Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

10 часов назад, nemaloveroyatno сказал:

сказать спокойным тоном, что в этот раз закрыли / замариновали / посадили / вскопали не так много, как в прошлый раз, например. Самим бы хватило на стол поставить

Это получается оправдываться. Я как понимаю, родственными отношениями тут никто не дорожит. Такую тетю потерять не жалко. Да только сама она не отвяжется, таким все божья роса. Думаю, только прямой конфликт. Автору с порога тетку разворачивать, и прямо все говорить. Родители расстроятся, конечно, но поймут со временем.

9 часов назад, Мадам Козявкина сказал:

А мать автора сможет такое сказать?

А ей и не надо. Они с автором в одном доме живут. Вот автор и должна высказать тетушке, что гостевание ее накладно обходится. Картошка тоже не бесплатно достается, а трудом, и нефиг напрягать моих родителей. Твердо и жестко.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Экслибрис, провести воспитательную беседу с родителями.

На крайний случай тётке в лицо сказать всё, без участия других родственников.

И что мешает самой завести огород и сад? Очень удобно, когда кто - то натащит банки, фрукты, овощи. Делать ничего не надо, только халяву ждать на праздники.

Я своим тоже часто втолковываю про благими намерениями / и не делай добра, а всё равно не слушают.

Только когда им плохо, никто не спешит холодильник хотя бы забить :angry:. Так что прикрыть ярмарку щедрости и всё тут.

Изменено пользователем nemaloveroyatno
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тетю с шеи ссаживать пора давным-давно. Ладно, с похоронами помогли, с поминками, пусть на том спасибо скажут, могли бы и проигнорировать. А теперь с каждым днем все труднее будет с шеи ссадить. У тетки есть еще одна дочь, зять, внуки, вот к ним за помощью, если чего-то не хватает.
Ну и да, придется все брать в свои руки, раз родители такие мягкосердечные. И никаких гостеваний, тетка на порог, а вы двери красить или полы лаком покрывать, или еще что-нибудь такое, чтобы в доме у них было тяжело находиться.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, Летаргия сказал:

честно сказать, я и сама бы растерялась на вашем месте. И, скорее всего, молча страдала бы и терпела это хамство до тех пор, пока внутренний протест не перевесил все мои представления о приличии. К сожалению, не могу вам помочь советом, поэтому просто поддержу вас.

Спасибо Вам за Ваши слова, за понимание, Вы просто не представляете, насколько эта фраза созвучна моему состоянию, как точно Вы уловили суть.

И поддержка от вас, для меня- ПОДДЕРЖКА, за одно это уже стоило здесь писать.

Последнее время я в каком- то внутреннем раздрае сама с собой, может накрутила себя чересчур, голова кругом- то ли я бесчувственная тварь, то ли дура с свободным местом на шее.

Может спустить всё на тормозах, в конце- то концов, мы не обедняем, они не разбогатеют. Может я от этого больше выиграю, и где- то там, наверху мне это зачтётся, может сложившиеся обстоятельства мне- " проверка на вшивость"? 

**** ****

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Моисей1 сказал:

Может спустить всё на тормозах, в конце- то концов, мы не обедняем, они не разбогатеют. Может я от этого больше выиграю, и где- то там, наверху мне это зачтётся, может сложившиеся обстоятельства мне- " проверка на вшивость"?

А если наоборот, таким поведением развращаете еще больше и делаете их еще жаднее и наглее, да еще и третьему уже поколению - внукам - подаете неправильный пример семейных взаимоотношений и поддержки?

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Моисей1 сказал:

Может спустить всё на тормозах, в конце- то концов, мы не обедняем, они не разбогатеют. Может я от этого больше выиграю, и где- то там, наверху мне это зачтётся, может сложившиеся обстоятельства мне- " проверка на вшивость"? 

Не-не. Что ж Вы себе чувство вины наращиваете. Морально поддерживайте тетю. Материально Вы и так ей помогли, как могли. Ничего Вы ей не должны и она не одинока - у нее куча родственников. Без Вашей картошки и закруток точно не пропадет.

Я помню в моем детстве у бабушки тоже было - на посадку - все тетки с мужьями и детьми постарше, на уборку, да и так помогать. А дядька с женой (младший, наследник) - редко-редко. Но затаривались по полной. И мясом, и овощами, мед, молоко, яйца. 

Мне помнится, уже тогда клевала несправедливость. Не то, что бы я перетруждалась, наоборот, компания всегда была веселая, шутки, разговоры, совместные ночевки, рыбалки. Но вот удивляло - работают одни, получают другие.

Давайте то, чего не очень жалко. Кило картошки, пару морковок. :D

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вот не жадная, но мне кило картошки было бы жалко отдавать каждый раз, вот такая логика :g:.

Угостить можно ну раз, два. По праздникам ещё куда ни шло. Но в постоянном режиме гуманитарить ради кого - то? Нет, увольте.

Понятно, что если мы кому - то помогаем, то не ради взаимности. Но и пользоваться собой не стоит позволять!

Лучше тогда неимущим помогать, а не любителям халявы, которые просто привыкли получать с чужого плеча урожай.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Моисей1 сказал:

Последнее время я в каком- то внутреннем раздрае сама с собой, может накрутила себя чересчур, голова кругом- то ли я бесчувственная тварь, то ли дура с свободным местом на шее.

Вашей маме, с самого раннего детства, активно внушали мысль, что она - старшая, а значит, уже "провинилась" перед всеми последующими младшими детьми. Эта установка подкреплялась авторитетом родителей, крепко-накрепко вросла в сознание и ей ничего не оставалось, кроме как принять условия. И она смирилась. Поэтому другой ваша мама, наверное,  уже не будет. Потому что "сознание воспитание определяет бытиё". (иск. ц)

Вы и сама знаете, что мама давно в курсе, что её сестрица, всю свою сознательную жизнь, откровенно спекулирует её "старшинством" . Более того, мама всегда понимала, чем старше они становились, тем бессовестней сестрица накручивала ей "проценты".  Однако, несмотря на это своё знание, мама умудрилась и вашего папу вовлечь в эту катавасию с фамильными долгами. Эту игру может прекратить, только сама мама. Но захочет ли? Сомневаюсь, но утверждать не берусь. И вы это тоже должны как-то для себя осознать, чтобы не тратить нервы, пытаясь донести то. что она и сама понимает.

Понятно, что вы, как человек, свободный от подобных предрассудков,  да к тому же, как и все порядочные люди, привыкший жить "на свои", видите совсем другую картинку - алчную женщину, которая откровенно шарит у вас в кармане. Более того, понимаете её мотивы и чётко видите череду  гнилых тетушкиных манипуляшек, направленных на подавление вашей воли.   Особенно возмущает беспардонность, степень которой, обесценивает все то, на чём стоите. То есть, все мыслимые общечеловеческие ценности.  Вы чувствуете смятение, но не знаете, как всё это прекратить.

Отсюда и раздрай в душе. От бессилия. Так, что ничего вы себя не накрутили. Просто растерялись. Не грызите себя, всё вы правильно понимаете. Сил вам и самооболадания!

Скрытый текст

Не знаю, нужна ли вам эта информация, но лично я. например,  вообще  - тормоз. Потому что далеко не всегда до меня доходит, что вот сейчас, сию секунду, меня -  тупо "обувают". Да,  интуитивно я это почувствую сразу же, но вот, чтобы понять, насколько обоснованны мои подозрения, нужно таки какое-то время. Чтобы прислушаться к себе и осознать, что же именно меня так насторожило, что аж зацепило?  Как правило, пока я не придумаю, какими буквами  "это" называется, то мозги на место не становятся. :D

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ‎12‎/‎4‎/‎2018 в 10:44, Моисей1 сказал:

Мама и деньгами помогла, и с организацией похорон ( хоронили у нас в селе), и так по мелочи- картохи мешок, закруток, мёду( короче своего, условно бесплатного), у нас так принято

 

В ‎12‎/‎4‎/‎2018 в 11:52, Моисей1 сказал:

приехала и жила неделю за мамин счёт

И вот из-за этого огород городить? Она мамина сестра, в горе. На неделю в горе приехала, да хоть бы и без горя. На похороны помогла мама.. мешок картошки.

Я вас не понимаю, если честно.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Мечта поэта, не мне адресовано, но рискну предположить, что дело не в помощи и поддержке, когда горе у человека.

А вся проблема в том, что тётя автора рассчитывает на постоянной основе получать провиант.

Я так поняла.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 04.12.2018 в 18:44, Моисей1 сказал:

Жила она с мужем далеко от нас, но помню, иногда приезжали. Вот в одно из гостеваний они прибрали к рукам всё мамино золото, я намеренно пишу мягко- прибрали, а не тем словом, как это называется на самом деле, оказывается, для меня гадко это даже написать, не то что осознать, как так можно поступить с родной сестрой.

...

Купили квартирку, уехали, прихватив с собой кое- что по мелочи.

@Мечта поэта, Стелл, для тебя процитировала. Не в похоронах дело и мешке картошки, хотя знаешь, иногда и тот мешок помогает пережить - просто потому, что о тебе подумали, не забыли, часть заботы сняли (за картошкой ходить). Дело в принципе: ДАЙТЕ. А с фига ли? Есть у меня два примера после похорон отца. Две тётки. С одной мы не общались с времен смерти её мужа, моего родного дяди. От слова совсем. Когда отец умер, они с сестрой (близняшки, возраст около 60) стали приходить к маме. То одно принесут, то другое. То им мама заедет завезёт что-то, то они ей. Я офигела, честно говоря, потому что не ожидала никак, но я теперь знаю, что они - РОДНЯ. как и мамин средний брат. Ну и с другой стороны тётя. Первые года два ездила к маме постоянно. От нас полные банки, от неё пустые. Отдавала то, что ей не нужно и потому что ремонт, надо было от мебели бесплатно избавиться (такое было ощущение, честно). Может, я не права, и неправа фатально. Только у них с самого начала было так - отец должен, а ей надо. 

Ну и вот. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-человечески нужно поступать с теми, кто ведёт себя как человек. Я прекрасно знаю, что такое огород. Хорошо старикам на нем пахать?

Пусть выделят ей кусочек, пусть себе сажает сама. 

Умница, ёлки!

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, nemaloveroyatno сказал:

А вся проблема в том, что тётя автора рассчитывает на постоянной основе получать провиант.

А  я не увидела в постах автора, что она именно рассчитывает. То, что в воровстве золотишка ее подозревают, это ужас, конечно. А то, что родители автора помогли натуральными продуктами и деньгами на похороны, так это добровольно. По-моему, автор просто боится, что тетка будет к родителям частенько приезжать, а те ей опять продуктов навалят. Но то, что тетка их вынуждает это делать, нигде не написано. Здесь не  на тетку надо воздействовать, чтобы не ездила, а на родителей, чтоб не давали. Но, если бы родителям было жалко, так и не дали бы.

Жалко не им, жалко автору. Жалко, что трудятся родители, а пользуется тетка, которую она считает халявщицей. Но по сути она вмешивается в жизнь родителей, это их дело давать или не давать, принимать ее в гости или не принимать. Вот если мама пожалуется, что не знает, как от тетки отделаться, тогда другое дело.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Мечта поэта сказал:

И вот из-за этого огород городить? Она мамина сестра, в горе. На неделю в горе приехала, да хоть бы и без горя. На похороны помогла мама.. мешок картошки.

Я вас не понимаю, если честно.

Я объясню, если, конечно,  я правильно понимаю.

@Моисей1  "старшая по родителям", они создали родителям какое-то подобие санатория. Ну, насколько это можно в деревне - тут тебе и соблюдение видимости активной трудовой жизни, огород, самостоятельность, и медицина, и присмотр.

И ей совершенно не нужно притащить в эту зону чужую неприятную старушку.
Которая к тому же всегда обижала маму.
Ни морально,  ни финансово ей эта ноша не нужна.

К тому же старушка не сирота. Мед и картошку она не слопала. Эти ресурсы откачались в сторону ее истиной семьи: сына и внуков.

Вот туда бы тетку и отсечь.

 

Изменено пользователем Такибудет
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Мечта поэта сказал:

На похороны помогла мама.. мешок картошки.

Мешок картошки упомянут вскользь и под названием "по мелочи". А так - Вы же цитату и привели - "И деньгами помогла, и организацией похорон". Это немало, но так и должно быть, тут Вы правы. 

Только есть у автора опасения, что это начало великого попрошайничества, потому что "на одну пенсию прожить тяжело". Наверное, эти мысли у людей неспроста в голове поселяются и тому есть причины. А автору селить еще одного старичка себе на шею не хочется, хотя бы потому, что старичок тот не одинок, у нее еще дочь есть. Которая и должна бы, по сути, материально помогать матери, а не племянница, которая тетушку итак недолюбливает... Но с вами согласна, что приезд на неделю тетки к сестре, тем более, в горе - это вполне естественно и ничего такого не значит. Сердце рвется, может, семейная дочь не так сердечно поддерживает, как это сможет сделать другой родной человек - сестра... Вот и приехала.

Моисей1, может, Вам с мамой Вашей найти компромисс, раз уж маме хочется помочь сестре продуктами - то пусть это будет, как бы, на праздники гостинцы? Праздников много, но, с другой стороны, это не будет обязаловкой на постоянной основе. И как часто сестра Вашей мамы приходит к вам? 

А скорее всего, в Вас говорит неприязнь к тетке. Из-за несправедливости по отношению к родителям, из-за нечистоты ручек сестры маминой. Согласитесь, была бы любимая тетка, Вы бы даже и не заметили тех гостинцев, той помощи от мамы...

 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Моисей1 сказал:

Может спустить всё на тормозах, в конце- то концов, мы не обедняем, они не разбогатеют. Может я от этого больше выиграю, и где- то там, наверху мне это зачтётся, может сложившиеся обстоятельства мне- " проверка на вшивость"? 

Тут уже ваш выбор: или вы хороший человек и позволяете тетки делать вас лохами. Или вы плохая и вам придется повоевать, но зато вы скидываете со своей семьи груз под названием "гуманитарная помощь".

У вас раздрай,  от того что вы понимаете, что тетя присядет на вашу шею конкретно. У нее уже просто прицел такой. А под горе можно это так технично это сделать.  Только потом сбросить ее с шеи будет очень трудно. Вам хотелось бы как разрулить и чтобы крови мало ушло. Если человек наглый, то просто словами не обойтись.

 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы еще хотела спросить про то, чьи все эти "дары". Если свои собственные мама с папой на положении деток, то, получается, картошка-мед-закрутки автора. И делиться ими с неприятной тетей, да, не хочется. 

17 минут назад, Котовася сказал:

Жалко, что трудятся родители, а пользуется тетка, которую она считает халявщицей. Но по сути она вмешивается в жизнь родителей, это их дело давать или не давать,

Эта фраза меня и навела на мысль задать вопрос, чье, собственно, раздаем и дарим-то? А то, поди, дочь с мужем пластается, выращивает, крутит заготовки, отбирает мед у кусучих пчел, а дарим неприятной тетке?

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
52 минуты назад, Принцесса Турандот сказал:

Тут уже ваш выбор: или вы хороший человек и позволяете тетки делать вас лохами. Или вы плохая и вам придется повоевать

Верно сказано. Читала автора и видела себя, только молодую. Ситуация один в один. Мать самая старшая, и еще 5 сестер. Все разъехались. Хороним деда. Естественно все делают мои родители. Остальные приезжают на похороны. Две из Москвы, привозят сумку продуктов, ну не купить у нас. Я разозлилась когда увидела, что мать отдает им деньги. После похорон начинается, что не так положила, не туда поставила гроб. Знаю, что мать не ответит, не умела никогда. Но зато у меня язык подвешен. Всем все объяснила.

Вспомнила и самой младшей, как она хвасталась, сколько денег у нее накоплено, а в прошлый приезд даже деду крышу не починили с мужем, но с сумками уехали. Как говорила бабушка "Лучше первый гнев, чем последний" Нужно говорить все сразу, а не тогда, когда у тебя терпение лопнет. Нервы будут целее, а обидятся родственники все равно. Хорошее никто не вспомнит, будут помнить, что от дома отказали.

Когда начались наши лихие 90-е, младшая просилась переехать к матери, денежки то все сгорели. Но отец уже умер, я мать к себе забрала. Нам письмо передали. Ответила только, что некуда (а это правда). Потом через лет 6 пришло письмо от племянницы маминой, что мать ее, сестра мамкина, умерла, просила тоже к себе забрать. Двое детей уже было у нее, муж бросил. Я, если честно, и отвечать не стала. Я ее видела всего то 2 раза за всю жизнь.

Забыла написать, что после дедовых похорон дом был очищен. Все разобрали "на память". 

Изменено пользователем Николавночка
  • Нравится 5
  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, я без цитат, если можно. Это для Автора она - неприятная старушка. А для ее мамы она сестра. Кусочек  детства, родная кровь. Наверняка она ее любит по своему и хочется как-то помочь в ее горе. Даже если она когда-то и правда у нее что-то сперла.

Я бы не стала мучить маму своими претензиями. Взрослые люди сами разберутся между собой. Мама дееспособная же, насколько я понимаю? Начнет выражать недовольство ситуацией, тогда и меры нужно принимать. Не такие уж траты, чтобы из-за них в панику впадать. ИМХО, конечно.

Больше всего меня умилила неделя за мамин счет. У нас это всегда называлось приехать в гости.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Котовася, согласна с Вами.

Но бывает так, что " за державу обидно ", даже если родители дееспособные и сами разберутся, взрослые люди же.

" Я не жадный, я домовитый. " ©

Изменено пользователем nemaloveroyatno

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 06.12.2018 в 01:12, Моисей1 сказал:

Последнее время я в каком- то внутреннем раздрае сама с собой, может накрутила себя чересчур, голова кругом- то ли я бесчувственная тварь, то ли дура с свободным местом на шее.

Потому что мягко тетушка не поймёт, а чтобы поняла, вам придётся принять жёсткие меры, прибегнуть к грубости, к которой вы или не готовы, или, скорее, считаете, что не имеете на нее моральных прав. 

 И которые наверняка не одобрит ваша мама, даже понимая, что делаете это, пытаясь защитить их.

Тут дело в вашей маме, вы и сами понимаете, что она вольна поступать по своему желанию. Мама ваша прекрасно знает свою сестрицу, одно воровство золота чего стоит.

Изменено пользователем Ягодка опять
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 hours ago, Моисей1 said:

Может спустить всё на тормозах, в конце- то концов, мы не обедняем, они не разбогатеют. Может я от этого больше выиграю, и где- то там, наверху мне это зачтётся, может сложившиеся обстоятельства мне- " проверка на вшивость"? 

 

Может быть выиграете. В том смысле, что будете в своих глазах добродетельной и добропорядочной и в белом пальто. А вот в глазах халявщика, не только вашей тёттушки, глупой гусыней, от которой можно урвать всё, что угодно, а она и не крякнет. Я не в обиду, а так, чтобы вы поняли расстановку сил. Если ваша тётушка (или кто-либо) был замечен в утаскивании из дома хоть чего-либо (воровстве), то дорога в дом должна быть заказана. В дом черноту и негатив даже в виде сестры пускать нельзя. Но это мой взгляд. Если вам милее молчать и расшаркиваться перед наглецами, то это дело ваше. Но этим вы их только поощряете, вводите в искушение. А это грех. 

16 hours ago, nemaloveroyatno said:

Лучше тогда неимущим помогать, а не любителям халявы, которые просто привыкли получать с чужого плеча урожай.

Вот именно! Есть люди болеющие, нуждающиеся в реальной помощи, пусть временной, их нужно поддержать. А дееспособные и наглые - это другая история. 

14 hours ago, Летаргия said:

Особенно возмущает беспардонность, степень которой, обесценивает все то, на чём стоите. То есть, все мыслимые общечеловеческие ценности.  Вы чувствуете смятение, но не знаете, как всё это прекратить.

Т.е.вопрос не в том, прекращать или нет, а КАК это сделать. Тогда и следует над этим задуматься. Я так и не поняла, есть ли участок у тётушки и её дочери с мужем. Должен же быть. Так в чём проблема? Даже если нет, то похлопотать о выделении (в деревне!), взять в аренду. Есть выходы. И за работу! Вот и помочь тётушке советами в разведении огорода, сада и прочего. Спросить, какие сорта собирается выращивать, прикупила ли семян? Даже предложить выделить излишки семян чего-нибудь, если останутся. ЕСЛИ. 

6 hours ago, Котовася said:

Но, если бы родителям было жалко, так и не дали бы.

В глубине души и родителей гложет это чувство несправедливости и даже обиды. По-сути, дочь должна бы помощь предложить матери, а не наоборот. Но опять-таки, не хочется раздора, выслушивать от дочери упрёки и обидные слова, осуждения. Но не получается быть милой и хорошей и отстоять свои интересы одновременно. 

Кстати, такое горе как смерть дочери, не имеет отношения ни к вороватости дамы, ни к её нахальству и беспардонности. Помогли с похоронами - честь и хвала. А вот поддерживать спекуляцию горем не есть хорошо. 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 05.12.2018 в 22:12, Моисей1 сказал:

может накрутила себя чересчур

А вы с родителями поднимали эту тему? Их взгляд на эту ситуацию очень интересен. А то станете яблоком раздора между единственными сестрами,оно вам надо? Может и правда накрутили. Подождите немного, 40 дней, как пойдут события. В любом случае, без внимания эти поползновения не оставляйте, если что серым кардиналом на маму влиять, без открытого конфликта.

На огороде наверно больше ваша семья трудится, а не пожилые родители. Поэтому вам все это ножом по сердцу. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Северная Америка сказал:

А вы с родителями поднимали эту тему? И

У матери виноватый вид. Это о чем? О том что человек делает то что ему дискомфортно.

Дальнейший психоанализ смысла не имеет ввиду преклонного возраста пациента. Клиент в том возрасте когда обидеть его легко, а защищаться он так и не научился (и не научится уже).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 06.12.2018 в 02:01, Мечта поэта сказал:

Я вас не понимаю, если честно.

Я понимаю, почему Вы меня не можете понять. Вы считаете, что я панику подняла из- за мешка картошки и недельного проживания.

Да я бы сама себя не поняла, если бы в горе отказала в помощи родным людям тем, чем могу. Но родня родне- рознь.

Я сразу обозначила своё отношение к тётке- негативным в прошлом, за всё то " хорошее", что она совершала по отношению к моей маме, к своей маме., безразличным сейчас- не буду же я всю свою жизнь этот негатив в себе держать, просто её для меня нет.

Она знает прекрасно о моём отношении к ней, я не стеснялась в выражениях, высказывав ей, всё, что о ней думала, не ходила вокруг да около, когда десять лет назад она вернулась на малую родину, в мой дом она не вхожа.

Но мама, мамочка, мамулька моя...Наверно, как правильно сказала @Домосед, мне этого не понять по причине отсутствия сестры родной, младшей.

С одной стороны, с детства во мне сами же взращивали нелюбовь к тётке обсуждая и осуждая её- не специально мне внушали, но я то всё понимала и видела. Вспомнилось сейчас, пишу и слёзы текут- вспомнилось, как мама плакала, когда та прикарманила то, что ей не принадлежит, вспомнила, как бабушку, которую она взяла к себе в помощь, когда дети маленькие были, а когда заболела серьёзно, хотела одну назад отправить, как отработанный материал. Помню, мама переговоры на почте заказывала, тогда- то сотовых не было, письмо- долго, в трубку кричала подождать, сама мама приедет и заберёт, куда её неграмотную, деревенскую по поездам, да по автобусам с пересадками. И сьездила, и привезла, и в больницу в областную вовремя, и рак вылечили, и прожила  до глубокой старости.  И бесконечные переводы денежные, посылки. и всё- мало, мало, всё дай, дай, дай.  Много чего вспомнилось....

С другой стороны, повторюсь, мне не дано понять этого- всепрощающей любви к сестре.

Маму свою я не осуждаю ни в коем случае, она для меня- свет в окне, самый дорогой мой человечек.

После того, как они сьехали в купленную квартиру десять лет назад и " прихватив" с собой чужое добро, я сказала- хватит, больше никаких визитов, пусть живут, как хотят, но чтобы ноги их больше не было, знать не хочу, видеть не хочу. И не виделись ни разу, мама изредка перезванивалась.

И тут горе такое.

Даже не обсуждалось, чтобы помочь, чем можем. Вся неприязнь не забылась, нет, но отошла на второй план, скорбим, сопереживаем.

Кто же поддержит в такую минуту, если не родная сестра?

Приехала...

Я думала, конечно, тяжко ей одной, сидит в четырех стенах одна со своим горем, пусть, НО...

Мама ей давление меряет- тонометр( я дарила) отдай, 

она сильно похудела, стала одного размера с мамой стала- пальто отдай,

велотренажёр( мы дарили)- внукам отдай,

ванну старую( мы своим душевую кабину поставили)- дай,

а картошка то ваша вкусная, рассыпчатая, а огурцы- то какие ядрёные, а мёд- разве с покупным сравнишь- ДАЙ....,

вам- то хорошо, две пенсии, да Наташа- сырым и варёным прёт. ( так, к слову-  А как- же мне своим не переть? Кому же, если не им?),

Противно, бесит, злюсь, но не могу я СЕЙЧАС отшить её грубо, не время, не по- людски это.

Пусть здесь было сказано, её( тётку) не интересовала моральная часть ни раньше, ни сейчас, ну и пусть, Я пришла за советом, не она.

Как мне то поступать? Не могу я одновременно искренне сопереживать и скорбеть и в тоже время послать . А КТО СМОГ БЫ?!

Это может, со стороны кажется так легко- чужую беду руками разведу, вот проблему- то напридумывала.

Или засунуть свою жалость куда подальше да поглубже? Не знаю....

  • Нравится 1
  • Сожалею 18
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×