Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Флер де Лиз 165 387]

8 минут назад, Жоржина сказал:

4 часа назад, Клевер сказал:

Милый, посидишь сегодня вечером с ребенком, я в магазин схожу?

Милый,  я хочу побыть одна.  Вы не выражаете того,  чего вам нужно на самом деле. И вас бесит, что он не догадывается. 

Кстати да. Один не говорит прямо, чего хочет, другой боится с ребенком остаться. Надо в магазин? И мы с тобой! "Если с другом вышел в путь - веселей дорога! " А "хочу побыть одна" - это совсем другой посыл, нежели обобщенное "надо в магазин".

[Санитар леса 28 348]

15 часов назад, Клевер сказал:

 

Милая, я же тоже устаю, я не могу везде успевать. Я же РАБОТАЮ.

 

Милый, и я нахожусь в состоянии перманентной усталости, у меня ГРУДНОЙ РЕБЁНОК. Я тоже не могу везде успевать, мыть перечницы и солонки, протирать пыль под ванной и регулярно намывать окна. У меня полно дел первостепенной важности, касающихся ухода за малышом. А посему давай уважать усталость друг друга и не цепляться к мелочам. Перечница - это дело второстепенное, незначительное, если её немедля не помыть, ничего страшного не случится. У кого из нас руки скорее дойдут, тот и помоет, фигня это всё.

14 часов назад, Мечта поэта сказал:

Не облезет он с ребенком посидеть, пока вы в бассейне, например. И перечницы мыть или не мыть вы можете решить самостоятельно, вы ему в прислуги не нанимались.

Я бы так и сказала - у меня недосып и ребенок на руках, мне не до перечниц.

Правду говорить легко и приятно (с) начните, вам понравится. И все наладится.

Однозначно. Сейчас не самый лёгкий период жизни, и всякое там мытьё перечниц и глажка носков осуществляется по остаточному принципу.

14 часов назад, Клевер сказал:

Да? А я х..фигней что ли маюсь по-твоему? Я работаю, в шесть утра встаю, могу я вечером отдохнуть?

Вроде бы и не возразишь, на мой взгляд. Он тоже вроде как не запредельного просит.

Он все делает. Но преподносит как подвиг.

Конечно, дорогой, имеешь право отдохнуть. Точно так же, как и я. У меня вот сейчас нету нормированного рабочего дня и нерабочего времени, нету законных выходных, я постоянно нахожусь с ребёнком и постоянно что-то делаю по уходу за ним. Сплю урывками и недостаточно. Разделишь со мной этот постоянный круглосуточный напряг? Если не в состоянии то, по крайней мере, не придумывай мне дополнительных занятий.

3 часа назад, Ябеда сказал:

И  вообще вам отпуск по уходу за ребенком дан, а не для обслуживания дееспособного человека.

У вас ребенок, а вы (вдвоем с мужем) никак понять не можете, что ваша жизнь кардинально поменялась. Вообще первые 1,5 года жизни ребенка очень сложные, это буквально физическое выхаживание ребенка. Все время матери подчинено ребенку и именно за этим ей и дается отпуск, а не затем чтобы мужу перечницы мыть.

Вот эту мысль и нужно донести до человека, ежели он такой глупенький, что сам не понимает. Что жене отпуск предоставили не для осуществления генеральных уборок и обихаживания взрослого мужика, а для взращивания беспомощного, требующего круглосуточного внимания, младенца.

3 часа назад, Мерзавчик сказал:

Это только на форуме мужья весь день пашут, зарабатывая миллионы, а вечерами и ночами с детьми сидят и по хозяйству шуршат. 

А в реальной жизни вполне себе распространенное явление, что работающий человек приходит домой и хочет отдохнуть, искренне не понимая, от чего устала сидящая дома жена. 

А данный муж миллионы зарабатывает?

Вообще-то нормальные мужья разделяют с жёнами этот постоянный напряг, касающийся ухода за младенцем. Если, конечно, не находятся в постоянной отлучке, как требуют иные профессии. А если человек искренне не понимает, от чего устаёт не сидящая, а выхаживающая ребёнка жена, то, наверно, объяснить доступно ему надо.

[Жоржина 64 229]

8 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Кстати да. Один не говорит прямо, чего хочет, другой боится с ребенком остаться. Надо в магазин? И мы с тобой! "Если с другом вышел в путь - веселей дорога! " А "хочу побыть одна" - это совсем другой посыл, нежели обобщенное "надо в магазин".

И не надо этого скрывать и не надо испытывать чувство вины от этого. Раз помню,  средний сын заболел, в стационар надо было ложиться.  Ну,  я ж наглая, и продуманная. Любимый,  вперде  - берешь ребенка, пакет я вам соберу. Еду приготовлю,  передачку привезу. Ты на работе устал же,  в больнице отдохнешь, поспишь,  в телефоне потыкаешься.  Там же врачи всё делают,  а ты просто рядом находишься. Я почему не лягу? Я должна быть дома,  ты ж жрать варить не умеешь, например,  кто нас накормит? Не хотел учиться готовить - ложись в стационар и отдыхай от работы. 

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Жоржина

[Россияночка 27 099]

15 часов назад, Клевер сказал:

Мне вот интересно, те, кто бывал в декрете при работающем муже, от всего его огорождали? Берегли, не напрягали? До скольки ребенкиных лет?

Клевер, я родила в коммунальной квартире, без ванной и душевой. Бабушки/дедушки- в другом городе. Муж работал машинистом в метро по графику. Были колики у ребенка. Помню, не спали до трех ночи не только мы с мужем, но и соседи за стенкой. Первые месяцы мне запомнились тем, что ребенок постоянно спал. Почти всегда. До колик. Потом мы пережили колики и снова нормально. К врачу ездила с коляской. Машины не было. Но чаще старалась с мужем, если у него получалось с графиком. Всякое было, конечно. Но основную работу по дому делала я. Всегда было приготовлено, убрано. Чаще пока сын спал все делала. Помню мне было в радость просто попить чаю в тишине, пока сын спит. Иногда я ложилась днем спать с ребенком, а готовила и уборку делала с ним. Как-то умудрялась. Я готовлю, а сын на полу играет. Помню он любил играть с кастрюлями. Даёшь ему несколько. Сидит играет. Крышками бренчит. Ну это уже около года или в полтора. А в четыре месяца, по-моему, детки только и делают, что спят. Большую часть дня и ночи.

Не знаю, я не помню ругани с мужем из-за того кому сидеть с ребенком. Я понимала, что работа у его нелегкая. Часто не высыпается. Жалела. Еще вспомнила: для меня поход в магазин с коляской был праздник. Я заезжала в магазин с коляской. Очень удобно. Часто муж с работы заходил за продуктами. За одеждой я почти не ходила в то время. Не было надобности. Да и желания. Всё чаще детские магазины, да продуктовые. В общем, я как-то погрузилась в материнство и была довольна этим.

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Россияночка

[Фырфыр 2 567]

22 минуты назад, Жоржина сказал:

Не хотел учиться готовить - ложись в стационар и отдыхай от работы. 

И лег?))))

[Дым 23 952]

@Клевер

Ой, как я вас понимаю. У меня все тоже самое, только сынку скоро годик будет. Ну что сказать.. Психую, ругаемся, тоже иногда ненавижу и прибила бы, но терплю. Понимаю что все временно. Вообще, мне кажется, что у мужиков включается какой то "царек" во время декрета жены. Начинают из себя чего-то строить, придираться, капризничать.. Прям дети малые. Создают свою значимость, мол они кормильцы и поильцы, ну прям упасть не встать какие.. Вот прям без них пропадем, по миру пойдем. 

Я вот только сейчас начала что-то делать по дому дельного. Ну например генеральную уборку, стирку штор, стирку диванных подушек с предварительным их распарыванием и выемкрй синтепона, мойкой кухни и полностью ванной комнаты. До этого, не было ни возможности ни времени. Ребенок постоянно требовал к себе внимания. Подождите и вы, подрастет ваша дочка и все наладится. Спать будет лучше, будете высыпаться. Да и муж уже с подросшим ребенком будет охотнее и чаще оставаться. Не любят мужики с малышами возиться. Мой вот сейчас обижается на то, что Максимка ходит за мной как хвостик а к нему идет, но не так охотно. Говорю, что нужно больше ребенком заниматься что бы он от папы не отлипал. Сейчас играется с ним, проводит больше времени. Максимка прям тянется к нему, встречает у двери когда он с работы приходит. 

А про развод забудьте. Все наладится со временем, это просто нервы и постоянный " день сурка". Если муж хороший, то не стоит его терять, одной с ребенком тоже не сахар. И помните, вы не одна такая  нас много.  Если хотите пишите в личку. 

[Жоржина 64 229]

1 минуту назад, Фырфыр сказал:

И лег?))))

Лег и лежал. А куда деваться, если надо отдохнуть.  

[Дружба 9 831]

@Клевер

Слушайте, ну не хотите прямо заявлять, будьте тогда... похитрее что ли. Начните с того, что вам не в бассейн нужно, а к врачу - гинеколог, стоматолог, дерматолог. Он по чуть-чуть манипулирует, так и вы, если уж боитесь обидеть прямым отказом. К врачу он вас не сможет попросить "а давай завтра", когда записались, тогда и пошли. 

А вот когда он уже поостается с ребенком, да не раз, он совсем по-другому начнет воспринимать, можно ли все перечницы перемыть "сидя" с ребенком. Тогда и скажете, что тебе же тоже трудно было те 3-4 часа, что ты был с крохой, вот и я не могу все успеть и упомнить, так что увидел грязное - помой сам. 

Ну и да, на то, что в обычном режиме и внимания не обратишь, в декрете раздувается и кажется горьким и обидным, разрастаясь в масштабах. Не спешите вы разводиться, попробуйте вот так. А уж если нет - всегда успеете. 

[Нальяна 5 783]

@Клевер, я вас понимаю. У меня почти также, но чуть хуже . Муж работает дома. Всегда. 

Каждый день мы начинаем с того, что моем везде полы, вытераем пыль. Это не сложно. Сложно то, что ребенку нельзя вообще плакать, так как будем мешать ( немного избалован из-за этого).

Дома всегда должна быть идеальная чистота. То есть, если крошка лежит больше 10 минут, а ты не убрал, то всё - вы издеваетесь, я привык к чистоте, что за грязнули. Не вымыл сразу кружку, всё  печаль в глазах, вздох тяжёлый.

Ходит и ходит. Несколько раз ругались. Виновата только я. Он же - идеальный мужчина. А я ещё и учиться пошла ( онлайн, но время занимает). Зачем это тебе?

Отличие в том, что я работаю. Да, зарабатываю меньше, но и меньше работаю.

Короче, все познается в сравнении. 

[Котота 65 199]

@Клевер,  а я понимаю вашего мужа. То, что он не хочет или боится оставаться наедине с ребёнком. Я сама такая же была: когда я была наедине с сыном (а это большая часть времени, конечно), то я была в колоссальном напряжении. Долго, очень долго, даже стыдно писать сколько... Так что очень даже понимаю, что  ему лучше в магазин с вами, чем дома с ребёнком.

А мужу наоборот - не было никаких проблем остаться с ребёнком, он не боялся этого совершенно. 

Он тоже очень рано уезжал на службу, но поскольку был военным, то работал не до шести, в гораздо позднее. Приезжал и сразу бросался к сыну. Купал его, возился с ним - так он восстанавливался. Поскольку спали в одной комнате (мы тогда тоже жили в однокомнатной), то просыпался от сыновьего крика и пока я быстро готовила смесь (сын - искусственник с первых дней), утешал его, а потом и кормил из бутылочки. Потом все вместе засыпали. 

Но всё равно, недосып, конечно же был. В выходные мы пытались как-то дать друг другу поспать. Муж отсыпается - я дежурю возле балкона со спящим ребёнком. Потом муж просыпается, идёт гулять с коляской, давая отдых мне. Иногда не удавалось поспать никому и тогда вместе выходили погулять. Вместе за продуктами, но не в ТЦ, а просто маленькие магазинчики по дороге. Потом - муж с сыном, я готовлю. 

Но тут такое дело: муж с первых же дней не мог надышаться на сына.

Убирала, готовила  я каждый день, когда сын спал. Я не выходила с ним на улицу из-за тяжёлой коляски и неудобных ступеней внизу. И сын помногу часов спал на балконе в любую погоду - это давало мне кучу свободного времени.

Думаю, если бы мой ребёнок был проблемный, неспокойный, то у меня бы не было столько  времени. 

Памперсы муж так и  не научился надевать нормально, хотя и старался добросовестно.  Зато, если надо было убрать за ребёнком рвоту или другие продукты жизнедеятельности, то это только муж, мне с этим было сложно.

В поликлинику - только вместе, это даже не обсуждалось. Брал выходной в этот день специально. А когда сыну было всего пять недель, сам, без меня, отвёз его к окулисту в больницу - нужно было решить проблему с глазками, а я приболела.

Так что муж был мне не просто помощник, а равноценный родитель.

Тут, конечно многое идёт из родительских семей. Наши родительские семьи в этом совпали: наши папы не считали, что ребёнок - это чисто женская забота (свёкор вообще хвастался как он с первых дней ухаживал за сыном лучше, чем его жена, и именно  он с моей мамой первые искупали внука). 

Вам правильно пишут, что надо мягко, но неотвратимо вовлекать мужа к уходу за ребёнком. Чем больше будет ухаживать, тем сильнее будет связь с ребёнком. Пусть уже перестаёт его бояться! 

Вы выведайте у него, чего именно он боится? Я боялась того, что не смогу успокоить ребёнка, если он разорётся, а я не смогу понять в чём дело и из-за этого произойдёт что-то страшное. Я боялась не оправдать ожидания младенца. 

Заметила, что когда у нас дома какое-то животное, то я веду себя очень похоже.

(Что-то у меня со смайликами, не получается вставить, мне их здесь не хватает.)

 

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Котота

[Люшень 15 614]

14 часов назад, Клевер сказал:

Он все сделает. Сам факт этой просьбы приучает меня предугадывать его желания.

Я вот потом взглядом ее поймаю и уменя автоматически "Антон увидит, что грязная, просил же ее в чистоте держать" и так и в остальном.

Почему самому не сделать молча? А потому что, несмотря на поддержку на словах, внутри у него сидит это, что я дома, могла бы то-то и т-то. Не зря при выяснении отношений, у него вырвалось и про спать до обеда, и что он после работы готовит, не возмущается якобы, спасибо сказать должна.

14 часов назад, Ягодка опять сказал:

Конечно, ерунда. Я не пойму, а почему не ответить сразу: вдруг опять забуду, помой сам, а, вот прямо сейчас. Зачем вы накапливаете это в душе?

Да вроде мелочь же, мне не жалко.

Вы уж определите, чего хотите: чтобы у Антона полная гармония была в душе? Тогда выстраивайте в мыслях многоходовки: Антон просил..., а я не сделала..., а он подумает..., а внутри у него сидит..., а мне не жалко...

И чего тогда перечницу не помыли, если

14 часов назад, Клевер сказал:

Да вроде мелочь же, мне не жалко

13 часов назад, Клевер сказал:

него как бы и нет претензий, в его глазах - это так, мелкая просьба. Мне трудно что ли, я же дома весь день. 

Это ведь и в его глазах, и в вашей голове мелочь, вам не трудно. Так мойте тогда все вовремя.

А если вас волнует, что вас погибают, а перечницу помыть нет времени и сил, то в ответ на замечание о заляпанной перечницу предложите помыть. А на фразу, что он устал, т.к.деньги зарабатывал, предложите выбросить грязную и купить чистую на заработанное

13 часов назад, Клевер сказал:

Вот это я и почувствовала. Что я кругом должна

 

13 часов назад, Клевер сказал:

меня раздражает. Будто пытаюсь угодить. Иначе Антону неприятно, а ведь он для нас так старается. 

Вы ведь сами 

13 часов назад, Клевер сказал:

Свои хотелки ...задвинуть

Стараетесь.

13 часов назад, Клевер сказал:

Если всегда отказывать на просьбы, в итоге и он также начнет. Нельзя будет друг друга ни о чем попросить. Начнется подсчет кто кому сколько чего сделал. А это ни чем хорошим и не закончится

В нашей семье я тоже автоматически прогибалась, жена же, не шухры мухры. И всегда была виновата. Где невербальной это выражалось, где руганью.

Но все заканчивается. И теперь диалог строится так.

Что у раковины грязно- Помой

Чего у тебя плита грязная- А у тебя почему грязная?

Скажи детям, чтобы...- Скажи, тоже говорить умеешь

Заплати штраф( деньги выделяет). Попыталась, но при трудностях перепоручила обратно, несмотря на "ну ты же в этом лучше разбираешься"

И, уверяю вас, Клевер, плохим не закончилось. Меня теперь не ругают от слова совсем, ни бранью, ни кислой миной. Ещё и помогать пытаются( предлагают, по крайней мере, постоянно)

"Подсчет, кто кому сколько сделал" проведите сейчас в своей голове. И успокойтесь, вы делаете предостаточно. Пусть и вам пытаются угодить. Но сначала привыкните хотя бы предъявлять свои хотелки и доводить их до исполнения.

А то одна сторона изсигналилась, что недовольна и глазами, и вздохами, и претензиями, и "шутками", а другая недовольна, но все равно " пытается угодить. 

И говорите не в мыслях, а вслух. Я тоже не поняла, почему вы тогда фразу не произнесли".Вот ты ж возьми и помой, что ты мне напоминаешь-то (моя реакция в душе)?!!!"

И подрываться не нужно к дитю. Уйдите вечером на кухню, или в ванной в пенку залягте и сидите в телефоне. Папа справится.

Гулять сходите. Папа хочет прогуляться- пусть с коляской идёт. А если вы при этом опять впрягаетесь в уход за дитем- гуляйте в разных направлениях.

И если отправляет папу гулять- пусть с одевания ребёнка начнёт. А вы займитесь чем нибудь, чтобы совесть не мучила- цветы полейте, или перечницу ототрите пока.

Никто кроме вас двоих отношения в семье не выстроит. Муж их в своём направлении выстраивает. А вы выберите, какие отношения вам нужны, и в этом направлении работайте.

Выберете везти- на вас поедут. Выберете партнерство- работаете над этим.

Пока ваши желания очень противоречивы

Съездите к маме на недельку, погостите. Возможно это? Отдохнете друг от друга, плохое уйдёт ( хоть частично), хорошее сильнее оцените. Физически отдохнете, если мама поможет

 

 

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Люшень

[Мечта поэта 145 716]

6 минут назад, Люшень сказал:

Пока ваши желания очень противоречивы

Вот да. То ли из штанов выпрыгнуть, доказывая и умасливая, то ли к маме сбежать.

Нет, чтоб рот открыть и сказать - или, с ребенком погуляй, я посплю. И все.

 

[Жоржина 64 229]

2 часа назад, Люшень сказал:

Чего у тебя плита грязная- А у тебя почему грязная?

Вот - вот. И у меня,  и у тебя. И вообще у меня так не получается кастрюли и чайник чистить, руки что ли из опы. Так шта кастрюли тебя подождут. И не у меня грязно,  у тебя тоже грязно. И не я уроки не выучила,  а ты тоже и тд. Меня прям периодически напрягало это "я не умею". А я всё умею и люблю,  ну да. Всю жизнь умела. Нифига,  тоже научишься. И борщ с перловкой ели, помню, мужем приготовленный. 

8 часов назад, Нальяна сказал:

Дома всегда должна быть идеальная чистота. То есть, если крошка лежит больше 10 минут, а ты не убрал, то всё - вы издеваетесь, я привык к чистоте, что за грязнули. Не вымыл сразу кружку, всё  печаль в глазах, вздох тяжёлый.

Я б сдохла, честно. И чем дольше я живу,  тем больше мне плевать на крошки и на тех,  кто их не любит, но хочет чистоту моими руками. КрУжки, правда меня саму печалят,  но я научилась. Раньше я посмотрю и бухтеть начинаю. Потом попозже прям буквально глаза закрою и выйду с кухни. Да пусть,  кончатся чистые - пойдут и вымоют, кому надо. Сейчас уже и с открытыми глазами и грязными крУжками нормально.  Ишь ты,  к чистоте привык. А я спать привыкла до обеда и к маминым блинчикам. Кто мне это сделает? Мамы - то нету. 

Блинчики вчера в Ленте заказала,  кстати. 150р за кг. Хосспади,  какое счастье,  что есть Лента с блинами и доставкой. Так Лента мне за заказ подарок каждый раз отправляет,  а дома подарки не делают за каждый обед. Кто меня больше любит? М? Спросила - где мои подарки? Нету? Так что ешьте блины из Ленты. Вкусные,  мне нравятся. Как с той плитой - блины у меня или у нас? Я всё равно вас всех люблю, только делаю и так как мне удобно,  а не только вам всем. Просто надо понимать и меня тоже. И когда вот так я делаю, то я и декрет люблю и себя человеком ощущаю. 

[Люшень 15 614]

1 час назад, Жоржина сказал:

всё равно вас всех люблю, только делаю и так как мне удобно,  а не только вам всем. Просто надо понимать и меня тоже. И когда вот так я делаю, то я и декрет люблю и себя человеком ощущаю. 

Вот-вот, как в "Мимино": " А когда мне будет хорошо- я тебя тАк довезу!"

Как только себя полюбил и сделал себе хорошо- реально все человечество любить начинаешь.

И Антон вас, Клевер, счастливую и довольную, ещё сильнее любить и ценить будет

[Малинка_29 80 899]

В 24.12.2020 в 00:22, Ора сказал:

Ищите няню и выходите на работу. 

Пока найдёте, пока привыкнет малышка, уже полгодика будет ей, не так страшно уже оставлять, а для своего спокойствия установите дома камеры, в любой момент сможете посмотреть что и как дома. 

Девочки, без обид) может я такая клуша, но я вот правда не понимаю - зачем рожать ребёнка, чтоб его спихивать на няню практически с рождения, когда никакой необходимости в этом нет? 

Нет желания нянчиться, заниматься ребёнком, так может не спешить с родами этими? 

Я родила почти в 30 первого. С таким удовольствием сидела дома. Уставала. Сын был очень капризный, до года с рук не слезал, лет до 2-х ночами не спал и я вместе с ним) но отдать младенца на воспитание чужому человеку? Да ни за что!!! 

Хочется гулять - ребёнка в коляску и куда угодно. И общение было, и гости, и магазины. Свободы конечно не было, но я не была привязана к квартире. 

@Клеверэто утопия - разделить обязанности 50 на 50 с мужчиной, который работает с 6 утра до 6 вечера.

Мне муж помогал. Но я не ждала от него больше, чем он мог дать. Я и себя берегла, чувствую - выдохлась ночью, мужа разбужу. Есть силы - сама поношу ребёнка. Так же и во всем остальном. Я не высчитывала это - вот я час поиграла, теперь твоя очередь. Не было такого. 

Наши отношения с мужем тоже прошли мощную проверку на крепость с рождением сына. Я уже писала об этом, очень давно. 

Я, вся в розовых очках, с мыслью, что дети  сближают как никто и прочее бла-бла... А на самом деле - у мужа такая ревность всколыхнула. Откуда??? Ну вот откуда? Так ждал, так хотел этого ребёнка. Когда на узи сказали, что мальчик, глупее и счастливее лица мужа я не видела. И вот сын дома. И вот муж уже не единственный мужчина в моей жизни и не самый главный мой человек. Это был для него стресс) без шуток. Потому что родили мы не сразу, почти через 5 лет после женитьбы. И все 4 года до беременности я мужа облизывала со всех сторон) мне ж заняться нечем было на краю света, где 4 дома, причал и кругом вода. 

Были и обиды) с его стороны, и притирки, и адаптация. У меня со здоровьем были проблемы после кесарева, и с кишечником, и интимную жизнь долго наладить не могла. Был психологический барьер какой-то, страх, вечная боль - все после кесарева. Это тоже все отражалось. Но как-то со временем все утряслось.

Когда родилась дочь, мы уже знали, что и как, и таких вопросов даже не возникало. Психологически было легче. 

А с сыном нам с мужем и свои отношения пришлось устаканивать. Не без этого. Муж вообще любые перемены в жизни очень тяжело принимает. Когда я вышла на работу, это был кошмар. Его устроенный мир пошатнулся. Пришлось привыкать жить по новому. И ничего, тоже привык. 

Я думаю, и у вас все утрясётся. 

Вы думаете о разводе. Но я в те моменты о разводе вообще не думала. Не знаю, не было у меня мыслей таких. 

[Люшень 15 614]

39 минут назад, Малинка_29 сказал:

вот правда не понимаю - зачем рожать ребёнка, чтоб его спихивать на няню практически с рождения, когда никакой необходимости в этом нет? 

Клевер ведь не одна родила, у них с мужем ребёнок родился. И на няню его никто не спихнул, и не пытался бы, если бы мужу не понадобилось из жены семирукую энерджайзер сделать.

41 минуту назад, Малинка_29 сказал:

Мне муж помогал. Но я не ждала от него больше, чем он мог дать. Я и себя берегла, чувствую - выдохлась ночью, мужа разбужу.

Антон на словах готов помогать, но его мозг не приемлет мысли, что пока он помогает, жена отдыхает( спит) или удовлетворяет свои хотелки( волосы красит). 

Клевер выдохлась, но помощь мужа превращается в то, что и муж вроде при помощи, но Клевер ещё больше загружена, чем без такого помощника. Потому что она ещё должна все условия для этой помощи обеспечить.

А если она ещё осмелилась перечницу не успеть помыть?!!! Офигела совсем! 

А Клевер, несмотря на обиды, все равно продолжает мужа облизывать, хотя уже задумывается над тем, что игра в одни ворота получается.

Конечно, притрутся они, и все будет хорошо

А золовка бы лучше брату этот вопрос задала.

49 минут назад, Малинка_29 сказал:

не понимаю - зачем рожать ребенка

Если он после работы отдохнуть хочет и с дитем сидеть не умеет

[Зимняя олимпиада 16 821]

20 часов назад, Флер де Лиз сказал:

Меня всегда удивляли люди, которые с грудным младенцем по супермаркетам всем семейством таскаются.

Ох, это мы иногда) Для меня теперь и это недоступное развлечение) У меня муж очень в суровом графике работает. Уходит в 7.30 приходит в 21.00. Суббота рабочая до 17.00. В этом графике он младшую по несколько дней вообще не видит, она спит, когда он на перерыв заскакивает. Остается у него полсубботы и воскресенье. Вроде бы как остается, потому что по факту за почти год жизни младшей он не оставался с ней ни разу. Я таскаюсь с ней в налоговую, по дополнительным занятиям старшей, в магазин, поликлинику и прочим делам. Родня далеко, ничья мама тоже помочь не может. хоть там раз в неделю погулять с коляской. Плюс все эти локдауны и сидящая месяцами дома старшая. Я ОЧЕНЬ устала и заездилась. И я морально выдохлась, и очень хотела бы чтоб муж ну хоть когда-нибудь посидел бы с младшей. Но по факту - он никогда не может и всегда причины важные, неотменимые, либо работа-работа-работа, от которой ему тоже надо дать продохнуть и отвлечься. 

И никто не виноват, и никто не филонит и не ленится и обоим очень трудно морально, раньше я мужу очень много сил и эмоций своих отдавала, я если честно крепче его морально и я оптимистка всегда была. А теперь я выжатая равнодушная тряпка и он выжатая тряпка... Скорей бы конец декрета. хотя для меня ничего не изменится, просто добавится еще и работа. Весь быт полностью на мне, вообще вся семья, все инициативы, полностью дети, все планирование - все на мне, я так устаю. Вот хочется услышать девушек, кто растил детей и так же волок всю семью при служащих мужьях - ну где вы брали силы, если муж не помощник ни в чем и никогда?

[Флер де Лиз 165 387]

3 минуты назад, Зимняя олимпиада сказал:

Ох, это мы иногда) Для меня теперь и это недоступное развлечение)

Не, я не в том смысле, что осуждаю  Есть же люди, которые любят шопинг и проще к этому относятся, или, как у вас, нет возможности лишний раз с мужем всей семьей побыть. Просто лично я терпеть это не могу, и у меня, к счастью, была возможность не ходить везде с ребенком, а продукты в основном с доставкой заказывали. Такие возможности, само собой, не у всех есть.

[Изя 104 303]

Каждый раз читаю «мужчина же работает, он после работы ещё и с ребёнком должен помогать?!»

Должен, он. После работы. У него это «после работы» есть, у женщины в декрете работа круглосуточная. Она тоже хочет отдохнуть, как бы удивительно это не было.

У автора муж мягкий манипулятор, он чего мягко ее подводит в постоянное чувство вины. Ей каждый раз неловко, ониведь так старается для них? Как старается? Работает? В остальном стараний нет, есть торговля за время. 
Перестать нужно испытывать эту вину (не за что) и иметь своё личное время. И без разводов все будет прекрасно.

[Эль Анхель 47 785]

Мне жаловаться не на что. Муж хоть и тоже вечно работает, но в то время которое дома и сидел с детьми, и жопы мыл, и пеленки гладил, и отоспаться мне давал,  купал и много чего. Убираться вот не убирался, да это не его... 

Но я одного не пойму - вам мужья прям на конкретную просьбу - посиди с ребенком часок, я в магазин, душ или т. п прям отказывают? Говорят нет, ты куда собралась??? Не буду Я сидеть!!

Или вы с томным обиженным Взглядом ждете, когда он догадается или предложит сам? Так не догадаются. 99%

У меня когда старшая родилась, муж её с рук не спускал. И памперсы менял, и мыл, и качал. Свекровь в шоке. Свекру с обидой - вот, а ты мне никогда не помогал! Все сама с 4 мя, ты не знал как к ребенку подойти. 

Он ей - а ты не просила! Наоборот - не лезь, руки помой и т. п. 

Я и не лез от греха подальше,  а так думаешь бы отказал что ли с ребенком посидеть? У свекрови шок, честно. В 60 годиков. А че, так можно было??? 

Так получилось, что мой младший любимый дедов внук. Хотя 12! По счёту. С ним выяснилось что дед и кормить ребёнка умеет, и укладывать и даже штаны менять. У свекрови шок номер два. 

К остальным не подходил по той же причине,  что все думали не может, не хочет, не умеет. 

Поэтому Я все же думаю,  дело почти всегда в жене. 

И упреками что ребенок к тебе не идет, папу забыл и т. П нифига помощи не добиться... 

Не разводится надо, А подход менять.. Да да, к дядям за 20 а то и 30 лет. 

И кстати, перечница офигенно отмывается посудомойкой, а пол пылесосом роботом. Хлеб печется в хлебопечке, бисквиты и пироги тоже. Ужин сварит мультварка. Стирку сами знаете... 

Однажды друг мужа мне попытался сказать - ни фига, а что же вам делать?? 

Я говорю - 21 век. Не нравится - Пересаживайтесь с машины на лошадь, вместо айкосов и тп - самосад выращивай, дровами дом топи, и поле на быке вместо трактора паши.  И вместо смс в ватсапе на почту бегай телеграммы шли. И вместо красивой веселой жены получай  замученную злую бабу. Впечатлило))) 

В итоге купил жене посудомойку. 

 

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Эль Анхель

[Оксана Александровна 34 534]

1 час назад, Зимняя олимпиада сказал:

Вот хочется услышать девушек, кто растил детей и так же волок всю семью при служащих мужьях - ну где вы брали силы, если муж не помощник ни в чем и никогда?

У меня не служил, но и не помогал. Сын беспокойный был. Я как почти сдохнувшая лошадь была. Мечтала, когда полегче станет. 

После сына как отрезало, больше детей нет. Муж хотел, но я резко нет. В голове сразу картинки из прошлого рисовались. Ага, опять всё на мне, нафиг мне такое счастье. 

[Ёлка-моталка 10 873]

1 час назад, Зимняя олимпиада сказал:

Весь быт полностью на мне, вообще вся семья, все инициативы, полностью дети, все планирование - все на мне, я так устаю. Вот хочется услышать девушек, кто растил детей и так же волок всю семью при служащих мужьях - ну где вы брали силы, если муж не помощник ни в чем и никогда?

Так ведь устают не от быта. Иначе наши прабабки с их натуральным хозяйством не выжили бы вообще. Нас с ними в плане бытовых трудностей смешно даже сравнивать.

Устают от собственных ожиданий от других. Вот должен муж помогать - и жена психует, ждёт выполнения его долгов. И любое дело ей кажется непомерно трудным и несправедливо сваленной на неё. Ибо - а чё это я обязана? а он тогда что будет делать? На диване валяться?

Ну и считают вложения в семью женщины своеобразно обычно. Свои заслуги умножают на два. Заслуги мужа на два делят. В итоге в их голове они - трудяжки, а мужья - наглые ленивцы. Вот как автор примерно, которая все вакансии наизусть знает.  

Мне очень помогало в декрете то, что муж - дальнобойщик и никак помочь мне не может обычно. И я спокойно делала всё сама. И знаете, когда не тратишь львиную долю душевных ресурсов, чтобы требовать от других выполнения их "долгов", то не так это и сложно, в декрете сидеть. Даже приятно. 

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Ёлка-моталка

[Кракатук 63 112]

Только что, Ёлка-моталка сказал:

Так ведь устают не от быта. Иначе наши прабабки с их натуральным хозяйством не выжили бы вообще. Нас с ними в плане бытовых трудностей смешно даже сравнивать.

Устают от собственных ожиданий от других. Вот должен муж помогать - и жена психует, ждёт выполнения его долгов. И любое дело ей кажется несправедливо сваленной на неё. Ибо - а чё это я обязана? а он тогда что будет делать? На диване валятся?

Ну и считают вложения в семью женщины своеобразно обычно. Свои заслуги умножают на два. Заслуги мужа на два делят. В итоге в их голове они - трудяжки, а мужья - наглые ленивцы. Вот как автор примерно, которая все вакансии наизусть знает.  

Мне очень помогало в декрете то, что муж - дальнобойщик и никак помочь мне не может обычно. И я спокойно делала всё сама. И знаете, когда не тратишь львиную долю душевных ресурсов, чтобы требовать от других выполнения их "долгов", то не так это и сложно, в декрете сидеть. Даже приятно. 

Получается, от мужей надо ждать только денег что ли? 

[Ёлка-моталка 10 873]

7 минут назад, Кракатук сказал:

Получается, от мужей надо ждать только денег что ли? 

Вообще ничего ждать не надо. Мужей надо любить и заботится о них. А любимые и благодарные мужья обычно в долгу не остаются. Если хотят сохранить такую хорошую жену.

Понятно, что прямо так конуретно никто не думает. Это само собой обычно происходит. Любовь получают взамен на любовь. Помощь взамен на помощь.

А за ожидания чего-либо можно получить в ответ только ожидания. В ответ на ожидания от мужа денег получишь ожидания всегда отмытой перечницы.  Ну и всего прочего, идеально отмытого.

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Ёлка-моталка

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

12 минут назад, Кракатук сказал:

Получается, от мужей надо ждать только денег что ли? 

Ни от кого ничего ждать не надо. Усвоить, что надо это все тебе и делать. Настроение совсем другое будет и радость придет и усталости не будет. А там и другие подтянутся. Или не подтянутся, ну и делать выводы тогда уже.