Признаваться ли родителям в своей нетрадиционной ориентации?

[Мадемуазель Нитуш 4 317]

34 минуты назад, Самобранка сказал:

Иногда даже надоедают.)) При чём здесь это? Вопрос чёткий- рассказать ли родителям, что я другой ориентации и- то есть, если бы жили близко, то надо рассказать, а коли далеко, то и хай будэ як будэ.

Да. Близко - сложнее утаить правду. А далеко - можно насочинять что угодно. 

Я не знаю, почему лесби и геям надо обязательно объявить на весь мир о своих предпочтениях.

[Самобранка 87 835]

32 минуты назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

Я не знаю, почему лесби и геям надо обязательно объявить на весь мир о своих предпочтениях.

Это вы про каминг аут? ))) Точно, пусть объявит на весь мир, как сейчас модно, заодно и папа с мамой услышат. На миру и смерть красна.

Изменено 16 Декабря 2018 пользователем Самобранка

[Полярная лиса 274 121]

1 час назад, Самобранка сказал:

Ну автор же в одном месте пишет- уж лучше я, чем со стороны скажут. Мне бы было лучше узнать от детей что- либо, чем мне "добрые люди" донесут.

Пусть доносят, доказательств нет

[Флер де Лиз 165 407]

7 минут назад, Полярная лиса сказал:

1 час назад, Самобранка сказал:

добрые люди" донесут.

Пусть доносят, доказательств нет

Мне тоже кажется, что "донос" не страшнее долбёжки по поводу замуж. Какие, мол, будут ваши доказательства? А мужа ищуууу, ой ищу, рою носом, скребу лапами, и вот чего-то всё никак.

[Чернава 28 583]

3 часа назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

3 часа назад, Самобранка сказал:

Ну автор же в одном месте пишет- уж лучше я, чем со стороны скажут. Мне бы было лучше узнать от детей что- либо, чем мне "добрые люди" донесут.

Так они далеко друг от друга живут. Плюс автор вполне самостоятельна, вот сестренке квартиру купила. 

Да, родители живут далеко, но сестрёнка живёт рядом, в одном городе. 

Как скрывать от сестрёнки? Запретить ей приходить? 

Типа, купила тебе квартиру, живи там, а ко мне и близко не подходи! 

 

[Самобранка 87 835]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Пусть доносят, доказательств нет

Не знаааю... посмотришь западный фильм- там сидит семья за столом, папа мама дочь лесби, сын с женой и детьми и все довольны. 

Автор же хочет рассказать, не нравится ей в обмане жить.

Понятно, что родителям не понравится- они другие, но если они другие и им не нравится, то я не считаю, что это называется залезанием в постель дочери. Мы же не ангелы бесплотные и представляем себе что к чему... 

К такому надо привыкнуть, если человек не готов. Любят дочь- поймут и привыкнут, отрекутся- что ж, вдруг увидят где , узнают, как родители не отрекаются от страшных преступников и когда нибудь да и испытают чувство, хотя бы сожаления, что не поняли родную дочь, своего ребёнка.

Изменено 16 Декабря 2018 пользователем Самобранка

[мироника 1 448]

Я бы на месте автора призналась. Постоянно скрывать правду очень мучительно, опять же есть опасения быть разоблаченной. Да ну, лучше рассказать все как есть и хотя бы  не придется размышлять на тему как оправдаться в следующий раз.

А родители, что же, сочувствую им на самом деле. Возможно, они не такие уж ужасные люди, просто по-своему хотели счастья дочери. Не уверена, что правду они примут, может быть даже это известие станет для них ударом. Придется ломать устоявшиеся принципы, что непросто в зрелом возрасте. Но с этим уже ничего не поделать. Значит такая у них судьба  - быть родителями именно такой дочери.

Что же касаемо родительского прессинга, то это вообще быстро решается - мама я не хочу говорить на эту тему и отбой, кладете трубку, отключаете телефон.  Не призываю рвать отношения, они  все же родные вам люди, но если они не понимают объяснений с первого-второго-десятого раза,   то  вампирящих вас персон надо отсекать радикально. 

[Эмбер 35 415]

7 минут назад, мироника сказал:

Что же касаемо родительского прессинга, то это вообще быстро решается - мама я не хочу говорить на эту тему и отбой, кладете трубку, отключаете телефон.  

Что при этом будут чувствовать родители не важно?

Я бы как мать предпочла бы не знать. Кому эта правда принесет счастье и радость? Автору? Родителям? Партнеру?

[Marinayanas 5 861]

4 часа назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

не знаю, почему лесби и геям надо обязательно объявить на весь мир о своих предпочтениях.

Ну когда молодой человек встречается с девушкой, он как бы тоже объявляет всем о своей гетеросексуальности. Вас это не удивляет? 

15 минут назад, мироника сказал:

Постоянно скрывать правду очень мучительно, опять же есть опасения быть разоблаченной.

А в чем разоблачение? Зачем скрывать? Автор не преступник. Просто не говорить - этого достаточно, если родители - гомофобы. 

Изменено 16 Декабря 2018 пользователем Marinayanas

[мироника 1 448]

41 минуту назад, Эмбер сказал:

Что при этом будут чувствовать родители не важно?

Важно. Я не призываю махать шашкой направо-налево. Само собой надо говорить. Объяснять. Пытаться донести так сказать. Бросание трубок - это уже если совсем никак по-иному, а напор не ослабевает. Да и не навеки телефон будет выключен, остыли - начали общаться дальше. 

36 минут назад, Marinayanas сказал:

Просто не говорить - этого достаточно

Когда тебя бесконечно изводят неприятными тебе разговорами, диктуют правила проживания - по мне так проще один раз пережить скандал, но при этом раз и навсегда определить свои границы допустимого. Молчать - это нормальный вариант в случае, если тебя что называется  не достают.

Понимаете, в этой ситуации невозможно сделать счастливыми обе половины конфликта. Непременно кто-то из участников ситуации будет страдать. Можно, конечно, попытаться помедитировать на ситуацию, словить дзен, что, кстати, помогает,  но это тема для другой ветки. А по факту - да, кому-то будет плохо. Для того, чтобы стало получше начать , как мне кажется, надо с правды, у родителей в этой ситуации случится другая точка отсчета. Возможно, это ослабит их напор на автора.   

Изменено 16 Декабря 2018 пользователем мироника

[Marinayanas 5 861]

3 минуты назад, мироника сказал:

Понимаете, в этой ситуации невозможно сделать счастливыми обе половины конфликта. Н

У автора вроде нет цели осчастливить родителей. А сама она вполне счастлива. 

Но  зачем ей для своего полного счастья делать родителей несчастными? 

 

[Эмбер 35 415]

10 минут назад, мироника сказал:

Непременно кто-то из участников ситуации будет страдать.

Почему обязательно родители, которые немолоды и вряд ли здоровы? Им сложнее удар держать и может все закончится печально.

[Мадемуазель Нитуш 4 317]

45 минут назад, Marinayanas сказал:

Ну когда молодой человек встречается с девушкой, он как бы тоже объявляет всем о своей гетеросексуальности. Вас это не удивляет? 

Он не о гетеросексуальности объявляет, а об отношениях с конкретной девушкой. 

Вполне может быть вариант, когда девушка родителям априори не понравится, и он не будет их знакомить. 

Так и здесь. Партнер не понравится. 

[мироника 1 448]

4 минуты назад, Marinayanas сказал:

А сама она вполне счастлива. 

 В своих отношениях, наверное, да, счастлива. Я так поняла, что ее весьма гнетет ситуация с напористыми родителями, жаждущими дочернего счастья по их собственному сценарию. 

Я по себе сужу, если бы мой ребенок решил создать пару с себе подобным - я предпочла бы знать. Мне так проще. 

[Эмбер 35 415]

1 минуту назад, мироника сказал:

 В своих отношениях, наверное, да, счастлива. Я так поняла, что ее весьма гнетет ситуация с напористыми родителями, жаждущими дочернего счастья по их собственному сценарию. 

Я по себе сужу, если бы мой ребенок решил создать пару с себе подобным - я предпочла бы знать. Мне так проще. 

Так то вы, а родителям этот вариант понравится гораздо меньше, чем ее одиночество. Пока они не знают, они не страдают.

Изменено 16 Декабря 2018 пользователем Эмбер

[Везучий случай 15 220]

1 час назад, Чернава сказал:

Да, родители живут далеко, но сестрёнка живёт рядом, в одном городе. 

Как скрывать от сестрёнки? Запретить ей приходить? 

Типа, купила тебе квартиру, живи там, а ко мне и близко не подходи! 

 

Ну, купить квартиру, это не юбку подарить, вообще-то. На мой взгляд, квартира - это нехилый такой старт. Данный НЕ родителями, а именно "неправильной" сестрой. Разве, уже это обстоятельство, не является поводом к особой признательности со стороны самой одаренной и искренней благодарности, уже со стороны родителей?
Это я к тому, что как минимум, обязывает ближайших родственников уважать благодетельницу.  НЕ лезть без спросу в ту часть жизни, куда  не приглашали - это вещи того же порядка. 

Поэтому почему "близко не подходи"? Пусть подходит, обращается, Автор ей не отказывает в поддержке. Но лучше придерживаться-таки формата, удобного всем. это не сложно.

А вот в тонкости своих интимных отношений, совсем не обязательно  свою сестру  посвящать. Мала ещё. Подрастёт младшая сестра, если сложится между ними достаточная степень доверительности, то можно будет и поговорить. Наверное. А если, сестра разделяет взгляды родителей, то и смысла в разговоре нет.

Цитата

Я думаю, очень сложно скрывать часть своей жизни. Не люди ведь посторонние, родители.

Автор, в чём смысл этой исповеди?  Вы же знаете радикальность взглядов собственных родителей в этом вопросе. Это как фанату Зенита, присесть со своей кричалкой на трибуну болельщиков Спартака.

[мироника 1 448]

1 минуту назад, Эмбер сказал:

Пока они не знают, они не страдают.

Страдают от незамужнего статуса дочки. Хотя, конечно, Вы правы, это не так мучительно, как полное крушение надежд на приобретение зятя и внуков. Говорить или нет в данной ситуации зависит от того насколько велик запас терпения у автора. Если надоело оправдываться и сил больше нет, то да - говорить стоит. В ином случае может быть лучше и промолчать.

[Marinayanas 5 861]

17 минут назад, мироника сказал:

Я так поняла, что ее весьма гнетет ситуация с напористыми родителями, жаждущими дочернего счастья по их собственному сценарию. 

Да, есть люди, которые готовы пойти по трупам, лишь бы их ничего не угнетало. 

Надеюсь, автор не такая. Хотя бы потому, что гнетущая ее ситуация может быть пережита кб гораздо легче, чем правда - родителями. 

[Ули-Ули 34 325]

1 час назад, мироника сказал:

Что же касаемо родительского прессинга, то это вообще быстро решается - мама я не хочу говорить на эту тему и отбой, кладете трубку, отключаете телефон.  Не призываю рвать отношения, они  все же родные вам люди, но если они не понимают объяснений с первого-второго-десятого раза,   то  вампирящих вас персон надо отсекать радикально. 

Как всё у вас простенько. А изначально нельзя не говорить, чтобы не отсекать потом и не отключать телефон? С чего это дочуркина жизненная позиция - это то, что должны все радостно принять, а позиция родителей достойна только бросания трубок? 

Не каждый родитель смирится с тем, что ребёнок добровольно (с мужчиной даже ради интереса не пробовала?) выбрал себе такой путь. В нашей стране ещё не скоро толерантность будет на том уровне, на котором желается однополым.

[_Inga_ 79]

7 часов назад, Полярная лиса сказал:

Это из той же оперы: "Когда родите уже? Пора-пора, часики тикают!"

И тот вопрос тоже, по сути, постоянный. Так сказать вдогонку к основной "проблеме личной жизни". Я так думаю, что на самом то деле это волнует их даже куда больше, ведь ещё же можно успеть побыть любящими бабушкой и дедушкой. А по их представлениям, мне кажется, я давно уже должна была родить. 

6 часов назад, Лирина сказал:

Автор, вас тревожит ситуация недосказанности, вы понимаете, что как бы обманываете родителей, а это, видимо, очень против ваших установок. Тут вам надо самой определиться, что для вас будет меньшим из зол - ваше признание и, как следствие, много вариантов - от проклятий до сердечных приступов родителей, или сохранение и дальше вашей позиции неосведомления родителей и, как следствие, вопросы об устройстве вашей личной жизни с их стороны.

На мой взгляд, вам было бы полезно обратиться к психологу с этой тревожащей вас невысказанностью прежде, чем уведомлять родителей. Просто сам факт того, что вы это озвучите, вам облегчения не принесет, только создаст новые проблемы в виде чувства вины, чувства одиночества, потери связей и т.п. Вам на самом деле не родителям признаться хочется, а самой для себя необходимо принять факт такой своей жизни. У вас страх перед обществом, вы не принимаете сами себя, т.к. человек, который сам себя принял и в себе уверен, не будет метаться в сомнениях. Вопрос, который может у него возникнуть - это не как сказать родителям, а как максимально тактично им донести ситуацию. Вы же на данный момент, как я поняла, боитесь гнева родителей, боитесь отчуждения, непонимания, боитесь, что ваша связь родители-ребенок может надломиться. С учетом такого, не стоит вываливать родителям всю правду о себе. Разберитесь для начала с собой, станьте уверенной в себе, потом и у вас самой представление появится о том, как лучше донести это родителям, да и надо ли доносить.

Меня всегда беспокоил тот факт, что родители мне во многих отношениях как будто чужие совершенно люди. Степень доверия и понимания друг друга, в моём понимании, падает вместе с уменьшением духовной близости людей. Казалось бы, такие родные люди должны вызывать неосознанное доверие, а вот его как раз и нет в достаточной мере. Я чувствую большую связь со своими друзьями, которым реально не всё равно на меня (по-настоящему, по-человечески) и которые не делают трагедий из ничего. Я для них являюсь человеком с такими то чертами по своим действительным качествам, а не из-за того с кем и как я живу, и ни у кого никаких вопросов не возникает. 

Мне бы хотелось, конечно, более крепкие и доброжелательные отношения и с родителями, потому что как-то неправильно всё происходит, криво. 

[_Inga_ 79]

5 часов назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

Я не знаю, почему лесби и геям надо обязательно объявить на весь мир о своих предпочтениях.

Вот объявлять на весь мир у меня нет ни малейшего желания (знакомых, которые знают данный факт обо мне никак не десятки людей, потому что большинству знать об этом нет никакого резона, их это не должно сколь либо касаться и волновать, чужие люди же. А близких у меня не вагон) Едва ли у каждого в нашем мире должен быть тот человек, который будет знать о тебе прямо всё досконально. Люди ведь делятся чем-то важным в меру доверия, близости к кому-то. У меня таких людей далеко не так уж и много. Мне банально неприятно то, что с моими родителями у меня нормального контакта по сути нет. Хотя это одни из тех людей, от которых хочется, в случае чего, ждать простую поддержку. 

Я логически себе не представляю, как долго "прятки" будут продолжаться. По факту - действительно, сейчас моя, в их представлениии, личная жизнь не сложилась, перспектив нет. Но в конце концов, в реальности то у меня всё ровным счётом наоборот. Так пусть поймут, что у меня всё "сложилось". А как - уже не важно. Сейчас у них проблема номер один - что я одинокая дева в 30 лет. Значит, хоть в этом успокоятся. Ну дальше, принимать данную ситуацию потребуется, я не спорю. Но надеюсь, что вопросов ко мне станет меньше, придёт какое-то понимание. То что им придётся переваривать всё это - несомненно. Но это можно делать на расстоянии, мне проще на время оборвать связь, чтобы они для начала у себя в голове всё осознали. Зато у меня появляется надежда, что когда-то, спустя некоторое время, у нас всё-таки смогут наладиться отношения. И по крайней мере "переживания" за меня прекратятся. 

Другое дело, что я объективно понимаю - сразу, грубо вываливать на них это просто нельзя. Сейчас думаю, как немного подготовить почву для разговора. Правда, пока слабо представляю, как это сделать 

[Чернава 28 583]

21 минуту назад, Летаргия сказал:

Ну, купить квартиру, это не юбку подарить, вообще-то. На мой взгляд, квартира - это нехилый такой старт. Данный НЕ родителями, а именно "неправильной" сестрой. Разве, уже это обстоятельство, не является поводом к особой признательности со стороны самой одаренной и искренней благодарности, уже со стороны родителей?
Это я к тому, что как минимум, обязывает ближайших родственников уважать благодетельницу.  НЕ лезть без спросу в ту часть жизни, куда  не приглашали - это вещи того же порядка. 

Вы уверены, что родители и сестра не благодарны и не признательны Автору? 

25 минут назад, Летаргия сказал:

А вот в тонкости своих интимных отношений, совсем не обязательно  свою сестру  посвящать. Мала ещё. Подрастёт младшая сестра, если сложится между ними достаточная степень доверительности, то можно будет и поговорить.

Сестра не малолетка. Она в институте учится. Всяко уже совершеннолетняя. 

И что значит не посвящать сестру в свои отношения? Она, что, с завязанными глазами к сестре в гости будет забегать? Или 2+2 не сложит? Тут и посвящать не надо, достаточно просто несколько раз зайти к сестре и всё станет понятно. 

Конечно, она может и промолчит и Автору ничего не скажет, но родителям может рассказать. Вот и получат они правду через третьи руки. 

Сколько ни скрывай, ни замалчивай, но шила в мешке не утаить. И разговоры до родителей дойдут, правда, неизвестно в какой интерпретации и с каким посылом. 

И вариантов дальнейшего развития ситуации может быть очень много.

[_Inga_ 79]

2 часа назад, Чернава сказал:

Да, родители живут далеко, но сестрёнка живёт рядом, в одном городе. 

Как скрывать от сестрёнки? Запретить ей приходить? 

Типа, купила тебе квартиру, живи там, а ко мне и близко не подходи! 

 

Тут дело такое, что если рассказывать родителям, то и сестре, разумеется, тоже нужно будет. Но она человек совсем другой, и в целом других взглядов, опять таки - молодёжь, оно и понятно. Может есть смысл пообщаться с ней для начала на эту тему, хотя-бы косвенно. Нужно поразмышлять будет 

42 минуты назад, Летаргия сказал:

Ну, купить квартиру, это не юбку подарить, вообще-то. На мой взгляд, квартира - это нехилый такой старт. Данный НЕ родителями, а именно "неправильной" сестрой. Разве, уже это обстоятельство, не является поводом к особой признательности со стороны самой одаренной и искренней благодарности, уже со стороны родителей?

Ну я это подарок делала исключительно сестре. И не за какое-то расположение к себе, а потому что она мне, прежде всего, ничего плохого не делала, а вот хороших вещей я могу вспомнить, и в целом я чувствую за неё ответственность. 

42 минуты назад, мироника сказал:

Страдают от незамужнего статуса дочки. Хотя, конечно, Вы правы, это не так мучительно, как полное крушение надежд на приобретение зятя и внуков. 

Стоп. Зятя то ладно. А внуков то с чего бы? Это весомая разница 

38 минут назад, Ули-Ули сказал:

Не каждый родитель смирится с тем, что ребёнок добровольно (с мужчиной даже ради интереса не пробовала?) выбрал себе такой путь. В нашей стране ещё не скоро толерантность будет на том уровне, на котором желается однополым.

Во-первых, это путь преступлений каких-то или как? Не думаю. Какой "такой путь"? Во-вторых, я с мужчиной не могла попробовать. И прозрачный вопрос: зачем? Если бы у меня такие мысли хотя-бы на процент были - я бы не являлась гомосексуальной. Разве не так? Ради интереса - это прямо глупости. 

[umorka 32 677]

Когда я родила сына, вскоре на глаза попалась статья, где было упомянуто, что у учёных есть опасения или даже факты, что при приёме одного лекарства (которое я пила на протяжении всей беременности) есть вероятность, что ребёнок может быть бисексуалом или гомосексуалистом. Шок! И я очень бдительно приглядывалась к сыну в этом плане, очень меня такая перспектива тревожила. Слава Богу, всё у него в этом плане нормально.

Так вот с позиции родителя, мой совет - молчите. Вот насколько я переживала, но я и слова вслух не сказала ни разу об этом. Когда сын рос, у нас не было запретных тем, я на все каверзные вопросы отвечала честно и прямо. Сама первая завела разговор на тему секса только однажды. Когда увидела на трусах следы первой поллюции, то объяснила в очередной раз о правилах гигиены, ну и заодно и предохранении и возможных рисках. Красной полосой в моей речи я пыталась донести до сына - никогда ничего не скрывать. В любой ситуации я помогу и пойму. И всё. Больше у нас разговоров на тему секса никогда не было.

Со своей мамой я вообще не говорила ни о чем никогда на эту тему. И не потому, что боялась быть непонятой, а просто незачем. Вообще я сама рано поняла, что родителей надо беречь от большого объёма информации. Они должны последние узнавать о проблемах детей на работе, в семье. Берегите их. Помочь вам не смогут, а переживания скажутся на их здоровье.

Вот вижу, что сын тоже эту тактику выбрал. Вроде и хотелось бы знать больше, но не лезу, терплю, приучаю себя знать меньше. Я итак вижу и чувствую, когда у него хорошо или плохо идут дела. И помню сама маму успокаивала в отношении братьев или сестры, если долго от них не было вестей. Молчат, значит - всё хорошо. Плохое узнаешь сразу.

Если, вы, Инга, для себя выбрали такой образ жизни, то понимаете, что он принимается не всеми. Вы не можете узаконить свои отношения, у вас много условностей. Ну и пусть они будут. Вы не обязаны никому ничего объяснять и доказывать. Ваша жизнь - ваши правила. Главное, чтобы не было нарушения закона, и всё. А, если придётся родителям узнать, то постарайтесь обойтись без долгой полемики. Их право принять ситуацию или нет. Ведь при традиционной ориентации мы тоже не всех снох и зятьев принимаем с распростертыми объятиями. И ничего, как-то притираются, живут люди.

Просто не бегите впереди паровоза, пусть всё идет своим чередом.

[Чернава 28 583]

24 минуты назад, _Inga_ сказал:

Тут дело такое, что если рассказывать родителям, то и сестре, разумеется, тоже нужно будет. Но она человек совсем другой, и в целом других взглядов, опять таки - молодёжь, оно и понятно. Может есть смысл пообщаться с ней для начала на эту тему, хотя-бы косвенно. Нужно поразмышлять будет 

Хотя бы просто узнать взгляды сестры на такие отношения. Понятно, что не в лоб это  спрашивается. В процессе общения такие вещи узнаются. 

Ну и опять же, говорят - кто владеет информацией, тот владеет ситуацией. Если взгляды сестры будут так же категоричны, как и родительские, то вы можете предложить ей ничего не сообщать родителям, дабы поберечь их нервы.