Russian lady - отношения с мужем и пасынком. Часть 2

[Газировочка 11 677]

1 час назад, Domino сказал:

Условие заведомо не выполнимое из-за того, что основным действующим лица - "отцу" и его мамаше - это не нужно.

А кому нужно было бы?Придерживаюсь мнения, что отказ от лишения прав матери мальчика - решение здравое. Скорее всего, у них ничего и не вышло бы - нет основании для лишения. Желание посторонней тети не в счёт. А отношения с матерью мальчика они  бы испортили и пацана бы им больше не давали ни в гости, ни в отпуск. 

Это на тот момент, когда мальчик жил с мамой и приходил в гости к свекрови автора.

 

[Забайкалка 2 253]

6 часов назад, Domino сказал:

И "мальчик" - их с мамой ребёнок

А может, и в самом что ни на есть прямом, биологическом смысле.

[Морра 61 140]

6 часов назад, Газировочка сказал:

кому нужно было бы?Придерживаюсь мнения, что отказ от лишения прав матери мальчика - решение здравое. Скорее всего, у них ничего и не вышло бы - нет основании для лишения. Желание посторонней тети не в счёт. А отношения с матерью мальчика они  бы испортили и пацана бы им больше не давали ни в гости, ни в отпуск. 

Полюбовно бы договорились. Мать мальчика видимо никогда не горела желанием растить своего сына. 

Мне вот эта позиция так нравится - желание посторонней тети не в счет. Ну так и футбольте своего сына друг к подружек без учета этой тети и ее денег. Или когда с мальчиком сладу не стало, тетя резко перестала быть посторонней? Нет уж,  фигу, сами-сами. 

Изменено 11 Января 2019 пользователем Морра

[Золотая лилия 24 324]

38 минут назад, Морра сказал:

Полюбовно бы договорились. Мать мальчика видимо никогда не горела желанием растить своего сына. 

Да  было бы  желание у  папаши  договариваться.  Отец  вполне  имеет  право  растить сам своего сына, если матери  он  не  нужен.  Но отец  почему-то  никак  не хотел  стать отцом  официально. А  так-то, ничего  сложного -  признаешь  ребенка, оформляешь отцовство, определяешь  место жительство вместе с  собой, и воспитывай хоть завоспитывайся. И  даже  материнских  прав  лишать никого  не  надо, мать только  рада  сбагрить. 

9 часов назад, Domino сказал:

9 часов назад, Melas сказал:

 Наверно, он всё-таки любит мальчика.

Или ему интереснее рубилово в компьютере, чем общение с идеальной женой и дочерью.

Если  и  любит, то странною  любовью. Всё общение отца с  сыном  сводится к  предоставлению "ребенку"  развлечений  и покупке  гаджетов.  Это  называется - откупается от ребенка.  И  да, рубилово в  компе  интереснее.

Изменено 11 Января 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Вольная птица 19 064]

17 часов назад, Флер де Лиз сказал:

А вот поездки на отдых - другое дело, тем более когда мальчик был маленьким. Что случись - законного представителя ребенка нет.

Да без проблем, пишется доверенность на сопровождающего человека и всё. Наши девчонки так выступать летают, были в Тунисе, в Польше, В Болгарии. Писали доверенности на педагогов, в случае чего они и несут ответственнось за ребенка. 

Изменено 11 Января 2019 пользователем Вольная птица
Ошибка

[Такибудет 14 024]

5 часов назад, Золотая лилия сказал:

5 часов назад, Морра сказал:

Полюбовно бы договорились. Мать мальчика видимо никогда не горела желанием растить своего сына. 

Да  было бы  желание у  папаши  договариваться.

Ну вот откуда это известно?

Наоборот. Ребенок жил с матерью первые три года своей жизни.

И почему он оказался у бабки - одна из загадок этой семейки.

[Русская девица 57 744]

Мне кажется, тут уже не имеет смысла обсуждать, как воспитывался тот ребёнок и почему.  Лично мне было бы полезнее сконцентрироваться на ситуации на данный момент и решать именно ее. 

Я на истории о воспитании того ребёнка много нервов истратила, пыталась достучаться до мужа, что так нельзя делать, просто нельзя. Книжки подкладывала, ссылки всякие на сайты по воспитанию.

А потом сказала, что раз им все равно, то и мне тоже, так как уже самой хотелось поехать и набить там всем морды, начиная с мамаши ребёнка, заканчивая свекровью. И попросила ничего мне о воспитании и о самом мальчике не рассказывать. Так как когда возникала какая-либо ситуация, я не могла себя сдержать и начинала тираду про «а я тебе говорила».

Кстати, я согласна с тем, что я слишком спланированная и в чем-то ригидная, но из того, что я предрекала мужу, видя воспитание ребёнка, исполнилось очень многое.

Потому что редко бывает так, что воспитание заключается только в баловстве, а ребёнок вырастает нормальным человеком. Бывает, но очень редко.

[Магдала 30 562]

2 часа назад, Russian lady сказал:

редко бывает так, что воспитание заключается только в баловстве, а ребёнок вырастает нормальным человеком. Бывает, но очень редко

И в основном в сказках. "Маленькая принцесса", например.

[Вольный ветер 47 887]

2 часа назад, Russian lady сказал:

на истории о воспитании того ребёнка много нервов истратила, пыталась достучаться до мужа, что так нельзя делать, просто нельзя. Книжки подкладывала, ссылки всякие на сайты по воспитанию.

Видите, как это вредно. Людей много и живут все по- разному. Тут лучше присмотреться и если "не твое", просто отойти. 

Иначе куча энергии и сил в никуда. А если и в "яблочко", то реально под большим вопросом, стоило ли оно того. Цена высокая, чтобы просто дотянуть, привести в норму. 

На ваше счастье, мальчика вам не дали на воспитание. Адский ежедневный труд по воспитанию педагогически запущенного, плюс, возможно, не совсем здорового мальчика. 

[Расстегай 32 324]

Спасибо, что подождали. а то я никак за вами всеми не успевала Тем более что, заинтересовавшись, принялась читать всю историю с начала - несколько ночей не высыпалась, старательно вычитывала. Пыталась отделаться только сообщениями Автора, но разговор шел настолько интересный, что плюнула, и принялась читать все подряд.

Что хочу сказать... Впечатление о @Russian lady двоякое. Она вызывает уважение своей жизненной позицией и своей принципиальностью, но и несколько раздражает своими завышенными ожиданиями в отношении других людей. И презрением - к тем, кто не оправдывает ее ожидания: ведет неправильный, на ее взгляд, образ жизни и неправильно питается. В первой теме вычитала у нее термин "пищевая распущенность" и обалдела: шо это?! Аж пирожком подавилась (шучу. Не давилась я им))). Про разговор папы и дочки насчет тортов в чужой корзинке, что-то вроде: - Люди сами себя убивают, что ж теперь поделать, - как-то так, вообще слов нет. Не говоря уже о том, что это не ваше или не вашего почтибывшего мужа дело, те люди, возможно, раз в году по большим праздникам тот тортик и едят, и то им умудрились в упрек поставить. Это уже ни в какие ворота. Туда же и упрек к матери пацана, что она, мол, жирная корова. Какая, нафиг, разница, какого она веса? Кстати, жирная - это как? Подозреваю, что вряд ли она весит полтора центнера, поди там десяток - другой кг сверху приемлемого для автора веса, а?

Я понимаю, когда человек занимается всеми этими диетами, сушками, спортом и пр., для себя. Но ставить в упрек другим то, что они этого не делают, да еще с удовольствием ловить злые взгляды - вместо того, чтобы ловить восхищенные, - это как-то не того. Вот и царапает, сильно царапает. Буду красивой вам назло! А зачем назло-то?! Просто так, для себя - не?

Вместе с тем ситуация в семье автора вызывает конкретное такое сочувствие. Я могу себе представить, что это такое - постоянно раздражающий фактор в виде неприятного тебе человека. А если уж он - это результат мужниных развлекаловок, то ващще... Как заноза, которую кто-то постоянно теребит и не дает вытащить. А нарыв все растет... Уж автор и разводится, чтоб от этой занозы избавиться, но нет - ее все глубже заталкивают!

История в аэропорту весьма прозрачна, я не понимаю, почему она вызвала столько споров. Тут приводили пример с пчелами. Нет, я бы взяла пример с фобией. Мне кажется, пацан - это уже личная фобия автора. Ну, вот засуньте того же клаустрофоба в лифт и закройте там. Что получится? Или, нет, не так. Попытайтесь его туда затолкать. Что он вам скажет? При том, что вы отлично знали о его фобии и решили таким образом полечить его, чтобы не маялся дурью. Вот нарыв и прорвался, тут уже не до выбора слов. В адрес занозы - лифта в том числе, хотя они ни при чем. И ненависть девочки понятна - "брат" был постоянным раздражителем в их семье. Родители ссорились, у мамы портилось настроение - из-за кого? Папа постоянно срывался уезжал - к кому? Из-за кого она иногда сиживала на остывающей тарелкой, пока папа наговорится по скайпу - телефону? А с кем папа сейчас? Из-за кого у нее теперь папы стало в разы меньше? Ее и учить не надо, дети сами отлично назначают виноватого - она же видит источник проблем! Да особое отношение к нему она видит тоже.

А мне вот что интересно - @Russian lady, а мальчишка хоть сколько-нибудь похож на мужа или на свекровь? Хоть какие-то фамильные черты в нем есть? Кроме того, что он, как вы писали, не чернокожий))

Изменено 11 Января 2019 пользователем Расстегай

[Домосед 18 909]

22 минуты назад, Расстегай сказал:

Что хочу сказать... Впечатление о @Russian lady двоякое.

Мне очень понравился Ваш пост. Впечатление от темы не только двоякое, но прямо противоположное для читающих. Мне давно уже непонятно её осторожное доведение до мужа своей точки зрения. Пошёл на фиг, но будем мирными друзьями во имя дочери. Вся - леди, а жизнь в дерьмо окунает в прямом и переносном смысле. Не знаю, есть ли время и желание пересмотреть что-то в жизни и надо ли.

Изменено 11 Января 2019 пользователем Домосед

[Весенняя капель 47 554]

4 часа назад, Russian lady сказал:

Я на истории о воспитании того ребёнка много нервов истратила, пыталась достучаться до мужа, что так нельзя делать, просто нельзя. Книжки подкладывала, ссылки всякие на сайты по воспитанию.

Вам нужно с психологом проработать этот момент. А именно желание управлять человеком через чужие руки, не имея возможности это делать самостоятельно. Во всём есть свой смысл, то, что мы делаем. Вот если подойти к ситуации с конца, в чём была ваша цель, чтобы мальчик изменился? Варианты:

1. Вы хотели помочь мальчику, испытывая к последнему тёплые чувства.

2. Вы хотели помочь мальчику, не испытывая к нему ничего, просто ради мужа.

3. Ради мужа, чтобы он оценил вас как мать не в пользу своей бывшей.

4. Ради мальчика (считай, ради себя), чтобы последний перестал доставлять вам хлопоты и проблемы.

5. Другие варианты

Я так стараюсь всегда разобраться в себе, в причине ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЙ, чтобы быть честной с собой. Начинать с конца.

Не получилось ли так, что реакция на парня - это проекция злости на мужа, который не согласился на удобный вам вариант? Ну и злость, что не только не согласился, но и продолжает общение с ним в том формате, который вас не устраивает?

Знаете, вам необходимо ради себя понять - проблема не в парне. Проблема в ваших отношениях с мужем. 50 на 50. Вы строили идеальную жизнь, с идеальными героями. Муж, когда ему было удобно, подыгрывал. Но настоящим он был только с парнем. Когда жарил ему картошку.

Мужу было удобно, а вам удобно было с этим мужем?

Вы ожидали, что он вернётся к вам на ВАШИХ условиях, Вы ждали его, и я вас понимаю. Но получили опять парня, как щелчок по носу, как показатель своей не состоятельности и низкой значимости в глазах почти бывшего. Вот почему Вы потеряли себя в этот момент. Это просто реакция на правду, которая появилась не вчера, а проявилась именно в такой момент.

Вы не виноваты, что так получилось. И муж ваш не виноват, что он вот такой. Вам просто не по пути, вот и всё. И уверяю вас, о муже Вы ещё много узнаете, когда он поймёт, что это всё. 

Изменено 11 Января 2019 пользователем Весенняя капель

[Камнеежка 1 474]

Весенняя капель - наверное, единственный самый исчерпывающий и здравый комментарий

[Весенняя капель 47 554]

20 минут назад, kamneeshka сказал:

Весенняя капель - наверное, единственный самый исчерпывающий и здравый комментарий

Спасибо, но, считаю, что эта тема  - сплошной кладезь советов и возможность посмотреть на ситуацию со стороны. Тут очень много граней, на самом деле.

Тем более, что это чья-то жизнь. 

 

[Золотая лилия 24 324]

42 минуты назад, kamneeshka сказал:

Весенняя капель - наверное, единственный самый исчерпывающий и здравый комментарий

А  мне  пост Расстегай  понравился.  Верно  написано. 

А  то, что уже вторая  ветка  достигла  такого количества  страниц - значит, переживания  Автора  близки  форумчанам. И  каждый  смотрит  со   своей  стороны,   и большая  часть сопереживает Автору.

1 час назад, Расстегай сказал:

Она вызывает уважение своей жизненной позицией и своей принципиальностью, но и несколько раздражает своими завышенными ожиданиями в отношении других людей.

Да. Хочет, чтобы  всё  было идеально, правильно. Её  родители именно так  воспитали. Но так  не  бывает, чаще  всего. На  самом  деле .. мир не  идеален. Увы.

Как  там  говорил  классик.  - Делай то, что должно. И  будь что будет.

[Весенняя капель 47 554]

7 минут назад, Золотая лилия сказал:

Хочет, чтобы  всё  было идеально, правильно.

А это приводит к внутреннему дисбалансу.

Снизить градус значимости и ожиданий. Это не значит, что надо жить с человеком, который разочаровал тебя. Просто надо признать за ним право совершать любые ошибки, в том числе в его взаимоотношениях с родственниками, с детьми, и так далее. Без цели перевоспитать, без цели осудить. Вот он ТАКОЙ, ну и пусть. Его выбор, его жизнь. Мне с ним не по пути, все вопросы решим в суде. В сторону эмоции. Опять же начинаем с конца - цель. Если в наличии ребёнок, то однозначно её спокойствие и комфорт. И мой комфорт. А комфорт не получить через скандалы и доказывания.

Не надо быть идеальной. Сорвалась в зале аэропорта - да плевать теперь. Не вернёшь, не исправишь. Ошибка, что видел твой ребёнок, ошибка, что "получил по шее" чужой ребёнок, раздражающий, но по факту не он причина, не заслуживает он этого. И свекровь, как ни странно, тоже. Сместить фокус зрения на минимум - я (жена) и он (бывший муж). МОИ поступки, последствия их. ЕГО поступки, последствия их.  НАША дочь, последствия НАШИХ поступков для неё. А парень, свекровь и прочие родственники - это фон. И только.

И не винить себя за эту ошибку. Было и было. Главное, постараться больше подобного не совершать.

На то мы и люди, чтобы ошибаться. 

[Папина дочь 5 833]

@Весенняя капель

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Вы ожидали, что он вернётся к вам на ВАШИХ условиях, Вы ждали его, и я вас понимаю. Но получили опять парня, как щелчок по носу, как показатель своей не состоятельности и низкой значимости в глазах почти бывшего. Вот почему Вы потеряли себя в этот момент. Это просто реакция на правду, которая появилась не вчера, а проявилась именно в такой момент.

В точку Маша. Мне кажется автор не сдастся, много сил положено, следующий урок у мужа будет через ребенка, будет выступать щитом, или на моих условиях видишься с дочерью или никак. Такие, как автор не сдаются. 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Беляш сказал:

будет выступать щитом, или на моих условиях видишься с дочерью или никак.

А вот тут надо что-то решать, ибо я уверена, что парень с жизни отца никуда не денется. 

Надо поднимать вопрос в суде на счёт этого парня, мол, отец официально его не признал, а у него были проблемы с наркотиками, недостойное, отталкивающее поведение (напомнить про трусы и рвоту за столом), как мать считаю, что общение с таким человеком моей дочери повредит.

И уже на этом этапе станет ясно, КТО по документам этот парень её бывшему. Что-то мне подсказывает, что он признан отцом, ЛИБО есть договоренность между ним и матерью, что ей в статусе одиночки быть выгодно, либо ещё какая-то семейная тайна, почему никто мать не лишает родительских прав, тогда как сыном фактически она не занимается вообще.

Много впереди открытий ещё. Опять же, цель (если в голове уже чётко оформлена, и нет колебаний) - это НЕ общение девочки с "братом". Это надо озвучить в суде. К этому надо готовить дочь, в плане того, что парень, которого отец называет своим сыном, для неё - дурная компания. Между вами не может быть ничего общего, и ты должна сторониться его.

[Iriska 21 752]

4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Надо поднимать вопрос в суде на счёт этого парня, мол, отец официально его не признал, а у него были проблемы с наркотиками, недостойное, отталкивающее поведение (напомнить про трусы и рвоту за столом), как мать считаю, что общение с таким человеком моей дочери повредит.

Признает официально. Проблемы с наркотиками еще надо будет доказать. И может оказаться что автор реально просто много не знает. А озвучивали ей не совсем то, что имело быть место. 

[Весенняя капель 47 554]

Только что, Iriska сказал:

Признает официально.

Не имеет значения. Вопрос про обман в столько лет встанет автоматически. 

1 минуту назад, Iriska сказал:

Проблемы с наркотиками еще надо будет доказать.

Её слова против его. Это понятно, что доказательств нет.

1 минуту назад, Iriska сказал:

И может оказаться что автор реально просто много не знает. А озвучивали ей не совсем то, что имело быть место. 

Так и будет. 

[Русская девица 57 744]

@Расстегай спасибо большое за пост, особенно за юмор, мне очень помогает расслабить ягодицы   Насчёт моих закидонов по поводу питания, это длинная история и она не для этой темы, там замешаны и прошлые диагнозы моей дочери, и мое личное, и отношение моего мужа. В целом, Вы правы, что в вопросах веса и пирожков  я перегибаю иногда палку, ну что тут поделать. 

Это вызвано ещё тем, что с младых лет моя жизнь идёт под очень строгим (моим) контролем, самодисциплиной. Было тяжело, но мне очень хотелось вырваться из Краснодара, не хотелось считать каждую копейку, хотелось путешествовать и видеть мир. Для этого пришлось долго, много и упорно учиться. И бывали моменты, когда хотелось на дискотеки, хотелось вино-домино с ровесниками, и тогда я себя приводила в чувство примерно такими же словами, как про вес : хочешь стоять всю жизнь раком на даче, не выезжать дальше Анапы? - вперед, иди пей и развлекайся. 

Лично на меня действуют только такие методы, если я начну себя жалеть, то могу очень быстро деградировать, я вообще ленивая  по натуре. 

С Вашим анализом ситуации в аэропорту я полностью согласна, как и с примером насчёт фобии, я именно так это и ощущаю. 

А вот по внешности мальчика. Он очень сильно похож на свою маму, да. 

3 minutes ago, Весенняя капель said:

Не имеет значения. Вопрос про обман в столько лет встанет автоматически. 

Её слова против его. Это понятно, что доказательств нет.

Так и будет. 

Травка, насколько мне известно, легко выявляется по анализу волос, вроде в течении достаточно долгого времени. 

[Папина дочь 5 833]

@Весенняя капель

6 минут назад, Весенняя капель сказал:

А вот тут надо что-то решать, ибо я уверена, что парень с жизни отца никуда не денется.

Ну и пусть не девается, у меня сестра старшая есть по папе, вообще никак не виделись и не общаемся, никто никому жить не мешает. Дети скоро вырастут и разъедутся, кто куда, слишком преувеличенно с этим мальчиком. Родные вырастают, не дружат и не видятся годами, а тут должны быть прямо братом и сестрой дружиться.  Хотя, я думаю, что это неспроста, это как точка давления, чтобы по моему было.

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Russian lady сказал:

как и с примером насчёт фобии, я именно так это и ощущаю. 

Предположение. Фобия потому, что не чувствуете защиты от мужа. Чувствуете, что выберет не вас, не ваше мировоззрение, в приоритете сын.

В принципе так и есть. 

Но со страхом надо поработать. Для отсутствия фобии вам, получается, обязательна поддержка мужа, чтобы он был на вашей стороне. Вот этому уделить внимание, почему ваша уверенность зависит от поступка другого человека.

1 минуту назад, Беляш сказал:

  Хотя, я думаю, что это неспроста, это как точка давления, чтобы по моему было.

Цель-продавить. У мужа тоже своё видение идеальной семьи. 

[Газировочка 11 677]

2 часа назад, Расстегай сказал:

В первой теме вычитала у нее термин "пищевая распущенность"

А я безуспешно пыталась вникнуть, что плохого в жареной картошке. Чипсы ещё можно как-то понять. 

В целом, жизнь семьи автора и родни мужа целиком на контрастах.

Злые вгляды на пляже у похудевшего автора  - и мама с лишним весом из Краснодара.

Семилетняя дочь с тремя языками, заговорившая до года - и мальчик, который читать/писать поздно научился. 

Скрипка - и наркотики.

Здоровое питание - и жареная картошка с чипсами.

Биде в туалете - и запачканные трусы.

Тяжело уместить эти два полюса, да и стоило ли?

Возможно, мы знаем ещё одну  причину  поездок мужа в Краснодар. С человеком, который в вечном самоконтроле, трудно расслабиться, пытаешься соответствовать идеальному образу жизни и срываешься. . Вполне возможно, что он там отрывался, уходил в расслабон. 

Хотя, не исключено, что полюбил он автора как раз за это - опять же на контрасте с родней, странной мамой и гуленой-подругой.

13 минут назад, Iriska сказал:

И может оказаться что автор реально просто много не знает. А озвучивали ей не совсем то, что имело быть место.

Возможно. Захочет ли автор узнавать? Может, проще выдохнуть и разойтись окончательно. По сути, семья для него все равно второстепеннее, чем сын краснодарский (по крайней мере, в постах автора чувствуется обида за дочь, за ее остывшие ужины и тд).

[Русская девица 57 744]

2 hours ago, Весенняя капель said:

.5. Другие варианты

Выбираю этот пункт. У меня никак не сходились шарики с роликами. В том плане, что все со мной тут согласились, что любящий родитель так не воспитывает любимого ребёнка. Но нелюбящий родитель и не ездит регулярно через полстраны к нелюбимому ребёнку. То есть мне было, наверное, нужно, чтобы он им как-то занялся, тогда бы я эти поездки поняла и приняла. 

Плюс этот момент я тоже предвидела, что с мальчиком при таком воспитании перестанут справляться и отправят к отцу. Поэтому мне было выгодно, чтобы мальчик был успешным и нормальным, чтобы спокойно жил там, где живет.