Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Весенняя капель

Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

Recommended Posts

5 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Это шЮтка.

Я знаю. :) 

Но даже шутливо благодарить не буду.)))

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Я знаю. :) 

Но даже шутливо благодарить не буду.)))

Дело ваше, а я свою уже лет 35 благодарю, муж у меня действительно замечательный. И в этом участие свекрови точно есть))

Гордыня ваша удивительна) Ну да ладно, жизнь обычно все испрпавляет.

 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Вечерок сказал:

Гордыня ваша удивительна)

Я просто шучу. Я не хочу серьёзно обсуждать эту тему. :) 

4 минуты назад, Вечерок сказал:

Ну да ладно, жизнь обычно все испрпавляет.

Это вы мне так добра желаете?))

Если что, то это тоже шутка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кофейная гуща сказал:

Я имела в виду претензию к своим родителям, от ребенка. Мама мужа, это мама мужа и претензии к ней могут быть только у мужа который этой маме сын, и которого она носила под сердцем 9 мес. Ни у вас ни у вашего общего ребенка претензий к ней быть не может - это постронняя вам женщина.

Ну претензии - это когда их именно предъявляют. А просто на чувства человек имеет право? Кто-то более эмоционален, кто-то менее, не всем же быть разумными рациональными роботами. Это я не очень вам пишу, просто фразу для цитирования подходящую из вашего поста взяла.

 

42 минуты назад, Вечерок сказал:

Именно так. И ещё быть ей благодарной за то, что родила для меня прекрасного мужа))

Да понятно, что всякие положительные направления мыслей и настроения более конструктивны и позитивны. Но и на сожаление и даже - о, ужас! - на обиды человек имеет право, особенно если он эти свои переживания не выставляет объекту обиды. Перерабатывает в себе, проговаривает с нами, делает выводы, сначала просто разумом, поведением, потом потихоньку и чувства перенастраиваются.

Весенняя капель

А я вас понимаю и поддерживаю. Ну вот со всех сторон только и идет, что никто никому ничего не должен, что свои обиды нужно внутрь глотать, хоть подавиться. Ну не знаю. На сожаление, расстройство, обиду мы имеем точно такое же право, как и на все другие эмоции. И ничуть, ну ничуть хуже от этого не становимся. Не, если, конечно, обрастать ими, как мхом, то в кикимору можно превратиться, но это стопудово не про вас. А то читаешь - все такие рассудительные и свекровям-бабушкам-кому еще там только благодарные. Ну и молодцы, но и мы, неидеальные, имеем место быть.:console:

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Весенняя капель сказал:

А мне и нечего сказать. Советы мне нужны, как таковые. А что тут посоветовать можно? :) Так, поговорить, и не более, не я первая, не я последняя с подобным. 

А так обидно ещё бывает, да, об этом не стыдно сказать. Но это пройдёт. Уже всё совсем не так по ощущениям, как раньше было. Раньше вообще болело всё словно по-живому. Сейчас - небо и земля. 

Но сама тема интересная, как таковая. Но она больше как продолжение "о не равном отношении к внукам", или её ответвление. 

Хотите песен - их есть у меня. У меня очень много родственников. Оооочень много. Ну, только в нашем городе по последним подсчетам (лет пять назад) - больше ста человек. И еще у нас принято "родичатыся" (укр.). То есть поддерживать родственные связи - сейчас уже звонить, но вообще - и навещать родственников хоть раз в год. Двоюродные - это практически родные. Вроде априори - кровная родня и все друг друга любят (должны). 

По факту - мы все очень дружелюбны при встречах, расспросим о близких и дальних, но... по настоящему близкие люди - их совсем немного. И не всегда кровные. Тетя Лиля, например - сестра мужа моей тетки, то есть родственница по браку, а не по крови.  Хоть к ране прикладывай, как говорят - душевный, близкий и открытый человек.

 

Дочкина бабушка по отцу - дочка с ней познакомилась в 12 лет - тоже дочку любит-любит, но дочь злится - "Семейка Адамсов", говорит, все друг на друга жалуются, ругаются между собой. Ей не нравится. 

Это я к чему - Что родственные связи не равны априори любви. Поддерживать эти связи, быть доброжелательной - можно и нужно. 

Обманываться и ждать любви-любви - глупо и неправильно. 

Ваша обида и неприязнь  к свекрови - она дочке интуитивно передалась. Теперь дочка также ждет любви и понимания от бабушки.

@Весенняя капель, сбрасывайте уже эту сухую старую шкурку. Бабушку с Новым Годом поздравлять, с Днем рождения и днем бабушки - обязательно. А помимо этого - не придумывать глупостей, что кто-то задолжал любви. 

 

Это не есть хорошо, я так скажу. Никто не ОБЯЗАН нас любить. Но это их проблемы. А не наши. 

Потому что мы их любим и у нас куча интересного. 

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

 маленькая Настенька скорее всего не будет чувствовать себя обделенной, потому что у нее будет привычный круг близкой родни, в который не будет входить папина мама, и девочка не будет ее воспринимать как близкую родственницу.

Поскольку видятся они редко, и папина мама к ней равнодушна, то и у Настеньки любви к ней взяться будет неоткуда. А не будет потребности в общении - не будет и вопросов.

ППКС!

@Весенняя капель, Машунь, не совсем в тему, но о том же... Ввиду того, что мои родители были детьми войны, то у меня была одна-единственная бабушка. Она была строгой, но мы всегда чувствовали, насколько искренне и беззаветно она нас с братом любит. Она была уже старенькой, но пекла нам пирожки, рассказывала нам сказки собственного сочинения, защищала, когда меня наказывали, если ставили в угол, то бабушка ставила рядом со мной табуретку и сидела со мной в углу, пока не выпустят...

У моей бабушки было две дочери - моя мама и её старшая сестра, то есть моя родная тетка, которая к нам приезжала и  я прекрасно знала, кем мне доводится эта женщина. Она всегда была вежлива, но теплых чувств я к ней совершенно не испытывала. Более того, я очень тяготилась, вот этим навязанным мне общением. Потому что всегда чувствовала её раздражение в свой адрес. Но выбора у меня не было, поэтому оставалось только поддерживать этот ритуал вымученного обмена любезностями. Которые, кроме моих родителей, как принимающей стороне, больше никому нафик не были нужны.

 И вот, что интересно, сколько себя помню, я всегда интуитивно тянулась к одной маминой подруге, искренне считая её очень близким мне человеком! И до сих(!), кстати, отношусь к ней не менее трепетно - люблю и глубоко уважаю эту удивительную и по сути - чужую женщину. Потому что всегда чувствовала её расположение, внимательность, уважение и  неподдельный интерес ко мне самой и  моей жизни, в целом. Уже нет в живых моих родителей, но до сих пор мы не только созваниваемся, но и я заезжаю к ней. К сожалению, не так часто, как мне бы хотелось, но всё же.  На её кухне есть старенький буфет, где ВСЕГДА стоит "моя" кружка, которую она достаёт только для меня. У нас есть, что вспомнить, о чём поговорить. И каждый раз, собираясь к ней в гости, я заранее ищу её любимые "Морские камушки".

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Летаргия сказал:

очень тяготилась, вот этим навязанным мне общением. Потому что всегда чувствовала её раздражение в свой адрес. Но выбора у меня не было, поэтому оставалось только поддерживать этот ритуал вымученного обмена любезностями. Которые, кроме моих родителей, как принимающей стороне, больше никому нафик не были нужны.

@Весенняя капель Вот смотри, у тебя гораздо лучше ситуация. Твоя свекровь не изображает того, чего нет, скрипя зубами. Она просто и честно равнодушна. Ты же не хочешь, чтобы твой ребенок напрягал и раздражал, как в данном случае, и хорошо, что этого не будет.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Мэри Грант сказал:

И тебе обидно и больно. Потому что ты для ребёнка мир создаёшь, а другие его рушат. И при этом елейно улыбаются. 

Не знаю конечно, вашу ситуацию, но, в порядке предположения -- а может, та самая "овца", которая "мир ребёнка рушит" -- просто не понимает, что причиняет ребёнку боль? Ну, то есть не понимает, что ребёнок страдает -- ведь если почти нет общения, "овца" не привязана к ребёнку, наверное она думает что и ребёнок, соответственно,  не привязан к ней, и потому --  ребёнку всё равно есть в жизни ребёнка та самая "овца" или нет? Может, "овца" не знает, что она причина страданий чьих-то? 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А для меня удивительно читать, что когда бабушка по-разному относится к внукам, это она ничего никому не обязана, а виновата невестка, посмевшая рассчитывать на любовь бабушки к внучке. Зачем же настолько все выворачивать?

Вообще я в своей жизни, к счастью, не встречала таких бабушек, которые живя рядом с обеими внучками, гуляли и играли бы только с одной из них. Это ненормально. Вот ты родила детей, любишь их очень, потом ждешь внуков. И как можно потом одного любить без памяти, а к другому быть равнодушным? Я знаю, что такое встречается довольно часто, но давайте не будем это возводить в норму! Ребенку эта "посторонняя тетя" близкий родственник, бабушка. Вполне естественно, что я буду ждать от нее каких-то проявлений любви к ребенку. Почему это ставится в вину невестке?:blink: Она что, от соседки тети Клавы внимание хочет получить? И со свекровью не было войны, чтобы та имела причины носа не показывать к внучке. 

Да, мы не роботы, чтобы взял, нажал кнопку и отключил эмоции к определенному человеку. Броню нарастить не каждый умеет, кому-то требуется время. А у Маши этот процесс болезненнее потому что регулярно наблюдаешь во дворе свекровь, гуляющую с другой внучкой и неизменно настанет время, когда Настя спросит - почему бабушка не гуляет и с ней тоже. Обидно за ребенка будет. Хотя я согласна, что если с юмором это преподнести, то дочка только посмеется и забудет, больше не возвращаясь к вопросу.

Я вот сейчас вспомнила, как на приеме у педиатра она меня спрашивает с улыбкой, а кого из детей вы любите больше, положа руку на сердце?:eek: Этот вопрос  меня обескуражил, я удивилась что взрослый человек, почти пенсионер уже, искренне считает, что детей все матери любят по-разному. Но вот не все детей разделяют! В моем роду такого не встречалось и я даже задумавшись сама с собой не смогла себе ответить кого я люблю больше. Да всех троих люблю больше жизни,  мне не понять как одного можно любить сильнее, а другого слабее... Так же и с внуками. Какие бы отношения ни были с детьми - внуки это совершенно другое, это твое продолжение! Не случайно говорится, что внуков мы любим сильнее детей... И когда такой вот разрыв шаблона, за что тут человека осуждать?

 

21 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

@Весенняя капель Вот смотри, у тебя гораздо лучше ситуация. Твоя свекровь не изображает того, чего нет, скрипя зубами. Она просто и честно равнодушна. Ты же не хочешь, чтобы твой ребенок напрягал и раздражал, как в данном случае, и хорошо, что этого не будет.

А я поняла что изображает. При сыне. Найдет на нее - сделает вид, разбередит душу и убежит. Лучше б уж действительно без показушности и лицемерия была равнодушна и не делала видимость любящей бабушки.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Весенняя капель сказал:

Ещё зимой и весной я звонила бабушке, давала дочке трубку, пересылала фотки, видео, где дочка передавала приветы и т.п. Потом поняла, что "обратной связи" нет. Меня вежливо благодарили, и на этом всё. 

С тех пор я ничего не говорю, вообще обхожу эту тему стороной.

Знаете, а я вот подумала... А если спросить? Вот прямо в лоб (без претензий, истерик, спокойно и доброжелательно) -- я вижу, что вам наша  дочка не так близка и не так интересна, как другая ваша внучка, с нашей вы почти не общаетесь, не интересуетесь -- почему? 

Вот интересно, что они на это скажут. А может -- задумаются, и если не дураки -- исправят ситуацию. Привязанность к ребёнку приходит необязательно с момента  его появления в семье  -- а и в результате частого общения. Так может эти люди способны сделать выводы и наладить общение с внучкой, почему хотя бы не попробовать поговорить с ними об этом?  В любом случае -- хуже не будет.  Но вам виднее, как действовать, я не навязываю конечно, смотрите по ситуации. Просто вдруг они думают, что вам они не нравятся, или что вы сама в них не нуждаетесь, не ждёте в гости и т.д. А так бы расставили все точки над ё. И они бы уже точно знали, что вас обижает их равнодушие к вашей дочке, их внучке.

4 часа назад, Ясминэ сказал:

Я так пролистала ваши сообщения - складывается  впечатление такое, что вы ожидаете от окружающих того же чувства к вашему ребенку, что испытываете вы сами.

А сами способны почувствовать сильную любовь к тому, кого вы не рожали? Думаю, нет. 

Не совсем согласна. Всё-таки Весенняя капель  прекрасно видит, что её свекровь, когда она не свекровь, а тёща -- очень даже способна любить ребёнка, которого не рожала -- внучку от дочки она очень любит. 
Может, она и внучку от сына полюбила бы, если бы дала себе труд чаще видеться и чаще общаться с ребёнком. Может, она нарочно держит дистанцию по каким-то причинам, мы не знаем -- может, боится вызвать ревность дочки, может боится привязываться к внучке от невестки (это бывает, чтоб если что, не страдать потом по ней в разлуке), а может она из тех, для кого внуки  от дочерей родные, а от невесток -- так, какая-то очень дальняя родня, а может, она ждёт чтоб ребёнок подрос или считает что она не нравится невестке и не хочет навязывать своё общество ей и ребёнку, кто знает что там в её голове....   Думаю,  если б меня заботил этот вопрос, я как-нибудь бы постаралась это выяснить. Я бы не выдержала, если б меня грызла какая-то ситуация, я бы вышла на разговор об этом. В этой ситуации всё равно нечего терять.

3 часа назад, Такибудет сказал:

Мне в голову не приходило, что свекровь  (и даже мама) будут любить моих детей. Правда, поверьте мне.

Если нет контраста -- наверное, это легко принять. Типа -- ну вот такая бабушка, не любящая внуков, ну и что.
Но когда есть другой внук/внучка, такой же ребёнок, но  горячо любим бабушкой, тут любой маме нелюбимого внука, думаю, будет не очень приятно и будут мысли -- что не так, почему того любят, а моего не любят? Особенно когда дети ещё совсем маленькие, младенцы,  и нельзя списать на то, что   тот ребёнок любим, потому что он хороший и послушный, за то его и любят, а твой вредный -- и потому его не любят.

3 часа назад, Флер де Лиз сказал:

Так у Маши не претензии. А разрыв шаблона: оказывается, не все бабушки любят внуков.

 Не совсем.  У неё непонимание -- почему одна и та же бабушка одну свою внучку обожает и с радостью с ней возится, а до второй ей  и дела нет, словно она -- чужая. Даже оговорки срываются у свёкра-дедушки,  что  внучка от их дочери -- это НАША девочка, а эта внучка от сына -- это ВАША девочка. Вот и вопросы -- а  почему так??? Ведь обе они -- равны по статусу, обе они -- внучки.

Вот если б бабушка одинаково на всех внуков забила -- было бы реально проще :) 

3 часа назад, Вечерок сказал:

обида вообще не стоит выеденного яйца, если ее не драматизировать.

Вы знаете, очень многие люди за себя -- не обидятся. А вот за своих детей всегда обидней :) Особенно когда есть контраст в отношении другой внучки.

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

И умом принимается, но периодически сердцем ещё отвергается.

С годами только привыкнете. 
А ваша мама вашу дочку наверняка обожает? Вот и повторяйте себе это -- что зато для ваших родителей ваша девочка -- жемчужина в короне! Самая-самая!
А, ещё хотела спросить -- а отношения с золовкой у вас хорошие? Может, там какая-то проблема?  Может, вы не нравитесь сестре  мужа и она накручивает против вас свою мать, или может золовка очень ревнива, и внимание её мамы должно быть только ей и её дочке, а у невестки на то своя мама, или она по жизни может неустроенная/не очень благополучная и мать считает нужным  больше опекать её и её дочь, а на вас и вашу дочку уже нет ни сил ни желания? Или, может, свекровь считает что её дочке в жизни не повезло в чём-то, а вам повезло "незаслуженно" (внешность, здоровье, карьера, образование, семейное положение)-- так  куда вам ещё и такой подарок судьбы, как любящая свекровь-бабушка? :laugh: Вы знаете, очень часто такое бывает, когда неприязнь к невестке у свекрови основана только на том,  что невестка -- успешней  свекровиной любимой дочки. 

Изменено пользователем Дальние Дали
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Фьора сказал:

Ребенку эта "посторонняя тетя" близкий родственник, бабушка. Вполне естественно, что я буду ждать от нее каких-то проявлений любви к ребенку. Почему это ставится в вину невестке?

Не то чтобы в вину -- просто тут советуют невесткам принять это как данность, чтоб не страдать из-за этого. Но дело в том, что тяжеловато это принять сердцем. А придётся. И с годами получится. 

И ещё. Тем, кто говорит что бабушка, мол,  любить не должна и сердцу не прикажешь. 
Да, приказать себе любить -- нельзя. Но приказать себе  быть внимательной к ребёнку и вести себя с ним как хорошая бабушка -- очень даже можно.  И если бабушка адекватная,  то она нелюбовь не покажет. Она придёт и на утренник, и подарит подарок, и погуляет в парке с внучкой, и будет с ней общаться и восторгаться её рисунками, поделками, умениями, будет хвалить -- потому что это надо ребёнку, и потому что бабушка -- добрый человек, желающий ребёнку добра.

Я вспомнила историю, тут на форуме прочитанную -- как там бабушка при одной малышке-внучке, нелюбимой,  вторую, любимую,  целует, обнимает, а на ту ноль внимания, как будто её вообще нет в комнате. И это было регулярно.  И дошло до того, что ребёнок, совсем маленькая эта девочка, стала свою эту неумную  бабушку называть "бабушка Ксюши" -- так вот,  это ненормально. И виновата в этом прежде всего та бабушка, которая вела себя неправильно, совершенно бездушно. А тут ситуация идёт к тому же

Изменено пользователем Дальние Дали
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Весенняя капель, а почему вам обидно? Ведь ваша дочь живёт в нашем мире. Не в стране розовых пони, а в нашем, где да, никто никому ничего не должен. И рано или поздно ей все равно придётся это усвоить. В теплице же вы её не поселите. А этот мир порой безжалостен. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Winterborn сказал:

Ведь ваша дочь живёт в нашем мире. Не в стране розовых пони, а в нашем, где да, никто никому ничего не должен. И рано или поздно ей все равно придётся это усвоить. В теплице же вы её не поселите.

Когда вырастет -- поймёт, куда денется. Это все понимают в таких случаях. Обычно пройдя сначала путь поиска ответов на вопросы  под названием "что со мной не так".  

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Весенняя капель сказал:

Может, кушать приготовить, по себе помню, что во время токсикоза от приготовления еды, запахов, воротит, и просто лежи, поменьше двигайся, пока тонус".

Вот не смогу я такого сказать своей невестке, потому что просто не знаю что это такое. Ни разу у меня ни токсикоза, ни тонуса не было и на сохранении не лежала и рядом ни мамы, ни свекрови не было и муж все время на работе, да и сама работала.

Я не смогу это понять, я и сейчас не понимаю когда носятся со своим беременным животом, как с флагом. И сама не любила, в таком положении, когда на этом заостряли внимание. И вообще, я человек эмоционально холодный, в общем ужасная свекровь буду.

У самой свекровь живёт далеко, внука ни разу не видела. По началу тоже было как то обидно, что ли, что даже не просят показать по Скайпу или выслать фотографии. При том, что моя мама далёкая от компьютера специально, после рождения внука освоила эту программу и камеру купила. Мы с не часами разговаривали. А потом успокоилась, внук им чужой, они его не знают и привязываться смысла нет. Она своих троих сыновей вырастила, внучку очень хотела, если бы внучка была, она бы даже приехала.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Лисёна сказал:

не смогу я такого сказать своей невестке, потому что просто не знаю что это такое

Да не в токсикозе дело. Не хочет автор, чтобы с ней носились как с писаной торбой, она пишет о элементарном человеческом участии, общении. 

Коробит автора двуличное поведение, когда при муже Маши свекровка заливается соловьем, а без него ей играть не надо.

Двуличие неприятно, оно показывает отношение к тебе и хочется понять мотивы. Игру видишь и противно, что человек считает тебя глупышом, которого можно обдурить хреновой актерской игрой:lac: 

Да только ни к чему это всё понимать, я сейчас даже не стала бы думать о чужих тараканах, а раньше тоже хотелось залезть в голову человеку, чтобы понять истоки неприязни. ( Может, если я узнаю, то смогу что-то изменить, ага)

А сейчас думаю, что их неприязнь - их дело. Не нравлюсь, ну бывает, мы друг друга не выбирали, случайно в нагрузку достались.-_- Как во времена дефицита к банке сгущёнки давали морскую капусту в нагрузку. ;) 

Осложняет все холодное отношение к дочери и то же самое двуличие, когда перед сыном человек показывает себя более любящей, чем есть на самом деле. Вот это противно!

Относись бабушка к ребёнку тепло или хотя бы ровно-приветливо, а не играй на публику, то и плевать на прохладное отношение к тебе. 

Маша, расстраиваться нечего. Дети чувствуют настоящую привязанность и фальшь тоже, со временем дочь и сама станет относиться прохладнее, как к любому дальнему родственнику, например. Ну есть баба и есть. Как есть соседи и вообще люди.

И ты так относись, есть же у мужа ещё родня, не ждёшь от них ничего, ну есть они и есть. И не морочь себе голову вопросами «за что», насильно мил не будешь, а вести себя в любой ситуации дружелюбно и приветливо, видимо, не всегда ума хватает.

У твоей дочери есть мама и папа, и другая бабушка, про дедушку не знаю просто, если есть, то замечательно. А та бабушка себя лишает любви и привязанности маленького человечка. Может,  у неё просто сердце маленькое, не входит много любви? 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня свекровь тоже  равнодушна к моей дочери. Возможно, из-за меня, с самого начала не клеилось у нас, хотя открыто не ругались, вражды никакой нет. Я тяжело схожусь с людьми, некомпанейская, а свекровь еще по характеру резковата и на обидные иметкие словечки в мой адрес никогда не скупилась. Потом разные взгляды на жизнь и воспитание ребенка. И рождение моей дочери почти совпало с рождением внучки от дочки. Ясно дело, свекровь зависала там, где ее точка зрения всерьез принимается и поле деятельности ничем не ограничено.

Мне ставилось в вину то, что я  ребенка грудного к бабушке не ношу, но носить его надо было даже не к бабушке, а на участок сестры мужа, где эта бабушка весь день проводит. Делать мне там нечего, там и так детей куча и мне особо не рады.

Вот так и видятся баба с внучкой 2 раза в год. При этом мы 3 года в соседних домах жили, сейчас в соседнем городе. Дочь вообще не страдает по этому поводу, потому что не близка с той бабушкой. И не ревнует ее к двоюродным сестрам, воспринимает ее как только  их бабушку. Ей моей мамы хватает. Но и свекровь ведет себя правильно, никогда не выделяла детей сестры мужа при совместных встречах и подарки всегда одинаковые, есл они дарятся на общем празднике. Свекровь очень любит моего мужа, сыночка своего, поэтому и ношу с ним дочь не обижает. Ну а любить -это сердцу не прикажешь.

Моя мама тоже готовится стать бабушкой во 2-ой раз - брат с женой ждут малыша, живут за 100 км. Брат по природе своей (как и муж мой, кстати) довольно холоден, с мамой говорит по 20 секунд в день - у меня все нормально и как вы. Ничего рассказывать не любит. Мама с невесткой недостаточно близка, чтобы расспросить про то, что ее интересует, стесняется звонить ей, но беспокоится, как там они. Тоже некомпанейская, не умеет "навести мосты". Когда градус беспокойства доходит до максимальной отметки и мама себе места не находит, она начинает писать в вацап маме невестки. Эта общительная, веселая женщина по жизни все ей расскажет, что и как, успокоит. А так - почти ничего и не знает мама про жизнь брата. Переживает, что с внуком будет неблизка. Посмотрим, как будет.

Изменено пользователем natie

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я наверное буду вот такой черствой свекровью. Детей люблю только своих, к остальным отношусь прохладно, я сколько хотела любить детей, столько и родила. Дети чужие не вызывают у меня умиления, чужая беременность тоже. 

Невестка, а что невестка, любит ее мой сын и ладно, пусть живут, но не хотелось бы чтоб она лезла мне в подруги, и уж не дай бог, дочери. Подруг я выбираю сама себе, а дочку я себе родила. 

Вот просто для меня невестка, это человек который нравиться моему сыну, я его выбор уважаю, но это не включает у меня по щелчку, автоматом теплые чувства к ней и заботу. Забочусь я только о тех кого люблю. По этому как то все равно на токсикоз и так далее у невестки, беременность в норме и ладненько. Заботу же ей должны обеспечить те кто ее любит: родители, муж, ее родственники.

Ну вот как-то так. 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Вечерок сказал:

Дело ваше, а я свою уже лет 35 благодарю, муж у меня действительно замечательный. И в этом участие свекрови точно есть))

Гордыня ваша удивительна) Ну да ладно, жизнь обычно все испрпавляет.

А при чем тут гордыня? Мне тоже не за что благодарить свекровь. Она разве что родила, но ничего не вложила. Ибо лодырь до мозга костей и потребленка по жизни. Муж сам себя сделал, и уж если благодарить - то только его. В том числе за то, что чудом обошел мамашину генетику.

Я хочу обратиться к автору. Маша, вам нужно перестать рефлексировать на эту тему, так как это очень рядовая ситуация на самом деле. Свекровям не нужны дети от сыновей как правило ( молоть языком - не мешки ворочать, правда?). Сколько я таких заливающихся соловьем про внуков свекровей на работе вижу - мама дорогая! Тоже любят фотографии в телефоне показывать, а на деле понятно что к внукам они имеют отношение косвенное во всех смыслах.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Коробит автора двуличное поведение, когда при муже Маши свекровка заливается соловьем, а без него ей играть не надо.

Тут дабы не коробило, можно интеллигентно и регулярно напоминать про скромную и эпизодическую роль свекрови в воспитании родной внучки в присутствии самой же свекрови. Когда коробит - нельзя себе отказывать. И потом, вроде взрослые все люди, все прекрасно всё понимают, к чему эти показательные выступления? Для кого? Дурачков нет.

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Может, она нарочно держит дистанцию по каким-то причинам, мы не знаем -- может, боится вызвать ревность дочки, может боится привязываться к внучке от невестки (это бывает, чтоб если что, не страдать потом по ней в разлуке), а может она из тех, для кого внуки  от дочерей родные, а от невесток -- так, какая-то очень дальняя родня, а может, она ждёт чтоб ребёнок подрос или считает что она не нравится невестке и не хочет навязывать своё общество ей и ребёнку, кто знает что там в её голове....   Думаю,  если б меня заботил этот вопрос, я как-нибудь бы постаралась это выяснить. Я бы не выдержала, если б меня грызла какая-то ситуация, я бы вышла на разговор об этом. В этой ситуации всё равно нечего терять.

Да что там выяснять? Там любит, тут не любит. Точка. Как можно выяснить, почему человек живет с этим человеком, а не с тем? Потому что сердцем он любит того, с кем живет.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

 А та бабушка себя лишает любви и привязанности маленького человечка.

А так же делает выбор в сторону социальной опеки в старости. Ибо недальновидно когда-то отодвинула родную внучку.

Я вообще считаю, что в подобной ситуации продолжать делать хорошую мину при плохой игре недальновидно. Зачем это, кому это нужно? Свекровь усиленно играет в заботливую бабушку, а лет через 10-15 вам придется играть в заботливых деток и отдавать долги, которых не было. Точнее, не играть, а вполне себе вкладываться и физически и материально.

В двух словах - свекровь сейчас при редких встречах будет изображать "козу" в течении 5 минут и заливаться соловьем о любви к вашей дочке, а вам потом придется годами ( годами!) ухаживать за "мамой" ( "бабушкой"), вваливать деньги на ее обеспечение, врачей, а то и ухаживать самостоятельно. Вам это надо за ее фальшивую пятиминутную "козу"?

Вот я бы на вашем месте об этом крепко подумала, а не на тему "за что она не любит нашу дочку"? Не любит, и никогда не полюбит. Чуда не настанет. А "должок" будет за вами.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Немосквичка сказал:

напоминать про скромную и эпизодическую роль свекрови в воспитании родной внучки в присутствии самой же свекрови. Когда коробит - нельзя себе отказыват

Вы побойчее просто и шишек своих набили, у нас с вами опыт есть и сформировавшееся мнение по таким вопросам, а Маша только на пути. Ничего, в своё время придёт к тем же выводам. Напоминать  бабушке и о ее эпизодической роли не станет в силу мягкого характера, а стать равнодушной можно. А когда тебе всё равно, то проблем нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Немосквичка сказал:

вам придется играть в заботливых деток

А с чего  невестке  вдруг играть в детку   не своей мамы? Ее удочеряли? 

У свекрови есть свои дети, они позаботятся без игр.

А если не могут, это дело исключительно их совести. 

Моя мама - плохая теща и бабушка так себе. Зятья о ней точно невысокого мнения. Ну и что? Она прекрасно до 75 лет жила, не думая, что там о ней думают зятья, и дай бог, проживет еще очень и очень много. 

А мы свою маму любим независимо от того, кто к ней как относится. Нас мама рожала и растила без зятьев.  И на медицинский уход своей родной маме деньги всегда найдем. 

 

  • Нравится 3
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Ягодка опять сказал:

Вы побойчее просто и шишек своих набили, у нас с вами опыт есть и сформировавшееся мнение по таким вопросам, а Маша только на пути.

Маше сначала надо принять эту ситуацию внутри себя. Просто принять как факт, как данность. Просто так это "побойчее" не приходит, оно появляется как следствие осознания ситуации. Когда ты перестаешь копаться, думать, спрашивать:" Почему? За что?" Надеяться на то, что человек изменит вектор своего отношения, придет в себя. У меня на это ушли годы на самом деле, и я знаю о чем говорю. И это не просто годы - годы обиды, непонимания, смятений, вопросов:" Почему так, а не вот так?"

В один прекрасный момент просто понимаешь: по-другому не будет. Никто никого "вдруг" не возлюбит, мир не перевернется, планета Земля с орбиты не сойдет.  И тут наступит даже не "побойчее", а вполне адекватная и правильная реакция на происходящая. Взаимное отношение проснется. Ведь как это сложно, но как это просто - отвечать взаимностью?

Я больше скажу, с годами даже у родного сына эта взаимность просыпается, если перестать поддерживать фальшивые игры в "пятиминутную козу" и "вы же мои дети". И вот что я скажу, как только просыпается искренняя взаимность, все отношения начинают лететь как карточный домик. Как по мне так это очень хороший вариант - он снимает взаимную ответственность. Ибо зачем нести ответственность за фальшивую любовь, да еще и тяготиться ее фальшивостью? Я предпочитаю не нести и не тяготиться.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Marinayanas сказал:

А с чего  невестке  вдруг играть в детку   не своей мамы? Ее удочеряли? 

Пфф.... моя бабушка ухаживала за своей лежачей свекровью лет десять. Нелюбимая невестка, кстати! И я знаю много подобных случаев. Кстати, а вот деньги мужа они такие же деньги невестки, вы что-нибудь слышали про совместный бюджет и хозяйство? Меня не надо удочерять, моих детей не надо любить и видеть, но и деньги моей семьи в последствии останутся в моей семье.Равно как и силы и время. Пусть хоть на алименты подает и в Гаагский суд.

5 минут назад, Marinayanas сказал:

 И на медицинский уход своей родной маме деньги всегда найдем. 

Своей маме я тоже всегда находила, нахожу и буду находить. Потому что она для нас находила в свое время. А свекровь пусть сама-сама.

 

 

 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Фьора сказал:

И как можно потом одного любить без памяти, а к другому быть равнодушным?

Запросто. Одного любишь, весь ресурс ( эмоциональный и физический) на нём закончился. На второго уже его, ресурса, нет. 

 

7 часов назад, Фьора сказал:

Какие бы отношения ни были с детьми - внуки это совершенно другое, это твое продолжение!

Ну вот как по мне - внуки это не моё продолжение. Моё продолжение  - мои дети. На этом оно, то которое моё,   и заканчивается.  А внуки - это уже  продолжение детей. Я вообще никаких внуков не хочу. Ну не тянет меня бесконечно продолжаться. 

 

7 часов назад, Фьора сказал:

Не случайно говорится, что внуков мы любим сильнее детей...

Я сильнее детей не люблю и не полюблю никого. 

 

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

что не так, почему того любят, а моего не любят?

По мне любовь любого плана это вообще из области эфемерного. Нельзя любить по заказу или принудительно. И говорить о том, что одного любят. а другого нет, при этом задаваясь вопросом " что не так и почему?" ,это так же странно, как к примеру спрашивать почему я люблю и вышла замуж за своего  мужа, а не мужниного брата, соседа или одноклассника. 

 

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Но приказать себе  быть внимательной к ребёнку и вести себя с ним как хорошая бабушка -- очень даже можно.

Зачем? К чему насиловать себя и изображать то, чего нет? 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Немосквичка

А муж в курсе такой перспективы для его мамы? Что деньги семьи на его маму ни-ни, так как не помогала?

У меня мама помогает мне с ребенком. Муж зарабатывает сколько может на семью, у него есть стабильность в доходе. И маме свой, непомогающей с ребенком, сможет помочь. Я  много лет была в простое, занималась ребенком, сейчас работаю, с работой проблемы по ряду причин, могу ее потерять и пойду в пятерочку сидеть пока не сдохну от простуды, нервов и язвы в желудке, за копейки. Меня грызет, что я своим стареющим родителям не смогу быть надежной опорой, как муж своим, по ряду причин. Хоть они и помогают. Так что положение свекровей, усть и нелюбящих внуков от сына, все равно  намного лучше, чем положение некоторых тещ.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, mystery сказал:

внуки это не моё продолжение. Моё продолжение  - мои дети. На этом оно, то которое моё,   и заканчивается

Вот  все  до  единой  (  почти  )  молодые  мамы,  отписавшиеся  здесь,   так  и  чувствуют.  У  них  есть  маленькие  дети  и  больше  никого  в  их  мире  не  существует,  они  сами-  то  не  готовы  "продолжаться",  что-  то  понимая  и  оправдывая.   В  их  вселенной   должна  быть  в  том  числе  растворившаяся  в  их  детях  свекровь.    А  если  свекровь  не  дотягивает,  ну  мало  ли,  она  может  быть  и  туповатой  и  злобненькой,   эгоистичной  и  несправедливой-  мы  же  все  разные.     То  тогда  в  головке  сразу  планы,  как  невестка  устроит  больной  старухе  райскую жизнь  и  копеечку  не  выделит.  :)    То,  что  невестка  может  быть  ограниченной  и  неумной  матерью-  это  ж  нельзя  произносить  вслух?   Ей  сейчас  надо  и  всё. 

 Сейчас  у  мужей  свои  карты  и  их  трудно  проконтролировать.    Развод  с  непокорным?  :)       Ой,  он  сразу  в  петлю  полезет,  не  иначе.

Другое   поколение  мужчин  пришло,  я  об  этом  в  каждой  теме  пишу.  Они-  то  не  останутся  ни  без  жилья,  ни  без  денег.    И  женщин  доступных  миллион,  это  может  подтвердить  любая,  счастливо  живущая  во  втором,  третьем  и  последующем  браке.    Женятся   мужья  бывшие   и  живут  отлично.

Так  если  молодая  ограничивает   свой  космос  своим  ребёнком,  то  старая  с  чего  должна  поступать  как-  то  иначе?   Потомучтовнуки?  

Вот  я  невестку  не  так  люблю,  как  её  любит  её  мама.   Полюбуюсь  издали:  обалденно  модная  и  ухоженная  дама.    А  пришла  какая?  :)    Хочет-  работает,  хочет-   посидит.    Если  я  у  неё  в  гостях-  ставит  на  стол  минимум,  и  я  тоже.  Это  простое  понимание,  что  можно,  а  что  не  желательно.   И  с  внучкой  мы  поговорим  немного-  и  убежала  девушка  почти   что  по  своим  делам.    Какой  бабушкой  она  меня  видит?    Редкой,  мало  знакомой.    В  раннем  детстве  я  сидела  с  ней,  иной  раз  уставая  до  последней  степени  и  может,  не  лучшим  образом.  Она  забыла,  а  новые  отношения-  это  новые  отношения.    

И  никакого   ухода  от  невестки  я  абсолютно  не  жду.   Живут  они  далеко,  моё  имущество  им  нужно  постольку  поскольку.    Не  думаю,  что  они  будут  против,  что  уход.  если  случится,  окажет  кто-  то  из  близких  племянников  и  племянниц,  я  с  ними  связь  не  теряю.    Ну  или  сын  наймёт  кого-  то.    Чтоб  он  испрашивал  разрешения  на  это  у  своей  жены?  Такой  поворот  событий  я  даже  не  рассматриваю.   У  нас  это  не  принято:  мой  муж  многое  делал  для  моей  мамы,  я  не  встреваю  в   его  помощь  старой  свекрови,  невестка  хоронила  отца  и  бабушку  досматривала.   Разве  только  людоеды  не  дадут  из  семьи  ничего,  или  на  людоеда.  :)   

А  то,  что  свекровь  моя  не  любила  моего  сына-  так  у  неё  за  это  время  сменился  и  характер  и  возраст  и   кровь  и  кожа.  :)   Месть  разрушает  мстящего.

  • Нравится 5
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×