Карина Львица 72 474 Опубликовано 28 Августа 2021 Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!» — Изя понял, что где-то было соревнование. — Бабушка, как мне понять женскую логику? — Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове. — Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было? Изя (раздраженно): — Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Безветрие 9 165 Опубликовано 29 Августа 2021 Молодой проктолог Гера Левинзон в силу молодости ещё стеснялся своей профессии, поэтому его клинику украшала вывеска "Ремонт очков" 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 682 Опубликовано 29 Августа 2021 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 28 495 Опубликовано 31 Августа 2021 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 39 425 Опубликовано 1 Сентября 2021 17 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 682 Опубликовано 1 Сентября 2021 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 81 423 Опубликовано 6 Сентября 2021 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 28 495 Опубликовано 8 Сентября 2021 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 474 Опубликовано 10 Сентября 2021 Яков Самуилович, а что случилось вчера с вашей женой в театре? Она весь спектакль не переставала кашлять и все зрители постоянно на неё оглядывались. У неё простуда или бронхит? — Таки ни то, ни другое. У неё было новое платье. *** Одесса. Аптека. Заходит покупатель и спрашивает аптекаря: — Скажите, у вас имеется хорошее средство для роста волос? — Таки да. — Сильное? — Более чем. Видите, за кассой стоит человек с пышными усами? — Ну, вижу. — Так это моя Циля. Она просто понюхала это средство. *** Одесса. По улице идёт мама Сара с маленькой дочкой Розой. Вдруг навстречу им бежит толстый английский бульдог. Роза говорит: — Мамуля, этот бульдог так похож на нашего дядю Изю! — Тише! Так нельзя говорить! — Почему? Ты считаешь, что этот бульдог знает нашего дядю Изю? *** Встречаются два еврея. Один другому говорит: — Слушай, Хаим, я думаю, что моя Эсфирь, мне бессовестно изменяет. Может мне отвести её к врачу? — Ой-вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю. *** Одесский дворик. Маленький Фима кричит под окном пятиэтажки: — Тётя Римма, а Изя выйдет? — Нет. — Тогда скиньте Лёву! *** Нет такого предмета, который не мог бы послужить еврею в качестве фамилии, а тайцу в качестве еды. *** — Моня, я знаю, каким образом я тебе отомщу! — Каким? — Я выйду за тебя замуж! *** 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 152 377 Опубликовано 11 Сентября 2021 Бородатый, похабный анекдот, мне нужна ссылка в тематическую ветку, поэтому - пишу. Учительница опрашивает первоклассников на предмет имя-фамилия. Дошла очередь до Вовочки. - Как тебя зовут? - Вова. - А фамилия? - А вы угадайте. Что вы каждый день в рот суете? - Вон из класса! - Фамилия моя - Ложкин, но мне нравится ход ваших мыслей. 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 474 Опубликовано 13 Сентября 2021 Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник. - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь! Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать... - Мам, а можно до свадьбы? - Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит! Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день... - Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры… 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 28 495 Опубликовано 14 Сентября 2021 (изменено) Изменено 14 Сентября 2021 пользователем Котовася 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 37 320 Опубликовано 15 Сентября 2021 (изменено) Изменено 15 Сентября 2021 пользователем Черныш 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 474 Опубликовано 15 Сентября 2021 Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту. Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его... "Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей. - Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку"! - Действительно, тяжелое детство... Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки. Продавцы на рынке умеют делать рекламу: - Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу! - Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их ребята и рыба уже видели... Художник приходит к попу на исповедь: - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай - УБЬЕТ!» - это не предупреждение, это вызов. - Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! - Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный. - ??? Это как? - Ну он стал всегда две полоски печатать. Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 90 487 Опубликовано 17 Сентября 2021 (изменено) Изменено 17 Сентября 2021 пользователем Маркиза Карабас 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 474 Опубликовано 18 Сентября 2021 Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает * * * * Секс по телефону Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок. Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля. Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно. * * * * Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... * * * * Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. * * * * Коротко о себе...... На любителя. * * * * Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. * * * * Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. * * * * Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! * * * * Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... * * * * Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. * * * * Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" * * * * Не уверен — не обнимай! * * * * Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... * * * * Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. * * * * Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. * * * * Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость. 16 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 40 162 Опубликовано 18 Сентября 2021 Одесса. Привоз. Сильно приезжая женщина ходит по базару. — Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой?? — Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла... 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 37 320 Опубликовано 19 Сентября 2021 16 часов назад, Карина Львица сказал: Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. - Мужчина, вы такой интересный... А где вы последний раз провели отпуск? - Ну я был на Канарах, потом слетал на Гоа, потом на Багамы... - Ого, вы, наверное, миллиардер? - Да нет, просто приврать люблю 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 174 454 Опубликовано 19 Сентября 2021 Читаю тему в НЧЖ и вспомнился старый, добрый анекдот. Супер секретный бункер Гитлера... Идет супер секретное совещание. Присутствуют все шишки Рейха. Тут открывается дверь - заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Открывает своим ключом самый секретный сейф, достает самые секретные документы, скидывает со стола карту, раскладывает документы, фотографирует, кладет обратно в сейф и уходит. Гитлер в ауте - Это кто??? Мюллер: - Русский разведчик Исаев. Гитлер: - Почему не арестуете??? Мюллер: - Да все равно отмажется, скажет что апельсины приносил. 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 72 474 Опубликовано 22 Сентября 2021 Ночь. Одиноко. Мойша берет телефон. — Алё... Это секес по телефону? — Это секес по барабану… — Как это?? — Это дом престарелых… *** — Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать… — И как? — Таки да, греки были правы, водой так не напьешься… *** — Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь! — Что и даже свою Сару? — Ну до такой степени я еще не напивался! *** — Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведем себе собаку. — Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход лучше — сказал Беня — и крупными буквами вывел на двери «Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет» *** — Нюма, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? — Спасибо, Изя! Зажим для денег у меня уже есть. Ты забыл про Розу... *** — Арончик, я прочла в Интернете, шо ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру. — Боже ж мой, Цилечка! А чё мелочиться? Ешь вже сразу деньги! *** Наблюдение старого Герша: Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. *** Совет от тети Песи: Маска для лица по-еврейски: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем… Лицо улыбается и свежеет! 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осторожность 24 953 Опубликовано 24 Сентября 2021 - Странная ты! Живёшь рядом с кладбищем, а к чаю нет ничего!) 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эмбер 36 430 Опубликовано 26 Сентября 2021 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пичужка 753 Опубликовано 27 Сентября 2021 22 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 28 495 Опубликовано 27 Сентября 2021 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 682 Опубликовано 28 Сентября 2021 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В