Как помочь маме пережить смерть мужа?

[Эллега 35 951]

Только что, Чернышка сказал:

Извините, а мальчикам то сколько годиков?

Много. 28 и 31.я старшая. 

Но что рассказывать, они и сами видят все. 

[Анел 20 235]

Мне сложно писать с телефона, особенно выделять цитаты.

 @Мечта поэта, Стелла, прими мои соболезнования.

Я согласна с твоими постами по этой теме, где прошла тот путь, где поняла, что эгоизм "рулит" и где выбраться можно только задавив жалость к самой себе.

К сожалению, у мам  @Эллега и @Котота жалость к себе превалирует над чувством любви.

Искать смысл жизни - бессмысленно там, где надо просто жить, ведь мы не властны там, где ничего от нас не зависит.

При этом мы властны там, где можем проявить свои чувства так, чтобы не страдали те, кого любим мы и кто любит нас.

 

Изменено 29 Марта 2019 пользователем Анел

[Николавночка 21 010]

3 часа назад, Котота сказал:

У моей тоже постоянно несчастный голос. На мой традиционный вопрос "Как ты?" она никогда не отвечает "Хорошо". Нет, у неё всегда всё плохо. Мне и жалко её, но и раздражение начала испытывать, а из-за этого раздражения на маму - чувство вины.

Прям про меня написали! Никогда у нее не было "хорошо", ни когда папа был жив, ни потом. Даже в молодости не было. Я когда замуж вышла, а это 40 лет назад, мы поехали за клюквой, рядом, 10 км от места проживания родителей, я, папаня и братец. Выходили из болота через деревню, папка сказал, что тут родня мамкина живет. Ну мы с братцем решили зайти. Зашли, представились, просто поговорили 10 минут. Помню, что сказали, какие вы дети, на маму не похожие, разговорчивые и приветливые. Тогда как то приобиделась, а потом поняла.

[Котота 65 199]

8 минут назад, Николавночка сказал:

Прям про меня написали! Никогда у нее не было "хорошо", ни когда папа был жив, ни потом. Даже в молодости не было.

Да, моя мама тоже депрессивной всегда была. Она пережила много горя: смерть юной любимой старшей сестры, потом - первого мужа после года замужества, потом - первой дочки в её пять лет, а потом вот папа умер после сорокашестилетнего счастливого супружества. Я всё это понимаю. Но я уже морально устала. У мамы будто всегда была установка, что жить радостно-легко - это порочно. Надо обязательно, чтобы тяжело - это правильно.

Я обычно разговариваю с ней нейтрально-спокойно. А сегодня не выдержала. Она опять начала ныть, что я не могу понять как её тяжело, а я... я сказала, что ещё неизвестно, что у меня будет впереди, что хватит уже...Она обиделась, сказала, что отныне будет говорить. что у неё всё в порядке. Да и пусть...

[Николавночка 21 010]

3 минуты назад, Котота сказал:

Она обиделась, сказала, что отныне будет говорить. что у неё всё в порядке. Да и пусть...

Моя каждый раз это обещает, но что поделать... склероз..

[Вредная мама 204 286]

2 минуты назад, Котота сказал:

Она обиделась, сказала, что отныне будет говорить. что у неё всё в порядке.

Пусть говорит, глядишь и сама этой мыслью начнет проникаться. 

[Мечта поэта 145 677]

Девочки, простите, давайте я перенесу соболезнования в ОвД. 

[Казачка 34 253]

В 26.12.2018 в 08:50, Эллега сказал:

Недавно сказала, что, может быть, и стоит обратиться к специалистам. Это была моя идея. Если решится, буду  узнавать точно, куда. Слышала, что прямо в психоневрологическом диспансере можно получить помощь...

Два года назад похоронила маму, а 2.5 назад младшего брата. он болел. Перед их смертью много переживала, нервничала, здоровье мое сильно пошатнулось. После были депрессии, новые болезни, состояние, словно постарела на 20 лет, словно мне за 75 лет. Обратилась осенью к врачам, к хорошей знакомой. Хотела курс капельниц пройти, а она отсоветовала. Направила на расширенные анализы, которые оказались в норме, назначила мне ноотропные лекарства, витамин Д3. Колола уколы, потом пол года принимала лекарства. Как на свет народилась, появился интерес к жизни, опять мечтаю, строю планы, как украсить и улучшить свою жизнь, чем себя порадовать. Главное, не чувствую старость, что вот вот могу умереть. ТТТ 

[Скандинавия 52 269]

У моей мамы сейчас такой же период, 6 марта умер мой папа. Сейчас острый период и я постоянно на связи с ней. Как же ей тяжело сейчас. 44 года вместе, вырастили нас двоих с братом, воспитывали моего сына, своего внука. Постоянно были вместе везде, папа занимался всеми делами, мама даже за квартиру ни разу не платила...

Поэтому полная растерянность. Я взяла в свои руки, занимаю маму делами, отправляя по разным инстанциям, чтобы всегда была занята, каждый день.

Сама покупаю успокоительные, слежу, чтобы принимала. Да и сама пока на лекарствах, пробовала прекратить, не выдерживаю, начинаю рыдать, а сына пугать не хочу. Понимаю, что хоть мне и тяжело, у меня есть семья, сын, работа, а у мамы - ничего.

Одна надежда сейчас, что скоро дачный сезон, а мама любит это, накупили ей земли, занимается рассадой, но, опять же, говорит, как она одна теперь там будет, мы же работаем...

Хотела спросить, понимаю, что у всех индивидуально, но всё же, сколько длится этот острый период, когда бить тревогу и отправлять маму к специалисту, чтобы назначить лечение? Не хочу упустить этот момент. 

[Эверита 4 598]

Я могу объяснить чем могут помочь антидепрессанты. На примере. У свекра Болезнь Паркинсона. Смерть сына его ещё больше прибила, учитывая, что он по складу характера такой - все в себе, поплакали и живем дальше. Его состояние, естественно ухудшается и все врачи разводили руками - «ну что вы хотите, с таким диагнозом». Последний невролог выписал антидепрессанты. Улучшился сон и вместе с ним состояние. Возможно, этим же и руководствовался  врач вашей мамы, @Эллега.

Клиническая депрессия часто проявляется нарушениями сна. И, следовательно, изменениями настроения. Хотя с виду все может быть ок. И психолог - он не врач - этого не увидит. 

[Ягодка опять 138 437]

15 часов назад, Эллега сказал:

Она меня выбрала для этого, постоянно отмечает, только мальчишкам не говори.

А почему дочь- то не пожалеть, не понимаю  В страшном сне не могу представить, что три года буду грузить своего ребёнка таким тяжелым грузом. «Мальчишкам не говори»  - мальчишек надо беречь, а дочь, которая вынуждена ежедневно пропускать через себя эту боль - это как?  Сочувствую Вам, но какая-то безысходность. Мама выбрала вас разбелить с ней депрессию, вы не сможете  отстраниться настолько, чтобы не делить. 

[Эллега 35 951]

6 минут назад, Ягодка опять сказал:

А почему дочь- то не пожалеть, не понимаю  В страшном сне не могу представить, что три года буду грузить своего ребёнка таким тяжелым грузом. «Мальчишкам не говори»  - мальчишек надо беречь, а дочь, которая вынуждена ежедневно пропускать через себя эту боль - это как?  Сочувствую Вам, но какая-то безысходность. Мама выбрала вас разбелить с ней депрессию, вы не сможете  отстраниться настолько, чтобы не делить. 

Вы знаете, не все так однозначно. Моя мама меня любит и жалеет, я в этом ни капли не сомневаюсь. На фоне моих нехилых проблем со здоровьем за последний год я получала от нее весьма весомую поддержку. Она ходила со мной на УЗИ, встречала с анализов, хотя в этом особой необходимости не было. У нас просто так в семье всегда было, когда кому-то плохо, один на один не бросают.

А это... ну кому она еще расскажет, кроме меня. Я сама виновата. Если бы я сразу дала понять, что мне это не надо, может, так и не было бы. А я, напротив, дала понять, что готова. Ну не соседке же ей рассказывать в самом деле. Друзья есть, но тогда старые друзья потерялись, с ними ьыло тяжело общаться, все напоминало об отце, а новые еще не появились.

Мальчишкам не говорить... это скорее по другим причинам, типа, наше женское. Не для мужских ушей. Да и со мной мама не была так прямо уж близка раньше. Это уже после папы все началось.

И еще. После папы я стала очень бояться потерять и маму. Как-то рано еще, наверное, я не выросла пока. Я тогда, наверное, вообще рехнусь. Я и после папы отходила долго, да и то, мне кажется, отвлекли меня по сути мои проблемы со здоровьем. Переключилась.

Я хочу дать ей почитать выдержки отсюда по поводу антидепрессантов. Может, как-то убедит...

[Ягодка опять 138 437]

7 минут назад, Эллега сказал:

Если бы я сразу дала понять, что мне это не надо, может, так и не было бы. А я, напротив, дала понять, что готова. Ну не соседке же ей рассказывать в самом деле. Д

Не то, что не надо, конечно, надо говорить о папе, я о том, что результат этих разговоров не о папе, а о « жизнь кончилась» - ваше подавленное состояние. Помнить и разговаривать нужно, это нормально, но не не жить, чтобы горевать. Я не сомневаюсь, что мама вас любит, возможно, она не предполагает, какой груз на вас сваливает, а вы молчите. Три года!

[Эллега 35 951]

58 минут назад, Ягодка опять сказал:

Не то, что не надо, конечно, надо говорить о папе, я о том, что результат этих разговоров не о папе, а о « жизнь кончилась» - ваше подавленное состояние. Помнить и разговаривать нужно, это нормально, но не не жить, чтобы горевать. Я не сомневаюсь, что мама вас любит, возможно, она не предполагает, какой груз на вас сваливает, а вы молчите. Три года!

А какой еще мог бы быть результат... Такой и есть.

Вот и хотелось бы помочь ей чем-нибудь. Да, так как с папой уже не будет, но, просто хорошо жить, наверное, можно. Многие и вторые семьи как-то создают.

Насчет того, что не предполагает, наверное, вы правы. Я никогда не позволяла себе что-то подобное показать.

 

[Анел 20 235]

@Эллега, да, в вас сейчас "говорит" страх - страх потерять маму. Этот страх довлеет над вами так сильно, что тут пришла пора не только о маме своей задуматься, а о вас обеих разом, где у вас у каждой должна быть своя личная жизнь, ведь вы не только дочь своей мамы, вы и жена своему мужу и мама своей дочери.

Наступил тот момент, где все эти грани обострились и где пришла пора вам вспомнить о том, что в первую очередь вы сама у себя одна и где любовь к себе и своим родным придется так разграничить, чтобы и они задумались о том, что вы есть вы, а их задачи жизненные они обязаны решать сами.

Мы можете помочь, а они, как в данном случае, ваша мама, она обязана сама себе помочь.

Пришла пора или учиться жить без мужа или помочь себе медикаментозно выйти из того состояния, куда погрузило горе.

По поводу разговоров о том, кто ушел... Я говорю о муже и здесь... оторвалась от написания поста и пересказав дочери суть темы саросила ее о том, как слышатся ей мои воспоминания о ее отце.

Ее ответ был таков: мама, ты так вспоминаешь папу, как будто он рядом с нами...

Вот так как-то, где грусть есть, а боль, когда прорывается, то гоню ее, ибо тут самой-то нестерпимо больно и зачем мне грузить этой болью ту, что ничем помочь мне не в силах и которой не менее больно, ведь она также потеряла любимого человека - своего папку.

По поводу же того, что все мы разные и по разному горе переносим, так здесь есть то, что мы разные, да вот из горя выходить необходимо каждой из нас и вот здесь... здесь, оглядываюсь я на всех тех, кто супругов проводил и вижу то, что практически всех нас спасло одно - не стать обузой родным своим и учиться жить.

[ЛенусЁк 29 854]

@Эллега, я Вам посоветую то, чего сама не умею. Учитесь ставить рамки, отказывать и не подрываться на каждый вздох.

У меня не получается. Я как-то писала про нашу ситуацию на форуме. Очень много тогда было откликов и советов противоположных друг другу. 

Одно время вроде успокоились все, но оказалось - показалось. Все на том же уровне и местами даже хуже. 

Правда, как ребёнок капризный. И так проблем до дурА, не знаешь куда метнуться, а тут ещё постоянное требование ревенрансов и благодарности, признания, что без неё никуда, что так и тыкались бы как котята неразумные. 

[Эллега 35 951]

Просто выговориться...

Все так же. Пришли вчера вечером с дочкой к маме - нежданчиком, пирог испекли новый и решили отнести, угостить. Позвонили уже у калитки. Открывает - зареванная. Просто плачет. "Все время перед глазами.." Я так понимаю, папа.

Я и сама замечаю, грустная она.. Не спрашиваю, она не говорит ничего, а тут пришли, глаза не спрячешь.

На море ее братья отправили - отдыхала с подругой, вроде неплохо отдохнула... Но душевно, видимо, все так же и остается.

Антидепрессанты? - ни в какую.

Елки-палки. Не помочь человеку, если он сам не шевельнется.

[Магдала 30 557]

В 10.08.2019 в 09:27, Эллега сказал:

Антидепрессанты? - ни в какую.

Елки-палки. Не помочь человеку, если он сам не шевельнется.

А между тем без антидепрессантов, ИМХО, тут не обойтись. Эффект от них наступает не сразу (да и не всегда их удаётся подобрать с первого раза), к ним может быть тяжёлое привыкание, важно выдержать этот период. Но они реально помогают.

Если мама не соглашается, значит, простите, её ещё не прижало. Станет плохо-плохо – выпьешь что угодно.

[Эллега 35 951]

17 минут назад, Магдала сказал:

простите, её ещё не прижало. Станет плохо-плохо – выпьешь что угодно.

Я ей открытым текстом так и сказала. Значит, тебя, мама, все устраивает по большому счету... Иначе сделала бы все, чтобы хоть что-то изменить. 

А если тебе, как ты говоришь, жить не хочется и желаний никаких нет, то какая тогда разница? Попробуй, попей таблетки, если нечего терять. 

 

Бесполезно, она меня не слышит. 

Зато слышит родственницу дальнюю. На дне рождения встретились, та ей напела, не вздумай, не вздумай! Авторитет, блин.. 

У меня стало получаться отстраняться. 

Изменено 20 Августа 2019 пользователем Эллега

[Мечта поэта 145 677]

49 минут назад, Эллега сказал:

 стало получаться отстраняться. 

Это самое главное, я считаю. Потому что каждый человек сам хозяин своей жизни. Если мама выбирает плакать с утра до ночи, вы ничего с ее выбором поделать не сможете, все равно.

Ей так нравится, очень многим людям нравится сидеть на игле страданий. Острые эмоции, пусть и со знаком минус. Жалость к себе любимой (в том числе, от окружающих) и прочие преференции. 

[Эллега 35 951]

14 минут назад, Мечта поэта сказал:

Жалость к себе любимой (в том числе, от окружающих) и прочие преференции. 

К себе - да. От окружающих... Ну не от всех подряд уже...время острое прошло. 

Моё сочувствие поуменьшилось, после того как побегав-побегав, я столкнулась с отказом от реальных действий. 

Преференции... Не знаю, честно говоря. Жилищных и финансовых затруднений у мамы нет, как было при папе. Тут братья стараются. Я финансово не особо вкладываюсь...больше время, участие, визиты в присутственные места. Хотя она практически со всем сама разбирается. Я скорее за компанию. 

А других преференции вроде и нет. 

Я, наверное, просто устала. 

У меня всегда работала схема, есть проблема, ищем решение, действуем. Здесь она не работает. И я больше уже ничего не могу. У меня и своих достаточно заморочек... 

 

Изменено 20 Августа 2019 пользователем Эллега

[Арчита 21 182]

55 минут назад, Эллега сказал:

У меня стало получаться отстраняться.

Потому что вам надоело и пришло осознание бесполезности тратить свою энергию, нервы..  Все знают мою историю с папой.. У меня папа, у вас мама. 

Папа уже отплакался.. больше не плачет слава Богу. А хотел чтобы я вместе с ним рыдала. Я отстранилась практически сразу.  На его манипуляции здоровьем посылала к врачу.   

У меня получилось не посадить его себе на шею, помогло то, что  у меня не было к нему чувств. Были бы чувства, уволок бы меня в пучину страданий.

Все таки отстраненность  и любовь к себе и чувство самосохранения спасают. 

[Магдала 30 557]

5 часов назад, Эллега сказал:

А если тебе, как ты говоришь, жить не хочется и желаний никаких нет, то какая тогда разница? Попробуй, попей таблетки, если нечего терять. 

Правильно подобранные антидепрессанты убирают лишние мысли, и человек вновь тянется к жизни. Но это всё не "с одной таблетки". Нужны терпение и выдержка.

5 часов назад, Эллега сказал:

Зато слышит родственницу дальнюю. На дне рождения встретились, та ей напела, не вздумай, не вздумай!

Ну конечно, это таблетки серьёзные, ничего особенно хорошего в них нет, как и, например, в таблетках от давления. Химия есть химия. Но куда деваться, если организм не справляется сам? Пьёт же ваша мама таблетки от давления.

4 часа назад, Эллега сказал:

я столкнулась с отказом от реальных действий

Потому что ваша мама всегда жила за чьей-то спиной, ей сильно помогали даже в том, что по большому счёту она должна была делать сама. В конце концов, для неработающей женщины трое по собственному желанию рождённых здоровых детей при хорошем муже – не с ума сойти какая нагрузка, чтобы по полной программе припахивать старшую дочь (получилось по расхожему выражению – сначала нянька, потом ляльки). Но ваша мама играла в девочку-девочку, а семья подыгрывала. Вот постаревшая девочка до сих пор и играет, где-то сознательно, где-то подсознательно. При этом вы, дочь, заметьте, не воспринимаетесь как девочка-девочка: место занято, конкуренция не нужна.

 

Изменено 20 Августа 2019 пользователем Магдала

[Эллега 35 951]

25 минут назад, Магдала сказал:

Правильно подобранные антидепрессанты убирают лишние мысли, и человек вновь тянется к жизни. Но это всё "не с одной таблетки". Нужны терпение и выдержка.

Ну конечно, это таблетки серьёзные, ничего особенно хорошего в них нет, как и, например, в таблетках от давления. Химия есть химия. Но куда деваться, если организм не справляется сам? Пьёт же ваша мама таблетки от давления.

Потому что ваша мама всегда жила за чьей-то спиной, ей сильно помогали даже в том, что по большому счёту она должна была делать сама. В конце концов, для неработающей женщины трое по собственному желанию рождённых здоровых детей при хорошем муже При этом вы, дочь, заметьте, не воспринимаетесь как девочка-девочка: место занято, конкуренция не нужна.

 

Я бы не сказала, что все так однозначно, мама никогда не отказывает в помощи и сочувствии нам всем.. Но доля истины есть, конечно.

С родственницей я психанула... Сказала, что ей хорошо говорить. Она сказала и домой поехала, где у неё хоть и больной, но живой муж. А неизвестно, каково бы ей было, не дай Бог и отказывалась ли бы она от медикаментозной помощи.. Сказала, что ничего не могу поделать с тем, что для неё авторитет не дети, а посторонняя женщина... 

Сейчас реально отстранились... Созваниваемся даже не так часто. И прочее подсократилось... Я вижу, ей больно от этого, но увы... Я ничем не могу помочь, я вижу. 

А как девочку-девочку я сама себя никогда не воспринимала. Чужая мне роль. И не хотелось и не хочется. 

Изменено 20 Августа 2019 пользователем Эллега

[Магдала 30 557]

16 минут назад, Эллега сказал:

А как девочку-девочку я сама себя никогда не воспринимала. Чужая мне роль. И не хотелось и не хочется. 

Тем более что вы и не пробовали. Ну да, коней на скаку останавливать куда веселее. Только вот в какой-то момент выясняется, что организм не железный. Но кони всё скачут и скачут... (с)

16 минут назад, Эллега сказал:

мама никогда не отказывает в помощи и сочувствии нам всем

Помощь помощи рознь.

Вам это не напоминает картинку, когда один другого на горбу тащит, а этот другой его уж так жалеет, так жалеет?..

А иногда и не жалеет, потому что тот, который тащит, подсознательно считает, что любовь нужно заслужить, он недостаточно хорош, чтобы его любили самого по себе. Это других могут любить любыми, а он должен впереди всех бежать и оказывать любую помощь – как моральную, так и материальную, отказываться от своей доли наследства и т. д., и т. п.

Изменено 20 Августа 2019 пользователем Магдала