Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

[ПингвиНюша 29 310]

8 минут назад, Вечерок сказал:

чтобы принести еду СВОЕМУ ребёнку и помочь СВОЕЙ жене, вот это - хороший вопрос) Я б так на него поискала ответ. 

Ну я и поискала. Мы в разводе давно. 

 

4 минуты назад, Чудесное создание сказал:

И мне странны притензии что родной дочери свекровь помогает, и за ее у душа болит и что своего ребенка ей жальче

Да не в дочери здесь дело, а в отношении к внучке. В другое время свекровь не ходит помогать дочери. А вот когда внучка любимая болеет, надо что б мама с ребенком была всегда рядом, книжку почитала, поговорила или просто побыла рядом. Вот это и есть помощь именно для внучки. 

[Такибудет 14 024]

@Весенняя капель , мечтая о "середине" вы все равно нарисовали себе несколько идеальную картинку.

Не маргиналка, при вашей девочке демонстративно конфетки другим не сует, ребенка не компрометирует.  это и есть середина.
Ну, не считая отдельных неприятных личных черт.

Кстати, о неприятных чертах. Представляете, ваша свекровь (у нее есть склонность к театральности, демонстративности) начинает вам говорить - как лечить детку, как одевать, и дальше дает советы уже подросшей девочке.
Оно вам надо?

39 минут назад, Мэри Грант сказал:

Мне, лично мне, хотелось бы иметь такого ребёнка, который на вопрос "а ты любишь бабу, детка?" совершенно искренне, и не боясь ни последствий, ни осуждающего взгляда ответил бы "нет, не люблю, а за что тебя любить?"  Взр

Ничесе.

Тогда и вам лет через 30 надо будет запастись аргументами.
- В аптеку сходишь?
- Нет. Ты же знаешь,  что выздоровления не будет, болезнь может только затормозить. Че ее тормозить, посмотри на себя в зеркало - чем раньше это кончится, тем лучше.

9 минут назад, Вечерок сказал:

А сама тема мне интересна, и участвовать я в ней буду ровно столько, сколько посчитаю нужным и как ею распорядятся модераторы.

Склонить собеседника признаться в гордые - это для вас действительно важно.

Раз вы ее везде видите.

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Такибудет сказал:

Кстати, о неприятных чертах. Представляете, ваша свекровь (у нее есть склонность к театральности, демонстративности) начинает вам говорить - как лечить детку, как одевать, и дальше дает советы уже подросшей девочке.
Оно вам надо?

Да нет, конечно.

2 минуты назад, Такибудет сказал:

Не маргиналка, при вашей девочке демонстративно конфетки другим не сует, ребенка не компрометирует.  это и есть середина.
Ну, не считая отдельных неприятных личных черт.

Да, на это тоже можно вот так посмотреть. 

Хотя для меня это норма, не быть маргиналкой. Как опция по умолчанию.  

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

просто бабушке не надо хватать ребенка на руки в те редкие встречи, и не говорить, что "я люблю тебя, бабина внучка", и не спрашивать "а ты любишь бабу?", а потом со спокойной душой забыть о внучке на следующие полгода, 

Маш, вот бывает же, встретится едва знакомая тётка, увидит ребёнка и начинает : а кто это у нас такой сладкий, аж ты умница, как выросла и блаблабла. 

Отошла тётка и всё, ты же не анализируешь ее слова, её утютюкание? Хочется бабушке,  встретившись с внучкой, покудахтать, пусть. Тебе зачем анализом кудахтанья заниматься? Тем более, это так редко. 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Тебе зачем анализом кудахтанья заниматься?

Не знаю.

Хотя знаю, конечно. Это вопрос к ожиданиям, вот и всё. 

[Такибудет 14 024]

10 минут назад, Весенняя капель сказал:

Хотя для меня это норма, не быть маргиналкой. Как опция по умолчанию.  

Ненене. Это для меня норма. Ординар. Середина.

Потому что я помню,  что может быть и в минус.

А для вас это начало, ступенька, то, от чего можно оттолкнуться. Ну по типу "наши дети (же) лучше нас", значит и относиться к ним нужно лучше. Любить их.

Ага, опять ожидания.

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

Хочется бабушке,  встретившись с внучкой, покудахтать, пусть.

Пусть кудахчет. От этого вреда меньше, чем от критики.

Ребенкам важно, чтоб их любили.

А как это доказать? Слава котам, и самые любящие бабушки  на амбразуру не ходят.

Пусть говорит. Слова правильные и вреда от них никакого.

Пысы. А фотки я б перестала слать. Зачем равнодушным глазам детские фото?

[Весенняя капель 47 554]

16 минут назад, Такибудет сказал:

А фотки я б перестала слать.

Я уже давно перестала. 

[Бэлька 47 759]

Есть у меня приятельница, у нее два сына взрослых, но она всегда хотела дочку, прям циклилась на этом, и еще удивлялась, что я не хотела. Так вот, сыновья выросли, старший женился, и наконец-то у нее появилась внучка. Приятельница была очень рада. 

Молодые жили в квартире, которая осталась от родителей приятельницы, сноха из другого города, сюда приехала только перед родами. Валя (приятельница) очень деятельная женщина, для своих сыновей в лепешку расшибется. Она помогала сильно с ребенком, каждый день ездила, готовила еду, прибиралась, стирала, покупала все для внучки. Просто что сын, что сноха, мягко говоря немного странные, нет, не маргиналы, не пьяницы, но немного в облаках что ли, умные сильно, чтоб работать. 

Вторая бабушка живет в другом городе, с девочкой виделись очень редко. А Валя постоянно внучку "в зубах таскала", и на дачу летом, и к врачу, у девочки дерматит сильный, и одежду, и игрушки. По моему мнению - супер бабушка.

И вот девочке уже семь, в школу пойдет, почти все лето живет у бабушки. Лежат как-то вечером, бабушка и внучка, спать собрались, обнимаются, нежничают. И внучка спрашивает - баба, ты меня любишь? Конечно, с жаром шепчет бабушка, ты моя зайка! А внучка говорит - а я люблю бабу ... (другую бабушку), маму, папу, ну и тебя.

Валя мне рассказывала, как ей было обидно, что она на последнем месте. А та, другая бабушка, ничего практически не делая для ребенка на первом.

Вот почему?

[Катакомба 52 612]

5 часов назад, Весенняя капель сказал:

 

Мне кажется, я никому не сделала прям дурного (личные симпатии-антипатии не в счёт), чтобы эту тему, которая создана мимо моей воли, использовать против меня. Не я первая, не я последняя, взять любого здесь - у каждого найдется и свой ворох обид, и разочарований, и радости.

Я- не исключение. Вот и все. Да , у меня не сложилось в этом вопросе, но я живу дальше. И счастливо живу. 

Но пока у меня есть такие слабости, значит, тоже это надо. Придет время- все уйдет само собой. 

Ещё раз спасибо.

Не думаю, что кто-то сознательно что-то использует против вас. Но об этой вашей мысли я бы тоже задумалась. Это из серии про бабушку, вы слишком сильно тянете одеяло на себя. Вам кажется, что раз люди изгаляются в юморе, это они обязательно против вас, если бабушка внучку не любит, в этом обязательно умысел. Вы преувеличиваете собственную важность для других. Подумайте эту мысль. Почему вы так делаете? Чего вам не хватало и не хватает, что вы таким образом внимание к себе хотите привлечь для самой себя? Сейчас пойдут догадки - вам кажется, что вы не успешны, не состоялись, что ваше место должно быть не здесь вообще? Вы в детстве чувствовали себя ненужной и вам хотелось, чтобы на вас обращали больше внимания? Вам часто говорили, чтобы вы не вертелись под ногами? Вспомните, от чего у вас такая потребность быть в центре хоть какого-то внимания? Если при каких-то таких мыслях вы почувствуете раздражение, злость, слезы, значит, это то самое место. 

5 часов назад, Данжи сказал:

Ну соседние города - это уже почти другая планета. Обиду еще можно понять, когда на соседних улицах живут, а бабушка реально не замечает внука.

Я только сегодня писала, мы в одной квартире жили и нас не воспринимали. А фотографии внуков от старшего сына стояли на видном месте. Да вообще параллельно было.

4 часа назад, ПингвиНюша сказал:

Так равнодушие и видит. Если бы у этой бабушки Настя была единственной внучкой, то и обид бы на равнодушие не было. Ну вот такой человек, не способный любить, чего с него возьмешь. А когда детям есть с чем сравнивать, когда они видят, что бабушка может любить, но к сожалению не их, то тут и вопросы начинаются. 

Не знаю, у нас не было вопросов, почему. Был установлен факт и все.

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

Зато бабушка не равнодушна к ее сестренке Ксюше, например. Одна бабушка на двоих, отношение разное. И в три года дети способны увидеть другое к себе отношение. 

Я уже, кажется, писала в ветке про неравное отношение. Мать меня не любила, он намного сильнее любила моего брата и это было очень заметно по поведению и отношению. Бабушка по отцу не любила ни одного из нас. Отец любил того, кто перед глазами. А вот отец матери, который с ней много лет не разговаривал, увидев меня, новорожденную, пропал на месте. Я стала светом в его окне. Бабушка по матери тоже любила меня больше, чем брата. И это тоже было известно, так мы перед друг другом и хвастались - меня мама больше любит, а меня зато бабушка. Не было вопросов "почему", просто вот так было. Я не припомню, чтобы для меня или брата это было трагедией. Это было как зима после осени или что идет дождь.

4 часа назад, Данжи сказал:

Вот тут пишут, что ребенку все равно, если не заостряют внимание родители. 

Я вспоминаю себя и понимаю, что я тоже жалела, что нет бабушки рядом. Бабушка моя жила на другом конце страны и мы виделись только летом. 

Я как-то не жалела, что бабушки нет рядом, вот совсем. Я знала, что могу поехать к ней на каникулах, а могу и не поехать. И ехала или не ехала по своему личному усмотрению.

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

Хорошо. Пусть будет ритуал.  Когда дочка станет взрослой и осознанной, я это ей так и объясню.)) Вот ту внучку любили, а с тобой ритуалы проводили. 

 

По мне, я бы и сейчас озвучила, что думаю - так, сеанс обнимашек окончен, следующая сцена через полгода.

2 часа назад, Мэри Грант сказал:

Ничего себе - просто. Человек - это не каракулька карандашом: стёр - и нет.  Как это нет, ели живёт рядом и даже - вот незадача - попадается на глаза. И не просто попадается, а начинает вживаться в роль любящей бабы, словно дразня.

Как это нет её? Ребёнок знает, что есть она. И даже понимает, что эта баба - то самое "видит око, да зуб неймёт." Потому и задаёт вопросы, ведь непонятны же ребенку эти игрища и дразнилки.

Нельзя отмахнуться от ребенка и сказать "вырастешь - поймёшь". На вопросы, даже неудобные и неожиданные, надо как-то отвечать. Чтобы и волки при этом были сыты, и овцы целы.

А что - баба. Откуда ребенок знает, что раз баба, то сидеть сопли утирать, любить, подарки дарить, обнимать, ночевать брат? Откуда ребенок все это знает, что баба должна делать? Кто ему рассказал? Да, баба. Ура, баба сейчас обнимет, скажет, что любит и пропадет на полгода, такова функция этой бабы. Откуда ребенок будет ожидать чего-то иного?

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

Да и кто бы позволил обидеть ребёнка? Мне кажется, даже такой аргумент "она не обижает внучку" каким-то не серьёзным. Это по умолчанию должно быть. В чём ребёнок виноват? Если кому-то так хочется обидеть, пусть он ищет взрослых, равных, равносильных "соперников". Отрываться на детях это очень низко и подло.

Опять вы говорите, что должно быть. Кто вам что задолжал? Это вы сами придумали. Должно бы, но может вполне быть и по-другому. И вполне бывает. Бывает и подло и низко и деды внучек насилуют, всякое бывает. И тот, кому хочется обидеть, вас спросит в последнюю очередь, какого соперника ему искать. 

1 час назад, Мэри Грант сказал:

Мне, лично мне, хотелось бы иметь такого ребёнка, который на вопрос "а ты любишь бабу, детка?" совершенно искренне, и не боясь ни последствий, ни осуждающего взгляда ответил бы "нет, не люблю, а за что тебя любить?"

О как! Бабушка должна любить безусловно и безоговорочно, лишь по факту появления младенца, а ребенок любит исключительно за заслуги. Двойные стандарты цветут пышным цветом.

25 минут назад, Весенняя капель сказал:

Хотя для меня это норма, не быть маргиналкой. Как опция по умолчанию.  

Да пожалуйста. Только на других свои нормы переносить вам никто права не давал. Для кого-то норма быть такой, какую вы посчитаете маргиналкой. И что?

[Я просто Космос 6 275]

12 минут назад, Весенняя капель сказал:

Это вопрос к ожиданиям, вот и всё. 

Маша, сейчас, наверное, напишу много слов, но мне очень хочется вас поддержать, может быть хоть какие-то из моих слов вам помогут. 

Моя дочь, как и ваша, довольно поздний и выстраданный ребёнок. Единственный. Мне казалось, что её не любить невозможно, особенно родным людям. Я, как и вы, слала фотографии, видео. Думала, тем бабушке и дедушке (они далеко живут) это интересно, всё-таки единственная внучка. Когда я начинала говорить о дочери, свекровь всегда старалась сравнить ту с любимой дочерью в младенчестве, с племянниками своими не в пользу моей дочери.  Дочь подросла, свекровь на неё до истерики (закатила своему сыну по телефону) обиделась (на четырёхлетнего ребёнка), что та по Скайпу ей демонстрировала игрушки, купленные моими родителями. И перестала общаться. Ну купила бы свои, она бы их демонстрировала. 

Я долго обижалась. Но мне повезло ещё тем, что мы далеко живём. Я не вижу её в окно, как вы видите свою. Но поверьте, хорошо уже то, что она не тянет Настю к своей любимой внучке для развлечения последней, для сравнения, для ещё чего-нибудь. Хорошо то, что она не вовлекает вашу семью (как моя) работать на благо любимицы и восхищения ею. Не обижает вашу девочку демонстративно (у нас было). 

Вам нужно время. И дистанция. Не нужно разговоров о той бабушке, не нужно частых гостей и встреч. Моя дочь выросла, скоро 15. Свекровь мою дочь называет на "вы" (раз в год при поздравлении с днём рождения), без употребления в речи слова "бабушка". Свёкор не знает, сколько лет моей дочери, ни разу в жизни не поздравил с днём рождения, тоже всё время называл "ваша".  Не виделись они уже давно. Желания ездить туда давно у неё пропало. Но она совсем не страдает. 

 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Katakomba сказал:

Вспомните, от чего у вас такая потребность быть в центре хоть какого-то внимания?

Я вам так скажу из всего этого - у меня нет потребности быть в центре внимания.

Детство у меня было очень счастливым. Всем бы такое, правда. 

Я просто откровенно устала от этой темы, от догадок в ней.  Но раз люди пишут, я отвечаю. Просто из вежливости.

7 минут назад, Katakomba сказал:

По мне, я бы и сейчас озвучила, что думаю - так, сеанс обнимашек окончен, следующая сцена через полгода.

Зачем ? Кому нужен конфликт?

7 минут назад, Katakomba сказал:

Кто вам что задолжал?

Никто.

8 минут назад, Katakomba сказал:

И тот, кому хочется обидеть, вас спросит в последнюю очередь, какого соперника ему искать. 

Меня обижать можно.  Моего ребёнка - нельзя.

8 минут назад, Katakomba сказал:

Только на других свои нормы переносить вам никто права не давал.

Ясно.

4 минуты назад, Амбиция сказал:

Но она совсем не страдает. 

Спасибо вам. Всё внимательно читаю.

[Данжи 86 605]

2 часа назад, Katakomba сказал:

Я только сегодня писала, мы в одной квартире жили и нас не воспринимали. А фотографии внуков от старшего сына стояли на видном месте. Да вообще параллельно было.

Тут, опять же, другая ситуация. Для вас бабушка была просто соседкой по квартире, причем, судя по истории со щенком, не очень хорошая. 

Повторюсь, у каждого своя ситуация, свой опыт. Допустим, я росла без отца, ничего критичного, несчастной себя не ощущала. Его родителей видела лишь где-то в возрасте 2 лет и все, тоже, в принципе, не ощущала их нехватки в своей жизни. Но сейчас, на примере собственного сына, я могу признаться, что да, хороший папа многое значит в жизни ребенка, да и вторая бабушка, пусть и общение на уровне 2-3 раза в год, тоже очень круто.  Этот шкет 4 лет четко говорит, что есть бабушка, которая рядом живет и есть бабушка Оля, она в деревне. В деревне то и то, а дома то. 

Да,отсутствие бабушек, тетушек, папы - это не самая большая проблема, зачастую, если их нет априори, ребенок этого и не ощущает. Но если есть именно любящие,это лучше

 

[Весенняя капель 47 554]

@Katakomba, не обижайтесь, что я так мало вам ответила на тот пост. Вы старались, писали, чтобы я услышала вас, это чувствуется.

Я всё читаю, беру на заметку, и потом, после закрытия ветки, перечитаю ещё раз. Если вдруг возникнет внутри такая потребность.

Просто сейчас, на данный момент. от этой темы какое-то опустошение. Переела.  

Спасибо вам. Я всё понимаю. 

 

[Гингема 7 326]

В 01.11.2018 в 17:38, Весенняя капель сказал:

А мою дочку эти баба с дедом не видят месяцами, им нормально, у них от дочки есть. Они не звонят. и не приходят

И что теперь? Небо упало на землю? Правда, не понимаю этих стенаний о холодности свекрови к внукам.

Моя Свекровь тоже не балует вниманием, так, слава Богу, я хочу сказать. Зачем? Зачем все это? Она никогда с ребёнком не сидит, но, если нужно будет, посидит, и в больницу сводит.

А большего-мне и самой не надо, и не понимаю, как это надо может быть. Я лико от устаю от 5 минут разговора с ней. Какая близость? Зачем?

Придумываете себе проблемы, честное слово. 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Гингема сказал:

Она никогда с ребёнком не сидит, но, если нужно будет, посидит, и в больницу сводит.

Хорошо.

1 минуту назад, Гингема сказал:

Придумываете себе проблемы, честное слово

Я поняла. Спасибо. 

[Гингема 7 326]

3 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Хорошо.

Я поняла. Спасибо. 

Не обижайтесь. Сидела Свекровь с дочкой раза три за семь лет, ну так и ладно. Слава богу, у меня своя Мама есть, муж есть. 

Как и у вас. Что ещё нужно. Что за страдание по чужому человеку? 

Ой, не знаю, я, наоборот, благодарна всевышнему за то, что муж очень холоден к маме. Только по существу. 

Не представляю себе этих вечных поездок, застолий, вечных звонков. Нет, не надо. 

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Гингема

[Весенняя капель 47 554]

Только что, Гингема сказал:

Не обижайтесь.

Нет, я не обижаюсь. За что?  Мне просто очень хочется, чтобы тему закрыли, но пока, к сожалению, мои просьбы не слышат.  

Только что, Гингема сказал:

Слава богу, у меня своя Мама есть, муж есть. 

Да, это и правда слава Богу. Я тоже так думаю. 

 

 

[Фьора 16 833]

2 часа назад, Katakomba сказал:

Да пожалуйста. Только на других свои нормы переносить вам никто права не давал. Для кого-то норма быть такой, какую вы посчитаете маргиналкой. И что?

Как мило почему тогда вы свои нормы переносите на ситуацию автора? Вам кто давал право?Все здесь со своей колокольни судят, со своих норм .

 

Изменено 2 Ноября 2018 пользователем Фьора

[Мерседеса 8 580]

20 часов назад, Фьора сказал:

когда Настя спросит - почему бабушка не гуляет и с ней тоже. Обидно за ребенка будет

Если бы бабушка была английской королевой, то тогда, наверное,  была бы обида.  А в обычной жизни зачем та бабушка нужна?  Не играет и не играет,  можно подумать,  что дети мечтают играть с бабушками.  У детей совсем другие приоритеты в жизни,  им чужая  бабушка не нужна.  

Я так и воспринимала свою бабушку по папиной линии,  даже в голову никогда не приходило поиграть с той бабушкой.   Как может обижать невнимание посторонней женщины, не понимаю.  

20 часов назад, Фьора сказал:

При сыне. Найдет на нее - сделает вид, разбередит душу и убежит.

Кому разбередит душу?  Свекровь - главная женщина в жизни, без нее и свет не мил?   А ребёнку - так вообще,  наплевать на ее слова.  Подумаешь,  сказала, что любит, мало ли что там чужие тетки говорят, ребенок и половины тех слов не воспринимает. 

В 01.11.2018 в 14:57, Весенняя капель сказал:

, знаете, когда недавно меня ребёнок спросил: "А как меня любит бабушка...? А она меня любит!", у меня ком в горле стал.

А мой ребёнок спрашивал любит ли его кот. Как то даже не подумала плакать от этого вопроса.  А почему у вас такая реакция на самый банальный вопрос?  У вашей дочери никого нет,  кроме  бабушки?  Моя племянница спрашивала почему её папа мимо неё проходит и не здоровается и то  её мама не плакала от этого вопроса. Объяснила все без надрыва и ничего страшного не произошло,  ребенок от этого не лишился счастливого детства. 

[ПингвиНюша 29 310]

20 часов назад, Бэлька сказал:

Валя мне рассказывала, как ей было обидно, что она на последнем месте. А та, другая бабушка, ничего практически не делая для ребенка на первом

Так же у самих бабушек может быть. Иногда любят внука вредного, истеричного, лживого, даже умиляются его мерзкому поведению. А к внучке, доброй, ласковой и спокойной, безразличны.

20 часов назад, Амбиция сказал:

Когда я начинала говорить о дочери, свекровь всегда старалась сравнить ту с любимой дочерью в младенчестве, с племянниками своими не в пользу моей дочери

У меня свекровь не сравнивала, но перебивала меня и взахлеб говорила о своей внучке. Я тогда молодая была и мне не хватало решимости сказать свекрови, что мне интересно поговорить о своих детях, а не выслушивать подробности про совершенно чужую для меня девочку. 

[Жена Валентина 3 929]

19 часов назад, Гингема сказал:

Слава богу, у меня своя Мама есть, муж есть. 

Вот порой эта установка, моя Мама, а мама мужа чужой человек. И отталкивает эту маму, от любви к внукам. У меня есть подруга, у неё априори все свекрови сволочи и дочь она свою на этом принципе вырастила. И там сейчас девочка растёт, Мама Мамы, эта бабуля, а папы баба.

[Яблоневая 9 488]

Ну моя свекровь тоже вежливо-равнодушна к моим детям. Живут далеко, видят свекры их раз в год. Когда старший сын был один у нас и детсадовский возраст был ещё, свекровь приезжала в гости. Так получилось, что в сад ребенка надо было на автобусе везти, не рядом с домом. Просила свекровь посидеть с ним, чтобы не тащить по автобусам, ведь бабушка родная, которая очень редко видит внука. Отказалась. Причин не озвучила. Большее время она уделяла сериалам и концертам по телевизору, чем собственному внуку. И так каждый приезд. Но мне прожужжала все уши другим внуками, племянниками мужа.

Также отказалась принимать у себя сына моего летом, у них свой домик. Мы работали и так совпало что в июне пару недель не с кем было его оставить, муж говорил со свекровью, чтобы мы привезли его, просил. Отказала, я мол не справлюсь с ним. Ребенку на тот момент 9 лет было. Мой сын так ни разу не побывал в гостях у той бабушки!

Этим летом она звонит мне (!) чтобы поздравить моего сына с окончанием школы. Спрашиваю ее, а почему ему не позвонили? Ответ: А я не знаю о чем говорить с ним я, если честно, думала ослышалась. И подобных примеров "любви" к внукам прилично.

Я поначалу тоже все обижалась и недоумевала, как так то. Те внуки, от старшего сына - любимые и обожаемые, рот про них не закрывается. Мои дети - растут и ладно. Потом я приняла все как есть, есть моя мама, любящая их, и под словом "бабушка" мои дети подразумевают только мою маму.

[Жена Валентина 3 929]

6 часов назад, Бэлька сказал:

А внучка говорит - а я люблю бабу ... (другую бабушку), маму, папу, ну и тебя.

Валя

Я когда был сын маленький, говорила: покойной ночи и мы перечисляли всех родных. И тут могло быть так же, а сноха просто озвучивала первым имя своей мамы.

[ВсёМогущая 3 936]

Сынок мой 10-летний, буквально вчера, говорил про бабушек. У нас их две - моя мать и бывшего мужа. Сначала про свекровку что-то, называя её бабушкой. А потом про мою маму:"А вот НАША бабушка...", и дальше повествует.

Он и не заметил. Да, как сердце чувствует...

Сегодня собирался поехать к свекрови. Она знала, что он приедет. Радостно приглашала. Ваня договорился, что встретиться с детьми (двоюродными братом  и сестрой) от другой невестки, действующей. Она не развелась с сыном свекровки, в отличие от меня. Но бабуля позвонила моему сыну и поинтересовалась, не соскучился ли он по другой своей бабушке. 

Иван очень обиделся. И у меня сердце сжалось. Ребёнка жаль.

Но ничего. Тусил сегодня со СВОЕЙ бабушкой. Весёлый был, когда по телефону разговаривали.

 

[Марина3116 20]

Читаю ветку и недоумеваю. Точнее, сначала задумалась, а вдруг есть на свете люди, которые уверены, что я просто обязана любить их детей, «как так-то».

Хотя мне казалось, что любить или не любить кого-то - это сугубо мое личное дело. 

Что до моего ребёнка, я даже не знаю, кто и насколько его любит, кроме меня. В Москве у нас родственников нет, одна бабушка живет далеко, вторая умерла,  и что, мой ребёнок из-за этого чем-то обделён? 

14 часов назад, Яблоневая сказал:

Мы работали и так совпало что в июне пару недель не с кем было его оставить,

Мне кажется, вы обиделись на то, что вам не помогли. Я не представляю себе ребёнка, который прям мечтал пару недель  жить в чужом доме, где он ни разу раньше не был. Ни друзей, ни привычной обстановки, ни развлечений, ни родителей рядом.