Дети дают в долг взрослым и другим детям.

[Никеша 85 878]

Только что, Marinayanas сказал:

Мои родители бы не взяли. 

И я бы не взяла. 

 

Умиляюсь вашей принципиальности и правильности. Нам, таким неидеальным, как я и мои родители, можно все же иметь свое мнение на этот счет? С учетом того, что вырастили мои родители вполне себе хороших и успешных людей?

[Marinayanas 5 861]

Только что, Травиата сказал:

То  есть,  от  слова  совсем  не  контролировать?   

Конечно, контролировать - чтобы не действовал себе во вред. Я не даю ребенку наличные, у него привязанная к телефону карта. Я посматриваю, на что тратит ребенок - но без комментариев. Если увижу, что его траты опасны для его здоровья, конечно, вмешаюсь. 

Только что, Травиата сказал:

Пускай  набивает  себе  шишки  от  нуля,  без  маминых  советов?   Это  какой-  то  безжалостный  метод. 

У меня такое впечатление, что ребенок отдал тете многомиллионное наследство.

3 минуты назад, Травиата сказал:

Я  сыну  всегда  говорила,  что  если  он  что-  то  более  или  менее  серьёзное  захочет  себе  купить  с  подаренных  или  заработанных  (  в  15  лет  он  уже  имел  трудовую  книжку  )  денег,  то  чтобы  сказал  нам.  Мы  просто  посоветуем,  чтобы  его  не  обжулили  и  не  подсунули  что-  то,  не  запрещая.

У меня с детства были карманные деньги. И я не нуждалась в маминых советах, как их тратить.  На крайний случай сама спрошу, если надо будет.

Если бы мама упорно лезла ко мне с советами, я бы, наверное, отказалась от ее денег. Я вредная была. 

Может, поэтому я с 17 лет содержу себя и как-то не разорилась. 

А теперь я содержу и маму. Сестра пишет, что мама купила фигню, потратила на черт-те что, отдала родственникам. Я помалкиваю. Отдала маме - значит, мамины деньги, если она сама хочет дать родственникам - ее право. Хотя, да, обидно. Но я себе говорю: "Марина,  заткни жабу, это твоя мама". Отдала и забыла. 

 

 

[Жительница 15 590]

9 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Потом вместе с ребенком ждала бы возврата денег, не дождалась бы и поговорила серьезно.

Племянница так поделилась деньгами на какую-то ерунду с подружкой Ирочкой. Дома с гордостью об этом рассказала. Ее мать кивнула, мол, хорошо, твои деньги, твои траты, но с меня денег не проси, проси с Ирочки. Ирочка тянула с возвратом пару недель и обиделась, что ей все время о каких-то деньгах напоминают, как будто она сам не помнит! Разругались они, деньги, конечно, эта Ирочка не вернула. 

Племянница пару раз заикнулась матери о деньгах, но: нет, деньги на развлечения ты отдала Ирочке, с нее и спрашивай, а я за твои обеды/вещи/еду/канцелярку заплатила, а карманными ты сама распорядилась.

Так племянница обиделась на мать: неужели непонятно, что у Ирочки проблемы, поэтому не может вернуть, а у мамы деньги есть, значит, мама должна с дочкой поделиться.  Тут уже мать ей мозги знатно прочистила. Надеюсь, будет племяннице уроком, а "Ирочка" стала нарицательным для племянницы.

[Никеша 85 878]

Только что, Marinayanas сказал:

Конечно, я тоже удивилась, что женщина взяла у ребенка, но это уже проблемы ее совести. 

Вот, кстати, момент. Мне было лет 13, зашла соседка снизу. Сказала, что ей привезли сколько-то инжира на варенье, а сахара дома нет, а инжир, мол, попортится если его быстро не сварить. Попросила в долг 12 стаканов с возвратом в тот же вечер. 

Вернула через пару часов. Только брала она у нас сахар хороший, мелкий, пригодный для варенья, а вернула плохой, чуть ли не сантиметровыми крупинками, мокрый. И, кстати, на стакан меньше, чем брала. В общем, ясное дело -был у нее дома сахар, но для варки не пригодный. Вот она и выбрала момент, когда взрослых дома не было, и облапошила ребенка. 

Мне от мамы попало (словесно), когда она об этом узнала. Но попало (словесно) и самой соседке. Когда та зашла на следующий день, лицемерно потупив глазки, рассказать, что вот, мол, пришлось срочно у девочки просить сахара, чтобы сварить варенье, мама, не постеснявшись, выговорила той, что так не делается. Ребенок на эти продукты не зарабатывал, и приходить в отсутствие взрослых, заставляя ребенка распоряжаться тем, что находится не в ее компетенции - непорядочно. 

Та поджала губы и сухо попросила прощения, обещав больше так не делать. 

[Флер де Лиз 165 314]

20 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Сдерживая негодование, дала бы подруге расковырять копилку моего ребенка, ребенку - занять тете на мясо к супу. Потом вместе с ребенком ждала бы возврата денег, не дождалась бы и поговорила серьезно. Есть такие бестолковые взрослые - вообще не умеют планировать бюджет. А есть взрослые еще и непорядочные - не возвращают долг.

Тут еще такое дело. Да, есть бестолковые и непорядочные взрослые, и вот тетя Алена, например, такая. Но тем не менее мама с ней дружит, одалживает деньги и принимает в гостях. Соответственно - она, бестолковая и непорядочная, тем не менее не посторонний маме человек, а вовсе даже подруга. Так что порыв девочки в данном случае понятен - она не левой тетке денег дала, а вхожей к ним в дом маминой подруге, которая говорит, что ей кушать нечего.

И вот как в таком случае ребенку объяснить, что здесь играем, а здесь рыбу заворачиваем, здесь мама с тетей Аленой дружит, а здесь тетя Алена глупа и непорядочна, и помогать ей не нужно? Друзьям надо помогать - тетя Алена друг - но ей помогать не надо, даже если она говорит, что нуждается в помощи  Вот это, по-моему, покруче, чем оспорить решение ребенка потратить карманные деньги по своему усмотрению.

Изменено 29 Декабря 2018 пользователем Флер де Лиз
опечатка

[Абсолютная добродетель 68 347]

Только что, Флер де Лиз сказал:

ак что порыв девочки в данном случае понятен - она не левой тетке денег дала, а вхожей к ним в маминой подруге, которая говорит, что ей кушать нечего.

И вот как в таком случае ребенку объяснить, что здесь играем, а здесь рыбу заворачиваем, здесь мама с тетей Аленой дружит, а здесь тетя Алена глупа и непорядочна, и помогать ей не нужно? Друзьям надо помогать - тетя Алена друг - но ей помогать не надо, даже если она говорит, что нуждается в помощи  Вот это, по-моему, покруче, чем оспорить решение ребенка потратить карманные деньги по своему усмотрению.

Ты совершенно права. Девочка изначально выручала деньгами друга своей семьи. Откуда ей понимать, что есть друзья, которых зачем-то терпят?

Мне кажется, в этом случае очень важно быть тактичным с ребенком. С уважением отнестись к решению одолжить деньги маминой подруге, не "дать по рукам" , не одернуть, не показать ее место во взрослых делах. Но потом вместе разобрать урок, вынесенных по факту такого решения.  И главное - мама примет любое твое решение, только обсуди его сначала с мамой.

[Травиата 84 333]

15 минут назад, Marinayanas сказал:

Я не даю ребенку наличные, у него привязанная к телефону карта. Я посматриваю, на что тратит ребенок - но без комментариев. Если увижу, что его траты опасны для его здоровья, конечно, вмешаюсь. 

То  есть,  Вы  контролируете  абсолютно  все  траты  ребёнка,  даже  покруче,  чем  многие  из  нас.     А  почему  Вы  не  даёте  ребёнку  наличку?   Почитать  тут-  так  он  унижается  недоверием.     Мы  наличку  давали-  век  без  карт.

15 минут назад, Marinayanas сказал:

И я не нуждалась в маминых советах, как их тратить.  На крайний случай сама спрошу, если надо будет.

Если бы мама упорно лезла ко мне с советами,

Угу.  А  если  Ваши  траты  были  для  мамы   прозрачными,  начиная  от  пачки  печенья,  Вы  бы  как  себя  чувствовали?   Просто  в  Вашем  детстве  не  было  карт,  привязанных  к  банку  и  интернета.    

Просто  забавно   читать  советы  не  вмешиваться  в  траты  детей  от  тех,  кто  в  курсе  любой  покупки  и  даже  передвижения   по  определённым  магазинам  личного  ребёнка.  А  мы  узнавали  так,  кое-  что  и  не  каждый  месяц.   Потому,  наверное,  и  "лезли  с  советами".

15 минут назад, Marinayanas сказал:

У меня такое впечатление, что ребенок отдал тете многомиллионное наследство.

У  меня  больше  вопросов  к  этой  тёте.   Не  бывала  бы  она  у  меня  в  гостях  больше-  однозначно.   Ну  и  намекнула  бы  ей  конкретно.  Пусть  на  паперть  садится,  если  столько  наглости.   Кстати,  и  наследство  детки,  вовремя  не  ограничившие  помощь  наглецам,  склонны  распылять.   Все  ж  бедные  вокруг,  а  мама  работает  сутками-  так  она  же  железная.

Изменено 29 Декабря 2018 пользователем Травиата

[Цивилизация 5 705]

48 минут назад, Marinayanas сказал:

 Но если родитель нашел этот баланс и принял для себя решение, что выделит ребенку энную сумму, ИМХО, не надо стоять над ребенкиной душой, проверяя, как он эту сумму тратит. 

Если сумма для родителя слишком крупная - ну дай меньше, никто ж не неволит. Или вообще не давай.

Ну да. Я и говорю, если б сын, услышав, что Я УЖЕ ОТКАЗАЛА, все-равно вывалил копилку тетке, то его карманные были бы урезаны до минимально необходимых сумм. Так-то у нас в семье не принято при посторонних противоречить решениям друг друга. Если муж сказал/сделал кому-то что-то, то все молчат, даже если недовольны, обсуждают потом, если я - так же, сына тоже никто и никогда прилюдно не отчитывает, не воспитывает и не критикует. Но последствия своих действий каждый разгребает тоже сам.

40 минут назад, Никеша сказал:

 Мое право - этому не умиляться, а задуматься о расстановке приоритетов для себя и своего ребенка. 

Именно. Меня бы тоже задело, что мой ребенок не подумал обо мне, об отце, о бабушках, в конце-концов, может им подарки нужны, а так просто отдал по факту не заработанные им деньги непойми кому.

40 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

А потом тебе самой уже решать - давать еще раз в долг это тете или проблемы тети созданы лично ею. 

Все же не соглашусь. В 10 лет ребенку рановато рассуждать о возможности кредитования взрослых и об источниках их проблем. Не знаю. Или меня так воспитывали, что в голову не могло прийти противоречить маме в ее отношениях с ее же знакомыми. Мама сочла нужным отказать - меня еще тут не спрашивали.

Изменено 29 Декабря 2018 пользователем Цивилизация
Опечатки

[Ямана 37 343]

27 минут назад, Травиата сказал:

Бессовестная  в  край  тётка  насела  на  моего  ребёнка  и  это  только  её  проблемы?    Вот  я  и  напомню  ей  про  совесть,  фигурально  дав  по  ручонкам.

Я бы дала не фигурально. Выкинула бы за дверь и эта женщина никогда больше не существовала бы в моей жизни.

27 минут назад, Травиата сказал:

Пускай  набивает  себе  шишки  от  нуля,  без  маминых  советов?   Это  какой-  то  безжалостный  метод. 

Угу. Я детей учу по - другому. Результат нравится, да.

[Цивилизация 5 705]

@Абсолютная добродетель

Почему "друга"?  Автор изначально пишет в уничижительном тоне об этой тетке. 

Опять же, мой сын знает, что для ДРУЗЕЙ мы сами выпрыгнем из штанов и поможем, его вклад не понадобится, ему нужно помогать своим друзьям в тяжелой ситуации, а не нашим, а навязчивым знакомым - увы и ах, никто помогать не будет. 

[Флер де Лиз 165 314]

3 минуты назад, Ямана сказал:

Выкинула бы за дверь и эта женщина никогда больше не существовала бы в моей жизни.

Такие радикальные методы не понадобились бы, поскольку ты с таким человеком изначально не стала бы дружить, и принимать в гостях, и "нести ему в горстях". Началось-то всё с дружбы автора с этой дамой. Так что обсуждаемая ситуация вполне закономерна, ничего удивительного и нелогичного в ней нет. 

 

1 минуту назад, Цивилизация сказал:

 Автор изначально пишет в уничижительном тоне об этой тетке. 

Это она на форуме пишет, а в реале принимает ее в гостях и обсуждает семейные дела и планы на отпуск. Логично, что дочка воспринимает ее как мамину подругу, а не левую халявщицу.

[Marinayanas 5 861]

26 минут назад, Травиата сказал:

 А  почему  Вы  не  даёте  ребёнку  наличку?

Потому что основные траты ребенка - это его подписки, платные фильмы и  игры.  

26 минут назад, Травиата сказал:

 Почитать  тут-  так  он  унижается  недоверием. 

Ребенок страшно возмущался, но я ему предлагала альтернативу, он выбрал безнал. Если бы выбрал нал, денег было бы просто меньше, и каждую покупку безналом он был бы вынужден просить у меня. 

Я боюсь давать ребенку крупные суммы налом. 

И потом, у нас с ребенком нал - жуткий дефицит. Зарплата падает в банк, все траты только по карте. Раньше, когда у него был нал, постоянно геморрой, оставила я ему,  забыла, хватило, не хватило. У меня банкомата в квартире нет.   А если он идет куда-то, постоянно трясешься, а вдруг потерял деньги и остался без копейки. А сейчас лепота - я знаю,  где он совершает покупки и без денег, если что, не останется, и ему не надо постоянно просить у меня. 

 

 

 

26 минут назад, Травиата сказал:

А  если  Ваши  траты  были  для  мамы   прозрачными,  начиная  от  пачки  печенья, 

Вы переоцениваете возможности технического прогресса.  Там видны только места покупки. И то, не всегда понятные. 

10 минут назад, Цивилизация сказал:

пять же, мой сын знает, что для ДРУЗЕЙ мы сами выпрыгнем из штанов и поможем, его вклад не понадобится, ему нужно помогать своим друзьям в тяжелой ситуации, а не нашим, а навязчивым знакомым - увы и ах, никто помогать не будет. 

А если мама себя ведет с этой дамой как с подругой, откуда ребенку знать, что это вовсе не подруга, а наглая халявщица? 

 

Изменено 29 Декабря 2018 пользователем Marinayanas

[Marinayanas 5 861]

24 минуты назад, Травиата сказал:

У  меня  больше  вопросов  к  этой  тёте. 

К тете у всех больше вопросов. Но основной вопрос к маме: "Зачем привечать тетю?"

[Танго под фонарем 9 961]

22 часа назад, Травиата сказал:

Вот  я  и  напомню  ей  про  совесть,  фигурально  дав  по  ручонкам.

Вот сто раз да! Я вполне в состоянии жестко окоротить желающую погреть руки на моем ребенке, при этом совершенно не подвергая сомнению и не опротестовывая решение дочери. 

Точно так же я дам пинка под зад любому лохотронщику, пытающемуся облапошить мою маму, не рассусоливая, что "мама пенсию свою заработанную отдает, я ей деньги даю - значит они ее, поступает со своими финансами, как хочет".

И чем отличаются эти два момента? Что так, что так обмишуливают более слабого и беззащитного, того, кто под моей опекой. И утешаться мыслью "нуууу, зато это оооопыт" не буду. Моя дочь, как и моя мама, хвала богам, понимают устную речь.

[Черника 30 258]

Только что, Абсолютная добродетель сказал:

нельзя девочке показывать, что она не хозяйка своим деньгам.

Хозяйкой своим деньгам она будет тогда, когда сама их заработает.

Никогда не играла с детьми в такую демократию. Деньги в копилке - это целевые средства. Без совета со мной их тратить нельзя. Я, конечно, позволяла сыну тратить "его" деньги куда ему хочется - и на друзей тратил, и занимал им, и на ерунду всякую тратил, но прежде всегда советовался. Потому что это НЕ ЕГО пока ещё деньги, а ДЛЯ НЕГО. И я не позволю ему бросать на ветер деньги, подаренные бабушкой, например. 

Такой подход не помешал сыну вырасти полностью финансово самостоятельным. Сейчас я могу подарить ему сумму в конверте и не спросить, куда он потратил. А когда ему было 10 лет - всегда спрашивала.

[Нюра Вадимовна 98 537]

5 часов назад, Мадлина сказал:

Когда бабушка тянула из моей ребенки деньги, якобы в долг, мне тоже хотелось взять ремень. Хоть и деньги ребенка, сэкономленные и заработанные, то есть я к ним никакого отношения не имела, но жалко мне их  было...

Да и взяли бы. Только не дочери по жопе им, а маменьке своей, чтоб берега видела в своем обирательстве и попрошайничестве. А то сами на корм выросли и дочь туда же. 

[Баобабочка 13 747]

Мой сын, классе в 4-5, одолжил другу-однокласснику, из своих карманных денег. Когда напомнил про долг, Рома сделал квадратные глаза, и сказал: "я у тебя ничего не занимал". Я сказала, сделай вывод о Роме. С тех пор раздружились.

Причем у Ромы мать в милиции работала, юрист, активистка родительского комитета в школе. Образцовая семья.

[Абсолютная добродетель 68 347]

16 минут назад, Цивилизация сказал:

Почему "друга"?  Автор изначально пишет в уничижительном тоне об этой тетке. 

Именно в этом и странность - автор знает цену этой подруге, но разрешает постоянно к ней ходить. Дети они же нюансов не понимают - разрешает мама столько времени проводить рядом с собой, значит, подруга. 

Потому что и сама автор не может ответить на вопрос - если тетка такая достойная только брезгливости в смысле человеческих качеств, почему ее еще не убрали из жизни мамы?

[Цивилизация 5 705]

10 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Это она на форуме пишет, а в реале принимает ее в гостях и обсуждает семейные дела и планы на отпуск. Логично, что дочка воспринимает ее как мамину подругу, а не левую халявщицу.

Даже если так, то что? Это - мамина "подруга". У них - свои дела и взаимоотношения. Я не приемлю вмешательство ни мамы, ни сына, ни мужа в мои отношения с подругами, повторюсь, меня так воспитывали. То, что я поссорилась с маней, таней, петей - мои личные трудности, никого не касающиеся. То, что мама со своими подругами делает - меня вообще не должно волновать. Сын дружит с неким ваней - пока они не водку пьют и не котят топят - тоже не мое дело.

7 минут назад, Marinayanas сказал:

А если мама себя ведет с этой дамой как с подругой, откуда ребенку знать, что это вовсе не подруга, а наглая халявщица? 

В 10 лет вполне должно быть понятно, что есть друзья, а есть знакомые или клиенты, с которыми вежливо надо "держать лицо". Я сыну в этом возрасте уже объяснила, что, например, у меня на работе есть понятие "корпоративной этики", в контексте, что если даже ты считаешь учительницу "старой дурой" (простите, педагоги, я очень уважаю ваш труд), то озвучивать сей факт просто запрещено.

[Абсолютная добродетель 68 347]

5 минут назад, Черника сказал:

Хозяйкой своим деньгам она будет тогда, когда сама их заработает.

Никогда не играла с детьми в такую демократию.

Со мной играли именно так - с уважением к личности и моим решениям с самого раннего возраста. И разрешали накапливать очень серьезные суммы. Тем не менее, ни разу не избаловали падающими с неба деньгами, которые зарабатывала не я. Сделали очень прагматичным и предприимчивым человеком в плане "как заработать дополнительное количество денег". Не сработал в отношении меня и очень многих знакомых мне ровесников принцип "им с детства дули в попу, вот и передули, привыкли деньги брать в кошельке у мамы".

4 минуты назад, Баобабочка сказал:

Я сказала, сделай вывод о Роме. С тех пор раздружились.

Вот именно так я и вижу воспитание - ты сделал, получилось вот что. Делай выводы. Ваш ребенок вывод сделал совершенно верный) Куда хуже был бы категорический запрет одалживать Роме. 

[Флер де Лиз 165 314]

Только что, Цивилизация сказал:

Это - мамина "подруга". У них - свои дела и взаимоотношения. Я не приемлю вмешательство ни мамы, ни сына, ни мужа в мои отношения с подругами, повторюсь, меня так воспитывали. То, что я поссорилась с маней, таней, петей - мои личные трудности, никого не касающиеся. То, что мама со своими подругами делает - меня вообще не должно волновать. Сын дружит с неким ваней - пока они не водку пьют и не котят топят - тоже не мое дело.

Совершенно с вами солидарна, но мы же ситуацию автора обсуждаем и ее методы воспитания дочери - там вот так. 

2 минуты назад, Цивилизация сказал:

В 10 лет вполне должно быть понятно, что есть друзья, а есть знакомые или клиенты, с которыми вежливо надо "держать лицо".

Знакомые и клиенты обычно не приходят в гости гонять чаи, и с ними не обсуждают семейные дела. Мама не "держит лицо" с тетей Аленой, а дружит. Во всяком случае, со стороны и по мнению ребенка (и самой тети Алены, судя по всему, тоже) это именно дружба. Поэтому и получилось так, как получилось. Тем более что автор порыв дочери одобряет.

[Абсолютная добродетель 68 347]

4 минуты назад, Цивилизация сказал:

есть друзья, а есть знакомые или клиенты, с которыми вежливо надо "держать лицо". Я сыну в этом возрасте уже объяснила, что, например, у меня на работе есть понятие "корпоративной этики", в контексте, что если даже ты считаешь учительницу "старой дурой" (простите, педагоги, я очень уважаю ваш труд), то озвучивать сей факт просто запрещено.

Но ведь обсуждаемая дама - не клиентка, не коллега. Просто приходит и дружит с мамой. Конечно, ребенок в 10 лет видит транслируемое мамой дружелюбие к этой тетке и не может предположить, что и внутри у мамы не  такие же именно мысли.

[Катакомба 52 610]

1 час назад, Морра сказал:

Почему же ноль. Деньги даны дочери для нее самой. А не для раздачи чужим людям. Что же тут непонятного. 

Карманные деньги давались для покупки сока-чая-булочки в школе, всяческих ручек, журналов и заколок. 

 Возможно, я неверно выразилась, тратить можно было как хочешь по времени, но совсем уж что хочешь покупать я не разрешала. 

Тогда да, вы в корне неверно выразились. Вы давали деньги на целевые траты, а не так, что это теперь ее деньги, и она может делать с ними, что хочет. Совсем не что хочет, а на шоколадки и заколки.

1 час назад, Травиата сказал:

У  меня  достаточно  собственного  опыта  и  глаза  есть.  Уж  всяко  не  тётке,  которую  все  кормят,  а  прокормить  не  могут.

Очень  жаль,  что  так.   А  чтобы  узнать,  что  выпадая  из  окна,  разобьёшься  в  лепёшку,  надо  выпрыгнуть?     Впрочем,  с  Вами  я  спорить  не  буду.   Своего  ребёнка  давно  вырастила  и  результат  удовлетворяет.   Сейчас  очень  сильно  боятся  огорчить  чадо  типа  недоверием,  вдруг  оно  унизится...     Только  тётка  кобылица  видит  деньги-  и  идёт  к  ним  нахрапом.

 

А у меня достаточно опыта и глаза есть, чтобы знать, что все бедные такие исключительно потому, что их это устраивает и что они планомерно подвели себя к такому состоянию.

36 минут назад, Цивилизация сказал:

Именно. Меня бы тоже задело, что мой ребенок не подумал обо мне, об отце, о бабушках, в конце-концов, может им подарки нужны, а так просто отдал по факту не заработанные им деньги непойми кому.

Ребенок не отдал, а дал в долг. Совершенно разные вещи. Просто ребенок не знал, что иногда люди, беря деньги, их не отдают. Теперь знает.

20 минут назад, Marinayanas сказал:

А если мама себя ведет с этой дамой как с подругой, откуда ребенку знать, что это вовсе не подруга, а наглая халявщица? 

Теперь знает. Цена вопроса 50 гривен.

[Танго под фонарем 9 961]

22 часа назад, Абсолютная добродетель сказал:

Просто приходит и дружит с мамой.

Даже, если подруга. Это моя  подруга. Моя. Субординацию никто не отменял. Хочешь совершить поступок, адресатом которого будет являться человек из моего круга, будет уместно обсудить это со мной. Ну и, само собой, моя десятилетняя  дочь прекрасно понимает, что обсуждение должно происходить не здесь и сейчас и, уж тем более, не в декларативном порядке с ее стороны.  

[Цивилизация 5 705]

4 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

Но ведь обсуждаемая дама - не клиентка, не коллега. Просто приходит и дружит с мамой. Конечно, ребенок в 10 лет видит транслируемое мамой дружелюбие к этой тетке и не может предположить, что и внутри у мамы не  такие же именно мысли.

Тетка - мама подружки дочери, я так поняла.

В любом случае, с кем дружит/не дружит мама - уж точно не детское дело.

Повторюсь: меня в этой истории больше всего зацепило то, что малолетняя дочь позволила себе оспорить ОТКАЗ мамы в предоставлении займа. У нас так не принято. Если в семье кто-то что-то делает, значит ему так на данный момент надо.