Как помириться с дочерью из-за ссоры на почве её ориентации?

[Данжи 86 652]

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Но дочери зачем-то надо показательные семейные обеды, шоб подруга не обиделась, иначе пошла ты, мама, нафиг.

Повторюсь. Для нее принятие мамой ее подруги равно принятие мамой ее выбора. 

[Отражение 41 688]

2 minutes ago, АннаР said:

Разве получиться наладить отношения с дочерью, если я буду как минимум не положительно относиться к её девушке? 

Или спокойно, хотя бы. Почему нет? 

6 minutes ago, АннаР said:

Отвращение потому, что у меня такая "семья", ну не мыслима просто. Не укладывается в голове. 

Немыслима для ВАС. У вас вот такие установки, которыми вы поступиться не можете. Или не хотите. На чаше весов отношения с дочерью и ваши принципы. Вам выбирать. Вы категоричны и непримиримы, дочь, очень похоже, такая же. Сложно. Но вы старше и должны быть мудрее. 

 

10 minutes ago, Озёра синие said:

Угу. Сходите к психологам, они во всем всегда обвинят родителя. Сто процентов

Это если ставить вопрос - кто виноват?. А если "Что делать?", то совсем в ином русле и разговор пойдёт. И вы точно знаете, что ВСЕ психологи столь однобоко и коряво строят свою работу? Вопрос в том - КАК маме настроиться на то, что отношения восстанавливать надо и принять дочкину "особенность" тоже надо. Но это в том случае, если мама хочет. А если свои принципы лелеет, то никакой психолог не поможет. 

 

1 minute ago, Флер де Лиз said:

Но дочери зачем-то надо показательные семейные обеды, шоб подруга не обиделась, иначе пошла ты, мама, нафиг.

Ну не знаю, в чём показательность посидеть за столом и пообщаться. А там видно будет. 

[Winterborn 19 356]

Ну нет, что не норма - это факт. Это как раз отклонение. Но вот корни этого отклонения могут скрываться где угодно. Вплоть до генетики. 

Ну и все равно, вот честно, что бы ни было - что это как не попытка матери взять на себя полномочия Бога? Ты мне не сын, ты мне никто, раз ты не таков, какой я хочу. А это ведь гордыня, как ни крути. 

Что же до гордиться...Если мать любит своего ребенка, она найдет, чем гордиться, да даже самим фактом его существования. Если у нее бомбит, что не похвастаешься внучками- отметочками- грамотами- машинами от ребенка, это НЕ ЛЮБОВЬ.

[Зоммер 381]

И еще. "Понимаю, что она давно взрослый человек, что ничего не получится изменить". Почитайте что ли литературу про это, пообщайтесь с людьми других ориентаций, пробелы в своем вопиющем невежестве постарайтесь закрыть, потому что в 2018 году быть таким человеком, как вы просто стыдно. 

Ваша дочь может (и обязательно будет) счастлива. Преградой для ее счастья могут быть только такие, как вы. Которые презирают, гонят, испытывают отвращение к другим людям на основе их ориентации. А ваши представления о "нормальности" можете оставить для местных рпцшных попов. Ханжеское, лицемерное, дикое общество. Сколько такие как вы загубили жизней. Сколько из-за таких, как вы суицидов по стране девочек и мальчиков, которые родились другими. Омерзительны

Изменено 31 Октября 2018 пользователем Зоммер

[kuksi 54 561]

15 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

С кем - легче жилось? С Васей? Конечно, с Васей ему легче, чем с Машей и детьми. Поэтому нечего жировать.

То есть главное, чтоб не зажировал?  А коль живёт легко и в свое удовольствие, то отнять все для племянников? 

Кстати, Маши тоже бывают разные. Может попасться такая Маша, что мало не покажется никому... 

И да,  законной жене, да ещё и матери детей, проще при разводе что-то забрать себе. Из того, что вы зарабатывали "не для Васи" . И жить там со следующим мужем (вот и выйдет, что для Васи, только женатого на этой Маше).

В случае же с не зарегистрированным и не имеющих общих с вашим сыном детей сожителем такое вряд ли возможно.

Так что мне не понятно как владение  добрачной  недвижимостью может зависеть от того женат ли парень или нет? А если он вообще жениться не захочет? Предпочтет подруг менять? Тоже племянникам? 

Так квартира кому покупалась? Ему или некой Маше? 

[Отражение 41 688]

1 minute ago, Winterborn said:

А это ведь гордыня, как ни крути. 

Все эти эмоции - неприятие, отвращение, отторжение и пр. - личный настрой. И всё. Поработать над этим - ниже своего достоинства. Гордыня, да. 

Уж не знаю, как бы автор справилась с собой, если бы дочь была глубоким инвалидом. Не дай, Господи, конечно. Многие отказываются от больных детей именно потому, что принять не могут. потому что не такой как у всех, эти "все" могут брезгливо губы поджимать, с площадки своих детей уводить, если с больным ребёнком мама гуляет. Много всего. Толерантность - не наш стиль жизни. Это слово ругательное. Вот отсюда и танцуем. И за обедом втроём посидеть - неприемлемо. Тогда только отречение. Принципы важнее. 

[Дальние Дали 86 833]

27 минут назад, Озёра синие сказал:

Разные эзотерики пишут, что это действительно как "сбой в программе"

Это и психиатры пишут.  

[Рыжая Коваленко 76 340]

5 минут назад, kuksi сказал:

То есть главное, чтоб не зажировал?  А коль живёт легко и в свое удовольствие, то отнять все для племянников? 

 

Не всё, а половину, я изъяснилась определённо. Не дам я, если что, сыну в хоромах Васю приючать, не уговаривайте. В хрущевке пусть живут легко и в свое удовольствие.

[kuksi 54 561]

12 минут назад, Данжи сказал:

Повторюсь. Для нее принятие мамой ее подруги равно принятие мамой ее выбора. 

А скольких зятьев и невесток мамы не принимают? Вполне себе традиционных зятьев и невесток. И ничего, живут как-то. И даже общаются.

Мама тоже имеет право на свои чувства, эмоции, отношение к происходящему. У мамы оно вот такое. У дочери, может, и выбор, но и у мамы убеждения.  Тут или искать компромисс с дочерью, или не общаться. Но и мама не должна полностью ломать свое восприятие, если для неё это почти не возможно.

Как мать должна смириться с выбором дочери, так и дочери стоит смириться с убеждениями матери. 

3 минуты назад, Рыжая Коваленко сказал:

Не всё, а половину, я изъяснилась определённо. Не дам я, если что, сыну в хоромах Васю приючать, не уговаривайте. В хрущевке пусть живут легко и в свое удовольствие.

Да я и не уговариваю. Просто мне как-то не понятно, почему для сына и его удобства (в чем бы оно не заключалась) своего труда жалко, а для посторонней тёти этого труда не жаль. И почему отсутствие этой тёти у сына, но наличие её же у племянника автоматически передаёт наследство в пользу племянника? То есть главное,  чтоб посторонней тёте досталось? 

[Winterborn 19 356]

1 минуту назад, kuksi сказал:

Как мать должна смириться с выбором дочери, так и дочери стоит смириться с убеждениями матери. 

Дочь вправе вообще их не брать в расчет, потому что здесь речь идет о ЕЕ ПРАВЕ на личную жизнь. Здесь надо ориентироваться только на свои убеждения. Только конечно, если она планирует с мамой и дальше тесно общаться - посиделки-чай-обнимашки, то да, придется принимать ее позицию. Но дочь выбрала свой путь. У мамы ума правильно повести себя не хватило. И дочери теперь как-то все равно даже...и я ее понимаю.

[Правая нога 51 949]

1 час назад, АннаР сказал:

Разве получиться наладить отношения с дочерью, если я буду как минимум не положительно относиться к её девушке? 

Получится, если вы будете по отношению к той девушке вежливы и приветливо-гостеприимны. Не потому, что она с вашей дочерью сексом занимается, а потому что она к вашей дочери очень хорошо относится, и дочь к ней так же.

Необязательно  при этом положительно относиться к самой девушке, для этого все же нужно её побольше узнать. Точно так же, как, чтобы относиться отрицательно, тоже нужно убедиться в том, что она нехороша.

Но и у дочери вы имеете право потребовать, чтоб та не педалировала тему "мы семья" до тех пор, пока законодательство не позволит документально зафиксировать её союз как гражданское состояние.

И тогда, при соблюдении обеими сторонами конфликта взаимным минимальных условий, все может срастись.

Изменено 31 Октября 2018 пользователем Правая нога

[Рыжая Коваленко 76 340]

6 минут назад, kuksi сказал:

Да я и не уговариваю. Просто мне как-то не понятно, почему для сына и его удобства (в чем бы оно не заключалась) своего труда жалко, а для посторонней тёти этого труда не жаль. И почему отсутствие этой тёти у сына, но наличие её же у племянника автоматически передаёт наследство в пользу племянника? То есть главное,  чтоб посторонней тёте досталось? 

Уф-ф... Не жалко мне для сына, и для жены его, детей не жалко, а очень даже щедро. Для Васи жалко, это моя позиция, как бы вы это не понимали или осуждали. Не дам сыну с Васей жировать в хоромах, мною приобретенных для будущей большой семьи сына, и точка. Я так хочу.

[kuksi 54 561]

3 минуты назад, Winterborn сказал:

Дочь вправе вообще их не брать в расчет, потому что здесь речь идет о ЕЕ ПРАВЕ на личную жизнь. Здесь надо ориентироваться только на свои убеждения. Только конечно, если она планирует с мамой и дальше тесно общаться - посиделки-чай-обнимашки, то да, придется принимать ее позицию. Но дочь выбрала свой путь. У мамы ума правильно повести себя не хватило. И дочери теперь как-то все равно даже...и я ее понимаю.

Ну если дочь устраивает, что её отношения с матерью разладились,  что они отдаляются и что  мать  перестаёт с ней общаться, то да - она может не брать чувства матери в расчёт. Её право, законом это не возбраняется. Но если дочь любит мать и не готова на разрыв, то и материнские  чувства учитывать придётся. И компромисс искать придётся. Иначе никак.

И да, не все так относятся к родителям, чтоб послать их в даль светлую и не разу не пожалеть об этом. И если это так, то проблема эта обеих. И матери, и дочери.

Только что, Рыжая Коваленко сказал:

Уф-ф... Не жалко мне для сына, и для жены его, детей не жалко, а очень даже щедро. Для Васи жалко, это моя позиция, как бы вы это не понимали или осуждали. Не дам сыну с Васей жировать в хоромах, мною приобретенных для будущей большой семьи сына, и точка. Я так хочу.

А если сын разведётся. То для его жены её нового мужа Васи и её детей от Васи тоже будет не жалко? Или всё - таки не жалко именно для сына? С кем бы он там ни жил? Хоть всю жизнь один и с пятью котами? 

[Флер де Лиз 165 445]

6 минут назад, kuksi сказал:

22 минуты назад, Данжи сказал:

Для нее принятие мамой ее подруги равно принятие мамой ее выбора. 

А скольких зятьев и невесток мамы не принимают? Вполне себе традиционных зятьев и невесток. И ничего, живут как-то.

Для нее может быть равно принятию ее выбора что угодно, вплоть до отписывания подруге полквартиры. Утрирую, безусловно, просто для примера. Просто можно, наверное, как-то маму немножко понять и не устраивать непременные демонстрации. А можно и не понять. Но тогда там не только мама ехидна, а как минимум обоюдно.

У меня просто личная жизнь - это личная жизнь, без ритуальных плясок вокруг нее и непременного привлечения третьих лиц, которым это не нужно.

2 минуты назад, kuksi сказал:

Ну если дочь устраивает, что её отношения с матерью разладились,  что они отдаляются и что  мать  перестаёт с ней общаться, то да - она может не брать чувства матери в расчёт. Её право, законом это не возбраняется. Но если дочь любит мать и не готова на разрыв, то и материнские  чувства учитывать придётся. И компромисс искать придётся. Иначе никак.

И да, не все так относятся к родителям, чтоб послать их в даль светлую и не разу не пожалеть об этом. И если это так, то проблема эта обеих. И матери, и дочери.

Да, я об этом пытаюсь сказать.

[Ямана 37 388]

Только что, kuksi сказал:

А если сын разведётся. То для его жены её нового мужа Васи и её детей от Васи тоже будет не жалко? Или всё - таки не жалко именно для сына? С кем бы он там ни жил? Хоть всю жизнь один и с пятью котами? 

А с чего Вы взяли, что квартиры будут записаны на сына? Мое имущество записано на меня. И решать, кто будет там жить - тоже мне. Хочет ребенок дурить - нехай дурит на съемной. Голод и тяжелая работа дурь из головы быстрее вышибет.

[Жизнь продолжается 89 381]

1 минуту назад, Ямана сказал:

Голод и тяжелая работа дурь из головы быстрее вышибет.

А почему тяжелая работа?

[13 медведей 23 623]

6 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

Не дам сыну с Васей жировать в хоромах, мною приобретенных для будущей большой семьи сына, и точка. Я так хочу.

Ну если у Васи будут свои хоромы и он вас перекукует то хоромы вам пригодятся, для обеспечения старости.

Ах да, когда же там будет про изнасилование, чтобы "дурь вышибло"?

Изменено 31 Октября 2018 пользователем 13 медведей

[Ягодка опять 138 437]

57 минут назад, Озёра синие сказал:

Угу. Сходите к психологам, они во всем всегда обвинят родителя. Сто процентов. Не ДО-любили, ласкали, говорили, уделили внимания и так далее. 

Да не говорите! Или недолюбили, недоласкали, или перелюбили  и в попу передули - всегда есть ответ, который родителям сложно опровергнуть.

[Рыжая Коваленко 76 340]

10 минут назад, 13 медведей сказал:

Ну если у Васи будут свои хоромы и он вас перекукует то хоромы вам пригодятся, для обеспечения старости.

Ах да, когда же там будет про изнасилование, чтобы "дурь вышибло"?

Само собой, уж всяко пригодятся.

[Winterborn 19 356]

17 минут назад, kuksi сказал:

то и материнские  чувства учитывать придётся. И компромисс искать придётся. Иначе никак.

И да, не все так относятся к родителям, чтоб послать их в даль светлую и не разу не пожалеть об этом. И если это так, то проблема эта обеих. И матери, и дочери.

Нет, проблема матери в большей мере. У дочери проблем нет: у нее выбор -или жить счастливо, или по маминым правилам, которые, надо сказать, звучат весьма бескомпромиссно.

И как вы предлагаете компромисс со стороны ДОЧЕРИ? В чем она перед матерью провинилась и что ей в данном случае должна? Ничего. Это мать почему-то считает, что дочь должна с ней считаться в своей личной жизни.

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, АннаР сказал:

Отвращение потому, что у меня такая "семья", ну не мыслима просто. Не укладывается в голове. 

Вы знаете, да не уложится уже, судя по тому, что прошло четыре года.

Люди с горем смиряются на четыре года, а у вас как будто вы вчера узнали.  

Получается, вы и не хотите, чтобы "уложилось". А зачем вам думать " какая у них семья"? Зачем вам об интимной жизни их думать? Почему не попробовать общаться как с просто человеком, не видя в девушке сексуального партнера дочери? Разве они занимаются показухой перед вами? Нет? Так значит, картинки у вас в голове и гипотетически они, может, вообще ничем таким не занимаются?

Ваша дочь, по вашему описанию, человек здравомыслящий и знает чего хочет.

И вы разве всегда только с приятными людьми общаетесь? Соседи, коллеги, начальники - с теми, с кем часто контактировать приходится? Иногда человек вроде не ваш, начинаешь общаться и становится симпатичен. Ну если только не помнить постоянно, что он как-то иначе или с кем-то чем-то....Никто вас любить подругу дочери не просит. Впрочем, решать вам, что для вас важнее - дочь или " в голове не укладывается".

 

[АннаР 71]

4 часа назад, Iriska сказал:

Да. Они, по их мнению семья. Почему должны раздельно посещать?

Ту многое зависит от того, чего хочет дочь, а не только мама. 

Вот, это их слова, по сути. "Мы семья, что не так?" 

4 часа назад, Флер де Лиз сказал:

Не хочет общаться с ее подругой - имеет право.

На что она мне отвечала:"Почему я должна так ограничиваться, почему ты не можешь принять часть меня? Так мне не надо" 

4 часа назад, Fox сказал:

@АннаР, а сколько дочери лет?

Знаете, если у дочери генетическая предрасположенность, она ничего с собой поделать не сможет, это не её вина. Да и Вы никак повлиять.

Если в подростковом периоде не попалось ей хорошего мальчика, то есть надежда, что что- то может измениться. Возможно была психотравмировавшая ситуация, о которой Вы и не догадывались. Встретится хороший мужчина, уйдёт к нему.

Дочери 28 лет. В этих отношениях четыре года. 

Что имеется ввиду под хорошим? Может и попадался, так ведь разве он нужен был ей! За ней неоднократно старались ухаживать, знаю. Но что толку, просто отходила подальше и всё. 

Она всегда так себя вела. У неё не было вот этой "первой любви" ещё в школе. Никогда не рассуждала об этом, лишь слова:"Да брось, мам, мне это не нужно. У меня столько дел, куда с этим торопиться". Время которые обычно девочки уделяют на прогулки со своими первыми мальчиками, она тратила на учёбу. И конечно их этого вышел огромный толк. Дочь очень трепетно относилась к учёбе. Впрочем хотела успехов - добилась. А в целом - тоже самое, что и у всех. Много друзей, обычные компании, вечеринки. Всё было. И ничего такого странного вообще не замечала. Ну не нравится они ей, бывает же. Да и потом, в возрасте уже за 20, она всех парней, которых она привлекала, отшивала и всё. Так просто. Всегда такой радостной была зато, я даже была отчасти довольна, что её эти дела душевные не трогают.

Когда же эти разговоры пошли уже, она в том числе и в этом призналась, что никогда ничего не чувствовала к мужчинам. Ни к одному. К женщине было, не отрицает. Но, по её словам, просто вообще не хотела ни в какие отношения вступать. По причине того, что и без того надо было сначала свою материальную жизнь наладить. А потом встретила её, сейчас она в своей девушке уверена, в себе изначально разобралась ещё давно, как и в чувствах. И прекрасно понимала, что её не интересуют мужчины. Как-то так. 

Такая ситуация, что не уйдёт она к мужчине никакому. Какой там... 

 

Ну а про внуков то, разумеется. Вполне возможно, но сейчас даже не столько в этом вопрос. Оно то ладно. 

4 часа назад, Правая нога сказал:

Дочь в этой паре - сильное звено, та девочка психологически и социально слабее. Дочь её опекает, где-то ставит ей рамки, где-то подталкивает, в общем, ответственность за пару несет дочь. 

Наезжают ко мне в гости вдвоем. Демонстраций интимности своих отношений себе не позволяют. А так - девочка та вполне мила, только очень уж робкая. Впрочем, это, может быть, только при мне так.

Знаете, поразительно точно напоминает мне то, что собственно вижу я сама. Практически точь в точь. Если про мою дочь можно сказать, что это человек довольно практичный, грубоватый, с серьёзным каменным лицом, который психологически привык идти по головам, который имеет стержень и молот чтобы пробиваться куда-то, то такого же про её девушку я сказать не могу. Если дочь человек как-бы с тяжёлым взглядом, она же какая прямо таки мягкая, лёгкая, романтичная и беззаботная. Более весёлая и не серьёзная. Ну прямо таки постоянно практически улыбается и смеётся. Вся такая послушная и спокойная при этом. Такая радостная, всё словно хочет перевести постоянно в шутку. Как она с такой степенью не израсходованной ласки на шее дочери ещё не повисла, как шарф. В прямом смысле слова.  И да, робость, некоторая застенчивость есть. Но не знаю, может только я так вижу. 

Тут видимо всё относительно. Может это обычно, а мне кажется, что они вдвоём проявляют чрезмерно интимность эту, как раз. Как тут понимать правильно? 

 

Ещё такая парадоксальная вещь. Эта девушка относилась ко мне вроде как нормально. Да, можно сказать пыталась подружиться. А меня она вообще бесит ещё больше при этом. 

5 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Просите, чтобы обошлась без нежничанья с Тамарой на ваших глазах, так как вам это не нравится, часок-то можно перетерпеть. 

"А что такого? Мы же при тебе не целовались! Если мы приедем вместе, то что тогда?" Вот и всё её ответы. 

5 часов назад, Кастрюля сказал:

 

А насчёт отвращения... Я при откровенном разговоре слышала об отвращении, которое испытывают родители к тому, что дочь спит с мужем. По-моему, это они извращенцы, зачем так все реально представлять?

Я это даже представлять не хочу. Что у них там ночью происходит. Но именно это, в том числе, начинает лезть в голову. 

 

[Флер де Лиз 165 445]

10 минут назад, АннаР сказал:

6 часов назад, Флер де Лиз сказал:

Не хочет общаться с ее подругой - имеет право.

На что она мне отвечала:"Почему я должна так ограничиваться, почему ты не можешь принять часть меня? Так мне не надо" 

Ну вот о чем и речь. Либо принимай, мама, обеих, либо извини-подвинься, дама сердца обидится, поэтому не будем общаться никак. Еще раз сочувствую. Вы не должны ничего подруге дочери, вы ее не рожали и имеете полное право не хотеть с ней общаться. Какая бы хорошая она ни была. Мы не можем быть хорошими для всех и не можем всем нравиться. Жаль, что ваша дочь столь категорична. 

[Правая нога 51 949]

10 минут назад, АннаР сказал:

"А что такого? Мы же при тебе не целовались! Если мы приедем вместе, то что тогда?" Вот и всё её ответы. 

"Дочка, мне точно так же неприятно было бы, если б твоя демонстрация интимности шла на моих глазах по отношению к парню. Это - интимность. Держи её при себе и для себя, не стоит ею махать перед народом, дабы не вынуждать всех опускать глаза от неловкости лицезрения чужого интимного общения!"

[Fox 16 844]

@АннаР, вот похоже, что с детства что- то не то вкладывали. Учёба на первом месте, надо надеяться только на себя, не? Но не вините себя.

Я с детства " пацанка" была. По деревьям лазать, каратэ, конный спорт.И очень расстроилась, когда женские формы попёрли ( 6 размер сейчас, ага?)

Хм. Я нормальной ориентации. Но не факт, если бы мне попалась очень близкая по духу подруга, а не мой будущий муж.

18 минут назад, АннаР сказал:

Я это даже представлять не хочу. Что у них там ночью происходит. Но именно это, в том числе, начинает лезть в голову. 

Если бы лезли в голову взаимоотношения дочери с мужчиной в постели, это тоже было бы ненормально.