Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Весенняя капель

Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

Recommended Posts

6 минут назад, Весенняя капель сказал:

Я оценивала себя чужими глазами, именно с этим человек моя самооценка сдавала сбой, сразу возвращаясь лет на 10 назад, когда меня впервые "не приняли в семью" , даже не желая узнать поближе , игнорируя , и вешая ярлык. И всё это время ярлык мне хотелось снять. Это я сама почему-то решила, что этот человек имеет право меня оценивать, сама дала ему такие права, а потом перенесла это на дочку. Желание доказать, что мы - хорошие, что вот же мы, вот...

Есть такое понятие "свой", при этом не важна степень родства или длительность знакомства. Вот просто чувствуешь, что человек - свой и простишь ему все. А есть не свой, и не важно насколько он хорош, он - не свой и чтоб он делал и как бы из себя не выпрыгивал, он - не свой и к нему относятся с настороженностью, презрением и отчуждением.

Это есть в родне, коллективе, среди соседей, когда не принимают, и неизвестно по какой причине. Выход один - дистанцироваться и прибиваться к своим.

Я поздравляю вас, это успех, самый настоящий, преодолеть это в себе, стряхнуть оковы может только сильный человек.

  • Нравится 9
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Эмбер сказал:

Есть такое понятие "свой", при этом не важна степень родства или длительность знакомства. Вот просто чувствуешь, что человек - свой и простишь ему все. А есть не свой, и не важно насколько он хорош, он - не свой и чтоб он делал и как бы из себя не выпрыгивал, он - не свой и к нему относятся с настороженностью, презрением и отчуждением.

Это есть в родне, коллективе, среди соседей, когда не принимают, и неизвестно по какой причине. Выход один - дистанцироваться и прибиваться к своим.

Я поздравляю вас, это успех, самый настоящий, преодолеть это в себе, стряхнуть оковы может только сильный человек.

Спасибо. Я просто теперь счастлива. Почему и отписалась в теме. 

Эта ситуация - некий рубеж. Таких рубежей в моей жизни было уже несколько. И каждый раз после них я выходила словно обновленным человеком. Это чувство не передать словами.

Хорошо, что всё сложилось именно так. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Эта ситуация - некий рубеж. Таких рубежей в моей жизни было уже несколько. И каждый раз после них я выходила словно обновленным человеком. Это чувство не передать словами.

Очень рада за вас. Но отчего мне так больно читать было сейчас вас сперва не поняла. Просто есть знакомая ситуация в жизни хорошей знакомой.

Свекрови она сразу не приглянулась как-то. Пропустим подробности, "не своя", как тут заметили. Может станет своей лет через 20, как моя тётя.

Сперва одну дочурку родила. Первая внучка. Все было хорошо. Пыталась свекровь придраться то к воспитанию, то ещё к чему, сын не дал: не трожь, сам разберусь, моя семья.

Родили вторую дочурку. И знакомая сразу разницу почувствовала. К этой резко другое отношение. Будто тоже, как знакомая, не своя. Обе похожи на "мужнину"сторону, поэтому ...ну просто не нравится. С годиком даже не пришли поздравить. Идти близко, минут 10. Если дарят что-то, то старшей хорошее что-то, а младшей, будто "ай, вон видишь что-то висит, ей сойдёт" или просто не дарили. Сейчас ей 4 годика, всё также.

До слёз. Знакомая понимает, говорит, ничего, её любви хватит, но всё равно сестры уже видят разницу отношений. 

Никто не должен любить её детей, даже они, да, но именно при таких данных это неприятно и обидно матери.

А вам, Автор, удачи. Есть целая своя бабушка! Это очень много.

 

 

Изменено пользователем Нальяна
  • Нравится 1
  • Сожалею 2
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Весенняя капель сказал:

@Мэри Грант, @Ягодка опять, знаете девочки, я теперь себе удивляюсь, почему раньше так не чувствовала, и тратила бесценное здоровье. Это правда - всё начинается с мамы ребёнка, это маме надо проработать в себе вопросы, быть честной с собой.

Я оценивала себя чужими глазами, именно с этим человеком моя самооценка давала сбой, сразу возвращаясь лет на 10 назад, когда меня впервые "не приняли в семью" , даже не желая узнать поближе , игнорируя , и вешая ярлык. И всё это время ярлык мне хотелось снять. Это я сама почему-то решила, что этот человек имеет право меня оценивать, сама дала ему такие права, а потом перенесла это на дочку. Желание доказать, что мы - хорошие, что вот же мы, вот...

Теперь я понимаю, как это глупо, на столько глубоко это осознаю, на столько свободно, легко мне стало теперь...

Чувство собственного достоинства, и внутренний "сброс" всех предыдущих "настроек". Вот так меня тогда сильно тряхнуло в больнице, понимание, что я- Взрослая, и только мне решать, что для меня главное, а что - второстепенное. Осознание, что я - Мама для своего ребёнка, мне вверено её защищать, беречь, любить и растить человеком, не насаждая своих заморочек.

Я когда замуж выходила, от свекрови в общем-то ничего не ждала. Вернее, я никак не думала, что можно быть врагом только потому, что ты рядом  с ее сыном. Тоже было непонятно и обидно ( вот глупая-то была), почему так. А потом  мне стало все равно. И даже  стало где-то смешно видеть, как человека  корежит от глупости, ревности к своим невесткам.

У брата моего мужа в семье подрастают девочки. Так вот, недавно свекровь сказала, что ничего хорошего из них не получится, потому что  у них гены плохие. Это про собственных внучек. Ну понятно, с чьей стороны гены могут быть плохие, тут не надо объяснять. ;) И знаете, никто уже на это не злится и не бесится. Она не понимает, что она потеряла намного больше, чем думает, пытаясь как-то уколоть невесток и внуков. На нее ее родные дети, ее сыновья, смотрят как на полную, круглую дуру. И уже не стесняясь, смеются ей в лицо. Она потеряла уважение собственных детей. С ней уже в общем-то из-за дурного, склочного и ревнивого характера толком  никто не общается.

А еще я так вам скажу, девочки. В сто раз лучше иметь такую вот равнодушную свекровь-бабушку, чем бабушку, которая будет лезть  в задницы сыновьям, невесткам и внукам, навязывая свои понятия о воспитании. Это в сто раз хуже. У кого такие бабушки, которые пытаются лезть в семьи  с критикой каждого шага под видом заботы и любви, которые льют помои про детей и внуков, якобы переживая, тот меня поймет, насколько это нервозатратнее.

А тут  - ну равнодушная, ну и Бог  с ней. Не лезет, не поздравляет, да и не надо, пусть живут своей жизнью, а вы своей, своей семьей.  К счастью, у вашей дочери есть  мама и папа и любящие свою внучу бабушка и дедушка. Так что все у вас хорошо. :thumb_yello:

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Весенняя капель сказал:

И спокойное безразличие,

Ну наконец-то. Была у меня надежда, что вы поймете. Своими навешенными на других ожиданиями вы лишали покоя саму себя. Все эти ваши новые чувства приближают вас к гармонии с самой собой. А гармония - это умиротворение, покой. 

  • Нравится 2
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Нальяна сказал:

До слёз. Знакомая понимает, говорит, ничего, её любви хватит, но всё равно сестры уже видят разницу отношений. 

Вот это самое страшное, когда дети видят разницу. 

Я как-то в детстве задавала маме вопросы про отцовских родителей. Я их видела-то один раз в жизни, писала как-то. Так вот, мама тогда нашла объяснение, причем оно было правдивым, что, мол, видишь, наша бабушка берет тебя на все лето, а та  - внуков от тети, и она просто не справится с такой толпой... Но много лет было обещание, что вот мы поедем, что обязательно-обязательно. Но когда доходило до дела, то выяснялось, что мамин отпуск совпадал с теткиным, а тетке надо отдохнуть, поэтому ее дети гостят у дедов, а нас рады принять позже, когда у мамы начнется работа. Но мамин отпуск перенести было нельзя, там своя специфика...

Но при этом у меня была "своя" бабуля, замечательная тетя, сестра бабушки, и еще много теть))) В общем, особо я не страдала, а мама приняла как данность. И да, по заморочкам деда, скорее всего, будь я мальчиком, отношение было бы другим. 

 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО сказал:

А как это все объяснить ребёнку-подростку? Как? Когда дочь была маленькой, все было просто. А сейчас через неделю дочери 12. Свекровь звонит ей по 5 раз на день, узнает как у неё дела, интересуется жизнью ребёнка. А моя мама даже на звонки внучки не берет трубку. 

Как ребёнка заставить поверить в себя? Объяснить, что не в ней проблема, что она не хуже других внуков. Которых любят, балуют, а о ней даже не вспоминают. 

С подростком надо разговаривать как со взрослым. Безусловная любовь может быть только между детьми и родителями, да и то, случается, программа дает сбой и родители детей не любят или любят одного ребенка больше другого  - девочка ведь наверняка и кино смотрит, и книги читает, так что примеров может быть множество. Поговорите, зачем ей нужно, чтобы бабушка вторая любила - ей не хватает любви родителей и бабушки со стороны отца? Она обделена вниманием и подарками?

Почему она должна чувствовать себя неуверенной - у нее есть какие-то проблемы в отношениях с окружающими, со сверстниками, учителями? Что-то дает основание ребенку предположить, что в ней есть какой-то изъян? Скорее всего нет. А если есть - то надо работать в первую очередь над поднятием самооценки, умением не зависеть от чужого мнения. А бабушка - прежде всего надо точно так же как @Весенняя капель отпустить от себя стереотип, что твоего ребенка и тебя должны любить просто по факту родственных отношений, отпустить обиду на маму - просто сбой программы, просто так получилось, нельзя приказать любить. И когда эта обида будет отпущена, вам самой будет легче объяснить ребенку, что ничего страшного не произошло, нет причины для отчаяния.

Очень хорошо сказано было, что это не минус, это ноль и нельзя потерять то, чего нет.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про детей я могу сказать одно: главное, что им нужно - расти в любви и понимании со своими родителями. А бабушки-дедушки - это хорошо, замечательно, когда они есть, но если нет - и страданий у детей нет.

У моих девочек-погодок, например, только одна бабушка имеется (моей мамы не стало еще до их рождения), но чисто номинально, они ее знают, раз или два в год видятся недолго и им достаточно. Потому что никогда она не проявляла к ним ни внимания, ни заботы, ни любви от нее не было, они и не страдают без этого. И называют ее по имени-отчеству (как и свекра). И не испытывают никакого желания в общении.

Зато у них есть другой дедушка, мой отец. Правда, живет он с нами, но даже если б это было по-другому, их отношения, уверена, были бы всегда такими же теплыми и трогательными. С маленькими внучками дедушка много гулял, читал, баловал и наказывал, водил по кружкам-секциям, с ним они делились своими секретами, а теперь уже подросшие девочки очень нежно заботятся о нем сами. И уже давно прекрасно поняли, кто есть кто в их мире.

Правду сказать, сама я никогда и никому не навязывала общение с моими детьми и потому совершенно спокойно восприняла отстраненное отношение свекров, а раз мама не переживает - нет переживаний и у детей. Они вполне в себе уверены, самодостаточны, потому что в семье родители их любят, поддерживают, вот и все.

 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У брата мужа родился ребенок. Моя мама рассказала мне, что звонила матери мужа с поздравлениями. Что-то то вроде, поздравляю, ты же бабушкой стала. Та в ответ, да, мол , стала, так радостно и прочее и прочее. Я послушала-послушала и маме своей говорю: " Ничего, что она уже бабушкой стала первый раз пятнадцать лет назад, а второй - шесть?" Это наши двое детей от ее старшего сына-моего мужа. Я маме этот вопрос задала, пауза такая повисла.  Никому, получается, в голову не пришло, что так-то то ещё внуки есть, аж два. Ну значит все правильно, что сейчас она только и стала бабушкой.

В этой ситуации мне жалко только мужа, который относится к ситуации с болезненным недоумением.  Дети не страдают, старшая сама все прекрасно понимает, а младшего моя мама под крылышком греет. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот мне, в ситуации, когда видно, что бабушка - дедушка не любят ребенка, больше всего было бы неприятно наблюдать, как люди вымучивают из себя эмоции, которых не испытывают - радость при встрече,умиление, восторг и,что там еще положено при виде внуков. Не люблю фальши. Пусть лучше вообще не приходят и не интересуются.

Мой муж так дочь пихал своему отцу, а тот умиление изображал, хотя и я и сам муж знал, что она ему на фиг не нужна. Попросила мужа так не делать, мне неприятно было это видеть. В итоге дочь, когда подросла, знала его только по имени и что это папа папы, а не как дедушку.

Свекровь тоже к сыну никаких чувств не питала, у нее была своя внучка. Но положено же. Мне было неприятно. Для кого спектакль? Для меня? - не надо. 

Откровенно говоря, не понимаю, как можно пропихивать своего ребенка людям, заведомо зная, что они его не любят, не интересен, это в лучшем случае. В худшем, просто раздражает.

@Весенняя капель, не примите на свой счет. Это, лично, мои ощущения.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Льдинка сказал:

У брата мужа родился ребенок. Моя мама рассказала мне, что звонила матери мужа с поздравлениями. Что-то то вроде, поздравляю, ты же бабушкой стала. Та в ответ, да, мол , стала, так радостно и прочее и прочее. Я послушала-послушала и маме своей говорю: " Ничего, что она уже бабушкой стала первый раз пятнадцать лет назад, а второй - шесть?" Это наши двое детей от ее старшего сына-моего мужа. Я маме этот вопрос задала, пауза такая повисла.  Никому, получается, в голову не пришло, что так-то то ещё внуки есть, аж два. Ну значит все правильно, что сейчас она только и стала бабушкой.

А вам не пришло в голову, что она снова стала бабушкой? Не в первый раз, а опять? 

Как по мне, абсолютно пустая обида, высосанная из пальца. Вот честно. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Анджи сказал:

Про детей я могу сказать одно: главное, что им нужно - расти в любви и понимании со своими родителями. А бабушки-дедушки - это хорошо, замечательно, когда они есть, но если нет - и страданий у детей нет.

Я изначально привыкла, что меня холодно приняли. Далее с годами стала замечать, что свекровь  успехам и благополучию сыновей не шибко радуется на фоне дочерей разведенок. Единственно, к младшему сыну четвертому относилась трепетно. 

Я сама выросла без особой любви со стороны дедушек и бабушки (кроме одной рано нас покинувшей). Поэтому видимо и не придавала значения отношениям моих детей со свекровью. Пока мой старший сын как-то с огорчением мне излил душу,  что и с бабушкой им не повезло.  На это я ответила, был бы жив свекор, их дедушка, он бы вас любил.

У нас мужем частенько возникает спор на эту тему.  У нас же у казахов, принято держаться друг за друга как клан.  А муж не доволен, что дети среднего брата чуждаются нас и свекрови, больше стараются навещать бабушку со стороны своей мамы. Да и дети старшего держатся подальше от свекрови. Естественно,  по мнению моего мужа виноваты мы, снохи. Ведем себя наперекор клановским обычаям. У меня всегда один ответ: что сделала свекровь как бабушка нашим детям? Недавно я ездила к старшему сыну  армию.  Перед отъездом заехала к свекрови. Она была в курсе,  что еду к сыну, но промолчала, ни привет не передала, ни о его здоровье не справилась по приезду.

  • Сожалею 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Мечта поэта сказал:

что она снова стала бабушкой? Не в первый раз, а опять? 

Судя по последним фразам, ( старшая сама всё  понимает, младшего моя мама под крылышком  греет) бабушка по отношению к старшим она формальная, суть, показалось, в этом. 

Может этот сын менее любимый, потому  проявления чувств ожидает, уже не к себе, к своим детям.  Любить насильно не заставишь, и пустыми ожиданиями отношение не изменишь, только лишние огорчения. 

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Мечта поэта сказал:

А вам не пришло в голову, что она снова стала бабушкой? Не в первый раз, а опять? 

Для того, чтобы стать "опять" надо стать хотя бы разок. А поскольку в течение многих лет  внуков всячески элегантно избегали, (как их папа не старался), то  бабушкой сделал младший любимый сын таки в первый раз.

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Судя по последним фразам, ( старшая сама всё  понимает, младшего моя мама под крылышком  греет) бабушка по отношению к старшим она формальная, суть, показалось, в этом. 

Может этот сын менее любимый, потому  проявления чувств ожидает, уже не к себе, к своим детям.  Любить насильно не заставишь, и пустыми ожиданиями отношение не изменишь, только лишние огорчения. 

Полностью соответствует действительности. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Льдинка сказал:

течение многих лет  внуков всячески элегантно избегали, (как их папа не старался),

Я прошу прощения, а что значит - папа старался и что значит избегали?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Вредная мама сказал:

Я прошу прощения, а что значит - папа старался и что значит избегали?

Постоянно предлагал либо привезти внуков либо привезти бабушку к ним на встречу. Последние несколько лет перестал. Но я вижу, что ему больно. Его тоже на поболтать не зовут, сам к ним ездит, если просят что-то  помочь, у него золотые руки.

  • Сожалею 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Льдинка сказал:

Постоянно предлагал либо привезти внуков либо привезти бабушку к ним на встречу.

А зачем?  Ну раз-другой предложил и достаточно.  

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

то  бабушкой сделал младший любимый сын таки в первый раз.

Не факт. Вполне вероятно, что к этому внуку бабушка будет так же, как и к вашим относиться.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 31.03.2019 в 17:22, Вредная мама сказал:

А зачем?  Ну раз-другой предложил и достаточно.

Ну ему, значит, недостаточно. Он все надеялся.

В 31.03.2019 в 16:28, Ягодка опять сказал:

Может этот сын менее любимый, потому  проявления чувств ожидает, уже не к себе, к своим детям

Вот на это. 

11 часов назад, Сафо сказал:

Не факт. Вполне вероятно, что к этому внуку бабушка будет так же, как и к вашим относиться

Вполне вероятно, там место уже занято.

 

Меня саму по молодости лет ситуация огорчала. Думала, ну дочка такая классная, большеглазая синеглазка с косой до пояса, послушная, музыкальная, мечта, а не внучка, как бабушка этого не видит. Не видит. Не надь ей, никак. Ни на дни рождения не приезжает, на на выступления не приходит. Ни в гости не зовет. Второй - мальчик, может, ей мальчики больше нравятся? Тоже натуральный блондин - на всю страну такой один, каратист, активный, вождь краснокожих, такой реальный мальчишка со сбитыми коленками, с вихрами. Нет, и это не  зашло.

У меня  - стоп, а у мужа - не верю, что дверь закрыта. Может, если я так подлезу, может, ее с петель снять, может ... Куча вариантов. Мне за него больно. Но тут глаза ему открывать еще больнее будет. Так что я буду молчать, а он будет продолжать пытаться.

  • Сожалею 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Льдинка сказал:

Мне за него больно

Пусть это будет самой большой вашей болью.

1 минуту назад, Льдинка сказал:

Меня саму по молодости лет ситуация огорчала. Думала, ну дочка такая классная, большеглазая синеглазка с косой до пояса, послушная, музыкальная, мечта, а не внучка, как бабушка этого не видит. Не видит. Не надь ей, никак. Ни на дни рождения не приезжает, на на выступления не приходит. Ни в гости не зовет

Она не просила никого для себя рожать. Всех, кого хотела она уже родила и вырастила. Неужели не понятно, что насильно сердцу мил не будешь и не у всех есть потребность общаться с внуками.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Мечта поэта сказал:

Пусть это будет самой большой вашей болью

Спасибо, это я - за.

4 часа назад, Мечта поэта сказал:

Она не просила никого для себя рожать. Всех, кого хотела она уже родила и вырастила. Неужели не понятно, что насильно сердцу мил не будешь и не у всех есть потребность общаться с внуками.

Со стороны понятно на раз-два. Мне, например.  А муж внутри ситуации. Такое понимать - сколько силы надо иметь. И зачем ему это понимание, что оно даст кроме негатива. Не может он с этим смириться. И он еще это считает неправильным,  относительно его представления о мироустройстве. А муж- человек очень последовательный и педантичный. Так что будет все приводить к правильному с его точки зрения знаменателю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Льдинка сказал:

Такое понимать - сколько силы надо иметь.

Нужны не силы, а желание понять. Понять, что не все люди, даже самые близкие должны соответствовать твоим ожиданиям. Тем картинкам, что ты нарисовал в своем воображении "как все бабушки любят внуков, все между собой дружат, встречаются по праздникам и так далее". Потому что у тебя такие картинки, а у людей другие. Порой совсем другие. 

 

1 час назад, Льдинка сказал:

А муж- человек очень последовательный и педантичный. Так что будет все приводить к правильному с его точки зрения знаменателю.

Чем тратить жизнь и силы на приведение все к своему знаменателю, лучше жить счастливо, любить самим своих детей, показывать им мир, учить чему-то, да вот хотя бы тому, что все люди разные. И одинаково с тобой мыслящих - едва ли с десяток наберется. И что расстраиваться по этому поводу совсем не стоит.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Мечта поэта сказал:

Она не просила никого для себя рожать. Всех, кого хотела она уже родила и вырастила. Неужели не понятно, что насильно сердцу мил не будешь и не у всех есть потребность общаться с внуками

У всех или у многих есть желание, что бы их детей любили бабушки и дедушки и принимали активное участие в их развитии. Это нормально. Но мало кто принимает в расчет то, что есть люди совершенно равнодушные к детям. И это не касается конкретного ребенка Маши или Даши, они вообще  равнодушны к детям к любым. 

Иногда и такие люди становятся родителями, как правило одного ребёнка. Плохими или хорошими родителями, тут уж как получится. А вот как бабушки или дедушки они совсем никакие. Они просто не в состоянии любить внуков, так как все то немногое, что у них было эмоционального они отдали своему ребенку, которому этого хватило едва едва. Внуки же, как и прочие дети вызывают в лучшем случае равнодушие в худшем легкое раздражение.

И хорошо если человек воспитанный, он не будет демонстрировать своё раздражение, но очень трудно не показать равнодушия. Но даже при полном равнодушии дурной тон не подарить ребёнку  игрушку на день рождения и хотя бы не погладить его по голове.

Правда, есть ещё одна категория бабушек, которые демонстративно любят одного внука и демонстративно не любят другого. Что тут скажешь... не от большого ума. На таких даже обижаться некомильфо.

 

  • Нравится 5
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, сестра Карамазова сказал:

Но даже при полном равнодушии дурной тон не подарить ребёнку  игрушку на день рождения и хотя бы не погладить его по голове.

Слушайте, а как же те бабушки, что живут в сотнях, а то и тысячах километров от внуков? Ни по голове погладить, ни игрушку подарить лично. Все с дурными манерами? 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Вредная мама сказал:

Слушайте, а как же те бабушки, что живут в сотнях, а то и тысячах километров от внуков? Ни по голове погладить, ни игрушку подарить лично. Все с дурными манерами? 

Я не совсем  вас поняла, миль пардон. К чему вы это написали?

Игрушку можно послать, а "по голове погладить" по телефону .

Изменено пользователем сестра Карамазова

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×