Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Эллега

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Recommended Posts

3 часа назад, Магдала сказал:

Вам это не напоминает картинку, когда один другого на горбу тащит, а этот другой его уж так жалеет, так жалеет?..

Честно, не напоминает.... Она не навязывается, не требует ничего. На горбу её по большому счету не тащат. Финансово обеспечивают, да. 

Не знаю, девочки. Устала. Как ни прискорбно признавать, но я больше ничего не могу. 

  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Эллега сказал:

На горбу её по большому счету не тащат. Финансово обеспечивают, да. 

Так это разве мало? Не навязывается и не требует – ну так зачем, сами же предлагают и сами всё дают.

22 минуты назад, Эллега сказал:

Устала. Как ни прискорбно признавать, но я больше ничего не могу. 

Вы никогда не думали о том, чтобы поработать с психологом? Сейчас и по скайпу с ним можно пообщаться. Мне кажется, корни вашей ситуации уходят в детство – нужно разбираться, почему вас так завиноватили и почему, простите за цинизм, ваша мама ведёт себя как первая и последняя вдова на свете.

Конечно, психолог может сказать вам и неприятные вещи, и не факт, что достаточно будет одного сеанса. Но лекарства часто бывают горькими.

Изменено пользователем Магдала
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, Магдала сказал:

 

Конечно, психолог может сказать вам и неприятные вещи, и не факт, что достаточно будет одного сеанса. Но лекарства часто бывают горькими.

Мне перестаёт это все мешать.

Я сочувствую, но сосредоточена на своих делах. Теперь уже могу и не позвонить с утра и перед сном, раньше это было традицией.

Я всерьёз думаю о переезде в другой город, хотелось бы... по учёбе дочери. Но я понимаю, что я и сама хочу. Не из-за мамы. Просто хочу пожить в другом месте. Работой ни я, ни муж не связаны, я удалённо работаю, он вахтами. Начали подыскивать, продумывать... Несколько лет у нас есть. 

А раньше я и помыслить не могла оставить маму и уехать. Теперь могу. 

Началось самоизлечение? 

Изменено пользователем Эллега
  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Эллега сказал:

А раньше я и помыслить не могла оставить маму и уехать. Теперь могу. 

Началось самоизлечение? 

Возможно. Но обычно эти "крючки" очень прочные, просто так не соскочишь.

Мама как относится к вашей идее переехать? Или она не в курсе?

Изменено пользователем Магдала

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Магдала сказал:

Возможно. Но обычно такие крючки очень прочные, просто так не соскочишь.

Мама как относится к вашей идее переехать? Или она не в курсе?

Знает.особо не реагирует. Я ей подала под соусом, что дочери надо учиться и первое время мне хотелось бы пожить с ней. Пока обвыкнется. Но реально я сама с мужем уже некоторое время обсуждала, что хочу пожить не здесь... Вообще немного все сменить. 

Я была бы очень рада, если бы у мамы появился мужчина, хотя тут мы с братьями расходимся... И у неё достаточно большой выбор, но все не те и все не так. Эту тему я теперь тоже не развиваю и не поддерживаю. Потому что знаю сценарий. Лёгкий флирт, мама милая няша. Потом мужчина начинает рассчи ывать на что-то серьёзное, и все. 

И ведь хорошие мужчины попадались... 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Эллега сказал:

Но реально я сама с мужем уже некоторое время обсуждала, что хочу пожить не здесь... Вообще немного все сменить. 

Это из собственной квартиры опять на съём? Ну, видимо, вас прижало так прижало. А вот маму пока нет.

14 минут назад, Эллега сказал:

Я была бы очень рада, если бы у мамы появился мужчина, хотя тут мы с братьями расходимся...

Если братья живут с мамой, на которую оформлен дом, конечно, им чужой мужик там не нужен. Тем более если будет заключён официальный брак. Это ж первый претендент на наследство; ваш отец явно не для него строил дом, а братья достраивали.

Изменено пользователем Магдала

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Магдала сказал:

Это из собственной квартиры опять на съём? Ну, видимо, вас прижало так прижало. А вот маму пока нет.

Да не причем тут мама. На самом деле не при чем. Тут две цели важнее, я хочу пожить в другом городе, может, и переехать со временем. Побольше города рассматриваем, чем наш. И учёба дочери. Да, сначала съём, потом посмотрим, не исключаю переезд. 

 

В дом мама и сама никого бы не привела. У неё достаточно обеспеченные знакомые, как минимум, свое жилье, машина... альфонсов не припомню... Да ее такой и не устроит. 

С мамой живёт один из братьев, наездами, между вахтами. Там не мерканьильные интересы, они в принципе против. В разговорах со мной, естественно... Просто они видят, что маме звонят по телефону, что она в инете общается, на танцы ходит кому за... Между собой мы обсуждали такую вероятность. Они категорически не принимают подобного. Идеалисты в принципе... 

Изменено пользователем Эллега

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Эллега сказал:

В дом мама и сама никого бы не привела.

В чужой дом идти в возрасте за 60 не всякая женщина захочет. Как тут быть?

32 минуты назад, Эллега сказал:

У неё достаточно обеспеченные знакомые, как минимум, свое жилье, машина...

Наверняка есть дети, внуки со своими проблемами... Вопроса наследования это не отменяет. Кстати, сообщение о том, что всё имущество записано на детей и внуков, – отличная проверка для претендентов.

37 минут назад, Эллега сказал:

Они категорически не принимают подобного.

У них просто разрыв шаблона. То ли мама по отцу день и ночь страдает, то ли на танцы ходит (читай: ищет ему замену).

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Магдала сказал:

В чужой дом идти в возрасте за 60 не всякая женщина захочет. Как тут быть?

Наверняка есть дети, внуки со своими проблемами... Вопроса наследования это не отменяет. Кстати, сообщение о том, что всё имущество записано на детей и внуков, – отличная проверка для претендентов.

У них просто разрыв шаблона. То ли мама по отцу день и ночь страдает, то ли на танцы ходит (читай: ищет ему замену).

Я могу только сказать, в дом мама никого не приведёт. Она и сама не хочет и её сможет. Для её знакомых это не проблема. Знаю, что некоторые её к себе звали. Они не с детьми живут. 

К слову, она так и говорила всегда, что у неё ничего нет, все на детях. 

Я тоже буду против, чтобы в этот дом кто-то пришел. Не могу сказать, что мне все равно. Там все дышит папой. 

Не знаю про их разрывы шаблона... Танцы не поиск. Мама всегда любила петь и танцевать. Она туда за этим ходит с подругами. Хотела бы найти, нашла бы. Возможностей масса была. 

Изменено пользователем Эллега

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Эллега сказал:

Я тоже буду против, чтобы в этот дом кто-то пришел. Не могу сказать, что мне все равно. Там все дышит папой.

Но в то же время переписали (как и братья) свою долю на мать и активно желаете ей найти жениха. Вы рискуете тем, что дом вообще уйдёт из семьи, а не только тем, что там кто-то ещё поселится.

И потом... дом вам чужому мужику жалко, а мать – да пусть забирает?

5 минут назад, Эллега сказал:

Танцы не поиск. Мама всегда любила петь и танцевать. Она туда за этим ходит с подругами. Хотела бы найти, нашла бы.

Тогда чем недовольны братья, если это ну совсем не поиск?;)

P. S. Знаете, если бы у меня были силы и желание петь и танцевать, я бы, наверное, тоже не согласилась на антидепрессанты.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Магдала сказал:

Знаете, если бы у меня были силы и желание петь и танцевать, я бы, наверное, тоже не согласилась на антидепрессанты

Мне тоже об этом же подумалось. Что-то вот нет сил у меня и желания на танцы, хотя меня все зазывает мой кавалер. В тихом месте посидеть, не более. Это надо настроение иметь для веселья подобного рода.

Может, и нет у мамы депрессии? Ну, слезливость, и что. У нас тут полфорума слезливых в климактерическом периоде. Возможно, не права, я не очень хорошо в этом во всем разбираюсь.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Эллега, живите своей жизнью. Мама не просит бегать ей слезы утирать? Не требует повышенного внимания? Значит, ей так надо - плакать, кстати, наедине с собой. Выплачется - легче. Это не плохо. Не надо решать за маму как ей будет лучше. Попросит - оцените, по силам ли вам поддержка. По силам - давайте. Нет - значит, нет.

Мама не беспомощная и дееспособная. Дайте ей жить как ей нравится. 

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Магдала сказал:

Но в то же время переписали (как и братья) свою долю на мать и активно желаете ей найти жениха. Вы рискуете тем, что дом вообще уйдёт из семьи, а не только тем, что там кто-то ещё поселится.

И потом... дом вам чужому мужику жалко, а мать – да пусть забирает?

Тогда чем недовольны братья, если это ну совсем не поиск?;)

P. S. Знаете, если бы у меня были силы и желание петь и танцевать, я бы, наверное, тоже не согласилась на антидепрессанты.

Так погодите, ничего я активно не желаю. Я была бы не против. Многим людям сложно одним.

Дом - да, мамин. Не мой, и не братьев. Мы с ним разберёмся потом. Надеюсь, не скоро. 

Чужому - не жалко, просто неприемлемо. Я ещё раз говорю, мама никого туда не приведет. Сама не хочет раз. И духу у неё на это не хватит, даже если бы и вдруг захотела - два. Она вообще по жизни трусишка и боится перемен. 

Братья танцами не недовольны. Не принимают возможность мужчины в жизни мамы. Они молоды, несколько максималисты. Разговор был чисто гипотетического плана. Мы не особо любим такое обсуждать. 

Эти вечера - возможность отвлечься. Я это понимаю, принимаю и да, поощряю. Она с подругами ходит. Такими же одинокими. 

10 часов назад, Эверита сказал:

@Эллега, живите своей жизнью. Мама не просит бегать ей слезы утирать? Не требует повышенного внимания? Значит, ей так надо - плакать, кстати, наедине с собой. 

Далеко не всегда наедине, увы.

Но в целом вы правы. Я к этому пришла. 

10 часов назад, Мечта поэта сказал:

Мне тоже об этом же подумалось. Что-то вот нет сил у меня и желания на танцы, хотя меня все зазывает мой кавалер. В тихом месте посидеть, не более. Это надо настроение иметь для веселья подобного рода.

Доктор сказала тогда, что резкие перепады настроения, скачки это один из признаков депрессии. Надо их довести до прямой линии. 

Изменено пользователем Эллега

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Эллега сказал:

Доктор сказала тогда, что резкие перепады настроения, скачки это один из признаков депрессии. Надо их довести до прямой линии. 

А у кого их нет? Скачков этих? Эверита права - хочется маме плакать, пусть плачет. Каждый имеет право жить так, как считает нужным. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Мечта поэта сказал:

 хочется маме плакать, пусть плачет. Каждый имеет право жить так, как считает нужным. 

Теперь и я к этому пришла. Когда в разговоре она касается темы, как ей плохо, я говорю, что ничем не могу помочь. Что могла, я делала, тебе не подходит, ну и все. Сказала ей о том, что её, видимо, все устраивает. Мама промолчала и сказала, может быть... 

Время прошло, моё стремление помочь-помочь - помочь поутихло. Многое переосмыслилось. Вот сейчас у неё проблемы с ухом, сильно, опухла шея. К врачу? Нет, конечно. Я не настаиваю. Сказала раз, что найду в частном центре, если что. Нет, ну и нет 

Грустно, жалко... Понимаю, что мама совсем не так видела этот отрезок своей жизни, но что поделать... 

Несколько месяцев назад мы крупно повздорили. Я вступилась за брата, потом понеслось. Она обиделась на мои слова, что немногие женщины, овдовев, находятся в её положении. Не имеют финансовых проблем, проблем с жильём, необходимости работать, необходимости помогать детям и внукам, которые все сами могут, и сами готовы поддержать. Ну, у нас в России так... Обиделась. Я потом сказала, что ни слова не возьму обратно. Мне кажется, тогда во мне что-то переломилось. 

Спасибо, девочки. Повторюсь, в реале мне поговорить и не с кем...

Изменено пользователем Эллега
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Эллега сказал:

Несколько месяцев назад мы крупно повздорили. Я вступилась за брата, потом понеслось. Она обиделась на мои слова, что немногие женщины, овдовев, находятся в её положении. Не имеют финансовых проблем, проблем с жильём, необходимости работать, необходимости помогать детям и внукам, которые все сами могут, и сами готовы поддержать. Ну, у нас в России так... Обиделась. Я потом сказала, что ни слова не возьму обратно. Мне кажется, тогда во мне что-то переломилось. 

Прочла вас и выделила то, где увидела корень вашей проблемы - вы устали от роли помогать, помогать, помогать. Столь устали, что на самом деле  обидели маму.

Вас заставляли и заставляют помогать? - ответьте сами себе на этот вопрос.

Наша мама вдовствовала шестнадцать лет. Всё что было материального - это было их с отцом и это стало её. Она жила своей личной жизнью, мы, её дети, своей жизнью.

Боль... Её боль прорывалась наружу, так и у нас, её дочерей, у четверых, которые уже тоже остались вдовами, она также порою прорывается наружу, но... Ни мама, ни я, ни мои сестры, да и уж, если дальше пойти, моя свекровь, её сестры, оставшиеся вдовами,  никого не вынуждали и не вынуждают помогать насильно.

Может я и резко вам сейчас пишу, только я, сама желая помогать - помогу, не желая помогать - скажу об этом прямо.

Вы же маму  упрекнули тем, что столь естественно между родными, где помощь это просто помощь.

Устали помогать? Не видите или ждете отдачи? Желаете каких-то перемен? - все эти вопросы только к себе самой и ответы только сами мы можем на них найти.

У вашей мамы есть общение и есть право вспоминать о том, который не был частичкой её, как дети, которые выросли, а был тем, с кем единым целым была... Где было всё общим и где осталась только память и любовь.

Поёт, танцует, общается, живет так, как живут все люди на этой планете, где слезы радости и слезы от воспоминаний - это чувства, которые порою не спрячешь внутри и... Не страдания, а чувства, которые есть.

Может мне сложно представить себе вечно зареванное лицо, т.к. не склонна к слезливости. При этом, как они подкатывают... Ничего, живём и радуемся, строя планы ещё и смеёмся.

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 10.08.2019 в 12:27, Эллега сказал:

и сама замечаю, грустная она.. Не спрашиваю, она не говорит ничего, а тут пришли, глаза не спрячешь.

Это уже ваша реакция. Смотрите, мама на море съездила, на танцы ходит, ей звонят мужчины, она общается в интернете, то есть она не зациклена на горе. Иначе всё это было бы ей не нужно и не вызывало интереса. А есть время и желание погрустить, она и позволяет себе предаваться воспоминаниям. Согласна с другими высказываниями, что ей так хочется. Некоторые люди любят предаваться грусти и поплакать тоже. А в целом она потихоньку выздоравливает, просто в вас уже сформировался протест против её унылого вида. Это ваша уже реакция. Скажите пару слов « я понимаю» и переведите тему, сами постарайтесь не реагировать, впрочем, вы тоже потихоньку выбираетесь из этой зависимости. Хочется - пусть поплачет. Не ждите, что она станет соответствовать вашим представлениям. А так-то она живёт.

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Анел сказал:

Прочла вас и выделила то, где увидела корень вашей проблемы - вы устали от роли помогать, помогать, помогать.

Столь устали, что на самом деле  обидели маму.

Вас заставляли и заставляют помогать? - ответьте сами себе на этот вопрос.

 

Ни мама, ни я, ни мои сестры, да и уж, если дальше пойти, моя свекровь, её сестры, оставшиеся вдовами,  никого не вынуждали и не вынуждают помогать насильно.

Может я и резко вам сейчас пишу, только я, сама желая помогать - помогу, не желая помогать - скажу об этом прямо.

Вы же маму  упрекнули тем, что столь естественно между родными, где помощь это просто помощь.

Устали помогать? Не видите или ждете отдачи? Желаете каких-то перемен? - все эти вопросы только к себе самой и ответы только сами мы можем на них найти.

 

Вы правы, да, обидела. Тоже вспылила, мама не совсем обоснованно жестко "наехала" на младшего брата. Я, зная, сколько всего им в том числе делается, смолчать не смогла. То есть причина моих слов была не в ее зареванном лице.

Я сразу просто просила остановиться, говорила, что оно ведь того не стоит, чтобы так ругаться.

Условно говоря, брат чуть подпортил в пользовании общую кухонную вещь (реально чуть), которую купила мама. Тут же извинился и предложил завтра же купить такую же. Но маму понесло. Брат в лице менялся, влезла я. Слова мои были итогом. Но я честно, не возьму их назад.

Помощь... просто помощь... возможно. Разница в объеме этой помощи. Ну мне так кажется...

Благодарности никто не ждет. Но хотя бы заслужили оказывающие ее в случае проступка не слышать обидные слова, в том числе: надо не задницей думать, а головой? При том, что извинились и готовы были тут же свою оплошность восстановить. Он ведь тоже не мальчишка на минуту, состоявшийся взрослый мужчина, который тоже не хило так вложился в эту самую кухню. Я вообще в шоке была, узнав весной стоимость кухонного гарнитура, который братья маме поставили.

Да, я вспылила, знаю. Извиняться не буду. Не чувствую, что должна. Может, опять не права.

Мама кричала, что никто ей из нас не нужен, если так, ноги ее у нас не будет, и ей тут никого не надо. Я сказала: ну и ладно, зачем пугаешь. Не страшно. Не умрем ни я, ни ты. Будем жить дальше.

Я - да, наверное, устала. Но мне проще - все-таки семья, дочь, отдельная жизнь и в пространственном смысле тоже.

С братьями сложнее. Не женаты и как-то не складывается у них. Хотя объективно странно: высокие, красивые (я из нас троих самая "дурнушка"), хорошо зарабатывают... Это отдельная тема.

Резюмируя: ими для мамы делается очень много и я не смогла перетерпеть обидные слова брату.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Это уже ваша реакция. ....сами постарайтесь не реагировать, впрочем, вы тоже потихоньку выбираетесь из этой зависимости. Хочется - пусть поплачет. Не ждите, что она станет соответствовать вашим представлениям. А так-то она живёт.

Да, так и есть. Раньше ее слова о том, как ей плохо, заставляли меня искать решение, утешать, плакать рядом. Сейчас уже нет. Хочется - пусть так. Слушаю, киваю, перевожу разговор на другое.

Наверное, так и должно быть. Тогда мне казалось, что она действительно ищет у меня помощи.

 

Я правда поменялась. Где-то внутри поменялась.  Просто всегда была очень повязана тем, что происходит в родительской семье. Когда мы узнали о неоперабельности папы и я плакала мужу в трубку в коридоре больницы, помню свои слова: как жить дальше, я же не смогу жить нормально,если у них все плохо... что-то такое я тогда сказала. Примерно так и было. После смерти папы я удержаться не могла, помогать, да. С мужем был разговор через три года. Отрезвило слегка.

У нас всегда были общие проблемы и заботы, взаимно. Но, наверное, тогда немного перебор вышел.

Собственно, для папы я сделала все, что могла. Для мамы на данный момент, похоже, тоже. Теперь просто жить.

Изменено пользователем Эллега
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Анел сказал:

Столь устали, что на самом деле  обидели маму.

При этом сколько раз обижали саму Эллегу, считать никому и в голову не приходит. Мне кажется, не стоит лишний раз её виноватить, она и сама с этим успешно справляется.

4 часа назад, Анел сказал:

Вы же маму  упрекнули тем, что столь естественно между родными, где помощь это просто помощь.

Знаете, помощь помощи рознь. Полное содержание родителей на хорошем уровне – Россия пока не настолько хорошо живёт, чтобы это было нормой.

39 минут назад, Эллега сказал:

Хотя объективно странно: высокие, красивые (я из нас троих самая "дурнушка")

Вот это ещё... Мама – красавица и королева, братья – красавцы и принцы, а вы вроде как недотягиваете и потому Золушкой при них. Зачем?

P. S. Если всё же почувствуете, что сами не справляетесь, что многолетняя привычка "тащит" обратно, обратитесь к специалисту, мой вам добрый совет. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Магдала сказал:

Вот это ещё... Мама – красавица и королева, братья – красавцы и принцы, а вы вроде как недотягиваете и потому Золушкой при них. Зачем?

 

Да ну нет))) Если что, так я ни разу себя не принижаю. Просто объективно - у них классическая красота. У меня несколько по-другому. Если это так, то что тут. Мне это не мешает. Просто к тому писала, что одни они до сих пор.

У мамы реально природное женское обаяние. Ей мужчины всегда знаки внимания оказывали, даже когда она и не в такой форме была и глубоко замужем и с 3 детьми. Знаете, бывают такие женщины.

За совет спасибо. Пока моя привычка меня обратно не тащит. И даже за тот разговор я не ощущаю необходимости просить прощения. Потом мы все сгладили и продолжили общаться. Но свои слова я назад не возьму. Нельзя так срываться на близких людях. Я понимаю, неустойчивость психики и прочее... но надо стараться сдерживаться.

 PS: Да и не Золушка я при них. Живу отдельно, семья нормальная, 20-летней давности уже. Разногласия с мужем в прошлом, дочь опять же есть.

Изменено пользователем Эллега

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Эллега, отрывайтесь, у вас уже накопилось. Помогатор - вещь не вечная и, если честно, ненужная. Ссора мамы с ее сыном - это их отношения, могут сами разобраться. Мамина жизнь - это ее жизнь. Мамино горе - это ее горе. Вы материально маму содержите? Она нуждается?

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
42 минуты назад, Эллега сказал:

У мамы реально природное женское обаяние. Ей мужчины всегда знаки внимания оказывали, даже когда она и не в такой форме была и глубоко замужем и с 3 детьми. Знаете, бывают такие женщины.

Ну что я могу сказать... Видимо, её обаяние не только на мужчин действует, если вы с 19 лет всё сама-сама, но считаете, что маму в её 60+ нужно продолжать оберегать от малейшего ветерка.

42 минуты назад, Эллега сказал:

Да и не Золушка я при них. Живу отдельно

Угу... Отказываться от дома и квартиры впереди всех бежите (а у вас ведь дочь). Проблемы мамы и братьев, взрослых свободных людей, решать – опять же для вас само собой разумеющееся. Так что отдельность ваша весьма условна.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Эверита сказал:

@Эллега, отрывайтесь, у вас уже накопилось. Помогатор - вещь не вечная и, если честно, ненужная. Ссора мамы с ее сыном - это их отношения, могут сами разобраться. Мамина жизнь - это ее жизнь. Мамино горе - это ее горе. Вы материально маму содержите? Она нуждается?

Я нет. Она не нуждается. Пенсия у нее небольшая, конечно. Братья помогают. В достаточно приличных объемах. Тут как бы "помогают" не звучит. Дом она сама никогда бы не достроила и содержать не смогла бы. Плюс квартира еще.

Да, возможно, мне не стоило вмешиваться. Не смогла. При мне все разгорелось.

22 минуты назад, Магдала сказал:

Ну что я могу сказать... Видимо, её обаяние не только на мужчин действует, если вы с 19 лет всё сама-сама, но считаете, что маму в её 60+ нужно продолжать оберегать от малейшего ветерка.

Маму люблю. Почти в 20 я замуж вышла, кто мне был должен? У родителей двое малых детей.

Да, сама, с мужем и не жалею. А как иначе-то.

Но я писала, что мама никогда не отказывала мне в сочувствии, да и помощи. Когда я на сессии ездила, а муж на вахтах, она с дочерью была. Когда я год назад сильно заболела, она со мной ходила на УЗИ и анализы, хотя и не надо было. Просто не смогла дома сидеть.

Не все так однозначно.

А оберегать... ну не от малейшего ветерка, но да, мама есть мама. От ветерка уже не оберегаю, но на мою помощь она рассчитывать может и должна.

18 минут назад, Магдала сказал:

Угу... Отказываться от дома и квартиры впереди всех бежите (а у вас ведь дочь). Проблемы мамы и братьев, взрослых свободных людей, решать – опять же для вас само собой разумеющееся. Так что отдельность ваша весьма условна.

Хм. Я решила за себя - это не мое. В квартире у меня долька осталась, от папиного наследства я отказалась.

Проблемы решать - уже не так интенсивно.  Да и братья мне помогают. Когда мне понадобилась крупная сумма на лечение и быстро - кто дал?

И я написала выше - моя поддержка не в одно лицо. В любви мамы ко мне я не сомневаюсь.

Изменено пользователем Эллега
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Эллега сказал:

У родителей двое малых детей.

13 и сколько, 10? Малые дети, да.

Я уже поняла, что вам никто ничего не должен. Должны только вы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Магдала сказал:

13 и сколько, 10? Малые дети, да.

Я уже поняла, что вам никто ничего не должен. Должны только вы.

Да, 13 и 10. Работал один папа. 2000 год. Что они были мне должны?

И еще раз - мне тоже помогают, и братья тоже. У меня замечательные братья.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×