Отношения с мужем после рождения ребёнка

[3имА 1]

Все иностранки ходили в удобной обуви, при этом выглядели элегантно и сексуально. А наши ходили на каблуках в 10 сантиметров. Почему? Хотели казаться выше, стройнее, чтобы какой-нибудь ч(м)удак за три рубля обратил внимание на их длинные стройные ноги и предложил свою кратковременную любовь. Тьфу

Вот именно – ТЬФУ. Там вообще мало кто заворачивается о внешнем виде, разве что представительницы фирм на симпозиумах, семинарах либо деловые женщины.

остальные((((

Достаточно посмотреть на туристов из-за границы, наша женщина, никогда не позволит на свои телеса натянуть беленькие мини шортики, что б они при каждом шаге задирались между ног, открывая при этом все прелести варикоза и целюлите. Я живу в курортном городе, Одесса, и я тоже могу сказать, что можно лёгко отличить ТУШКИ иностранок, от НАШИХ (СССР) элегантных женщин. У которых вкус и стиль, наверное, в крови, да и не позволит НАША женщина зайти в ресторан в «трусах» в виде шорт и в лаптях на босу ногу, как сделает, это иностранка..наши женщины сто раз обдумают свой туалет, сто раз покрутятся перед зерколом, прежде чем пойти куда-то, а Этим всё «ПООО», мир для них и никак иначе, а их в пример ставят, типа эталон стиля и женственности, Бог мой и кто сказал и продвигает людям этот бред????!!!

«А женщина должна чувствовать себя так, чтобы знала - что бы она ни надела, все равно лучше всех! (Конечно, надо быть чистой и ухоженной.)»

Абальдеть, что бы ни надела…типа растянутые требники и полинявшую майку??? Но при этом выглядеть ухоженной???? Ведь чистая майка и отглаженные вещи, это ухоженность, а где ж месту женственности…

И раз вам так нравиться Франция…Коко Шанель сказала, женщина обязана иметь в гардеробе маленькое чёрное платье…интересно, это в сочетание, с «чем бы она не надела» или всё таки тут каблук не помешает???

Изменено 23 Октября 2010 пользователем 3имА

[3имА 1]

«Ещё я прочитала из психологического анализа, что ежедневные шпильки (Гололёд? Жуть!) это признак неудовлетворённости, поиска и призыва. И мне думается, признак неуверенности в себе. Конечно, выходная одежда с красивыми туфельками на каблучке – красота» - Уэльс – вроде ваше замечание???

Так, вот, в оправдание Себя, а точнее просто популярное объяснение не понявшим:

Честно говоря, не поняла, почему такое недовольство вызвало, моё мнение насчёт каблуков…те, кто умеет носить шпильку – знают какой это труд, уметь правильно ставить ногу и при этом не вилять бедрами как …. Я обычный человек, я обожаю удобную обувь (кросы, мокасины…), но…у меня рост 156см, меня жизнь заставила полюбить шпильку (10-12см). Мой муж 180 см и со стороны наверно было бы смешно – парочка…он косая сажень в плечах и ОНА рядом по - пояс. Вот поэтому каблук, это даже не стиль у меня, а как продолжение ноги, что ли.

Да и не в этом дело. Женщина, идя на шпильке, не позволит себе развязную походку и кислотные джинсы, или что то из этой «оперы». Высокий каблук, да любой каблук, обязует женщину к элегантности. И причём тут варикоз и ломание ног??? Если правильная колодка, хорошего качества обувь + желание…

И мне всё равно, что там носят за границей, видАли…чучело на 80%, в тааком, что не стоит говорить…Да, деловые женщины что то из себя представляют (в плане одежды), типа соблюдают негласные правила, типа пинжак и туХли лодочки….

Только не стоит судить с чужих слов и мнений об эффектности и стиле других…Извините за резкость, но просто разозлили выпадки на пустом месте…типа как так на высокой шпильке, ради мужика за три рубля ( извините, но – что за бред!!!! )

[3имА 1]

И, Фея гнева , это просто моё ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ, все советы, замечания очень важны, просто для того хотя бы что б сделать свои выводы оглядываясь на чужой опят…но кроме вас никто и никогда не будет знать, КАК ПРАВЕЛЬНО и КАК надо…Вы сами должны строить отношения и жизнь в СВОЕЙ семье. Знаете, как говорят???

Чётко сформулированное желание – это 50%, его осуществления. Всё будет, как Вы захотите, главное точно знать, что вам надо и чего хотите.

[Бэара Гриллзовна 0]

Простите за оффтоп, не удержусь.

У которых вкус и стиль, наверное, в крови, да и не позволит НАША женщина зайти в ресторан в «трусах» в виде шорт и в лаптях на босу ногу, как сделает, это иностранка.

Может, не "стиль", а страх в крови всё-таки. И отсутствие внутренней свободы. Ух, как разозлились-то, и чего, спрашивается? Вам же выгоднее, чтобы остальные тушками-мымрами бегали.

Хмм. Хорошо, с мужем вы, по вашему мнению "не айс" без шпилек. Но по вашему собственному признанию - ребёнка из школы в гололёд на шпильках вы без мужа забирали? Стиль жизни, характерный для невротика, увы.

Высокий каблук, да любой каблук, обязует женщину к элегантности. И причём тут варикоз и ломание ног?

О любом каблуке речь у вас не шла - вы же на шпильках(!) в гололёд(!!) забирали ребёнка из школы(!!!) к чему всех и призываете.

Поймите, Зима, я не имею ничего не против вас, не против женственного стиля в принципе. Наверняка, вы очень интересная женщина, на которую оглядываются. Но ваше счастье слишком зависит от оценки окружающих - может, стоит позволить себе кислотные джинсы? Сама Коко помимо платья всемирно известного смело рассекала в костюмчике под морячка. Она призывала упростить жизнь женщины, сделать её более свободной, вывести из моды корсет и прочие навороты, требующие огромных затрат средств и времени. Ваша цитата многое говорит о вас - вам действительно стоит "нырнуть вовнутрь" себя и понять, какая вы есть, а не какой хотите казаться".

И ещё: замечали рядом с "немками-тушками" их мужей? Почему-то они на своих жён с любовью смотрели, а не на "элегантных женщин" вокруг. Я много общалась в силу профессии с немцами, американцами, чехами - у них есть, чему поучиться в смысле отношения к жизни. У их женщин своё "я" на первом месте, а "что обо мне подумают" - на последнем. Может и перекос, но у нас перекос обратный, нам, как женщинам, совершенно невыгодный. Так зачем продолжать превозносить то, что невыгодно лично тебе? Что за мозахизм такой носить постоянно вредную обувь(да, шпильки - вредная обувь), а не одевать её на деловые встречи или в театр, давая ногам отдохнуть? При этом аппелируя к Коко, в переносном смысле заново натягивая корсет? Чего ради? Кого ради?

Изменено 23 Октября 2010 пользователем Бэара Гриллзовна

[Радомира 4]

фея гнева

Как я ВАС понимаю!! Я на работу бежала с радостью. Да и сейчас хожу туда с удовольствием. Отдыхаю душой от детей, мужу (ребенка-переростка). И заметила, что стала намного спокойней, так как стала отвлекаться от домашних хлопот!

[Тришка 7 396]

фея гнева

По-моему, ему это безразлично.

Это только так кажется. Моему тоже было безразлично. А потом началось: "Почему он у тебя чуть что - сразу ноет? Почему он ходит за тобой хвостом, должен сам уже то и это?"

На что я популярно объяснила ему - а ты воспитывал? Ребёнок, мальчик, всё время на женщинах - мама, бабушки. Так что ты хочешь от него мужского поведения? Ты показал ему, какое оно должно быть, мужское-то поведение?

Потом приходил к нам в гости мужа друг, очень хороший, добрый парень. Мой сын на него вешался буквально, потому что тот его и вертел и крутил и общался с ним. Соскучился сын по мужскому общению. А я вскользь замечала, как жаль, что он рвётся к чужим мужикам, а не к родному отцу.

Мой муж все эти мои сентенции слушал. Он вообще обычно послушает, но ничего не ответит. Но где-то там в голове что-то щёлкает . Потому что количество переходит в качество постепенно.

Работать видимо надоело ему. Он сам об этом говорит. И чего делать?.. Идти навстречу ему?..

Именно поэтому почитает работу, как великий подвиг, что надоело ему работать. Но ваш долг донести до него, что это поведение нормального мужчины, как и занятие с ребёнком - поведение нормального отца. Да, достойно похвалы, но не подвиг ни в одном месте.

Я всегда говорила мужу, что с тунеядцем жить не буду. Был у нас знакомый один, я про него на форуме писала. Больше всего любил лежать на диване и мечтать, как выиграет миллион. С мужем иногда вместе о нём говорили. Мужу тоже противно было на этого знакомого смотреть. Сейчас уже мы с ним не общаемся, но для мужа был хороший пример того, чего я не потерплю ни за что. Хотя он у меня и не представляет себя без дела-то.

Признаюсь, что в ссорах мы говорили (орали) про развод.

Прежде чем разводиться неплохо бы попытаться понять друг друга. Вот так просто, без скандалов спросить - разве я тебе враг? Не твоя любимая жена? Зачем делать так друг другу, чтоб жизнь мёдом не казалась, если наша задача - наоборот сделать жизнь друг друга счастливей? Донесите так, чтоб он услышал, ведь где-то в нём есть тот парень, в которого вы влюбились, наверняка есть. вот и обратитесь к нему.

Даже прослезилась. Мой до такого не додумается даже.

Я тоже тогда чуть не прослезилась. И спросила себя - тот ли это мужчина, который пару лет назад с ребёнком даже не разговаривал никак, кроме односложных фраз вроде "иди спать" или "отойди, не мешай"?

Сегодня они уже 10 минут (!) посмотрели книжки. Без меня.

Вам писали, как ребёнка приучать играть самостоятельно. Что сначала 5 минут, потом 10, показать, чем можно заняться. Так же и мужа приучать к ребёнку. Покажите, чем им можно заняться вместе и начинайте с малого - с 10 минут, потом больше. Причём, если на него не действуют уговоры, значит надо сделать так, чтобы деваться было ему некуда. Вот надо вам к врачу и всё. А после врача ещё по магазинам прошвырнитесь, у врача очередь была.

Ну а потом как бы между прочим заметьте, какой послушный ребёнок стал с папой! А как он к тебе тянется! А как он тебе улыбается! Я даже ревную, посмотри, он хочет проводить с тобой времени больше, чем со мной!

Кстати, постоянно твердит мне, что "вот подрастет, вот поедем на рыбалку, вот будем в футбол играть, вот поедем туда-то". Интересно, долго ждать еще?..

Почему-то мужчины думают, что можно не заниматься ребёнком годами, а потом - рраз! И на футбол, и на рыбалку!

Неет, так не выйдет. Не захочет сын потом на рыбалку с чужим человеком, а ведь если не заниматься с раннего возраста, то чужими они и будут. Он привыкнет к тому, что к папе лучше не подходить, так с чего он станет с ним общаться потом, особенно когда подрастёт, ведь там уже будут друзья и вообще своя жизнь, к которой папа, как окажется, совсем не имеет отношения.

3имА

и остальные, кто про шпильки.

Девочки, да разве в одежде дело? Дело в том, чтобы женщина себе нравилась. Нравится она себе на шпильках, пусть одевает шпильки. Нравится в кислотных джинсах, нехай натянет джинсы. Но чтобы не было такого, что подходишь к зеркалу и видишь перед собой унылое, запущенное, ничего не хотящее существо. Чтобы не было постоянного недовольства собой надо себе понравиться. А уж на шпильках или без - это уже каждому своё.

но…у меня рост 156см, меня жизнь заставила полюбить шпильку (10-12см).

А я ростом 180 и на 10 см шпильки буду взирать на мир с высоты пожарной каланчи . Да и ноги у меня болят от шпилек, вот каблучок сантиметров 5-6 - это да. А в туфлях на шпильках я и в 20 лет не могла пройти и квартала, хотелось немедленно снять и идти босиком.

Каждому своё. Главное, чтобы это "своё" тебе нравилось, ну и мужу тоже.

У их женщин своё "я" на первом месте, а "что обо мне подумают" - на последнем.

Да, вот именно это в западной психологии мне нравится.

[Уэльс 46]

3имА

Я про шпильки высоченные в гололёд удивилась. Впрочем, не удивилась. Моя старшая дочь этим грешит. Рост у неё ещё меньше Вашего. Вот и старается. Я знаю о её противоречиях с собой и окружающим миром, её комплексах. И неумении любить себя такой, какая есть. Та разница в росте, о которой Вы пишете, абсолютно не противоестественна. Как Вы смотритесь? Замечательно!

Это Вы себя накручиваете, чужой взгляд ловите, боитесь оценки чьей-то. Зачем?

В гололёд, в зимние снегопады какой смысл имеет шпилька? Как там бедро двигается и нога ступает - вот проблема. Это же надо так себя под мнение прохожих вымуштровать. Мне, как прохожему, глубоко фиолетово, кто как одет, особенно в холод. И кто на меня как смотрит. Или не смотрит. МНЕ должно быть удобно. Ну и достойно выглядеть - тоже неплохо. Но тужиться, чтобы чьи-то очи ублажать - увольте.

Бэара Гриллзовна

Показалось, что с темы соскочили со шпильками. Но нет. Мы же про то, как себя уважать заставить. Следить за собой - один из обязательных пунктов. Но не прогибаться ни под мнение соседей, ни под мнение даже очень любимого мужа. Тем более, такой дорогой ценой, как здоровье и собственный комфорт.

[Марфа Васильна 20]

фея гнева

Кстати, постоянно твердит мне, что "вот подрастет, вот поедем на рыбалку, вот будем в футбол играть, вот поедем туда-то". Интересно, долго ждать еще?..

Уважаемая Фея, а вы с рождения малыша папу привлекали к ухаживанию за ребенком? Несмотря на то, что он работает? Я вот считаю, что домашняя работа - всем работам работа, потому что бесконечна, а результаты сейчас видны - обед готов, чистота, - а сейчас уже нет - все съели, грязная посуда в мойке и носки побросали (к примеру).

Мне кесарево делали, врач сказала, что первый месяц ничего тяжелого, даже стул с места на место ногой двигать, и я после родов беззастенчиво этим пользовалась.

(Слава Богу, муж у меня приучен мамой к домашней работе). Но я так ему голову заморочила, что я после родов слабая, что он ночью вставал (чуть не написала "кормить" ), вынимал дочку из кроватки и приносил мне, чтоб я лишний раз не вставала и не напрягалась. Заодно и пеленал. Купать - конечно, он! "Ой, солнышко, у тебя так хорошо получается!" И она у тебя совсем не плачет, не то, что у меня" - и папа, обалдевший от своего отцовства, уже агукает с дочкой в ванной.

И ничего, что когда его нет, я все умею и делаю сама. Это все остается за кадром. А в кадре - ни в коем случае не ноющая уставшая жена, а "слабое, беззащитное существо", только оправившееся после родов, но очень любящее своего мужа и дочку. И получающее такую же любовь - и помощь, главное! - в ответ. До сих пор - а Нюсе уже 18! - они с отцом очень близки. И я этому очень рада.

Я к чему написала-то. Возможно, стоит иногда включать маленькие женские хитрости, притворяться беспомощной и слабой, и ничего, что мужики понимают, что это игра, они включаются тоже, только хвалить не забывайте!

[фея гнева 0]

Вчера вечером у нас был разговор. так сказать, со свидетелями. В гости приехал на общий друг (холостой) и моя сестра (незамужем, которая в конце меня поддержала конечно же). Утро началось великолепно. Муж заметил, видимо, какую-то мою решительность. И сам предложил сына взять с собой в магазин. Первый раз! Я была дома одна почти 5 часов! Замечательно отдохнула и ничего не делала.

Потом вечером я решила продолжить разговор на эту тему. Я не хотела ссориться вообще. Сначала не было никаких упреков, но постепенно разговор перешел в скандал. Не буду о подробностях, но эти наглые мужики сделали выводы:

1. я совсем оборзела - сижу дома и не работаю, сижу у мужа на шее, не знаю, что такое работать на "дядю", им бы на мое место.

Вывод 2:как только рождается ребенок, то ВСЕ женщины должны о себе забыть! я спросила даже: на какое время они должны о себе забыть (имея ввиду возраст грудничка хотя бы). Ответ был : навсегда! пока не вырастет! я покраснела от гнева, стала приводить примеры, что вот наблюдаю ухоженных мамочек, как так получилось? на что мне был дан ответ мужа - крутись как хочешь сама, я не виноват, что твоя мама умерла, ты сама виновата, приспосабливайся как хочешь.

3. они вдвоем решили (эти поганые мужики), что я не люблю ребенка. зачем рожала тогда, спросили. зачем семью создавала? и в том же духе.

И последний вывод моего мужа: во всем виноват "черный ящик" (компьютер). он предложил мне разбить его вчера вечером. на что я ответила, что это мой досуг всего лишь. Он сказал мне, что надо убрать этот досуг, тогда я не буду ныть, плакать, будет больше времени, буду больше спать. Я с ним согласилась, представьте. Но сказала, что тогда мне нужен другой досуг. Они сказали, сама придумывай, чем себя развлечь.

ВЫВОД такой из разговора. Не работаю, сижу дома, все есть, компьютер зло, ребенка не люблю, плохая мать, оборзевшая и охамевшая (слова мужа).

Мне было сказано, что если я буду ТАК на него давить (где я надавила?), то он может и уйти от нас. Вот вы верите мне, что я слОва плохого в его сторону не сказала!!! всего лишь пыталась ему объяснить, что мне иногда надо побыть одной! И ребенку нужно побыть с отцом.

Я почернела теперь. Легла спать разбитая вдрызг. Он ушел сам от меня ночью. Обиделся. А мне посрать теперь. Пусть сваливает, если хочет. Надоело выслуживаться.

Меня вчера достаточно унизили. Теперь я буду действовать еще быстрее. А если мужу не нравится, то он знает, где дверь.

Простите за негатив такой.

[Марфа Васильна 20]

фея гнева

Скажите, а у вас остались собственные интересы? Свои увлечения, друзья и подруги, с кем можно встретиться? Может, с рождением ребенка вы подсознательно приняли этот постулат "хорошая мать живет только для ребенка". Не случайно многие мамочки говорят:"А у нас первый зубик", "А мы сегодня пошли"... Понимаете? Не ребенок, а "мы"! То есть мамы отождествляют себя с ребенком.

А когда малыш подрастает, и мамочка хочет вернуться в собственную жизнь, оказывается, сделать это довольно трудно. Все так привыкли, что она с ребенком - единое целое, что пресекают все её попытки. Но пытаться обязательно надо! Когда появятся свои интересы, и муж перестанет раздражать, и для ребенка день, когда он с мамой дома, станет праздником, а не мучением.

Очень важно иметь время только для себя. Здесь главное правило: не просите у мужа разрешения на то, чтобы заниматься тем, что вам интересно. Просто занимайтесь этим, и все. Конечно, приучать его к мысли, что не только он может ходить на футбол или на рыбалку, но и вы можете сходить на шейпинг или куда-то с подругами, надо было с самого начала семейной жизни, но я думаю, и сейчас не поздно, просто усилий придется приложить гораздо больше.

[Тришка 7 396]

фея гнева

как только рождается ребенок, то ВСЕ женщины должны о себе забыть!

А почему это только женщины должны забыть о себе? А мужчина, он как? Предложите ему о себе забыть, раз у него теперь семья, как он на это отреагирует? А вообще, ваш муж неправ абсолютно. НИ ОДИН человек никогда не должен забывать о себе, независимо от того, есть ли у него дети или нет. Просто потому что человек, забывший о себе не интересен никому. В том числе и собственным детям. Пока они маленькие и нуждаются в маме, то ещё ничего, а вот когда подрастают дети таких мам, которые о себе забыли, их начинает раздражать, что мама всё время живёт его жизнью, а не своей.

Как приятно быть хорошеньким за чужой счёт! Бороться за чистоту, лёжа на диване и указывая жене, где она ещё не убрала. Воспитывать ребёнка указаниями "а чё он всё ноет?", самому и пальцем не пошевелив.

Навешивать и навешивать "долги", обвинять в невыполнении этих долгов. Но вообще-то каждый САМ берёт на себя какие-то обязательства и их выполняет. И забывать ли при этом о себе - его дело. А никак не кто-то другой должен навязывать это со стороны.

Почему-то у нас в России во многих семьях так сложилось, что муж - это "воспитатель для жены", навроде папаши. Муж считает себя вправе не отпустить, диктовать, как проводить досуг, разбивать компьютер, запрещать общаться с друзьями и прочее. При это себя ни в чём не ограничивая. И я, честно говоря, немного в шоке от того, что взрослые женщины позволяют с собой такое проделывать!

Я при первой же такой попытке донесла до мужа очень доходчиво - у меня уже был один папа и другого мне не надо! И взрослела я вовсе не для того, чтобы меня кто-то принимался воспитывать по новой. Попросить на взаимном понимании и доверии - да. Требовать и запрещать - НЕТ!

я не виноват, что твоя мама умерла, ты сама виновата, приспосабливайся как хочешь.

Это уже вообще ни в какие ворота! Попрекать смертью матери! Да и если самой приспосабливаться без любви и понимания с его стороны, то нафига он нужен тогда? Деньги носить? Деньги-то можно и самой заработать, зато унижений не терпеть.

Если муж ставит выбор такой - терпеть унижения за содержание или не терпеть и катиться на все 4 стороны и содержать себя самой, то мой путь однозначно второй. Хотя каждый выбирает для себя сам.

Мне было сказано, что если я буду ТАК на него давить (где я надавила?), то он может и уйти от нас.

Ну если просьба о занятии иногда семьёй или ребёнком - это что-то сверхъестественное для него, тогда, может, ну его?

А вообще, реакция его понятна. Как так, домработница и нянька устроила бунт на корабле! Посмела о чём-то просить Царя, который великодушно снабжает её и СВОЕГО ребёнка деньгами! Конечно, срочно надо обидеться, чтобы неверная испугалась и "загналась" обратно под лавку!

Хочется верить, что все эти высказывания вашего мужа - бравада перед другом. Хотя унижать жену перед друзьями - последнее дело, тогда уж надо жить с друзьями, а не с женой.

Да только не понимает он, что тот холостой друг, который тут толкал свои теории об оборзевших женщинах, женится и, возможно, пылинки будет сдувать с жены и ребёнка, а он, как дурак, всё растеряет.

[Valerika 10 704]

фея гнева

Блиииин! Ну вот все про меня! И все ситуации, и ответы мужа! Одно отличие - мой остается с ребенком, берет его в гости(если я вдруг не хочу идти), утром (иногда и вечером) моет и переодевает(Васе 2,4 года). Но так было не всегда. Может, поспособствовало то, ято он ребенка в том году 4,5 месяца не видел(так получилось), не знаю. Но после этого мужа как подменили(в отношении ребенка), а ко мне относится так же, как Ваш. Правда, требует, что бы я еше и выглядела, как королева, но не потратив ни копейки.

Я пару месяцев назад вышла на работу, так я счастлива, даже когда приходится задерживаться на ней, потому что там я ОТДЫХАЮ. Я устаю, но это физическая усталость, а мне она помогает бороться с моральной.

Может, когда он реально испугается Вас потерять, дело сдвинется с мертвой точки. А пока права Тришка - он Царь, он устает, а мы, женщины, так, прислуга. Но все меняется, и в наших силах это сделать.

[Рене 844]

Девочки, читаю вас и мне СТРАШНО. Страшно замуж выходить, рожать детей.

Не только на форуме, но и в жизни уже наблюдаю такие ситуации, хотя и мне и моим замужним знакомым совсем немного лет!

И вот что получается - мало кто из мужчин с честью проходит этот соблазн - зависимая от него жена. И постепенно начинается такое дело, что жена, воспитывающая ребёнка - это уже как бы не человек, а поварёшка, половая тряпка, подстилка для секса и... что там ещё, а - нянька ребёнку!

У неё не должно быть своих желаний, интересов, друзей... Она должна, как оловянных солдатик быть "всегда готова" ублажить мужа в постели или на кухне (обед из 3-х блюд), или увести дитя подальше, чтобы он писком своим королю не мешал отдыхать. А стоит ей заикнуться, что она вроде как тоже устала, так столько помоев на неё выльется! И закончатся эти помои обязательной присказкой - да вы сидите на моей шее, вот и кланяйтесь мне, а то уйду - с голоду сдохнете!

Откуда это в мужиках, знает ли кто-нибудь? И как это выявить на ранних стадиях, чтоб за таких замуж не идти и от таких детей не рожать?

А ещё читаю и ужасаюсь - куда, ну куда спустя два-три года девается взаимопонимание в семье? Желание слушать и слышать друг друга куда улетучивается? Желание понимать и делать счастливой куда исчезает?

На их место приходит желание упрекать, нудить, пилить, воспитывать. А ещё оскорблять, унижать и тыкать в самые больные места, чтобы уж точно не встала никогда с колен, а знала своё место, которое у параши.

У меня в этот четверг свадьба с любимым человеком, уже готово платье, заказан ресторан и мне бы счастливо вздыхать и мечтать о том, какая я буду принцесса.

А вместо этого я чувствую себя птицей, которую загнали в силки, вот-вот подрежут крылья и она уже никогда-никогда не станет летать.

Наверное, у меня перед глазами очень мало удачных браков, иначе откуда такое убеждение, что после свадьбы любимый и любящий человек превратится в тюремного надзирателя? Ну или если не после свадьбы, что после рождения ребёнка - точно?

[Кисюга 62 252]

Рени

Наверное, у меня перед глазами очень мало удачных браков, иначе откуда такое убеждение, что после свадьбы любимый и любящий человек превратится в тюремного надзирателя? Ну или если не после свадьбы, что после рождения ребёнка - точно?

Когда читаю письма женщин с неудачной семейной жизнью, везде красной нитью проходит мысль "Ну это ж у всех так". У ВСЕХ! Муж пьет\бьет\изменяет\не уважает\денег не дает (нужное подчеркнуть). И надо терпеть, потому как что ж делать-то, у всех так.

Девочки, милые, не у всех! Поверьте, есть нормальные мужчины, которые не пьют, не бьют, уважают, помогают, доверяют, содержат, не попрекают, заботятся, любят. У меня такой. И судя по многим моим знакомым, и по постам ряда форумчанок, не такой уж это исключительный вариант.

Не знаю, случайно ли достаются отдельным женщинам такие исходно замечательные товарищи, или до брака кастинг суровый проводится, или женщина сразу ставит себя так, что у мужчины и мыслей не возникает ее унизить Не берусь утверждать. Но семейная жизнь не должна становится тюрьмой, это точно.

[Гость Kulistan]

Процесс, видимо, случайный... Заранее не предскажешь, увы.

[Индиго 8]

Кисюга

ППКС!

Меня просто жуть берёт, когда сюда захожу.

Мы раньше тоже относились легко друг к другу. Во-первых, давно знакомы. Во-вторых, у нас было много общего и ездили мы везде вдвоем. На любое мероприятие. Да, он меня ревновал и раньше, но тогда я была более безбашенная. Да и ответственности не было. А сейчас у нас сын. Я должна это учитывать.

Почему так получается, что ребёнок "разрушает" семью? Я всегда думала, что рождение малыша, заботы о нём, сближают, а тут... Сын у вас двоих, а отдуваться должна одна мать?

Я всё конечно понимаю, что мужчина работает, обеспечивает, но ведь труд жены и матери не менее ценен, по моему, только жаль, что менее заметен зачастую.

Отвлекусь немного на себя: вчера приболела, и, почти всю уборку за меня сделал муж. Пару раз под вечер он пытался подсунуть мне занятие, но я упорно отбивалась, аргументируя это болезнью, отсутствием дочи и своим правом хотя бы раз в год проваляться целый день на диване. А сегодня, когда в обед я попросила у него комп на полчаса, он сказал "да ты ж вчера целый день отдыхала " На что я ответила:

-Зая, ты вчера сделал уборку и ты молодец и я это ценю, но ты не замечаешь, что я каждый день делаю то же самое и ещё целую тысячумелочей. Задумался. И это хорошо.

И даже если изначально мамой он был поставлен во главу угла, и всё воспринимает как должное, это можно изменить. Потихонечку, но можно. Если не запускать. У меня муж такой. Но я не даю ему забывать что я женщина и человек. Со своими интересами и желаниями. Что я тоже имею право на отдых без него и ребёнка, что я тоже вкладываюсь в семью не меньше его и так далее.

А ситуация автора напоминает мне ситуацию подруги : муж - маменькин сынок, который даже еду себе не разогревает (розетки и прочее чинят его друзья), она - заезженая истеричная баба ( в 23 года), потому что кроме мужа ещё и троих детей воспитывает. Говорит мне: "..вот, у тебя муж хот Настю гулять с собой таскает, да он тебя в кафе с подругами отпускает а сам дома нянчится, а мой ничего..."

Но ведь и муж мой был бы рад один уйти гулять, но я, нажав на то, что Настя тоже хочет а я занята, быстренько одеваю её и с ним отправляю. И купает он её всегда и ещё что то делает ( я нахожу себе занятие и ссылаюсь на него, чтобы муж побольше времени проводил с дочей, чтоб понимал её, да и ей тоже общение с папой полезно). А подруга сама возвела его на пьедестал и боится: "ага, я есть не разогрею, он так и будет мучиться голодный, он устаёт на работе, пусть отдыхает, он деньги зарабатывает, я должна домом заниматься и детьми, его мама приучила - я ничего не могу поделать. А ничего, что дети и его тоже?

А страдают дети! Потому что она мужа не беспокоит а срывается на них. Она боится выйти на час без них но за это же на них и злится.

Я знаю, что если б я сидела постоянно дома с Настей без помощи, я бы также на неё срывалась и мужа.

И если любая присутствующая здесь женщина постоянно будет брать на себя все заботы, не будет просить помощи и поддержки, не будет заявлять о своих желаниях, то даже самый внимательный мужчина со временем начнёт воспринимать это как должное и перестанет эту помощь предлагать.

[Тришка 7 396]

Рени

Откуда это в мужиках, знает ли кто-нибудь? И как это выявить на ранних стадиях, чтоб за таких замуж не идти и от таких детей не рожать?

Никак не вычислить. Но можно взрастить это даже в самом хорошем и заботливом, если добровольно, целиком и полностью отдать себя "в полон", потеряв себя.

Причём, сначала женщина даже этому рада:

"Ах, как он меня любит, не пускает никуда одну, ревнует даже к подругам, хочет чтоб я всегда была только с ним!"

"Ах, какая я заботливая хозяюшка, вот тебе, любимый, всю еду под нос! Сиди-сиди милый, не вставай, я тарелочки сама унесу и помою!"

Только быстро все эти плюсы перерастают в минусы. Первый вариант - в деспотизм, когда и шагу не ступишь без "кудааа пошлааа?" Второй вариант в ничегонеделанье по дому мужем, когда говорят "умрёт у полного холодильника с голоду", потому что никто не подал.

И зря речь идёт лишь о мужчинах, избаловать можно любого. Встречались ли вам стервы, за которыми поклонники чуть не на коленях с цветами в зубах ползут, а они об них ножки вытирают? А детки любящих мамаш, которые растворились в ребёнке, забыв про себя? У вас ещё нет детей, но поверьте, если ребёнку дуть постоянно в попу, приучать его, что мамины желания ничего не значат и мама - не человек, а лишь машина для выполнения желаний его-любимого, получите того же самого тирана в миниатюре.

И переменить потом ситуацию будет ой как сложно! На примере автора темы мы видим, как это тяжело, как взбеленился тот, кто привык ездить, погоняя - как так? Лошадка везла-везла молча, а тут решила голос подать?!!! В упряжь её обратно, да и напомнить, кто тут хозяин, кто овёс в кормушку насыпает!

Не ведите себя изначально, как лошадка, и будут к вам относиться, как к человеку.

А вместо этого я чувствую себя птицей, которую загнали в силки, вот-вот подрежут крылья и она уже никогда-никогда не станет летать

Это нормально, это называется предсвадебный мандраж.

[Флер де Лиз 165 452]

Тришка

Почему-то у нас в России во многих семьях так сложилось, что муж - это "воспитатель для жены", навроде папаши. Муж считает себя вправе не отпустить, диктовать, как проводить досуг, разбивать компьютер, запрещать общаться с друзьями и прочее. При это себя ни в чём не ограничивая. И я, честно говоря, немного в шоке от того, что взрослые женщины позволяют с собой такое проделывать!

Меня тоже это убивает. Причем это действительно считается нормой во многих семьях, даже вот если наш форум почитать. И часто женщина это воспринимает, что, мол, он меня так любит, так обожает, жить без меня ни минутки не может, а вы все мне завидуете и поэтому всякие несправедливые гадости говорите. А потом когда появляется ребенок -

жена, воспитывающая ребёнка - это уже как бы не человек, а поварёшка, половая тряпка, подстилка для секса и... что там ещё, а - нянька ребёнку!

И мне кажется, что женщины сами таких людей притягивают. Не в осуждение, у меня своих тараканов хоть продавай, но таких мужчин например у меня никогда не было. Даже в страшном сне такое не привидится, этого не может быть, потому что не может быть никогда.

Автору сочувствую, трудно ей придется. Уже трудно, а ведь "стрижка только началась"...

Не ведите себя изначально, как лошадка, и будут к вам относиться, как к человеку. 

Золотые слова.

[Лялёк 0]

Как же близка мне заданная тема, только есть несколько существенных различий в наших с автором ситуациях.

Меня депрессия настигла гораздо раньше - малышу едва исполнилось 5 месяцев. И тут дело не в сыне - это единственное светлое пятно в жизни на данный момент, именно он не дает мне опустить руки. А вот муж, как мне кажется, делает все, чтобы я потеряла к себе уважение.

Были даже мысли о разводе, потому как жить так дальше просто невыносимо. Муж себя действительно чувствует царем. Он сам заметил, на мою просьбу помочь по дому, что в нем течет императорская кровь , так что он может себе позволить лениться и делать только то, что посчитает нужным. А у меня прав нет, а только одни обязанности.

Ужасно раздражает, что я сейчас целиком и полностью завишу от него. Мы живем за городом, соседи - две пары пенсионеров, а все остальные коттеджи просто пустуют. Ближайший продуктовый магазин находится в 9 км, а общественный транспорт к нам не ездит. Машины у меня нет. Так что выехать куда-то я могу исключительно в компании мужа.

А муж в 9 утра уезжает на работу и домой приезжает только в районе 20-21 ч. Как только заходит домой, первым делом включает телевизор и требует ужин. Пытаюсь разговаривать, он смотрит мимо меня в телевизор и молча жует. Ни спасибо, ни было вкусно от него не дождешься. Про комплименты в свой адрес вообще молчу.

Он страстно мечтал о сыне, но когда он родился особо внимания ему не уделяет. Утром улыбнется, да вечером на него посмотрит, если приедет домой до его сна. О том, чтобы оставить сына мужу и заняться своими делами речи не идет - он кладет ребенка в коляску, ногой ее качает, а чтобы не плакал пытается закрыть рот пустышкой (ребенок пустышку не сосет). Так что я ребенка с ним оставить не могу.

Преображается муж в любящего папу и мужа (извините за тавтологию) только, когда к нам приезжают гости. А так от него не дождешься доброго слова, взгляда. Я уже устала. На разговор он не идет и ничего менять не хочет.

Я начинаю терять уважение к себе, а это самое страшное. Я больше месяца не была в городе, даже просто в магазине продуктовом. Ответ мужа - И как это с маленьким ребенком куда-то ехать? Мне уже элементарно нечего одеть - все мои домашние костюмы пообносились. Я три месяца не была в парикмахерской - А зачем? - спросил муж - Отращивай волосы.

И чтобы хоть как то ощутить вкус к жизни я настояла на том, чтобы муж отвез меня на недельку к моим родителям (250 км от нас). Уже расписала план на неделю - парикмахерская, маникюр, шопинг, встреча с подругами. Буду набираться сил для решительного разговора с мужем.

Может как то несвязно все получилось, но захотелось выговориться.

[МяуКиссМи 0]

фея гнева

как только рождается ребенок, то ВСЕ женщины должны о себе забыть

Это чушь полнейшая. Кому должна? И давно задолжала? Чтоли рабыню себе купил? Я надеюсь Вы достойно ответили этим двум (мужская растуды её солидарность) хамам

То что он зарабатывает - это на него и тратится, и на его ребенка.

Женщина между прочим в отпуске полноправном три года может находится. И какие-то деньги получила в этот период.

Своих отцовских обязанностей он не выполняет. Денежку сунул и плевать на ребенка - что за отношение?Жене надо хоть изредка давать передышку - что за рыбалки в одно лицо?

Меня хоть отпускает, с ребенком занимается и по рыбалкам не ездит единолично..

[Кувшинка 445]

фея гнева

Вы совершили ошибку, заведя разговор с мужем при его холостом друге

Во-первых, еще неизвестно КАК этот холостой будет себя вести, когда будет женатый - может еще на цырлах вокруг женушки побегает

А во-вторых, вы забыли про преславутую мужскую солидарность и выпендреж друг перед другом!

Ведь ежели бы ваш муж по другому вам все говорил, то перед своим дружбаном холостым он бы выглядел подкаблучником

Самое интересное, что муж даже ребенка взял с утреца погулять с собой и вам все-таки удалось отдохнуть немного - вам бы радоваться этому моменту и закрепить бы его в сознании. Вот мол муж у меня какой - гуляет с ребеночком, да и ему об этом напоминать - глядишь бы муженек почаще бы стал с ребенком общаться.

Я не про то, что его теперь на пьедестал возвести, а про то, что наша жизнь является точным отображением наших мыслей о ней.

Сейчас у вас в сознании "мужики поганые"... С таким настроем, они такими и будут

[Уэльс 46]

Kulistan

"Процесс, видимо, случайный... Заранее не предскажешь, увы."

Да уж предвидеть и просчитать всё со 100-процентной точностью невозможно. Люди некоторые от природы великие актёры и манипуляторы.

"Преображается муж в любящего папу и мужа (извините за тавтологию) только, когда к нам приезжают гости".

Вона как! Лицедей, однако! Но не все так умеют. Приглядываться, и прикидывать что да как стОит ещё когда женихание происходит. Беда в том, что у искренних и чувствительных натур розовые очки - часть тела, особенно в этот период. А девушки со стервозинкой быстренько всё рассмотрят и просчитают. Корону снесут одним махом. Себе наденут.

Вот хоть чуть-чуть у них поучиться бы. А то я в молодости если и видела что-то, что явно не нравилось в будущем муже, то вместо того, чтобы отреагировать адекватно - "ладно, ничего, с кем не бывает". В розовых очках хамоватый парень видится смелым и решительным, глуповатый и недалёкий - скромным и послушным. Потом всё как на промокашке проступает, начинается процесс перевоспитания. Ан нет, поезд ушёл. Да и с первых дней совместной жизни не удаётся правильную "расстановку сил" сделать. Ну нет опыта такого.

Пользуются такой неопытностью и готовностью женщины "быть хорошей" всё-таки недалёкие, духовно небогатые, мало что представляющие собой мужчинки. Самоутверждаются и растут "сами над собой". Увы - другие способы им недоступны. А так соблазнительно просто: прищучил жену - героем себя почувствовал аж на целый день. А завтра - повтор. И по накатанной.

Печально, но поправимо хотя бы отчасти.

фея гнева Держитесь стойко. И сдвинется всё с мёртвой точки. Только согласна с Кувшинка : на самолюбии болезненном играть не надо. Холостяк да ещё сам с надутыми щеками, Вам не союзник.

[наталиша 4]

фея гнева

Он действительно все делает со мной. Дошло до того, что я сижу в туалете, а он хочет мне туалетную бумагу подать и воду спустить... Ну это перебор какой-то. Он ведь не глупый. То ли издевается, то ли ему правда так скучно, что он готов все это делать.

Один к одному мой случай. Пока сын не пошёл в садик я в туалет одна не могла сходить.

Сейчас если я готовлю на кухне , ему сразу что-нибудь нужно. То пить, то свет включить в туалете, то руки помыть, то что-нибудь подать. Я объясняю, что освобожусь и всё сделаю. Ждать он не хочет, сразу в слёзы. Я могу игнорировать его слёзы какое-то время , но в конце концов или делаю что он хочет или если уже на взводе надаю ему шлепков. Нервы у меня совсем расшатаны.

Всё это происходит и когда мы дома вдвоём и когда муж дома. Семейные вечера у нас сводятся к тому, что папа развлекает сына, а я занимаюсь домашними делами, потом я его развлекаю, а муж смотрит телевизор или занят своими делами . При этом всем что-то от меня нужно , где что лежит должна знать только я . Но так-как рабочий график у нас не нормируемый, то чаще дома с сыном кто-то один. Не знаю как муж с ним справляется, но терпения у него больше, да и готовить убирать ему не надо- играй с ребёнком да телик смотри. Старшая дочка истерики брата игнорирует, просто закрывается в своей комнате. Оденет наушники и ничего не слышит. Самое интересное , если она остаётся одна с ним у них тишина и спокойствие. Ей он истерик не закатывает, потому что знает, что бесполезно. У дочки переходный возраст со всеми его проявлениями. Это тоже добавляет хлопот. Уговорить её посидеть с братом удаётся не часто, её вообще сейчас лучше не трогать, а то и она может истерику закатить.

Не семья а сборище психов. У всех свои возрастные кризисы.

Если мы с мужем ходим куда-то вдвоём, то только поздно вечером, когда сын спит. Вообще когда он засыпает начинается в нашей семье спокойная жизнь. За удовольствие провести время без ребёнка приходится платить недосыпанием. А недосыпание только подрывает нервную систему. Секс только по утрам, когда сын в садике, а дочка в школе. Между чашкой кофе и выходом на работу.

Поездки на отдых для меня кошмар. Когда другие загорают я бегаю по пляжу , слежу, чтобы младший не кидался песком, не толкал других детей . В это время нервничаю, что старшей давно нет и неизвестно с кем она гуляет. Завидую мужу, который отдыхает от нас дома.

Какое счастье, что муж спокойно отпускает меня сходить куда- нибудь развеяться. Да и работа не требует постоянного присутствия, можно спокойно уехать по своим делам. Если бы не возможность вырваться из дома я бы уже с ума сошла. Подружки-мои ровесницы имеют уже взрослых детей и живут в своё удовольствие. Зовут меня куда-нибудь пойти всё реже , да и по телефону поболтать нормально не всегда удаётся.

Мне иногда кажется, что все эти проблемы с ребёнком от того, что я нервная, нетерпеливая, не умею воспитывать детей. Хорошая мама должна быть другой. Я очень люблю своих детей, стараюсь проводить с ними время, уделять им внимание. Но спокойной быть не получается. Другие как-то справляются без срывов. Если кто-то мне рассказывает, что дети их так же себя ведут, я думаю, что у меня всё намного хуже. Теперь я поняла, что не у меня одной такая проблема. Но со старшей дочкой всё не так было. Просто сынуля гиперактивный и наверно избалованный.

Его активность вместе с моей нервозностью даёт такой результат.

[Valerika 10 704]

И если любая присутствующая здесь женщина постоянно будет брать на себя все заботы, не будет просить помощи и поддержки, не будет заявлять о своих желаниях, то даже самый внимательный мужчина со временем начнёт воспринимать это как должное и перестанет эту помощь предлагать.

Люди, а у нас это было и остается номером один в рейтинге скандалов. Так было изначально, при том, что я воспитана совсем в другой семье и раньше у меня не было такие проблем с ухажерами(а так же первым гражданским мужем). А этот с первого дня требовал принеси-подай-завтрак-сделай и т. д. и т.п.

Ну и как с этим бороться? Я замуж по любви выходила, думала, что все изменится, а нет, уже 6 лет как ничего не меняется.

Не ведите себя изначально, как лошадка, и будут к вам относиться, как к человеку.

Я и не вела, меня просто запрягли и поехали. И не надо про то, что где были мои глаза и воля. Я за компромисы, но из данной ситуации компромисов не вышло. До сих пор брыкаюсь, а в ответ от мужа получаю :"Ну когда же ты поймешь, что надо смириться, и все у тебя будет в шоколаде". Ага, представляю я этот шоколад, спасибо, не надо.

[Мечта поэта 145 753]

фея гнева

И последний вывод моего мужа: во всем виноват "черный ящик" (компьютер). он предложил мне разбить его вчера вечером. на что я ответила, что это мой досуг всего лишь. Он сказал мне, что надо убрать этот досуг, тогда я не буду ныть, плакать, будет больше времени, буду больше спать. Я с ним согласилась, представьте. Но сказала, что тогда мне нужен другой досуг. Они сказали, сама придумывай, чем себя развлечь.

Если вы за компьютером засиживаетесь до 2х часов ночи, то тогда муж не так уж и не прав. ( вы писали, что легли спать в 2 часа, а муж захотел секса в 4)

А компьютерной зависимости у вас нет, случайно?

Может, в этом все дело?