Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
А.П.

№50/2018

Recommended Posts

2 часа назад, Саша Шпиль сказал:

"Мама зачёркивает фотографии". Судя по отчеству главной героини (довольно редко встречается), автор писала про себя, изменив имя. И вот теперь волшебным образом мама превращается в чудесную, заботливую и любящую, несмотря на трудности быта. :g:

Трудности  быта  ложились  одинаково  на  заботливых  и  на   злых  женщин.   Можно  было  быть  какой  угодно  по  отношению  к  семье,  но  придётся  и  стирать  в  корыте  и  скотину  кормить,  и  вёдра  с  водой  таскать.    Просто  чтобы  есть,  быть  чистой,  входить  в  обжитой  дом.  Сейчас  гораздо  лучшие  условия    жизни  достигаются  гораздо  меньшими  усилиями.  :)

Моя  тётя,  с  которой  никто  не  мог  ужиться,  была  редкой  хозяйкой:  скоблила и  мыла  кипятком  уличную  уборную,  стирала  руками,  полоскала  на  реке,  держала   небольшое  подворье  живности.   А  про  свекровь  свою  могу  только  заметить,  что  в  физической  работе,  умению  встать  до  рассвета,  родить,  кормить,  бегать  на  работу,   ей   равных  мало.  При  этом  я  бы  не  доверила  ей  своего  ребёнка  и  характерец  тот  ещё  до  сих  пор.   

Я  бы  не  ставила  знак  равенства  между  суровыми  условиями  жизни  и  добротой.    А  Автор  ставит.    С  течением  времени  воспоминания  о  рассветном  стуке  кастрюль  на  кухне,  о  том,  как  "матушка  возьмёт  ведро"  будут  светлыми  и  тёплыми.   Я  помню,  как  тётя  вносила  в  дом  абсолютно  застывшее,  пахнущее  морозом  бельё  и  так  тепло  на  душе.  :)    Но  не  хотела  бы до  этого  момента  повторить  подвиг  стирки  и  всего  остального.   

Нам  это  под  силу,  тут  я  не  соглашусь  с  Автором.   Просто  мы  всего  этого  уже  не хотим.  Почему-  то.  :)  

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кишка тонка против мамы

Классическое "не убилась - не хозяйка". Почему в 21 веке в Ленинградской обрасти в доме нет водопровода? Про хлеб - я всё думала, чем же закончится этот утомительный рассказ о трудностях и тяжестях хлебопекарного дела. Оказалось, хлеб на продажу. В деревне, где нет канализации, односельчане хлеб свежевыпеченный покупают к утреннему кофе, да еще и с доставкой на дом?..

Не понимаю этих восторгов "в поле рожали, без машинок стирали, героини!"  Да какие героини, выхода другого не было, вот и весь героизм. А потом, когда блага цивилизации и к нам пришли, довольно многие добровольно от них отказываются. Потому что, см. выше, "не убилась-не хозяйка" и "вручную получается лучше". Знаю женщину, которая стирала только вручную, потому что так белье чище.  Правда, потом у нее с суставами в руках возникли большие проблемы, и машинку пришлось купить. Знаю женщин, которые не использую миксер, вручную якобы взбивается лучше.

А вообще, мне с возрастом пришло понимание, что героизм и отвага на домохозяйственном поле и незаметен  и особо никому не нужен.

 

Изменено пользователем Гусёк
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Эсперанса сказал:

Деньги стали обесцениваться гораздо позже, после 1991 года, и в 1984, и в 1985 и даже в 1987 году 11 рублей это были деньги.

Совершенно верно!

Я вот попыталась вспомнить цены тех лет, чтобы объяснить молодежи чему это примерно равно сейчас.

Примерно столько я платила за квартиру (9 руб+ за свет). Сейчас за ту же квартиру я плачу ок 4000 руб.
Проездной на год стоил от моей станции 12 руб.70 коп. Сейчас годовых нет, а на месяц - ок. 2000, умножаем на 12= 24.000 руб
Пара кожаных туфель стоила рублей 35. Сейчас такие стоят примерно 3000, значит 11 руб= 1000 руб.
Не получается дать представление о тех деньгах в современных ценах. Система цен изменилась коренным образом.

Скажу так - в 1983 г. я сидела в декрете, и мы - двое взрослых+младенец - жили на 3 рубля в день, включая сюда и детское питание, и проезд, и мужу на сигареты. Так что это были большие деньги.

А вообще, у автора письма в голове совершенная каша из реалий разного времени - тут и 80-е годы, и "коробейники" в электричках, появившиеся на 10 лет позднее, и турникеты, появившиеся в Москве в самом конце 90-х (т.е. еще на 10 лет позднее). Так что  @Эсперанса абсолютно права - поверить в эту историю трудно ;)
 

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что за девки пошли?

Автор Анастасия рассказывает о своем сыне и сетует, что он бросил девочку армянской национальности, с которой дружил, и стал дружить с 22 - летней девушкой. Анастасия расстраивается. Она уже очень привыкла к мысли, что армяночка будет ей невесткой и даже подружилась с ее матерью. Видимо, тоже армянкой. Но 16 - летний сын коварно решил строить судьбу сам и вот так подло поступил с матерью. 

Анастасия пишет, что сын, скорее всего, настроен не на совместный быт, а на " что - то более примитивное". И Анастасия не рада. 

Хотя я вот лично не понимаю, как можно лезть к сыну туда, куда он настропалил " нечто более примитивное"? Ведь не поможешь. А помешать вдруг помешает. И так может статься, что как раз настоящую любовь сына растопчет свое великой материнской любовью. Тем более та, которую Анастасия называет " девица", тоже, на мой взгляд, совсем молодая. Ей всего двадцать два. А будущая свекровь описывает ее как опытную щуку, поймавшую в свои острые зубы неопытного малька. И мать хочет вырвать своего малыша из пасти хищника. 

А малыш вырос. Он легко выставил мать за дверь и снова стал мечтать об этой щучке. И что делать?

Я бы посоветовала не лезть. Пусть подружит. В крайнем случае немного женится. Но потом, если ошибется, не будет винить мать. И вообще хоть заживет самостоятельной жизнью. А мать пусть ищет себе своего карася. 

У меня есть пример. Мать не отпустила своего сыночка на вольные просторы самостоятельной жизни. И сыночек почти пятидесяти лет до сих пор живет с матерью в самой сильной эмоциональной связи и не слушает свою жену. А это не правильно. И даже когда жена с высшим ветеринарным образованием хочет помочь и советует лечиться определенными лекарствами в правильном режиме, он слушает мать и мажет колени барсучьим салом и пьет настойку каких - то трав от сильного кашля. Травы неизвестны никому. Даже той, которая готовит настойку. И кашель становится сильнее, а мужчина слабее. И все равно мать априори права. 

Анастасия, вы же не хотите растить сыночка до пятидесяти лет? Если так, то немного ослабьте вожжи и позвольте ему самому решать, с кем строить отношения в режиме " нечто более примитивного". А вот когда потом от этих отношений появится кто - нибудь, там и поможете. Если разрешат...

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Хотя я вот лично не понимаю, как можно лезть к сыну туда, куда он настропалил " нечто более примитивное"? Ведь не поможешь. А помешать вдруг помешает. И так может статься, что как раз настоящую любовь сына растопчет свое великой материнской любовью. Тем более та, которую Анастасия называет " девица", тоже, на мой взгляд, совсем молодая. Ей всего двадцать два. А будущая свекровь описывает ее как опытную щуку, поймавшую в свои острые зубы неопытного малька. И мать хочет вырвать своего малыша из пасти хищника

Ну скажем так - сын там несовершеннолетний школьник. Да, он достиг 16 летия, поэтому с его взрослой  (молодой, но взрослой) , пассией родителям остаётся только смириться.Но пара школьник и взрослая, достигшая уже вполне сознательного возраста дама далеко не всем понятна и мало кому из родителей может понравится. Тем более, что дама явно крутит пацану мозги и пытается претендовать на так или иначе что-то серьёзное.  Сколько это продлится не знает никто, но у парня есть большие шансы с этой любовью дров наломать. Естественно,  мать не в восторге. :rolleyes:

И малыша не малыша, но ещё 2 года парень под ответственностью этой самой "косной родительницы", не прыгающей от восторга перед его большим чувством. :rolleyes:

Изменено пользователем kuksi
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Автор Анастасия рассказывает о своем сыне и сетует, что он бросил девочку армянской национальности, с которой дружил, и стал дружить с 22 - летней девушкой. Анастасия расстраивается

Может быть, я чего-то не понимаю... Но как можно вываливать на всю страну личную жизнь своего ребенка? И зачем?? Сейчас мы еще бурно ее обсудим. Кому от этого лучше будет? Ну скажут женщины, ты, Анастасия, права, не гоже любови крутить с такой пожилой 22-хлетней женщиной подростку. И что, ее сын тут же пойдет и ее бросит? Разумеется, нет. Тогда зачем? Причем ну ладно, в первый раз она раззвонила всем про первую любовь сына к девочке. Но она продолжает. Она что, на каждую влюбленность парня будет писать в газеты письма?

Просто искренне не понимаю.

Меня сын лет в 8 попросил не выкладывать его фото в соцсетях без его согласия. И ничего не писать про него. Согласовываю теперь каждый пост. И думаю, что это абсолютно нормально и это его право.  

Изменено пользователем Гусёк
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кишка тонка против мамы. Да, тонка. И я бы в число "хозяек" не вошла. И не только потому, что лень, а потому что не хочу делать то, что не считаю необходимым. Помню крахмальные тетины простыни и пододеяльники. Лежишь, как на клеенке, одеяло не прилегает к телу, а топорщится от крахмала. Переусердствовала тетя. Подруга выглаживает постельное. Я гладила поначалу, когда у свекрови жила, а стали жить отдельно, не погладила один раз, другой - и ничего. После сушки сразу тщательно складываю, рукой приглаживаю и в стопочку. Через пару часов лежания постель одинакова на вид, что глаженная, что нет. Хлеб могу печь, но не хочу. Мужу очень нравится домашний хлеб, да и кому он не нравится? Да только съедается он в большом количестве и с большим аппетитом. Если я скажу: "Кушайте хлеба меньше" - мои мужчины обижаются. Мы и так склонны к полноте, а после домашнего хлеба и прочей выпечки вообще в двери не влезем. Делать свою закваску, печь полезный и кисловатый на вкус цельнозерновой хлеб? Так такой хлеб им не нравится, я приносила на пробу. Есть праздники, на которые я что-то пеку, а в будние дни, извините.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 22.12.2018 в 15:33, M-07 сказал:

Клинт Иствуд

Маленькое уточнение. Мужчины вполне готовы воспитывать детей своей женщины от предыдущего брака. А вот самцы - не готовы, это вы верно подметили. Думаю, когда автору письма попадётся не самец, а мужчина, в её жизни всё будет хорошо.

Ладно, я немного резко выразился и не пояснил. Попробую подробней описать почему так происходит(мнение собирательное мужчин, не обязательно может совпадать с моим):

1. Ребенок - это всегда ресурсы, кто-то не готов вкладываться в чужого ему ребенка. Вы, женщины, тоже чужих детей не очень жалуете, как показывают некоторые истории и недавние и мнения в поддержку автора, которая пожалела стакан кефира чужому ребенку. И это 10 дней или сколько там у неё оставался ребенок, а тут речь идет про совсем другие промежутки времени;
2. Второй момент важный - это внимание и акцент интересов. Женщина с ребенком - это уже по сути семья, а мужчина он так... сбоку будет. Семью желательно создавать с нуля и на равных условиях. А так весь распорядок жизни будет подчинен ребенку автора. Задержаться в гостях допоздна - а с кем останется ребенок? Поспать в выходной до полудня? Ага, сейчас - ребенок в 7 утра резво подскочит и спать не даст никому. Махнуть в декабре в Таиланд косточки погреть - куда там, у ребенка же школа. И таких нюансов будет в быту множество. 
Подумайте надо ли это мужчине 40-50 лет, который уже свои детей может вырастил.

Мне ближе второй вариант. Меркантильная сторона вопроса - это одно. Если я не смогу прокормить жену и ребенка, то я не очень. 
А вот строить планы на жизнь и действовать хотелось бы без учета интересов ребенка. На первом месте должны стоять интересы мужа и жены совместные. 
И, если своего ребенка можно отправить к бабушке, а с женой уехать в романтическую поездку или еще чего, то предложив такое с чужим ребенком - станешь врагом и женщина будет как автор искренне недоумевать почему все мужики такие сволочи. 
Выход? А нет его нормального в такой ситуации, я думаю. В идеале надо изначально заводить семью на равных условиях. 
А сейчас или ждать принца или соглашаться на гостевой брак (но автор, похоже, именно замуж хочет, для здоровья ей предлагали). Предлагать "сплавить" куда-то ребенка тоже некрасиво со стороны мужчины, в любом случае даже, если это женщина скрипя зубами сделает, то помнить будет постоянно. И для кармы своей не очень. 

Изменено пользователем Клинт Иствуд
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Саша Шпиль сказал:

Кишка тонка против мамы

Неоднозначные впечатления от рассказа. Вспомнился самый первый опус этого автора, напечатанный пару месяцев назад - "Мама зачёркивает фотографии". Судя по отчеству главной героини (довольно редко встречается), автор писала про себя, изменив имя. И вот теперь волшебным образом мама превращается в чудесную, заботливую и любящую, несмотря на трудности быта. :g:

Так получилось, что этот рассказ взят из книги, которая была написана два года назад. Но, если честно, я очень благодарна редакции, за то, что они решили его напечатать именно сейчас. Это, своего рода, реабилитация близкого человека, прощение, так необходимое людям. К сожалению, рассказ про фотографии, написанный позже, был отправлен мною в сокращенном варианте, в котором было сказано о муках матери, о том, как она неоднократно просила прощения в последние свои дни. Простила ли я ? Видимо, не совсем. Иначе рассказ не родился бы. Но, вы знаете, стало неизмеримо легче, как после разговора с попутчиком в поезде, или после исповеди. Пусть так будет. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, Гусёк сказал:

Кишка тонка против мамы

Классическое "не убилась - не хозяйка". Почему в 21 веке в Ленинградской обрасти в доме нет водопровода? Про хлеб - я всё думала, чем же закончится этот утомительный рассказ о трудностях и тяжестях хлебопекарного дела. Оказалось, хлеб на продажу. В деревне, где нет канализации, односельчане хлеб свежевыпеченный покупают к утреннему кофе, да еще и с доставкой на дом?..

Не понимаю этих восторгов "в поле рожали, без машинок стирали, героини!"  Да какие героини, выхода другого не было, вот и весь героизм. А потом, когда блага цивилизации и к нам пришли, довольно многие добровольно от них отказываются. Потому что, см. выше, "не убилась-не хозяйка" и "вручную получается лучше". Знаю женщину, которая стирала только вручную, потому что так белье чище.  Правда, потом у нее с суставами в руках возникли большие проблемы, и машинку пришлось купить. Знаю женщин, которые не использую миксер, вручную якобы взбивается лучше.

А вообще, мне с возрастом пришло понимание, что героизм и отвага на домохозяйственном поле и незаметен  и особо никому не нужен.

 

Ну нету у нас ананасов)) Вот именно в такой интонации хочется сказать про водопровод. Классическая деревенька среди лесов и озер. В ней нет магазина, медпункта, почты, и... водопровода. Есть скважины у жителей, но мы еще не успели подвести воду прямо в дом. Хотя планируем заняться этим делом летом.

Про недобитую хозяйку вы правы. Поэтому я плюнула на огород, ибо не вижу смысла убиваться ради банок, которые свекровь не знает, куда девать, и притащит нам с радостью. Сократила все свои посадки до маленькой грядки с зеленью. И цветы. Все. И никто не умер с голоду) 

Зато мне стало легче. Появилось драгоценное свободное время. 

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 22.12.2018 в 23:15, Мудрый Ребенок сказал:

Боюсь женится, но хочу

Множество примеров, когда женщина с ребенком, а то и не с одним, совершенно без проблем выходит повторно замуж. В случае автора можно предположить, что дело не в ребенке, а именно в авторе. Ну странно, что прям все мужчины, появляющиеся в ее жизни, против ее ребенка, причем мужчины довольно разных типажей.

Тоже создалось такое впечатление. В моем поколении развод после первого брака был скорее нормой, чем исключением. Из 20-30 моих знакомых ровесниц только двое (!!) прожили всю жизнь в первом и единственном браке. Большинство остальных распрекрасно выходили замуж потом второй раз, с ребенком, а иногда и с двумя.

Мне кажется, автор письма начинает примерять обручальное кольцо чуть ли не сразу после знакомства, а это вряд ли разумно. Ну какой брак (даже роман!) может быть с человеком, который не скрывает, что у него куча баб? Зачем он ей вообще? Ну переспать - еще туда-сюда, но отношения, а тем более брак с типом, который гуляет направо-налево, да еще и смотрит сверху вниз... :eek: Если каждого встречного-поперечного рассматривать, как потенциального мужа, то странно потом удивляться, что все они каки-то не таки не подходят.

 

10 часов назад, Клинт Иствуд сказал:

А вот строить планы на жизнь и действовать хотелось бы без учета интересов ребенка. На первом месте должны стоять интересы мужа и жены совместные. 

К сожалению, строить планы приходится с учетом реальности. А в реальности у не обремененного детьми мужика могут оказаться пожилые родители, которым надо помогать (и помогают - реально, а не деньгами - зачастую невестки), и сам красавец-мужчина может заболеть и тогда жизнь семьи (в том числе и ребенка) будет подстраиваться под его болезнь.Семья - это всегда заботы, и часто - непредвиденные ситуации. Во всяком случае, если хочется жить в свое удовольствие, минимально ориентируясь на окружающих, то всякий ребенок вам будет в тягость - не важно, свой или чужой.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Клинт Иствуд сказал:

Мне ближе второй вариант. Меркантильная сторона вопроса - это одно. Если я не смогу прокормить жену и ребенка, то я не очень. 
А вот строить планы на жизнь и действовать хотелось бы без учета интересов ребенка. На первом месте должны стоять интересы мужа и жены совместные. 

Это только в первый год. А там - бац, и рождается собственный ребенок, и жена не рада идее (хотя и не даст по башке за нее) отдыхать без ребенка, и все те же детские болезни-садики-школы, вклинивающиеся в отдыхательно-развлекательные (почему-то других не указано)интересы родителей.

Так стоит ли из-за одного года забор городить?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Правая нога сказал:

Это только в первый год. А там - бац, и рождается собственный ребенок, и жена не рада идее (хотя и не даст по башке за нее) отдыхать без ребенка, и все те же детские болезни-садики-школы, вклинивающиеся в отдыхательно-развлекательные (почему-то других не указано)интересы родителей.

Так стоит ли из-за одного года забор городить?

А почему жена не будет рада идее отдыхать без ребенка? Т.е. ей романтический отдых вдвоём априори не интересен получается? 

1 час назад, Мадж сказал:

К сожалению, строить планы приходится с учетом реальности. А в реальности у не обремененного детьми мужика могут оказаться пожилые родители, которым надо помогать (и помогают - реально, а не деньгами - зачастую невестки), и сам красавец-мужчина может заболеть и тогда жизнь семьи (в том числе и ребенка) будет подстраиваться под его болезнь.Семья - это всегда заботы, и часто - непредвиденные ситуации. Во всяком случае, если хочется жить в свое удовольствие, минимально ориентируясь на окружающих, то всякий ребенок вам будет в тягость - не важно, свой или чужой.

Да, вот про родителей я не подумал. Согласен, это еще один фактор, который может существенно повлиять на течение жизни. Как и собственное недомогание. 
 

Поэтому я в данный момент детей не хочу, ибо не ощущаю себя готовым. А действовать по принципу "пора" или "надо" не хочется. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Клинт Иствуд сказал:

Поэтому я в данный момент детей не хочу, ибо не ощущаю себя готовым. А действовать по принципу "пора" или "надо" не хочется. 

И правильно! Сто плюсов!

Вот если бы все делали выбор честно, то разочарований меньше было бы. Не хочет детей - зачем заставлять?!

Знаю пару. Ему двадцать восемь. Она постарше года на четыре. Живут вместе несколько лет. Она хочет ребенка. Детей. Она уже даже злится и нервничает. Потому что время течет. 

А он хочет Ягуар. Работает. Вкалывает на мечту. И дети ему не нужны. 

И вот, спрашивается, зачем вместе жить, если мечты диаметрально противоположны?! Но живут. Она злится и ищет выход. Он не злится и просто живет. 

Чья возьмет?

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Клинт Иствуд сказал:

А почему жена не будет рада идее отдыхать без ребенка? Т.е. ей романтический отдых вдвоём априори не интересен получается? 

Ну, лет через пять-семь, может, и будет рада. А до этого - ребенок дороже, ответственность за него весомее. Это если он один, ребенок, а не второй уже готов.

Не хотеть детей - это честно, но на это и жена должна быть согласна, и не на словах, а внутренне. А вот тут может быть проблема. Ибо природа довлеет над большим количеством женщин.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Клинт Иствуд сказал:

А почему жена не будет рада идее отдыхать без ребенка? Т.е. ей романтический отдых вдвоём априори не интересен получается? 

Тут многое зависит от того какой ребенок (возраст, здоровье) и какие бабушки-дедушки (возраст, здоровье, совпадают ли во взглядах на воспитание с мамой-папой) - то есть можно ли им со спокойной душой оставить ребенка. Если жена постоянно дергается - вдруг у мамы/свекрови случится гипертонический криз и как тогда ребенок ? Или не накормили ли бабушки-дедушки ребенка-аллергика чем-нибудь не подходящим - вплоть до приступа, то ей вряд ли удастся поддерживать в себе романтический настрой. А если ребенок в целом здоровый, а бабушка  адекватная и  не очень пожилая - то, конечно, женщина с удовольствием проведет отпуск с мужем вдвоем, почему нет?

Изменено пользователем Мадж
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, коша сказал:

погуглите картинки "букеты на помойке после 1 сентября". Это стоит увидеть, что бы заречься покупать учителям цветы.

Погуглила. Ну как не стыдно было такую красоту выкидывать? А кто-то далеко не лишние деньги за цветы отдал. Ну в конце концов придумали бы что-то: композиции какие-то соорудить, сделать выставку "Осенняя фантазия" ... Да и вообще, вытащите из упаковки и поставьте все цветы в воду, пусть порадуют глаз.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто приходил к маме? Мне часто снятся умершие родственники. И я вижу их так, как будто общаюсь с ними в жизни. Но однажды после смерти ко мне не во сне, а а реальности пришла мама. Наверное, я очень тосковала. И часто мысленно просила увидеть, хоть на минуточку и поговорить. И вот под утро я проснулась от ощущения, что нахожусь в комнате, где я выросла (мы уже давно там не живём), я сплю на диване и дверь в комнату начинает открываться. И я понимаю, что сейчас мама зайдёт. Жду этого и вдруг понимаю, что она умерла и мне становится жутко. Это было какое-то промежуточное состояние между сном и явью. И, наверное, мама почувствовала мой страх и ушла. А я потом очень жалела, что так её и не увидела. 

Перестаньте смотреть этот страшный фильм. 

Тяжёлое письмо. Какое страшное горе. Ведь говорят, что нет ничего тяжелее, чем хоронить своих детей. И невозможно не думать об этом постоянно. Прошло меньше года. Этого мало, чтобы боль отпустила. Я после смерти мамы долго ревела по ночам. Днём на людях держалась, а вечером какая-то мысль, или воспоминание, или песня о маме, услышанная по радио или телевизору, могла вызвать истерику. Муж терпел, утешал, как мог или просто оставлял одну, чтобы я могла прореветься. И тоже крутила в голове мысли, а все ли мы сделали, и тоже чувствовала себя виноватой. И даже было такое, что обиделась на Бога, что он забрал так рано мою мамочку. Почему у других родители старше и живы, а моя мама умерла? Ещё бы лет 10-20 дал бы ей.

А тут единственная дочь. И никого рядом. И полное опустошение и потеря смысла жизни. Очень сочувствую горю автора. Все советы, что надо жить дальше, только слова. У автора, мне кажется, сейчас одна мысль "Зачем?" Психолог подобрала слова поддержки. Но я лично не знаю, как поддержать автора. Тяжело отпустить, смириться с потерей. И все советы не думать об этом не помогают. Оно само накатывает. Прошло 6 лет, как нет мамы, но я до сих пор не слушаю песни про маму. Просто выключаю. Или начинаю реветь. Автору мои глубочайшие соболезнования. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 17.12.2018 в 09:57, Бамбошка сказал:

. Я представила себе как сидит расстроенный малыш в новогодний праздник и ждёт настоящую Снегурочку, которая умеет делать настоящие чудеса. Но чуда не случилось. Не пришла. Что при этом чувствовал маленький человечек? Чаще всего дети начинают винить во всём себя. Мол что-то сделал не так, плохо вёл себя, был нехорошим мальчиком и Снегурочка на него рассердилась. Хочется верить,  конечно, что не созрел в нём комплекс неполноценности, вырос он хорошим человеком и всё правильно понял. Но это уже было потом. А тогда... мне жаль было этого малыша. Автор думала в первую очередь о том, как сохранить своё лицо и поступила очень не дальновидно. Чудеса должны быть добрыми до конца и не травмировать душу ребёнка.

Я не поняла претензии к автору. Она сделала все, что могла в данной ситуации. Придумала сказку, показала опыты. Она же написала, что потом ушла в декрет. Она что должна была бросить месячного ребёнка, чтобы пойти порадовать чужих детей? 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что за девки пошли? Я понимаю беспокойство мамы. Сын несовершеннолетний. И комментарии здесь, что пусть гуляет или "подженится" ненадолго меня удивили. Ему, на минуточку, 16. И мадам 22-х летняя может забеременеть. А кормить великовозрастного балбеса с его подругой и детьми я не собираюсь. Ему учиться надо, а не любовь крутить. Вот будет 18 и куда хочет, хоть учится, хоть в армию, хоть женится и семью кормить. Так бы сыну и сказала. 

Сашка на седьмом небе. Вот вроде бы милый рассказ о первой любви, о романтике. Но царапнул момент встречи на кладбище. Мне всегда жалко жен или мужей таких "романтиков". Приехала я с мужем на кладбище к его родственникам. А там какая-то тётка. И муж после встречи с ней начинает порхать на крыльях любви. И сестра подзуживает, что надо встретиться. И всё равно, что у брата семья развалится. Хорошо Инга адекватная. Он ей и раньше был не нужен, и сейчас. Так зачем лезть в семью? 

С удовольствием прочитала про Храм Христа Спасителя. 

Последний номер оставила на сладкое на новогодние каникулы. 

Всех читателей, авторов, редакцию поздравляю с наступающим новым годом! Здоровья, любви, счастья и побольше материалов и авторов, интересных и разных! Как хорошо, что у нас есть любимая газета и форум!!! 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже за долгие выходные не успела всё прочитать, поэтому мои впечатления уже традиционно последние.

Не для печати. Всегда веселюсь с этой рубрикой, сейчас просто смеялась, не переставая, пока не дочитала. Весёлый мы народ!!

Волшебный пинок. Вот только на днях распевала дифирамбы своей подруге, нашей дружбе больше 30 лет. И она также, как Груздева из рассказа, разводила руками все мои проблемы, и не только мои. Хотя своих у неё было ещё больше. Про таких говорят: "Им бы полком командовать". Это такой человек, у которой ничего не надо просить. Она человека слушает и сразу прикидывает, чем она может помочь. Даже, если ты и не просишь и не собиралась, она всё равно сделает, всё, что может и даже больше. И сделает так, что невозможно спорить и отнекиваться, не будет и чувства, что в долгу. Просто живёшь и знаешь, что есть человек, который тебя услышит и поймёт, и для которого я сама расшибусь в доску и вывернусь наизнанку, если надо. Её девиз "Нам ли жить в печали!". Если вам встречаются по жизни неравнодушные люди, дорожите ими.

Кишка тонка против мамы. Вообще-то у меня сложилось впечатление, что мама как раз жила лучше дочери. У дочери прям совсем древние условия выживания. Ладно бы одна маялась, я как-то ещё поняла. А тут муж есть. Сейчас на дачах-то у всех вода и холодная, и горячая. Колодцы вырыли. насос поставили, обогреватель купили. Может не всё сразу, но я этим удивлена. Конечно, в жизни всякое бывает, ну просто пожелаю, чтобы удалось как-то облегчить свой быт.

Ну что за девки пошли? Вот вроде и сочувствую маме. сама бы с ума сходила от такой ситуации. Но помню её историю, как она буквально приклеилась к этой армяночке и её семье, то со своей колокольни вижу, что маме надо отстать от сына. Надо уважать его выбор. Если вам это не нравится, говорите своё мнение, аргументируйте, но предоставьте ему самому разбираться. Запрещать бестолку. Никогда не забуду, как я приехала к будущему мужу, мне ещё нет 18, а он после армии, родители его на институт нацеливают, а тут я. Конечно, я не дура, и видела, что на фиг им не нужна. Хотя и слова мне не было сказано, типа "а не пошла бы ты вон"... И, когда сын им объявил, что мы подали заявление, только вздыхали. Потом, после свадьбы свекровь ко мне подсела и очень тактично стала говорить, чтобы мы не спешили с детьми, надо её сыну учиться. А я ей - поздно, уже ждём маленького. И всё, свекровь как подменили: "Ну и хорошо, ходи осторожней, береги себя!"  И сыну сто советов, чтобы помогал мне во всем. И за 7 лет нашего брака ни одного конфликта со свёкрами. А как они, и свекровь, и свекор плакали, когда беременность закончилась неудачно, как всегда поддерживали нас. Потом был шок от развода нашего. И свёкор пришёл, плакал и извинялся за сына. И сказал: -  Извини, мы не вмешивались, когда вы женились, не будем и сейчас вмешиваться. Пусть это будут его ошибки, неудачи. Наше мнение он знает, а дальше пусть решает сам. И я была им очень благодарна, и сама также стараюсь уважать своего сына. Ну не для ссор же мы рожали детей!! Мы должны быть мудрее и быть детям хорошим тылом.

Перестаньте смотреть этот страшный фильм. Дай Бог всем оказавшимся в подобной ситуации найти в себе силы жить дальше.

Как живут молодые знатоки ЧГК? Очень нравился Поташёв, а вот Аскеров и Козлов меня очень раздражали. Не столько играли. сколько спорили и мешали другим. Спасибо за рассказ. Правда. я последние годы уже реже смотрю эту передачу.

Не стыдно вам, Прасковья Петровна? Конечно, счастье, когда есть под боком сосед безотказный и рукастый. Но хочу сказать, что вот и соседи бывают, что один раз окажешь услугу, и будут постоянно дергать в любое время дня и ночи. Так что хороший сосед - это здорово.

******

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×