Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

[Вредная мама 204 441]

1 час назад, Фьора сказал:

Простите, а какие именно  моменты вы запомнили в грудничковом возрасте? Я без сарказма, правда любопытно.

Ну точно не для этой ветки разговор. 

[Вредная мама 204 441]

1 час назад, Фьора сказал:

Она периодически любит поиграть в любовь к внучке. Перед сыном. 

Может быть ей и правда вот с такой периодичностью удобнее свои чувства выражать?  Любит, где-то очень глубоко внутри, а чувства накопились и запросились на выход? Может быть звонок сыну и вызвал этот подъем? Все что угодно может быть, в том числе и нелюбовь.

[Весенняя капель 47 554]

10 минут назад, Вредная мама сказал:

Может быть ей и правда вот с такой периодичностью удобнее свои чувства выражать?  Любит, где-то очень глубоко внутри, а чувства накопились и запросились на выход? Может быть звонок сыну и вызвал этот подъем? Все что угодно может быть, в том числе и нелюбовь.

Мы вас очень любим в глубине души. Где-то очень глубоко.

Если что, то это цитата из "Служебного романа". Как оказалось, на века.)

 

 

[Вредная мама 204 441]

Только что, Весенняя капель сказал:

Если что, то это цитата из "Служебного романа". Как оказалось, на века.)

 

Ну так полюбили же они друг друга в итоге? 

Ты рассуждаешь как мама прелестной малышки, я рассуждаю как бабушка. Когда я была мамой не менее прелестной малышки - я тоже считала, что мою дочь должны все любить и обожать, ведь это же очевидно - она прелестна и умна. Но жизнь очень разнообразна. Никто не полюбит наших детей так как мы сами. И вряд ли стоит от них этого ожидать. Если я не жду, то и расстраиваться нет смысла. А любовь еще кого-то будет приятным дополнением к моей любви.

Мою дочь очень любила бабушка. Очень. И это порой мешало мне, матери. Поэтому я и говорю - может это еще и плюс, что тебе и твоей маме не нужно делить Настю еще с кем-то.

[Фьора 16 833]

36 минут назад, Вредная мама сказал:

Может быть ей и правда вот с такой периодичностью удобнее свои чувства выражать?  Любит, где-то очень глубоко внутри, а чувства накопились и запросились на выход? Может быть звонок сыну и вызвал этот подъем? Все что угодно может быть, в том числе и нелюбовь.

Да ради Бога! Пусть выражает как умеет, но просто зачем здесь винят мать ребенка, что она испытывает неприязнь к бабушке? Это же тоже ее право. Словесно или действиями ее нелюбовь к свекрови не выражается  ребенку никак. Захотела бабушка поговорить? На, доченька, трубку. Захотела увидеться? Пожалуйста. Ребенок САМ поинтересовался про бабушку, застал врасплох вопросом, потому что дети имеют свои чувства и мысли. Я уверена, что Маша не стала бы ребенку что-то негативное говорить про бабушку. Настя может еще пару раз так спросит и потом будет равнодушно относиться...

Никакой трансляции здесь не идет (или это уже тоже другая ветка). В моем примере я открыто ругалась с золовкой, сейчас тоже не изображаю любовь перед дочерью, но она тетю очень любит, хотя та и не позвонит никогда первая и из дома не выходит.

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, Данжи сказал:

С точки зрения взрослого, все легко и просто. Но, вот честно, легко ли взрослые женщины принимают, как данность, что муж больше не любит и уходит к другой? Вот просто,без боли и травм отпускают? То-то и оно, а тут хотят от ребенка... 

Так а откуда боль и травмы? Из детства. Внушили им, что все должны их любить, не бросать и дарить подарки, начиная с бабушек и дедушек, и их родители их в этом железно убеждают родители. А потом реальность в виде ушедшего мужа жестко ставит их на место. С детства бы были воспитаны знали, что они не сто долларов и никто им ничего не должен, легче бы и относились к уходу мужей. А то замкнутый круг. 

2 часа назад, Данжи сказал:

когда мы с падчерицей фыркались, я бухтела и вела себя холодно, сын, тем не менее, вис на ней и был счастлив, что сестра приходила в гости.

Такое ощущение, что ребенок на всех виснет. Или  ему дома чего-то не хватает, или характер такой. Ну так ему без разницы тогда, бабушка-не бабушка, ему тусовку просто подавай. 

 

5 минут назад, Фьора сказал:

зачем здесь винят мать ребенка, что она испытывает неприязнь к бабушке?

А за что она испытывает неприязнь к бабушке? Неприязнь испытывают, когда человек сделал тебе что-то плохое, а что плохого сделала бабушка? Факт в том, что ничего. Она просто не сделала хорошего, чего ожидала мать. Вот за это и винят. Что сама возложила обязанности, а потом испытывает неприязнь, что ее хотелки не исполняют.

[Данжи 86 616]

1 час назад, Katakomba сказал:

Такое ощущение, что ребенок на всех виснет. Или  ему дома чего-то не хватает, или характер такой. Ну так ему без разницы тогда, бабушка-не бабушка, ему тусовку просто подавай. 

Ребенок открытый и дружелюбный по отношению к своим. Или нужно с самого раннего детства воспитывать "кругом враги, не верь никому, все предадут"?

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Katakomba сказал:

. Внушили им, что все должны их любить, не бросать и дарить подарки,

Ничего мне никто не внушал, правда-правда, никогда и ни разу в жизни, а развод был сложным периодом. Это опыт, который переносится тяжело в любом случае. Не драмой, ну это потому, что мне некогда было сильно убиваться, и натура такая, что прошлым живу недолго. Как говорится, что назад оглядываться, там всё без изменений. ( переврато, может)

[Катакомба 52 612]

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Ничего мне никто не внушал, правда-правда, никогда и ни разу в жизни, а развод был сложным периодом. Это опыт, который переносится тяжело в любом случае. Не драмой, ну это потому, что мне некогда было сильно убиваться, и натура такая, что прошлым живу недолго. Как говорится, что назад оглядываться, там всё без изменений. ( переврато, может)

Но ведь вы и не страдали 20 лет, не следили за его новой семьей и не запустили свою личную жизнь. Конечно, развод - это сложно. Но кто-то просто переживает этот период, как, например, отчуждение бабушек, а кто-то страдает годами и винит всех вокруг, как старттопик. 

[Флер де Лиз 165 399]

46 минут назад, Вредная мама сказал:

может это еще и плюс, что тебе и твоей маме не нужно делить Настю еще с кем-то.

Неистово плюсуюсь. Даже не то что делить Настю с кем-то еще - для ребенка отнюдь не плохо, если есть вторая любящая бабушка. Но при тех данных, что есть - не придется близко контактировать с посторонним равнодушным человеком ни Маше, ни ее маме, ни, главное, самой Настюшке. И, собственно, самой свекрови тоже эти лишние телодвижения абсолютно не нужны и тоже бы напрягали.

[Весенняя капель 47 554]

9 минут назад, Katakomba сказал:

Но ведь вы и не страдали 20 лет, не следили за его новой семьей и не запустили свою личную жизнь. Конечно, развод - это сложно. Но кто-то просто переживает этот период, как, например, отчуждение бабушек, а кто-то страдает годами и винит всех вокруг, как старттопик. 

Мне кажется, у вас что-то личное ко мне. Иначе не было бы придумок про "винит всех вокруг годами". Я уже очень много раз, вполне деликатно, и спокойно, объясняла, но если не хочется видеть, то и не увидишь. (с.)

Но ваше дело, если так хочется перекручивать, и получать от этого какое-то своё удовольствие. Пусть будет так, как вы говорите, не имею желания спорить.  Да ,я виню всех годами, да, я страдаю, да, да, да.

Может, если буду соглашаться, меня, наконец-то, начнут читать правильно?)))

Хотя...не имеет значения, если честно. Кто захочет, тот прочитает.

Тема полезная, всё равно, когда смотришь на всё со стороны.

А кто сюда зачем пришел в эту тему- его личное дело. В любом случае спасибо.

 

[Ягодка опять 138 437]

10 минут назад, Katakomba сказал:

кто-то просто переживает этот период, как, например, отчуждение бабушек, а кто-то страдает годами и винит всех вокруг

Вы чего такая строгая? Думаю, "страдает" тут преувеличено, ну и не годами, там и ребёнок совсем малышка. 

Маша и завела разговор, чтобы ей помогли разобраться с этим вопросом. 

Я кроме матери вообще ни за кем не плакала. В больнице лежала и только мать ждала. Вот реально страдала. Ну мне лет шесть-семь было.

Ни отца, ни бабушку не ждала. Ну и по своему сыну и уже внуку сужу: скучают, страдают дети только по тем, кто рядом с ними всегда - мать и отец, их окружение. 

Мои вот уезжали, внук со мной был, постоянно разговоры: а когда мама и папа приедут? При этом у него есть ещё одна бабушка, есть ещё двоюродная, которые с ним носятся как с писаной торбой, плюс у него замечательная няня, у них с ним такой контакт - казалось бы, он должен страдать за той же няней, с которой проводил целые дни и за второй бабушкой. Нет. Когда папа и мама приедут, я по ним скучаю. Да, он что-то про других довольно близких говорил, но вскользь. 

[Катакомба 52 612]

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

Вы чего такая строгая? Думаю, "страдает" тут преувеличено, ну и не годами, там и ребёнок совсем малышка. 

Не, ну я, кончено, утрирую, не плачет, но недовольна вельми. И да, годами, ребенку 2 года плюс беременность. И тему она не заводила, просто плакалась то тут, то там.

11 минут назад, Ягодка опять сказал:

Я кроме матери вообще ни за кем не плакала. В больнице лежала и только мать ждала. Вот реально страдала. Ну мне лет шесть-семь было.

Ни отца, ни бабушку не ждала. Ну и по своему сыну и уже внуку сужу: скучают, страдают дети только по тем, кто рядом с ними всегда - мать и отец, их окружение.

Вот я тоже не плакала по бабушкам. Но у меня и родители таким не занимались - трубки не совали, про отношение бабушек не страдали и не рассуждали.

[Флер де Лиз 165 399]

8 минут назад, Ягодка опять сказал:

скучают, страдают дети только по тем, кто рядом с ними всегда

Да. В таком возрасте у детей нет пока этих социумных заморочек - этожебабушка, мыжеродня. Если свекровь и дальше будет равнодушна, и если родители не будут ей пихать ребенка и заставлять умиляться (а этого, понятно, не будет, Маша хороший разумный человек, ее муж наверняка тоже, я просто для примера сказала), то Настя и не будет воспринимать ее как близкую родственницу и тем паче страдать от неразделенной любви.

Я понимаю, почему Маше говорят, что она свои личные чувства проецирует на дочку. Не потому что она готова выкатить свекрови тачку претензий и счетов. А потому что она видит ущемление дочки там, где его, по сути, и нет, Насте не говорят и не делают ничего дурного. Через свой личный опыт могу сказать, что всё там у них в общем-то даже прекрасно и нет никаких проблем - если брать за основу то, что ребенок по факту не ущемлен, не оскорблен и не страдает.

[Весенняя капель 47 554]

Плакалась то тут, то там...Понятно. Диалог невозможен, вас не слышат. (с.)

Жестокость она такая. Даже виртуальная. Прицельная.

Будь по-вашему. Может, вам от этого самим легче. 

Меня удивляет, что пишут это люди, с которыми в их детстве поступали очень не хорошо. Но они же это пережили...

Хотя мне что-то подсказывает, что нет. Не пережили. Иначе бы не были такими колючими ежами. Где-то оно там, глубоко, под слоем равнодушия и взрослости, наслоилось. 

Свои проблемы я знаю. Да, ожидания, да, есть такое. Да, не приятна игра , в которую нельзя втягивать детей. 

А в остальном мне никто ничего , помню, и принимаю.

И лучше я проговорю, может, в тысячный раз, и "проплачусь", но таким ежиком не стану. Чтобы потом не колоть того, кто не виноват в том, что с тобой случилось.

 

 

Изменено 7 Ноября 2018 пользователем Весенняя капель

[Алеко 4 136]

2 часа назад, Машуля сказал:

Мама должна уберечь психику детей ....Дамы, положА руку на сердце - неужели нельзя ребенку как-то объяснить поведение взрослого? В доступной для ребенка форме?

Просто интересно.

Как в доступной для ребенка форме, так, чтобы психику уберечь, об'яснить, почему папа, бабушка, дедушка, столкнувшись нос к носу, делают вид, что детей не знают?

[Winterborn 19 355]

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

Хотя мне что-то подсказывает, что нет. Не пережили. Иначе бы не были такими колючими ежами. Где-то оно там, глубоко, под слоем равнодушия и взрослости, наслоилось. 

 

Да нет, как раз пережили. Потому что а) приняли, б) поняли. Это и есть пережить. А вот не пережили бы -  были бы, как вы, уж не сочтите за оскорбление. 

Ну давайте честно. Вы сами признались, что бабушка не торопится оправдывать ваши материнские ожидания в отношении внучки. Вы так скромненько "есть такое". Ну так и плохо, что до сих пор есть. Не люди вам делают больно, которые вас не пожалели, а вот эти самые ожидания и ваш собственный интеллект.

Как только до вас дойдет, что бабушка не обязана соответствовать вашим представлениям и не надо силой тащить коня к водопою, читай, совать телефон ребенку кстати и некстати, весь ваш дискомфорт мгновенно уйдет и вы сами удивитесь, как могли думать, что дочь из-за этого страдает. 

[Садовая Соня 15 469]

Для ребенка лучше уж постоянно ровное полуравнодушное, чем как у моих был вариант с одной из бабушек: сегодня нужен до соплей и слюней., завтра не нужен с прилюдной демонстрацией игнора.

На этом фоне,повзрослев, высоко оценила полуравнодушие одной из СВОИХ бабушек( вторая меня, образно выражаясь, в зубах таскала). Она не скрывала, что больше любит внучек от другого сына, со мной была ровно приветливой и держалась на дистанции. Я не испытывала по поводу неё ни неприятия, ни завышенных ожиданий.

Изменено 7 Ноября 2018 пользователем Садовая Соня

[Школа волшебников 8 467]

В 01.11.2018 в 15:57, Весенняя капель сказал:

 

 Не страдать же по тому, чего у тебя нет. Может, и слава Богу, что нет.

 

Маша, не переживай пожалуйста и не бери близко к сердцу. Знаешь, жизнь сама расставит все по своим местам. И будет так, как надо.

Я тебе хочу сказать, что главное- у ребенка есть мама и папа. Это его мир. Все остальные- по мере возможности и желания. 

Прекрасно понимаю твое желание, сама такая же была- это же бабушка! Это же внучка! Забей. Моя свекровь тоже любит внуков. Всех..( допускаю, что очень возможно и такой вариант любви. На расстоянии). Но, я психовала, обижалась и месяцами ей не звонила. Она мне тоже.И никто не умер  и даже не заболел. Выросли мои старшие. Вообще без бабушек( что мне было когда- то обидно ну до слез же просто! Бабушка одна, на нее вся надежда и ..эээххх) Молодая была, дурная. Здесь, на форуме девчата еще тогда говорили- да не обязана она любить твоих детей, своих внуков. Я расстраивалась. Ну как так они не понимают! Это же так обидно! 

Потом пришло понимание. Я стала старше, мои дети не страдают от отсутствия бабушки. Они просто не знают, что это такое. А если не говорить об этом в их присутствии, то они даже не догадаются, что об этом надо страдать. У них своих, детских переживаний хватает. 

А я? Что я? Я стала старше и на некоторые вещи мой взгляд изменился.  Она чужая, незнакомая мне женщина, с которой я когда- то пыталась подружиться. Сейчас, она очень хочет что бы внучки пришли к ней в гости, а она угостила бы их варениками и блинами. Но... нет.  Дети заняты учебой, интернетом, чем угодно, но они не хотят в гости к бабушке. Они просто не знают, что им там делать. С этой чужой тетей, которую мама называет бабушка. 

Хорошо, у меня достаточно умная свекровь и она сама говорит, что не видела их в детстве, поэтому они ее сейчас " боятся". Ну боятся и боятся, что я могу сейчас сделать? Тема ей привожу ненадолго погостить. И то, сама с ними всегда сижу,потому что она ребенка не знает совсем. 

Понимаешь Маш, идти навстречу можно, только если и другой тоже движется к тебе. А если он, тот другой, стоит на месте, а то и вовсе отвернулся спиной, то это уже догонялки получаются. Оно тебе точно надо? 

[Фьора 16 833]

5 часов назад, Katakomba сказал:

А за что она испытывает неприязнь к бабушке? Неприязнь испытывают, когда человек сделал тебе что-то плохое, а что плохого сделала бабушка? Факт в том, что ничего. Она просто не сделала хорошего, чего ожидала мать. Вот за это и винят. Что сама возложила обязанности, а потом испытывает неприязнь, что ее хотелки не исполняют.

Да ну какая же разница за что она испытывает неприязнь ? Почему нельзя испытывать неприязнь к кому бы-то ни было вы мне объясните? Тем более к постороннему человеку, коей тут называют свекровь. Мы же, действительно, не 100 долларов, чтобы всем нравиться! И тут неважно - оправдал человек чьи-то ожидания или нет, не нравится и все. Тут и на форуме многие испытывают неприязнь друг к другу, а плохого ничего не делали

И какие конкретно обязанности Маша возложила на свекровь? Возложить - значит как минимиум сообщить свекрови - вы мне сделайте пожалуйста то-то и то-то.

На деле Маша если что и возложила, то в своих мечтах и ожиданиях. Они не оправдались, да. От того обидно и больно. Но а с каких пор  стало нельзя мечтать и чего-то ждать от жизни и окружающих? Надоест ожидать - вернется в реальность, нарастит броню. 

1 час назад, Winterborn сказал:

Вы так скромненько "есть такое". Ну так и плохо, что до сих пор есть. Не люди вам делают больно, которые вас не пожалели, а вот эти самые ожидания и ваш собственный интеллект.

Как только до вас дойдет, что бабушка не обязана соответствовать вашим представлениям и не надо силой тащить коня к водопою, читай, совать телефон ребенку кстати и некстати, весь ваш дискомфорт мгновенно уйдет и вы сами удивитесь, как могли думать, что дочь из-за этого страдает. 

Так а причем тут интеллект? Уметь ничего не ожидать от людей, это не уровень интеллекта, а психика, характер, стрессоустойчивость даже. Человек может и осознаёт все сто раз, а поделать с собой ничего не может прям вот так сразу. Многие люди годами учатся не реагировать на критику посторонних, например. Также непросто принять тот факт, что бабушке внучка не нужна. Эти звонки раз в полгода видимо цепляют по новой и дают надежду.

И все наши ожидания - это жизнь, опыт, урок. Все мы чего-то ожидаем - от жизни, от людей в том числе. Кого-то жестко учат не ожидать... Вам этот урок видимо пришлось пройти намного раньше, у Маши только сейчас процесс идет, все зависит от обстоятельств и среды, в которой человек живет.

Я живу всю жизнь в семье, где свекровь не считается посторонним человеком, равно как и теща-тесть и тд. С детства заложена такая модель семьи, в которой новоиспеченная родня - не совсем посторонние уже. И это понимание помогает мне в жизни сгладить конфликты, не ругаться с мужем из-за того, что начудила его мама, или еще какие-то проблемы культивировать и раздувать. А поводов было бы огромное множество - особенно слепая любовь к внучке, тот случай, когда лучше без нее, но что имеем, с тем и работаем.

Я все это к тому, что вот так под свои нормы и видение каким должен быть нормальный по-вашему человек, не надо подводить. У каждого свои нормы отношений с бабушками, свекровями и человек имеет на это право. 

Мои нормы неприемлемы для вас, к примеру, ваши нормы - для меня. Смысл вообще переходить на личности и завуалированно называть дураками тех, кто думает иначе?

Изменено 7 Ноября 2018 пользователем Фьора

[Физендра 48 839]

Давно, почти 40 лет назад, я крепко запомнила рассказ своей однокурсницы про её свекровь и по совместительству бабушку 2-ух её детей...

-"Я понимаю, что свекровь не в восторге от того, что её сын женился на мне. И что? Я за всё-всё и всегда её благодарю... дала горсть сухофруктов детям- СПАСИБО!, посидела с ними 10 минут- огромное спасибо! И, знаешь, постепенно она стала с ними сближаться, любить их, даже баловать, и я так рада, что у них есть БАБУШКА!!! И ко мне она стала мягче... я знаю, что не их поля ягода, но что бы ни случилось- у меня и у них теперь есть поддержка и союзница."

[Фьора 16 833]

4 минуты назад, Физендра сказал:

... дала горсть сухофруктов детям- СПАСИБО!, посидела с ними 10 минут- огромное спасибо! 

Не все умеют благодарить за доброе дело, а уж за самую малость и подавно. Сейчас у молодежи к родителям и бабушкам только потребительское отношение, только должны и дайте... Вот Маша к таким не относится, потому и защищаюА совет хороший, жаль не на всех свекровей действующий 

[Весенняя капель 47 554]

1 час назад, Winterborn сказал:

Да нет, как раз пережили. Потому что а) приняли, б) поняли. Это и есть пережить. А вот не пережили бы -  были бы, как вы, уж не сочтите за оскорбление. 

Ну давайте честно. Вы сами признались, что бабушка не торопится оправдывать ваши материнские ожидания в отношении внучки. Вы так скромненько "есть такое". Ну так и плохо, что до сих пор есть. Не люди вам делают больно, которые вас не пожалели, а вот эти самые ожидания и ваш собственный интеллект.

Как только до вас дойдет, что бабушка не обязана соответствовать вашим представлениям и не надо силой тащить коня к водопою, читай, совать телефон ребенку кстати и некстати, весь ваш дискомфорт мгновенно уйдет и вы сами удивитесь, как могли думать, что дочь из-за этого страдает. 

Горе от ума присуще всем. Взять любого здесь. Думаете, читая посты других людей, даже тех, кто не расположен ко мне, я не вижу через эти строки уже ИХ проблемы? Прекрасно вижу, они заметны и в других темах, каким бы равнодушным, или даже "пережитым" человек не старался выглядеть.

У каждого свой подводный камень, об которую он разбивает свои ноги. Его проблема? Да никто и не спорит. Возможно, слишком осуждающие меня , в моих словах, как в зеркале, и себя видят заодно? Видят свои мечты, надежды , обиды, может, разочарования даже? Вся эта "усталость от жизни" в чужих строках и мне видна. Весь этот опыт, вся эта тяжесть, сколько не убеждай себя и других, что это легко.

Мы созданы, я убеждена, для любви и взаимопонимания, нормальные люди стремятся к этому. Другой вопрос, как нас шлифует жизнь, кого - в детстве, а кто-то приходит к этому в более зрелом возрасте. И никто не виноват в том, что нам когда-то было плохо, и да, мы имеем право и на обиды, и на непонимание, и на проговаривание это по двести раз по кругу. 

Как говорится- имеете право чувствовать и жить так, как считаете нужным, и это касается каждого. Оставьте это право и мне. Когда придет МОЁ время, я это отпущу, как отпускаю всё ненужное и лишнее.

И это - форум. Кто не в силах читать мои "слёзы"- может пройти мимо, и не повторять мне это по много раз. Я всех услышала, и всё вижу. Можно внести меня в игнор-лист. Можно ещё раз сказать мне, как я не права, или придумать за меня мою историю. Здесь все на усмотрение совести и личной мотивации. 

А по сути поста Вы правы. Мне не обязаны, так я, вроде бы, ни разу с этим не спорила. 

36 минут назад, Школа волшебников сказал:

Маша, не переживай пожалуйста и не бери близко к сердцу. Знаешь, жизнь сама расставит все по своим местам. И будет так, как надо.

Я тебе хочу сказать, что главное- у ребенка есть мама и папа. Это его мир. Все остальные- по мере возможности и желания. 

Прекрасно понимаю твое желание, сама такая же была- это же бабушка! Это же внучка! Забей. Моя свекровь тоже любит внуков. Всех..( допускаю, что очень возможно и такой вариант любви. На расстоянии). Но, я психовала, обижалась и месяцами ей не звонила. Она мне тоже.И никто не умер  и даже не заболел. Выросли мои старшие. Вообще без бабушек( что мне было когда- то обидно ну до слез же просто! Бабушка одна, на нее вся надежда и ..эээххх) Молодая была, дурная. Здесь, на форуме девчата еще тогда говорили- да не обязана она любить твоих детей, своих внуков. Я расстраивалась. Ну как так они не понимают! Это же так обидно! 

Потом пришло понимание. Я стала старше, мои дети не страдают от отсутствия бабушки. Они просто не знают, что это такое. А если не говорить об этом в их присутствии, то они даже не догадаются, что об этом надо страдать. У них своих, детских переживаний хватает. 

А я? Что я? Я стала старше и на некоторые вещи мой взгляд изменился.  Она чужая, незнакомая мне женщина, с которой я когда- то пыталась подружиться. Сейчас, она очень хочет что бы внучки пришли к ней в гости, а она угостила бы их варениками и блинами. Но... нет.  Дети заняты учебой, интернетом, чем угодно, но они не хотят в гости к бабушке. Они просто не знают, что им там делать. С этой чужой тетей, которую мама называет бабушка. 

Хорошо, у меня достаточно умная свекровь и она сама говорит, что не видела их в детстве, поэтому они ее сейчас " боятся". Ну боятся и боятся, что я могу сейчас сделать? Тема ей привожу ненадолго погостить. И то, сама с ними всегда сижу,потому что она ребенка не знает совсем. 

Понимаешь Маш, идти навстречу можно, только если и другой тоже движется к тебе. А если он, тот другой, стоит на месте, а то и вовсе отвернулся спиной, то это уже догонялки получаются. Оно тебе точно надо? 

Мне оно не надо...

Я знаю, что доченька моя любима мною, мужем. Любовь моих родителей - это приятный бонус, и дай им Бог здоровья, и за любовь к внучке- отдельно даже. Меня безусловно любила моя бабушка, мамина мама,  на этой любви я выросла, для меня это естественно как дышать. (Дополню, что не только бабушкина любовь была, но и родителей, а то придумают ещё, что весь мир у меня на бабушке был закручен . НЕТ. Моим миром были родители, а бабулечка меня просто любила, такая классическая бабушка была, Царствие небесное ей.)

И до сих пор, в свои годы, я вспоминаю её незатейливые блюда , сделанные специально для меня, игры с ней, сказки. Я всегда любила и люблю больше всего свою маму, это так, к слову. Бабушка- это совсем другое дело, отдельно от мамы). Спасибо Богу, что она у меня была. Она мне что-то дала такое, что не описать словами . 

Поэтому я просто хотела, чтобы побольше людей любили и моего ребенка, не транслируя ребенку ничего при этом. Всё я переживала в себе. Все свои чувства. Я знаю, что такое счастливое детство, поэтому я хочу быть гарантом счастливого детства и своему ребенку. Никогда я не сделаю ей ничего во вред, а мои чувства- на то и мои, что я там переживаю, или НЕ переживаю. Со всем справлюсь, это вопрос времени.

А так никто и ничему, я знаю. Когда нет рядом людей, готовых тебе дать чувство любви и безопасности, и появляются эти правила. Чтобы помочь себе пережить эту жизненную ситуацию, и защитить себя от переживаний.

В этом я убеждена. 

 

 

[Acmuka 77]

12 часов назад, Вредная мама сказал:

Когда я была мамой не менее прелестной малышки - я тоже считала, что мою дочь должны все любить и обожать, ведь это же очевидно

Напомнило. Когда дочь родилась, свекровь жила практически через дорогу, но редко приходила и никогда не брала ее на руки. Я тогда так горько плакала! Для меня это было так обидно и больно, что мой ребенок ей не нужен. Ни о какой помощи вообще речи не было, хотя я жила не в своем городе и ни друзей ни родственников там у меня не было, похудела до 39 кг (это, конечно, не из-за свекрови, а просто некогда есть было и кормила еще).

Да, серьезная тогда это для меня трагедия была. Дочь росла, росла и обида на свекровь - как можно не интересоваться такой чудесной малышкой, своей родной кровиночкой? А потом мы переехали далеко-далеко. И меня отпустило, я теперь ОЧЕНЬ рада, что свекрови безразличны внуки от меня, потому что они от этого расставания ничего не потеряли.

Мы с ней иногда общаемся по телефону, чаще на тему ее здоровья, про внуков она вскользь спрашивает - все хорошо? - хорошо. Но зато мама моя считает, что свекровь безумно любит внуков и скучает по ним, фотографии ей шлет каждую неделю. Я тоже сначала высылала, навязывалась со своими детьми, но после 5-го  не отвеченного сообщения поняла, что лучше потрачу свое время на другие занятия, а не подбор четких изображений из потока с описанием для человека, который лишь из вежливости просматривает их, чтобы не висели "непрочитанными".

5 часов назад, Весенняя капель сказал:

Поэтому я просто хотела, чтобы побольше людей любили и моего ребенка

Это ваши ожидания, ваша потребность. Я только сейчас это понимаю. МНЕ хотелось бабушкиной любви к МОЕМУ ребенку, внимания, умиления, "тетешкания" и прочих нежностей. Чтобы ей давали это. Но ребенок воспринимает все как должное, особенно в таком маленьком возрасте (до 5 лет) - не задается вопросом почему от бабушки Маши он получает 95 %, а от бабушки Вали всего 5 % от общей суммарной бабушкиной любви. Поэтому они не страдают от этого, это лишь наши, мамские тараканы.

Получается, что равнодушие свекрови к маленькому ребенку - это психологическая проблема невестки. Остальные просто живут в этих условиях, им нормально. А она - страдает.

 

Изменено 8 Ноября 2018 пользователем Acmuka

[Катакомба 52 612]

5 часов назад, Фьора сказал:

Почему нельзя испытывать неприязнь к кому бы-то ни было вы мне объясните?

Да можно, можно. 

5 часов назад, Фьора сказал:

в своих мечтах и ожиданиях. Они не оправдались, да. От того обидно и больно. Но а с каких пор  стало нельзя мечтать и чего-то ждать от жизни и окружающих?

Можно, можно. Все можно, палец себе отрезать можно. Вопрос - кому от этого хорошо и кому от этого плохо? Этими обидами, неприязнью кому кто делает плохо? Только сам себе, остальным ровно фиолетово. Я не знаю, почему стартопик считает, что я ее обижаю, пытаюсь уколоть и все такое, я вообще не вижу в своих словах такого, я хочу помочь. Дать понять, что плохо она делает сама себе. Вот она решила на меня обидеться и еще страдает, переваривает. Зачем? Опять же себя ковыряет. Мечты возлагает, обижается и делает себе больно сама. Она же пришла сюда зачем? Мне хочется надеяться, что она пришла сюда для того, чтобы перестать делать СЕБЕ больно, а не для того, чтобы ее научили, как сделать так, чтобы другие люди перестали ей делать больно. Но все больше мне кажется, что при шла она за вторым. 

5 часов назад, Весенняя капель сказал:

Мы созданы, я убеждена, для любви и взаимопонимания

Все должны если не любить и взаимопонимать, то хотя бы стремиться к этому. Все вокруг должны. И пока она на этом стоит, все разговоры в пользу бедных. 

5 часов назад, Фьора сказал:

На деле Маша если что и возложила,

Сами же признаете, что возложила. Я думаю, и продолжает возлагать. И вот пока возлагает внутри себя, сама себя и ест. Что в этом хорошего?

5 часов назад, Фьора сказал:

Не все умеют благодарить за доброе дело, а уж за самую малость и подавно. Сейчас у молодежи к родителям и бабушкам только потребительское отношение, только должны и дайте... Вот Маша к таким не относится

А что Маша должна свекрови? Вот прямо сейчас что она на себя возложила их того, что свекрови надо. Не того, что Маша думает, что свекрови должно быть надо, а по-настоящему нужное свекрови и делает это прям сейчас? А то я может чего не знаю, но пока вижу, что это свекровь должна. Пока я вижу, что Маша должна предоставлять свекрови внучку для любви, но это совсем не то, что нужно свекрови. Так что пока вижу только потребительское отношение. Тут могу ошибаться, конечно, может, нам расскажут, какие обязанности исполняют из тех, что свекрови нужны.