Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
распутица

Друг тяжело болел и умер. Как нам быть дальше?

Recommended Posts

Нужна помощь и советы. Может кто-то сталкивался с такой ситуацией?

Напишу с начала. История жизни не моя, но возможности получить советы, не описав все по порядку, я не вижу.

У моего мужа есть друг – Роман. Они вместе в школе учились, потом в институте. Крестный нашего сына. В общем, знаем его давно. Личная жизнь у него не сложилась, хотя я никогда не встречала мужчину, который так хотел и любил детей. Я уверена, что с женщинами у него не сложилось из-за мамы. После смерти отца, сначала она долго было одна, потом нашла мужчину, но еще молодой Роман был возмущен этим обстоятельством и мама, поставив крест на своей личной жизни, стала жить жизнью сына.

Жили они в общем дружно, мама готовила, стирала. Сын работал и приносил деньги. Не без проблем, конечно. Маме категорически не нравились все женщины, которых сын приводил в дом. Ну, это классика. Она вообще такая – командирша, властная и не принимающая чужого мнения. Еще одна из странностей, по моему мнению, не принятие современной бытовой техники, которая так облегчает нашу жизнь. Все руками. Ну ладно – их дело. Так прошло двадцать пять лет.

И вот три года назад Роман решил осуществить свою давнюю мечту и отделиться от мамы. Он накопил деньги и решил купить себе однокомнатную квартиру. И это хорошее житейское дело вылилось в годовой скандал и истериками, угрозами и прочее. Наконец, квартира покупается с условием, что это просто вложение денег и там будут жить квартиранты. Роман с любовью делает там ремонт и лелеет мысли как он будет по взрослому, водить туда друзей и женщин. Надо сказать, что дома с друзьями он мог только мило посидеть за чашечкой чая, большего мама не разрешала.

С вот с того самого времени мама слегла, вот уже два года как дела все хуже и хуже. Роман готовит, делает маме массаж, стирает (руками), купает ее, покупает продукты. Перестал с нами общаться – говорит некогда. Мы пытались предложить помощь, я предлагала стирать вещи в машинке – мне не трудно. Он от всего отказывается.  И вот уже два года его жизнь - только работа, магазины, рынок и уход за мамой. Там дела все хуже и хуже. Она уже не всегда его узнает, не ест сама и т.д. Он сильно сдал, похудел, постарел и мне, к моему ужасу кажется, что он может уйти раньше мамы.

Чем сложнее ситуация, тем меньше он с нами общается. Типа ему нечего нам рассказать и вообще мы ничего не понимаем и его наше непонимание просто бесит. Вчера встретились случайно в очереди, так он, увидев нас ушел, сказал, что времени нет стоять. Я думаю, что он находится в постоянном стрессе и не может уже адекватно оценивать ситуацию. Мои советы – нанять сиделку, дать нам дубликат ключа, чтобы в случае чего мы могли зайти – он отвергает. А ему несколько раз становилось плохо с сердцем, и он падал в магазине, скорую вызывали. А если это случится в закрытой квартире, где беспомощная мама и никто не сможет зайти?

И вот мы с мужем не знаем, что делать. Он взрослый человек и сам отвергает любую нашу помощь - спрашивается, что лезть? Но с другой стороны рядом погибает человек, с которым мы были дружны многие годы, и мы ничего не можем сделать. Родных рядом у него нет. Он один. Фирма, на которой он работает, возможно закроется с начала года и он еще и без работы останется. А в своей новой квартире, он не разу даже не переночевал, стоит пустая, только платит по счетам. Зайти туда у Романа тоже времени нет.

Мне кажется, что Роман с одной стороны очень любит и жалеет свою мать и считает, что это его долг и крест. А с другой у него уже нет сил, и он ненавидит ее и ждет смерти. И это все разрушает человека. Вот и как быть? Как помочь? Что можно сделать? Советов он совершенно не приемлет, считает, что мы не понимаем. Но и спокойно наблюдать такое тоже невозможно.

  • Сожалею 23
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, распутица сказал:

Вот и как быть? Как помочь?

Вы же сами себе ответили: 

3 минуты назад, распутица сказал:

и мы ничего не можем сделать

Он выбрал себе такой путь. А вы сейчас придумываете, как бы его изнасиловать и заставить жить по вашим правилам.

  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, распутица сказал:

И вот мы с мужем не знаем, что делать. Он взрослый человек и сам отвергает любую нашу помощь - спрашивается, что лезть? Но с другой стороны рядом погибает человек, с которым мы были дружны многие годы, и мы ничего не можем сделать.

Вы можете попробовать понять, что ваш друг находит в этом какое-то удовлетворение. Может быть, мрачное и мстительное - удовольствие видеть полностью в своей власти того, кому столько лет подчинялся. Может быть, светлое и одухотворенное - радость ухаживать за той, что посвятила свою жизнь ему. Может быть, еще какие варианты есть. Но, независимо от состава вариантов, присутствует именно удовольствие и удовлетворение его каких-то потребностей.

Не надо человека этого пытаться лишить. Может, он и погибает - но другого он не хочет. Любое "другое" лишит его этого важного для него удовольствия.

Изменено пользователем Правая нога
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Правая нога сказал:

Не надо человека этого пытаться лишить. Может, он и погибает - но другого он не хочет.

Как это ни грустно, но Вы очень точно определили суть такого персонажа. Он запустил программу самоуничтожения. И не отступит от этого сценария.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, распутица сказал:

Мне кажется, что Роман с одной стороны очень любит и жалеет свою мать и считает, что это его долг и крест. А с другой у него уже нет сил, и он ненавидит ее и ждет смерти. И это все разрушает человека.

Это Ваш взгляд на эту ситуацию, у Романа, он другой, и Вам он его, этот взгляд, озвучивать не хочет. Не надо его насильно осчастливливать, у Вас не получится. ПРосто скажите, что он может на Вашу семью рассчитывать, если что. Просто скажите. Если он решит, что это ему нужно, он к Вам придет.

 

11 минут назад, Правая нога сказал:

Вы можетепопробовать понять, что ваш друг находит в этом какое-то удовлетворение. Может быть, мрачное и мстительное - удовольствие видеть полностью в своей власти того, кому столько лет подчинялся. Может быть, светлое и одухотворенное - радость ухаживать за той, что посвятила свою жизнь ему. Может быть, еще какие варианты есть.

Вот согласна, на 100 %. Есть в этом для него скрытая выгода, а какая - знает только он, и это его решение. Уважайте его, даже, если на Ваш взгляд, это не приведет ни к чему хорошему.

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, КукуруЗина сказал:

Сколько лет вашему другу?

50 лет.

21 минуту назад, Правая нога сказал:

Вы можете попробовать понять, что ваш друг находит в этом какое-то удовлетворение.

Да, согласна. Не зря же он все это делает. Но в реальности трудно остаться равнодушным. 

  • Сожалею 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
40 минут назад, распутица сказал:

Мне кажется, что Роман с одной стороны очень любит и жалеет свою мать и считает, что это его долг и крест. А с другой у него уже нет сил, и он ненавидит ее и ждет смерти. И это все разрушает человека. Вот и как быть? Как помочь? Что можно сделать? Советов он совершенно не приемлет, считает, что мы не понимаем. Но и с

Ну как можно помочь человеку, который не дружит со здравым смыслом? Никак. Можно и помощницу взять, и машину стиральную купить, чтобы облегчить жизнь.  но увы. Они оба странные. Сначала он не дал ей жизнь устроить, встал в позу, потом она ему не позволила. Оба хотели навсегда быть главными друг у друга, вот и итог. Жутко, конечно, как родные люди друг другу и себе жизнь умеют осложнить. 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 minutes ago, распутица said:

Да, согласна. Не зря же он все это делает. Но в реальности трудно остаться равнодушным. 

Мне кажется, он так долго и жёстко был в этой сцепке "мама-сын", что заработал стокгольмский синдром. Ваш Роман уже не может без пресса со стороны матери. Ему просто необходимо зависеть от неё, хоть и в такой странной форме - беспреребойной сиделки.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, распутица сказал:

После смерти отца, сначала она долго было одна, потом нашла мужчину, но еще молодой Роман был возмущен этим обстоятельством и мама, поставив крест на своей личной жизни, стала жить жизнью сына.

Главная ошибка в жизни этого  несчастного человека. Человека- жертвы.  Это классическая жертва.  Он выбрал свою жизнь 25 лет назад и теперь пожинает плоды такой жизни, и кто ему доктор?  

Читаю и волосы дыбом.. ничего кроме неприязни у меня такие люди как этот Роман не вызывают и не жалко его. Глупый, зависимый человек. Не знаю вина это его или беда.. Вина наверное, выбрал не жену а маму. 

Ему уже не поможешь. Когда мама умрет он потеряет смысл в жизни,  чем это закончится одному Богу известно. 

 

Изменено пользователем Большая кошка
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, распутица сказал:

Вот и как быть? Как помочь? Что можно сделать? Советов он совершенно не приемлет, считает, что мы не понимаем. Но и спокойно наблюдать такое тоже невозможно.

Хорошо, что у мужчины есть такие друзья как вы, иначе зачем вообще нужны друзья?

Судя по описанию истории, мужчина сам того не осознавая попал в жесткую энергетическую сцепку с матерью. Сначала он попытался взять на себя функции умершего отца, как бы заменил матери общество мужа. А потом его мать заменила ему собой остальное женское общество. Получился вот такой разрушительный симбиоз.

И они стали источником сил друг для друга. Но и в то же время, если теряет жизненные силы один из них, то он сразу тянет за собой другого. Замкнутый круг. И самостоятельно,  без посторонней помощи мужчина из него не выберется.

Что делать? Предлагать помощь в быту - бессмысленно, это не решит его главную проблему. Я вижу только один выход - мужчине надо смоделировать его жизнь после ухода матери в иной мир. Таким образом часть уходящих на неё сил высвободятся и будут направлены в другое русло.

Как смоделировать? Ну...например, его через пару лет ждет какая-нибудь ответственная работа и уже сейчас он должен к этому начать готовиться. Или...раз уж так он любит детей, то вовлечь его в участие какого-нибудь фонда как волонтера. А на то время пока он будет занят - нанять его матери сиделку.

Как только у мужчины в голове начнет прорисовываться картинка жизни после ухода мамы, то у него появится новый источник сил и этот симбиоз начнет стремительно разрушаться. Ну вот примерно я так вижу способ выхода из ситуации.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, распутица сказал:

После смерти отца, сначала она долго было одна, потом нашла мужчину, но еще молодой Роман был возмущен этим обстоятельством и мама, поставив крест на своей личной жизни, стала жить жизнью сына.

Роман сначала обгадил жизнь маме, а потом получил обратку

4 часа назад, распутица сказал:

Я уверенна, что с женщинами у него не сложилось из-за мамы.

Не мама тут виной. Рома, сам Рома не дал жизни маме и себе. 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, распутица сказал:

Мне кажется, что Роман с одной стороны очень любит и жалеет свою мать и считает, что это его долг и крест. А с другой у него уже нет сил, и он ненавидит ее и ждет смерти. И это все разрушает человека. Вот и как быть? Как помочь? Что можно сделать? Советов он совершенно не приемлет, считает, что мы не понимаем. Но и спокойно наблюдать такое тоже невозможно.

Да, кажется, тут уже ничего не поделаешь. Такой симбиоз с глубоким проникновением, что если погибнет один симбионт - погибнет и второй.

Не скажу, что это редкий случай.

13 минут назад, Данжи сказал:

Не мама тут виной. Рома, сам Рома не дал жизни маме и себе. 

С мамы и началось:- не смогла правильно воспитать и вовремя оторвать " от сиськи". У меня рядом пример, как мать своим детям жизни не дала. Вначале её не устраивали знакомства сына и дочери. Потом они ей не дали свою личную жизнь устроить. Потом сын трагически погиб, из-за того, что не смог правильно выбрать невесту. Не было возможности разбираться в людях и учиться на ошибках. Скажем, - парень пытался из семьи сбежать.

Ну а потом начала портить семейную жизнь дочери. И только в 40 лет той удалось сбежать и не принимать во внимание мнение матери. Даже пришлось образование психолога получить, чтобы разобраться в себе и во взаимоотношениях с матерью.

Так и тут. Что мама вырастила, то и получила. А больше всего страдать будет неприспособленный сын.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Там какие-то здоровенные семейные тараканы. Одна стирка непременно руками чего стоит. Встречала в жизни подобное отрицание бытовой техники, думаю, мама с сыном подразумевают, что "химию" машинка не выполоскает, будут дышать ей во сне на плохо прополосканном постельном белье и тихо умирать, как от радиации. Еще бывает, что микроволновка убивает полезность пищи и домочадцев своими волнами. 

Когда все так печально - слегла мама, нет больше родственников, которые бы подставили плечо, были рядом (я так поняла, что кроме мамы и сына других родных и нет), сильнейший психологический накал (мама болеет, умирает) плюсом еще и тараканы семейные.... Тараканы прогрессируют, странностей становится еще больше, экзальтация в горе (друзья не поймут, друзей гордо не будет напрягать необходимостью общения), которое стимулируется гордыней.

Если вы самые настоящие друзья (а если бы это было иначе, не появилась бы эта тема), не обращайте внимания на декларируемое другом отшельничество. То, что к нему неравнодушны друзья, его сильно, думаю, поддерживает. Если все оставите его в покое, как он того настойчиво просит - не выживет. 

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Если все оставите его в покое, как он того настойчиво просит - не выживет. 

 

Это его выбор. Никто не вечен- и шо? Теперь друзья должны положить на "алтарь" его наследственного дебилизма и противоестественной вампирской связки с маман СВОЮ жизнь? Так ведь можно и втянуться!

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо ж было так свою жизнь прошляпить...

Лучше бы он тогда принял маминого мужчину.

А теперь... как ни печально, ему остается только досмотреть маму и постараться не свалиться самому. Но жизнь-то все равно профукана.

А друзья... он ведь отказывается от помощи. Увы.

PS: со стороны мамы такой махровый эгоизм лично меня удивляет. Так тупо настаивать на своем, не дать сыну оторваться... кошмар.

 

Изменено пользователем Эллега
  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Физендра сказал:

Это его выбор. Никто не вечен- и шо? Теперь друзья должны положить на "алтарь" его наследственного дебилизма и противоестественной вампирской связки с маман СВОЮ жизнь? Так ведь можно и втянуться!

Согласна. Что друзья будут автоматически тратить как минимум нервные ресурсы, пытаясь не дать ему оторваться окончательно от реальности. Но ведь жалко человека))

А так связь противоестественная, психологическая, которую он с определенным удовольствием помогал маме выстраивать. Причем там неизвестно кто первый начал - мама, которая вроде бы пыталась устроить личную жизнь, а сын, видимо, ультимативно запретил. Или мама, которая потом сосредоточилась на том, чтобы сын не давал ей скучать, создав собственную семью. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
46 минут назад, Бокарнея сказал:

Или...раз уж так он любит детей, то вовлечь его в участие какого-нибудь фонда как волонтера. А на то время пока он будет занят - нанять его матери сиделку.

Сиделку я предлагала в самом начале, - нет, его мама не подпустит чужого человека. А вот насчет прогнозов будущего - может и неплохая идея. 

Практически все верно написали. Думаю, что у него уже психика не в порядке от такой жизни. Тем более это только все сказалось в последние годы, а началось то давно. Конечно, он когда-то не дал своей маме право на свою жизнь. Но так уж он был воспитан. Рассказывал, что когда пошел в первый класс, были выброшены все игрушки - все надо учиться. Для меня это ужасный поступок, я с куклами до 10-го класса играла. Роман считает это нормальным. 

Мама его, до того как слегла, общительная, приятная женщина. Мы с ней замечательно болтали. Очень лояльно и понимающе относилась к людям. Когда мой сын в 25 лет, купил квартиру и ушел от нас - сказала: "Ну, что же, взрослый уже, пора". Только, что ее сын тоже взрослый и самостоятельный, понять не могла.

Роман тоже, не какой-то затюканный тип. Он веселый, с большим чувством юмора, с любовью к путешествиям и женщинам. Много знает и читает. А теперь это другой человек. 

Я понимаю, что сделать почти ничего нельзя. Но у нас с мужем ощущение, что мы стоим на берегу и спокойно наблюдаем, как страдая, тонет близкий нам человек. Хотя он сам бросился в воду. Вот и подумала, может есть какой-то не ведомый мне метод.

  • Сожалею 8
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, ну сколько таких сыночков бобылями доживает свой век. Одним больше, одним меньше. Его выбор.

  • Нравится 2
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня два брата. Оба неженаты, хотя возраст весьма располагает.

Один-то ладно, он и живет отдельно, и более расположен к будущей семейной жизни... и помладше он. Были и отношения с девушками. Сейчас один.

А вот второй... в межвахте живет с мамой, насчет семьи, детей - отмалчивается или раздражается. Девушки если и были / есть, то весьма незаметно.

И ведь оба - ну нормальные парни, да что там - мужчины. Реально симпатичные, спортивные, работают... И вот такое будущее - это наш с мамой потенциальный кошмар.

Изменено пользователем Эллега
  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Тараканы прогрессируют, странностей становится еще больше, экзальтация в горе (друзья не поймут, друзей гордо не будет напрягать необходимостью общения), которое стимулируется гордыней.

Да, вы правы. Он не хочет напрягать нас, хотя мы сто раз предлагали, вещи который нам не трудно сделать.

  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая жуткая история. Мне кажется, там есть какая-то общая семейная тайна, почему мама с сыном всю жизнь прожили вместе. Может, какая-то безобидная шиза у этого Романа, что мама его всю жизнь в кулаке продержала?

Это первое что пришло на ум. 

Второе- не женился, детей нет, от людей шарахается. Жалко его, но сделать вы ничего не можете. 

Ну вот что, в самом деле? Психбригаду к ним вызвать? Врачей? Сами придете- не пустит в дом. 

Тут только принять выбор и по возможности ненавязчиво интересоваться его делами. Например созваниваться раз в день .

Ну и все пожалуй. Сочувствую вам, автор. 

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, распутица сказал:

я никогда не встречала мужчину, который так хотел и любил детей.

Хотел бы - так завел бы. А то как импотенты больше всех о своих любовных победах трубят, так и этот любит детей, всё на словах. 

16 минут назад, распутица сказал:

Мама его, до того как слегла, общительная, приятная женщина. Мы с ней замечательно болтали. Очень лояльно и понимающе относилась к людям.

Ага, гремучая змея тоже такая миленькая, приятная, а потом ам- и усё. По результатам ее жизни - как она хотела, так и прожила, вон сын до сих пор с ней, она счастливая женщина и мама. А помочь другу - никак, лучше всего бы просто отстраниться и все. Хорошо, что он потомство не оставил, что на нем эта вампирская связь оборвется.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@распутица, у меня мама когда- то пыталась общаться с таким бывшим " маменьким сынком".  Это бесполезно. Я не скажу, что психически нездоров, это наверное " индуцировано". Там мать тоже давно умерла. Но его как научили бельё кипятить, так он и делал.

Даже акриловые и нейлоновые рубашки упорно пытался кипятить, как мама в деревне делала. Даром, что они деформируются. С точки зрения психиатра это здоровый человек, вполне уважаемый на работе. Но вот это кипячение современных тканей, и отметочки на носках,- где левый, а где правый,- уже явно неправильно. Сломали человека давным- давно.

Так и в этой ситуации. Если бы мог, то давно вырвался бы. А сейчас ничего не поделаешь.

  • Нравится 2
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×