Зависимость и созависимость - от родительской семьи в любовные отношения

[Айва 4 956]

3 часа назад, сиреневое счастье сказал:

Значит, ей это нравится, как ни крути.

Значит, созависима. И за десятилетия там такая соза образовалась, что самостоятельно вряд ли сама сможет разорвать все эти нейронные цепочки, дающие чувство привычности. Тут только если кто-то со стороны возьмет в охапку и вывезет её подальше, поселит в другом месте и найдет, чем занять голову. 

А ведь не тот еще возраст, чтобы доживать, ничего не меняя. "Идейный патриот"...хм)) я прочитала как "идейный идиот". Не видел он другой модели поведения по отношению к жене? Да ладно! Не засветил ему никто в лобешник вовремя и не выкинул с вещами после очередного вякания. Жить с такими - это быть в состоянии постоянной готовности дать отпор. Психосоматика не замедлит явить себя, что и наблюдаем в случае Лельки. 

Самые правильные советы, которые тут ей давали - уехать. Если есть доступ к интернету, искать варианты. Благотворительность, знакомых, родственную помощь - будет поиск, появятся и идеи. Но не продолжать тонуть в этом вязком болоте.

[Лось Анджелес 125 420]

В 24.10.2021 в 14:15, Айва сказал:

созависима. И за десятилетия там такая соза образовалась, что самостоятельно вряд ли сама сможет разорвать все эти нейронные цепочки, дающие чувство привычности.

Моя сестра училась на психолога и какое-то время, пока искала жильё, она подселилась в мой съём. И я за компанию начала читать всякую психологическую литературу. Потом она съехала, а увлечение моё осталось - почитывала и отцов-основателей, и современную "психологию для чайников".

Что-то понимала, другое мимо проходило. И что я не могла понять - это механизм созависимости. Ну как так - тебе плохо, ты страдаешь, но не уходишь, даже есть возможность уйти. А она есть всегда, с разной степенью дискомфорта, с разной ценой, но - есть.

А потом я увидела просто классику. Семья хорошей знакомой - родители 30 лет женаты, двое взрослых замужних дочерей, внучка. Отец  - вахтовик неплохо зарабатывает, но алкоголик, не буйный, тихий, в "отдыхающую вахту" регулярно побухивает. Мать - страдалица из серии "ты всю жизнь мне испортил, алкаш проклятый" и "стыдно и мне и детям, только позоришь нас".

И вдруг случайно раскрывается, что у мужичка завелась дамочка на стороне. Казалось бы, для жены шанс - гони его в шею, пусть идёт к "даме сердца", он уже и чемодан собрал, и на "двушку" совместно нажитую не претендует... Но тут сюжет повернулся.

Жена начала "биться за семью". Охраняла его коршуном, до автобуса вахтового провожала и встречала, отобрала карту зарплатную, мужику мозг полоскала "да куда ты пойдёшь, тут же дети наши и внучка тебя вон как любит". Любовнице звонила, стыдила, заклинала не рушить "крепкую семью".

В общем, я полгода этот цирк из первого ряда наблюдала, а потом дядь Лёша вернулся в семью. А его жена, три месяца после возвращения игравшая роль обиженной и оскорблённой, но "ради детей простившей мужа-изменника", потихоньку вернулась к своей привычной роли жены-страдалицы при "муже-алкаше", который всю жизнь ей испортил.

И тут я поняла, что соза - это её образ жизни, эта роль полностью устраивает и расстаться с сияющим одеянием страдалицы она не то что не хочет, а любого, кто попытается её этого привычного мирка лишить, будет иметь дело с разъярённой тигрицей. 

И с тех пор я хорошо вижу этот типаж и не так однозначно уже созависимым сочувствую. Потому что созависимый - не всегда в этих отношениях "узник", а зачастую "тюремщик".

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Лось Анджелес

[Казачка 34 257]

7 минут назад, Лось Анджелес сказал:

тут я поняла, что соза - это её образ жизни, эта роль полностью устраивает и расстаться с сияющим одеянием страдалицы она не то что не хочет, а любого, кто попытается её этого привычного мирка лишить, будет иметь дело с разъярённой тигрицей. 

И с тех пор я хорошо вижу этот типаж и не так однозначно уже созависимым сочувствую.

Не увидела созы в вашем примере. Женщина не хотела отпускать хорошо зарабатывающего мужа, не такой уж он и алкаш, если работает на вахтах.

В этой жизни не все зависит от нас, кому-то больше везет, кому-то меньше. Нельзя ставить людям в упрек, если у них что-то не сложилось, словно выход только развод. Люди сами решат, как им лучше. Еще и оправдываться должны, что не верблюды.

[Лось Анджелес 125 420]

11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Женщина не хотела отпускать хорошо зарабатывающего мужа, не такой уж он и алкаш, если работает на вахтах.

Она и сама хорошо зарабатывала - работа по найму, плюс владела парой продуктовых киосков. Совершенно не в деньгах дело.

"Такой" он алкаш или "не такой" - вам-то откуда знать? Но вы уже нашли оправдание. Жена всегда кричала, что он алкаш и её позорит и жизнь ей отравил - этого достаточно.

11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

этой жизни не все зависит от нас, кому-то больше везет, кому-то меньше. Нельзя ставить людям в упрек, если у них что-то не сложилось, словно выход только развод. Люди сами решат, как им лучше. Еще и оправдываться должны, что не верблюды.

Это вообще я не знаю, к чему вы здесь написали, но стиль - абсолютно из репертуара "созы", прямым текстом: "невиноватая я, просто не повезло", "выхода нет", "так лучше", "вы осуждаете".

Оправдания эти никому не нужны и не интересны. Но у созависимых они всегда есть.

Изменено 26 Октября 2021 пользователем Лось Анджелес

[Казачка 34 257]

3 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

Это вообще я не знаю, к чему вы здесь написали, но стиль - абсолютно из репертуара "созы

К тому, что сытый голодного не разумеет.

Сначала выспросили нюансы, уточнили, потом созу навесили на автора.

А что ей делать, как жить в заданных условиях? Только так, как живет- не хуже и не лучше других. 

Не первый случай наблюдаю, когда мужья к старости теряют берега, становятся нестерпимыми.

В вашем возрасте я тоже не понимала, почему не разводятся люди в подобной ситуации  а сейчас понимаю.

[Ишь какая цаца! 6 500]

40 минут назад, Лось Анджелес сказал:

с тех пор я хорошо вижу этот типаж и не так однозначно уже созависимым сочувствую. Потому что созависимый - не всегда в этих отношениях "узник", а зачастую "тюремщик".

Процитированное у меня перекликается с

"Мазохисту нужно быть “хорошим” и сохранять это амплуа. Он искренне верит, что именно он – добрый человек. Еще он верит в то, что доброта его должна быть оценена и он во что бы то ни стало должен получить оплату своей добродетели.

В реальности же никакой доброты у мазохиста нет. Потому что у него нет щедрости и бескорыстия. Его ожидание гарантированной оплаты за свои вложения и страдания делают его корыстным и требовательным человеком, который пытается вытянуть причитающееся из других."  (В соцсети мелькнуло)

[Силантия 19 608]

В 24.10.2021 в 13:15, Айва сказал:

Значит, созависима

У нас здесь сплошные психологи.

[Лось Анджелес 125 420]

6 минут назад, Ишь какая цаца! сказал:

перекликается

Да, есть общее. И мазохист, и созависимый всегда находятся явно в роли страдающего, терпящего. И со стороны кажется, что надо спасать, помогать. Но попробуй отнять эту роль и окажется, что принято истинное призвание и человек будет вновь стремиться к обретению себя в привычной ипостаси.

Такое часто видим, когда жена возвращается к пьющему -бьющему -гулящему мужу или когда женщина из одних деструктивных отношений переходит в другие такие же.

2 минуты назад, Силантия сказал:

У нас здесь сплошные психологи.

Чтобы отличить борщ от компота, не надо быть поваром со звездой "мишлен".

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Лось Анджелес

[Казачка 34 257]

24 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

они мне

Вспомнила к случаю. Знакомая рассказывала, у них на работе одна дама никогда не жаловалась на мужа, а наоборот, всячески хвалила его ( и себя тоже подразумевала). Сотрудницы думали, что там супер мужчина. И вот мероприятие, все со своими половинками. Очень дамы были разочарованы тем мужем- ладно уж внешность самая обычная, так и показал себя не с лучшей стороны.

Умеют же люди рассказать и преподнести, приукрасить даже. 

Надо уметь продавать слона 

[Злобынюшка 131 086]

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

В вашем возрасте я тоже не понимала, почему не разводятся люди в подобной ситуации  а сейчас понимаю.

Я в любом возрасте понимала. У меня мама всю жизнь терпела тягостные семейные отношения, я в них, в этих прекрасных "горях и радостях" выросла. Я понимала, что ей не представить в принципе было, что возможна другая жизнь, без постоянных пилежек. Куда им было деваться? Прежде чем деться в физическом смысле, нужно допустить это для себя в эмоциональном, духовном, на уровне "позволь себе немножко олби". А с этом полный швах.

[Казачка 34 257]

30 минут назад, Злобынюшка сказал:

У меня мама всю жизнь терпела тягостные семейные отношения, я в них, в этих прекрасных "горях и радостях" выросла

У меня мама собиралась развестись с отцом, хотя я особо не замечала, что они плохо живут, разве что отец любил выпить. Меня отец  любил, я его тоже. Умер, когда мне было 14, угорел. На мою взрослую жизнь ничем не повлияли родительские отношения.

Уверены, что ваша мама терпела, или просто жила, как многие? 

[Злобынюшка 131 086]

1 минуту назад, Янина Радовскович сказал:

У меня мама собиралась развестись с отцом,

У меня не собиралась. Даже мысли такой не допускала, гнала от себя, уверена. На мои прямые вопросы отвечала текстами, близкими к текстам Лельки.

 

2 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

На мою взрослую жизнь ничем не повлияли родительские отношения.

На мою повлияли, я зареклась жить так как они, у меня была очень сильная привязка к матери почти все время, пока она была жива. И даже потом я ее из своей головы изгоняла усилиями воли, это когда человека нет, а он продолжает тебя оценивать, критиковать и всяко разно давить. Давно отделалась, но не пожелаю и врагу.

 

4 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Уверены, что ваша мама терпела, или просто жила, как многие? 

Она не жаловалась никому вообще, ну разве что подруге, которая после ее смерти такого мне понарассказала про моих же родителей, что я вообще не удивлена, то есть не то что я была в ложных представлениях о том, что она чувствовала и переживала, судя по рассказам этой ее подруги, мама именно терпела. И да, жила как многие, так терпят очень многие люди в браке. Она другого отношения к себе не знала. Она сама себя не любила. Когда люди, не способные любить себя и других, соединяются в пары, это треш. Это не "скандалы, ссоры в семье" это еще хуже.

[Лавка антиквара 108 009]

9 часов назад, Злобынюшка сказал:

меня была очень сильная привязка к матери почти все время, пока она была жива. И даже потом я ее из своей головы изгоняла усилиями воли, это когда человека нет, а он продолжает тебя оценивать, критиковать и всяко разно давить.

Одна из самых тяжёлых зависимостей, нам говорил психолог на занятиях. Меня сестра и мама не критиковали, наоборот, последние годы постоянно говорили, что гордятся мной. Но отпустить их смогла только после занятий у психолога. 

Что интересно, он нам говорил - женщины, которые жили в спокойном счастливом браке намного легче переживают смерть супруга, чем те, которые всю жизнь страдали от его алкоголя/скандалов/издевательств. Вот таких вытаскивать было тяжелее всего. Они просто не представляли, как можно жить по другому. 

[Злобынюшка 131 086]

1 час назад, Лавка антиквара сказал:

Одна из самых тяжёлых зависимостей, нам говорил психолог на занятиях

Ну да, я оценочную зависимость, правда без психологов, сняла через годы после маминой смерти. Много и тут писала про проблемы мои с мамой, вспоминала и выгрузила и закрыла вопрос. В некоторым смысле форум помог.