Зависимость и созависимость - от родительской семьи в любовные отношения

[бабаня 78 328]

34 минуты назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Я не знаю как это объяснить, но вот этот контроль должен быть в жизни созы. Это как бы единственная нить, которая держит на плаву. Кажется - порвется она и жизнь кончена. Ты не умеешь жить вне, для себя.

Получается - не умеешь жить "за себя"? Ну, вот вы два года, пока с сестрой не общались, кого контролировали? Нить оборвалась, вы на дно не погрузились же? Плавать не разучились, так на плаву и остались. Получается самообман.

 

[Вереена дель Нагаль 21 466]

3 минуты назад, бабаня сказал:

Получается - не умеешь жить "за себя"? Ну, вот вы два года, пока с сестрой не общались, кого контролировали? Нить оборвалась, вы на дно не погрузились же? Плавать не разучились, так на плаву и остались. Получается самообман.

Подругу. Жила у неё. У нее были временные трудности, гражданский муж ушел и оставил с долгами. Это бы 98 год. Долг был долларовый. Она работала на 3 работах. Я сидела с её ребенком и обустраивала быт для нас троих. На одной из работ мы работали вместе. Я готовила, убиралась, стирала. Не давала ребенку гулять до поздна (девочке было 13 лет и за ней нужен был глаз да глаз, она начала прогуливать школу  и попивать с друзьями). Так что мой контроль просто перекочевал в другую семью. Потом брат и его отношения с девочкой с ребенком. Потом брата не стало и это стали родители, особенно мама, которая, потеряв сына, потеряла вкус к жизни. Теперь мама уже контролирует нас с сестрой. В общем круговорот созависимых в пределах двух- трех семей. 

[Время 377]

5 часов назад, Лара Крофт сказал:

По опыту говорят - Ирина, это шлак, это не мужчина, но Ирина практик и теорию понимает плохо. И доказывает - вот, он поддержал, он хороший. 

Думаете, не понимает? Мне кажется, давно это понимает, просто эмоционально прилипла к такому вот общению, отношениям. И не так просто это прекратить, даже если и все-все понимаешь. Созависимость? Хм, может быть. 

 

5 часов назад, Лара Крофт сказал:

, дальше Джон сольется по какой-то из надуманных причин, Ирина еще немного пострадает и

И не факт, что немножко! Вот что плохо. Привязка-то есть к этим эмоциям, и хоть нет никаких чувств, прекращение общения может быть все-же болезненным. Так что не факт, что такие интернет-отношения совсем уж безобидны, опыт  надо сказать, тот ещё...

3 часа назад, Вольный ветер сказал:

Понятно, что с мужчиной другого формата проблема будет другая 

И опыт этот вряд-ли сгодится. 

[Бокарнея 47 541]

5 часов назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Я просто не смогла подобрать другого слова кроме - кайф. Я правда не знаю с чем это можно сравнить - понимаете? Умом ты все понимаешь, что это неправильно, что так не может продолжаться, что не так ты видишь счастливую жизнь, но продолжаешь наступать на те же грабли раз за разом, потому что... И вот тут затык. Почему?

Почему?...А потому что кто-то,  а чаще всего это родители, лишают человека права самостоятельного выбора. Это с детства вбивается в голову. За него решали что ему делать, как одеваться, с кем дружить и так далее. А на малейший ответный протест незамедлительно следовала система устрашения и запугивания: "Я добра тебе желаю, а ты не ценишь, неблагодарная эгоистка", "Ты не заслужила того-сего-этого и в том числе моей любви". Ну и обязательно надо привести в пример другого человека, чтобы в сравнении с ним показать протестующему всю  ничтожность его бунта.

Вообще, когда я слышу в обиходе фразу "не заслужила", то у меня это невольно ассоциируется с дрессировкой собак. Типа...плохо служила хозяину...и эта фраза моментально возвеличивает одного и ставит на ступень ниже другого.

Вот так, шаг за шагом формируется модель поведения. И появляется с одной стороны - желание доказать всем, что он заслуживает любви и уважения, что он ничем не хуже остальных...а с другой стороны - страх. Страх неосторожным выпадом потерять чью-то любовь и уважение. А страх порождает агрессию. Вилка! 

И в последствии человек сам начинает контролировать поведение других людей потому что...он просто не знает как быть с проявлнием чужой свободы и права выбора. Сам не испытал и будет отвергать это в других.

Я не люблю термины и штампы поэтому не буду говорить о зависимости и созависимости, потому что такое явление не ограничивается только этими понятиями. И тут хочется вернуться к истокам проблемы - родители, общество или человек, наделенный большей властью, которые создали эту вилку. Из желания добра они это делали? Нет. Они внушали такую модель поведения, потому что ИМ так было проще и удобнее. Подавление чужой личной свободы и любовь - понятия несовместимые.

5 часов назад, Вереена дель Нагаль сказал:

А как сломать, то что выстроено за многие годы? Привычно и уже, вроде, комфортно. Но приходит мысль неправильности этого образа жизни. И... опять по кругу жевать одно и тоже. Это реально тяжело. А без помощи практически невозможно. 

Как сломать? Дать самому себе возможность личной свободы. Попробовать её на вкус. Хотя бы для начала нарушить свой привычный распорядок дня. Вопреки несогласным возгласам, вопреки своему страху быть непонятым и отвергнутым. А ещё для этого очень полезно пожить какое-то время в одиночестве. Пусть потом поменяется круг друзей, работа, мужчина - это не страшно, появятся новые. Главное почувствовать вкус права выбора и тогда уже можно спокойно принимать и воспринимать выбор других людей. Отпадет необходимость их и себя контролировать))

Почему я в этой теме на стороне Думки, хоть она порой с ног сшибает своими поступками? А потому что Думка сейчас пытается выбраться из своей вилки. Пусть у неё пока это не получается с мужчинами,  но она уже учится противостоять чужому мнению хотя бы на форуме. И, кстати, делает это вполне деликатно. Наматывает  круги своей истории, получает пинки, но продолжает крутить педали . Куда-нибудь, да приедет и это уже результат.

[Кроха Лу 36 709]

Я без цитат. Исключительно мое мнение, сложившееся в силу жизненных обстоятельст и опытов. Я тетенька несильно образованная, психологии, соционики и теорий не изучавшая ( пытавшаяся почитывать, но уж больно мозги заворачиваются от всей этой науки). Не отрицаю вероятности существования всех этих зависимостей/ созависемостей, влияния токсичных отношений с родителями, нелюбви отцов и проче, и тому подобное. Но! Лично я, не понимаю всего это, не понимаю копания в этих теориях.

Я понимаю одно, здравое ( или здоровое, кому как больше нравится), желание нормального человека, жить хорошо, счастливо. Я сама ребенок без родителей, нелюбимый и ненужный, никто меня не садил на коленки и не гладил по голове, да чего уж там , я своего имени в ласковой форме не слышала. Так по всему, моя жизнь должна была во что превратиться? А фиг там, я хотела жить и радоваться. Шла, совершала ошибки, еще какие косяки, понимала, обрубала, делала выводы, двигала дальше. 

Сидеть и теоретизировать было некогда. Страдать пототому что, там кто то, когда то пил/ не любил и в этом искать причину несчастливости, это для меня утопия. Я материалист и реалист. Все что мне плохо, доставляет дискомфорт, ухудшает жизнь, отрубается, посылается и все дела. Если человеку нравится вариться в надуманых несчастиях и страданиях, это его выбор, вот и все мои теории.

[Hurrem 711]

10 минут назад, Кроха Лу сказал:

Если человеку нравится вариться в надуманых несчастиях и страданиях, это его выбор, вот и все мои теории.

Нравится, да. Профит - жалость окружающих, забота, лелеяние, глажение по головушке. Внимание опять-таки.  Облаять можно и сорваться - несчастная же. Ради этого можно окружить себя такой гопой, как вот этот Джон и иже с ними, и оправдывать это тем, что очень надо мужчину-отца. Тут столько выгод! 

14 минут назад, Кроха Лу сказал:

Страдать пототому что, там кто то, когда то пил/ не любил и в этом искать причину несчастливости, это для меня утопи

В своих собственных ручках твое собственное счастье. 

И ошибка ставить его в зависимость от всякого пришлого сброда из интернета. Да и вообще от кого бы то ни было. 

[Бокарнея 47 541]

7 минут назад, Кроха Лу сказал:

Я понимаю одно, здравое ( или здоровое, кому как больше нравится), желание нормального человека, жить хорошо, счастливо. Я сама ребенок без родителей, нелюбимый и ненужный, никто меня не садил на коленки и не гладил по голове, да чего уж там , я своего имени в ласковой форме не слышала. Так по всему, моя жизнь должна была во что превратиться? А фиг там, я хотела жить и радоваться. Шла, совершала ошибки, еще какие косяки, понимала, обрубала, делала выводы, двигала дальше. 

У каждого человека есть свой предел и скорость реакции. Вы быстро "насытились" неудобствами и желание жить вытащило вас из болота. Вероятно, у вас хорошая интуиция и жесткое детство подхлестнуло как удар кнута и уже не хотелось возращаться и лишний раз смаковать боль. Цепляться было не за что.

А кому-то приходится полжизни потратить, чтобы взвесить все "за" и "против", чтобы найти себя. Была ласка, была боль и с одной стороны остается привязанность, а с другой - отторжение. Вот и барахтаются люди, но это их жизнь и их путь.

 

[Charlis 36 100]

3 часа назад, Кроха Лу сказал:

Но! Лично я, не понимаю всего это, не понимаю копания в этих теориях.

Я понимаю одно, здравое ( или здоровое, кому как больше нравится), желание нормального человека, жить хорошо, счастливо.

Я соглашусь. Для чего заворачивать свои переживания в фантики из научных и ппсевдонаучных объяснений?

 

 

Изменено 13 Декабря 2018 пользователем Мечта поэта

[Флер де Лиз 165 298]

31 минуту назад, Кроха Лу сказал:

Страдать пототому что, там кто то, когда то пил/ не любил и в этом искать причину несчастливости, это для меня утопия.

Люб, а знаешь, что мне это напоминает? Не буквально, конечно, а символично. Как в "Мастере и Маргарите" Иван попадает в психушку, вынужден общаться с врачами, подвергаться всяким неприятным процедурам - и думать, как глупо, что в то время, когда у него есть неотложные дела и проблемы, он вынужден сидеть здесь и рассказывать "всякую чушь про дядю Федора, пившего в Вологде запоем".

Вот когда человек загоняется из-за того, что его недолюбили-недодали, у меня прямо четко Иван Бездомный перед глазами, в больнице в смирительной рубашке, вспоминающий про запойного дядю Федора, и кипящая за больничными стенами жизнь, из которой он пока что выхвачен. Не знаю, почему именно такая ассоциация, но вот так.

[Charlis 36 100]

Мне кажется, это можно сравнить с болезнью. Например, с ожирением. Если ты весишь 100500 кг и тебе уже физически невозможно жить с этой ношей, то можно, конечно, прочитать миллион книг по диетологии, рассказывать всем про работу ферментов и обмен веществ, ссылаться на то, что это - генетика, стресс, гормоны, что "да у меня еще бабка весила 100500 кг" и мусолить эту жвачку десятилетиями. А можешь просто закрыть рот и перестать потреблять то, что тебя убивает.

Так и тут - в простынях на тему "любимой вавки" мне видится некое упоение своей эмоциональной "ношей". Хотя фактически это - эмоциональная распущенность, отсутствие собственной яркой жизни (не только личной) и склонность к театральному заламыванию рук.

[Барабулька 73 686]

13 часов назад, Флер де Лиз сказал:

Вот когда человек загоняется из-за того, что его недолюбили-недодали, у меня прямо четко Иван Бездомный перед глазами, в больнице в смирительной рубашке, вспоминающий про запойного дядю Федора, и кипящая за больничными стенами жизнь, из которой он пока что выхвачен. Не знаю, почему именно такая ассоциация, но вот так.

Вообще не понимаю зачем усложнять себе жизнь какими то психологическими квестами, как "перетряхни  всё и вся в прошлом" !  Я тоже  созависимая - пил папа, пил брат! Однозначно пили мои деды и прапрапра и так далее И что?  Я знаю что есть такая слабина в моём  роду  , но я не вторгаюсь и не ковыряюсь в прошлом! Зачем! Я люблю выпить  хорошего шампанского и хорошего коньяка, особо если для этого есть хороший повод ( почистила белое пальто)

Жизнь так прекрасна и удивительна и к сожалению не у всех длинна  а уж тем более не вечная. То зачем усложнять её  каким то копанием и посвящать этому психологическому перетиранию и тратить на это своё драгоценное время? (какой то сумбур получился )

[бабаня 78 328]

2 часа назад, Барабулька сказал:

какой то сумбур получился

По моему - совсем не сумбур, нормальная жизненная позиция, - что было, то прошло, живём настоящим. Намного удивительнее как-раз когда наоборот происходит - пили деды, прадеды и пра-пра-прадеды, а жить сложно с этим потомку.

[Кроха Лу 36 709]

3 часа назад, Барабулька сказал:

Жизнь так прекрасна и удивительна и к сожалению не у всех длинна  а уж тем более не вечная. То зачем усложнять её  каким то копанием и посвящать этому психологическому перетиранию и тратить на это своё драгоценное время? (какой то сумбур получился )

Да нет, не сумбур, все так и есть) Я так же считаю. Надо спешить жить и желательно хорошо, радоваться, наслаждаться. Зачем все эти мозгоклюйства и самокопания в самой себе? Что то плохо, не устраивает? - просто "удаляем" из жизни ( решаем проблему по возможности, расстаемся с ненужным, меняем ситуацию) Все. 

Я с 30 до 41-го года как в колесе крутилась, одни за одним уход и похороны деда, бабушки, матери, развод, съезд на съем, дочка школьница/ студентка, сменый график работы, сутками бывало без сна. Но как то находила моменты радоваться, влюбляться, разочароваться , бежать дальше. А если бы начать копаться в психоанализах и раскладывать себя по всяким теориям? Вот уж точно получишь депрессию и невроз.

Когда моя мать была в ПНД, я как то спросила завотделением психиатрии, не ждет ли меня такой итог, не тронусь ли я умом? Ну правда страшновато было. Врач меня успокоила, что врядли, обычно головой повреждаются те, кто ищет виноватых, а не живет реальностью. А ведь так и было, в своей одинокой жизни, неудавшихся отношениях, моя мать винила всех- меня, родителей ( правда ей самой было уже 60+ , но все равно), мужчин и кого угодно. Ничего ей на свете было не мило, не радовало. 

Так вот, когда я все свои "долги раздала", стала совершенна свободна распоряжаться своей жизнью, я осознала, как быстро пролетело время, мне уже на пятый десяток и я хочу жить спокойно, позитивно смотреть на мир и все, что этому мешает, будет просто вычеркиваться, вырезаться, выкидываться. Никто не имеет права мне портить не то что жизнь, а даже настроение одного дня. Ведь так каждый может, было бы желание.

P.S. Кстати, сегодня 7 лет как я пришла на форум  И мне очень помогли истории, обсуждения, мнения многих, увидеть или понять какие то моменты, которых я может не понимала. Я рада что я здесь) Я невеликий писатель и спорщик, но читаю много)

Изменено 14 Декабря 2018 пользователем Кроха Лу

[Время 377]

17 часов назад, Кроха Лу сказал:

Сидеть и теоретизировать было некогда. Я материалист и реалист. Все что мне плохо, доставляет дискомфорт, ухудшает жизнь, отрубается, посылается и все дела. Если человеку нравится вариться в надуманых несчастиях и страданиях, это его выбор, вот и все мои теории.

Вот под каждым бы словом подписалась, но... только до сентября этого года, именно так я и думала!

Тоже делала ошибки, были и успехи, и поражения, и расставания - ничего, отрубила и дальше пошла. И нормально было ж вроде. Но! Но до какого-то события в жизни это все. А потом, неизвестно почему, но это срабатывает, и ты сам не можешь понять - что это с тобой? Раньше ж удавалось отрубить, и не заморачиваться? А  сейчас думаешь об этом и не так легко отойти. 

А просто или время пришло собирать камни, или предел настал терпения. И поневоле приходится разбираться со всем этим, кто в психологию ныряет, кто во что горазд, у каждого свой путь. 

Если постараться загнать все это вглубь и сделать вид, что все хорошо, боюсь, что выльется это большими проблемами. Клин клином выбивать - тоже, можно до таких клиньев дойти в итоге, что начальная проблема покажется детским лепетом!

[бабаня 78 328]

4 минуты назад, Время сказал:

Если постараться загнать все это вглубь и сделать вид, что все хорошо, боюсь, что выльется это большими проблемами.

Немного непонятно, загнать вглубь что? Если человек вообще не считает проблемой какие-то сложности в детстве, понимает, что он уже взрослый и только он несёт ответственность за свою жизнь, а жизнь других людей, пускай устраивают другие люди самостоятельно - какие это может принести "большие проблемы"? Свои сам решаешь, по мере поступления, они не накапливаются, с чем в таком случае нужно разбираться?

[Время 377]

5 минут назад, бабаня сказал:

Немного непонятно, загнать вглубь что? 

Здесь имелось в виду - загнать вглубь существующую проблему нерешенную, не детские травмы конечно. 

 

5 минут назад, бабаня сказал:

Свои сам решаешь, по мере поступления, они не накапливаются, с чем в таком случае нужно разбираться?

Если нет проблем, то и решать нечего. Как правило, здоровая психика справляется сама с мелкими неурядицами. А вот если вдруг сбой, тут нужно задуматься.

Как говорится, если можешь плюнуть на проблему- плюнь. А вот если нет, тут придётся разбираться. Не знаю, чем поможет всех пьющих родственников оживить в памяти, но кому-то может и это подойдёт. Мне например, осознание моего трудного детства ничем пока не помогает, наоборот неприятно.(

Изменено 14 Декабря 2018 пользователем Время

[бабаня 78 328]

3 минуты назад, Время сказал:

А вот если вдруг сбой, тут нужно задуматься.

Сбой, это не решенная проблема? И о чём в этом случае думать, если достаточно начать решать проблему? Я правда не понимаю, что вы имели в виду. Если учесть, что проблемы решаются по мере их поступления? Это схема, как кредит в банке работает по моему - сразу не "выплатил задолженность", будет накапливаться и создавать впечатление растущего снежного кома, а на самом деле осталось всё тоже самое, просто больше делать придётся из-за "простоя".

Изменено 14 Декабря 2018 пользователем бабаня

[Мечта поэта 145 712]

16 минут назад, Время сказал:

потом, неизвестно почему, но это срабатывает, и ты сам не можешь понять - что это с тобой? Раньше ж удавалось отрубить, и не заморачиваться? А  сейчас думаешь об этом и не так легко отойти. 

А просто или время пришло собирать камни, или предел настал терпения. И поневоле приходится разбираться со всем этим, кто в психологию ныряет, кто во что горазд, у каждого свой путь

Или переключиться не на что/не на кого. Если по другому сильных эмоций добыть не получается, то отказываться от "зависимости" нет никакого стимула абсолютно.

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, Время сказал:

Здесь имелось в виду - загнать вглубь существующую проблему нерешенную, не детские травмы конечно. 

Надо или решить или отпустить, если ты повлиять ни на что можешь.  Только приблизительно из подобного  состояния вышла. Жалею, что позволила себя затащить в ситуацию. Но у меня  есть оправдание: я надеялась на другой результат. 

Потому просто сказала себе: я ни на что повлиять не могу, а сейчас уже и не хочу. И отпустила. Не скажу, что все довольны, но тут или кому-то угодить или себе. Выбрала себя  

[бабаня 78 328]

8 минут назад, Ягодка опять сказал:

Потому просто сказала себе: я ни на что повлиять не могу, а сейчас уже и не хочу.

А если есть желание повлиять и не лень, лучше всего себе говорить - я могу повлиять на себя, остальным - флаг в руки и попутный ветер в спину.

[Время 377]

9 минут назад, Мечта поэта сказал:

27 минут назад, Время сказал:

 

Или переключиться не на что/не на кого

Тут главное- не переключиться на что-то подобное! Хотя тут тоже вопрос возникает- то ли тебе опять попалось нечто подобное, то ли ты сам такую ситуацию каждый раз воссоздаешь? А если второе, то точно тогда круг получается, как в лесу ходишь-ходишь, а все к одному и тому же пеньку выходишь. Может стоит присесть на пенёк и подумать тогда?

[Барабулька 73 686]

Нас всех сейчас просто подсаживают на психологическую иглу! Какую передачу по тв не посмотришь - везде штатный психолог с умильно сочувствующим взглядом, эти лицемерные обнимашки-целовашки. Вот шоу " Модный приговор" сейчас превратилось не в шоу про моду а сплошная психология , самокопания и слёзы. Даже если герой модного шоу говорит Бабкиной , что у меня в личной жизни всё в порядке - и без мужа  неплохо и т.п , но Бабкина как рявкнет -  "Не верю!  Почему у тебя нет мужЫка?" А если у героини и с мужем всё в норме то опять не так- "Не верю!  Была у твоего мужЫка там кто то  ты не в курсе!" И  обязательно у героини должны быть сатрапы родители! Короче полный бред!

[Время 377]

18 минут назад, Мечта поэта сказал:

то отказываться от "зависимости" нет никакого стимула абсолютно.

У меня например, наоборот, желание больше никогда ни во что подобное не попадать. И понять, как не попадать.

[бабаня 78 328]

5 минут назад, Барабулька сказал:

Нас всех сейчас просто подсаживают на психологическую иглу!

Ну дык, если верить фразе - чтобы быть успешным нужно выйти из зоны комфорта. Все же исходя из своей ситуации понимают это выражение. Если человек в полной заднице себя чувствует, у него какие мысли? Ёпересете - если я ща в зоне комфорта по факту, это что же такое будет, когда я из неё выйду? Ну нафик...

Нет чтобы продолжить как-то более оптимистически - перестань вариться в этом болоте тёпленьком из соплей собственных и страданий и найди что-то действительно интересное, что приносило бы тебе положительные эмоции.

[Кроха Лу 36 709]

2 минуты назад, Барабулька сказал:

И  обязательно у героини должны быть сатрапы родители! Короче полный бред!

Вот да, как не шоу, то все с несчастным детством и как итог, несчастные по жизни и начинают " разбирать"- по голове не гладили, красивое платье не купили в 5 классе, травма на всю жизнь, потому хожу до 40 лет зачуханной, ну и мужики не те соответственно попадались. Все, беда. Ну принарядят, перезагрузят, надесятьлетомолодят, а если человек внутренне не изменится, так же будет киснуть, то смысл то в тех преображениях? А психологи, ну не знаю, может они и скажут, чего дельное, но ведь не поменяют человека.