Итоги уходящего 2018 года

[Ора 5 217]

Итоги года... 

Это самый счастливый год в моей жизни, потому что, в этом году родилась наша самая большая любовь, доченька Софиюшка.

Хоть и не легко далась мне беременность, пришлось изменить кучу планов, не состоялось много поездок, но все таки я очень счастлива и ничего бы не хотела менять, пускай и в следующем году все остаётся как есть, все родные живы-здоровы, ведь это самое главное. 

Пы.сы. Одно маленькое желание на следующий год - расширить бизнес. 

[Котота 65 199]

Для меня этот год пролетел быстро. В начале года была плохая история с сыном (я думаю, многие помнят). Какое-то время я думала, что буду морально раздавлена надолго. Но нет. Всё-таки семья - это великая сила. Мы пережили случившееся и просто приняли ситуацию. Сын многое переосмыслил, изменился. Для него случившееся стало большим уроком и ещё он немного другими глазами посмотрел на нас с мужем. 

Больше мы эту историю не вспоминаем. Очень рады, что эксклюзивный  мерседес оставили в семье второй машиной - классная игрушка, впечатляет.

В этом году пришлось привыкать к тому, что сын с нами уже практически не живёт, а живёт у своей девушки. Я, типа, свекровь теперь, хотя ту деву в глаза не видела (муж видел). Не,я тоже видела, но только издалека, из машины. Когда сын бывает у нас, собираем ему сумки с продуктами - мне самой в это не верится: свекровь как есть свекровь. Я даже пеку им иногда шарлотку (оба обожают).

Мы четыре раза в этом году отдыхали на моём любимом море и в моей любимой стране, не считая коротких перелётов на выходные - это было очень хорошо для моего здоровья и настроения. Раньше путешествовали с сыном, а теперь - вдвоём и мне это, неожиданно для меня самой, очень понравилось. Мне кажется, я только в детстве проводила столько времени в воде, мне вообще не хотелось на сушу.

Вчера у мужа был юбилей, пригласили близких, хороших людей. Было здорово, но всё же решили, что больше юбилеев отмечать не будем. Хотя, это дело такое: завтра можно и передумать.

Ещё лично для себя я открыла собачий мир. Я же кошатница, я никогда близко не общалась с собаками. А сын с девушкой завели мопса и иногда этот мопс по имени Ева  бывает у нас с ночёвкой. Для меня это целое открытие - собака. Я пишу это и улыбаюсь. Однажды напишу о ней в соответствующей ветке.

Есть и плохое: в августе на мужа напали и до сих пор идёт следствие. Мы наняли адвоката, чтобы ускорить процесс и приобрели для себя травматические пистолеты.   Это сама тёмная сторона уходящего года.

Были ещё разные события. Такое впечатление, что жизнь ускорила свой разбег...Но всё же я благодарна уходящему году за то, что по-настоящему страшных событий в нём не было.

Спасибо всем, кто осилил этот текст.

Изменено 20 Декабря 2018 пользователем Котота

[Торнада 2 083]

Невыносимо ужасный, отвратительный и тяжелый год. Если оглянуться назад, то вижу сплошное чернущее пятно. Единственный просвет - рождение ребенка. Я не заметила ни одного времени года, ни одного дерева или цветка, ни солнца, ни таяния снега, ни падающих листьев. Ничего, сплошной провал. Одни переживания, слезы, нервы, суицидальные мысли. Уехала из города, где прожила 11 лет, сейчас работаю и ращу ребенка, усталость дикая, недосып, проблемы с памятью. Предательства, неожиданные удары и дикое разочарование в людях. Чувствую, что с меня содрали кожу живьем и она начинает отрастать заново. Моя вина во всем произошедшем есть, и от этого еще больнее, что поступила вот так, а не иначе. Короче говоря, год мог быть замечательным при этих же исходных данных, а стал таким. Живу одним днем пока, нет сил на планы и задумки. 

[Вечно молодая 10 288]

В самом начале года отметили долгожданное новоселье. Получился отличный праздник в очень теплой, душевной компании. Именно в этот день первый и последний раз у нас дома побывала свекровь: она долго болела, и ее единственным и главным желанием несколько месяцев было одно - увидеть дом, который построил любимый сын. Приехала, увидела, порадовалась, и меньше чем через месяц умерла. Очень жалко ее...

Практически сразу свекор начал чудить - запил, привел в дом женщину (оказывается, уже долго у него с ней были отношения), стал угрожать, что дом продаст, уедет и все в таком роде. Сколько нервов своим детям потрепал! А они и так после смерти матери в шоке. Более-менее все наладилось, когда его закодировали принудительно. Остепенился, с "подругой" расстался вроде. Дети начали оформление документов по дому, теперь нужно закончить это дело, чтобы быть спокойными в этом плане.

Я в этом году как-то по-новому взглянула на своих сыночков: взрослеют... Такая у меня к ним нежность просыпается, даже, мне кажется, больше, чем когда они были грудными... Рассуждают о многом, обсуждаем разные моменты - любимые мои мальчишки! 

Летом ездили отдыхать на машине, отпуск прекрасным получился! Надеемся, что удастся повторить.

На работе, как на корабле во время шторма. Шатает и кренит из стороны в сторону, у всех нехорошие предчувствия. Так хочется, чтобы все "устаканилось", и предприятие выдержало "качку".

Муж на работе пережил очень большое разочарование - освободилась должность, все пророчили ему, и он сам понимал, что является первым кандидатом, а нет... Поставили человека со стороны. И осталась и обида, и непонимание, и желание что-то доказать. От всей души желаю, чтобы произошло что-то хорошее в этом плане - он прекрасный специалист, и давно достоин перехода на следующую ступень по карьерной лестнице.

Но в целом, больше хорошего, чем плохого. Главное, чтобы все были здоровы! Пишу, чтобы потом как-нибудь заглянуть сюда и вспомнить свои ощущения, такой, своего рода, дневник...

Редактирую: сходила, посмотрела, в прошлый раз писала про итоги 2016 года. Так все переплетено... Про свекровь как раз написала, что ей тогда поставили диагноз "рак". Дом только начинали строить. На работе тоже "штормило", так что, может, и в этот раз выплывем. А самое интересное, что про своих детей писала, что посмотрела на них как-то по-новому))) Смешно так)))

Изменено 21 Декабря 2018 пользователем Вечно молодая

[Археоптерикс 75 329]

Подведу сначала литературные итоги.
В этом году вышло сразу три мои книги. В конце февраля - темное фэнтези, янг-эдалт, "Изгнанники Темногорья". Это книга о выборе, о дороге и людях, которые нас меняют. О том, что вместо нас домой возвращается другой человек. О крыльях, от которых мы отказываемся, а потом жалеем всю жизнь.
В июне вышла школьная повесть для подростков "Звезда имени тебя". О взрослении, об ожоге первой любви, о том, как мы смотрим на мир другими глазами.

Совсем недавно я дождалась веселую школьную повесть "Первое слово съела корова!". Книга о ребенке, который совсем не гонится за успехом. Он не любит школу и делать уроки, но от этого не становится хуже.
Из литературных "побед". Дважды лонг (полуфинал) конкурса Новая Детская Книга, крупнейшего в нашей стране.

На следующий год заключены четыре договора, и я очень жду новых книг. Это школьная повесть "Укрощение строптивого Женьки". Подростковое фэнтези "Младшие боги. Мёртвая вода". Сказочная повесть "Витька на Кудыкиной горе" и сборник мистики "Те, кто рядом с нами". Может, за десять оставшихся дней появятся и новые договоры. А может, и нет - с книгами всегда все очень зыбко.

Много выступала в Москве и области, ездила на встречу с читателями в Пензу, Владимир, Тверь и Воронеж. Надеюсь, что эта традиция продлится и в наступающем году.

Из повседневной жизни. Старший сын поступил в вуз своей мечты на бюджет. Летом ездили на море в Турцию, я очень соскучилась по морю и солнцу. Все было стабильно, хотелось бы, чтобы и в наступающем году это продолжтлось.

Изменено 21 Декабря 2018 пользователем Археоптерикс

[Салют 27 029]

2018 год практически весь прошел у меня под девизом "Ремонту - быть!"

Я очень этого ждала, но не было возможности, а тут...появились и силы, и знакомства, и сноровка. Короче, только доставай кошелёк

Мы периодически падали, но потом вставали и упорно шли к цели.

Дел еще очень много. Вот, опять на следующей неделе буквально будем менять все двери, колонку, которую наконец-то я достала такую, какую хотелось: без излишеств и наворотов (тётя то тоже должна уметь включать-выключать, пользоваться, короче. А не звать меня: Верк, а Верк А это тут у нас что?

(Я сама то в технике еще тот пень)

Короче, опять будут мастера и мыть, мыть, бесконечно мыть мне полы

Но это приятные и нужные дела, хотя и бытовуха.

Но и про литературные свои "потуги" мы тоже не забывали.

Тетушка издала еще две книги. Я очень благодарна людям, которые нам помогли это сделать, хотя времена сейчас сложные и не обратишься особо ни к кому.

Моя рукопись (о! выстраданная годами и политая такими горючими слезами) тоже будет скоро сдана и ждет своего часа.

В планах еще три книги. Мы много работаем над этим.

Кошки живы и здоровы, жрутЬ за троих, но мы их обожаем и любим за сам факт "ихнего" существования.

Были и потери в этом году. Отошли люди, которые меня сильно разочаровали, наверное, и я их. Но это даже к лучшему. Закончился один этап жизненный, начался другой. Так и должно быть, наверное.

В моем возрасте уже нет сил и времени на чужой негатив, сплетни и ненужные разговоры.

Кто мне нужен и кому я полезна в чем то, тот со мной остался. Появились и новые люди, которые разделяют мои увлечения и новые музыканты, которые спели еще несколько песен на мои стихи.

Славы не ищем. Просто поют и радуют людей и себя. (И меня, хрипатую. Мне то уже не спеть)

По-прежнему кормлю дворовых кошек. 

Здоровье не очень радует. Проблемы есть и нужно с ними разбираться, но все по плану.

Так же в этом году были поездки к моим друзьям, с которыми я общаюсь давно на лит.сайтах. А увиделись только сейчас. Через несколько лет.

Навестила я и московскую родню. Очень рада, что они в относительном здравии и по-прежнему хохмят.

В нашей семье юмор на первом месте. Унывать нельзя.

Надеюсь, что в 2019 году я закончу все же свой ремонт, из которого как говорится: "туда попадешь быстро, а вот выбраться непросто".

Ну ничего.

Надеюсь, 2019 год будет не хуже. Верю, жду, молюсь за всех своих любимых. Чтобы подольше были со мной.

Всем форумчанам желаю здоровья, счастья, достатка и мирного неба над головой.

[Rettka 42 764]

Самое главное,  что в этом году все живы и здоровы,  хотя и пришлось попереживать. 

А так,  все было очень спокойно и стабильно.  Опять я очень много работала,  но отдохнуть тоже удалось. 

Замуж еще умудрилась выйти).  Ну и больше нечего вспомнить.  

А в конце года,  я вдруг решила все изменить - меняю рабочее место и рабочий режим.  Не знаю,  к чему это все приведет,  в следующем году напишу).  

[Травиата 84 356]

Ой,  рано  я  сюда  пришла.     Ещё  больше  недели.    Но  в  целом  очень  плодотворный  год.   Хотя,  в  начале  него  я  тупо  готовилась  к  рискованной  операции,  как  велели  два  доктора.    Сама  для  себя  решила,  что  вряд  ли  её  переживу,  но  видимо,  придётся  рискнуть.    Поехала  прощаться  с  друзьями  и  поклониться  одному  преподобному  Чудотворцу.   На  следующий  день  одно  светило  отменило  мне  операцию  и  назначило   лекарство,  которое  так  и  лежит  у  меня  в  холодильнике  не  использованное  ни  разу.  Боли  прекратились,  вмешательство  не  понадобилось.  Я  не  передать  как  благодарна  Господу...

Из  тяжёлого-   умер  один  родственник,  хороший  человек  всего-  то  53-х  лет  и  две  знакомых  довольно молодых  женщины-  50  и  51  год,  все  от  болезни.

Продали  очень  хорошо  одну  квартиру,  вложили  в  хорошее  дело.   Поездила  немного,  от  некоторых  поездок  пришлось  отказаться  и  как-  то  не  очень  хотелось  уже.  Но  те,  что  были-  запомнились.   Есть  бесконечно  любимые  люди,  есть  храм,  есть  духовный  отец.    У  меня  никогда  отца  не  было,  как  и  не  было  старшего  друга-  мужчины.    Все  живы,  муж  рядом,  дети  без  проблем.    Слава  Богу,  больше  ничего  сказать  не  могу.    Впрочем,  не  отказалась  бы  скинуть  килограмм  5-7...   Аппетит  бы  уменьшился.    Но  не  из-  за  недомогания.   
 
  А  ещё  у  одной  моей  давней  подруги  сын  встал  с  инвалидного  кресла   и  пошёл  самостоятельно  после  3-х  лет  болезни.

[Лихейн 1 247]

В этом году сбылась моя очень давняя мечта - мы наконец-то купили свой дом. Но почему-то ожидаемой радости нет. Восприняла просто как должное, как завершение какого-то хлопотного процесса и всё. Переехали месяца два назад, а у меня ещё кое-какие вещи лежат не распакованными. Неинтересно. А ведь я столько лет ждала, мечтала, каждую мелочь представляла - какие будут полотенчики на кухне, как я организую процесс уборки, чтоб побыстрей и покачественней, какие посажу цветы... И ничего, никакого энтузиазма. Вообще способность радоваться жизни куда-то исчезла. 

Но всё равно, это большое достижение, так что в этом плане год удался. Это радость. 

И по закону то ли подлости, то ли равновесия, уж и не знаю, в тот же период радостных хлопот переезда и обустройства на новом месте, осознания того, что Мечта действительно исполнилась, ровно в это же время мне очень сильно нагадили в душу. Человек, которого я считала другом. Друг оказался вдруг... как говорится. То, что я считала искренним и открытым отношением, на что старалась отвечать тем же - это всё оказалось просто лицемерием и способом сделать меня удобной. Отзывчивой, безотказной, старательной. Полезной. А как только я исчерпала ресурс своей полезности, мне продемонстрировали своё истинное лицо. Так мерзко...

Так что год я заканчиваю с чувством глубокого разочарования, с отвратительным ощущением, что мной равнодушно попользовались и выкинули, с абсолютным неумением справиться со своей обидой, да ещё и к тому же в несколько затруднительном финансовом состоянии, в котором я оказалась, кстати, тоже отчасти благодаря "другу". А точнее, своему глупому доверию и убеждённости в его порядочности и честности. Так что в копилку моих переживаний падает ещё чувство вины и сожаление о своей наивности. Хотя что уж там - глупости.

Из достижений - влезла в старые классные штаны, которые не застёгивались уже пару лет. Так что, видимо, килограмм-другой ушёл, это радует. Хотя сейчас я их активно наедаю обратно. 

В итоге - объективно год очень удачный. Дом - это прям мощно, тут ничего не скажешь. И я просто зажравшаяся сволочь, раз не прыгаю по нему от радости. 
Ну а по субъективным ощущениям - я на дне. Мне плохо, мне тоскливо, мне не хочется смотреть вперёд, назад смотреть тоже противно  - столько ошибок, столько упущено... А радоваться настоящему почему-то не получается.  Чувствую себя безнадёжно везде опоздавшей, стареющей, некрасивой и бесперспективной. И нудной, да. 

Одно точно - год выдался нескучный. Яркий на эмоции. И это хорошо. 

[Ямана 37 353]

Год был суматошный и нервный. Операция сына, плановая, но все же, мое обследование, собака тяжело болеет... Дочка поступила на бюджет, сынуля в первый класс пошел. И я как будто новую жизнь начала, привыкаю.

13 часов назад, Лихейн сказал:

Вообще способность радоваться жизни куда-то исчезла. 

Мне кажется - меняется химия организма. Это возраст, наверное. По крайней мере, после курса препаратов, подобранных терапевтом (не антидепрессанты), чувство радости начало появляться так же, на ровном месте, как лет 9 назад... Я просто вспоминаю себя в 30 - какое - то ожидание хорошего, а сейчас объективно живу лучше, переехали в столицу, но внутри что - то поменялось. Надеюсь на воскрешение былой себя.

Назад не смотрю - смысл? Вперед не очень получается - планы строить разучилась. Может, и к лучшему? Одно знаю точно - главное физическое и психическое здоровье. С ними возможно все.

[Верхотура 80 340]

Сложный, очень сложный год, уж кровушки попил и нервы помотал изрядно.

Начался он с лечения от той болячки, что накрыла меня в канун нового года, и продолжалось это лечение полгода. В июне плановая операция, которая стала той каплей, что морально меня добила.

Плюсом к этому начались проблемы с зарплатой на работе, потом ее и вовсе перестали платить, по деньгам существенно просела, к 4 кварталу как-то более-менее вернулась на уровень начала года. Ушла оттуда, все одно - предприятие под банкрот повели.

В конце мая устроилась на актуальную работу. Нравится все: и коллектив, и поставленные рабочие задачи, и финансовая стабильность, даже плюсом к прошлому уровню. Наверное, все это и помогло не сорваться, есть уверенность, что выгребу помаленьку.

А в июле очередной, ожидаемый, конечно, хоть и хотелось верить в лучшее, удар: застройщика моей квартиры банкротят. Сажусь изучать законодательную базу, вижу один плюс в том, что нас сразу взяли на конкурсное управление, миновав многолетнюю стадию наблюдения. Ну а дальше начались "чайные церемонии" по процедуре и доказательства, что "ты - не верблюд". Дни, недели ожидания того, что включат в реестр требований жилых помещений, ибо выяснилось, что на стадии ДДУ застройщик сильно накосячил (не только у меня, половина дольщиков такие же). Слезы каждый день, вся на взводе, и в это же время или работаю чуть ли не до полуночи, чтобы не думать об этом, или гуляю пешком по городу, наматывая по 20 километров. А внешне - покерфейс.

В итоге, в реестр включили, объявили, что все будет достроено так, как прописано в ДДУ, но придется подождать еще 2 года. На сегодня имеем: контракт с новым застройщиком на обследование дома, начало обследования запущено. Так же, в нашу пользу приняли закон о передаче нежилых помещений до 7 кв. м. дольщикам, ранее только квартиры могли передать. Но мы массой, регулярным, методичным капанием на мозги чиновников, спамом писем во все инстанции добились поправок в закон. Да, на наши письма приходили отписки, тысячами ежедневно на всех, но государственную машину со скрипом удалось чуть сдвинуть в нашу пользу. Поверьте, это вдохновляет и придает сил. К тому же, в жилом комплексе уже начался строительный процесс.

Но это все нанесло удар по сердцу, в прямом смысле. Пришла к врачу с жалобами на усталость и за назначением чего-нибудь бодрящего, как при обследовании выявились проблемы с сердцем, причем некоторые из них, судя по всем анализам, не могли иметь место; видать, врожденное, но внешне не проявлялось. Прошла месячный курс лечения, стабилизировала состояние.

Мужчину моего накрыли приступы скачков давления, дожала, обследовался, тоже пролечился, как раз со мной одновременно. Еще поржали, что в тридцатник сидим на стариковских лекарствах. Но уже 1,5 месяца давление держится стабильно, тьфу-тьфу.

Из хорошего еще: удалось сократить срок ипотеки до 14 с небольшим лет уже. Я загадывала в начале года уменьшить срок на 10 лет, я это сделала, даже перевыполнила задуманное.

В отпуск в этом году не поехала из-за смены места работы, но зато начала реализовывать свой исследовательский проект, то, о чем мечтала еще со времен переезда в Москву. Фотоматериала накопила немало, но в планах еще немало интересных задумок.

Родители, наконец-то достроили дом и погасили этот большой кредит. И наконец-то к дому подвели газ, чего мы ждали 7 лет с момента покупки участка. Пока отапливают углем, но как получат разрешение от всех инстанций на пуск котла, перейдут полностью на газовое отопление. 

У сестры с мужем все отлично, две котоморды, судя по присылаемым фото, тоже здоровы, веселы и в меру упитаны.

В общем, все было очень непросто, иногда так накрывало в момент отчаяния, что казалось все, схожу с ума. Спасибо моему мужчине, что спокойно переносил эти приступы паники, и даже научился предотвращать их на подлете. Но главное, что все родные близкие и любимые живы и здоровы. Остальное переживем.

[Ульяна Лопаткина 11 914]

Скрытый текст

 

У меня к концу года настроение на нуле. Как то я сдулась. Сначала эти траблы с работой. Ушла из войсковой части. Искала работу, устроилась в салон обоев к знакомой девочке. Люблю я творческую работу, мне очень нравилось с людьми работать. Она мне рассказывала, что ей клиенты говорили, что им очень нравится со мной работать, что я умею разговаривать, подстраиваться и прочее. И мне все нравилось... Кроме того, что нет официального трудоустройства, белой зарплаты (да и вообще зарплата была откровенно низкая), то, что график был неудобный (до 20 часов) и мне каждый раз приходилось отпрашиваться, что бы в 16 часов пацанов моих забрать со школы и сада и домой отвезти. Время каждый раз на это уходило - час. Ну какому работодателю это понравится? Она знала, что я не оставляю надежды найти более оплачиваемую и более удобную работу, я это не скрывала.

Настал день, когда эта работа мне попалась. И я ее предупредила об этом заранее. Она приняла это, пожелала мне удачи и не обиделась, а сразу начала искать мне замену. Но меня уличила в предательстве хозяйка большого 2ух этажного центра, где наш салон располагался. Она настроила своего мужа и они запретили мне даже приходить в этот ТЦ. Высказали мне в психах все это, противно было, не передать. И я слегла. Лежала почти месяц. Нервы, психи, я поправилась за этот месяц, у меня случился гормональный какой то скачок, сбились месячные, я стала хуже выглядеть. Месяц я ждала, пока пройду проверку для работы (ФСБ, так как шла работать в отдел с секретными документами). Весь этот месяц я ела и спала. Капец.

Вышла на работу. Отработала уже месяц. Мне все нравится, отношение ко мне хорошее. Многому учусь, очень многому надо будет научиться. И график хороший, и зарплата побольше, и официально все. Но никак не отойду от своего состояния. Апатия, и постоянное нервное напряжение.

Вроде все хорошо у меня. Старший мой меня порадовал оценками за четверть, очень. И вообще успехами в школе. Бывший муж вчера мне пригнал новую машину. Взял кредит и купил в салоне.  Пригнал к подъезду. Сказал, что как разгребется с новогодними дежурствами, оформит ее на меня официально. Приобретал по программе трейд-ин, поэтому оформлялась на него. Посмотрим.  Общаемся хорошо, не ругаемся почти. Так, если я взбрыкну. А я все чаще взбрыкиваю, нервы ни к черту. Постоянно в напряжении. Губа начала дергаться. После праздников пойду знакомиться с новой поликлиникой, я теперь по работе имею право на хорошую поликлинику, а так как она находится на территории огромнейшего завода, то там нет людей с улицы и диких очередей. Решила с нового года вплотную заняться собой. Терапевт, гинеколог со всеми анализами и всевозможными УЗИ, невролог и прочее.

Не знаю как избавиться от этого состояния. Постоянно хочется лежать. Может от того, что холодно мне постоянно. 

И дети стали раздражать своими скандалами, ругачками. Младший огрызается, психует, старшего задевает. Я так устала, стала срываться, ругать, наказывать. Себя потом ругаю, а ничего изменить не могу. Не поддаются. Оба сразу закатывают истерики. Растут блин.

Блин, и хорошего много было, но как то все хорошее меркнет перед моей затянувшейся депрессией. Я верю, что выгребусь из этого, но меня очень расстраивает, что у меня нет сил элементарно елку нарядить. Я даже подарки еще не покупала, а следующая неделя последняя в этом году. Ничего не хочу.

 

[Монако 7 203]

Хороший, спокойный год. Все как я и хотела. Уменьшилась боль от потери близких,  я наконец то смирилась и осознала что их больше нет. Большинство долгов, тянущихся шлейфом с 2016 года, мы выплатили, остался только кредит. 

Ребенок очень порадовал, произошел хороший скачок в развитии, догоняем ровесников.  Диагнозы писать не буду, но этого скачка я долго ждала, иногда опускались руки. Но мы справились.  

Также в 2016 году у нас был серьезный разлад с мужем. Спустя время мы решили сохранить нашу семью. Вроде получилось. Сейчас все хорошо. Финансово этот год прошел неплохо. Хоть и переломалась куча техники, смогли все новое купить. В кредиты не лезли. Ездили отдыхать, ремонт не большой получился.

А самое главное этот год для меня получился Честный. Да-да с большой буквы, потому что родня, близкие, друзья показали свое истинное лицо. 

 

В 22.12.2018 в 04:29, Лихейн сказал:

Человек, которого я считала другом. Друг оказался вдруг... как говорится. То, что я считала искренним и открытым отношением, 

Были точно такие же ситуации. Было очень горько и обидно, но теперь я рада что открылось это сейчас. 8 лет дружбы, всегда поддержка в трудных ситуациях и не только моральная. Работало в обе стороны, а из-за пустяка такое вылилось, что ой. Это я про своего лучшего друга написала, одного из тех, кого больше нет в моей жизни. Сейчас отпускаю со спокойной душой, потому что и людей от которых я ничего не ждала, но получила в тысячу раз больше реального тепла, поддержки и т.д , я теперь наблюдаю рядом с собой. 

Одна из них моя родная сестра, с которой мы сблизились в этот год. А ведь в детстве, юности не особо то и дружили. 

Пусть наступающий год получится таким же спокойным и хорошим. Сын растет, радует меня. Финансово стабильным. Здоровья мне и моим близким.

[Лисса Гудвин 14 038]

Год получился очень насыщенным. Было два главных направления - Работа и Мужчины. Мда.В мой почти полтинник это первый год, когда так вот сложились две темы сразу, обычно или одно, или другое, даже в юности. Работа, в которой я пережила все стадии от безумной влюбленности и младенческого доверия до почти отчуждения готовых к разводу супругов. Сложно. Дело "моё", а вот проблемы такие, с которыми никогда в жизни не сталкивалась - отношения в коллективе, отношение ко мне, способы обучения - всё это преграды, которые преодолевала весь год, и пока еще не вытянула до конца. Но, хотя бы узнала, каково это - когда работа "твоя", целиком и полностью. Наверное, я "много кушать", и за это вот ощущение "своего" и приходится платить прочими трудностями и шероховатостями?.. 

Пока тяну, хотя и непривычно. Не привыкла к несправедливостям, к травле, настолько, что всё время себя "ощупываю" : "Я это или уже не я?" Важно себя не потерять. Желаю себе всё-таки справиться с этой ерундой, и, тихой сапой, всё-таки занять достойное положение, - хотя мне дико удивительно, что этого не видно по моим результатам работы и постоянному вкладу. Странно, всё очень странно. Видимо, прохожу какой-то урок - причем не факт, что свой. 

Дочка. По сравнению с прошлым годом, больше спокойствия по отношению к её пути, может, это, наконец, смирение, а может, пофигизм. Который я, наконец, могу себе позволить, потому как в кои веки увидела, что кто-то о ней заботится, кроме меня, и это нравится и ей, и заботящимся. Учитывая, что я всё это вынесла на своих плечах и тащила с её рождения, думаю, это мне подарок - или передышка. В состоянии перманентной готовности нахожусь, конечно, решит что-то изменить - велкам, мама поможет. Пока лайт. Друг друга пообнимали и наговорили ласковых слов за неделю, наверное, больше, чем за все предыдущие годы. Но жить нам вместе нельзя, это непреложно. 

Мужчины. Это те, кто меня вытянули прямо с начала прошлого года, особенно хочу отметить двух - оба Тельцы. Видимо, это был знак помощи мне этого года. Если бы не первый - не было бы у меня рабочего места как такового, потому что своим вниманием, как к ребенку (на которого нельзя орать - что практиковала основная начальница) - он вывел меня из состояния дикого стресса и позволил хоть как-то освоиться и воспринять полный ход работы. Спасибо Господу, что он замещал первую половину января, это реально было время, когда я поняла, что работаю, а не служу резервуаром для слива негатива и одновременно лакомым куском, который "поджирают". И вроде молодой пацан, и росточком невелик - а сколько внутренней силы, сколько настоящей мужественности!. Спасибо тебе В,, жаль. что с нами уже не работаешь, какой это было удар для всех в сентябре, а для меня особенно - даже сейчас пишу, слезы капают. 

И продолжил второй Телец, который меня тоже "родил", но как женщину. Два Пигмалиона мои. С ними я почти уже вернулась к себе, какою когда-то была, до замужества моего провального, до годов болезни, до годов стресса. Да-да, сначала дикое удивление, что меня можно воспринимать как женщину, а потом... все не отыгранное как "первый класс, вторая четверть". Поскольку не было этого в моей жизни, вот - было дадено. (Надо ж когда-то) В общем, было весело)) И мне, и ему, и окружающим. Закончилось все тоже достаточно грустно, но я не унываю. Было много внимания, было много помощи. Тоже, если бы не он - я бы уже не работала, бежал ко мне по каждому "писку", учил, внушал, оберегал и защищал. А потом сам начал "жрать". Ну карма, Ё! Ничего, воспоминания только хорошие, и теплота, и благодарность. Возродили меня мои мальчики.

Начала опять писать стихи, начала опять письменно самовыражаться, - почувствовала это желание. Пока робко, но уже втянулась. Это главное. Может, буду всё-таки когда-нибудь писать, а то на себя уже махнула рукой, а так нельзя, надо ЖИТЬ, надо самореализоваться до конца.

Ну, и третий Пигмалион - третий Телец, это уже психолог, известный (оказывается), набрела случайно на его видео-лекции, начал реализовываться как раз с 13-го года, когда я вошла в период "кокона", столько всего наработал за эти годы, и вот только сейчас я до него доросла. Этот умница меня окончательно возродит, и всё в моей жизни будет хорошо.

Что желаю в следующем году? Любви, которой я достойна, и, наконец, счастливой жизни. В прошлой жизни я всего этого боялась, в этой уже готова. Насыщенный был год, подъёмный, я Молодец.

[Маша Яблочкина 4 674]

Год отличный. Родилась моя долгожданная драгоценная Ниночка, большущее глазастое счастье. Было еще много событий и в семье, и по работе, но все проходит и не воспринимается близко к сердцу и уму. Рождение дочки так ошеломило, что другое очень слабо волнует и не запоминается. Я до сих пор не могу поверить в реальность происходящего, так долго мы этого ждали. Отличный год, хоть и тяжеловато пока родительство дается.

[На бис 3 149]

Год прошёл как промелькнул. Хорошее было и плохое. Чего больше? Два месяца назад можно было бы сказать, что хорошего, а сейчас не знаю даже, может, пополам.

Работа не принесла ожидаемого финансового результата - это самое большое разочарование года.

Не получилось запланированного улучшения физической формы, тоже обидно.

Из хорошего можно вспомнить маленькие приятные моменты, но их было много, поэтому в целом год получился неплохой.

Если следующий будет лучше, тогда вообще хорошо.

 

[Модистка Фаня 1 163]

Для начала - соболезную всем тем, кто пережил или переживает потери любимых и близких людей в уходящем году....Не для всех он был счастливым и радостным, не для всех...

Свой же 2018 считаю крайне удачным во всех сферах. Особенно после таких безрадостных предыдущих лет - в каждом году кого-то хоронили.

Так что, спасибо, во-первых, 2018 за то, что в этом году никто из близких мне людей не умер, не оставил нас, меня.

Во-вторых, в 2018г. наконец-то закрыли собственное дело, которое приносило только материальные затраты и полное, абсолютное опустошение физических и моральных сил. Теперь я на собственном опыте знаю, что работать на себя - это такой труд, а особенно если это торговля и ты сам и продавец, и уборщица, и завхоз, и посудомойка и еще множество всяких "и".

В 2018г. немного поездила с ребенком по городам и весям, побывали на море. Много развлекались и посещали культурно-массовые мероприятия. Вот что значит - руки развязала.

Очень хороший год был в плане работы и финансов. Полностью перешла на фриланс и наконец-то совсем стала сама себе хозяйка. Работу искать даже не приходилось - просто дала объявление давно, периодически его обновляя, а в этом году оно было мега-популярным, настолько, что иногда приходилось отказываться от подработок. Конечно, сравнить мое финансовое положение в 2017 и в 2018 - это небо и земля. Забыла, что такое одолжить до зарплаты. Слава Богу.

Благодарна уходящему году за знакомство с прекрасным человеком, замечательным мужчиной, с которым познакомилась весной на сайте знакомств, и легкая, ненавязчивая переписка переросла в серьезные отношения. Сейчас мы живем вместе, и он делает ремонт своими руками, которые у него растут из правильного места)))) Так что, вопрос с ремонтом в квартире, который я при своих скромных подсчетах планировала начать в 2019-ом и то - насчитала, что финансов хватит только на гостиную - тоже решился самым чудесным образом. Уже сделана и гостиная, и коридор, в процессе кухня.

Могу назвать этот год годом преображения. Преображается моя личная жизнь, моя душа, чувства, мои отношения с ребенком, мои финансы и рабочие отношения (теперь я могу выбирать, с кем работать и как работать), мое жилище. 

Спасибо, 2018-ый. Ты был прекрасен, и я смею надеяться, что ты передашь эстафету 2019-ому и он тоже не подведет)

 

[Лесовинка 47 552]

Навсегда этот год запомню. Самый страшный в моей жизни и одновременно самый радостный. Невозможно сказать однозначно, какой он был. Начался с болезней всех в нашей семье, так и продолжался в суете и проблемах. Умирали коллеги, умер совсем молодой племянник мужа. И муж любимый ушел тоже. Единственное светлое пятнышко - внучка долгожданная родилась. Вот и скажи попробуй, какой он был, этот 2018. Мы так радовались, когда его встречали - уже знали, что будет внучка. Получается, что одновременно радовались году смерти мужа.

Не буду его никакими словами провожать. Промолчу.

Но вот сейчас почитала веточку, многим он все-таки принес и хорошее. Я рада за этих форумчан, пусть все самое приятное и хорошее перейдет и на следующий год. И пусть все беды и горести, болезни и неприятности, у кого они случились, уйдут, канут вместе с уходящим годом.

[Бамбошка 28 476]

У меня тоже год прошёл замечательно, хотя встречала я его с физически тяжёлой изматывающей низкооплачиваемой работой, которую с трудом нашла после сокращения на фирме, где я проработала более 10-и лет и мрачной надеждой, что когда-нибудь этот кошмар закончится. Но наступило лето и кошмар закончился вместе с работой, которая тоже закончилась в силу своей специфики. За это время скопила деньжат, на которые позволила себе роскошь не работать целых четыре месяца! Это было чудесное время, блаженное райское наслаждение, когда я просыпалась с мыслью, что выспалась, и сладко засыпала с мыслью, что не вымоталась как собака. Кстати, о собаке. У меня в доме появилась в пару моему ризеншнауцеру вторая собака породы дворняжка обыкновенная. Для меня открылся целый новый мир! О ней я рассказала в другой ветке. К тому же лето нынче на Урале было замечательным. Без изнуряющей жары и без холодных дней. Мы втроём ходили ежедневно на тренировки и радовались жизни.

А ещё мы с Бродвеем участвовали во всех соревнованиях, проводившихся в нашем городе и в каждом занимали призовые места. Дома уже не хватает места для размещения спортивных наград. Я в свои 59 лет получила звание кандидата в мастера спорта. Такое мне лет десять назад даже присниться не могло. А в начале декабря вместе с барбосом рванули в Екатеринбург на чемпионат по двоеборью и снова стали победителями. Видать год Собаки - это мой год.

Но самое главное событие ждало меня осенью. Я со страхом ждала звонка с последней моей работы, куда я должна была вернуться. Мне до жути не хотелось возвращаться. Но пенсионерам устроиться очень сложно и выхода я не видела. Пенсии на меня одну мне бы хватило, но вот содержать двух собак, плюс тренировки. участие в соревнованиях - всё это на одну пенсию не реально. И вот как по мановению волшебной палочки одна моя приятельница предлагает мне работу у её знакомой. Я сходила на собеседование и меня взяли. Нет, ВЗЯЛИ! С удовольствием взяли. Наконец-то я нашла то, что мне очень по душе, то, в чём я востребована и мне при этом не нужно напрягаться. И работа эта в пяти минутах ходьбы от моего дома.

Вот такой он - год собачий! Мой год!

Изменено 25 Декабря 2018 пользователем Бамбошка

[Каста Дива 107 354]

Наткнулась в сети - похоже, мы не Новый год будем праздновать, а радоваться, что выжили в старом. 

И вот как то. Все живы, и не совсем все ужасно, но какие то мелкие неприятности очень сильно досаждают. 

[Женьшень 41 620]

У меня год прошел под знаком минус, в болезнях и неясным положением на работе. Из не сбывшегося - переезд семьи моей сестры в свой дом, из потерь - смерть горячо любимого родственника.

Об остальном говорить не хочется

[Терция 9 679]

Год.. ну, так год...

От меня съехал младший сын - в феврале еще уехал, год, можно сказать, мы прожили с мужем вдвоем. И наш союз распадается, можно считать, уже распался, фактически, живем коммуналкой, почти не общаясь. Вот уж никогда не думала, что нас держали дети, тем более, что они от другого брака...но факт остается фактом. Сказать, что это прямо печально, не могу, но и радости не много.  

Оба сына в течение года сменили работу - по моим представлениям работы у них обоих шоколадные, пусть бы так и держались. Старший закончил магистратуру. Младший магистратуру бросил.   Зато младший стал жить с девушкой, у старшего же никаких подвижек в личной жизни не видно. Или, может, просто мне не видно, а потом как предъявит... Не, этот бирюк, карьерист, он до сорока будет репу чесать...

Мама опубликовала (!) свои воспоминания. Вот ведь упертая бабуся  в свои 79 лет - не просто тетрадочку написала, а достала издателей, рецензентов... На днях должна экземпляр книги получить. Я на всякий случай не стала ждать публикации, просто заказала распечатку для семейного архива. 

Отцу исполнилось 85 - он для своих лет молодцом, хотя, конечно, возраст дает о себе знать. Родители у меня вообще молодцы. 

У меня.. что у меня - работаю, бегаю на фитнес, увлеклась вязанием, из за этого почти перестала читать, но стала больше смотреть кино. Интересно, можно как-нибудь читать и вязать одновременно? На работе не радостно - как, собственно, во всей экономике региона, ну, держимся, работаем, долгов особо не делаем, не банкротимся, зарплату получаем - на том спасибо.  Устала я работать. В смысле вечного неясного подвешенного состояния  в отрасли, меняющихся требований государства... А куда уйти - не знаю, везде как-то так.. не лучше.  

[Талиена 50 630]

1 час назад, Терция сказал:

Интересно, можно как-нибудь читать и вязать одновременно?

Извиняюсь за флуд -  читать и вязать одновременно можно, вам в ветку про аудиокниги.

[Опёнок 6 051]

У меня этот год был очень насыщенный. 

Сгорела баня. Но зато перекрыла наконец крышу. Но так устала за это лето, что решила дом продавать. Прямо депрессия была какая-то. Сил нет, желания нет. Потом прямо так жаль стало дома, вцепилась в него, моё, не отдам! 

И вот, в последние, буквально, дни года уже затопили в прошедшие выходные новенькую, чистенькую, светленькую баньку! И ещё двери новые установила! Две) 

На следующий год планов громадьё. Только бы сил, денег, здоровья хватило. 

Детки мои на год старше стали. Старший машину купил, девушка появилась, с которой всё серьёзно. Похоже и свадьба не за горами. Второй сын школу закончил. Совсем уже взрослый. Когда они вырасти успели только? 

Доченька тоже растёт. Умница и красавица. Уже пятилетие справили. 

В общем хороший год был. 

[все будет хорошо 4 549]

Что я могу сказать про 2018 год?

Переломный год, год изменений и осознаваний.

Год начинался на грустной нотке - накануне разорвала хорошие отношения с прекрасным человеком. И может поэтому загадывала под бой Курантов любовь. Но по факту за весь год у меня даже свиданий не было, все претенденты казались скучными и примитивными. Так что личную жизнь оставляю на потом.

Финансы пели романсы, а в марте у компании забрали лицензию, в апреле всех уволили и настало особое время. Когда казалось, что тупик, откликов на резюме было мало, собеседования все с успехом проваливала, чему неожиданно для себя радовалась. Потому что признаться честно, работать в стандартном графике жуть как надоело, уезжать рано утром, потом мчаться в школу за сыном, галопом  с ним учить уроки и спать - перспектива такая не радовала.

Зато выспалась. Как только сын окончил учебный год, сразу умотали в Турцию, отдохнули отлично на море, очень понравился Мармарис, встретилась там с давней приятельницей.

На лето с подругой сняли дачу, там я отдыхала душой, наслаждалась тишиной и думала о себе, о жизни и куда двигаться дальше. Ветер перемен дул уже и тогда, но я не могла уловить его направление. К тому времени я уже год как продавала квартиру и никак не могла найти покупателя, руки уже опускались, прекрасный и уютный ЖК стал тяготить и хотелось уже сбежать оттуда. Присматривала как альтернативу участок или домик  в Московской области, но все кругами да кругами.

Потом еще раз на море с семьей съездили, увидели любимых родственников, повидали Крым, очень приятной была поездка.Заново познакомились с племянницей, она так быстро выросла, ей уже 19, теперь мы перешли на отношения "взрослый+взрослый", стало больше понимания. 

А потом я вдруг подумала, а почему это я рассматриваю альтернативу только в Московской области? И неожиданно всплыл образ Переславля-Залесского, а раньше думать о нем не думала. Через 2 дня я уже получила залог за квартиру, а еще через пару недель переехала жить на Золотое Кольцо. 

Так я сменила место жительства, сменила для себя окончательно формат работы, от постоянной на дядю в погоне за чужими целями, к своей, непостоянной и непредсказуемой, но с моими уже целями. Купила тут полдома, открыла клуб робототехники для детишек и главное - открыла в себе педагогический талант. Оказалось, я мне нравится работать с детьми, у меня получается их понимать и чувствовать, направлять, мне с ними интересно и я не устаю от общения с ними. Я придумываю рекламные макеты, фишки для привлечения детей - и мне это нравится. 

На новый год хочу, чтобы мое малюсенькое дело стало приносить не только удовлетворение, но и прибыль и чтоб хватило сил и средств на ремонт дома.