть.

Может, вам надо найти хорошего психолога? По моему, вам и самой он больше надобен, чем сыну. Вы уже сама вся на взводе. Кстати, тока не воспринимайте в штыки мой совет, оставьте в стороне свои обиды и попытайтесь найти отца вашего сына.

[Ямана 41 816]

Julietta

Скажите, а Вы совершенно уверены, что сын эти 15 минут руки моет? Может, чем другим занимается?

Вот честно, из всех Ваших постов я сделала только один вывод. Вам нравится нести знамя матери - героини, сражающейся за здоровье сына.

Да 99 %, что он просто избалован Вами лично и инфантилен по этой причине.

Но таки да, это признать тяжело, а диагнозом прикрыться - проще...

Есть люди с более тонкой душевной организацией, у меня подруга никогда не наступит на трещину в асфальте, вот идет и постоянно смотрит в землю, боится наступить. В остальном - все в порядке.

И, если честно, не знаю вообще никакой болезни, которую бы был способен вылечить пресловутый фенибут. Имхо - это просто плацебо.

[Julietta 42 998]

Золотая Осень

Интересный пример насчет девушки с мытьем рук! Да-а, чего только не бывает. Я всё удивляюсь, столько врачей обошли с этим мытьем, и никто не задал вопросов, которые мне кажутся важными. Да, в принципе, никаких вопросов не задавали...

оставьте в стороне свои обиды и попытайтесь найти отца вашего сына.

Обид нет и не было. Не хотел муж ребенка, я сама виновата, но это уже другой вопрос. Его нашла мой риэлтор в 1999 году, когда от мужа требовалось подписать какой-то документ для покупки мной квартиры, и еще раз я его нашла в 2005, когда нужно было оформить согласие на выезд ребенка заграницу.

В обоих случаях он никакого интереса к сыну не проявил, что ж мне его искать??

Ямана

Вы совершенно уверены, что сын эти 15 минут руки моет? Может, чем другим занимается?

Уверена. Он это делает, не закрывая дверь ванны. Мылит, мылит и разглядывает. Раньше я часто приставала к сыну с вопросами насчет этого мытья. Пыталась объяснить, что это нецелесообразно, что любая грязь смывается за 10 секунд и т.д. Один раз я воскликнула: "Ну что там можно разглядывать?!" Он спокойно ответил: "Я смотрю, в каком порядке мыло"

Уж, наверное, год прошел с того дня, а у меня до сих пор мороз по коже от этих безумных слов. Полгода назад мне психиатр сказала, чтобы я на тему рук прекратила разговоры, и с тех пор всё.

Короче, девочки, сын сегодня оформился на работу. Завтра выходит к 9 утра. Посмотрим...

[Злобынюшка 139 322]

Julietta

Может, я излишне драматизировала. Иногда мне кажется, что все не так уж плохо.

Надо было 25 страниц извести, чтоб до вас это дошло?

Ямана

Вам нравится нести знамя матери - героини, сражающейся за здоровье сына.

Сто пудов, отсюда и цепляние за все диагнозы, какие можно только себе придумать.

Но таки да, это признать тяжело, а диагнозом прикрыться - проще...

Вот именно.

Я, кстати, с сыном посетила психоневролога, направили на обследование, скоро и у меня будет не просто так лентяй и оболтус. А обоснованный с точки зрения науки. Но нормальным оболтусом, хоть что про него напиши, он не перестанет быть.

Психоневролог сильно сокрушался, что сын мой на выпускной не ходил, не упился и не ублевался и никого не трахнул. Прям десять раз повторил, что прямо беда бедой, и что водки не пробовал, и что не курит. Про мастурбацию говорил прям речь, я уж спросила, может , мне таки выйти за двери? С точки зрения таких врачей мой сын, безусловно, весь из отклонений.

[Julietta 42 998]

Злобынюшка

Вы всё-таки предвзято ко мне относитесь. Или к моей ситуации.

Заметьте, что кроме Вашего мнения, было много других. Были мнения профессиональных психологов и психиатров.

все диагнозы, какие можно только себе придумать

Не знаю, сколько еще повторять, что я ничего не придумывала, и что я прилагаю все усилия, чтобы диагноз снять. Не все, какие только можно, а один конкретный диагноз.

Объяснить Ваши замечания я могу только тем, что Вы читали мои сообщения через раз (или через слово). Ну или какими-то непонятными мне личными соображениями.

[Злобынюшка 139 322]

Julietta

Заметьте, что кроме Вашего мнения, было много других. Были мнения профессиональных психологов и психиатров.

Я вам собственного мнения не навязываю. Я просто его сообщаю. Как и все остальные люди. Со многими мое мнение совпадает. Так что особенное мое к вам отношение лучше не сочинять, вам и без этого есть над чем фантазировать.

[Золотая Осень 58]

Julietta

В обоих случаях он никакого интереса к сыну не проявил, что ж мне его искать??

Мужчин часто ругают, что после расставания с женщиной, они забывают про их совместных детей. Но, если внимательно всмотреться в природу такого явления, то можно уловить, что мужчины не столько "отворачиваются" от детей, сколько от женщины, их родившей.

Вы ни виноваты, и вообще никто не виноват. У каждого своя доля отвественности за то, что происходит в их жизни. Это надо понять, и принять. Принять для того, чтоб увидеть то, что привело вас к такой ситуации. В общем, я это к тому, что надо вам (именно вам, потому что речь идет о вас) пересмотреть свои жизненные установки.

Ямана

Вам нравится нести знамя матери - героини, сражающейся за здоровье сына.

Вот именно - сражение. А сила действия равняется силе противодействия. Даже если предположить, что у вашего сына тяжелое психическое расстройство, то устойчивой ремиссии вы с помощью только медикаментов не достигнете. Успешное лечение может быть в комплексе, в том числе семейная терапия. Вот для этого и нужен отец. Он нужен всем детям, сколько бы этим детям лет не было. Вы много лет "играетесь" в одну и ту же игру. Настало время сменить и саму игру, и ее правила.

[Лавка антиквара 109 028]

Злобынюшка

С точки зрения таких врачей мой сын, безусловно, весь из отклонений.

А я как раз писала о том, что при желании диагноз можно поставить ЛЮБОМУ человеку.

Что самое интересное. Мне племянник рассказывал, как его одноклассник попал под колпак после медкомиссии. Врачи сказали, что он отвечал слишком правильно. Все прямо как в учебнике и ни миллиметра в сторону . А так, якобы, не бывает. А бывает только у серьезно больных шизофренией, которые для сокрытия диагноза изучают специальную литературу и зубрят, как правильно отвечать на вопросы

Золотая Осень

Вот для этого и нужен отец.

Ну а как его заставишь, если он НЕ ХОЧЕТ?

[Золотая Осень 58]

Канцелярская крыса

Ну а как его заставишь, если он НЕ ХОЧЕТ?

Хотеть или нет - это его отвественность. Тут никак не заставишь. Но палка всегда с двумя концами. Вполне могу допустить (я даже уверена в этом), что и автор чего-то там не хочет или не хотела. Например, выстраивать отношения, пусть не партнерские, но хотя бы родительские. Кроме того, автор писала, что муж не хотел ребенка. Кто знает, может, он не хотел ребенка именно от этой женщины. Может, он в принципе никогда не хотел иметь детей, тогда, получается, автор сознательно в отцы своему ребенку выбрала не "того" папу, ну ведь выбрала, и именно этого.

Но все это уже свершившиеся факты. И фиг бы с ними, но они имеют последствия. Значит, не надо закрывать на них глаза. Надо что-то делать. И это "что-то" - сделать шаг навстречу. И сыну объяснить, что с папой не получилось, так бывает, я вот уверена, что сын живет с мыслью о том, что он никогда не был нужен своему отцу, и мысль эта на протяжении всей его жизни навязывалась со стороны матери. Мож он и руки намывает по причине того, что раз он отцу своему не нужен, стало быть, он какой-то не такой, вроде как, грязный, недостойный.

[Проходите раздевайтесь 43 160]

Julietta

Простите, если что-то не то напишу. Вам тут многие посоветовали слегка пересмотреть отношение к диагнозу сына, в общем, что не так уж он и болен - издержки воспитания и подростковый возраст.

Были советы сходить к независимому врачу и возможно снять диагноз.

Наверное, написавшие хотели вас поддержать и утешить. А мне показалось наоборот надо удвоить-утроить усилия в лечении, и врача возможно сменить ( в диспансере как-то формально относятся к лечению) и ни в коем случае не пускать приём таблеток на самотёк, лучше пусть он не поест масла с сыром, но таблетки должны быть строго под контролем.

То что он фоткать не хотел, боялся адрес рассекретить и мытьё рук навязчивое - одного этого уже достаточно, чтобы понять - не просто особенный, а болен человек.

У меня в юности была подруга, её история - познакомилась с молодым человеком несколько странным. Его родители очень ей были рады и всячески поддерживали их отношения, а сам парень как-то почти равнодушно. Поскольку девушка комплексовала на счёт своей внешности она тоже за него уцепилась, забеременела и вышла замуж.

Съехали они от родителей в отдельную квартиру, тут-то и открылось, что у молодого человека диагноз, но такой совсем безобидный, только надо вовремя лечение принимать. До этого мама за этим следила, ну, а теперь должна была жена. А жене это как-то не воспринялось серьёзно, забросили они таблетки и к врачу не ходили, парень с рождением ребёнка как будто совсем нормальным стал (даже руки перестал по 500 раз намыливать).

К сожалению, через пол-года у него болезнь обострилась и усугубилась, и потом через пару лет уже был диагноз шизофрения, причём тяжелой формы.

Простите сто раз, я ни в коем случае не провожу параллелей с вашим мальчиком, просто к тому, что болезнь есть болезнь, а не дурной характер и распущенность подростка.

Сил Вам, терпения и любви, пусть вашему сыну повезёт с работой.

Золотая осень

Мож он и руки намывает по причине того, что раз он отцу своему не нужен, стало быть, он какой-то не такой, вроде как, грязный, недостойный

Вполне логичная версия. Только мне кажется, что теперь уже налаживанием отношений с биопапой болезнь не вылечить. Или, если, о чудо! отец проникнется к сыну и вместе с ним будет ходить к психотерапевту исправлять ситуацию.

Ну, и в общем-то причина может быть в другом

[Кармина Бурана 11 921]

Julietta

Даже на работу устроился? Вот это замечательно! Пусть у него там все сложится. И попался нормальный коллектив. Если он будет занят на работе, у вас появится хоть какое-то время для себя.

Золотая Осень

Мож он и руки намывает по причине того, что раз он отцу своему не нужен, стало быть, он какой-то не такой, вроде как, грязный, недостойный.

Да бросьте. Сколько детей живет без отцов, вернее даже не знают их и все у них хорошо. А хорошая мама и папу заменит. А не хочет отец с ним общаться- да и не надо.

Канцелярская крыса

Какая таблетница- мама моя все должна видеть и все на столике лежать. Иначе она очень нервничает, что пропустит что-то . В потреблении лекарств у нас тоже проблемы- то же мытье рук.

Злобынюшка

Надо было 25 страниц извести, чтоб до вас это дошло?

Я тоже с вами не согласна. У вас похоже- просто издержки воспитания и характера. Есть надежда, что с возрастом изменится, ну или женится. А у автора совсем другая ситуация и она правильно переживает.

[Золотая Осень 58]

Проходите раздевайтесь

Ну, и в общем-то причина может быть в другом

Ну мы-то тут гадаем на кофейной гуще, суть одна - надо найти хорошего психолога, и, если понадобиться, психотерапевта, и лечение прводить комплексно, а не только медикаментозно. Лекарста причины не устраняют и не выявляют, они лишь в лучшем случае помогают, что-то типа костылей.

tutsiby

Да бросьте. Сколько детей живет без отцов, вернее даже не знают их и все у них хорошо

Мы же тут не квартальную статочетность подводим, а говорим о судьбе конкретных людей. Легко ли матери жить с мыслью о том, что с ее реьенком может быть что-то не так? Стало быть, надо использовать все возможные и невозможные варианты.

Кроме того, что есть хорошо? Если со стороны все выглядит чинно, благородно, это еще не значит, что человек внутри себя чувствует себя счастливым. Порой, он настолько глубоко внутри себя запрятал свои страхи и комплексы, что до него даже не доходит, что он-то мог бы и достоин жить лучше.

А хорошая мама и папу заменит

Хорошая мама понимает, что ЛЮБОМУ ребенку нужна любовь обоих родителей. Если она так не считает, она уже не такая уж и хорошая. Может, для себя, для удовлетворения своего эго, но не для ребенка по крайней мере.

мама моя все должна видеть и все на столике лежать

Это как? Всегда быть при сыне? Да тут самой в пору свихнуться. У каждого своя жизнь, свои интересы. Видимо, у сына нет интереса в этих лекарствах. Еще когда ребенок мал, и маме действительно приходться следить - куда ни шло. А когда вырос уже - тут либо извернуться, но найти подходящую мотивацию. Либо отстать от парня, ни его, ни себя не мучить, искать альтерантивные варианты.

[Кармина Бурана 11 921]

Золотая Осень

Хорошая мама понимает, что ЛЮБОМУ ребенку нужна любовь обоих родителей.

Ну и что из этого? А дальше? Папы не было 20 лет и где теперь его взять, может с милицией привести для общения с сыном? Вы все как-то про мировую революцию больше. А автор написала- 2 раза обращались за подписью с отцу сына и он НИКАК не проявил свою заботу о нем. Вот никак. И что теперь этой женщине мучиться мыслью- а почему, а как, а что делать? А никак- нет его в их жизни.

Это как? Всегда быть при сыне? Да тут самой в пору свихнуться.

Так а она при ком? При соседе? Она и есть при нем и пока никак у нее не получится по другому. И вся ее забота как раз в этом и есть- а что с ним будет, вдруг ее не станет?

[Золотая Осень 58]

tutsiby

Папы не было 20 лет и где теперь его взять, может с милицией привести для общения с сыном?

Может, и так. Я не знаю, как бы я искала папу, но как-то бы искала.

А автор написала- 2 раза обращались за подписью с отцу сына и он НИКАК не проявил свою заботу о нем

Мой вольный перевод. Автор 2 раза разыскивала отца, нет, не для того, чтобы сказать ему - ты отец, сын нуждается в тебе, а для того, чтобы формальность какую-то там соблюсти, т.е., по сути, претензию предъявила, и вполне закономерно при таком раскалде получила отказ. Мы все имеем обыкновение, когда нам кто-то в нос тычет, этот самый нос задрать повыше.

Когда сильно надо, и 5, и 10 раз обратишься в одно и то же место. В конце концов поймешь, что делаешь что-то как-то не так, изменишь стратегию, тактику, но все равно добъешься своего. А тут, нет, так нет, не больно то и надо было.

И что теперь этой женщине мучиться мыслью- а почему, а как, а что делать?

А сейчас она жизнью что ль наслаждается, размышляя на тему, все ли в порядке у ее ребенка? Решение всегда находится, не всегда быстро, не всегда сразу, но находится. Было бы непоколебимое намерение его найти

Так а она при ком?

Ну у меня, к примеру, тоже сын. Уже студент. Я на работе. Откуда я знаю что он там делает ежеминутно. Даже если он там в конечном итоге чего-то не сделал, я об этом узнаю постфактум. Ну поругаю, поорать даж могу, толку то? Если уж он чего забыл или вид сделал, что забыл, сколько не пыхти, не шуми - все, время ушло. Он не забывает только тогда, когда ему это надо. Поэтому для себя задачу вижу, чтобы ему было надо то, что я считаю важным для него. Я для меня важно, чтобы он свою жизнь зря не просрал, т.е. чтобы он (а не я) был доволен своей жизнью.

вдруг ее не станет?

Ну и меня может не стать. И каждого из нас. И тогда нашим детям будет без нас плохо (аха, это мы так думаем, а как на самом деле - кто знает). Не понимаю, к чему вы клоните? Если считать, что кто-то без нас в этой жизни не справится, значит, не уважать этих людей. Не справится без нас могут только маленькие дети, а все остальные смогут найти путь к себе. Если, конечно, в человеке стержень есть.

[Певек 6 054]

Julietta Я за вас очень рада.

Такой прогресс, ваш сынуля устроился на работу, да ещё сам.

Он теперь просто вырос в своих глазах, что у него что-то получилось в реальной жизни, а не только побеждать врагов в играх интернета.

Вы теперь всячески подчёркивайте это, но не перегните палку. И в то же время, не "забрасывайте" его, интересуйтесь и подсказывайте ненавязчиво, (не так, как я к вам сейчас лезу с советами), ведь для него рабочие отношения - новое.

На волне этой самостоятельности, попробуйте, убедить его, чтобы вовремя пить таблетки, каждый раз ставить будильник-телефон.

Теперь про отца вашего сына.

Мне кажется, что сейчас его вводить в ваше хрупкое общество не стоит. Сын только, что начал общаться с мамой и такие резкие изменения. Придёт время, Бог сам вас сведёт, если у отца возникнет такая потребность. Тащить на верёвочке отца, это только лишние проблемы, тем более, что материально вы в нём не нуждаетесь.

Я знаю много случаев, когда отцы, по истечении многого времени, пытаются и сближаются со своим выросшим ребенком, помогают ему, но это пока не ваш случай. А что там впереди будет, никто не знает.

Не нервничайте, успокойтесь и не обижайтесь на нас. Мы тут пишем каждый со своей колокольни, исходя из собственных ситуаций и слухов. Отделяйте зёрна от плевел и на вооружение. Удачи вашему сыну, а следовательно и вам.

Изменено 14 Августа 2012 пользователем Певек

[Эллега 36 725]

К теме о мытье рук: мама по молодости в одной комнате с девушкой жила. Та тоже постоянно мыла руки, мама говорит, у нее даже кожа рук была очень белая, как бы истонченная. Если кто-то случайно садился на ее кровать, она тут же снимала покрывало и шла стирать. Молчаливая, необщительная была. В итоге - психбольница.

Конечно, понятия нормы и девиации весьма размыты, но в данном случае склонна согласиться с

Проходите раздевайтесь . Убеждая мать, что тут абсолютно все в порядке, ИМХО, люди оказывают ей огромную медвежью услугу...

[Золотая Осень 58]

Эллега

Убеждая мать, что тут абсолютно все в порядке, ИМХО, люди оказывают ей огромную медвежью услугу...

Это, конечно, так, но если не все в порядке, как-то мало вариантов - а что же конкретно делать. Без конкретики тоже, получается, медвежья услуга. А ведь это не муж-алкоголик, типа, сбегай от него, а то намучаешься. Это родное дите. Я вот не знаю, наверно, искала бы все таки варианты. Водила бы к специалистам, острожно (не с каждым же поделишься такими сомнениями) находя информацию. Может, и не к одному, а к разным. В инете что-нить бы поискала. А так то че, просто рассуждения на тему. Может, и индиго, может, и шизофрения. Сейчас и тех, и других много на свете.

[Сююмбике 601]

Julietta

А скажите, пожалуйста, что вашему сыну известно о вашей личной жизни? Просто мне несколько странным показалось то, что руки он намывает именно дома, и еще вы писали, что после ваших прикосновений он бегом побежал мыть руки.

Я к чему - не может ли быть так, что отца у вас никогда не было, других мужчин вы напоказ не выставляли, вот сын и привык думать, что его мама не как все, "этим" уж точно не занимается, в общем существо непорочное.

А потом ему что-то стало известно о вашей личной жизни, и это как-то на него подействовало не лучшим образом. Ну это так, как вариант, просто я уверена, что у мытья рук есть конкретная причина.

[Эллега 36 725]

Золотая Осень

Знаете... я боюсь обидеть кого-то... Но читаю эту историю с самого начала и у меня сложилось мнение, что здесь с одной стороны мамы, которые не хотят признавать, что у их детей проблемы (больше или меньше, чем проблемы автора. А может, там действительно и нет особых проблем.). Вот они и убеждают ее, что ничего такого тут нет, живи и живи. Но ведь у этой женщины другой ребенок, и как раз там все может быть весьма проблемно, она-то это чувствует и пытается ситуацию изменить, а ей говорят - тебе самой лечиться надо...

ИМХО, надо слушать только специалистов. Только.

Водила бы к специалистам, острожно (не с каждым же поделишься такими сомнениями) находя информацию. Может, и не к одному, а к разным. В инете что-нить бы поискала.

Полностью согласна. Или специалистов в дом под видом друзей, знакомых... Но не считать слепо, что он вот такой индиго просто. Что он там человек будущего итп...как тут кто-то высказался. Ну нельзя так.

Пардон, товарищи, но медицина - это тоже штука, не вчера на свет появившаяся.

А так - чужую беду руками разведу. Страшно это. Мне - страшно.

[Ямана 41 816]

Эллега

У меня тетя уже 50 лет подряд встает в 5 утра и начинает мыть полы во всей квартире, не может без этого даже чай попить. К слову, неврозом навязчивых состояний страдало временно или постоянно около пятой части населения земного шара. Это люди с тонкой нервной организацией. и только очень маленькая часть из них сходит с ума.

Не нужно из мытья рук делать трагедию и кричать, ах какой он больной. И да, надо показать мальчику совершенно постороннему врачу и не озвучивать другие диагнозы.

Надо подумать, почему именно эта проблема пришла в жизнь? Чему жизнь хочет научить? Может, что ребенка надо любить любым?

[Эллега 36 725]

Ямана

е нужно из мытья рук делать трагедию и кричать, ах какой он больной. И да, надо показать мальчику совершенно постороннему врачу и не озвучивать другие диагнозы.

Кроме мытья рук тут куча других "ничего не значащих" особенностей.

Надо подумать, почему именно эта проблема пришла в жизнь? Чему жизнь хочет научить? Может, что ребенка надо любить любым?

В себе покопаться всегда полезно. Измышлизмы на тему - для чего мне это испытание я сама весьма пользую.

Но тут, извините, еще и жизнь парня. Которого мама еще и женить надеется. Ему эти самокопания мамы мало пользы принесут. ИМХО, стоит задуматься, а вдруг и на самом деле это патология, а вовсе не индижные проявления. Позиция "я сам обманываться рад" очень опасна.

И меня радует, что автор-таки трепыхается, и в ответ на успокаивающие посты все еще пишет "да, но". Пока есть это "да но", есть шансы.

[Ямана 41 816]

Эллега

ИМХО, стоит задуматься, а вдруг и на самом деле это патология, а вовсе не индижные проявления.

Если это патология, то все не Фенибутом лечится, а серьезными препаратами. А так выглядит, что психиатры отпихиваются от мамы, мол, попейте фигню, раз так хотите.