Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Вид на море 25 714]

3 часа назад, Кракатук сказал:

А как можно быть к ребенку готовой? Они, ребёнки, все разные, к ним не подготовишься. Если только денег на нянек заработать, но везде соломки не подстелешь.

Ну морально не готова, видно тяжело сидеть с ним дома. Хочется свободы, куда хочу, туда и иду. Движухи хочется уже, а тут лялька. В принципе, такое вполне можно о себе знать заранее. 4 мес ребенку всего, а девушка уже воет от дня сурка. Быстро))

И родители - это, конечно, удобно. Гораздо привлекательнее, чем работающий муж. На него, как не старайся, много не перекинешь. Не бросит же он работу. Ну посидит вечерком иногда. Родители - другое дело. Какой простор)) Им можно по максимуму ребенка оставить. Конечно, очень хочется к маме.

[Мерседеса 8 587]

3 часа назад, Жоржина сказал:

Но не думаю,  что она намерена и дальше искать себе любовников

Я уверена, что сто тысяч она просто так не заработает. 

3 часа назад, Жоржина сказал:

При хорошем раскладе,  еще 7 лет назад до 8 тысяч за смену мы могли заработать

Не буду спорить,  таких обеспеченных барменов я просто не видела. Но во время пандемии это нереально. 

2 часа назад, Домосед сказал:

Прямо ножками сучит - на работу, на работу! Хорошая, видимо, работа.

Муж был против работы в стриптиз- баре, значит надо разводиться.

[Кракатук 63 377]

Только что, Вид на море сказал:

Ну морально не готова, видно тяжело сидеть с ним дома. Хочется свободы, куда хочу, туда и иду. Движухи хочется уже, а тут лялька. В принципе, такое вполне можно о себе знать заранее. 4 мес ребенку всего, а девушка уже воет от дня сурка. Быстро))

И родители - это, конечно, удобно. Гораздо привлекательнее, чем работающий муж. На него, как не старайся, много не перекинешь. Не бросит же он работу. Ну посидит вечерком иногда. Родители - другое дело. Какой простор)) Им можно по максимуму ребенка оставить. Конечно, очень хочется к маме.

Вот мне сейчас 51 год и чаще хочется сидеть дома безо всякой движухи. Похоже, я теперь готова к детям) Я в молодости не была тусовщицей, тем не менее, была довольно активной, а дети меня по рукам связывали. Подросшие, конечно, с нами тусовались и ездили. Но при всём моем обожании собственных отпрысков, я от них уставала и хотела без них отдохнуть. Возможно, я плохая мать, но вот так.

Наверно, есть родители, которые готовы к детям 24/7, но в моем окружении большинство от них уставало или просто не озвучивали, что устают. И в декрете многое в другом свете представало, и мужья оказывались не прынцами, и жены не прынцессами, но прям таких, чтобы были готовы ко всем нюансам и легко их преодолевали - не, не помню.

Просто кому-то больше, кому-то меньше помогали близкие. А вот так, чтобы всё предусмотреть и ко всему быть готовым... Из моих знакомых таких оракулов небыло.

[Домосед 18 909]

4 часа назад, Кракатук сказал:

Вот еще один шаблон. А как можно быть к ребенку готовой? Они, ребёнки, все разные, к ним не подготовишься. Если только денег на нянек заработать, но везде соломки не подстелешь. Готовишься к одному, а у Бога на тебя совсем другие планы и Он над твоими просто посмеется.

Вовсе нет. Ребенок - труд и нелегкий. К этому и надо быть готовым одной ли или обоим, если повезет. А то, о чем Вы написали, и есть над чем посмеяться богу. Если муж не впрягается по заранее представленному или обещенному, то что теперь? Скинуть грудничка на няню или на родителей? Это и есть неготовность к ребенку, любому. Самый спокойный ест и какает, на что нужно траатить время и силы.

[Кракатук 63 377]

Только что, Домосед сказал:

Вовсе нет. Ребенок - труд и нелегкий. К этому и надо быть готовым одной ли или обоим, если повезет. А то, о чем Вы написали, и есть над чем посмеяться богу. Если муж не впрягается по заранее представленному или обещенному, то что теперь? Скинуть грудничка на няню или на родителей? Это и есть неготовность к ребенку, любому. Самый спокойный ест и какает, на что нужно траатить время и силы.

Все знают о том, что дети - это труд и никто в этом не сомневается. Только какой бы по счету ребенок не рождался, никто не знает как оно будет. Вот с первым всё впервые, со вторым - впервые у тебя двое детей и так до бесконечности. 

Я вот как умная маша готовилась-готовилась к тому, что старший ребенок может ревновать к младшему, а он сестру с рождения облизывал. И так во всем - одни неожиданности, готовься-не готовься.

[Вид на море 25 714]

3 минуты назад, Кракатук сказал:

Но при всём моем обожании собственных отпрысков, я от них уставала и хотела без них отдохнуть.

Ну может это для кого-то и повод на развод подать, конечно. Вместо того, чтобы как-то отношения устаканивать потихоньку. Устают все иногда, но на работу бежать в 4 мес не все мечтают. Не настолько устают))

У меня подруга родила лет 8 назад и тоже ей все не так было. И мало зарабатывает муж (ты что не знала раньше его зарплату?), и мало помогает с ребенком, и вообще. Я и тогда не особо понимала, что ей надо. Ребенок не сказать, чтоб был сильно беспокойный. По большей части он тогда спал. А муж приходит с работы, она ему, нет, не ребенка, посуды гору сразу вручает и истерит, если он решил немного отдохнуть перед помытием этой горы)) С ребенком тоже непонятно что ей надо было. Купать помогал, с коляской прогуливался недалеко от дома. Но мало-мало, мало помогает, мало денег приносит, всего мало. И все в сторону мамы она посматривала. Казалось ей, что там простор. 3 мес ребенку было, разошлись.

Он и к ребенку-то привыкнуть не успел, а потом и не надо стало. Теперь отделывается алиментами. Женился уже давно, в новой семье другой ребенок. И гуляет с ними, и играет, смотрю, часто с собой куда-то берет. Подруга, кстати, замуж пока не вышла и чудо-отчимов на пути ее ребенка нет. Зато она с мамой)) Если что, мама всегда на подхвате. И вообще, у мамы не надо ничего делать. Она и с ребенком поможет, и сама вымоет пол. А ребенок без отца растет. Хотя могла бы быть там нормальная полная семья, надо было только притереться и уменьшить свои капризы.

[Кракатук 63 377]

Только что, Вид на море сказал:

Ну может это для кого-то и повод на развод подать, конечно. Вместо того, чтобы как-то отношения устаканивать потихоньку. Устают все иногда, но на работу бежать в 4 мес не все мечтают. Не настолько устают))

У меня подруга родила лет 8 назад и тоже ей все не так было. И мало зарабатывает муж (ты что не знала раньше его зарплату?), и мало помогает с ребенком, и вообще. Я и тогда не особо понимала, что ей надо. Ребенок не сказать, чтоб был сильно беспокойный. По большей части он тогда спал. А муж приходит с работы, она ему, нет, не ребенка, посуды гору сразу вручает и истерит, если он решил немного отдохнуть перед помытием этой горы)) С ребенком тоже непонятно что ей надо было. Купать помогал, с коляской прогуливался недалеко от дома. Но мало-мало, мало помогает, мало денег приносит, всего мало. И все в сторону мамы она посматривала. Казалось ей, что там простор. 3 мес ребенку было, разошлись.

Он и к ребенку-то привыкнуть не успел, а потом и не надо стало. Теперь отделывается алиментами. Женился уже давно, в новой семье другой ребенок. И гуляет с ними, и играет, смотрю, часто с собой куда-то берет. Подруга, кстати, замуж пока не вышла и чудо-отчимов на пути ее ребенка нет. Зато она с мамой)) Если что, мама всегда на подхвате. И вообще, у мамы не надо ничего делать. Она и с ребенком поможет, и сама вымоет пол. А ребенок без отца растет. Хотя могла бы быть там нормальная полная семья, надо было только притереться и уменьшить свои капризы.

О, это как коллега моей дочери - они почти одновременно родили и та все время жаловалась то на ребенка, то на мужа. Как-то к нам в гости с малышкой пришла, положила ее на бочок, рукой по плечику ей похлопала, девочка уснула и мать пошла с моей дочкой чай пить и жаловаться как она устает с таким беспокойным ребенком)) Кстати, она это и мужу внушила, тот приходил с работы и начинал ей помогать. По мне - она очень даже молодец. Муж еще и на хорошую денежную работу пошел устраиваться. А жена и свекровь свою припрягает, потому что твердо стоит на своем - ребенок выматывает, помогайте. И помогают. Это надо еще так суметь, не всем дано) 

[Мечта поэта 145 786]

20 часов назад, Клевер сказал:

Мы в итоге расходимся. 

Ой, да помиритесь сто раз. 200 процентов.

[Клевер 6 389]

5 часов назад, Домосед сказал:

Только ребенок - лишнее звено.

Сколько раз именно Вас надо просить не трогать моего ребенка? У вас совсем ничего святого нет? Вы мою дочь уже назвали и лишним звеном, и тягостью,  и обузой, и нагрузкой. Остановитесь, пожалуйста. 

Изменено 30 Декабря 2020 пользователем Клевер

[Домосед 18 909]

1 час назад, Клевер сказал:

Сколько раз именно Вас надо просить не трогать моего ребенка? У вас совсем ничего святого нет? Вы мою дочь уже назвали и лишним звеном, и тягостью,  и обузой, и нагрузкой. Остановитесь, пожалуйста. 

А я не читала  Ваши просьбы. Вы мне не интересны стали, извините. 

[Клевер 6 389]

Только что, Домосед сказал:

А я не читала  Ваши просьбы. Вы мне не интересны стали, извините. 

Позорище одним словом.

[Домосед 18 909]

1 час назад, Клевер сказал:

Позорище одним словом.

Слишком сильно по эмоциям. 

[Ямана 37 408]

7 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

И моя мать лишила меня целого пласта жизни с родным папой. До сих пор ей благодарна. А ведь ей пели в уши - дескать. все в дом .на дочь не надышится.

А то, что это для той дочери был кошмар, они не знали. И мой отчим - это и есть настоящий папа.

Так что не надо говорить, что все дети тянутся к родным отцам. А так да может. не умер бы он не очень старым но он сам выбрал свою жизнь и никакая бывшая жена в этом не виновата.

Ага. Моя дочь в 14 лет вежливо послала своего рОдного папашу, который объявился неожиданно. Отчима, который ее удочерил - обожает, у них очень много общего. Ни разу не пожалела, что ушла к другому. И да - думала о себе в первую очередь.

[Жоржина 64 335]

3 часа назад, Мерседеса сказал:

Не буду спорить,  таких обеспеченных барменов я просто не видела

Это ничего не значит. А талант не пропьешь (шутка). Конечно, 100 тыс не было в месяц, но  50 -70. Это более,  чем. И от заведения много зависит,  от руководства,  от клиентоориентированности, от "злачности"( скажем так). Насчет пандемии согласна,  сейчас практически ничего не работает в прежнем режиме,  это надо учитывать. Собственно,  дети всегда вносят коррективы в любые планы. И часто внезапно,  если заболели,  например. С младенцем тяжело работать, это действительно правда. 

Возможно,  если будет помощь автору,  то она справится и с работой,  и с ребенком. Тут же надо учитывать и оплату няни. Мы приглашали только тогда,  когда оба были на работе. Если кто -то дома,  то сами. Хоть с ночи,  хоть с суток,  хоть как. Ну и конечно,  пока молодая,  легче, запас прочности что ли выше. Спать хочется просто ужасно, разумеется, организм - то в любом случае живой,  а никак - лялик требует внимания. В общем,  трудно это. Я сейчас первый раз нормально в декрете и это прямо счастье. Так -то у нас уже кончился декретный период,  но я не тороплюсь,  пока буду дома.  

[Марисабелла 1 641]

3 часа назад, Вид на море сказал:

У меня подруга родила лет 8 назад и тоже ей все не так было. И мало зарабатывает муж (ты что не знала раньше его зарплату?), и мало помогает с ребенком, и вообще. Я и тогда не особо понимала, что ей надо. Ребенок не сказать, чтоб был сильно беспокойный. По большей части он тогда спал. А муж приходит с работы, она ему, нет, не ребенка, посуды гору сразу вручает и истерит, если он решил немного отдохнуть перед помытием этой горы)) С ребенком тоже непонятно что ей надо было. Купать помогал, с коляской прогуливался недалеко от дома. Но мало-мало, мало помогает, мало денег приносит, всего мало. И все в сторону мамы она посматривала. Казалось ей, что там простор. 3 мес ребенку было, разошлись.

Он и к ребенку-то привыкнуть не успел, а потом и не надо стало. Теперь отделывается алиментами. Женился уже давно, в новой семье другой ребенок. И гуляет с ними, и играет, смотрю, часто с собой куда-то берет. Подруга, кстати, замуж пока не вышла и чудо-отчимов на пути ее ребенка нет. Зато она с мамой)) Если что, мама всегда на подхвате. И вообще, у мамы не надо ничего делать. Она и с ребенком поможет, и сама вымоет пол. А ребенок без отца растет. Хотя могла бы быть там нормальная полная семья, надо было только притереться и уменьшить свои капризы.

И что, даже не выстроилась очередь из принцев и олигархов, на все готовых лишь бы ваша подруга осчастливила их вниманием?

[Пандора домашняя 50 152]

23 часа назад, Немосквичка сказал:

И я не думаю, что те мамы ( нас было человек 10), ушли от родных отцов своих детей, потому что они все поголовно были алкашами или агрессорами. Нет, у них сложились вторые семьи с женщинами, родились дети. Видимо, мамы тоже себя искали. Любовь искали. Еще что-то

Кому пряник, а кому свиной хрящик. Я от первого мужа ушла в 2 ребенкиных месяца. Развелись позже - то "дружили", то... В целом, он нормальный - не пьет, не бьет, зарабатывает и все такое. Хороший папа и видный мужик. Со стороны. А с другой стороны - мистер Кобелино (да простят меня собачники), душа компании и дамский угодник. На данный момент у него семья, в которой нет особой трагедии, если ему шлея под хвост попадет, у меня семья - где приоритеты расставлены иначе. По отдельности, в своих актуальных семьях - мы просто золотые люди, но вместе не смогли. Так бывает. После развода у нас нормальные отношения - дружим семьями, с сыном общается. Но как говорит сын "Мне дядь Коля (муж актуальный) намного ближе отца".

И не факт, что останься я  с первым мужем ребенок был-бы счастливее. Видел бы издерганную, злую маман... Да ну на...

@Клевер, прислушайтесь к себе. Если твердо решили разводиться - разводитесь, но я бы погодила. Уехала бы на время к маме, а там война план покажет. В разлуке оно мыслится лучше и нет "раздражающего фактора". Поживите недели две у родителей, успокоитесь, соскучитесь может, а может наоборот.

[Эллега 35 969]

В 24.12.2020 в 02:03, Мечта поэта сказал:

Это я. Это про меня. Я наслаждалась материнством.

Вот за это плюсище. А то я читаю и думаю, может, со мной, что не так было.... Наслаждалась материнством, да. Знала. что ребенок будет один и не хотела пропустить ничего из того, что было связано с дочкой. Еще и подрабатывала. Пока малышкой дочь была, на письменных переводах, с полутора лет - добавилось репетиторство. Так и предупреждала - на коленях может сидеть ребенок...  правда она у меня покладистая девочка была, сама себя занимать с детства умела.

Ночью  к ребенку вставала я. Муж работал много и тяжело. Мне его очень жалко было.

Правда пеленки полностью практически на нем были, после работы стирал, мы машинку хоть и простенькую, но далеко не сразу купили... да и поесть приготовить вполне мог, любил, да и любит это дело в принципе.

Словом, не клинило меня от слова совсем.

Не помню, чтобы мы ссорились в тот период по таким поводам... Наоборот, ощущение какое-то было, что мы вместе делаем одно общее важное и интересное дело - у нас появилась наша малышка, нас теперь трое.

 

Изменено 31 Декабря 2020 пользователем Эллега

[Вольный ветер 47 891]

23 часа назад, Немосквичка сказал:

Я в свои почти 40 спрашиваю, почему нельзя было сохранить брак с моим отцом?  Зачем мне нужны были чужие дяди? Вразумительного ответа не получаю. Но понимаю, что, как и многие женщины, мать выбирала себя, а не своего ребенка

Раз сами пишете... Отец, как понимаю, ушел из жизни не из- за несчастного случая с вполне благополучным человеком.

А у него была дочь. И вполне мог выбрать другую жизнь, чтобы позже быть дочери другом и опорой. 

Но не стал, как понимаю. Выбрал свою дорогу, которая тянула сильнее. 

Но тут вы все выгораживаете и облагораживаете, а всех собак спускаете на мать. 

[Саноринка 13 104]

18 часов назад, Вид на море сказал:

у морально не готова, видно тяжело сидеть с ним дома. Хочется свободы, куда хочу, туда и иду. Движухи хочется уже, а тут лялька. В принципе, такое вполне можно о себе знать заранее. 4 мес ребенку всего, а девушка уже воет от дня сурка. Быстро))

Можно что угодно знать заранее о себе, но в плане рождения ребёнка можно только предполагать, потому что знание основано на опыте, а этого опыта ещё не было. 

Мне вот помогали и поддерживали, и ребёнок спокойный был. И от материнства я первое время реальной кайфовала. Но я уставала... Как же было тяжело. Я постоянно винила себя за эту усталость - ну как так, я же особо ничего не делаю, как я могу устать. У нас принято обесценивать чужие чувства и эмоции, мы все под это подвязываемся. Нужно как будто доказать самому себе, что ты имеешь право так чувствовать. Нужно же обоснование найти для себя и окружающих. Только тогда тебя типа «поймут» и «разрешат» грустить и плакать.

Но мне было реально тяжело. Это была не физическая усталость, а моральная. Чувство постоянной ответственности за ребёнка, 100% вовлечённость в то, что с ним происходит, необходимость принимать важные для его здоровья и жизни решения. Я отдыхала только тогда, когда могла на время отдать эту ответственность кому-то хоть на часик. Это был отдых - просто отключиться. Я уже молчу о том, что ребёнок полностью меняет твою жизнь и это навсегда.

Нет, теоретически это и так было ясно - не новость. Но вот когда ты начинаешь это проживать изо дня в день, слова обретают новый смысл. Это все равно, что смотреть программу тренировок на видео. Ты как бы понимаешь заранее, что это будет сложно и ты устанешь, что мышцы наверное будут болеть. Но ведь пока ты смотришь и рассуждаешь, ты ещё не устал, и мышцы пока не болят. По-настоящему всю сложность начинаешь осознавать только,  когда перестаёшь смотреть и начинаешь делать. И тут оказывается, что то, что казалось сложным - легче, а то что казалось простым - невыполнимо. И тело вдруг подвело именно там, где ты не ожидал. Только тренировку в любой момент можно прекратить. А материнство - нет. 

Не обесценивайте чужие чувства, не оценивайте их и не судите обо всех по себе. Если человек говорит, что ему тяжело или плохо, значит так и есть. Он сам не всегда может понять почему так происходит. Но с этим нельзя ошибиться. 

[Жоржина 64 335]

39 минут назад, Эллега сказал:

. А то я читаю и думаю, может, со мной, что не так было.... Наслаждалась материнством, да.

Слушайте,  ну это же какое счастье - наслаждаться материнством. И какое счастье, что для этого всё есть. Как это может быть не так? Всё так с вами,  и с другими тоже, просто по -разному у людей жизнь складывалась. Я детям своим так хочу сказать - наслаждайтесь,  именно наслаждайтесь детьми,  это неповторимо. Позвольте это себе...  А я всю дорогу,  как савраска,  но у нас случилось чудо и родился младший. И я тормознула, я себя отпустила в это чувство наслаждения, я себе с ним позволила всё,  что я не могла раньше. 

И вот знаете,  что я ещё думаю. Что мужчины тоже наслаждаются детьми,  умеют. Но это такая близость,  что ли,  невероятная. В какой момент это вообще приходит,  что этого не надо стесняться,  а к этому надо стремиться. Никакая мужественность и брутальность не сравниться с... искренним наслаждением отцовства, с наслаждением мужчиной своим ребенком. Я вижу это, да? И вот это дорого стоит. И я думаю,  какие мы были дураки раньше.  

[Эллега 35 969]

11 минут назад, Жоржина сказал:

Слушайте,  ну это же какое счастье - наслаждаться материнством. И какое счастье, что для этого всё есть. Как это может быть не так? 

Наверное, может быть. Когда напряжно и дни до выхода из декрета считаешь. Мы же все разные...

Собственно, я имела в виду, что у меня не было никакого дня сурка, меня ни от какой домашней рутины не тошнило, меня никуда не тянуло уйти одной... Ну вот так повезло, наверное... Или потому что опыт был - два сильно младших брата, многое мне было знакомо. 

И потом я прекрасно осознавала всегда, что это все временно, пройдет, и с каждым годом дочь будет нуждаться во мне все меньше и меньше, до полной автономии.

И еще - мы всегда с мужем очень любили друг друга, несмотря на разлады, которые, естественно тоже были. И я думаю, это понимание помогало. Мне хотелось сочинить что-то вкусненькое к его приходу, ему - тоже чего-нибудь приятное для меня сообразить. Но вот если вдуматься, скорее ребенок был на мне больше... муж много работал, потом вахты начались и продолжаются, но несмотря на это  ему удалось построить замечательные отношения с дочерью.

Изменено 31 Декабря 2020 пользователем Эллега

[Барабулька 73 781]

Обидно , что лакмусовой бумажкой в отношениях двух взрослых людей ,  стал ребёнок а не пресловутая перечница  полтора годом ранее  Совсем у нынешнего поколения нет терпения  друг к другу.

@КлеверВы писали. что можете с леХко зарабатывать 100.000 руб в отличие от мужа. Но эти 100 тыр вы зарабатывали в доковидные времена. Ныне реальность другая.

 

Изменено 31 Декабря 2020 пользователем Барабулька

[Саноринка 13 104]

В 30.12.2020 в 11:58, Немосквичка сказал:

 

А у меня были. Не самые плохие, но отчимы.Поэтому у моего сына отчима не будет.

Только вы это не для сына делаете, а для себя. И в сорок лет лучше это понимать. Ваш сын - не вы, а вы - не ваша мать. И семья у вас совсем другая. Не нужно свою боль транслировать на своего ребёнка. Хорошо, если у вас счастливая семья и отношения внутри тёплые. Тогда это не такая уж и проблема. 

У моей первой свекрови к сожалению было не так. Под девизом «я не лишу своего ребёнка отца» она тридцать лет живёт с человеком, который часто ей изменяет и много пьёт. Всю свою любовь она вложила в сына, которого постоянно вовлекали в семейные разборки. Она постоянно ждала его защиты и поддержки, ведь она так много для него сделала - сохранила отца. Это ее выбор. Никто не знает, как будет лучше для ребёнка. Но на самом деле она это делала для себя. Она любила этого человека и не умела жить без него. У неё не было сил или решимости жить по-другому. Причём тут ребёнок?

[Жоржина 64 335]

8 минут назад, Эллега сказал:

Мы же все разные...

Собственно, я имела в виду, что у меня не было никакого дня сурка, меня ни от какой домашней рутины не тошнило, меня никуда не тянуло уйти одной... Ну вот так повезло, наверное...

Да,  мы все разные. Я сколько себя помню,  у меня внутри как пружина - мне надо,  надо,  надо,  и вперед -вперед. Меня после смерти родителей, видимо,  сильно нахлобучило, что я теперь только сама. Вернее, где -то даже между их смертями,  а это меньше года. Мне ужасно было страшно снова остаться без денег и без еды. И вот это ощущение напряжения со мной было очень долго. И как - то не получилось у меня и во всем остальном  быть расслабленной. А сейчас случилось,  и у меня тоже ни дня сурка,  ни тоски,  ничего. Мне так хорошо дома, с детьми и мужем,  я даже  не хочу никуда больше,  и не стремлюсь, и не хожу. 

[Вольный ветер 47 891]

18 часов назад, Вид на море сказал:

У меня подруга родила лет 8 назад и тоже ей все не так было. И мало зарабатывает муж (ты что не знала раньше его зарплату?), и мало помогает с ребенком, и вообще. Я и тогда не особо понимала, что ей надо. Ребенок не сказать, чтоб был сильно беспокойный. По большей части он тогда спал. А муж приходит с работы, она ему, нет, не ребенка, посуды гору сразу вручает и истерит

Вы знаете, нередко инфантилизм губит. Женщина родила, но вроде не себе, а "мужу", который теперь должен- должен непонятно что и как. Потому как когда "и себе", это покрывает часть эмоций. На работе многие из нас и текучку делают, которая дублируется. И еще много чего. 

А тут в истории и мама- воспитатель- придаток. Моральное развращение взрослой дочери. Ну я так оцениваю.

Одно дело, это дочь как гостья. И другое дело, что дочь уже член семьи (я про проживание), со своими обязанностями. 

Причем финансы дочери тут вторичны. Ну в моем понимании разный расклад "родитель- ребенок" и "муж- жена". 

С родителем это не партнерство, что раз я денег дала, буду сидеть, а мать мне готовить и убирать за мной. 

А с сыновьями тогда вообще швах. Когда лучше престарелой мамы никого нет))))). Там ни одна здравая женщина не сравнится в облизывании)