Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Ликос 10 941]

1 час назад, Клевер сказал:

Я снова себя больше считаю виноватой в нашем недопонимании. Будто я с жиру бешусь, из-за своих комплексов, амбиций, несбывшихся надежд. Если честно, чувствую себя ничтожеством. Ничего не смогла, пропела лето красное и теперь сижу у мужа на шее.

А вот это Вы зря! В понимании участвуют оба. 

Рождение и воспитание ребёнка - это не сидение на шее, выбросьте эти мысли из головы. Посмотрите на это с другой стороны. Вы способствуете продолжению его рода и фамилии, это ещё кто кому должен - большой вопрос 

Я когда осознала этот нюанс, мне сразу легче стало. Я и сейчас могу бывшему мужу сказать при случае: это носители твоей фамилии, так что, извольте 

[Клевер 6 389]

1 час назад, Verchi сказал:

Нет проблем с самооценкой, это когда вы понимаете, что будут деньги, похудеете, и дома сидите временно. И все это не беспокоит вас. 

Зависимость она такая)

Беспокоит и не очень-то радует, это на мой взгляд вполне естественно. Моя реакция в смысле.

[Verchi 35 567]

3 минуты назад, Клевер сказал:

Зависимость она такая)

Беспокоит и не очень-то радует, это на мой взгляд вполне естественно. Моя реакция в смысле.

Ребенок не навсегда останется маленьким, вырастет, будете работать, будете куда то ходить с ребенком, похудеете, если захотите. Все это такие мелочи по сравнению с новым человеком и вашим новым званием МАМА  

 

[Весенняя капель 47 555]

1 час назад, Клевер сказал:

Я снова себя больше считаю виноватой в нашем недопонимании. Будто я с жиру бешусь, из-за своих комплексов, амбиций, несбывшихся надежд. Если честно, чувствую себя ничтожеством. Ничего не смогла, пропела лето красное и теперь сижу у мужа на шее.

За что Вы чувствуете себя виноватой? Ну если объективно и непредвзято?

Никто из вас (и Вы - тем более) не виноваты в том, что природа распорядилась вот так-поставить женщину "главной" в детском вопросе. Вынашивать, рожать, кормить грудью. И "цена" за это - зависимость и от малыша, и от других взрослых, кто в этот момент ОБЕРЕГАЕТ женщину, и снимает с неё ношу зарабатывания денег. Физически, без вреда для психики и женского здоровья, в определенные моменты жизни малыша (как правило это младенчество, период грудного вскармливания, детская полная зависимость от матери) невозможно женщине полноценно совместить уход за ребёнком и работу. 

Мужчина хочет "родить" ребёнка родного себе - и по крови, и по духу. Но сам он не может этого, его "плата"  - взять на себя обеспечение той, которая доверится ему и пожертвует своей независимостью. Оберегать женщину от житейских бурь в такой уязвимый для неё период - это обязанность и я бы даже назвала это благом для мужчины, именно потому, что в этот момент он "рождается" ещё и как отец семейства. 

Поэтому воспринимайте себя как такую женщину, которая совершила благо для мужчины, чувствуйте свою гордость за это (не путать с гордыней), воспринимайте это как важное и серьёзное дело (а так оно и есть). Лишние килограммы уйдут, будут для этого ещё все возможности. Работать будете (да, с оглядкой на ребёнка, но так и стремлений у вас именно поэтому отныне будет больше), общаться будете, и если даже захотите - то и глазками "стрелять". 

А когда дочь подрастёт, вспомните меня, как вас будут радовать успехи вашего подросшего чада, с каким нетерпением будете ждать вечеров и выходных дней, чтобы показать что-то ей, сделать что-то с ней, поехать куда-то вместе. А как интересно и занимательно приготовить вместе пирог вашему папе к чаю.  И пусть будет извозюкана))) вся кухня, но ведь это ещё повод будет гордиться вашей дочерью. А какие они славные и сладкие, когда после работы обнимают своими ручками: "Мамочка, я тебя люблю".

Декрет - это рутина, это порой сложно и невыносимо, особенно когда ребёнок совсем лялька, это кажется, что "теперь навсегда" - плач, колики, зубки. Нет, не навсегда.

Будете потом вспоминать свою перечницу))) и улыбаться, что вот так вот было. И муж у вас - хороший. Не идеал, ну так и мы не феи.))) Поверьте, с хорошим мужем и отцом гораздо лучше живётся, чем даже с самой лучшей мамой))), потому как у вас с мужем уже отдельная семья. И дочери вашей полезен опыт жизни вместе, ей нужен хороший отец, особенно если ничего плохого от мужа, кроме его претензий, и нет. И маму вашу вам беречь надо, у неё тоже за дочь сердце болеть будет.

2 часа назад, Клевер сказал:

Здесь выговориться - мне легче. При маме и подругах мужа хаять не хочу. Он на самом деле очень хороший, я его очень сильно люблю. 

Ну и хорошо. Да и прежде чем написать, сделайте вдох-выдох. Мужа любите? Он вас любит? Значит, всё решаемо.

[Клевер 6 389]

Я об этом не писала, и ни с кем, кроме мамы не обсуждала. Потому что вроде как эту тему закрыли. А видимо во мне сидит. Остался страх.

Когда ребенку было около двух месяцев, мы переехали в мой город, где мои родители. Час езды грубо говоря. Мужу предложили здесь очень хорошие условия по работе. А я обрадовалась, что родители рядом.

Первое время решили пожить у родителей. Вдруг не понравится по работе и мы решим вернуться. Квартиру очень трудно снять нормальную, время и деньги.

Прожили в итоге у них два месяца. А, дом частный, места хватает. Но мужу, конечно, не очень понравилось, когда не сам хозяин дома. Отец у меня еще со своими закидонами.

Получилось, что у нас с мужем по моей вине было пару конфликтов. Хотя он тоже был не прав слегка.

И он просто ушел. Я за ним бежала, догоняла, чтобы не позорил меня перед родителями. А он так и ушел, что я не права и ему здесь не хочется находиться сказал. 

Карта у нас общая, но на тот момент денег там мало было. Я испугалась остаться без денег, заняла на следующий день у подруги. Ждала выплат пособий со дня на день. Так бы и вернула.

Оказалось, что ушел в хостел. На следующий день уговорила его вернуться.

Долго думала, все честно ему сказала, что теперь не могу ему доверять, что оказывается могу остаться одна в любой момент. Болезненно, но мы это пережили. 

Оказывается я не отпустила. Видимо сама теперь ищу повод уйти первой и в ускоренном режиме встать на ноги, а не бояться, что меня оставят в уязвимом положении 

Сразу не написала об этом, потому что и правда будто прошли это. Все вылезло, когда я начала вести себя к расставанию, анализировать, почему мне плохо.

Изменено 25 Января 2021 пользователем Клевер

[Жоржина 64 055]

22 минуты назад, Клевер сказал:

Долго думала, все честно ему сказала, что теперь не могу ему доверять, что оказывается могу остаться одна в любой момент. Болезненно, но мы это пережили. 

А вы не пережили, лично вы. И в вас это сидит. Это страх. Как по мне,  так меня подобный страх всю жизнь держит и стимулирует именно самой шевелиться и зарабатывать свои деньги. И сейчас вам не даёт это покоя. Попробуйте, может быть,  поискать какую -то подработку на дому, поищите. Пока вы в декрете,  это может дать вам успокоение. 

Я считаю,  что я ужасно меркантильное кю. И мне не стыдно, и я не скрываю. И только имея свои деньги в руках, я могу быть спокойна. И мои страхи молчат, когда есть мои деньги. Мда, деньги сильнее, но как есть. 

[Verchi 35 567]

@Клевер ну вы даете, а бежали то за ним зачем? Пусть бы и катился. Вы ж насильно не удержите мужа все равно. 

САми себя ставите в зависимую ситуацию, хотя у вас все неплохо, родительский дом, где вы можете жить, есть. Пособие есть. Вы НЕ зависимы. 

Если вам этого мало, что мешает встать на ноги не уходя от мужа? Вы проблемы себе сами на ходу выдумываете.

[Клевер 6 389]

3 минуты назад, Verchi сказал:

Если вам этого мало, что мешает встать на ноги не уходя от мужа?

Гложет значит, думала пылинки с меня сдувать будет, как во время беременности. Хотя бы первое время. А у нас скандалы чуть ли не после родов.

Если разойдемся, первым делом перееду, здесь работы для меня нет.

[Verchi 35 567]

1 минуту назад, Клевер сказал:

Гложет значит, думала пылинки с меня сдувать будет, как во время беременности. Хотя бы первое время. А у нас скандалы чуть ли не после родов.

Думали - не думали, забудьте. Есть реальная жизнь. Вы же в отпуске про уходу, пособие есть, живите у родителей, расходуйте деньги экономно. Договоритесь с мужем что он вам выделяет твердую сумму ежемесячно, обьясните зачем они вам, можете список расходов составить. Вы все эмоционируете, а с мужчиной надо по факту решать вопрос. Не бегать за ним и не уговаривать. А решать. Список - деньги. Если не справляетесь с ребенком и домом - список обязанностей для себя и мужа. Если он не согласен - пусть предложит свой вариант. Если вы не согласны - ищите вариант посередине. Ну делайте что-нибудь, а то какой то душевный онанизм на много страниц. А жить надо сегодня и сейчас.

 

[Весенняя капель 47 555]

1 час назад, Клевер сказал:

Получилось, что у нас с мужем по моей вине было пару конфликтов. Хотя он тоже был не прав слегка.

Всегда в конфликте-две стороны. Даже если одна сторона-зачинщик, у второго всегда есть выбор - сдержаться, аргументированно ответить или вовлечься в выяснение отношений на повышенных тонах. 

1 час назад, Клевер сказал:

И он просто ушел. Я за ним бежала, догоняла, чтобы не позорил меня перед родителями. А он так и ушел, что я не права и ему здесь не хочется находиться сказал. 

У вас страх, и это понятно. Все чего-то бояться, абсолютных храбрецов нет, лучшее решение - смотреть в глаза тому, чего боишься. Уходишь? Ну что же, раз ты решил.

Бежать, догонять - не унижайтесь. У вас есть где жить, Вы не одна.

1 час назад, Клевер сказал:

Долго думала, все честно ему сказала, что теперь не могу ему доверять, что оказывается могу остаться одна в любой момент. Болезненно, но мы это пережили. 

Оказывается я не отпустила. Видимо сама теперь ищу повод уйти первой и в ускоренном режиме встать на ноги, а не бояться, что меня оставят в уязвимом положении

Ну начнём с того, что всё сделалось на эмоциях. Безусловно, поступок мужа - это его несдержанность. Вполне вероятно, что он и не ушёл бы, НО, побежав за ним, Вы не проиграли эту ситуацию. Теперь вот "добираете".

Просто для себя примите тот факт, что любой, даже самый прекрасный и не конфликтный муж, может психануть и уйти. В любой момент. Но Вы то у себя одна. Мы не отвечаем за поступки других, мы не можем научить их, как правильно, и как нам удобно и приятно. Поступок другого человека - его добрая воля.

Сейчас же Вы загоняете себя в депрессию. Понять вас можно, причины, откуда "ноги растут".

Но без работы над собой (ведь вам - это НУЖНО) этот страх так и будет вас съедать. Внутри себя оставьте спокойный зарок - от вас ЛЮБОМУ человеку всегда и в любой момент можно уйти, вас разлюбить, или поставить своё "я" выше вашей совместной семейной жизни.

Сказать легче, чем сделать, но иначе это не работает.

[Клевер 6 389]

58 минут назад, Весенняя капель сказал:

Внутри себя оставьте спокойный зарок - от вас ЛЮБОМУ человеку всегда и в любой момент можно уйти, вас разлюбить, или поставить своё "я" выше вашей совместной семейной жизни.

Это я знаю уже давно)

Мой страх - без работы и денег остаться, просить у мужа/родителей, по друзьям занимать. 

1 час назад, Verchi сказал:

Ну делайте что-нибудь, а то какой то душевный онанизм на много страниц. А жить надо сегодня и сейчас.

На данный момент все хорошо. Все обсудили с мужем, для себя я тоже все решила. Метаний больше нет 

Всех благодарю, мне обсуждение здесь очень помогло!)

[Люшень 15 614]

2 часа назад, Клевер сказал:

Мой страх - без работы и денег остаться, просить у мужа/родителей, по друзьям занимать. 

Вы ж не просто так без работы, а с дитем сидите. Все долги отдадите.

3 часа назад, Клевер сказал:

4 часа назад, Клевер сказал:

 

 

2 часа назад, Клевер сказал:

На данный момент все хорошо. Все обсудили с мужем, для себя я тоже все решила. Метаний больше нет 

Как это нет метаний, когда

5 часов назад, Ликос сказал:

  6 часов назад, Клевер сказал:

Я снова себя больше считаю виноватой в нашем недопонимании. Будто я с жиру бешусь, из-за своих комплексов, амбиций, несбывшихся надежд. Если честно, чувствую себя ничтожеством. Ничего не смогла, пропела лето красное и теперь сижу у мужа на шее.

Я чуть с дуба не рухнула. Писали, писали, мозги вправляли, вправляли. И фигакс- свалились на старт.

4 часа назад, Клевер сказал:

Думала, пылинки с меня сдувать будет

Чтобы пылинки с вас сдували, не нужно "побежала за ним, уговаривали". С тех, кто бежит следом и уговаривает, никто ничего не сдувает.

Имейте достоинство. Продавайте себя дорого( можете заменить " продавайте" на любой нравящийся вам глагол- живите, несите себя по жизни, преподносите себя...)

Только на гормоны списываю. Иначе бы не поняла

[Ликос 10 941]

2 часа назад, Клевер сказал:

Мой страх - без работы и денег остаться, просить у мужа/родителей, по друзьям занимать. 

Это нормальный страх, свойственен очень и очень многим. 

Надо разделить его на две части. Одна часть - это страх за выживание себя и дочери. Вторая часть - гордыня, ну как идти просить? 

С первым можно бороться такими путями: подработка, значки, подсчёт активов в голове. И полезно ещё говорить себе утром: сегодня я на эту ситуацию никак не могу повлиять, я пока с малышкой. Значит, я подумаю об этом завтра. И так каждый день, пока не сможете выйти на работу. Со временем отпустит, я знаю. 

Со вторым не легче. Представьте ситуацию, что Ваша помощь нужна родным или друзьям. Есть же те, кому Вы не откажете? Из любви, уважения. Кому искренне хотите помочь. 

Так вот и для этого в том числе и нужны родные и друзья, протянуть руку без упрёка. Просить не равно унижаться. Просить - это быть взрослым и признавать своё право на слабости и трудности. 

Работайте со страхами, они разрушают Вашу жизнь и семью. 

[Казачка 34 252]

8 минут назад, Ликос сказал:

Так вот и для этого в том числе и нужны родные и друзья, протянуть руку без упрёка. Просить не равно унижаться. Просить - это быть взрослым и признавать своё право на слабости и трудности

Надо перестать бояться, бояться просить, бояться, а вдруг что скажут или подумают.

2 часа назад, Клевер сказал:

Мой страх - без работы и денег остаться, просить у мужа/родителей, по друзьям занимать. 

Больше пофигизма- мне надо, а что другие скажут или подумают, пофиг.

 Как говорится, за спрос не бьют в нос.

 И перестаньте себя винить, что за плохая привычка, словно жертва. Муж чувствует, что Вы боитесь, на животном уровне, и наглеет, истерит. Не бойтись его потерять, пусть знает, что Вы его не держите, тогда он сам не убежит, неинтересно будет.

[Ликос 10 941]

19 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Надо перестать бояться, бояться просить, бояться, а вдруг что скажут или подумают.

1000% Да! 

Надо управлять страхом, или он начинает управлять тобой. 

[Клевер 6 389]

1 час назад, Люшень сказал:

Чтобы пылинки с вас сдували, не нужно "побежала за ним, уговаривали".

Так бежала не из-за себя. Мне его жалко было, в чужом городе, уйти в ночь. Идти ему некуда.

Плюс родители мне говорят, а что Антон не ужинает? Мы с мамой весь день готовили, манты, салаты, все дела. Стыдно, что милый мой не хочет здесь оставаться. Вот и просила его притормозить, поговорить, нормально все решить, а не перед сном скандалить. 

1 час назад, Люшень сказал:

чуть с дуба не рухнула. Писали, писали, мозги вправляли, вправляли. И фигакс- свалились на старт.

Вот и меня так качает. Вроде все хорошо, а порой тошно. И никого и не обвинить кроме себя, он-то во всем хорош. Когда ушёл - скандалить не хотел, потому решил сам уйти. 

Когда меня заеживает - это он просит придерживаться элементарного порядка, уделять время семье и т.д. и т.п. Вроде как и не поспоришь. 

А еще он работает и семью обеспечивает. За это я его, конечно, очень уважаю, в наше время одному без какой-либо помощи содержать семью непросто, причем мы ни в чем не нуждаемся, благодаря ему. 

30 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Надо перестать бояться, бояться просить, бояться, а вдруг что скажут или подумают.

Да не боюсь я, я и просить могу, и требовать. Меня само положение  беспомощности бесит. Вот он хлопнул дверью и ушёл, я так тоже люблю и могу. Но не теперь. Теперь вынуждена договариваться хоть на первое время. 

30 минут назад, Янина Радовскович сказал:

И перестаньте себя винить, что за плохая привычка, словно жертва. Муж чувствует, что Вы боитесь, на животном уровне, и наглеет, истерит. Не бойтись его потерять, пусть знает, что Вы его не держите, тогда он сам не убежит, неинтересно будет.

Не боюсь я его потерять. И не наглеет он. Будто просит элементарного. С виду я бешусь, а он все для семьи.

А по мне, так заеживает меня. Достаёт порой. 

 

Изменено 25 Января 2021 пользователем Клевер

[Люшень 15 614]

22 минуты назад, Клевер сказал:

виду я бешусь, а он все для семьи.

Вы не беситесь, а только все колупаете, в чем бы себя обвинить. Вот его оправдать, а себя обвинить.

22 минуты назад, Клевер сказал:

И никого и не обвинить кроме себя

Конечно, некого больше обвинять. Одна вы виноваты во всех бедах человечества. Сами то понимаете бредовость высказывания?

22 минуты назад, Клевер сказал:

Меня само положение  беспомощности бесит. 

Беспомощность- это в глухой тайге зимней ночью без крова, спичек и еды.

22 минуты назад, Клевер сказал:

Теперь вынуждена договариваться хоть на первое время. 

Никто пока никакой нужды в договорах не увидел, кроме вас. В реале, договоры нужны в раз 10 меньшей дозы. Вы давно перебрали с договорами и своей виной.

Но никто вам не доктор. Значит, вам так надо.

Бежать за мужиком, потому, что он в ночь пошёл и не поужинал?!  При этом он не беспомощен был, а вы- конечно да. Ну, и виноваты, конечно.

Изменено 25 Января 2021 пользователем Люшень

[Казачка 34 252]

11 минут назад, Клевер сказал:

Не боюсь я его потерять. И не наглеет он. Будто просит элементарного. С виду я бешусь, а он все для семьи.

А по мне, так заеживает меня. Достаёт порой. 

Так требовал он помыть ту безделушку, о которой речь в начале темы? 
 У вас какие-то качели, то одно, то другое, то муж хороший, то ненадежный. Понять себя не хотите, не значит, что надо соглашаться с моим мнением, но полезно сделать выводы.

 Такое впечатление, что тоскуете по тому времени, когда были свободны, а ребёнок словно помеха. И вроде муж неплохой, но не берет на себя заботы о ребёнке, как же его просить, ведь он добытчик.

 

[Verchi 35 567]

23 минуты назад, Клевер сказал:

Так бежала не из-за себя. Мне его жалко было, в чужом городе, уйти в ночь. Идти ему некуда

Не надо мужика жалеть. А то он и будет жалкий. Это вы слабый пол, а не он, не забывайте. 

[Ора 5 217]

3 часа назад, Клевер сказал:

Так бежала не из-за себя. Мне его жалко было, в чужом городе, уйти в ночь. Идти ему некуда.

Плюс родители мне говорят, а что Антон не ужинает? Мы с мамой весь день готовили, манты, салаты, все дела. Стыдно, что милый мой не хочет здесь оставаться. Вот и просила его притормозить, поговорить, нормально все решить, а не перед сном скандалить. 

Вот и меня так качает. 

 

Качает вас потому - что самостоятельности нет, только не обижайтесь на моё мнение.

Вам взяв мужа в охапку нужно съезжать в отдельное жилье. Это вам хорошо и комфортно в родительском доме, вы там своя  и родители ваши, а муж там чужой вот и чувствует себя не досточточно комфортно, отсюда и мелкие конфликты, да потому что раздражает, нет возможность расслабиться, тем более если ваш папа с характером. 

[Мечта поэта 145 675]

14 часов назад, Клевер сказал:

снова себя больше считаю виноватой в нашем недопонимании. Будто я с жиру бешусь, из-за своих комплексов, амбиций, несбывшихся надежд. Если честно, чувствую себя ничтожеством. Ничего не смогла, пропела лето красное и теперь сижу у мужа на шее.

Ну пусть он сидит с ребенком, а вы на работу идите. Нет, не получится? Он не хочет на вашей шее сидеть? А если по другому на это на все посмотреть? Ваш вклад в семью несоизмеримо больше денег. Вы дали жизнь новому человеку и отдаете свое время (читай жизнь) на воспитание вашего общего ребенка.

А из-за чего он в ночь бежал, можно узнать? Просто интересно.

[Клевер 6 389]

6 часов назад, Мечта поэта сказал:

А из-за чего он в ночь бежал, можно узнать? Просто интересно.

Да слово за слово, ему там и правда некомфортно было. 

Мы уже давно съехали, отдельно живем. Он и здесь один раз ушел, тоже сильно скандалили. Он всегда таким был, не вывозит скандалы, разворачивается и уходит. 

С одной стороны лучше так, я и сама такая. Тоже бы ушла, если бы не ребенок.

6 часов назад, Мечта поэта сказал:

Ну пусть он сидит с ребенком, а вы на работу идите. Нет, не получится? Он не хочет на вашей шее сидеть?

Я кстати на полном серьезе предлагала. Это даже не обсуждается, неприемлемо.

Скоро гипс снимет с руки, обещал мне все на свете. И репетиторов, и фитнес, и выходы с подружками. Будет с ребенком сам сидеть больше, по возможности.

Вроде дошли разговоры 

12 часов назад, Янина Радовскович сказал:

 Такое впечатление, что тоскуете по тому времени, когда были свободны, а ребёнок словно помеха.

Вполне возможно, мне морально тяжело в декрете. Всю беременность дома просидела, уже второй год дома сижу. Не мое это оказывается. Декрет, а не ребенок помеха. Ребенка мы любим и обожаем.

12 часов назад, Янина Радовскович сказал:

но не берет на себя заботы о ребёнке, как же его просить, ведь он добытчик.

Да особо с ней и нет забот. Посидеть только иногда без меня требуется. И все)

Изменено 26 Января 2021 пользователем Клевер

[Вольный ветер 47 665]

2 часа назад, Клевер сказал:

Да слово за слово, ему там и правда некомфортно было. 

Мы уже давно съехали, отдельно живем. Он и здесь один раз ушел, тоже сильно скандалили. Он всегда таким был, не вывозит скандалы, разворачивается и уходит

Вам бы прочувствовать, что изменение жизни, это вот такая плата за рождение собственного ребенка. Она серьезная, по факту  нередко "подарить" 3 года жизни, если нянек нет. 

Но тут либо/ либо. И по сравнению с "не иметь детей"... Тем более в 20 лет одно, а у более взрослой девушки другие временные рамки. Да и вообще у всех жизнь меняется к определенному возрасту.

Тут бы и не провоцировать скандалы, муж не виноват, что за ребенком такой уход нужен.

Но и бегать за мужем не надо. Зачем вообще тогда скандалить, если согласна за ним бегать? Так муж вообще уважать не будет. 

И по дури не провоцировать. Но и бегать не надо. Тут, если ушел и все, просто и хотел это сделать.  

[Клевер 6 389]

31 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Вам бы прочувствовать, что изменение жизни, это вот такая плата за рождение собственного ребенка. Она серьезная, по факту  нередко "подарить" 3 года жизни, если нянек нет. 

В теории была готова, на практике споткнулась. Думала с деньгами все решаемо, няню нанял и нет проблем. Еще и на подругу насмотрелась за год до мужа, ее парень бросил беременную, родители даже и не знали о внучке. Она с нянями и деньгами сама все вывезла. 

А свою дочку я не готова теперь на нянь скинуть, пока не прижало.

 

[Вольный ветер 47 665]

36 минут назад, Клевер сказал:

теории была готова, на практике споткнулась.

Это надо прочувствовать. Да, несправедливо))), но не ваш муж так придумал. 

Ну и реально подумать. Если это перерыв в "свершениях", то всего лишь перерыв. Если выясняется сейчас, что просто жила, а какую- то базу не делала и одни воспоминания остались, то как раз и шанс, и показатель.

Реальное понимание, что есть возраст, что не всегда и всю жизнь легко в той одной струе будешь, что все успеется. 

А так и с ковидом бы сейчас с этим пониманием столкнулись бы. 

Только сейчас вы как раз родили и воспитываете своего ребенка. Тоже жизненный этап, который и голову поможет на месте держать, реальность осознавать и время, которое идет.