Признаваться ли родителям в своей нетрадиционной ориентации?

[Juliy 15 136]

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

Вы им пытаетесь мстить и очень подленько, разрушая их устоявшийся мирок, пусть он Вам и не нДравится. 

Родители пытаются ее жизнь перекроить по-своему.  Ах, ну да, этожеродители! Им все можно. Они могут творить, что угодно, достать дочь своими требованиями, но при этом претензии все равно будут к дочери

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

А разговаривать не пробовали? Открытым текстом взять и сказать,  мол,  так так и так мне это не приятно.

типа, это дочь не смогла донести свою мысль до родителей, а не родители даже и не думали хоть сколько-нибудь внимать дочери.

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

Да спи с кем хочешь и как хочешь, зачем раздувать это все до вселенских масштабов? Живи сама и не мешай жить другим, в данном случае, родителям.

Так она родителям и не мешает, это родители ей мешают жить так, как она хочет. Но я опять забыла, этожеродители и с них никакого спроса, как хотят, так и ведут себя в отношении дочери.

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

Я уж не знаю, всю ветку не читала, прочитала пару первых постов и поняла, что это очередной «плач» обиженной дочери на не правильных родителей и ушла. 

А что не так? Все родители идеальны? Или каковы бы они не были, но жаловаться не сметь? Отвратительно, что в нашем обществе оправдывается насилие над детьми и потом этих же детей виноватят за то, что родители их ломали.

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

какими то по настоящему хорошими делами, достижениями, даже замуж у вас выйти не получается, пусть ради спортивного интереса или ради рождения ребёнка, 

Офигеть, т.е. дочь должна в угоду родителям делать то, что ей глубоко противно? Она что, их раба?

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

разрушая их устоявшийся мирок,

Разрушить мирок родителей правдой - это преступление, разрушить жизнь дочери, заставив ее сделать то, что ей глубоко противно - хорошее дело, оказывается.

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

Есть. И самое главное, что Вы это понимаете и именно это не даёт Вам покоя.

Ничего ужасного автор не делает. Гораздо хуже поступают родители, вроде ее, заставляя жить по своей указке детей.

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

И самое главное, что Вы это понимаете и именно это не даёт Вам покоя. Гд

Не переворачивайте. Покоя не дает мозгокапание родителей и их возможная реакция. То, что автор делает со своей жизнью никого не касается. Но ее родители почему-то считают иначе.

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

И запомните, что все те кто пишут в Вашу защиту либо «больны» как и Вы, либо глупы, либо провокаторы...

Те, кто пишут против, люди ограниченные и деспотичные, считающие, что только так и нужно жить, как они считают правильным. И, скорее всего, ломающие своих детей, деспотичные по отношению к ним, считающие, что дети - это их собственность.

49 минут назад, Gatta-matta сказал:

Любой из них предложи поменяться местами с вашими родителями... перекрестятся! 

Конечно, потому что догадываются, что придет кто-то вроде Gatta-matta и человек узнает о себе много "интересного". И таких ведь много в  нашей стране. У нас насильником почетнее быть, по-моему, чем человеком нетрадиционной ориентации. Только по этой причине я бы не хотела быть родителям ребенка с нетрадиционной ориентацией. 

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

А почему бы и не пожалеть? - подумала бы я, потому что питаю тёплые чувства к своим родителям.

А если важнее месть, то конечно.

Вы проецируете на свои теплые отношения с матерью. У автора нет этого. И не факт, что речь идет именно о мести. Возможно, идет отторжение необходимости врать, человек устал выкручиваться годами. А тут вроде как есть возможность прекратить этот прессинг. 

 

Изменено 18 Декабря 2018 пользователем Juliy

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Juliy сказал:

Вы проецируете на свои теплые отношения с матерью. У автора нет этого. И не факт, что речь идет именно о мести. Возможно, идет отторжение необходимости врать, человек устал выкручиваться годами. А тут вроде как есть возможность прекратить этот прессинг. 

Я понимаю, что проецирую. Не понимаю, что даст автору это признание. Я плюсов не вижу. Если настолько люди друг друга не слышат, если такой прессинг, остаётся держаться подальше. А почему вы думаете, что прессинг прекратится? В смысле, произойдёт полный разрыв?

[Juliy 15 136]

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

А почему вы думаете, что прессинг прекратится? В смысле, произойдёт полный разрыв?

Скорее всего да, полный разрыв. Ну или автору хотя бы будет легче выдерживать натиск, не придумывая ложь постоянно. 

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Не понимаю, что даст автору это признание. Я плюсов не вижу. Е

Ну мне тоже кажется, что разумней разорвать отношения по-тихому. Но ведь  то, что делают ее родители - это агрессия. У нас не принято считать агрессией то, что не зуботычины. Но существует вербальная агрессия, которой уже много лет подвергается автор. И эта агрессия вызывает ответную в авторе и требует выхода. Кто-то это назовет местью, а кто-то вспомнит про 3-й закон Ньютона "сила  действия равна силе противодействия" . Надо же куда-то девать всю эту полученную от родителей негативную энергию. 

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Juliy сказал:

Надо же куда-то девать всю эту полученную от родителей негативную энергию. 

Мне было бы проще закатить скандал и хлопнуть дверью, но то мне. Что-то думаю, подобное признание выплеснет на неё столько агрессии и негатива, как бы с этим справиться. В общем, надеется стать для них тем самым отрезанным ломтем? 

[Juliy 15 136]

Только что, Ягодка опять сказал:

Мне было бы проще закатить скандал и хлопнуть дверью, но то мне. Что-то думаю, подобное признание выплеснет на неё столько агрессии и негатива, как бы с этим справиться. В общем, надеется стать для них тем самым отрезанным ломтем? 

Возможно. Видимо, у автора нет решимости самой прекратить отношения с родителями, таким образом, сказав правду, можно переложить ответственность на них за разрыв. 

Как бы я поступила, не знаю. Но у меня и родители не настырные и деспотичные, как родители автора. Я больше скажу, скорее всего они меня приняли бы и нетрадиционной ориентации. По крайней мере то, что у меня детей нет, маму не беспокоит (папу это тоже не беспокоило). Папу больше беспокоила моя денежная непрактичность. 

[_Inga_ 79]

В 17.12.2018 в 20:40, Отражение сказал:

Так ваши друзья и не вкладывали в ваше воспитание и образование никаких усилий, не питали надежд на ваше счастье в общепринятом смысле - т.е. с детьми, а для них с внуками. Вашим друзьям глубоко безразлично что с вами будет, вы вместе именно потому, что у вас обнаружились какие-то общие интересы и взгляды. У родителей они иные. Но они на них права не имеют.

Зрите в корень, как на мой взгляд. Тут не совсем дело в нетрадиционной ориентации - это повод. А причина - потроллить родителей сообщив о том, что совершенно ТОЧНО их огорчит, вызовет море эмоций, причём негативных, может привести даже к нарушениям здоровья (да не беда, пусть лечатся), но тут-то и выясню - любят они меня ТАК, как я этого хочу и как Я это понимаю. Ах, прервут общение? Значит, не любят. Вот и вывод готов, чтобы с себя снять некоторые обязательства - зачем нелюбящим родителям звонить лишний раз, беспокоиться о них и вообще думать? Вот пусть и дёргаются там, раз НЕ любят. 

Мне ближе и понятнее проявление НЕлюбви в совсем другой форме: да живи с кем хочешь (только меня не беспокой), твоё дело (мне это неинтересно). Нелюбовь = равнодушие. Как я себе представляю. А для кого-то это проявление "понимания". 

Тут предстоит проверка (тестирование) родителей на прочность и наличие того проявления любви, которое устроило бы автора. В одностороннем порядке.  Другое не принимается. 

 

 

А с какой стати я должна была жить по счастью в "общепринятом смысле"? Потому им так хочется, потому что они родители и могут себе позволить? Я не имею права, потому что не могу хотеть, потому что я их ребёнок и должна исполнять приказы? Это именно приказы. И не на основании знаний, что мне будет лучше - а на основании того, как будет лучше и удобнее исключительно им. Никак иначе. Родители имеют право на взгляды и интересы. Но есть разница между советовать и командовать. Быть компаньонами или работать по схеме начальник-подчинённый. Если бы мои родители были спокойны, не имели огромного гонора, то у меня бы и конфликтов бы не было столько с ними. Почему им можно стоять на своём, ни на йоту не сходить со своих позиций, а мне нельзя тогда? Разве мне нужно находиться в положении послушной собачки во дворе и только? 

И позвольте, причём тут дети? Если только в них дело, так никто же не говорит, что я против детей, и их у меня не будет. Так в чём проблема? 

Не приведёт это к таким нарушениям здоровья. Если бы у них было хотя-бы сколь либо не устойчивое здоровье, я бы о таких вещах и не думала на данный момент. У них всё более чем в порядке, и быть на взводе они могут без последствий очень долго. Вы пишете, что мне нужно, чтобы они любили меня так как я хочу. Но, видимо, это им нужно "любить" меня так, как хотят они, а мне подчиняться, не говоря лишнего слова. Откуда такие привелегии? Если даже они серьёзно поднимут скандал, я не имею желания перестать с ними общаться на обычные темы, что не касается волнуещего, пусть это будет, не спорю. Я больше не могу и не желаю играть какую-то странную роль. Я буду такой, какая я есть на самом деле. От родителей не отказываюсь, и общаться с ними хочу, но только если это не будет переходить в ругань. В противном случае - "повесить трубку", действительно. А как по другому? 

Вы путаете "понимание" и "равнодушие". А мне реально всегда нужна была, например, не мать-надзиратель, а просто мать. 

В 17.12.2018 в 21:34, Красный мак сказал:

 

Читала, меня заинтересовала эта тема. 

Я думаю, не стоит подталкивать автора разрушать отношения с родителями. Принятие или непринятие сексуальных предпочтений детей - это вовсе не индикатор любви родителей. 

Я отношусь к поколению родителей автора. Я не уверена, что смогла бы спокойно принять выбор автора. Я росла и воспитывалась в то время, когда об однополых отношениях мы теоретически слышали и знали (причем только о мужских), а практически - я видела в своей жизни только одного такого мужчину, он был преподавателем у нас в вузе. Для меня такие отношения не норма, они для меня неестественны. И я не понимаю, почему вариант не нормы теперь усиленно преподносится как норма. 

Я понимаю, что это есть. Я совершенно спокойно отношусь к чужим сексуальным предпочтениям. Но тут, как в анекдоте: колхоз - дело хорошее, но не в нашей деревне. Да, меня бы это сильно расстроило. Я не перестала бы любить дочь, но предпочла бы закрыть этот вопрос. Для неё у меня всегда будут открыты двери и сердце. Но принять вторую половину в виде условной "маши" я вряд ли бы смогла. Поэтому такое известие меня бы ошарашило однозначно. 

Что такое норма? И кем она будет диктоваться? Как-то расплывчато. Но этот вариант для вас то и не преподноситься, собственно. Никто никого не заставляет. Можно говорить, что прыгать из окна - норма. Только едва ли кто будет считать это нормой, даже те, кто всё-таки прыгнул из окна. А тут - совершенно другое дело. 

Вы сами с её противоречите, почему-то. Говорите, что принятие или непринятие не является показателем любви. Но вместе с тем сказали, что вы бы сами дочь любить не перестали, что остались бы для дочери открытой и просто закрыли эту темы. Вон оно, ключевое слово. Это уже и есть принятие, жизни дочери, её чувств. Принятие любимого человека собственной дочери уже другая степень, другая вещь. А если человек выкидывает после этого из своей жизни, или начинает пытаться исправить, или выедает мозг скандалами, то что, это такая "любовь" что ли? В этом и разница. 

Тут похоже мало кто понимает, что если бы мои родители просто взяли и закрыли (!) тему моей личной жизни, в принципе закрыли тему течения моей жизни (что и как мне лучше делать), то я бы и не захотела рассказывать им о своей ориентации. В таком случае, мне реально модно было бы это отложить на потом, до более подходящего момента, потому что тогда бы признание не было нужно. Но мои родители такие, какие есть. И они понукали, и хотят всегда понукать меня во всём . Сейчас объяснить им что-то бесполезно. И мне такая ситуация надоела до колик. Признание - единственное, что может сдвинуть всё хоть куда-то. Это в любом случае лучше, чем дальше сидеть на месте, да ещё так неустойчиво. Захотят меня выкинуть - пожалуйста. Обиды не вечные, а я подожду, подожду до тех пор когда я смогу их по-человечески без вранья обнять и поговорить, без скандалов и упрёков. 

Принимать мою девушку как раз таки совершенно не обязательно. Кому-то разве это нужно? Ну серьёзно ведь. Много ли матерей просто так принимают мужей своих дочерей? Или жён сыновей? Многое так и не принимают, не знаются ни коим образом. Ничего страшного, а отношения со своими детьми собственными тем не менее поддерживают на хорошем уровне. Но тем не менее они всё знают, что вот такой любимый человек у дочери или сына существует, и всё. Я считаю это абсолютно правильным. Мне такого нельзя желать? Почему?

В 17.12.2018 в 21:39, Katakomba сказал:

всех подружить и ездить к ним с подругой каждые выходные. 

 

Если бы вы докапывались 10 лет до своего племянника с вопросом. когда же он женится и нарожает внуков и устраивать допросы, что с ним не так, думаю, ответ вы бы получили намного раньше. Автор бы молчала, если бы это действительно никого не касалось. Но родителей ее очень касается, когда же она внуков родит, вот и получат, что хотели. Как говорят - не хочешь услышать ответ, не задавай вопросов. Родители задают, вы своему племяннику - нет, и это большая разница.

Ездить вместе к ним не имеет смысла. Я понимаю, что это не будет приятно, и если бы только в этом была проблема, то спокойно бы приняла это. Главное, что никто ничего не скрывает.

Именно, что без пресса со стороны родителей, не было бы и такой реакции у меня. 

23 часа назад, Juliy сказал:

А может быть причина в том, что автору надоело играть навязанную родителями роль, все время придумывать отмазки и врать? Родителей не интересует душевное состояние дочери и ее комфорт, почему она должна им его обеспечивать за свой счет? Ведь если бы они не лезли, проблемы бы не было

 

Это вполне себе один из индикаторов. Если человека не принимают, то и любви никакой нет. Тут автора упрекнули в эгоизме. В таком случае, если у ее родителей и есть любовь, то на крайне эгоистична. 

Их оно и не интересует. Это так. Так на каком основании только одна я должна играть и плясать вокруг всех, лишь бы всем угодить и не задеть нервы? Я должна беспокоиться, ах как-бы их здоровье неожиданно не упало (хотя это в принципе невозможно, не просто так это говорю), а мне в ответ ничего не надо? Обо мне беспокоиться не надо? Они лезть имеют право, а я должна или врать, или молчать. Странно. 

23 часа назад, Летаргия сказал:

Наверное, так и есть. Мне ещё думается, что Автору очень не хватает признания от родителей и эта, так называемая "проверка" для родителей Автора, что-то некий способ поквитаться, что ли? Жестокая, да. Но ведь и с ней никогда не церемонились. Сложно всё. да.

Да какая тут месть. Я бы могла с тем же успехом банально разругаться с ними, при очередном разговоре, и полностью отстраниться от них. Но мне этого как раз не хочется. Я просто думаю, что на нужно мне быть полностью самой собой перед ними. Всё равно у них отношение вот такое, как привыкли. Но я не буду врать и закрываться ширмой чуть что. А там, возможно получится что-то наладить, или хотя-бы успокоить. По крайней мере, мне этого очень бы хотелось. 

 

[_Inga_ 79]

23 часа назад, Отражение сказал:

Вывод однозначный и определённый. Из чего только он сделан? Автор сказала, что тёплых отношений не было. Так это ещё не означает нелюбви. Да и это лишь её эмоции и ощущения. Считать себя недолюбленной стало уже чуть ли не модой. 

А это откуда? Они сами вам сказали, что не интересует? 

Вот из всего описанного автором мне вовсе не стало ясно, что там в семье происходит и происходило, кто какие чувства к кому испытывает и есть ли у родителей любовь к дочери на самом деле. У дочери к родителям, похоже что нет. Так показалось. Фраза про пусть идут и лечатся очень показательна. 

 

А это было в случае Автора? Вот прямо 10 лет её изводили изверги допросами и вопросами. Уже пошли выливания собственных семейных невзгод. Ну, такое впечатление сложилось после прочтения дорисовок и раздуваний мухи.  

Если меня, образно говоря, били палкой каждый день, то это мне только кажется, и это мои ощущения? А как быть с сестрой, и чуть ли не теми же отношениями на основе приказов и поручений? Тоже ей кажется? 

Если бы их интересовало моё духовное состояние, в принципе я как человек интересовала, то они бы наконец-то оставили неприятные для меня темы, когда я им каждый раз говорила, что не хочу говорить об этом, что я сама во всём разобраться смогу. Тогда бы может все и жили спокойно. Но это не так. На мою просьбу немного хотя-бы остановиться в своём напоре, притормозить - полное игнорирование. Понимаете? 

Я не могу положить себя в лужу, чтобы они босиком перешли по мне, и им было хорошо. Они могут надеть сапоги. Могут. Если бы я видела, что это реально нанесёт по их здоровью удар, то я бы и не думала о признании. И даже если что-то случится, первая буду следить за их лечением, смогу обеспечить что только потребуется в моих силах, и мне совершенно плевать, что они будут про меня считать и думать, а я буду находиться рядом с ним в такой момент. 

Не было бы вопросов в течении долгого времени от родителей, не было бы и проблем многих. Это правда. 

23 часа назад, Juliy сказал:

Может и так, вполне возможно. Причем, не факт, что автор это ясно осознает. Мне кажется, что лучшим выходом в подобной ситуации было бы полное отстранение. Очевидно, что родители автора не примут правды. Очевидно, что на автора необходимость постоянно врать давит. Поэтому лучше максимально дистанцироваться

Я не могу этого сделать. Как это будет выглядеть и как это в принципе возможно? Тайна останется тайной, всё равно когда-нибудь её потребуется вскрывать. А так - дополнительное оскорбление для родителей. И на этот раз настоящее оскорбление. Поскольку я просто выкину их из своей жизни, если дистанцироваться. Такое не по мне. 

23 часа назад, Отражение сказал:

А их место - слушать, внимать, принимать и помалкивать. Вот как-то так мне показалось. 

 

 Да пусть хоть инфаркт случится у кого-то - ничего, больницы есть. 

Это моё место, помалкивать и слушать внимательно? Я ничего не требую от них, кроме того, чтобы не учили каждый раз меня, как мне надо жить. Чтобы они поняли, как я живу, и просто осознали это. Неужели это такая ужасное желание? 

Есть не столько больницы, сколько именно я, которая всегда будет за это ответственная. 

23 часа назад, Мечта поэта сказал:

Ну вот лично я считаю, что мама, которая к священнику ходит советоваться и ждет внуков, будет просто убита новостью про нетрадиционную ориентацию дочери. Это даже не дискомфорт, это переворот всех ее жизненных установок, убеждений, верований и так далее.

Я бы свою - пожалела. А автор пусть сама решает.

Всё грешат. А гордыня, к сожалению имеющаяся в непомерном объёме имеющаяся у моей мамы, не самый лёгкий из грехов. 

Внуки то будут, только я сомневаюсь, что их примут вообще. 

Я не желаю грубо выбросить фразу на счёт себя. Ищу сейчас максимально деликатные способы. А от признания мне не уйти никак, всё равно. (кстати, хотя-бы когда вопрос дойдёт до детей, тут уж как ни крути)

11 часов назад, Флер де Лиз сказал:

Ну так автор детей не хочет, видимо, обратного вроде нигде не написано. Так что засада по всем фронтам.

Но я же в принципе этой темы особо не касалось. Вы же за меня начинаете догадываться. 

Как раз, когда вопрос моих детей встанет ребром - будет уже поздно думать, как лучше сказать обо всём и думать долго. Пока времени у меня есть много. Поэтому то сейчас и пытаюсь многое анализировать, хотя-бы как-то. 

3 часа назад, Gatta-matta сказал:

Я никому ничего не желаю, я просто констатирую факт. Девушка дурью мается, сама создает себе проблемы на ровном месте. 

Да спи с кем хочешь и как хочешь, зачем раздувать это все до вселенских масштабов? Живи сама и не мешай жить другим, в данном случае, родителям. Кого ее откровения сделают счастливее? 

А разговаривать не пробовали? Открытым текстом взять и сказать,  мол,  так так и так мне это не приятно. Я своей маме говорила и не раз, но всегда это говорила, вроде как в шутку. Но цели достигала именно тот вопрос который я озвучивала, вернее та проблема, больше никогда не поднималась в разговоре со мной.

То что Вы эгоистка, это Вы и сами подтвердили.  

  Вы не имея возможности самоутвердиться в своих глазах и тем более в глазах родителей какими то по настоящему хорошими делами, достижениями, даже замуж у вас выйти не получается, пусть ради спортивного интереса или ради рождения ребёнка

На ровном? Так это они сами ко мне лезут постоянно. Сами хотят чтобы я именно ими и жила, а не самой собой, например. Мне нельзя "мешать", а им это делать показано прямо? 

Разговаривать я пробовала огромное количество раз. В этом то всё дело. Вы цели достигли. Я нет. А пробовала и так и эдак, да без толку. Не получается никак, только ещё больше агрессии. 

Вы как лично сами как считаете, я эгоистка, а мои родители святые люди? 

Хорошими делами, это какие именно? Назовите конкретно. Достижения, опять таки что имеете ввиду? Лично как по мне, я хоть человек довольно таки серый, не много имею чего-то особенного яркого, но тем не менее я достигла в жизни чего-то вменяемого и ощущаемого. Но что самое главное - много людей, и даже не мои близкие друзья, а просто знакомые люди признают мои действия, мои достижения и заслуги. Только не мои родители. А я очень всегда хотела, чтобы мне хотя-бы раз они сказали, что я чего-то стою. Однако нет. Вся моя жизнь стоит чего-то в глазах какого угодно человека, но не моих родителей. Любое моё действие, достижение любой высоты оборачивается в ноль, и мне говорят, что все не стоит ровным счётом ничего. Два человека, мнение которых я могла бы обменять на мнение чуть ли не  всего мира. Почему так? 

 

И вот вы, вы сейчас понимаете какую вы глупость сказали? Полную. Я замуж выйти и не старалась. Даже мечты призрачной никогда не было. Я же писала, что в принципе то с мужчиной не была и не желала, о чём вы? Ради спортивного интереса, это как? Я серьёзно не понимаю, что значит выйти замуж не по любви, не по какому-то чувственному отношению к человеку хотя-бы, а чисто из спортивного интереса? Зачем мне в таком случае это? Меня даже обеспечивать не надо, что уж там. На кой мне сдались какие-нибудь несчастные пару десятков тысяч рублей? А в чём ещё интерес, если жить с человеком, которого ты абсолютно не любишь, и он тебе чужой совершенно? Страдать и мучиться? Вот спасибо, действительно. 

Иметь детей я могу и без пресловутого "мужа". И собственно это несомненно будет в моей жизни. Так в чём вопрос? 

Вы кажется говорили, чтобы мои дети были такие же какая и я. Ну не против этого. Пусть будут. Я скорее застрелюсь, чем буду терроризировать своих детей, вот так. 

 

[Juliy 15 136]

8 часов назад, _Inga_ сказал:

Страдать и мучиться? Вот спасибо, действительно. 

Зато в глазах таких, как Gatta-matta вы бы уже были бы не такой пропащей. Плевать, каково вам, главное, что родительское эго удовлетворено. Я, честно говоря, прочтя вот это

11 часов назад, Juliy сказал:

3 часа назад, Gatta-matta сказал:

какими то по настоящему хорошими делами, достижениями, даже замуж у вас выйти не получается, пусть ради спортивного интереса или ради рождения ребёнка, 

обалдела. Т.е.  хорошее дело вы бы сделали, если бы обрекли себя на муки проживания с нелюбимым человеком, зато родители были бы, возможно, довольны. Это же самое важное. А то что вам придется с отвращением ложиться в постель с этим нелюбимым, так то ж мелочь. 

8 часов назад, _Inga_ сказал:

Вы кажется говорили, чтобы мои дети были такие же какая и я. Ну не против этого. Пусть будут. Я скорее застрелюсь, чем буду терроризировать своих детей, вот так. 

Дочь этой дамы создавала на форуме ветку. И вторая дочь тоже там отписывалась.  И мне жаль этих дочерей. Стоит ли говорить, что мать их считает неблагодарными. По крайней мере, по ходу чтения той ветке создалось такое впечатление. Читая эту женщину, вы, по сути, получаете мнение вашей матери.

Изменено 19 Декабря 2018 пользователем Juliy

[Мечта поэта 145 716]

3 минуты назад, _Inga_ сказал:

Всё грешат. А гордыня, к сожалению имеющаяся в непомерном объёме имеющаяся у моей мамы, не самый лёгкий из грехов. 

Внуки то будут, только я сомневаюсь, что их примут вообще. 

Боюсь, что нет, не примут  Боюсь, что мама вас предаст анафеме за ваш "грех".

Еще боюсь, что ваше признание обернется для вас бОльшей трагедией, чем у вас есть сейчас. Потому что по вашим постам очевидно, что вы жаждете признания от родителей.

А его не будет. Или никогда или очень не скоро.

31 минуту назад, _Inga_ сказал:

я просто выкину их из своей жизни, если дистанцироваться. Такое не по мне

Они сами вас выкинут, скорей всего. Или устроят вам такой ад, что у вас другого выбора не останется, кроме как дистанциироваться.

[Gatta-matta 8 358]

1 час назад, _Inga_ сказал:

я очень всегда хотела, чтобы мне хотя-бы раз они сказали, что я чего-то стою.

Вот в этом Ваша проблема, когда ребёнок не создаёт проблем и все у него хорошо, это воспринимается как должное и родители хотят ещё большего. 

А Вы все ещё пытаетесь им что-то доказать, но уже от обратного, типа, я не такая как вы хотите, так получите же...

1 час назад, _Inga_ сказал:

вот вы, вы сейчас понимаете какую вы глупость сказали

Возможно, я выше писала, что не читала все, только несколько постов вначале.

 

1 час назад, _Inga_ сказал:

Вы кажется говорили, чтобы мои дети были такие же какая и я. Ну не против этого. Пусть будут. 

 

Когда то это пожелание я услышала от моего папы и как и Вы подумала, а что хорошие дети будут.  Это потом повзрослев поняла, что была далека от идеала. 

Когда же однажды рассказала эту историю младшей дочери, она не дослушав, перебила меня: «Мама, не надо.» Она оказалась намного самокритичнее меня. 

1 час назад, _Inga_ сказал:

Два человека, мнение которых я могла бы обменять на мнение чуть ли не  всего мира. Почему так? 

До тех пор пока ЭТО будет так важно для Вас ничего не изменится в вашей жизни и только поменяв приоритеты лёд может тронуться. 

Но не стоит решать проблему так радикально. 

1 час назад, Juliy сказал:

Дочь этой дамы создавала на форуме ветку. И вторая дочь тоже там отписывалась.  И мне жаль этих дочерей

Ветку создавала я. И пожалейте лучше себя  

[Везучий случай 15 220]

7 часов назад, _Inga_ сказал:

нужно мне быть полностью самой собой перед ними. Всё равно у них отношение вот такое, как привыкли. Но я не буду врать и закрываться ширмой чуть что. А там, возможно получится что-то наладить, или хотя-бы успокоить.

Главное, себе не врите. Чаще всего, люди "закрываются ширмой"(с), не потому что они патологически лживы, а для того, чтобы прикрыть свои болевые точки.  Больнее всего нас могут ранить только те люди, которые о нас знают много. Поделившись чем-то особенно важным и сокровенным, мы становимся уязвимыми, то есть становимся зависимыми от степени порядочности этих людей. 

Вы знаете своих родителей и вполне предполагаете их реакцию на ваши откровения. Вам мало, уже имеющихся проблем? Ваши родители - взрослые, сформировавшиеся люди, которые живут так, как привыкли. Мало того, они и вас-то ломают, только лишь с одной целью, чтобы и вы жили так, как они считают правильным. Половина вашей сознательной жизни уже ушла на эту борьбу, но результат нулевой. Может, лучше остановиться и заняться своей собственной жизнью? 

Вы же сама не хотите идти на поводу убеждениям своих родителей, так и они не хотят менять своих убеждений в угоду вам. Вы сейчас, боретесь с авторитарностью и сами того не замечаете, что потихоньку и сама уподобляетесь тому, против чего боритесь. То есть начинаете оперировать теми же методами воздействия, что  и ваши родители.

[Ямана 37 353]

8 часов назад, _Inga_ сказал:

Иметь детей я могу и без пресловутого "мужа". И собственно это несомненно будет в моей жизни. Так в чём вопрос? 

Жить с тетенькой - полбеды. Вот жить с тетенькой и растить ребенка, калеча ему душу - вот это совсем трэш. И да, если Вы ждете, что родители это примут - нет, не примут как минимум, как максимум - органы опеки будут у Вас каждый день.

8 часов назад, Мечта поэта сказал:

Еще боюсь, что ваше признание обернется для вас бОльшей трагедией, чем у вас есть сейчас. Потому что по вашим постам очевидно, что вы жаждете признания от родителей.

А его не будет. Или никогда или очень не скоро.

Да.

[Juliy 15 136]

7 часов назад, Gatta-matta сказал:

Ветку создавала я.

Да, верно, сейчас посмотрела, но сути это не меняет. Себя мне жалеть ни к чему, мне с родителями повезло, меня не ломали. 

@_Inga_

Вы хотите родительского признания. Но вряд ли вы его получите. И даже если бы вы переступили через себя, вышли замуж, вряд ли что-то измениться. Потому что родители либо принимают, либо нет.

Может быть есть смысл не бороться с ветряными мельницами, а поработать со своими ожиданиями? 

 

[Ягодка опять 138 437]

9 часов назад, _Inga_ сказал:

Тут похоже мало кто понимает, что если бы мои родители просто взяли и закрыли (!) тему моей личной жизни, в принципе закрыли тему течения моей жизни (что и как мне лучше делать), то я бы и не захотела рассказывать им о своей ориентации. 

Не закроют, потому что вы не смогли себя поставить так, чтобы они пересмотрели своё отношение. Это вполне может и не ваша вина - скорее всего, не ваша, есть отношения, в которых это сделать невозможно. Это когда ребёнок всегда твоя вещь в каком-то смысле этого слова. Когда он всегда обязан слушать и соответствовать. Ничем не прошибаемое мнение. Ну вот на этом фоне и дальше что-то доказывать - хоть свои права, хоть что другое -  да упало бы оно мне. Потому ваше признание лишь вызовет лишний поток негатива на вас. Вы это сами знаете. Почему же себя не пожалеть - не понимаю.

[Красный мак 4 220]

3 часа назад, Juliy сказал:

Вы хотите родительского признания. Но вряд ли вы его получите. И даже если бы вы переступили через себя, вышли замуж, вряд ли что-то измениться. Потому что родители либо принимают, либо нет.

Может быть есть смысл не бороться с ветряными мельницами, а поработать со своими ожиданиями? 

Полностью согласна. Если бы сама поняла для себя это раньше, жизнь была бы куда более простой. Но здесь пока самому не дойдет, объяснять бесполезно.

@_Inga_, вам похоже больше в Родню, в непростые отношения с родителями, с мамой. Дело не в вашей ориентации (хотя и это тоже), проблема в отношениях между вами и родителями. Поэтому своим признанием вы ничего не решите, а только окончательно испортите отношения.

Иметь авторитарных, не гибких  родителей - то еще испытание.

 

[Жизнь продолжается 89 273]

1 минуту назад, Красный мак сказал:

больше в Родню, в непростые отношения с родителями, с мамой. Дело не в вашей ориентации (хотя и это тоже), проблема в отношениях между вами и родителями.

Кажется, я соглашусь. Вначале я была за рассказ о своей ориентации. Но это прошло бы с любящими родителями. Примерно как у женщины автора.

А если люди по сути чужие, то и ни к чему им лишняя информация, не их дело. Они могут начать искать, как досадить автору.

[_Inga_ 79]

6 часов назад, Ямана сказал:

Жить с тетенькой - полбеды. Вот жить с тетенькой и растить ребенка, калеча ему душу - вот это совсем трэш. И да, если Вы ждете, что родители это примут - нет, не примут как минимум, как максимум - органы опеки будут у Вас каждый день.

Полбеды - для тех кого это бедой является. Но, вроде как, такие люди таким образом и не живут, собственно. 

Я вот думала, что калечат душу совсем другими вещами. Это ваше личное такое мнение, что "трэш"? Про подаваемый пример, как мне кажется, вообще говорить не стоит. Если бы в жизни всё так было просто, то абсолютно все и всегда поступали бы по примеру кого либо, без обсуждения. Но (наверное, к счастью), подача примера - иллюзия, как правило. Люди всё-таки принимают все решения оперируя не каким-то один фактом. Я вас не могу понять просто. 

Думается, что когда-то они к детям всё равно проникнутся. Впрочем, я понимаю, что как минимум должна знать, что нужно быть крайне осторожнее с тем, чтобы доверять находиться моим родителям с детьми. 

Изменено 19 Декабря 2018 пользователем _Inga_

[Ямана 37 353]

6 минут назад, _Inga_ сказал:

Полбеды - для тех кого это бедой является. Но, вроде как, такие люди таким образом и не живут, собственно. 

Я вот думала, что калечат душу совсем другими вещами. Это ваше личное такое мнение, что "трэш"? Про подаваемый пример, как мне кажется, вообще говорить не стоит. Если бы в жизни всё так было просто, то абсолютно все и всегда поступали бы по примеру кого либо, без обсуждения. Но (наверное, к счастью), подача примера - иллюзия, как правило. Люди всё-таки принимают все решения оперируя не каким-то один фактом. Я вас не могу понять просто. 

Ну так для Ваших родителей это тоже беда. Имеют право. И мое личное мнение весьма схоже с мнением большинства. Нельзя воспитывать детей в таких отношениях. Строго говоря - изъять ребенка могут запросто. Задумайтесь заранее, у нас не еуропа. Расти в семье лесбиянок - аут, если честно. "Петя, нарисуй свою семью" - и что? Двух мам? Папу с сиськами? Грубо? Зато в точку.

 

Изменено 19 Декабря 2018 пользователем Ямана

[Жизнь продолжается 89 273]

7 минут назад, Ямана сказал:

Строго говоря - изъять ребенка могут запросто.

Это неправда.

[Ямана 37 353]

4 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Это неправда.

Еще как правда. Закон есть об ответственности за навязывании несовершеннолетним нетрадиционных отношений. А опеке будет за что зацепиться.

Изменено 19 Декабря 2018 пользователем Ямана

[Жизнь продолжается 89 273]

Только что, Ямана сказал:

Закон есть об ответственности за навязывании несовершеннолетним нетрадиционных отношений.

Какой закон? Закон запрещает жить с собственной матерью? Не туда вы заворачиваете.

Нельзя жить так, как автор с родителями. Этого точно нельзя. Только никто не приходит и никого не изымает.

[Ямана 37 353]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Какой закон? Закон запрещает жить с собственной матерью? Не туда вы заворачиваете.

Нельзя жить так, как автор с родителями. Этого точно нельзя. Только никто не приходит и никого не изымает.

Ой, да нормальные там родители. Недоцеловали видно в пятую точку, да и все. Вот и все выверты - желание доказать свою исключительность и неповторимость.

 

[Жизнь продолжается 89 273]

Только что, Ямана сказал:

Ой, да нормальные там родители.

Вы так уверены?

[Ямана 37 353]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Вы так уверены?

А Вы нет?

[Жизнь продолжается 89 273]

Только что, Ямана сказал:

А Вы нет?

Я не считаю родителей всегда и во всем правыми. И если ребенок не может сказать своим родителям о таком важной части жизни, а родители и не догадываются, то родители как-то очень бледно выглядят.