Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Черная голубка

Отношения с мужем после рождения ребёнка

Recommended Posts

фея гнева

Но мне хочется услышать от него слова одобрения, похвалы, восхищения может даже. Это плохо, да?

Нет, неплохо. И я Вас очень даже понимаю.

Меня мой муж еще до свадьбы предупредил, что комплименты он говорить не умеет. А потом я поняла - это не мужчины не умеют говорить комплименты. Это мы, женщины не умеем слышать и видеть этих комплиментов.

Но что бы услышать от него те же слова или почувствовать, надо хотя бы постараться. Но при этом - стараться для себя, не ожидая от него слов (чтобы не разочаровываться.

Например, решила привести себя в порядок накрасилась, вертитесь перед зеркалом, сама себе нравитесь. Он, наблюдая это, обязательно выразит свое отношение к Вашему новому облику. Может просто улыбкой, взглядом. Так главное - научиться слышать партнера и просто чувствовать его реакцию. А не ожидать какой-то бурной реакции, подтвержденной морем комплиментов.

Удивите мужа. Просто поставьте перед собой цель удивить его чем нибудь.

Попробуйте удивить и ребенка своего. И еще, добивайтесь создания некоторой мужской коалиции сына и мужа. Просто обращайтесь к ним "Мужчины мои" или что-то в этом духе.

Попробуйте сами говорить комплименты (не ожидая ответных). Просто вскользь "Мужчины мои, до чего же я вас люблю!"

И не забывайте периодически подчеркивать их единство мужчин.

Просто поставьте перед собой цель - один день провести иначе. Без претензий и жалоб. Не ныть хотя бы, если разучились улыбаться. Потом еще день. И так потихоньку вытаскивая себя за волосы из болота депрессии.

Ну скажите, чем ему восхищаться, если Вы сами и краситься перестали, и приводить себя в порядок? Если хотите, чтобы он Вами восхитился, так восхитите его!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала и себя вспомнила... За три года, что в декрете сидела, несмотря на то, что дочка спокойная была и не болела, и муж помогал, я так устала от монотонности домашнего бытия! Ложась спать, я четко знала, по часам, что я буду делать завтра: подъём, кормление, прогулки, готовка, обед, сон (не мой!), опять еда, опять прогулки, потом игры или чтение, вечером стирка (машинки-автомата не было), и так далее, и так далее...

Не скажу, чтоб уставала сильно, но катастрофически не хватало общения! Доходило до того, что, встречая мужа на пороге, я практически всовывала Нюсю ему в руки, давала краткие указания, типа "ужин на плите, каша и сок в холодильнике" и бежала в соседний дом к подруге. Мне хватало часа, чтобы отвлечься и прийти в себя. "А жизнь-то налаживается!.." - думала я, спеша домой.

У автора машина есть. так это ж классно! Ребенка в детское кресло и поехали в парк, там же столько интересного: и снег, и листопад! Я, когда Нюся была маленькая, с ней заново будто мир открывала. И если я, мама, не буду рассказывать малышу о мире и отвечать на бесконечные "почему?", кто за меня это сделает? Можно в цирк, в зоопарк, на берег реки, да хоть куда! Я так завидую мамочкам, у которых машина, это гораздо больше возможностей и развлечь, и развивать ребенка (особенно, если город небольшой).

А вообще, если сами не возьмете себя в руки, никто этого опять же за вас не сделает. Опять про себя скажу. Муж сейчас работает в другом городе, дочка учится в Москве в универе. Все хорошо. Только недавно я себя обнаружила дома в махровом халате (а я халаты не ношу вообще, только после душа), на диванчике с книжечкой. Ага, готовить не надо, прекрасно! Пыль - ну, она лежит, и я полежу. Халатик - да какой он уютный, оказывается! В общем, это так незаметно подкралось. Ещё немного - и я заросла бы грязью, а собаку стала бы просто выпускать на улицу - без поводка и без хозяина.

Пришлось брать себя за шкирку! Халат занял свое место в ванной, пылесошу через день, кошачий горшок убираю утром и вечером, с собакой гуляем подолгу, дома - только домашний костюм, и стол сервирую, как тогда, когда мы ужинали все вместе. И знаете, втянулась.

Попробуйте самые не приятные вам дела, вроде уборки, делать с утра, и чем-нибудь себя награждайте. А когда поймете, что самая противная часть работы сегодня уже выполнена, остальные дела пойдут быстрее.

И не раздражайтесь на ребенка! С вашей помощью он сейчас познает мир. А это и игры, и книги, и прогулки. Помогите ему в этом.

А насчет сексуальности мужа - о-о, сколько женщин вам бы позавидовало! (Да и я сейчас тоже...

rolleyes.gif

Удачи вам!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

фея гнева

Но мне хочется услышать от него слова одобрения, похвалы, восхищения может даже. Это плохо, да?

И совсем не плохо, только надо еще уметь принимать эти слова одобрения и восхищения. Мне как-то муж сделал комплимент, насчет того, какая я красивая. Я же сразу начала - да ладно, и красивее есть... Вот тут-то он и провел со мной воспитательную беседу по поводу того, что если он говорит комплимент, значит так оно есть и набивать себе цену ненужным кокетством не надо. Все, с тех пор на комплименты супруга я нежным голоском говорю спасибо и целую его smile.gif Вуаля, рефлекс закрепился biggrin.gif И мне приятно, и ему.

Мне, как и многим, приятно получать слова одобрения и похвалы, очень этому способствуют всяческие рукоделия. Я недавно сделала в нашей единственной комнате ремонт, практически все своими руками, сшила самостоятельно офигенные шторы, очень изящно подобрала мебель, ковер и т.д., да еще и одна стена практически полностью занята собственноручно вышитыми картинами (там, правда, есть еще и парочка вышитых мужем, но это сути дела не меняет blush.gif ).

Естественно, это все очень нравится моему мужу, да и не меньше ему нравится реакция гостей на всю эту красоту, сделанную мной. Я не говорю, что для того, чтобы заслужить одобрение нужно превратиться в маляра-штукатура, мне-то это все приятно и в радость было, но заняться рукоделием каким-то определенно стоит.

Ну а для того, чтобы начинать сдвигать дело с мертвой точки, советую заняться вот прямо в ближайшее время шоппингом, причем начать стоит, как ни смешно, с домашних нарядов. Новые сапоги муж на Вас увидит, возможно, не скоро, а вот кокетливым платьем или симпатичным домашним костюмчиком может начать любоваться уже сегодняшним вечером smile.gif , к тому же, это довольно недорогой способ быстро приукрасить себя.

Научитесь быть красивой дома, научитесь встречать мужа вечером в макияже и с прической, пускай все это было сделано за полчаса до его прихода и через пару часов все это благополучно смоется. Начните с малого, ведь даже самый долгий путь начинается с первого шага.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

лавное здесь - не отвернуться от человека, обозвав все это блажью и приведя кучу примеров из жизни, что бывает по-другому. Да, бывает, но с ДРУГИМ! Нужно поддержать человека, просто БЫТЬ рядом.

Полностью поддерживаю, и это не только по этой теме,а вообще.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какаду

причем начать стоит, как ни смешно, с домашних нарядов. Новые сапоги муж на Вас увидит, возможно, не скоро, а вот кокетливым платьем или симпатичным домашним костюмчиком может начать любоваться уже сегодняшним вечером

Точно-точно! Как дама большую часть времени проводящая дома и не работающая, могу подтвердить, что депрессия начинается именно с того, что хотя бы несколько раз позволишь себе походить... как удобно вроде... но распустехой, что ли.

Проснешься, встанешь - голова болит, мотает, сил нет переодеться, одна дома, ходишь в ночнухе или пижаме. Посмотришь в зеркало на эту рожу кислую и весь свой вид - настроение падает и, главное, менять тут же нет настроения.

Я была в начале этого пути. И главное, муж не упрекал, вроде как жалел - болеет ведь. А мог бы дать пинка.

Пинка вовремя дала моя мама. Я в другой ветке писала, как она не любит, когда больной в семье устраивает лазарет. Я тогда еще не вышла на пенсию, но была на больничном и только узнала диагноз, о котором и маме не говорила еще. И это тоже меня в депрессию вгоняло.

Пинка получил от нее и мой муж, за то что позволил мне расслабиться и слишком жалел меня.

И это действительно волшебное действие, когда дома начинаешь утро с того, что приводишь себя в порядок и радуешься своему отражению в зеркале, когда покупаешь новые домашние наряды. Причем, именно для себя, а не для мужа. Потому что, когда очень нравишься сам себе и доволен, мужу тоже понравишься.

Вы правы, именно с этого ей надо сейчас начать. Остальное уже в хорошем настроении сделать будет проще.

Сменить полностью свой домашний гардероб. И домашних костюмов-халатиков и обуви должно быть много.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А на отдых я не могу одна поехать. Муж не поймет. Это из области фантастики.

Превратите фантастику в реальность. Своими усилиями. Ну, например. Моя дочь с аллергичной внучкой впервые выехали в санаторий (это же не криминал, даже с позиции ревнивого мужа, я думаю) в Белоруссию. Тогда малышке 3-х лет не было. И ничего, справились, очень довольны были. И массажи поделали и ванны лечебные, и много чего ещё. У Вас ребёнок тоже болезненный, заручитесь рекомендациями врачей, что санаторное лечение ему необходимо. И... путеводная звезда загорелась.

Дальше - больше. Муж - рыбак, а Вы - мама. Вам малыша оздоровить надо. Другие выезды спланировать можно. Всем вместе. Ну, как-то так.

Что же касается гормонов, то это не шуточки вовсе. Раз есть нарушения - займитесь немедленно. И истерить пререстанете. Ребёнок истерит глядя на Вас. Он другого и не видел. Зачем ему этот багаж?

Секретка

Ваши посты просто со слезами читала. И про бабушку - Вашего ангела-хранителя, и про маму. Очень всё узнаваемо и близко. И я есть благодаря моей бабушке, только по голове она меня не гладила никогда и не жалела. Я вдруг осознала, что никто не пожалел никогда. Фу. Плачу.

А мама с такими же установками была. Только карьеры не делала. Так что и этой оправдательной зацепки нет.

фея гнева Эти лирические отступления, вообще-то, для Вас. До самой старости помнятся детские обиды, характер формируется в раннем детстве, до 5 лет. Хотя бы ради будущего своего ребёнка (ведь лЮбите же Вы его) сделайте шаги к тому, чтобы жизнь наладилась. Потому что "Посеешь мысль - пожнёшь поступок, посеешь поступок - пожнёшь привычку, посеешь привычку - пожнёшь характер, посеешь характер- пожнёшь судьбу."

Вы же хотите, чтобы у сына судьба сложилась счастливо? Это, во многом, от нас, родителей, зависит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секретка

Я очень люблю свою бабушку до сих пор. При такой бабушке никакие депрессии не страшны

Так в том и дело, что нету уже бабушки. А тепла хочется - как в детстве. И если взрослый человек не осознает, что он взрослый, быть беде. Вот что я пытаюсь сказать.

У меня тоже были и бабушка, и дедушка, и мама, для которой я была светом в окошке, поэтому я вас прекрасно понимаю. Но от этого не появится рядом ни мамы, ни бабушки и с этим надо что-то делать.

бабаня

Мы ей только посочувствовать можем, а решать то самой всё, и отвечать за последствия тоже самой придётся.

И я об этом же твержу. Любовника это я так - к слову smile.gif

С таким чувством вины никакие любовники в принципе не катят.

Но что-то надо с собой делать, потому что ситуация очень тревожная. Если ничего не изменится в ближайшие пару лет, автору грозит серьезное ухудшение здоровья. Она же мечтает о больничной койке! Это классика. Неужели мне одной это бпросается в глаза?

Беременный инвалид - полежать бы в больнице - ...

Замкнется цепочка, будьте уверены. Если не изменится образ мыслей.

Вдобавок очень не хватает внимания мужа. И единственный способ его в этой ситуации добиться - надавить на жалость. А кого жалеют, опять же? Правильно, больных и несчастных! Значит подсознание непременно вынесет к болезни. Не сомневайтесь даже.

Поэтому я и протестую против жалости к себе в данном конкретном случае, потому что девушка уже вступила на эту дорожку и даже и не думает с неё слезать. А куда она её приведет, я уже расписала и по моему довольно наглядно.

Так вот, какой выход?

Витамины - обязательно. Физзарядка, холодный душ. Ягоды Годжи, в конце концов.

Отказ от перфекционизма и чувства вины. Любить себя. (см. Луизу Хей)

А уж если она сможет в себе разобраться и стать счастливой, и ребенку её будет хорошо и мужу, который уже скоро пойдет искать секса на стороне.

Даже если он святой, эти стенания и секс через силу его отвернут когда нибудь, как пить дать.

Кувшинка

Тут и без меня жалеющих много, а там мало smile.gif

А у автора лимит заканчивается, если она так и будет в своей жалости тонуть, то окончательно все порушит собственными же руками. Надо спасать то, что есть и себя в первую очередь спасать.

Девочка умненькая. поэтому есть надежда. что услышит и начнет работать над образом мыслей. Потому что в начале всего - мысль.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

Так вот, какой выход? Витамины - обязательно. Физзарядка, холодный душ. Ягоды Годжи, в конце концов.

Во, золотые слова, особенно про ягоды Годжи мне понравилась мысль, чем чаще тем лучше, женщина удовлетворённая в этом плане по любому счастлива и на жизнь смотрит оптимистично. wink.gif

Ещё бы этот, Годжа её, повнимательнее к жене относился и ласковые слова почаще говорил, совсем бы замечательно было.

Вот чего у нас мужики такие суровые? Трудно лишний раз по щеке жену погладить и сказать - я тебя люблю, ты лучше всех? Прям, зла на них не хватает, паразиты-паразитские!

Хотя, может это натура такая, в молодости клещами тащить романтику надо из них, а к старости оттаивают и начнают "соловьиные трели" выдавать, про любовь и страсть.

Часто так бывает у мужиков, напридумывают себе образ "настоящего делового, сурового мужчины" и слепо ему пытаются соответствовать, а как за сорокез перевалит, очнутся и начинают по новой нервы трепать, уже романтикой и прочим из этой же "страны розовых грёз".

Только уже не то совсем, уже девчонки у нас закаляются к тому времени, уже научились справляться с собой и с горящими избами и с конями на скаку, и неинтересна вся эта романтика и нежность.

Когда до мужиков доходит, что доброе слово и кошке приятно, и хочется обняв жену - рыдать на закат и умиляться красотам мира, поэзии и тонкостям любовных треволнений, женщинам и не надо уже вроде романтики, им бы закалённым и сильным, хобот какому слону оторвать. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уэльс

Я вдруг осознала, что никто не пожалел никогда. Фу. Плачу.

Вот видите. Это иногда надо. Что бы кто-то пожалел. Это помогает жить.

Даже кошки спинку подставляют под поглаживание. Это снимает лишнюю накопившуюся плохую энергию. И душу гладить тоже надо. И даже плакать иногда. Так душа очищается.

Мечта поэта

Но от этого не появится рядом ни мамы, ни бабушки и с этим надо что-то делать.

Это было. Это помогает жить.

А фея наша поплачет - поплачет немного, оправиться и как опериться еще. Мы загордимся даже.

Вон она пишет как важно для нее одобрение окружающих.

Значит придет время и она рванет к своей мечте. Туда, где ее ждет восхищение людское и уважение.

Все будет. А сейчас надо выплакать (иначе гневом все выйдет). Я уходила в лес. У нас рядом есть лесопарк. Отведу лочек в сад и школу и на 15-20 минут... Плакать в кустах. Идиотка? Может и так. Но вроде как выползла из ситуации с наименьшими потерями.

А потом, слезы утерев, снова в бой: к плите, к швабре и тряпкам, улыбаться спесивым родственникам...

Поэтому я и протестую против жалости к себе в данном конкретном случае, потому что девушка уже вступила на эту дорожку и даже и не думает с неё слезать. А куда она её приведет, я уже расписала и по моему довольно наглядно.

Я понимаю Вашу мысль. Но немного надо поплакать. Она же о болезни мечтает, потому что не умеет по другому все излить. А там уже столько накопилось у нее, что и выплескивается вот в таком виде. Надо бы в более цивилизованное русло все перевести.

Но естественно, что это не должно быть долго. Только временно. А потом, вот увидите, у нее и силы появятся, чтобы что-то изменить.

бабаня

не надо уже вроде романтики, им бы закалённым и сильным, хобот какому слону оторвать. 

laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бабаня

Ещё бы этот, Годжа её, повнимательнее к жене относился и ласковые слова почаще говорил, совсем бы замечательно было

Ну да, конечно. Только когда люди живут параллельными жизнями уже как то в лом оказывать внимание. Тем более, если жена все время раздражается и ногами топает.

Жалко то как всех. Молодые, здоровые, а живут без радости и мечтают о больничной койке.

Секретка

Значит придет время и она рванет к своей мечте. Туда, где ее ждет восхищение людское и уважение.

а) У неё нет мечты

б) Восхищения от людей ждать дело неблагодарное. Можно и не дождаться. unsure.gif

Она же о болезни мечтает, потому что не умеет по другому все излить

А нет - есть мечта, но она мне, лично, совершенно не нравится. Я про это тут и талдычу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала не все, но бросилось в глаза, как многие пишут, что узнали в постах автора ветки свою ситуацию. Да и я узнала себя ...дцатилетней давности. Сейчас кажется, чего было психовать? Это же счастье, когда растет твой сын, заниматься с ним, учить, воспитывать. Это же счастье, иметь мужа, который постоянно хочет тебя!

Но это я сейчас так думаю. А тогда была огромная усталость, и, наверно, депрессия. И желание заболеть, чтобы все отстали, и срывы на ребенке. И пусть бросит камень тот, у кого этого не было. Это типично. Все ( или почти все ) через это проходят. Потому что мужчины в России воспитаны так, что если он зарабатывает деньги, то приходя домой, ИМЕЕТ ПРАВО расслабиться. А жена не имеет такого права по их мнению. Подумаешь, с ребеночком посидела, чай, не мешки ворочала!

К сожалению, их не переделать. Не стОит и начинать. Надо заботиться о себе самой. Здесь много хороших советов давали, наверно, все сказали, как можно себя, любимую, беречь, за собой ухаживать, как можно и с ребенком ездить развлекаться, в зоопарк, цирк и т.д. У меня еще такая мысль. Если в семье не очень напряженно с деньгами, то можно иногда кого-то нанять посидеть с малышом, а самой уйти погулять, к подруге или куда душа попросит. Можно даже и свою одинокую сестру к этому подключить, или знакомых.

Но отдыхать от "оков уюта" надо обязательно. Иначе будет еще хуже. А также иногда надо подкидывать малыша бабушке и ублажить мужа по полной программе. Он тоже человек, и супружеский долг никто не отменял!

А в общем я хочу нашу фею успокоить. Через пару-тройку лет малыш подрастет и вам станет значительно легче. Но я не призываю пассивно ждать этого. Все в ваших руках.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

а) У неё нет мечты

Ничего... у меня тоже не было. Пока я не почувствовала: все, дальше так нельзя. Самой себя надо зауважать. И по-тихоньку начала и мечта формироваться. Из желания получить людское уважение.

Она потом поймет, что столько уважения, сколько она хочет, она получить не сможет. Но глоток свободы и самоуважения уже будет.

Я просто уверена. Иначе бы она сюда не пришла. Она понимает, что что-то не так. Она самокритична. Но пока видит только самые лежащие на поверхности выходы: лечь в больницу, заболеть.

Думаю, что все будет хорошо.

Смилла

Но отдыхать от "оков уюта" надо обязательно.

Я добавлю к этому очень важное. Простите, что крупными буквами: " НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО МУЖ ЭТОГО НЕ ПОЙМЕТ! "

(Тупой, значит, если не поймет... Значит надо давить.)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

Обратите внимание - вы поставили "пожалел" на первое место.

Зачем вам эта жалость? Что от неё изменится?

Не знаю. Вот я такой человек. Мне легче, если меня жалеют. Я прочитала здесь, как меня пожалели, и разрыдалась. Слёзы сами текли. А почему так - не знаю.

Почему вы не можете куда то пойти пока он в отъезде?

Где ваши подруги?

Подруг как таковых нет. Если приятельницы, с которыми я познакомилась на детской площадке после родов. Мы недавно здесь стали жить, но ещё до беременности. Но тогда мне и не нужны были подруги здешние.

Я могу с кем-то подружиться получше, но все никак не выходит. Летом все вместе гуляли, а сейчас каждый по домам сидят.

Кстати, вот в сентябре муж уезжал в очередной раз на длительную рыбалку. Мы дневали и ночевали вдвоем. И у меня появились срочные дела. По этой причине я оставляла ребенка свекрови аж два раза раза за неделю. Никто не отказался.

Потом ещё и с сыном мы поездили по делам вдвоем. Многое успели и сделали. Даже на салют ездили вечером (ни за что бы мы его не увидели, если бы муж был в это время дома!). И я даже как-будто была меньше раздражена. А приехал муж - и меня вновь накрыло непонятное бешенство.

Геморроидальный узел

Почему вы пришли именно к такому состоянию? Может Вам обратиться к хорошему психологу, проверенному, с репутацией? Не пожалея денег и времени?

Да, на примете уже есть психолог. Но я пока ещё не решилась на это. Всё таки виртуально легче воспринимать. Я перечитываю много раз. Могу и плакать, и улыбнуться.

Мечта поэта

Жаль, что вы меня не слышите. Страшно за вас.

Я слышу вас. Но как уничтожить во мне эту ЖАЛОСТЬ к себе?

Боевая подруга

А когда малыш родился, оказалось, что жизнь гораздо сложнее, что ребёнок - это огромная ответственность, что он часто плачет, писается, какается, срыгивает.

Конечно же, я не ожидала, что с ребенком настолько сложно. К тому же, в детстве и юности не имела возможности общаться с маленькими детьми. Ведь у кого-то были и младшие сестры или братья. Кто-то подростком уже был тётей, а кто-то крёстной.

Я младшая сестра. Да и с родителями когда жила, то к нам никто и не приезжал. Родители не любили почему-то гостей. Да, приезжали близкие люди, но детей у них не было.

Ответственность и сейчас пугает. Да и бессоные ночи в первый год вспоминаю с дрожью. А вот остальное - писает/какает/мыть/кормить/укачать - не пугало. Мне все три года было сложно только морально. Так и мечталось побыть одной. И вот сейчас та же песня.

Тришка

Чувство вины, что ты - плохая мать, плохая жена, плохая хозяйка и расслабиться. И понять для себя раз и навсегда - Я ИМЕЮ ПРАВО.

Мне так сложно это почему-то. А чувство вины есть. Не получается у меня быть хорошей хозяйкой, мамой и женой. Все мои старания привели к избалованности мужа и сына.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

У меня тоже были и бабушка, и дедушка, и мама, для которой я была светом в окошке, поэтому я вас прекрасно понимаю. Но от этого не появится рядом ни мамы, ни бабушки и с этим надо что-то делать.

А это грустно, на самом деле. Просто, когда мы становимся взрослыми, получаем новые обязанности и меньше поддержки и жалости. А иногда хочется вернуться туда, где ты была кому-то светом в окошке, а не "должна, должна и ещё раз должна".

Смилла

Потому что мужчины в России воспитаны так, что если он зарабатывает деньги, то приходя домой, ИМЕЕТ ПРАВО расслабиться. А жена не имеет такого права по их мнению. Подумаешь, с ребеночком посидела, чай, не мешки ворочала!

Согласна на 100%! Муж не испытает ни в каком месте не малейшего угрызения совести, если, придя домой, проведёт весь вечер за компом или на диване. Но стОит женщине на час попроситься отдохнуть, хотя бы у подруги, как её заест стыд - как же так, ведь муж заревнует, ребёнок расплачется и вообще все умрут от голода у полного холодильника! Я плохая жена и мать, потому что смею иметь свои желания, не связанные с семьёй! А потому надо срочно заболеть, хоть причина будет для отдыха уважительная!

И многие мужчины этим чувством вины пользуются и манипулируют вовсю, стыдя и запрещая.

Мне вот мама тоже пыталась в своё время этот стыд привить. Звонит мне на телефон, мол, ты где? Я честно отвечают - так и так, с Леной сидим в кафе. И тут мне начинаются высказывания: "Да ты что, с ума сошла!!! Куда тебя понесло, какая Лена, если муж с ребёнком дома?! Беги домой и сиди рядом!" На что я отвечала всегда односложно - агасчаззблин, уже бегу и роняю тапки! laugh.gif Не в такой форме, конечно, но именно с тем смыслом. laugh.gif

Так что не привился мне этот стыд. no_1.gif Сейчас вот читаю многие веточки и думаю - как же я всё-таки себя люблю! Бессовестно и эгоистично! Потому что вот не согласная я себя любить меньше, чем мужа, например, или сына. unsure.gif

Пы Сы: Кстати, тут заметила фразу у автора, что у сына, если что не по его, начнётся истерика. Да, это кризис 3-х лет, когда дети начинают ощущать своё "я" и подчас становятся несносными. Но подчиняться сыну, лишь бы не было истерик - лучше не надо. А то в скором времени вами, автор, будут помыкать уже двое. В таком возрасте ребёнок начинает "прощупывать" рамки дозволенного, а именно - насколько родителями можно крутить-вертеть? несознательно, конечно, но всё же... И если он только почувствует, что, стОит ему закатить истерику и всё будет по-его, то так и продлятся у него эти истерики до пенсии. wink.gif

бабаня

Когда до мужиков доходит, что доброе слово и кошке приятно, и хочется обняв жену - рыдать на закат и умиляться красотам мира, поэзии и тонкостям любовных треволнений, женщинам и не надо уже вроде романтики, им бы закалённым и сильным, хобот какому слону оторвать.

Говорят, что в гормонах там всё дело. С возрастом у женщин становится больше мужских гормонов, а у мужчин - наборот. Вот и меняются они местами в плане эмоциональности - ему бы на закат поглядеть, а ей бы руки в боки упереть, да скалкой по башке поддать. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

фея гнева

как уничтожить во мне эту ЖАЛОСТЬ к себе

Ох какие громкие слова - уничтожить!

Не надо ничего уничтожать. И жалеть себя можно иногда, но не все же время.

Надо не уничтожать, а отпускать.

Есть миллион техник, приемов. Но вам про них ничего не известно, потому что вы их не искали. А как вы их начнете искать если вы даже не знаете, что они существуют?

Я вас прекрасно понимаю, потому что знаю, как тяжело жить под гнетом вины. А вас она прямо таки давит. Вот и задавила до депрессии.

Страх еще - туда же.

У вас повышенное чувство тревожности. Тоже знакомо - я от кого то в свое время услышала расказ про то, как мамаша задавила во сне сосущего грудь младенца и до трех лет боялась уснуть рядом с ребенком. А у меня их было два - и два года разницы.

И перфекционизм мне знаком. Свекровь шутила - и как ты еще шнурки не гладишь, все остальное вплоть до носков шло под утюг. Да, вот такая была дура laugh.gif

А сейчас я себя не виню - а кто без греха. Я себя смогла простить за все. На перфекционизм плевала с высокой колокольни - жизнь научила, когда ты живешь с двумя детьми и двумя собаками в старом доме без удобств, хоть расшибись, а идеальной чистоты не будет.

Сижу себе, рассказики пишу и мне нисколько не стыдно. В доме относительно чисто, в саду растюхи политы, еда есть. Чего еще?

Вам надо разобраться в себе. Узнать. чего вы по настоящему хотите. Почему у вас напряженные отношения с мужем. Честно задать себе вопросы и честно на них ответить.

Почитайте Луизу Хей, она мне очень помогла в свое время. Это преступление против самой себя проживать жизнь в таком безрадостном и напряженном состоянии.

И ничего не бойтесь - все, что ни делается, делается к лучшему.

Меняйте себя и мир вокруг вас изменится - 100%

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

фея гнева

Мне так сложно это почему-то. А чувство вины есть. Не получается у меня быть хорошей хозяйкой, мамой и женой. Все мои старания привели к избалованности мужа и сына.

По каким стандартам Вы это измеряете? Где вообще написано, что надо ценой собственного несчастья быть всем этим вот: хорошей хозяйкой, мамой и женой?

Важнее стать счастливой женщиной. Это не значит, что Вы должны уйти куда глаза глядят, если Вам что-то не нравится в семье, которая уже есть.

Вы подумайте, что сможет Вас сделать счастливой при таком вот раскладе: есть уже муж, который желательно чтобы любил и уважал, есть ребёнок, который желательно чтобы радовал и слушался, и есть дом, в котором желательно чувствовать себя комфортно и уютно.

Всего три пункта, которые мешают Вам жить, но эти три проблемы решаемы.

Вы не старайтесь соответствовать чьим-то мнениям и идеалам, создайте свои, которые смогут Вас примирить с данной ситуацией, поступайте не так, как положено, а насколько Вам хватит тепения и сил.

Ну, не хватает сил на то, чтобы весь дом блестел и сиял, ну протрите одни подоконники и тумбочки сегодня, завтра уже пол в прихожей протрёте, послезавтра цветы польёте и все дела, постепенно опять вернётесь к подоконникам.

Не нравится Вам, что ребёнок пристаёт, придумайте ему занятие, пластилин или краски или конструктор, пусть полчаса, но он будет сам играть и Вас не тревожить, Вы в это время отдохнёте. Постепенно ему станет интересно с самим собой, ему же просто скучно, вот он и пристаёт и действует на нервы.

Вы учитывайте, что ребёнок в таком возрасте может играть один максимум час, потом ему нужна смена обстановки и чувство, что Вы рядом и он защищён, полчаса с ним проведите и опять чем-нибудь займите.

Не устраивает Вас поведение мужа, не доставайте его разборками, озвучили свои желания - не просящим тоном, а просто, как констатацию факта, для того, чтобы он был в курсе, но чтобы даже в голову не пришло Вас останавливать. Просто скажите- у меня сейчас занятия или бассейн, или я иду в салон, или у меня встреча с подругами. Вы имеет право тратить время лично на себя.

Когда Вам станет интересно с самой собой и Вы сумеет развлечь саму себя и найти занятие, с Вами и мужу будет интересно, вот увидите. Интересно и хочется проводить время с тем, кому есть, чем самого себя развлечь. А этому тоже надо учиться.

Не бойтесь Вы озвучивать свои именно желания, Вы имеете на них право, и чувство стыда и вины, это ненужное абсолютно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

фея гнева

Давайте немного разберемся... понимаете в человеческой голове не могут существовать 2 мысли сразу и два стремления, взаимоисключающие друг друга тоже не бывают.

Знаете, например, у актеров есть понимание того, что заплакать на сцене это - раз плюнуть, надо просто начать себя жалеть, искать в своем прошлом и в своей жизни те ситуации и моменты, когда нам себя жалко, тогда, как, например, у вас слезы рекой потекут. Все прекрасно... замечательно... но дело в том, что это прекрасно, если вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо заплакать, а если Вам надо себя ВЫТАЩИТЬ, то этот метод исключается автоматически. Поймите рыдать и одновременно ВЫТАСКИВАТЬ СЕБЯ у вас не получится. Это тоже самое, что хотеть есть и не чувствовать голода...

Так, что отключаем слезоточивые раздражители и вперед в путь в волшебный мир эмоциональной самостоятельности прекрасный мир...

Для начала перестаньте читать посты и эмоционально реагировать на "жалостливые" или перестаньте их воспринимать их таковыми... настройтесь на то, что здесь вас никто не жалеет, а дают советы...

Что нам вас жалеть-то? У меня лично нет повода вас жалеть... жалость коварное чувство, оно вроде благородное, но по сути ты даешь понять человеку своей жалостью, что он инфантильный и слабый человек.

А Вы не слабый человек... вы совсем не любящий себя... человек, любовь не зарабатывается поступками, которые должны быть угодны ВСЕМ любовь это не поступки на оценку по шкале, а чувство, которое вы готовы дарить тем, кто вам дорог

И замуж вы выходили не для того, чтобы у вас дома разворачивались съемки передачи "а ну ка, девушки" , чтобы муж вам в качестве главного жюри оценки выставлять - оправдывайте Вы его надежды или нет....

Муж не позволит... муж не отпустит... а сами то вы где? Простите... у вас нелады внутри или у мужа? Он должен что-то позволять или не позволять, когда дело касается ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО СОСТОЯНИЯ то есть вы ногу подвернули, а у мужа ее гипсуют...

Что он подумает, да что он скажет... ну убьет вас, наверно, из дому прогонит, двойку поставит и к маме отправит, да еще не просто так а клеймо шлепнет на лоб "для замужества не пригодна" подробные объяснения приложит "хочет отдохнуть, заняться собой... как подруга и жена нам такая не нужна" и все на вас пальцем тыкать будут

Глупости! Он говорит, что не было бы денег вся депрессия бы ушла... я бы после этих слов пулей бы на работу полетела, пулей! А пока бы пулей летела еще бы и задумалась воспринимает ли меня муж, как самостоятельную личность ценна ли я ему, как человек или просто как объект для лапания из-за своей же духовной лени... порыбачил отдохнул и жена... перед которой не надо расти, трудится, любовь которой не надо стараться удерживать, не надо, потому как она итак твоей жизнью живет и в рот тебе смотрит...

Не воспринимает домашнюю работу, не понимает от чего Вы можете устать... а с чего вы решили, что его понимание этого ОБЯЗАТЕЛЬНО от интенсивности восприятия им вашего эмоционального состояния, это состояние меняется? понимает вас он или нет у вас внутри ничего не меняется...

Это нужно вам, Вы не научили мужа считаться с вашими потребностями... кого винить? Поймите брак это не институт, где муж или жена ставят оценки друг другу за хорошее или плохое поведение. Это союз двух взрослых людей самостоятельных людей, которые вместе, потому что любят друг друга и потому что готовы носить тяготы ДРУГ ДРУГА это даже если хотите дружба... да, дружба мужа и жены...

Не заморачивайтесь на тему поймет или не поймет... ХОЧУ, хочу в санаторий или выехать куда-то на выходные вот хочу не потому что устала, не потому что вы мне надоели, а ХОЧУ без объяснений, так же, как открывая холодильник хочу колбасу, а не салат и не должна я никому объяснять почему так ХОЧУ!

Ваш муж ходит на рыбалку есть у него рациональные, а тем более практические мотивы к этому? Вы живете тем, что он рыбачит, вас эта рыба кормит? Вы зарабатывайте деньги этим? Вряд ли... он рыбачит, потому что ХОЧЕТ потому что это его ХОББИ и это его личное пространство...

У вас есть личное пространство? Если нет. Кто в этом виноват... муж будет ездить у вас на рыбалку даже, если вы будете против, потому что ХОЧЕТ и плевать ему на все...а что случилось с Вашим ХОЧУ??? КУДЫ ЗАСУНУЛИ?

Муж придет и вас НАКАЖЕТ, если Вы займетесь тем, чего вы хотите... он вам папа? Не партнер по жизни? Вы несовершеннолетняя дочь его?

"Какая вам лень жить" Никто не придет и за вас ничего не сделает, фей нет... Золушка такой подарок как бал трудолюбием заслужила...

"Это из области фантастики" это из области фантастики до тех пор, пока вы сами решили, что это фантастика...

Перестаньте оглядываться на мнение людей... если бы я реагировала послушанием на всякое сказанное "нет" в моей жизни сгнила бы на больничной койке еще подростком... многим может не нравится, как я на костылях в автобус вхожу, что мне ездить перестать...

Вы уж сразу на могилку авось, кто-то вашу жизнь проживет... все не так страшно! Бессмысленно правда, ведь без действия не только трудностей не преодолеешь,(или не испытаешь), но и радостей тоже нет (как вы убедились по своему состоянию), но это пустяки... главное не шевелиться... могилка самое то место для этого... только вот что - что, а это то самое помещение, которое никуда от нас не денется, так что двигаться все же желательно...

И с сыном не по двору взад-вперед гонять, а в театр, зоопарк или просто в парк гулять ходить...

Удачи... не получается у меня вас жалеть... рука не поднимается, так как жалость пагубна для вас даже через монитор, а я хочу, чтоб Вы жить начали... вот такая я бука вредная smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секретка

Ну что вы все выслуживаетесь? Все хотите хорошенькой быть...

Наверное, да. Хочу казаться в его глазах хорошей.

Он не поймет? в смысле уйдет от вас из-за этого? Так если из-за этого уйдет, то гнилой человек, туда ему и путь. А если просто поскандалит.... ну так поскандалит, да перестанет.

Будет скандалить. Не думаю, что из-за этого он уйдет. Если я начну так делать, то он точно будет в шоке. Скажет, что я взбрыкнулась. И начнет давить на меня по любому поводу. Боюсь, что задавит меня словами... И я снова поникну и стану прилежной.

Вы мужа уважаете больше, чем саму себя...

Так и есть. Он мне почти три года (пока я не стала хоть какую-то копейку зарабатывать) твердил, что ОН работает. ОН устает. ОН рано встает и т.п. Т.е. по его словам получалось, что он работает и его не трогать. Ладно, согласна, с домашними делами я бы и сама справилась. Но с ребенком ведь можно побыть? Я ведь не только из-за своего эгоизма этого хочу. Сыну ведь нужен отец, раз он с нами живет. Ему нужно общение с мужчиной и хороший пример.

Вот скажите мне - неужели ТАК должно быть? Неужели, если мужчина работает, то он царь? И по приходу домой его трогать нельзя? Опять таки виновата в этом я.

Тришка

если ты ПОКА не можешь изменить ситуацию, значит нужно к ней приспосабливаться.

Да, это почти как "если ты не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней". У меня не прижился такой лозунг, к сожалению.

Он не говорил: "Папа, почини мне машинку". Он говорил: "Мама, скажи папе, чтобы он починил мне машинку"  А папа в это время сидел рядом на диване.

У нас сейчас примерно такая ситуация. Я являюсь связующим между сыном и отцом. А ведь мужу так удобно, я смотрю. Грудничка я ему не навязывала, признаюсь. Но ведь ребенку уже три года было. И темы уже взрослые начинаются. Он у меня уже сегодня спрашивал "как от ТУДА залез? по лесенке?". blush.gif

Мечта поэта

Зачем рожать, если ребенок тебе настолько в тягость?

Он мне не в тягость. Устаю с ним безумно. Но люблю и хочу быть хорошей мамой. Помимо ругани с сыном, мы часто очень ласкаемся, обнимаемся, валяемся.

Мне в тягость такое существование. Как-будто жизнь проходит мимо. Пусть рядом и моя семья, но вечером думаю: день прошел и слава Богу. Как-то так.

И по голове гладить. Загладите автора

Не загладите, правда. Пусть меня кто-то ругает, но мне хочется, чтоб и пожалели. И ведь пожалели, от чего на душе светлее.

Тришка

Собственно, ей правильно сказали, если мужа уважать больше, чем себя, то ждите скорой посадки на шею и использования себя в качестве тряпочки для вытирания ног.

А так и получилось, к сожалению. А ведь хотела как лучше.

Канцелярская крыса

завидует свободной и одинокой сестре. А в жизни ее сестры ребенка нет.

Скорее, завидую ее свободе передвижения. Что по улице, что по дому.

Она, судя по всему, привыкла кипеть и бурлить. А тут - сплошные ограничения.

Не совсем кипеть и бурлить. Я не ожидала, что такая эгоистка. Мне бы и дома было бы хорошо, если меня могли оставить на день-другой. Глоток воздуха. Свободы. Одиночества.

Мечта поэта

Ау, детство кончилось. Причем, давно.

Как жаль... Правда. Никогда не хотела взрослеть.

Или любовника бы завела, пока муж в отлучке, тем более, что и колеса есть - села и поехала.

Вот кого не хочу, так это любовника. Пыталась флиртовать в сети, но быстро надоедает. Но настроение поднимало на пару недель. Опять же повторюсь - именно сейчас мне и этого не хочется.

наталиша

Этим летом я в первый раз за 15 лет!!! ночевала дома одна, правда всего одну ночь. Мало кто в это верит, но раньше дети всегда были со мной и дома и в отпуске. Подруга звала в клуб пойти, но я даже видеть никого не хотела. Я пила одна шампанское и наслаждалась короткой свободой.

Вот это да. Я за 15 лет 15 раз повешусь. Шучу конечно же.

Вообще настроение за вчера и сегодня немножко улучшилось.

Хема Малини

Страшно гневить Бога своей апатией, ведь очень многим людям сейчас действительно плохо, и наши переживания даже в счёт не идут.

И мне страшно. Как подумаю, что другие не живут, а выживают (те же новости дурно смотреть), то ещё хуже на душе становится. Какая я все таки дуреха.

А апатия наступает всё ближе, стараюсь держаться.

Держитесь. Не надо апатии. Гадкое состояние. Знала бы, что такой мой настрой приведет к такой апатии, раньше бы начала действовать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Будет скандалить. Не думаю, что из-за этого он уйдет. Если я начну так делать, то он точно будет в шоке.

Поскандалит, привыкнет перестанет... а от шока вообще отходят быстро, что вам его шок... он Вашей жизнью полностью живет?

Так и есть. Он мне почти три года (пока я не стала хоть какую-то копейку зарабатывать) твердил, что ОН работает. ОН устает. ОН рано встает и т.п. Т.е. по его словам получалось, что он работает и его не трогать.

Быстренько на работу... хоть на пол дня, чтобы у него не было повода манипулировать вами... хорошо устроился молодец!

Я являюсь связующим между сыном и отцом. А ведь мужу так удобно, я смотрю.

Удобно ему и не удобно вам, донесите мужу мысль, что если он напрямую не будет уделять сыну внимание сынок по закону всем известному в лучшем случае будет его игнорировать в худшем - отправит лесом

Как жаль... Правда. Никогда не хотела взрослеть.

Как было бы славно, если бы после детства сразу старость приходила, причем не просто старость с мудростью, а старость с маразмом... сидишь, такой овощ и ничего не решаешь... красота, но только минус есть существенный жизни мало остается и с тобой никто не считается даже собственный сын, но это уже ВАШ ВЫБОР

Вы с отцом росли? Мне кажется нет, потому что в муже видите своего отца, а не партнера...

И ничего Вы не измените, увы, потому

что

Как жаль... Правда. Никогда не хотела взрослеть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как все знакомо. Только у меня двое детей и помочь некому. Дочь болеет в садик не ходит, за день так устаю, что хочется куда - нибудь убежать. А ведь люблю своих деток, больше жизни люблю, и мужа люблю, но иногда убить хочется. Приходит домой, целует детей и все, занят своими делами. Мне даже помыться надо отпрашиваться, "ты присмотри за Артемом, я купаться", а в ответ - "давай быстрее, он же плакать будет" Бесит. ranting.gif

Вчера заставила мужа сделать не возможное - поменять детенку памперс shiz.gif Первый раз!

Вот сейчас не сплю, Артемка проснулся, пока готовила смесь, он уснул. А я не могу, да и проснется через 30-40 минут, нет смысла ложиться.

Устала...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все посты не читала,…но просмотрела – факт.

У меня нет права учить и судить, могу только предложить вариант решения проблемы. То, что написано выше, на мой взгляд – всё это так. И депрессия и попустительство в отношение себя. Это жуть!!! Реально. Ну как так можно!!! Вы молода, боже мой, 25-ть лет, это не возраст, это период взросления и самоутверждения!!! Что значит, разучилась и не ношу каблуки???!!! Да я за своей дочкой, забирая её из школы в гололёд да в сапогах на шпильке в 12-ть см, в пальто до пят с гордо поднятой головой!!!! Это стоит того, если только умеешь ходить в такой обуви.

Но женщина, которая умеет носить обувь на шпильке, этого не забудет… Легкий макияж, чистые волосы и каблук – вот что женщину, делает ЖЕНЩИНОЙ.

Попробуйте, Вам понравиться..пару заинтересованных взглядов, несколько встречных улыбок со стороны мужчин и вы начнете летать…Не надо искать флирта и сомнительных комплиментов. Для нас, женщин, достаточно просто почувствовать себя уверенной и мир заиграет новыми красками.

Дело не в муже и не в ребёнке. Вы собой не довольны, надо себя любить, беречь и оберегать. Вы это сами понимаете, раз пытались, что то изменить в себе, в своей внешности, но на кординальные изменения не решаетесь. Ну и что, что парикмахер не с такими руками попался..это поправиться, отрастёт, перестрежётесь, перекраситесь. Главное желание…

И выпить иногда тоже не помешает, только не напиваться в тихоря самой..а например, с мужем…легкий ужин, маргаритка (Вы, пока шаманите на кухне, а муж перед сном читает вечернюю сказку сыну),…или с подружкой встретиться, пообщаться, кофе под коньяк…это расслабляет….

Извините, но вывод один – ВЫ СЕБЯ ЗАПУСТИЛИ И РАСПУСТИЛИ.

Это НАМ не прощается.

Поменяйте своё отношение к себе. Не забывайте, Вы, у себя одна, Вы ДОЛЖНЫ СЕБЯ БЕРЕЧЬ И ЦЕНИТЬ. И мир перевернется…

Может и банально и стандартно, но, то, что написала, взяла из своей жизни. Я сама на себя смотреть не могла и всех тихо ненавидела, пока не начала искать причины в себе.…Оперилась, растормошилась… Уверенная в себе женщина заставит мир вращаться в другую сторону. И ВОКРУГ СЕБЯ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

Фея гнева, мне жаль Вас и сынишку. Ведь он страдает из-за Вашей депрессии.

Может быть, Вам поможет сестра? Может ли она побыть с мальчиком хотя бы несколько часов? А Вы потратьте это время на себя. Или поспите...

А Вашему мужу стоило бы почитать комедию Алексея Коломийца "Фараоны". В ней говорится о мужчинах, которые не считали домашние дела за труд. А потом намучились biggrin.gif .

И я думаю, что Вам стоит обратиться к психологу. Депрессия- это не "с жиру беситься", это действительно серьёзная болезнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

фея гнева

Мне легче, если меня жалеют. Я прочитала здесь, как меня пожалели, и разрыдалась. Слёзы сами текли. А почему так - не знаю.

Я думаю, это потому, что жалеть, отчасти, означает любить и принимать.

Вы себя сейчас не любите, не принимаете -такую вот "неправильную" и раздраженную. И осуждаете. А здесь вас приняли и пожалели - поэтому и слезы.

А еще станет легче, если вы сами себя пожалеете тоже и простите. Человек имеет право быть несовершенным, тем более, вы так стремитесь измениться!

Я сразу отметила вашу искренность - вы не побоялись предстать перед форумчанами в невыгодном свете, вам важнее было разобраться в себе и получить ответ - ПОЧЕМУ так. Это же замечательно !

Есть много женщин, которые гневаются на других регулярно и с наслаждением, отрабатывая свои негативные эмоции на членах семьи или коллектива, и, перекусав всех, с удовольствием и чувством облегчения от сброшенной ноши, ложатся спать, чтоб завтра, встав с новыми силами, покусать всех еще сильнее. Без угрызений, раскаяния и написания постов на ФМС smile.gif

А множество откликов в этой теме говорит о том, что многим из нас знакомы те чувства, которые вы испытываете. Просто вы не побоялись в них признаться, и за это вам огромное мое уважение. Вам удастся всё изменить, я верю.

Чтобы выяснить, какая именно подсознательная мысль толкает вас на вспышки гнева по отношению к мужу и ребенку, вы можете, оставшись в одиночестве на полчасика, устроить себе вот что - возьмите хорошую, толстенькую подушку, лягте на кровать, и начните её от всей души колотить.

( Можно кричать, плакать, если захочется). А потом просто задайте себе мысленно вопрос - что меня так раздражает в моей жизни ? И, вот увидите, вы получите ответ. Он может быть неожиданным и весьма вас удивить, а, возможно, вы об этом догадывались.

Удачи вам и любви )) ЗЫ : Еще хорошо бы сходить в церковь и попросить мира и покоя в душе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

tasha

Удачи... не получается у меня вас жалеть... рука не поднимается, так как жалость пагубна для вас даже через монитор, а я хочу, чтоб Вы жить начали... вот такая я бука вредная

А я считаю, что пожалеть сначала надо, а уж потом жизни учить. Вы посмотрите, муж феи ее особо не жалеет, мама умерла два года назад, подруг нет, а прочие окружающие проблем не видят и жалеть не собираются.

Самой же себя пожалеть вроде как-то неловко, все ведь внешне замечательно.

А отдохнуть Вам, фея гнева, надо. Вот просто побыть дома одной-оденешенькой, попробуйте отдать сына на денек свекрови, когда муж уедет на очередную рыбалку, увидите, сразу полегчает, знаю по себе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Канцелярская крыса

Например, решила привести себя в порядок накрасилась, вертитесь перед зеркалом, сама себе нравитесь. Он, наблюдая это, обязательно выразит свое отношение к Вашему новому облику. Может просто улыбкой, взглядом.

Бывает, сама себе нравлюсь. Его это раздражает. Не один раз убеждалась. И тут же вопросы: куда намылилась? А ведь я не красавица. Обычная девушка. Десять кило лишнего веса, растяжки, живот имеется. Маникюр-педикюр всегда сама делаю (ни разу в салоне не была, ужас!). Да, есть какая-то изюминка. Может волосы и глаза красивые.

Он так говорит как-будто из ревности. Но ревнует меня не как личность, а как свою собственность.

Марфа Васильна

И не раздражайтесь на ребенка! С вашей помощью он сейчас познает мир. А это и игры, и книги, и прогулки. Помогите ему в этом.

Знаю, что это хуже всего - раздражаться на ребенка. Очень надеюсь, что он забудет мое раздражение, если я изменюсь.

Какаду

а вот кокетливым платьем или симпатичным домашним костюмчиком может начать любоваться уже сегодняшним вечером

Да, начну с этого. Ведь я домашняя клуша. Хожу непонятно в чем.

Уэльс

Что же касается гормонов, то это не шуточки вовсе. Раз есть нарушения - займитесь немедленно. И истерить пререстанете. Ребёнок истерит глядя на Вас. Он другого и не видел. Зачем ему этот багаж?

И этим займусь. Надо было раньше обратить внимание. Ведь у меня еще цикл жутко нестабильный. С задержками длинными.

Мечта поэта

Витамины - обязательно. Физзарядка, холодный душ. Ягоды Годжи, в конце концов.

Отказ от перфекционизма и чувства вины. Любить себя. (см. Луизу Хей)

Все поняла. А ягоды Годжи - что это? И как они помогают? Пойду поищу про них...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×