Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Вереена дель Нагаль

Зависимость и созависимость - от родительской семьи в любовные отношения

Recommended Posts

Я созависимая, но  у меня ни отец ни мать никогда не пили. Пил дедушка, но я этого никогда не видела - он бросил задолго до моего рождения. Муж выпивал, но мы прожили всего 5 лет и развелись по другой причине. Созависимость это не только от алкоголика и наркомана. Поверьте.  Нас воспитывали созависимые родители и воспитать здоровых людей не могли. Это будет тянуться из поколение в поколение и у непьющих родителей, у которых в анамнезе пьющие дедушка и ли бабушка, воспитают созависимых людей. Понимаете? У Думки пил муж. Он бросил, но созависимой она быть не перестала. Если сейчас копнуть чуть глубже, то выявятся подробности или про родителей или про дедов. Не просто так к ней притянулся именно такой тип. И сейчас все эти виртуальные - точно такие же. Сценарий один и тот же. Вариации разные.

 

Это нездоровье почти всей нации, не только Думки касается. У нас после войны пили почти все. А как может вырасти здоровый человек в нездоровой семье? Никак. К сожалению. А признать себя созой могут единицы. :sad:  Я в ветках про разводы и в меркантильных и во многих на форуме вижу ТАКИЕ высказывания, что волосы шевелятся, а людям это норма. Потому что не понимают как может быть по другому. Границ нет, зависимость и  созависимость махровая. А раньше я этого не видела. Я поэтому в последнее время мало пишу. Но мимо темы Думки пройти не смогла. Что бы она ни говорила и не думала -она несчастна. И мне жаль. 

 

 

ПС. Не поняла зачем выделили в новую тему, если честно. 

Изменено пользователем Вереена дель Нагаль
добавила после выделения в отдельную тему :(
  • Нравится 8
  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Созависимость это не только от алкоголика и наркомана. Поверьте.

Неее, я вам верю, что вы считаете это фактом, но у меня мнение другое на этот счёт. Я не психолог конечно, но думаю, что вы ошибаетесь. Это не созависимость, а инертность, инфантильность, на мой взгляд.

Вот даже если взять для примера вот эту вашу фразу:

15 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Это нездоровье почти всей нации, не только Думки касается. У нас после войны пили почти все. А как может вырасти здоровый человек в нездоровой семье? Никак. К сожалению. А признать себя созой могут единицы.

Если бы вы были правы, в этой теме "единица" склонялась к мнению, что Думка мается дурью, а по факту подавляющее большинство так считает. Оправдывать собственную бесхребетность нездоровьем целой нации нелогично, как по мне. 

Люди стремятся получать положительные эмоции, затрачивая минимум усилий, а Думка привыкла их получать вместе с тем, что приносит ей дискомфорт и "страдания". Зацепили её в отношениях с этими "женихами" привычные для неё амплитуды, если так можно выразиться. Получила моральное удовлетворение, потом надо пострадать, потом опять плюшка. Ей с французом по первости из-за этого и неинтересно было, он ей старался доставлять минимум неудобств и максимум хороших впечатлений.

А теперь и он мозгоклюйством занялся и про него сразу сколько рассказывается, разве вы не заметили? До этого один Джон тут фигурировал в рассказах, а сейчас с живостью и француза обсуждают.

Поэтому я и сделала вывод - пока не избавится человек от чувства, что если всё хорошо и ничего плохого не случается, это неправильные отношения, ничего у Думки в жизни личной не поменяется.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, бабаня сказал:

Мне кажется, не от привязанности к Джону, а от привязанности к таким унизительным отношениям, которые считает нормой из-за того, что привыкла в браке к этому.

Так может не просто в браке дело? Потологическая тяга к таким отношениям вполне возможна. Более спокойные и корректные мужчины могут раздражать. Вон в одной ветке девушка написала "надо, чтобы ставил меня на место". 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, бабаня сказал:

Оправдывать собственную бесхребетность нездоровьем целой нации нелогично, как по мне. 

Это не бесхребетность. Она получает удовольствие от этих отношений. И здесь накладывается зависимость на созависимость. 

7 минут назад, бабаня сказал:

Люди стремятся получать положительные эмоции, затрачивая минимум усилий, а Думка привыкла их получать вместе с тем, что приносит ей дискомфорт и "страдания". Зацепили её в отношениях с этими "женихами" привычные для неё амплитуды, если так можно выразиться.

Так я об этом и говорю. Все будет как в "Дне сурка". Каждый раз одно и тоже. Даже не по спирали, а по кругу. Потому что это НРАВИТСЯ! А почему нравится? Почему раз за разом одно и тоже? Потому что это привычный сценарий, а для того что бы это поменять нужно понять- почему происходит так, а не по другому. Почему именно такие отношения нужны.

 

Есть теория - созависимый от алкоголика человек перестает общаться с завязавшим алкоголиком, потому что привычный сценарий нарушается. Многие пары разводятся после того как муж (или жена, что реже) бросает пить. Почему? А потому что меняется сценарий, а люди по инерции живут так как жили. Жена так же контролирует мужа (нарушение границ), муж так же отбрехивается, но уже начинает свои границы защищать и привычный сценарий ломается. И кто то один не выдерживает. Казалось бы - живи и радуйся, но нет - не приносит радости такая жизнь.

 

У Думки тот же сценарий. Она же пишет все как есть,  только не все читают и вникают. Она пишет - мне нравится такое положение меня, мне нравится чувствовать себя ниже мужчины, мне нравится когда меня контролируют. Её начинают накручивать- это ненормально, такое отношение к Вам недопустимо, это все плохо и бла-бла-бла. Думка - "наверное и правда так жить нельзя" и устраивает показательные выступления Джону (а по факту получает те самые эмоции, которые ей были нужны). И? Она получает свой кайф от форума когда пересказывает нам все разговоры и получает свою порцию негатива здесь, поругается и выплеснет все, что ей нужно и идет за следующей порцией кайфа к Джону, пересказывая, что происходит здесь (не упоминая форум). Ей нужно это! Эта иллюзия полной жизни ей нужна. Зачем? Только ей известно и понятно. Ну и психологам. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Её начинают накручивать- это ненормально, такое отношение к Вам недопустимо, это все плохо и бла-бла-бла.

Нет, ей начинают объяснять, что такие отношения имеют право на существование, если мужчина действительно выше на голову, как индивид и контролирует не только женщину, а в первую очередь свою жизнь. А недопустимо, всё плохо и бла-бла-бла говорят о том, что в реальности вообще нет ничего, в физической жизни женщины этого нету вообще, никакого Джона не существует, и контролирует её "голос в голове", если осознать этот факт, нужно бежать к врачу, по большому счёту если так пораскинуть оставшейся частью мозга, не затронутой контролем вымышленного Джона, советуют вернуться в границы здравого смысла.

17 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Это не бесхребетность. Она получает удовольствие от этих отношений. И здесь накладывается зависимость на созависимость. 

Давайте я не буду с вами спорить на эту тему, а просто останусь при своём мнении. У каждого свой опыт в жизни и мой подтверждает то, что я озвучила. :)

Изменено пользователем бабаня
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
40 минут назад, бабаня сказал:

Давайте я не буду с вами спорить на эту тему, а просто останусь при своём мнении.

А мы и не спорим. С первой частью поста я согласна целиком и полностью. Я- да! А вот Думка - нет. Не надо ей это- 

 

42 минуты назад, бабаня сказал:

если мужчина действительно выше на голову, как индивид и контролирует не только женщину, а в первую очередь свою жизнь.

Ей надо то, что у неё сейчас есть. Именно такие отношения. Она этот суррогат принимает за нормальность. И доказать обратное ей никто не сможет. Потому что больной мозг воспринимает информацию по другому. Понимаете? Ей будут твердить, что она дура и кака то не така и неужели вы не видите и боже, до чего вы дошли. Она будет отчитывать всех здесь, говорить что её "гнобят белопальтошники". И это тоже часть игры. Это то, что ей нужно. Я даже не знаю где найти лучший пример созависимости как она есть. Читаю и реально плакать хочется оттого, как просирается жизнь молодой, красивой, умной женщины. 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Она получает свой кайф от форума когда пересказывает нам все разговоры и получает свою порцию негатива здесь, поругается и выплеснет все, что ей нужно и идет за следующей порцией кайфа к Джону, пересказывая, что происходит здесь (не упоминая форум). Ей нужно это!

Не соглашусь с вами. Нет там никакого кайфа со стороны Думки. Просто она вот таким способом проводит работу над своими ошибками, которые, как она считает, привели к разводу и неудачным отношениям в браке. Да и вообще к отсутствию желаемого. Это называется самокопание. У неё есть опытные образцы (Джон и француз).  К этим мужчинам у Думки появился интерес, эмоции и она  пошла по своей привычной  схеме построения отношений, попутно разбирая на форуме участки - где спотыкается. Кто-то это делает с помощью чтения всяких теорий,  кто-то выгрызает мозг подругам, а кому-то удобнее использовать форум с множеством независимых мнений. 

По большому счету,  выбирая обсуждение своей проблемы на форуме,  человек получат огромное количество советов, положительных и отрицательных оценок...так что кайф от такой болтанки весьма сомнительный ;) а вот польза есть. Какая польза? На фоне разношерстных мнений человеку проще сориентироваться в своем собственном пространстве, найти свои скрытые резервы. И даже потом, спустя время, пройдя пик эмоций - всегда есть возможность перечитать комментарии и снова всё проанализировать.

Думка читает советы здесь, пробует их на "образцах", получает от них ответную реакцию, а потом о результатах пишет здесь на форуме.  Что плохого? Она учится, а мы наблюдаем и обсуждаем. Надоело - силком никто не держит, выбор тем для обсуждения огромный. 

И да, ей это нужно. И нам (форуму) это получается...тоже нужно, иначе не обсуждали бы тему и не упражнялись здесь в знаниях психологии B)

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Бокарнея сказал:

И да, ей это нужно. И нам (форуму) это получается...тоже нужно, иначе не обсуждали бы тему и не упражнялись здесь в знаниях психологии

Если камень в мой огород, то это мимо. Я не знаток психологии. Я - созависимая. Я прохожу путь 12 шагов. Всего лишь. И пишу так как вижу. Если я ошибаюсь - это же так хорошо, Вы не находите? 

 

4 минуты назад, Бокарнея сказал:

Что плохого? Она учится, а мы наблюдаем и обсуждаем. Надоело - силком никто не держит, выбор тем для обсуждения огромный. 

А кто говорил, что это плохо? :o   

 

Есть программы по 12 шагам. То что сейчас здесь происходит это один из способов выговорится. Люди ходят на собрания, ведут дневники. Здесь своего рода собрание и дневник в одном флаконе. И я не говорила, что это плохо и так же не говорила, что Ирине это не нужно. То ли я как то мысль свою не могу правильно донести (косноязычна, признаю), то ли как то не так меня читают. А впрочем, писать больше не буду. Если нужна моя помощь - помогу чем смогу. Наверное и правда иногда лучше жевать чем говорить. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Наверное и правда иногда лучше жевать чем говорить.

Вот зря вы так. Вы на себя зря примериваете всё, что люди говорят, а собеседники не конкретно про вас, а обобщая. Я к примеру, нисколько не считаю, что вы не правы, рассказываю о своём видении ситуации, а вы о своём. Не обижайтесь и не тушуйтесь, в этом же прелесть всех разговоров и есть - обсудить две противоположные точки зрения, а не доказать неправильность одной и единственно правильную чью-то.

 

6 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Есть программы по 12 шагам. То что сейчас здесь происходит это один из способов выговорится. Люди ходят на собрания, ведут дневники. Здесь своего рода собрание и дневник в одном флаконе.

Я хотела сказать единственное, что на мой взгляд значимо, это не совершать повторяющихся поступков, когда хочешь что-то изменить. Нас же сильнее делает не то, что мы выговорились, и "хребет" не от рождения появляется у людей. Главное, какие выводы мы выносим из ситуаций и как себя меняем. А у Думки пока всё по кругу.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Вереена дель Нагаль сказал:

камень в мой огород, то это мимо.

Нет! Никаких камней, наоборот, я с интересом читала ваше мнение и рассуждения. Но вот не согласилась с некоторыми вашими выводами и потому прокомментировала. 

6 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

То ли я как то мысль свою не могу правильно донести 

Ваши мысли имеют полное право на жизнь. Это, наверное, я была немного категорична. Пожалуйста,  пишите и будем дискутировать :rolleyes:

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, бабаня сказал:

Вы на себя зря примериваете всё, что люди говорят, а собеседники не конкретно про вас, а обобщая.

Вот! Один из признаков моей созависимости. 

 

4 минуты назад, бабаня сказал:

Я хотела сказать единственное, что на мой взгляд значимо, это не совершать повторяющихся поступков, когда хочешь что-то изменить. Нас же сильнее делает не то, что мы выговорились, и "хребет" не от рождения появляется у людей. Главное, какие выводы мы выносим из ситуаций и как себя меняем. А у Думки пока всё по кругу.

Про круг я и писала. Повторяющийся сценарий из раза в раз. Не буду брать в пример Ирину - боюсь обидеть сравнением. 

 

Смотрите - человек повторяет сценарий из раза в раз. Надо разобраться почему это происходит и тогда на помощь приходит проговаривание (в нашем случае посты на форуме) ситуации. Если я хочу изменить ситуацию, то хочу видеть конструктив. И мне нужны эти разговоры. И обсуждения 20-50-100 раз что сказал N. и когда он это говорил - что именно он имел ввиду. И 2 ветки это не предел. У меня лично в жизни есть человек к которому я могу обратиться за помощью именно по моей проблеме. У Ирины только форум. Выводы она пока не сделает - это очень рано, как мне кажется. Я не знаю так ли это и могу судить только по себе. Но она другой человек. И до тех пор пока в этом замкнутом кругу не появится зацепка, что бы из круга начать делать другую фигуру, этот круг будет.  Не знаю смогла ли донести свою мысль.

 

 

15 минут назад, Бокарнея сказал:

Но вот не согласилась с некоторыми вашими выводами и потому прокомментировала. 

Я просто не смогла подобрать другого слова кроме - кайф. Я правда не знаю с чем это можно сравнить - понимаете? Умом ты все понимаешь, что это неправильно, что так не может продолжаться, что не так ты видишь счастливую жизнь, но продолжаешь наступать на те же грабли раз за разом, потому что... И вот тут затык. Почему? А ответа нет. Потому что это привычно, это, навязшая уже в зубах, зона комфорта. Она не комфортна казалось бы, но другого у тебя не было и для того что бы изменить привычный круг, нужно сломать стереотип, прежде всего стереотип мышления. А как сломать, то что выстроено за многие годы? Привычно и уже, вроде, комфортно. Но приходит мысль неправильности этого образа жизни. И... опять по кругу жевать одно и тоже. Это реально тяжело. А без помощи практически невозможно. 

 

Уф... вроде должна донести мысль.:bangin:

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Вот! Один из признаков моей созависимости. 

А что вам мешает вот этого не делать? Я никак не могу вот это понять. Не искать скрытых намёков, не подозревать, что именно вас имели в виду? Ну даже не так, а вот - заподозрили, что это камень в ваш огород, сделали вид, что "не долетело" и дальше разговариваете, если оно летело в вас, дождаться просто "конкретного наезда" без полутонов и тогда уже действовать по обстоятельствам и не соглашаться - иногда лучше жевать, чем говорить(ц), сразу исключая отстаивание своей точки зрения, а попытаться её донести? Я не конкретно про вас, а в целом про "зависимых и созависимых", вы озвучили типичное поведение, вот я у вас и уточняю поэтому.

Что вас так пугает в общении "не соглашательском", что вы стараетесь его любыми способами избежать и сразу сворачиваете беседу, если подозреваете, что будет спор и вам придётся искать аргументы, даже если услышите неприятные для себя вещи? Ну, я вот по себе сужу -скажет мне при самом плохом раскладе кто-то, что я дура и вообще нифига не понимаю. И что? Я соглашусь и попрошу объяснить, чтобы мне дуре было понятно. Попутно уточню ещё детали. Что такого ужасного произойдёт? От чего чувство появляется у созависимых, что сразу нужно заткнуться и не отсвечивать? Причем собеседник, наверняка даже не предполагал, что его слова так расценят.

Изменено пользователем бабаня
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

ты все понимаешь, что это неправильно, что так не может продолжаться, что не так ты видишь счастливую жизнь, но продолжаешь наступать на те же грабли раз за разом, потому что... И вот тут затык. Почему? А

Может потому, что тебе этого хочется, как бы себя не убеждал в неправильности? Это же всегда собственное желание, то самое «хочу» - хоть под какие теории подводи. Я вообще говорю, не о тебе.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Ягодка опять сказал:
17 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

продолжаешь наступать на те же грабли раз за разом, потому что... И вот тут затык. Почему? А

Может потому, что тебе этого хочется, как бы себя не убеждал в неправильности?

А мне кажется, что по привычке. Есть какие-то привычные "наработки" по флирту, которые "работают", т.е. вызывают и поддерживают интерес мужчины. А затык в том, что привлекают они мужчин определенного - и тоже привычного! - сорта. Вот и получаются скачки по граблям.

А чтобы этого не было, надо, как в приведенной мной цитате, "делать то, что никогда не делала".

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, бабаня сказал:

А что вам мешает вот этого не делать? Я никак не могу вот это понять? Не искать скрытых намёков, не подозревать, что именно вас имели в виду?

Хороший вопрос. Без стёба. Если бы я знала ответ на этот вопрос, то это было бы счастье. 

39 минут назад, бабаня сказал:

Что вас так пугает в общении "не соглашательском", что вы стараетесь его любыми способами избежать и сразу сворачиваете беседу, если подозреваете, что будет спор и вам придётся искать аргументы, даже если услышите неприятные для себя вещи?

Честно? Если как на духу, то желание показать себя лучше чем я есть на самом деле. Потому что на самом деле я хабалка, с достаточно грязным языком, да ещё и косноязычна при написании постов. А я стараюсь выходить из зоны комфорта и переделываю себя как могу.:1eye: Я знаю, что в любом споре и в любой беседе мне не хватит слов что бы аргументировать свою позицию, не хватит чувства юмора, что бы хлестко под...колоть, не скатившись на оскорбления оппонента. Это про меня - когда не хватает слов (а у меня их часто не хватает в письменной речи) скажи - сам дурак. 

 

 

От чего чувство появляется у созависимых, что сразу нужно заткнуться и не отсвечивать?

Это не у всех созависимых. Как раз это нетипичное поведение. 

 

35 минут назад, Ягодка опять сказал:

Может потому, что тебе этого хочется, как бы себя не убеждал в неправильности? Это же всегда собственное желание, то самое «хочу» - хоть под какие теории подводи.

Да. И это как раз и есть тот самый мирок, та самая зона комфорта из которой все хотят тебя вытащить. Но тебе же комфортно и нужно только это. Как тебе кажется. Очень тяжело переломить своё хочу. 

Изменено пользователем Вереена дель Нагаль
добавила
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Потому что на самом деле я хабалка, с достаточно грязным языком, да ещё и косноязычна при написании постов. А я стараюсь выходить из зоны комфорта и переделываю себя как могу.

Вот с этим бы я поспорила,если вы умеете грамотно выражать свои мысли, вы уже по умолчанию не хабалка, а намеренно себя унижаете, как-раз наоборот, для чего-то вам нужно считать себя недостойной и считать, что у вас грязный язык и прочее, это на отношениях с мужчинами тоже отражается наверняка?

Раз уж мы в теме о любви это обсуждаем. Нескромный вопрос, конечно, но если подумать - вы намеренно считаете себя не достойной любви и изначально настраиваетесь на унижение и в близких отношениях с мужчинами? Чтобы не было чувства, что мужчина вас унизил, вы предпочитаете изначально сами определить степень униженности?

Изменено пользователем бабаня
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

делать то, что никогда не делала".

А ей может быть это не интересно, не её это.  Я про слова « все понимаю, но не знаю почему продолжаю». На самом деле, конечно, любая знает. Держит своё желание. Задумываться  глубоко не хочется, хочется этому  желанию лишь потакать.

А если начать задумываться, то неприглядная картинка может получиться - на фиг, на фиг портить. 

Вот про прошлые отношения любая раскладку может дать: почему так делала и что держало, потому что уже не болит. А думать в негативном свете про актуальные, даже если не совсем устраивают - это противоречить своему же желанию, делать себе больно  прямо сейчас, всех этих противоречий  хочется избежать. Так думаю:lookaround:

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, бабаня сказал:

Раз уж мы в теме о любви это обсуждаем. Нескромный вопрос, конечно, но если подумать - вы намеренно считаете себя не достойной любви и изначально настраиваетесь на унижение и в близких отношениях с мужчинами? Чтобы не было чувства, что мужчина вас унизил, вы предпочитаете изначально сами определить степень униженности?

Вопрос не в бровь, а в глаз :clap_1:

Раньше- да. Сейчас пытаюсь строить отношения по другому. Поэтому все, что в этой теме происходит, мне так знакомо, что диву даюсь.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, Ягодка опять сказал:

Вот про прошлые отношения любая раскладку может дать: почему так делала и что держало, потому что уже не болит

Да, нет. Тоже не любая хочет честно оценить свои действия. Это уже работа. Честная оценка себя (!) в прошлом. 

Потому как следующий этап как раз мысли о том, сделана ли "работа над ошибками". 

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

мне кажется, что по привычке. Есть какие-то привычные "наработки" по флирту, которые "работают", т.е. вызывают и поддерживают интерес мужчины. А затык в том, что привлекают они мужчин определенного - и тоже привычного! - сорта. Вот и получаются скачки по граблям.

А мне кажется, что плюсом идет то, что "привычные наработки" как раз становятся привычными, потому что привлекают определенные типажи, реагирующие как раз на подобные "наработки". 

Дополню. В смысле, привлекателен сам типаж. Поэтому и "наработки" под него). 

Изменено пользователем Вольный ветер
дополнено
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Вопрос не в бровь, а в глаз 

Я когда вас читала вспомнила фильм "Смешная девчонка" с Барбарой Стрейзанд, может помните там момент, когда ей в мюзикле дали главную роль, невесты и она своими комплексами чуть себе карьеру не угробила? А аргументировала свою скандальную трактовку роли тем, что не хотела, чтобы над ней смеялись, а хотела, чтобы смеялись вместе с ней. То есть женщина даже ни минуты не задумалась над тем - на каком собственно основании, буквально все будут смеяться над ней?

И даже логически не размышляла, что зрители в зале приходят мюзикл не только смотреть, но и слушать, а голос у неё чудесный, раз ей доверили такую партию, и даже не задумалась о том, что из зрительского зала мало кому будет видно то, что она считает у себя во внешности вопиющим безобразием, уже не говоря о том, что возможно кто-то её красивой посчитает, она заранее за всех всё решила типа.

То есть какая-то чудовищная помесь комплекса неполноценности и мании величия, будто кроме неё в мюзикле смотреть больше не на что. Может эта вот созависимость у людей, о которой вы говорите, это и есть вот эта самая помесь неуверенности в себе патологической и одновременно мании величия? Что-то типа - я очень-очень-очень скромный пуп земли?

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Вольный ветер сказал:

привычные наработки" как раз становятся привычными, потому что привлекают определенные типажи, реагирующие как раз на подобные "наработки". 

Ну да, и порочный круг получается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Ну да, и порочный круг получается.

Ну так и другой не нужен. Если только на словах). Или "пусть другой будет", но я такая. А тут, при каком- то неровном моменте не каждый взрослый мужчина оценит фразу "вообще, кроме тебя и другие есть. И запросто я скоро в той Москве буду"). И он такой "все, надо брать. Срочно еду жениться":).

Понятно, что с мужчиной другого формата проблема будет другая (не заявление о необходимости покупки билета самой). Но реакция то будет та же:D. Он одно, а ему тут такое "оцени мою востребованность". 

Изменено пользователем Вольный ветер
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, бабаня сказал:

Может эта вот созависимость у людей, о которой вы говорите, это и есть вот эта самая помесь неуверенности в себе патологической и одновременно мании величия? Что-то типа - я очень-очень-очень скромный пуп земли?

Не совсем мания величия, но что то такое есть. Потому что контроль. Всегда! Везде! За всем! За всеми! Если я не проконтролирую процесс, то... земля расколется "на сотню маленьких медвежат" (с). То есть - "все от мене зависит, Фимка" (с)

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Вереена дель Нагаль сказал:

 Если я не проконтролирую процесс, то... земля расколется "на сотню маленьких медвежат" (с).

Так может в этом моменте просто отслеживать свои реакции, адекватные они или бредовые и все дела? Как можно отследить чувства и эмоции других людей? Со своими-то иногда сложно совладать бывает, а если ещё просчитывать, что там у других в голове и на душе, седалища не хватит(ц). Сложно так жить, по моему. Отношения с мужчинами тоже сложно строить. Пусть уж оно само идёт, как идёт может?

Человек, общаясь с другими людьми, поступает так, как хотел бы, чтобы и с ним обращались, ничего больше или меньше не ожидает, по идее. Когда готов унижаться и прогибаться в расчёте, что когда-нибудь в ответ получишь равнозначное отношение - самого себя обманываешь, по моему. Не бывает такого, чтобы ты душу и объятья настежь, тебе туда плюют, но потом вдруг опомнились.

На себя примерить если роль другого в отношениях, сразу понятно будет, что происходит на самом деле. Вот на примере истории в теме если рассуждать. Все в принципе получают то, что озвучивают своими словами и действиями.

Джонни мечтает открыть бизнес и жить припеваючи на старости лет, хочет чтобы он был значим в глазах хоть какой-то женщины и чтобы она из-за него страдала и в рот ему заглядывала. Он это и получает - мечты и абстрактную, условную женщину, которую живьём не видел, но которая заглядывает ему в рот, страдает из-за него и он для неё значим.

Француз считает, что женщины спят и видят, как бы на нём нажиться, готовы спать за деньги и финансовую поддержку, но не готовы по свистку бросить всё и примчаться "на край света", если нужно тратить финансы себе в убыток. В результате - у него всё так и есть. Пока он осуществляет материальные вложения, его терпят, но не готовы идти на жертвы, если это ничего не будет стоить, не будет оплачено. Ему это прямым текстом в принципе озвучила Думка, когда получила приглашение отметить новый год вместе.

Думка мечтает наверстать упущенное и грезить влажными мечтами о "красивом мальчике, неведомых страстях", витать в облаках и эротических фантазиях, делать красивые фотки и мимишничать по смс - "любовь, кровь, морковь, слёзы и сопли на кулак" всё, о чём мечтают девочки, которым мало лет. Как она и озвучивала. Ну так и она это всё получила.

Все "при своих".

Изменено пользователем бабаня
  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, бабаня сказал:

Так может в этом моменте просто отслеживать свои реакции, адекватные они или бредовые и все дела?

А как? Если ты не понимаешь искренне, что твое поведение неадекватное? Вся ветка эта - реакции на чье то поведение. Ты думаешь не о себе, а о другом человеке. Вернее даже ЗА другого человека. Это как навязчивая свекровь бывшая у Думки - наношу добро, причиняю пользу. Соза во всей её красе. И такая женщина воспитала созависимых детей. И эти дети (муж бывший Думки) так же воспитывал ребенка. Круговорот. И никто искренне не хотел ничего плохого. Зависимо- созависимый бывший муж в результате сорвался и дал по башке. 

 

И даже разведясь с бывшим, Думка перенесла этот сценарий на нынешнюю жизнь. Особенно показательно - как же я не отвечу на звонок Д.? Это так называемый второй лейтмотив - чувство ответственности.

Цитата

Второй лейтмотив — это чувство ответственности. Кроме того, часто созависимые люди убеждены в невозможности существования вне отношений или в невозможности жить одному. Они считают, что жизнь человека, который не посвящает себя другим, бессмысленна и пуста.

Не об этом ли говорила Думка, когда хотела развестись? Я читала- именно об этом - я не смогу одна. Она не представляет жизнь вне отношений. Они просто должны быть - априори. 

 

Это как у меня с сестрой. Мы недавно как раз говорили на эту тему. Ох, сколько я нервов ей попортила в свое время. Я контролировала каждый её шаг (на минуточку она старше меня на 5 лет, но я всегда в ней видела младшую сестру, видимо оттого что она более инфантильна), я выстраивала сценарий её жизни, я думала за неё как ей жить. И однажды она взбрыкнула и... я с ней поругалась. И не разговаривала 2 года. А наша мама (ещё одна соза, блин) пыталась нас помирить. Страсти кипели, Думке и не снилось :lol: Как то выплыли из этого. Но сколько лет прошло и сколько нервов потрачено. Я не знаю как это объяснить, но вот этот контроль должен быть в жизни созы. Это как бы единственная нить, которая держит на плаву. Кажется - порвется она и жизнь кончена. Ты не умеешь жить вне, для себя. Это с одной стороны эгоизм и мания величия и даже наверное эгоцентризм, но обращенный вне. Понимаете? Вся жизнь контроль- за всеми. Эдакая мнимая нужность и осознание, что без тебя "шеф, все пропало" (с).

Я тему читаю ещё одну - думаю Вы поймете о какой теме речь, вот там форумчанка тоже не может отпустить вожжи. И пытается наладить свою жизнь за счет другого. Это ещё одно проявление созависимости. Поэтому меня в той теме нет. Я читаю, но с советами не лезу, не справлюсь. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×