Детский лепет - 17

[ЛенаВолк 7 068]

Дети решили порадовать нас представлением- устроили домашний театр теней. Посреди представления выскакивает Тимка с воплем:

- А я ёжик! Ёжик! А я ёжик! Ёжик! Просим его угомониться, на что сынуля выдаёт:

- Потерпите ещё раз: а я ёжик! Ёжик... Это была реклама!

Еле досмотрели до конца оставшиеся в репертуаре сценки. 

******

[Лирио 46]

Сыну 10.

Подходит и говорит: Мам, ты в 90-е выросла, должна мастерски владеть оружием.

Я:

Сын: Я сюрикен сделал. На! Покажи, как правильно запускать!
 Запустила))) Не, ну авторитет же))) 

[Матушка Ветровоск 51 782]

Старая история. Дане с Демой по шесть лет было, перед первым классом. Отправили мы Даню в магазин за стиральным порошком. Выдали деньги и сказали:

-Даня, купи стиральный порошок-автомат! Запомнил?

-Да!- ответил Даня и радостно ускакал.

Через минут двадцать слышим грандиозный такой рев. Идет мое дитятко и слезами заливается. Мы к нему. Что случилось, кто обидел?! А Данечка, сквозь слезы и сопли, воет:

- Продавец порошок дала, а автомат нет...

А ребенок ждал. Видимо, правда думал, что автомат дадут. Бабушка с мамой врать не станут!

******

[Каста Дива 108 024]

Воспитатель у Снежанки молоденькая, слегка несуразная, девочка совсем еще, в огромных круглых очках. Нескладная какая - то, зато Ольга Федоровна. Надо видеть, как она бегает, ловит малышей и усаживает их на горшки Конечно, есть и другая воспитательница, Анна Витальевна, опытная, умудренная жизнью, слегка суровая на вид,но это показное - детки ее очень любят. Но Снежанка все таки выделяет Ольгу Федоровну, приходит домой, закатывает глаза и с придыханием:

-Фёооодововна

Сегодня я не выдержала и задала каверзный вопрос, понимаю, что неправильно, но не удержалась:

-Снежана, кого ты больше любишь - Ольгу Федоровну или Анну Витальевну?

На что получила четкий и лаконичный ответ:

-Свинку "Пеппу"

[Разведка 5 446]

На днях дело было )

Сели обедать, оказалось, что все глубокие тарелки заняты. Бабушка спрашивает:

- И из чего мне есть? Все тарелки заняты...

Лера (3 года):

- Чашку возьми, глубокая же!

Дедушка в сторону бабушки:

- Ха - ха - ха

Лерка:

- И ничего смешного. Тут все взрослые люди.

 

 

 

[Скоропаника 23 833]

Ребенку  двадцать лет, и её лепет уже под забываю. Дочка мне сама напоминает.

Шли с ней в магазин мимо почты, и она вспомнила как маленькая ходила с бабушкой получать пенсию на почте.  Для дочки целое событие, ведь бабуля обязательно купит внучке что ни будь вкусное. Мой жизнерадостный ребенок, не смог сдержать эмоции, бежала и кричала всем встречным прохожим, что бабуля её получила четыре тысячи на почте и они идут покупать конфеты. 

Еле еле бабуля догнала внучку и заставила ни кому не рассказывать их секрет.

 

[Белый орикс 128 546]

Сдавали анализ крови из вены. Горькие слёзы у Андрюшки потекли сразу при входе в приемную лаборатории, пока раздевали - начались причитания "мамочка, милая, поехали в садик, умоляяяююю!", при виде иголки вообще началась истерика с криками. Папа держал сына, мама тряслась за дверью процедурного кабинета.

Медсестра с первого раза попала в вену, кровь набрали быстро. Андрюша выходит из кабинета, ручки (почему-то обе) согнуты в локтях, глаза полны слез, губенки дрожат. Обнимаю, жалею, начинаю одевать. Вдруг совершенно спокойным голосом сын спрашивает меня:

- Ну и чего молчишь?

Я, обадлев от вопроса, спрашиваю:

- А что мне надо говорить?

Андрюша:

- Хвалить меня! Я же мужик, я же почти не плакал!!!

******

 

[Умпа-Лумпа 1 391]

Сели обедать. Лёша умильно смотрит на хлеб:

- Хлееебушек! Ну иди, иди сюда, глупышка! 

[Клопёнок 11 278]

Спрашиваю у Артёма (4 годика):

- Сынок, а для чего тебе волосы нужны?

Тёмка провёл рукой по своей макушке и ответил:

- Чтоб голова не торчала!

[Чёзанафик 9 849]

Ребенок (16 лет же еще ребенок), сегодня мне высказывает:

- Мама, где ты купила такие мандарины? Они вообще не чистятся!

- Сынок, - говорю, - это апельсины!

В тот момент надо было видеть его глаза, сначала на апельсины потом на меня - расхохотались оба.

 

[Клопёнок 11 278]

Только что... Артём сам с собой играл в гонки: носился по дому как будто моторчик подключили. Подбегает ко мне, весь взмокший и взъерошенный:

- Мам, я мокрый весь, как шампунь для женщин!

[Белый орикс 128 546]

Отвела сына в развивашку, стою в дверях, общаюсь с педагогом. Андрюшка убежал в группу, в которой пока только одни девочки, из мальчиков никто не пришел.

Вижу - сын хватает круглый столик, на котором обычно занимается группа, с трудом тащит его в середину, на рабочее место. Пыхтит, старается, причитает "Опять одни девочки, помочь некому!" 

Педагог, стоящая в дверях, тоже были причислена к слабым девочкам, за что получил от нее большую благодарность  

[Гамма чувств 5 425]

Племянник 5,8 лет. Стоит возле зеркала, разглядывает свой рот. Разинул пошире и смотрит внутрь, зубы считает. Потом так задумчиво маме говорит - мам, а зачем ты мне зуб выдрала? Мама ему - да у тебя, сынок, зубки росли друг за другом и вот чтобы не мешал старенький зубик, а новый рос красивым и прямым мы с тобой и выдрали старый зубок. Он выслушал все, идет к старшей сестре (12 лет), говорит ей - тебе мама тоже зубик выдергивала ниточкой? Та отвечает - да. Малыш в испуге кричит на весь дом: "Мама, ты что и папе зубы выдергивала, когда он маленький был???" Все, кто постарше хохотали, а мальчонка недоумевал.

[Диона 3 397]

Младший смотрит фильм про животных. Увидев зебру, вдруг спрашивает:

- мама, а у зебр от полосок шрамы остаются?

- нет, у них шкурка такая, полосатая.

- А от кого они тогда родились? От какой лошади?

 

[Елена Зима 51 959]

Когда старшему сыну было чуть больше двух лет, по телевизору часто показывали рекламу автомобиля. Сюжет такой-едет автомобиль по лесной дороге, на дорогу неожиданно выходит лось, видит мчащийся на него автомобиль и понимает, что сейчас погибнет. Показывают кадры, как лось был маленьким лосёнком, потом как милуется с лосихой, короче вся жизнь пролетает перед глазами...В последний момент автомобиль тормозит, лось уходит. Хэппи энд-покупайте нашу машину с отличными тормозами.

Сын прямо не отрываясь смотрел эту рекламу, на второй или третий повтор рекламы подбегает ко мне, хватает за руку и с таким волнением говорит:

-Мама, мама! Машина едет! Коза стоит! Уйди, коза!!!

 Он ещё не знал, что это животное лось, а с козами с рождения знаком.

 

Младший сын, лет 5. Играет в нашей комнате, я там же разбираю бельё в шкафу. С полки на пол подает упаковка прокладок. Сын громко восклицает:

- Мама! Твои памперсы упали!

[Тефия 376]

Вчера у нас с сыном зашла речь о песне, в которой есть такие слова: "За что нам это счастье, ведь мы грешны...". Он сначала не мог понять, о какой именно песне я говорю, и я включила ее. Услышав первые аккрорды, он махнул рукой и протянул:

- Ааа, это та, которая про "мы - клешни". 

Я на пару секунд зависла, судорожно пытаясь сообразить, о чем это он, а потом просто упала. Несколько минут не могла успокоиться, давно так не хохотала. Ребенок, не поняв слово "грешны", на самом деле считал, что исполнитель поет "мы - клешни", и еще удивлялся бестолковости песни. 

Научите меня развидеть это! Теперь я всегда слышу "клешни" 

[Джамиля 2 472]

Катя (9 лет) фантазирует:

            - А потом я превратилась в Машу, Маша – в Алёну, а Алёна – в меня. И мы все: «АААААА!» Потому что увидели своё лицо на чужой голове!

[Кисюга 66 861]

Сынулька Мыш радостно припрыгивает ко мне на кухню:

- А я придумал, что от Деда Мороза на Новый год хочу!

Окидываю почти 15-ти летнего отрока ироничным взглядом, глумливо хмыкаю:

- Ну так и изложи свои пожелания  непосредственно Деду Морозу 

- А что, Снегурочке нельзя ?

 

[Шёпот листвы 1 398]

Дочь (3,5 года) делит с папой воображаемые конфеты: 

-Это тебе - одна, а это мне - две. 

-Дочь, ну разве это поровну? это же не поровну! 

-Ну, ладно, ладно! Тебе - две! А мне... мне - три! 

[Домовая 6 575]

За внуком, ему 3,5 года, приехали родители, спрятался от них и от меня за стол, отказывается одеваться. Мне, со злобой:

- Я к тебе больше никогда не приеду!

Дочери - со слезами и надрывом:

Хочу у бабы Вики остаться!

[Огневушка 3 813]

Саша, под впечатлением после спектакля "Серебряное копытце", пересказывает мне сюжет. Доходит до момента:

- А потом олень топнул ножкой!

Пауза. Спрашиваю, и что же случилось?

- Вава!

Собираюсь в магазин, он не хочет. Предлагаю ему на выбор, идем вместе, или я сама, а он дома останется? Подумал:

- Вместе дома останемся.

Уговаривает меня не ходить на работу.

- Мама, снимай туфли, снимай колготки, снимай платье. Нужно дома быть. Нельзя ехать. Ни дяди не едут, ни тети, никто на работу не едет; а если поедешь, заболеешь.

Кормит меня мандаринкой. Скормил одну, гладит по животу.

- Теперь животик большой, похож на папин. Животик, хочешь еще мандаринку?

Просит нарисовать:

- Мама, нарисуй серый самолет желтым фломастером

[Сафари+ 74]

Коллега поделилась. Ее внук Вова - первоклассник. Услышал он на уроке рассказ об Эрмитаже, заинтересовался .Любящая бабушка в ближайшие выходные ведет внука в «музей, где жили цари». После посещения Зимнего дворца бабушка спрашивает Вову:                                                              

 - Как тебе, понравилось?                                                                                                                                                                                                          

  - Впечатлило!!! - восторгается внук, - такое обширное пространство! 

Потом помолчал, подумал, как-то оценивающе посмотрел и с разочарованием в голосе заявил: 

- А твоя, бабушка, квартира не очень... 

******

[Пашкина 123]

Кирилл любит сажать меня на диван, чтобы я изображала  машину, а он едет на мне, заправляет, открывает капот, багажник. Сначала я была ладой, потом мерседесом, а теперь я - мусоровоз. Вчера нацепил мне на голову ленту с букета, я спрашиваю сына, красивая ли мама, а он мне отвечает:

- Ты - красивый мусоровоз.

Порадовал так порадовал.

[Живица 8 321]

Младший сын (12 лет) моих хороших знакомых на вопрос:                                                                                                                                                        

- Коля, ты кем хочешь стать, когда вырастишь?

всегда серьезно отвечает:

- А я с родителями буду жить!

 

[Жаконя 25 388]

Перед сном устраиваюсь Наденьке почитать книгу. Прошу выдернуть из розетки шнур от фортепиано. Розетка двойная, в нее же воткнут и включатель от лампы. Если его выдернуть, то в комнате станет темно, мне придется ковылять до двери в потемках, включать верхний свет. Мне неохота, а Надя в темноте боится.

Вошкается за кроватью, выключает-таки инструмент и начинает хихикать.

- Мам, я как сапер в кино. Только им проще "синий или красный, красный или синий?!" А у меня "черный или черный, черный или черный?!"