Реинкарнация 30 916 Опубликовано 2 Января 2021 В 31.12.2020 в 16:45, Клевер сказал: Я понимаю, но хочу отвлечься, не считаю это преступлением. А раз мне дома не дают этого, хочется выйти хоть куда-нибудь. Всем хочется в декретном, очень-очень. Но у вас ребенку 4 месяца, совсем крошка, ему мама нужна все время, если грудью кормите так тем более. Какая работа, о чем вы вообще? Если сейчас выйдите на работу, вам будет в 100 раз сложнее. Ну днем мама или няня с ребенком побудут, а ночью? Ну если не планируете ребенка на маму свалить полностью, конечно. И даже если муж погуляет раз в неделю это уже помощь, и ту же соску- водичку ночью подаст. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Про маму, вы даже не надейтесь, что ваша мама вам и вместо мужа мужа поможет, и вас разгрузит, т.е. возьмет ребенка на себя. Вам молодой тяжко, а ей? Одно дело приехать в гости, другое - на постоянку. 10 минут назад, Клевер сказал: Вот этого и не хочу допустить. Чтобы такое обращение в порядке веще стало. Приходиться активно высказывать недовольство - вот и ссоры. У всех ссоры в декрете. Мат недопустим бесспорно. Но как бы муж на больничном вообще-то не просто так, и одной рукой кормить ребенка или памперс менять - ну как бы вы тут не правы по мне. Во-первых ему больно, во-вторых не безопасно для ребенка. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клевер 6 389 Опубликовано 2 Января 2021 2 минуты назад, Реинкарнация сказал: Но как бы муж на больничном вообще-то не просто так, и одной рукой кормить ребенка или памперс менять - ну как бы вы тут не правы по мне. Во-первых ему больно, во-вторых не безопасно для ребенка. Подгузник меняю я, меня надо было подойти и позвать нормально, раз я не слышу. А кормить с бутылочки он сам на себя взял, нормально получается, якобы хоть какая-то помощь от него. Все остальное я сама делаю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лирина 15 142 Опубликовано 2 Января 2021 2 минуты назад, Реинкарнация сказал: У всех ссоры в декрете. Мат недопустим бесспорно. Но как бы муж на больничном вообще-то не просто так, и одной рукой кормить ребенка или памперс менять - ну как бы вы тут не правы по мне. Во-первых ему больно, во-вторых не безопасно для ребенка. Ну а что мешало мужу просто встать и ногами прийти, если человек не отзывается? Да даже позвонить можно было. Зачем орать-то? Как мне видится эта ситуация - муж считает, что автор постоянно должна быть занята чем-то полезным, т.е. личное пространство ей закрывает полностью, и я негодование автора очень в этом понимаю, т.к. мне самой личное пространство было необходимо всегда, даже когда ребенку еще и месяца не было. Женщина в декрете разве перестает быть человеком? Да, добавляются обязанности, но полностью подчинять себя ребенку нельзя категорически. А данный муж, видимо, рассчитывал на это. 5 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клевер 6 389 Опубликовано 2 Января 2021 Только что признался, что ревнует. К Форуму, к общению. В шутку желает, чтобы меня здесь забанили. Это еще я ни с кем не дружу особо в реале, Форум мне заменяет общение. Даже просто почитать. Рука-лицо, вот и понимаю я его, но такая же ерунда. Лучше уж дома за ноутом, чем по подружкам и кафешкам. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Реинкарнация 30 916 Опубликовано 2 Января 2021 3 минуты назад, Клевер сказал: Рука-лицо, вот и понимаю я его, но такая же ерунда. Лучше уж дома за ноутом, чем по подружкам и кафешкам. А вдруг вы на сайтах знакомств? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Black afgano 7 554 Опубликовано 2 Января 2021 (изменено) 47 минут назад, Клевер сказал: Только что признался, что ревнует. К Форуму, к общению. В шутку желает, чтобы меня здесь забанили. Это еще я ни с кем не дружу особо в реале, Форум мне заменяет общение. Даже просто почитать. Рука-лицо, вот и понимаю я его, но такая же ерунда. Лучше уж дома за ноутом, чем по подружкам и кафешкам. Был у меня такой. Рада, что не забеременела от него, и что отец моего будущего ребёнка и сам с друзьями может встретиться, и на мои встречи смотрит позитивно. А до родов не замечали за ним такого? Не знаю, как вы будете выруливать их этого всего. На мой взгляд ситуация паршивенькая. Изменено 2 Января 2021 пользователем Black afgano Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Весенняя капель 47 555 Опубликовано 2 Января 2021 12 минут назад, Клевер сказал: Только что признался, что ревнует. К Форуму, к общению. В шутку желает, чтобы меня здесь забанили. Это еще я ни с кем не дружу особо в реале, Форум мне заменяет общение. Даже просто почитать. Рука-лицо, вот и понимаю я его, но такая же ерунда. Лучше уж дома за ноутом, чем по подружкам и кафешкам. Знаете, хочется дать вам простой совет - меньше говорите о своей семье, о муже, всё равно лучше чем Вы, вашего мужа здесь не знает никто. Все тонкости семейной жизни знаете только Вы, да и сейчас время декрета не самое простое время для вас как супругов. Не копайтесть в недостатках друг друга, а то будет как с перечницей - сначала на эмоциях делитесь, а потом стараетесь и мужа оправдать в своих глазах, потому как посты сыпятся вам самые разные, и хочется доказать уже обратное, что не всё так плохо. Постарайтесь этот период "переварить" в кругу близких, кто поймет, поддержит. У вас не самый плохой муж, идеальных мужей не существует. Он вас любит, поддерживает, ребёнка обожает? Ну так это самое главное. Если он хороший муж и отличный отец - это мало разве? Думайте о себе, о дочери, не накручивайте себя. Здесь в теме совершенно разные люди, с разными характерами и своими понятиями как правильно. Но правильно - для каждого своё. Вы и только Вы определяете для себя эту правильность. Ребёнку всего 4 месяца, и всего 4 месяца как полностью изменилась ваша жизнь. Дайте время своей семье перестроиться, это не так легко, как кажется, ведь жизнь - это не картинка рекламная. Главное - постройте свои границы так, чтобы вас уважали как личность, ведь уважение, ИМХО, это и есть основа любви, а не просто влюбленности. 7 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
mariss 6 939 Опубликовано 2 Января 2021 33 минуты назад, Black afgano сказал: Был у меня такой. Рада, что не забеременела от него, и что отец моего будущего ребёнка и сам с друзьями может встретиться, и на мои встречи смотрит позитивно. А до родов не замечали за ним такого? У меня такой был. Есть. И будет, никуда от меня не денется. Потому что так ему и надо. До женитьбы, до родов с удовольствием сам ходил-веселился, потом годы быта, стал диким домоседом. 33 минуты назад, Black afgano сказал: Не знаю, как вы будете ввиуливать их этого всего. На мой взгляд ситуация паршивенькая. Не надо никуда выруливать, нормально все будет. Обычная жизненная ситуация. 44 минуты назад, Клевер сказал: Только что признался, что ревнует. К Форуму, к общению Конечно ревнует))). Тут Вам голову на место поставят, и не дадут скатиться в самоуничижение. Ой не могу, реально же как про меня пишете. Мой ревновал меня к интернету, потому что я там активно переписывалась с сестрой. Сестра меня старше, опытнее, поддерживала всегда, когда кругом кумушки твердили "терпи, он же муж-добытчик-мужик и тд", сестра писала, чтоб не смела все тянуть одна на себе. И муж замечал, что вот он меня давит-давит морально, уже и взгляд потух, потом села за ноут - полчаса и другой человек))). Не отчаивайтесь, не рубите сгоряча. Говорите и с мужем тоже, даже если он не понимает, или делает вид, что не понимает, или отрицает. Так бывает, у меня вот точно было. Ничего, живем, вполне даже счастливо. Детей уже трое, к третьему декрету мой муж достиг такого уровня отцовства, что сам младшего на прививки водит. 2 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клевер 6 389 Опубликовано 2 Января 2021 12 минут назад, mariss сказал: Так бывает, у меня вот точно было. Ничего, живем, вполне даже счастливо. Детей уже трое, к третьему декрету мой муж достиг такого уровня отцовства, что сам младшего на прививки водит. Так приятно было прочитать Вас, спасибо большое! 13 минут назад, mariss сказал: И муж замечал, что вот он меня давит-давит морально, уже и взгляд потух, потом села за ноут - полчаса и другой человек))). Один в один!) 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изморозь 31 332 Опубликовано 2 Января 2021 (изменено) @Клевер, меня несколько лет, пока дочки были маленькие, не покидало ощущение, что все, что касается маленьких детей, делаю в семье я. Забочусь, лечу в случае детских болезней, даю лекарства. Кормлю, встаю по ночам и прочее. Меня это тоже напрягало. Но до определенного момента. Как-то поехали мы самообращением с ребенком ночью в приемный покой детской больницы, показаться педиатру. Пока сидели и ждали врача - привезли грудного ребенка на скорой, по ошибке молодой папа дал ребенку, пока мать мылась в душе, бОльшую дозировку лекарства, чем нужно было. Недопоняли друг друга видать. Ребенка отправили в реанимацию, промывать и все такое. По словам врача, все нормально должно было быть. Но я для себя выводы сделала. Что в определенном периоде нет ничего страшного в том, что ребенком занимаюсь именно я. И отвечаю за него именно я. Изменено 2 Января 2021 пользователем Изморозь 1 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сила Воли 25 145 Опубликовано 2 Января 2021 Как вижу я (могу ошибаться). Чтобы сохранить семью надо отстаивать свои границы. Конечно супругу хочется чтобы и все время ему, и заботы ему и внимание ему, но спустя время окажется, что у вас нет друзей, работы, интересов и границ. Зачем себя ломать. Но и обижаться и ссориться не конструктивно, вы вначале во всем уступаете (пишите, что не сложно), ну муж и рад стараться, раз одно не сложно значит и все остальное тоже можно получить настаивая. Значит надо твердо останавливать в какие-то моменты: "это мне важно и не обсуждается!". То есть очертить границы и не чувствовать себя виноватой (муж не чувствует), и из-за чувства вины не стараться уступать во всем остальном. А просто понять для себя что важно и комфортно именно вам. Вы же не эгоистка. И отстаивать важное. Сейчас трудное время у вас. Столько всего одновременно. Так что лучше не расстраивайтесь, не обижайтесь, а просто действуйте в своих границах, без упреков, обид и ссор. Мужу придется это принять, особенно если он поймет что уступать в каких-то важных для вас вещах вы не станете (и спорить тоже). 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 880 Опубликовано 2 Января 2021 (изменено) @Клевер я желаю тебе огромного счастья и сохранения семьи, от всей души. Но чем больше читаю твои посты, тем тревожное. У меня второй муж был вот такой. Первый год на руках носил и пылинки сдувал, а на втором году началось все то же самое, я аж вздрагиваю, читая иную часть твоих постов. Проблема не в том, что он вспыльчивый, а в том, что он давит. В том, что он разрешил себе орать на тебя, матюгаться в твой адрес, критиковать. Тут пути обратно нет, разве что временно может вести себя нормально, испугавшись разрыва. Но почему-то мне кажется, что в запалах ваших ссор он соглашается на развод, а не ищет компромиссы. Нарциссизмом отдает. Тяжело жить и подстраиваться к таким мужчинам. Я не смогла, и слава богу. В общем, не руби с плеча, но и не позволяй давить на себя. Насчёт толстой я аж взвилась тут от возмущения. Ты прекрасна, у тебя прекрасная дочка, а кто думает по-другому, тот какаха! С новым годом и пусть все наладится! Изменено 2 Января 2021 пользователем Интеграция 2 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вольный ветер 47 562 Опубликовано 2 Января 2021 8 часов назад, Весенняя капель сказал: Главное - постройте свои границы так, чтобы вас уважали как личность, ведь уважение, ИМХО, это и есть основа любви, а не просто влюбленности. Вот прям да. Ну либо двоим должно быть хорошо, когда один запрещает, а второй сопротивляется. Вообще, живут по- разному. У меня подружка есть, их старшей дочери 20 (вроде как) лет, живут чуть дольше. Скажем так, подружка именно и замужем быть хотела, мне кажется, она и умеет там быть. Конкретно мне бы такой вариант не подошел, а она выкрутила из того, что есть. И никак не могу сказать "бенная, зачем ей это надо". Как однажды сказала, что знала бы, какой муж, как отец, замуж бы за него не вышла. И в первом декрете у нее денег на руках не было. По выдаче, продукты муж сам покупал. Но и она, ей было важно, работала потом на полставки, дома. Чтобы иметь возможность заниматься ребенком. Во второй декрет подруга подготовилась финансово. Ну и условием было обменять однушку на 3- ку. Собственно, она оба раза не кидалась рожать. И я понимаю, что одной ей было бы менее интересно, чем с мужем. 2- е детей растут. Точнее, дочь уже выросла и еще в школьном возрасте училась в другом городе. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Саноринка 13 016 Опубликовано 3 Января 2021 (изменено) 23 часа назад, Клевер сказал: Вместе что ли. Не помню уже. Он и сам очень чистоплотный, я до его уровня подтянулась. Мне и правда на бытовуху пофиг было, не парят ни крошки, ни посуда в раковине. Сейчас получается изменилась в этом плане. Самой чистота и уют понравились, стараюсь придерживаться. Да это нормально. Я тоже внимания не обращала. Но когда ты весь день дома с ребёнком, то отношение меняется. Во-первых, наличие маленького ребёнка само по себе подразумевает небольшую зацикленность на чистоте. Дети все тянут в рот, облизывают, ползают по полу и т.д. Грудничкам вообще по пять раз на день все стерилизуешь и утюжишь. Во-вторых, та же посуда в раковине не раздражает, если тебя вскипавши нет дома. Ушёл на работу, занялся делами, живёшь своей жизнью - да фиг с ней, той посудой. А когда ты весь день дома? Когда смотришь на эти тарелки постоянно? Когда пытаешься внести в свою жизнь хотя бы подобие упорядоченности? Когда рождается ребёнок, меняется все. Женщина больше себе не принадлежит. Ты больше не будешь такой, как раньше. И жизнь больше не будет такой, как раньше. А вот какой будет - непонятно. И первый год - это действительно трансформация. Ты полностью теряешь себя прежнюю и начинаешь выстраивать себя новую. В таком сложном процессе мелочи начинают приобретать другой смысл. По типу - хоть я и не знаю, как буду жить дальше, но хотя бы тарелки у меня в доме будут чистые и стоять на своём месте. Поддерживав порядок в доме, мы получаем иллюзию, что поддерживаем порядок в своей жизни. Мужчина же живет как прежде в этом плане. Его начинает «клинить» на чем-то своём 23 часа назад, Клевер сказал: Причем я ему до этого говорила, что я чувствую себя такой-сякой, уязвимой, просила быть снисходительнее ко мне, с большей нежностью относится. Обещать-то обещал и все понимал. И вот что имеем. Ну как он вас поймёт? Теоретически только. Вроде услышал, головой покивал и все. Не ждите там реального понимания. Устанавливайте правила, очерчивайте границы. Вас в отношениях теперь не двое, а трое. Как было раньше, уже не будет. Мужчина вас никогда полностью не поймёт, он не знает, что нужно. Сами о себе не позаботитесь - никто Спасибо не скажет. И да, после рождения ребёнка многие становятся менее терпимы к мужчинам, потому что просто времени и сил на это уже не остаётся. Все с вами нормально. И с вами, и с мужем. Просто это этап такой. Постарайтесь смотреть на это как на ситуацию. Просто вы оба оказались в таких условиях, в которых раньше не находились. Только время покажет, что и как. Изменено 3 Января 2021 пользователем Саноринка 1 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Саноринка 13 016 Опубликовано 3 Января 2021 (изменено) 23 часа назад, Клевер сказал: Только что признался, что ревнует. К Форуму, к общению. В шутку желает, чтобы меня здесь забанили. Это еще я ни с кем не дружу особо в реале, Форум мне заменяет общение. Даже просто почитать. Рука-лицо, вот и понимаю я его, но такая же ерунда. Лучше уж дома за ноутом, чем по подружкам и кафешкам. Да не к форуму. К ребёнку. Он просто не понимает. Раньше же не ревновал. Это даже не ревность. Это перераспределение времени, которое вы ему уделяете. Говорю ж - система отношений меняется. Раньше у вас у каждого было и личное время и совместное. Всем всего хватало. Теперь у вас личного времени не осталось. Муж хочет получать такое же общение как и раньше, но вы не можете ему этого дать, потому что заняты ребёнком. И головой он понимает, что это нормально. Но он не понимает, что личного пространства у вас не осталось и ревнует, когда вы «уединяетесь» на форуме. Знаете, возможно ему бы было проще это понять, встречайся вы с подружками за пределами дома. Потому что вроде нет вас и нет. А тут получается вы оба дома, но время вы проводите не с ним. Вот он и злится. Мой так же реагирует. А вот уйти куда-то не проблема. Даже уехать могу без особых проблем на пару дней. Почему-то так ему проще. 22 часа назад, mariss сказал: Не надо никуда выруливать, нормально все будет. Обычная жизненная ситуация. Вот Изменено 3 Января 2021 пользователем Саноринка 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ABC 9 871 Опубликовано 9 Января 2021 @Клевер, не то чтобы в утешение и "от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо", просто про то, что все окончательно рехнулись. Сидели нынче вот с таким и О_О глазами. Наша общая подруга вышла замуж 15 лет назад. И они с мужем были для нас образцом брака - когда никто никого не "тушит" (не убивает вдохновение и желания), когда одна карьера не растёт за счёт другой. Они невероятно друг друга поддерживали, помогали, оба достигли серьёзных карьерных высот (десятой доли друг без друга не добились бы). Прямо дышали в унисон. Одна проблема - наша подруга была убеждённой чайлдфри, а её муж очень хотел ребёнка. И вот, через 14 лет брака, когда всё хорошо и можно сделать перерыв, под клятвы и обещания, под ковид и дистанционку, она забеременела. И родила. Меньше, чем через месяц (то есть вчера) муж ей сказал, что он этот проект представлял себе несколько иначе, что, как выяснилось, он к таким проблемам, как дети, не готов, на его мечты это не похоже - и ушёл. Плохая вышла задумка, ему не так всё представлялось. Вот кто бы мне такой сценарий принёс - я бы сказала, что так не бывает и идите, товарищ сценарист, с вашими глупостями. Но небесные сценаристы круче земных. Сидит наша подруга - ребёнка она, конечно, любит, и всё к лучшему, итыды... Но вот что это было?! Мир сошёл с ума Если цинично, то я бы посоветовала следующее (не факт, что этого не советовали до меня, но все комменты я не осилю). Мужчина привязывается к ребёнку через заботу о нём. И к женщине, и к ребёнку (это всё глупости, что через финансовые вложения - нет, через фактические, через эмоции, заботу). Невыносимо любить (если он нормальный) начинает лет в пять, когда ребёнок делается осознанным. Ещё больше - в 10. Но привязывается к младенцу через фактические затраты. В некоторых странах (в Израиле, например) это само собой разумеется. Наших, избалованных традициями и мамами, надо учить. Пусть гуляет, пусть играет, пусть купает. Фиг с ней, с перечницей. Скажите ему: "Я перечницу мою, а ты пока поиграй (уложи спать, искупай). С высоты своего офигиарда лет: важно не ловко его послать нафиг, не проучить, не научить. Важно, чтобы он научился заботиться о ребёнке и разделил с вами эти заботы. Тогда он и вас, и ваш труд научится больше ценить - и ребёнка научится любить. Но для вас это гигантские работа и терпение, конечно. Ну и (я помню по вашим предыдущим постам) вы не бедствуете. Наймите няню (пока ребёнок не говорит, никакие камеры не спасут - надо, чтобы один из родителей или бабушек-дедушек был дома) на пару вечеров в неделю, когда муж уже пришёл с работы. И уходите гулять. Вы с вашим характером рехнётесь быть приложением к ребёнку. 6 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баюн 4 156 Опубликовано 24 Января 2021 В 02.01.2021 в 12:27, Клевер сказал: Только что признался, что ревнует. К Форуму, к общению. В шутку желает, чтобы меня здесь забанили. Как мило... Знаете, автор, шутки шутками, а вот такие вещи очень настораживают: будь у меня на глазах, работать не будешь, это не читай, это не смотри, для общения у тебя есть я (декрет и ковид только в помощь ему). Еще не говорил, что носить и как краситься? Хотя, пока рано - вы ведь никуда не ходите одна. И вот читаю все это, и фильм мне вспомнился "В постели с врагом". Там тоже галантный мужчина после брака начал жену приучать сначала к чистоте, постепенно к покорности, а в последствии лещей ей отвешивал для закрепления результата. И все, что Вы описывали: сначала поднажмет (какой-то мелочью), потом отпустит (извинением\согласием с вами) и смотрит на реакцию, в следующий раз надавит чуть сильнее и немного ослабит хватку, сопровождая шутками-прибаутками и трогательной заботой о семье, ребенке - это как придушить жертву, а потом дать ей глоток воздуха, и раз за разом, пока жертва не перестанет сопротивляться - а может и правда я не права? Качели. Меня поведение Вашего супруга очень настораживает. Присмотрелись бы вы к нему повнимательнее, критически. Брак, как поняла, скорый был. Очень уж он тирана напоминает. Вот выдержка: "Деспот закладывает новую модель жизни. Он рассказывает, что такое хорошо, что такое плохо. А жертва, обескураженная критикой и нападками, соглашается, потому что уже и не знает, где истина. Мужчина старается вырвать ее из круга людей, способных отрезвить ее разум. Тем самым обеспечивает полную свою непобедимость и сохранение контроля над жертвой..."(с) А в том фильме Джулия Робертс первый раз отхватила за неаккуратно повешенное полотенце. Ведь это такая мелочь - повесить полотенце так, как правильно, как ее просили это делать. Ну и по традиции, ИМХО, конечно. Если не права, буду только рада. 3 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клевер 6 389 Опубликовано 24 Января 2021 7 часов назад, Баюн сказал: Меня поведение Вашего супруга очень настораживает. Присмотрелись бы вы к нему повнимательнее, критически. Спасибо за пост) Я и присматриваюсь, стараюсь выправлять там, где он перегибает. Я же и написала почему сюда, для меня подобное не шутки ни разу. Сама понимаю, что мне же и места дома не будет, буду как "няня при ребенке под страхом увольнения" в худшем случае. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баюн 4 156 Опубликовано 24 Января 2021 (изменено) @Клевер, знаете, я бы Вам посоветовала начать поднимать свою самооценку. Вот Вы писали, что считаете себя толстой, некрасивой и пр. Если нет возможности заниматься с тренером в зале, есть прекрасный курс тренировок "Секрет идеальной фигуры" от Синди Кроуфорд прямо на ютубе, который весьма прост (не требует тренажеров), интересен и что главное - работает. Попробуйте позаниматься по нему. У Вас сразу появятся силы и уверенность в себе. Проверено. И ни в коем случае не давайте себя продавливать ни под каким соусом - ревную, люблю, добра тебе желаю, плохая мать, хозяйка. Все это такой бред. И не теряйте связи с родителями, родственниками и друзьями. Властные люди очень боятся, что их настоящее лицо увидит кто-то, кроме членов его семьи. Изменено 24 Января 2021 пользователем Баюн 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клевер 6 389 Опубликовано 24 Января 2021 4 часа назад, Баюн сказал: знаете, я бы Вам посоветовала начать поднимать свою самооценку. В целом проблем нет с самооценкой. После родов подкосило. Объективно: поправилась, денег таких как раньше личных нет, внимания нет - дома сижу, а я привыкла чуток хвостом крутить для блеску глаз) Теперь приходит осознание, что и как я хочу видеть в своей семье, в своей жизни. К этому и идём) 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Весенняя капель 47 555 Опубликовано 25 Января 2021 17 часов назад, Клевер сказал: Объективно: поправилась, денег таких как раньше личных нет, внимания нет - дома сижу, а я привыкла чуток хвостом крутить для блеску глаз) Объективно: это всё временно, и это - необходимый этап, его невозможно избежать, если есть желание создать семью, родить ребёнка и воспитать достойного человека. Ваша жизнь в привычном вам формате прежней не станет, и это хорошо, ведь иначе у вас бы не было дочери. Не ждите, что станет легче, проще, спокойнее. Всё так и будет, причём не заметно для вас же, НО это будет уже ДРУГИЕ и спокойствие, и лёгкость и простота. Вы научитесь жить в "новом формате", вопрос времени и вашего желания ПРИНЯТЬ новую жизнь. Поверьте, это проходят ВСЕ женщины, кто уже родил. У всех были и есть похожие проблемы и трудности. И у мужчин тоже много проблем вылазит, поверьте мне. Я просто на форуме не описывала свою жизнь, лишь в общих чертах когда-то говорила здесь - и у нас тёрки с мужем возникали, и решали их совместно, и не с первого раза получалось. Свой совет повторю-меньше зацикливайтесь и говорите о проблемах с мужем (только вдвоём их сможете решить), а не с форумом. А то сейчас договоримся, что и тиран он, и Бог весь кто.))) Хотя и форум мозги может вправить, за это спасибо людям. Но у вас тот случай, когда вам уже показали направление, куда двигаться и к чему идти, поэтому старайтесь, и всё получится. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вольный ветер 47 562 Опубликовано 25 Января 2021 17 часов назад, Клевер сказал: целом проблем нет с самооценкой. После родов подкосило. Объективно: поправилась, денег таких как раньше личных нет, внимания нет - дома сижу, а я привыкла чуток хвостом крутить для блеску глаз) Само изменение жизни так или иначе, происходит. Просто потом привыкаешь). Не кормите? Захотите, похудеете. Хвостиком покрутить и чуть позже можно будет, вот лето скоро). Уже легче. Ну вот такая "плата" у нас за рождение и имение детей. 15 минут назад, Весенняя капель сказал: . Ваша жизнь в привычном вам формате прежней не станет, и это хорошо, ведь иначе у вас бы не было дочери. Я писала про случай один, запомнился. Привыкла и к переработкам и к работе в выходные, к подработкам. Но что так или иначе, что есть "выходной". А тут утро, плач, кормить надо. Опять и снова. Я одеяло на голову натянула и говорю "у меня выходной". И такой ужас, что это "навсегда и каждый день" и выходных нет. Потом муж дочь мне дал, но она меня всегда умиляла улыбкой (родилась с ней) и что такая "вкусная". А потом... привыкаешь. До садика, конечно, одно. Но потом ребенок взрослеет, умнеет))). Это ваш "личный круг". Хвостиком) тоже дело хорошее, но хуже на этом подвиснуть и больше ничего не иметь. В 24.01.2021 в 03:45, Баюн сказал: В 02.01.2021 в 12:27, Клевер сказал: Только что признался, что ревнует. К Форуму, к общению. В шутку желает, чтобы меня здесь забанили. Как мило... Ну я тоже это не очень понимаю. Как и "не удиляешь внимание", если человек реально работал. Для многих младенчество детей это сложноватый период. Тут в помощь осознание важности и радости от рождения здорового ребенка и понимание "платы" за это. Не знаю, мне очень помогало, что дочь нравилась) своей няшностью)))). Тееееплая такая, вкусная, маленькая была. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клевер 6 389 Опубликовано 25 Января 2021 18 минут назад, Весенняя капель сказал: Свой совет повторю-меньше зацикливайтесь и говорите о проблемах с мужем (только вдвоём их сможете решить), а не с форумом. А то сейчас договоримся, что и тиран он, и Бог весь кто.))) Хотя и форум мозги может вправить, за это спасибо людям. Но у вас тот случай, когда вам уже показали направление, куда двигаться и к чему идти, поэтому старайтесь, и всё получится. Большое Вам спасибо! Все я понимаю и про Форум, и про мужа, и про ребенка. И как глупо для кого-то выглядят мои посты. Здесь выговориться - мне легче. При маме и подругах мужа хаять не хочу. Он на самом деле очень хороший, я его очень сильно люблю. Я снова себя больше считаю виноватой в нашем недопонимании. Будто я с жиру бешусь, из-за своих комплексов, амбиций, несбывшихся надежд. Если честно, чувствую себя ничтожеством. Ничего не смогла, пропела лето красное и теперь сижу у мужа на шее. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вольный ветер 47 562 Опубликовано 25 Января 2021 3 минуты назад, Клевер сказал: Здесь выговориться - мне легче. При маме и подругах мужа хаять не хочу. Он на самом деле очень хороший, я его очень сильно люблю. Я снова себя больше считаю виноватой в нашем недопонимании. Будто я с жиру бешусь, из-за своих комплексов, амбиций, несбывшихся надежд. Если честно, чувствую себя ничтожеством. Ничего не смогла, пропела лето красное и теперь сижу у мужа на шее. Я о своем. Не кидайтесь "разводами". С нормальным мужем и отцом ребенка гораздо интереснее жить, чем с мамой. Если речь не о том, что на мать скинуть ребенка и вперед))). У вас дальше жизнь будет, семейные планы можно осуществлять. А в ковид у вас и так бы все сильно изменилось. Только сейчас вы с ребенком в декрете. А так бы просто работа прикрылась и все. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Verchi 35 552 Опубликовано 25 Января 2021 18 часов назад, Клевер сказал: В целом проблем нет с самооценкой. После родов подкосило. Объективно: поправилась, денег таких как раньше личных нет, внимания нет - дома сижу, а я привыкла чуток хвостом крутить для блеску глаз) Нет проблем с самооценкой, это когда вы понимаете, что будут деньги, похудеете, и дома сидите временно. И все это не беспокоит вас. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В