Помогите решить конфликт с мамой.

[Юджиния 41]

Добрый день, форумчане!

Начну с традиционного, это мой первый раз, возможно изложение будет сумбурным и субъективным. В процессе обсуждения постараюсь все разложить по полочкам.

Почти 2 года назад погиб папа. Для мамы он был центр мироздания и свет в окошке, для нее утрата колоссальная, также как и для нас с братом. Первое время мы старались быть все время рядом, помогать с похоронами, решать текущие вопросы (бытовые, с наследством и т.п.).

Но потом начало создаваться ощущение, что мы имеем дело не со взрослой женщиной (сейчас маме 56 лет, работает), а с большим ребенком. Она не может самостоятельно принять почти ни одно решение (свозить черепашку в ветеринару, вызвать сантехника, позвонить в банк, оплатить коммуналку). Кто-то должен сделать за нее, найти ветеринара, заказать косметику. На мое предложение научить ее делать некоторые вещи самостоятельно, чтобы быть независимой, обижается, говорит, что я равнодушная. Я живу в другом регионе, в совершенно другом часовом поясе за тысячи км, но все равно храню все логины, пароли и по телефону она мне надиктовывает заказы. И так во всем.

Вне дома она тоже окружена врагами, постоянно кто-то про нее сплетничает, плетет интриги и хамит. Про некоторых ее коллег мы слушаем постоянно и об их делах знаем порой больше, чем про некоторых родственников.

Пика достигли сегодня, мама горит идеей назвать папиным именем улицу, написать про него книгу, создать музей, но сама для этого пока не сделала ничего. Попросила меня подать заявку на то, чтобы его именем назвали  аэропорт. Т.е. она знала про этот проект, видела поданные имена, но сама не стала ничего делать. Делегировала мне. Вот тут грешна, каюсь, я прошляпила сроки, в чем честно призналась и сказала, что сожалею. Выяснилось, что я безответственная и равнодушная, "спасибо тебе". На мой вопрос, почему же ты этого не сделала, раз тебе это так важно, ответила, что задача была поставлена мне и бросила трубку.

Перезванивать ей бесполезно, отвечать она не будет. 

Подскажите, как быть с маман? Как привить ей самостоятельность (вдруг нас с братом не станет)? Как объяснить, что если у тебя есть мечта надо и самой  к ней идти, а не отправлять других, а потом возлагать на них ответственность?

****

[Ягодка опять 138 437]

13 минут назад, Юджиния сказал:

горит идеей назвать папиным именем улицу, написать про него книгу, создать музей, но сама для этого пока не сделала ничего. Попросила меня подать заявку на то, чтобы его именем назвали  аэропорт

Ваш отец был выдающимся человеком? Вы у врача были, может ей хотя бы к неврологу сходить? Может, затянувшаяся депрессия после смерти отца? Я бы с врачей начала, думаю, помощь ей нужна. А раньше отец всё делал? Черепашек отвозил, косметику покупал или она сейчас стала беспомощной?

Изменено 3 Ноября 2018 пользователем Ягодка опять

[Фьора 16 833]

3 часа назад, Юджиния сказал:

Перезванивать ей бесполезно, отвечать она не будет. 

Подскажите, как быть с маман? Как привить ей самостоятельность (вдруг нас с братом не станет)? Как объяснить, что если у тебя есть мечта надо и самой  к ней идти, а не отправлять других, а потом возлагать на них ответственность?

Так и не звоните Я больше чем уверена, что она перезвонит вам сама. Человек привык что вы помогаете буквально во всем. Если не общаться, то ей все самой придется, а ваша мама так не привыкла. 

Другой вопрос как сделать так, чтобы мама "повзрослела"... Что-то я вообще не представляю чтобы в 56 лет вот так себя вести и умудряться манипулировать детьми, которые живут за тысячу километров. 

Простите, ваш папа был выдающимся человеком? Почему такое решение возникло - назвать улицу, аэропорт?

[Юджиния 41]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Ваш отец был выдающимся человеком? Вы у врача были, может ей хотя бы к неврологу сходить? Может, затянувшаяся депрессия после смерти отца? Я бы с врачей начала, думаю, помощь ей нужна.

Папа действительно был выдающимся человеком, профессиональным военным. Его многие сослуживцы с большой теплотой вспоминают, многим он помог. Но, как я считаю, он просто очень любил свое дело, а не стремился к почету и славе. А при жизни ему не хватало тишины и покоя.

Мама сама врач и к другим специалистам обращалась (невролог, психотерапевт, психолог) но говорит, что толку в них нет. Может и нет, а может просто не хочет выбираться из этого состояния

3 часа назад, Фьора сказал:

Другой вопрос как сделать так, чтобы мама "повзрослела"... Что-то я вообще не представляю чтобы в 56 лет вот так себя вести и умудряться манипулировать детьми, которые живут за тысячу километров. 

Мы каждый день разговариваем по телефону. А брат и его жена живут с ней. Манипулирует она мной т.к. я ее люблю и мне становится ее жаль. И мы по сути поменялись ролями я - мама, она - ребенок. И я, кажется, не выхожу ответственность

[Полярная лиса 273 704]

3 часа назад, Юджиния сказал:

Мама сама врач и к другим специалистам обращалась (невролог, психотерапевт, психолог) но говорит, что толку в них нет. Может и нет, а может просто не хочет выбираться из этого состояния

"Врачу, излечися сам"

Мне кажется, у вашей матушки начал развиваться ДЭП. Рановато по возрасту, но если она живет одна, то маразм не за горами. Первые звоночки прозвенели.

Она работает?

2 часа назад, Юджиния сказал:

Мы каждый день разговариваем по телефону. А брат и его жена живут с ней. Манипулирует она мной т.к. я ее люблю и мне становится ее жаль. И мы по сути поменялись ролями я - мама, она - ребенок. И я, кажется, не выхожу ответственность

Офигеть. С вашей мамой живет ваш брат, а коммуналку вы ей оплачиваете за тридевять земель?

Прекращайте это делать. У мамы есть помощники и поближе.

[ПингвиНюша 29 304]

3 часа назад, Юджиния сказал:

ощущение, что мы имеем дело не со взрослой женщиной (сейчас маме 56 лет, работает), а с большим ребенком

Вы сами позволяете маме быть большим ребенком. Отстранитесь от этих мелких проблем, таких как оплата коммуналки или вызов сантехника. Моя мама одно время тоже пыталась разыграть из себя беспомощную неумеху, но на ее "как я это буду делать" я ответила, что я же как то делаю, вот и ты сделаешь, будут нужны советы, обращайся. И мама все научилась решать сама. 

3 часа назад, Юджиния сказал:

Про некоторых ее коллег мы слушаем постоянно и об их делах знаем порой больше, чем про некоторых родственников.

А вот это для меня за гранью. Находится за тысячи километров и слушать про совершенно чужих людей? Зачем? Ваша мама вами сильно манипулирует, если вы ее безропотно слушаете. 

3 часа назад, Юджиния сказал:

бросила трубку.

Не ведитесь. Бросила трубку, ждите, когда перезвонит сама. 

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, Юджиния сказал:

может просто не хочет выбираться из этого состояния

Она и раньше была такой беспомощной или сейчас стала? Кто черепашек возил к ветеринару, например, и косметику покупал? Бытовые вопросы, платит за коммуналку, кто-то же это делает? Если сама, значит, хочет больше внимания. Ей надо выбираться из этого состояния, и правда, занялась бы книгой, писала воспоминания, глядишь и в русло вошла бы. А сидеть и обижаться на детей - только измучает и себя, и вас. 

[ПингвиНюша 29 304]

4 минуты назад, Юджиния сказал:

Мы каждый день разговариваем по телефону.

У вас так много свободного времени? У вас своя семья есть? С кем вы живете?

 

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Ей надо выбираться из этого состояния,

Пока дочь будет с ней нянькаться, мама просто не захочет выбираться из этого состояния. Ведь как удобно, все вопросы за маму решила, весь негатив и недовольство коллегами и соседями дочь на себя приняла, куда уж тут выбираться. Мама себе очень комфортную жизнь организовала за счет дочери. 

[Фьора 16 833]

13 минут назад, Юджиния сказал:

Мы каждый день разговариваем по телефону. А брат и его жена живут с ней. Манипулирует она мной т.к. я ее люблю и мне становится ее жаль. И мы по сути поменялись ролями я - мама, она - ребенок. И я, кажется, не выхожу ответственность

О маме есть кому позаботиться, случись чего. А вам надо пожалеть прежде всего себя. Это же ненормально - надолго ли вас хватит вот так маму нянчить? Не позволяйте собой манипулировать, можно же нормально общение поддерживать, для этого необязательно взваливать на себя все бытовые мамины проблемы.

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, ПингвиНюша сказал:

Пока дочь будет с ней нянькаться, мама просто не захочет выбираться из этого состояния

Из первого сообщения не всё поняла просто. Вероятно, мама тот ещё манипулятор,  они трубку любят бросать и на звонки потом не отвечать, наказывают так,  сын с невесткой не особо ведутся, вот она дочь и доканывает. Не поощрять манипуляции, что ещё. Приучить маму быть самостоятельной нельзя, надо дать возможность ей быть самостоятельной, для этого перестать делать за неё элементарные вещи, несмотря на последующие обиды. Именно обиды пугают, потому автор и не прервет это. Но они будут всё равно. Ну равнодушная я и равнодушная, что же теперь. А автор начинает суетиться и доказывать, что неравнодушная. Замкнутый круг и мама его не прервёт и не надейтесь.

[МариХуана 35 645]

30 минут назад, Ягодка опять сказал:

Ваш отец был выдающимся человеком?

У меня первым возник тот же вопрос.

22 минуты назад, Юджиния сказал:

Папа действительно был выдающимся человеком, профессиональным военным. Его многие сослуживцы с большой теплотой вспоминают, многим он помог.

Сорри, что не совсем по теме, но вам не кажется, что помощь близким и друзьям это недостаточный аргумент для увековечивания имени через названия аэропортов и улиц городов?

По вопросу о маме. Вы обе играете в эти игрища. Мама задаёт тон, вы подхватываете. Если брату и его жене, живущим прямо под боком у мамы, её излишняя экзальтация до одного места, то они и не ввязываются в это. Следуйте их примеру, может быть это приведёт вашу мать в чувство.

[Данжи 86 600]

2 часа назад, Юджиния сказал:

Пика достигли сегодня, мама горит идеей назвать папиным именем улицу, написать про него книгу, создать музей, но сама для этого пока не сделала ничего.

Я вот загуглила погибших известных военных в 2016, нашла одного, но там две дочери. Сын и дочь у политика одного были, но не суть. Возможно, просто мама считает, что достоин. 

Тут вопрос в дистанции и возможности дочери ее установить. 

[Правая нога 51 949]

1 час назад, Юджиния сказал:

Подскажите, как быть с маман? Как привить ей самостоятельность (вдруг нас с братом не станет)? Как объяснить, что если у тебя есть мечта надо и самой  кней идти, а не отправлять других, а потом возлагать на них ответственность?

Ну тут все просто. Не принимать поручений от мамы под предлогом - ты ж там сама рядом со всеми конторами, вот и прогуляйся на свежем воздухе, разомнись, и для здоровья полезно, и с людьми поговоришь. О тебе же забочусь, чтоб не кисла!

Не нравится тебе такая забота? Другой у меня нет.

Изменено 3 Ноября 2018 пользователем Правая нога

[Ули-Ули 34 323]

40 минут назад, Юджиния сказал:

Мы каждый день разговариваем по телефону. А брат и его жена живут с ней. Манипулирует она мной т.к. я ее люблю и мне становится ее жаль. 

Вот если вы её любите, то сделайте так, чтобы она в свои 56 лет (!!! не 86!) жила самодостаточной жизнью. Вы не позволяете ей этого. От того, что вы скажете ей, что не сможете заказать косметику, любовь не уменьшится. От того, что вы свернёте разговор на другую тему, как только начнётся обсуждение других людей тоже. И так далее. Не нужно грубить, не нужно резких движений, говорите спокойно, но гните свою линию.

Не развращайте  не старую ещё женщину.

[Полярная лиса 273 704]

Автор, так мама работает?

[смешливая 40 126]

@Полярная лиса

Оль, в первом посте написано - работает, врач.

 

Изменено 3 Ноября 2018 пользователем смешливая

[Юджиния 41]

41 минуту назад, МариХуана сказал:

Вы обе играете в эти игрища. Мама задаёт тон, вы подхватываете

Эх...Вы правы, не спорю, созависимость какая-то. Порой так хочется сказать, все что я думаю. Что она взрослый человек, нужно быть самостоятельней, что у нее тоже не сахарный характер, она тоже может обидеть довести до белого каления. Но не получается, в прямом смысле уходит от разговора, хлопает дверями, бросает трубку. Или начинает говорить, как она для меня все, здоровье, деньги, красоту...а я такая вот неблагодарная. И так ее жаль становится. 

А слезть с этих каруселей даже при осознании проблемы очень тяжело.

[Полярная лиса 273 704]

19 минут назад, смешливая сказал:

@Полярная лиса

Оль, в первом посте написано - работает, врач.

 

Да, Верочка, спасибо, я увидела.

И категорически не понимаю, как человек такой профессии, практикующий - и вдруг выдает такой неадекват. Мне это очень странно.

4 минуты назад, Юджиния сказал:

А слезть с этих каруселей даже при осознании проблемы очень тяжело.

"Негде котику издохти, а придется" (с)

[Юджиния 41]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Она и раньше была такой беспомощной или сейчас стала? Кто черепашек возил к ветеринару, например, и косметику покупал? Бытовые вопросы, платит за коммуналку, кто-то же это делает?

Раньше все проблемы решал папа, потом с мамой жилая я, позже к ней переехал брат. Выглядело все примерно так, мама придумывает-поручает-оценивает результат-довольна/недовольна. Все под соусом дружной семьи. Сейчас коммуналку она платит сама, но там все равно какой-то бардак, с которым она справится не может и объясняет все путано, так что и посоветовать ей толком ничего не получается.

[Полярная лиса 273 704]

1 минуту назад, Юджиния сказал:

Сейчас коммуналку она платит сама, но там все равно какой-то бардак, с которым она справится не может и объясняет все путано, так что и посоветовать ей толком ничего не получается.

Отстраняйтесь. Иначе дальше будет только хуже.

[Юджиния 41]

Я зла, от того, что она не станет слушать моих претензий, может я где-то не права, но я все равно хочу рассказать ей как вижу ситуацию я, но слушать меня не будут. Зато выводов про меня уже навыводили

35 минут назад, Полярная лиса сказал:

 

Автор, так мама работает?

 

Работает.

 

Так получилось, что у меня пока действительно есть свободное время, так вперед! На осуществление мечты. Тем более согласие уже дала  А потом просрала все, неблагодарная.

[Ули-Ули 34 323]

3 минуты назад, Юджиния сказал:

Я зла, от того, что она не станет слушать моих претензий, может я где-то не права,

Не надо претензий, надо просто не делать так, как хочет она. По-умному съезжать с её тем и просьб. 

[Отражение 41 682]

1 hour ago, ПингвиНюша said:

Находится за тысячи километров и слушать про совершенно чужих людей? Зачем?

Прочужих людей даже находясь рядом слушать незачем. Пусть мама потихоньку-понемножку, но разруливает сама свои нехитрые проблемы. Как она людей лечит, даёт рекомендации, расписывает план приёма лекарств, если сформулировать толком не может простых вещей? 

14 minutes ago, Юджиния said:

Или начинает говорить, как она для меня все, здоровье, деньги, красоту...а я такая вот неблагодарная

Это уж такой примитив манипуляционный - дальше ехать некуда. Ну виновата я, мамуля, что тебе уже не 25. Благодарить как? 

Боюсь, вы своим киванием и соглашательством совсем её ввыключите из реальности. Ей нужно делать всё самой. И решения принимать самой. Не государственной важности эти решения. 

Назвать улицу или аэропорт папиным именем - глупость же, даже с учётом заслуг вашего отца. Можно ещё и звезду назвать. Почему вы согласились писать куда-то по этому вопросу? Она хочет? Пусть пишет. Писать-то она не разучилась. Чем больше вы себя подставляете и её оберегаете от любых действий, тем хуже для вас обеих. 

4 minutes ago, Юджиния said:

я все равно хочу рассказать ей как вижу ситуацию я, но слушать меня не будут.

Начните разговор с предложения выслушать и договориться. Не будет - не надо. Вы плохая в её глазах? Но вы же большая девочка, зачем вам заискивать и ждать маминого расположения? Чем можете - поможете. А уж письма - дело не ваше. 

[Патриция Хольман 1 906]

В коммуналку стоит брату вникнуть, раз он вместе с мамой проживает, чтобы неожиданно не всплыл долг, который срочно нужно погасить.

[Вечерок 17 445]

1 час назад, Юджиния сказал:

Эх...Вы правы, не спорю, созависимость какая-то. Порой так хочется сказать, все что я думаю. Что она взрослый человек, нужно быть самостоятельней, что у нее тоже не сахарный характер, она тоже может обидеть довести до белого каления. Но не получается, в прямом смысле уходит от разговора, хлопает дверями, бросает трубку. Или начинает говорить, как она для меня все, здоровье, деньги, красоту...а я такая вот неблагодарная. И так ее жаль становится. 

А слезть с этих каруселей даже при осознании проблемы очень тяжело.

Не «какая-то» созависимость, а обычная, самая распространённая.)) И выйти вам из неё придётся, иначе с вашей жизнью будет осень-очень печально.

Для начала про треугольник Карпмана погуглите в свободное время и рассмотрите свои и мамины роли в этой увлекательной игре.

Но начала бы я все же с психиатра. Что-то очень странное поведение матери при наличии рядом семьи сына.