Бабушки не любят внуков. Проблема или облегчение родителям?

[Весенняя капель 47 554]

53 минуты назад, Машуля сказал:

Дамы, да по - разному бывает!

Конечно.

Знаете, сейчас мне вообще кажутся мои недавние переживания чем-то странным и не логичным. В принципе, чего я ждала? К дочке свёкры на выписку, и не крестины тоже не пришли в своё время. Им было не надо.

Когда-то ещё во времена, когда мы только поженились, когда начались первые серьёзные распри а-ля "жён может быть много", мне бросили в лицо, что "хотим ребёнка, но не от тебя". Это было осознанная "акция", на тот момент мы уже пробовали зачать, но не получалось.

В принципе первые пару лет нашей с мужем семейной жизни был типичным классическим адом, когда мы как супруги ещё не притёрлись, а мама "давит авторитетом" в этот момент. 

Вот с того времени и начали зреть у меня комплексы. Мне хотелось доказать, что и я - хорошая, и ребёнок "от меня" тоже.Мне казалось, что столько лет прошло, всё устаканилось, никак себя негативно свекровь внешне по отношению ко мне не проявляла больше, что можно в принципе отделить наши с ней отношения, и отношения бабушки-внучки. Путём копания в себе я смогла сначала признаться в этом и самой себе, а потом уже и здесь. Вот почему в каждой удобной и не очень темах "всплывала" свекровь как больная мозоль. Тут действует такой же принцип как и с любовью   - если тебе болит, об этом хочется говорить.

Поэтому с такой настойчивостью я продолжала присылать ей фото, или звонить, чтобы Настя могла поговорить, рассказать вкратце о своих делах. Тем более, что свекровь часто бывала в нашем районе, общаясь со второй внучкой, поэтому я и звала, и приглашала к себе. Свекровь нас к себе не звала вообще. Пока я была в декрете, а свекровь дома (она на пенсии), ни разу такого приглашения не было. То есть ни к нам, ни к себе. 

Это очень важно - понять и осознать, что ничего никогда не стоит пытаться заслужить, Не надо пытаться сделать всё, чтобы тебя приняли, это не работает. И, что самое главное - если тебя не приняли, это не значит, что ты плохой, что ты "недостоин". Вообще такими мерками мерить нельзя.

Наоборот, считать нужно, что ты и твой ребёнок заслуживают лучшего отношения, а если этот конкретный человек не может или не хочет тебе его дать, надо просто оставить его в покое, идти дальше 

3 часа назад, лунтик сказал:

У меня позиция один в один как У Весенней капели, ровное, спокойное отношение.

Сколько я к этому шла...

А когда пришла, оказалось, что это так же естественно, как и дышать.

 

[Череда 37 545]

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

Сколько я к этому шла...

А когда пришла, оказалось, что это так же естественно, как и дышать.

Вы только не стыдитесь, что вы пытались наладить отношения. Долго, мучительно для вас, пытались вновь и вновь.

Сейчас, как я понимаю, вопрос закрыт не только для вас, но и для вашего мужа. В итоге отношения между родителями мужа и вами никогда не смогут стать причиной раздора в вашей семье, что очень важно. Полным полно разводов именно по этой причине.

Всё было не зря, не пустое. Это как ощущение честно полностью исполненного долга - и совесть чиста, и долгов больше нет. 

[Пачули 50 387]

@Весенняя капель Значит все таки ваша свекровь просто именно ВАС не хотела?! И вы еще после этого пытались...???? И девчушку свою маленькую прогибали??? Плюньте и забудьте. Вы не можете изменить это, измените свое отношение. Никто не сможет вас унизить или растоптать, если вы этого не позволите. Выбросьте из головы все свои придуманные вами драмы- у вашей девочки ОДНА бабушка, у вас - ОДНА мама. А так то да- вы же знаете, бывают БИОродители, и БИОбабушки. Ну вот и одна ваша- с этой приставкой. И поймите еще одно- иногда абсолютно чужой по крови человек может стать родным. У моих детей самая любимая- моя мама, потом- бабушка- соседка:))) Мать нашего кума. Я ее любила, она даже мне стала бабушкой.  Вот честное слово- мои душевные потребности не кровностью меряются.

[Весенняя капель 47 554]

6 часов назад, Пачули сказал:

И девчушку свою маленькую прогибали???

Нет, дочку не прогибала. Не внушала, что бабушка её любит, не говорила "иди поцелуй бабушку", просто через свои поступки пыталась сблизить их, в первую очередь обидно было мне, и хотелось доказать и свекрови (и себе), что меня есть за что любить, принимать. Мои поступки - это звонки, приглашения и т.д. В принципе это прогибом со своей стороны не считала, помню, даже письмо в мессенджерах написала свекрови, там очень тёплое (с моей точки зрения) послание было, всё, что мне трудно было выразить словами, я решила донести с помощью букв. Она ничего не ответила, и так, ни потом, при встрече, просто проигнорировала, словно и не было ничего.

6 часов назад, Пачули сказал:

Никто не сможет вас унизить или растоптать, если вы этого не позволите.

Знаете, после ситуации с больницей я очень хорошо это поняла. Ещё "усугубилось" тем, что к нам с дочкой приехали проведать мои сотрудники с работы, совершенно чужие  и посторонние нам люди. И всё восприятие внутри изменилось моментально, кардинально и навсегда. Мне стало абсолютно спокойно, именно потому, что это была последняя капля, пришло осознание, что и я, и дочка достойны лучшего, а родители мужа не плохие, и не хорошие, они НИКАКИЕ, они не хотят дать нам то, что дать можно лишь по желанию, и даже не считают нужным это скрывать. Они живут своей жизнью, в которой никогда не было места нам с дочкой, ничего в принципе с больницей не изменилось, так было всегда. Просто этот период был словно переломным. Даже равнодушию есть свои грани и пределы. 

И вопрос: "Почему у меня так?" перестал быть беспокойным, и требующим ответа, закончились все внутренние монологи на эту тему. 

[Пачули 50 387]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

вопрос: "Почему у меня так?" перестал быть беспокойным,

Это не у вас так- это люди растили сына с чувством- Вырастим, и все.

[Весенняя капель 47 554]

12 минут назад, Пачули сказал:

Это не у вас так- это люди растили сына с чувством- Вырастим, и все.

Может быть.

Но я склоняюсь к мысли, что они просто "не одобрили" меня, и не смогли смириться с тем, что я всё равно присутствую в жизни их сына, ещё и наглость имела родить от него. 

Отчуждение, и как следствие вот такой итог. Да и нет уже разницы, в принципе, почему они так. Это совсем-совсем уже не важно.

[Пачули 50 387]

Ну я видела такие примеры в жизни- по другому они не будут относиться. Никогда. Но теперь у вас есть право не принимать участия в их старости. В их проблемах. Ведь вы не обязаны соучаствовать чужим людям. Это проблемы и заботы только их детей и любимых невесток- дочерей .

Вчера слушала жалобы золовки на мать, 3.5 часа одних обид. А ведь ЕЕ детей свекровь очень любила, нянчила, таскала туда сумками, жалела, навещала регулярно и постоянно, даже нянькой ездила когда семьи дочери и их друзей поехали отдыхать- взяли бабушку с собой присматривать за ЧЕТВЕРЫМИ детьми от 6 до 10 лет пока родители тусили компаниями. Я это узнала постфактум- свекровь случайно про говорилась что вымоталась. 

Постепенно я привыкла, а потом пришло безразличие. Едем- заехали в гипер на купили продуктов, отвезли. Дети отказывались ехать, когда выросли. Наверное, с годами это стало задевать.Да только что я то могу сейчас сделать? Я и так довольно миролюбивый человек. Но были моменты, когда любая на моем месте послала бы всех родственников мужа далеким лесом и навсегда. Но мне кажется, это больно любому сыну. Потому примирялась. Потом меня приняли окончательно- да и я хорошо отношусь. Но душу не щипает.

А сейчас бабушка считает, что мои дети выросли добрее, милосерднее, порядочнее и щедрее чем дочкины. Вот когда сказала так с печалью- вот тогда у меня внутри дрогнуло. Это же сколько времени упущено? Причем безвозвратно.

[Кастрюля 49 163]

 Девочки, время классических бабушек уходит. Живут все отдельно, бабушки моложе мам выглядят, и с личной жизнью у них все прекрасно, и интересов много кроме внуков. А пирожки для фигуры вредны, вязать опять же необходимости нет.
  Я вот бабушка-практик, классическая, с пирожками. У меня трое внуков, всех люблю, но отношение разное. Старшего внука растили с дочкой, она рано развелась, домой вернулась. Но девочка моя хоть и молоденькой была, но хорошей матерью, ответственной. Сейчас они живут отдельно, внуку скоро 16, часто звонит, приходит, помогает, когда надо. Отношения очень тёплые, но как вспомню, как у него глазки горели, когда я ему сказки читала...
  Второму малышу скоро три, похож на зятя и избалован ими с дочерью. Дочь тоже несколько лет ребёнка хотела, поэтому балует нещадно. Я у них почти не бываю, но дочка его часто приводит и в гости, и на присмотр. Но ребёнок очень милый, конечно.
  А вот третьего, ребёнка от сына, просто обожаю. Он копия невестки, но характер - мой! Сколько я с ним времени провожу, столько со своими детьми не проводила. Он как будто мой сыночек, поэтому самый любимый. Внешне стараюсь быть со всеми одинаковой.
   Так что с кем живёшь, с кем больше времени проводишь, того и любишь больше.

[Ягодка опять 138 437]

6 минут назад, Кастрюля сказал:

вязать опять же необходимости нет.

А я насмотрелась, как некоторые бабушки вяжут костюмчики, шапочки, носочки. В общем-то такой необходимости не видела, но когда родился внук, я связала две пары носочков. Ну и предъявила их, конечно. Сын аж языком поцокал от удивления: « ты прям как классическая бабушка - с носками». А то! 

[Лавка антиквара 107 916]

20 минут назад, Ягодка опять сказал:

но когда родился внук, я связала две пары носочков. 

У... руки чешутся, что нибудь им сваять  Кусочек души вложить! 

44 минуты назад, Кастрюля сказал:

Девочки, время классических бабушек уходит. Живут все отдельно, бабушки моложе мам выглядят, и с личной жизнью у них все прекрасно, и интересов много кроме внуков. А пирожки для фигуры вредны, вязать опять же необходимости нет.

Вот здесь я рассказывала о философских рассуждениях внука на тему, что "стареньких бабушек не бывает!" Ну если только прабабушки . Но от этого они не перестают быть любимыми и любящими. 

 

[Вербена 18 495]

20 часов назад, Пачули сказал:

Но теперь у вас есть право не принимать участия в их старости.

Уже не впервые вижу на страницах форума такой чисто математический расчет - баланс услуг - ты мне, я тебе.

И всегда чувствую "неправильность своего поведения" - моя вторая свекровь не помогала, не растила, не интересовалась и т.д.. Она к моим детям не имела никакого отношения - я ее получила, когда сама уже была бабушкой. И мне пришлось ее досмотреть в старости - больше оказалось некому. Парадокс...

А у нее в нашем городе двое родных внуков проживает, которыми она всегда интересовалась и возила им бесконечные подарки. 

[Melas 77 622]

36 минут назад, Вербена сказал:

Уже не впервые вижу на страницах форума такой чисто математический расчет - баланс услуг - ты мне, я тебе.

Не услуги, а любовь и забота. Именно то, что делает родственников по крови по-настоящему родными людьми.

Когда-то мне бабушка сказала, что приезжал её навестить родной отец моей матери. Моя мама на тот момент давно умерла. Бабушку он навестил как любовь всей жизни, через всю страну приехал. А мы с сестрой ему были совсем не интересны. Да и мне было совсем не интересно даже как он выглядит. Естественно, что мне нет никакого дела до того, когда он умер и кто за ним ухаживал. Чужой человек, хоть и родной дед.

[Пачули 50 387]

@Вербена Не расчет это. Ну вот мне если доведется- я тоже буду досматривать. Я смогу. Но про слежу самым тщательным образом, чтобы родные дети принимали активное участие. Потому что не хочу брать на себя моральные обязанности ею же воспитанных детей. С мамой я осталась один на один, от моего горя отстранились все, кроме моих детей- внуков моей мамы. И я просто собрала себя в комок и жила на автомате. 

Я вот не понимаю осуждения- когда свекрам наплевать не только на невестку, но и на кровных внуков- это проблемы этих людей. У кого то в подписи видела- Чтоб в старости не мерзнуть от мороза- нельзя дышать прохладой на детей.

Моя старенькая соседка- вторая любимая бабушка моих детей- говорила по простому- Кинь наперед- сзади нАйдешь.

Я не знаю, почему родные дети отказываются ухаживать за своими родителями- мне это не понять, не осилить. Но ТАКИХ людей воспитали САМИ родители. И если очень задаться целью- всегда можно докопаться до истины.

У моей свекрови деньгам уделялось большое внимание. Это я поняла вот только сейчас. И все встало на место. А у меня в семье приоритетом всегда была забота и внимание.

[Marinayanas 5 861]

В 05.04.2019 в 18:28, Пачули сказал:

Но ТАКИХ людей воспитали САМИ родители. И

До 18 лет. А дальше человек воспитывает себя сам. И в 30 лет каждый из нас  - плод самовоспитания. 

Изменено 7 Апреля 2019 пользователем Marinayanas

[Анел 20 235]

6 часов назад, Marinayanas сказал:

До 18 лет. А дальше человек воспитывает себя сам. И в 30 лет каждый из нас  - плод самовоспитания. 

Да, соглашусь с вами.

@Пачули, задержалась на вашем посте, а согласилась ниже. Почему?

Ответ из личного опыта. Вот моя любимая бабушка, где сложнейшии отношения с единственной дочерью, достаточно неприкрытое неприятие мужа дочери и того, что ее дочь многодетна и что...

Это муж, любя жену, помогал ей в уходе за парализованной матерью. Это дети помогали своей маме в уходе за ее мамой и в первую очередь из любви к маме, которой выпало такое испытание.

Зная себя, я знаю и то, что из-за любви к мужу я была также готова к тому, что помогу его матери, его родным.

При этом, я понимаю и тех, у кого не хватает этой любви, ведь каждому из нас дано не равной мерой и мерять по себе...

Не стоит менять по себе, ведь здесь даже заповедь гласит обратное, где относись к людям так, как хотел бы, чтобы люди относились к тебе.

Как к к тебе, а не как ты к ним...

[Пачули 50 387]

@Анел Так об этом и говорю- какою мерою меряете- такою и вам будет отмеряно. Вот сколько любви от меряют - столько обратно и получают. 

Заповеди вроде все знают. Теоретически. А все остальное- каждый сам.

[Анел 20 235]

25 минут назад, Пачули сказал:

@Анел Так об этом и говорю- какою мерою меряете- такою и вам будет отмеряно. Вот сколько любви от меряют - столько обратно и получают. 

Не соглашцсь с вами в том, что кто сколько от себя отмерил, то столько и получил.

Не соглашусь в силу того, что тогда не было бы тех брошенных стариков, что детей, внуков растили, да не все эти дети и внуки с той же любовью все восприняли и с любовью к своим родителям, дедушкам-бабушкам выросли...

Потребительство от тех, кто в любви вырос - это было, есть и к сожалению будет.

Поэтому и согласна я с тем, что не толтко воспитание родителей влияет, а сам человек многое для себя сам определяет м те же ценности духовные из одной и той же семьи порою разные сам для себя в дальнейшем определяет.

[Пачули 50 387]

@Анел так не только любовь надо отмерять в воспитании- надо отмерять всего но гармонично. И трудности, и к помощи привлекать, и обязанности давать посильные и дух воспитывать, и сострадание. Личным примером в том числе. А то одни ПРОСТО любят и дети ни в чем не нуждаются. А как это достается родителям- каким трудом? - знают?

Знаете ли вы, что самые откровенные потребители с претензиями выходят из детских домов и интернатов?! По одной простой причине- им НЕ ДАЮТ работать. У них НЕТ обязанностей. Это о современных. 

Вообще мы отвлеклись от темы. Бабушки не любят внуков. 

Вот в этом контексте я хочу сказать, что мне вообще немного жаль этих бабушек. Потому что общение с маленькими умными детишками с возрастом становится другим- с ними интересно разговаривать, наблюдать как развивается малыш, видеть его реакции. Может кто то конечно все это сполна пережил со своим ребенком и ему хватило на всю оставшуюся жизнь. Мне не хватило. И мне очень интересно сейчас с малышами- причем любыми- я и с чужими люблю общаться. 

Но каждому свое. Никого не осуждаю абсолютно, все люди разные . У меня нет желания соглашаться или не соглашаться- я просто принимаю все точки зрения. Каждому свое.

[Marinayanas 5 861]

1 час назад, Пачули сказал:

А то одни ПРОСТО любят и дети ни в чем не нуждаются. А как это достается родителям- каким трудом? - знают?

Я неоднократно писала о себе - я была избалованным ребёнком. Вообще не имевшим сострадания к родителям, не жалевшим их. Ещё и огрызалась постоянно. 

Даже по дому не особо помогала. 

А в 17 лет внезапно поняла, что поступать буду в Москае. Хотя мама очень хотела, чтобы я училась в местном педе. 

А в Москве поняла, что  самостоятельной девушке не пристало брать деньги от родителей, и вообще, студенты  могут  подрабатывать, и стала зарабатывать на жизнь.  И в конце концов осталась в Москве.  Хотя мама обещала мне купить мне квартиру на родине. 

А когда мама и папа  заболели, вышли на пенсию и развелись,  я поняла, что они не должны  жить в бедности, потому что у них есть дети. И сестра, которая была солидарна со мной. 

А сейчас я и сестра их содержим. Лечим, покупаем одежду, возим на отдых и балуем. 

Никто меня этому не учил, к труду не привлекал, к сочувствию не взывал. Никто специально меня не воспитывал. Просто любили, этого оказалось достаточно. 

Изменено 7 Апреля 2019 пользователем Marinayanas

[Пачули 50 387]

Можно только за вас порадоваться. Не всем так повезло в жизни:))