Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хабатуня

Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

Recommended Posts

2 минуты назад, Вербена сказал:

Там все в разных городах происходило, так что нормально прошло.

У нас в разных странах, но все равно ведь всплывет. Она подозрительная - значит, и так присматриваться будет. А ребенок, не похожий на ее сына, плюс вечные сложности с людьми, не умеющими хранить тайны - мне кажется, лучше не врать, чем потом пытаться выкручиваться.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Хабатуня сказал:

Видишь ли, муж предлагал опеку, но из-за материальных соображений. Пособие мне как иностранке, дополнительное обеспечение ребенку. 

Но я считаю, что лучше оформить родительство в Украине, чтобы иметь возможность развестись. Я обожглась в открытости и доверии раньше, и теперь мне страшно, что мной будут манипулировать, что я не смогу уйти, если станет невыносимо.

 

Честно - на мой взгляд, проще в Москве, но опеку. Дай Бог сложится все хорошо, усыновить никогда не поздно.  И свекровь бы успокоилась, что на ее квартиру никто не претендует(В смысле по поводу достанется не кровному внуку)

А из плюсов  -  опека оформляется только на тебя, в случае развода - или выезда проблем нет. 

Пособие в Москве приличное, опять же не дай Бог остаться одной с ребенком - до 18 минимум какая - то да помощь. Ну и жилье ребенку от государства. Хоть трудно и со скрипом, но дают.  

А на обман что ребенок свой я бы не рискнула. Потом может в такой треш с подобной бабушкой вылится, если вдруг всплывет. Страдать будут нервы ваши и ребенка. 

И повторюсь, в тайны усыновления я не верю, потому пусть реально ребенок получает государственную поддержку. Вы же не будете его меньше любить, потому что он не ваш по документам? Конечно же нет. 

Изменено пользователем Чертов Ангел
  • Нравится 7
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Хабатуня сказал:
14 минут назад, Чертов Ангел сказал:

Опеку совсем не рассматриваешь? Она оформляется на одного человека. 

 

Я опять влезу в России лучше опеку, когда мой сын брал детей моей сестры, ему посоветовали. Пусть дети и от государства получат всё что оно им должно, мало ли как жизнь сложится.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Хабатуня сказал:

А ребенок, не пох

Да ладно вам, кто не знает нашей истории. Внук вылитый дедушка, даже уловки(но мой муж не дедушка родной, но правда похож и повадки)

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Хабатуня сказал:

Претят отношения мужа с матерью - они насквозь пропитаны враньем. Он скрывает от нее все, она с ловкостью ищейки роется, выискивает, они ругаются.

И все равно ваш муж предпочитает жить с ней в одной квартире?

Вам несомненно надо отдельное жилье, и поменьше общаться со свекровью, или общаться на нейтральной территории, например, гулять всем вместе с внуком.

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, Чертов Ангел сказал:

Честно - на мой взгляд, проще в Москве, но опеку. Дай Бог сложится все хорошо, усыновить никогда не поздно.  И свекровь бы успокоилась, что на ее квартиру никто не претендует(В смысле по поводу достанется не кровному внуку)

А из плюсов  -  опека оформляется только на тебя, в случае развода - или выезда проблем нет. 

Я-то гражданка Украины. Получается, органы опеки будут предлагать оформить на мужа, а не на меня? Или я ошибаюсь?

Надо будет этот момент узнать. Я изначально только об усыновлении уточняла, не задавалась вопросами опеки.

21 час назад, Чертов Ангел сказал:

Пособие в Москве приличное, опять же не дай Бог остаться одной с ребенком - до 18 минимум какая - то да помощь. Ну и жилье ребенку от государства. Хоть трудно и со скрипом, но дают.  

Именно по Москве проблем с выдачей жилья нет, в семье мужа 5 лет назад квартиру родственник-детдомовец получал.

Удалено, слишком личное.

 

Жилье дают. Но привязывать себя к месту из-за пособия и жилья я остерегаюсь... Лучше на родине, чем потом зависеть от мужа, если опека будет на него. Хотя если можно на меня - то это выход. Узнаю, спасибо за совет!

21 час назад, Чертов Ангел сказал:

А на обман что ребенок свой я бы не рискнула. Потом может в такой треш с подобной бабушкой вылится, если вдруг всплывет. Страдать будут нервы ваши и ребенка. 

Я тоже эту мысль не рассматриваю, не хочу врать. Ребенок будет моим и мужа, кем бы ни был рожден. И с этим родне надо будет либо привыкать, либо дистанцироваться. мне не хотелось бы враньем добиваться родственных связей.

21 час назад, Жена Валентина сказал:

Внук вылитый дедушка, даже уловки(но мой муж не дедушка родной, но правда похож и повадки)

Да, это часто замечала :) Особенно по мимике, жестам, характерным повадкам, они сходство сильное дают, пусть и разные черты лица, но сходство благодаря этим чертам поразительным бывает.

Но обман все равно не хочу. Не хочу врать на ее вопросы о родах, не хочу каждый раз думать, как бы не оступиться. Пусть принимает выбор сына или не общается с нами, а только с ним. Я попытаюсь обеспечить сближение, если она захочет, но насильно мил не будешь. Даже если не получится - что ж, бывает.

21 час назад, Вербена сказал:

И все равно ваш муж предпочитает жить с ней в одной квартире?

Увы.

21 час назад, Вербена сказал:

Вам несомненно надо отдельное жилье, и поменьше общаться со свекровью, или общаться на нейтральной территории, например, гулять всем вместе с внуком.

Есть мой дом, но он на юге Украины :) Я о своем будущем и о расширении семьи как раз позаботилась)) Сейчас мы здесь, муж нормально относится, но к матери все равно рвется.

Удалено, слишком личное.

А ввязываться в ипотеку в Москве я не готова. У себя в городе купить совместно другое жилье в ипотеку - готова, где-нибудь в другом городе - возможно. Но в Москве в свои 36, и до пенсии пахать на статус москвички - он мне не нужен :) Меня и дома неплохо кормят)) 

Если с ней отношения наладятся и сможем жить вместе - может быть, я соглашусь на это, коль муж настаивает. Или если бы не было выбора, не было бы своего жилья. Но чем дальше, тем больше у меня на счет совместной жизни там сомнений.

Изменено пользователем Хабатуня
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Хабатуня сказал:

Я-то гражданка Украины. Получается, органы опеки будут предлагать оформить на мужа, а не на меня? Или я ошибаюсь?

А вот тут скорее всего да. А двойное гражданство не вариант? Да и вообще, даже если будете брать ребенка на Украине, вариант с опекой страхует вас от возможности манипуляций вас ребенком. 

6 минут назад, Хабатуня сказал:

Если с ней отношения наладятся и сможем жить вместе - может быть, я соглашусь на это, коль муж настаивает.

Мы 4 года прожили со свекрами. И муж категорически отказывался уходить от них. Я ушла от него, и только когда он понял что туда я не вернусь, он купил отельное жилье. Но и то, первые два года буквально по миллиметру отдирала его от родителей. Не совсем конечно, а чтобы была нормальная семья. Трудно, но возможно.   Честно - с такими отношениями это жить как на пороховой бочке, не зная когда рванет. 

Хотя раз он сейчас с вами уехал это все таки о многом говорит. 

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галя, прошу прощения, но "врать" и "не говорить"- это разные вещи.

Просто не надо ничего ей говорить! Злой язык, злые мысли, не разрезанная до сих пор пуповина с сыном- это не то, что сможет помочь в успешном выполнении задуманного. 

Если на мужа есть влияние- запретить ему что-либо говорить маме. Именно так- запретить.

Маме сколько лет? Работает или на пенсии? Чем она обосновывает нахождение сына рядом с собой? Какие аргументы?

Ему с Украины быстрее скорую помощь ей вызвать, чем дочке с внучкой из Москвы? Бред. Доносите это до мужа потихоньку.

Как всё получится, просто поставите перед фактом. без всяких поклонов и заискиваний. Есть слово хорошее "уведомить". Вот именно это и сделаете, ха-ха-ха. 

 

Короче, не надо бежать впереди паровоза и все проблемы, если возникнут, решать только по мере их возникновения, а не подготавливать себя к ним заранее. А то высшие силы посмотрят на эту суету - и не станут обманывать ожиданий, накостыляют по- полной, всё, как и представлялось. А то и от себя в качестве бонуса каких бяк досыпят, чтоб уж наверняка. :bye2: 

ПС. С точки зрения потенциальной свекрови. Я хорошо отношусь к девушке сына. И к нынешней, и к предыдущей хорошо относилась. С нынешней они живут вместе. Это только его выбор.

И  ИХ дети вместе со всеми ИХ проблемами меня тоже никак не будут касаться. Тем более, что детей я не люблю, и мне будет абсолютно без разницы, какой у них там  ребёнок родной или не родной- он не мой, не мои проблемы, это честно. Я своего вырастила, всё, ко мне не лезть. Сами, только сами. 

  • Нравится 8
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Хабатуня сказал:

Ну, в данном случае - да, мы летом подадим документы на усыновление. Я и так плохая - не москвичка, других аргументов вроде нет, в остальном хорошая :) И ребенок будет "моим", потому что муж излишне мягкий и очертить матери какие-то границы своей семьи он не сможет, ее по-прежнему будет слишком много в нашей семье. Да еще и чужой мужу по крови, чужой для нее. Чудесный повод будет разочароваться, но активно вмешиваться. Мне кажется, от ее ненасытного желания жить нашу жизнь, не спасет даже наш побег в другую страну, на мою родину.

В феврале нам ехать на месяц к ней. Я думаю о том, стоит ли озвучить планы на усыновление и пресечь истерику сразу, на корню, самой? Стоит ли ей дать время привыкнуть к роли бабушки усыновленного ребенка? 

Стоит ли озвучивать планы, стоит ли давать почву для размышлений о том, что у нас все-таки серьезные отношения и будет ребенок, что развести нас уже не получится, что уговаривать "передумать и пожить так" - поздно. 

Полюбит ли она ребенка, или не стоит в этом направлении никакие планы о выстраивании отношений строить?

Я запуталась очень.

Я не хочу возвращаться, но я хочу нормальную семью. Хочу, чтобы муж не прерывал общение с родными, чтобы у ребенка была бабушка и там, а не только мои родители. Пока не поздно, мне бы хотелось построить фундамент этой любви. Но мне кажется, это невозможно, и это очень гнетет.

Простите за мое мнение заранее. Шансов на любовь свекрови почти нет, 99%. 1% оставлю, все таки чудеса случаются.

Судя потому, что вы описали (плита и  шкаф с выносом мозга, отсутствие эмпатии, да своих кровных внучек почти не видит) - шансов нет.

И это даже в некотором роде условно-здорово: вы не ждете чуда любви от нее, и иллюзий тоже не будет. Не ждите, и не будете разочарованы. Обидно, но что уж поделать то.

Зато ваши родители вам в помощь, с любовью и теплом. 

 

На самом деле вам стоит молчать до самого конца, ни за что не говорить ей заранее, не поможет. А вот войну вам она обеспечит, и ссоры с мужем. Раздрай поселит в вашей семье - 100%. Психотип такой, сами описали мозгоклюйство и уныние как стиль жизни, сами это видите и справедливо опасаетесь.

И повторю прозвучавшее тут мнение - сказать о факте усыновления должен муж, ее сын. По факту, не заранее. Его она "простит" с такой новостью, вас - нет.

Желаю вам удачи!

  • Нравится 2
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня, трудно что-то советовать.

Проблема тут не только в свекрови, а и в твоём недоверии мужу. Он мягкий человек, или ведомый? Это имеет значение. Но ты и сама чувствуешь, что да и как.

Доверься своей интуиции, и рассуждай как уже состоявшаяся мать , имеющая ребенка, это дело в ближайшей перспективе, поэтому тебе будет проще. Главное- как лучше тебе и ребенку. 

И не трать свои нервы на сближение. Поверь моему опыту- пустое. Не верю я в такие сказки, когда вдруг свекровь прониклась...и все такое.

Наша дочка очень похожа на мужа, но нелюбовь ко мне кровную бабушку отдалила и от неё, от маленького ребенка. Я только на пути к тому, чтобы это простить. И не уверена, что у меня это получится. 

Иногда так бывает. Любовь матерей заканчивается на их детях, и эти матери очень ревностно следят за тем, чтобы никого не полюбить больше.)))

Меньше всего в данной ситуации я думала бы о переживаниях свекрови, о том, что муж мечется, о их скандалах. Ты мало думала о других? А когда о себе будешь? Кто сказал, что тебе приятны скандалы в доме, почему тебя не оградить от этого, да ещё и упрекать до кучи? 

Не иди на компромиссы там, где это причинит тебе вред. Или ребенку. Естественно, не надо ругаться, скандалить. Ты же умная девочка. :)

Слушай себя, а если придёт мысль, что ты эгоистка, и так нельзя))), то ты на верном пути. Никто больше не сядет тебе на шею.

И ещё. Когда получишь "ребенка на руки", сразу многое изменится. В плане твоей свободы. Особенно с младенчиком. Имей ввиду, что ты будешь очень уязвима. Поэтому финансовая подушка безопасности (плюс возможность пригласить няню на форс-мажор, деньги на это должны быть), и твоя независимость в плане денег и жилья.

Муж- это хорошо, хороший муж- отлично. Но рассчитывай всегда только на свои силы.

Я циник, наверное. Уже. Вот так меня изменило рождение ребенка, и не большое разочарование в жизни. :)  

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Значит так, по второму кругу, чтоб его, терпеть не могу писать.

2 часа назад, Чертов Ангел сказал:

Честно - на мой взгляд, проще в Москве, но опеку.

Младенца в Москве и области не дадут под опеку если есть отказ от матери.  Под опеку дают малышей которые готовятся к репатриации, от мам которые отбывают срок в местах не столь отдаленных, родителей временно лишенных родительских прав, ограниченных, скажем так. Во сколько опек не вставали на учет, все предупреждали что малышей под опеку даже не будут рассматривать, если есть отказ то от 5 лет и выше можно брать под опеку, меньше нет. 

Второе, если будете усыновлять в России,  Вам потребуется пройти ШПР ( школу приемных родителей) , без него, в органах опеки даже не станут разговаривать с Вами. Серьезный отсев был у нас в группе ( которые вместе прошли ШПР) во время медицинской комиссии, два человека не прошло. Проверяют вдоль и поперек, по крайней мере так у нас было. Серьезная преграда будет то что у Вас не российское гражданство, я сразу предупреждаю, 

2 часа назад, Хабатуня сказал:

олучается, органы опеки будут предлагать оформить на мужа, а не на меня?

Да, именно так, здесь тоже не очень хорошо, во сколько опек мы бы не вставали на учет, всегда подчеркивали, ну Вам проще, Вам-то мы позвоним сразу ежели чего, одинокие граждане которые встали на учет, даже с согласия вторых половин в таком случае отодвигаются в конце очереди, а очереди я Вам скажу большие. Мы по Москве 2000-ые с гаком, к примеру в Орехово-Зуево 170 тоже с гаком, в Подольске 200-ые. Примерные цифры привожу. Сказали ждать полтора-два года как минимум. 

По поводу жилья, если есть свое жилье то замечательно, именно свое, а ежели опеку будете приводить в квартире к свекрови, будьте готовы к тому что потребуют согласие всех прописанных, согласие собственника, если количество прописанных зашкаливает, а количество метров наоборот, за ними не заржавеет отказать Вам. Если снимаете квартиру такая же история, согласие арендодателя в том что он не против чтоб Вы привели ребенка в его квартиру и плюсом что он не против регистрации ребенка в этой квартире. Это, практически, нереально, если рассматривать Москву. 

Если таки согласие всех и вся у Вас на руках, органы опеки приедут осматривать жилищные условия, у Вас должен быть план заранее где будет стоять кроватка, коляска и прочие приблуды, хотя бы на словах, именно это будет спрашивать опека, будут рассматривать в каком состояние трубы в ванной, по крайней мере так у нас было. Ремонт должен быть свежим, аккуратненьким и все чистенько. 

В некоторых опеках нас заставляли приписывать что не против метисов, мы с мужем в самом деле не против, но некоторые не соглашаются на таких деток, это пары где иммитируют беременность, при этом что опека подчеркивает что метисы бывают очень яркими представителями своих пап-мам ( узбеков, таджиков, казахов). Утопическая та мысль в которой думается  о бедной девочке- студентке которая попала в тяжелое положение. Забудьте, будут предлагать от мам наркоманках, пьяниц, от мам с аморальным поведением, у которых сифилис 4 креста   и пр. Мы заключение получили в октябре 2018, до сих пор нам предлагали детишек с синдромом Дауна, с тяжелыми ДЦП, хоть мы и писали чтоб хотим без особых патологий. Мне таких малышей очень жалко, правда, но этот крест для меня слишком велик, я не могу его взвалить на себя.

Посему мой Вам совет, автор, если есть малейшая возможность, у себя, на родине, усыновить, есть связи, деньги и т.д. то делайте там. В любом случае, чтобы Вы не решили-удачи!!

  • Нравится 4
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Хабатуня сказал:

Но мои родители меня любят и боятся за мое здоровье, они счастливы решению об усыновлении и тому, что мою репродуктивную систему сейчас отключают, что я не буду рисковать, не буду рожать.

 

 

3 часа назад, Хабатуня сказал:

муж излишне мягкий и очертить матери какие-то границы своей семьи он не сможет, ее по-прежнему будет слишком много в нашей семье

 

3 часа назад, Хабатуня сказал:

Чудесный повод будет разочароваться, но активно вмешиваться. Мне кажется, от ее ненасытного желания жить нашу жизнь, н

 

3 часа назад, Хабатуня сказал:

Она холодная. Несчастная женщина, не умеющая радоваться.

 

3 часа назад, Хабатуня сказал:

воспитан с чувством вины, ответственность за то, что ее муж (его отец) пил - на нем, ответственность за несложившееся счастье матери

 

3 часа назад, Хабатуня сказал:

Она не умеет любить, или забыла это чувство.

 

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Претят отношения мужа с матерью - они насквозь пропитаны враньем. Он скрывает от нее все, она с ловкостью ищейки роется, выискивает, они ругаются. С

Интересно, а что сам думает муж по поводу родителей автора. Согласен ли он с тем, что они любящие, или молча терпит их. 

Вопрос не к автору, что думает она по поводу отношений мужа и тёщи с тестем, и так понятно. Жаль, что не можем выслушать мужа.

3 часа назад, Хабатуня сказал:

что на этой почве мы разведемся

А виновата, разумеется, будет свекровь. 

 Не хочу задеть или обидеть автора, но она мне показалась очень злым человеком. Сначала я подумала, что настолько откровенная предвзятость -  признак ограниченности, но сейчас кажется   - это просто злость. Не на свекровь, просто такое свойство характера, натура.  Не всем же быть добрыми, в конце концов.

Будущему приемному ребёнку желаю счастья с новой мамой.  Поскольку автор не собирается переезжать в Россию, вряд ли даже негативное  отношение  московской бабушки будет для него проблемой. Не все дети  купаются в бабушкиной любви, не у всех вообще есть бабушки, главное, чтоб их любили мама и папа. 

Принимали его, несмотря на то, что  ребёнок внезапно не соответствует их идеалу и ведёт себя не так, как они ожидали. Не приписывали ребёнку  монструозные качества,  если его поступки непонятны или неприятны. И продолжали любить его, даже если ребёнок не смог их полюбить в ответ. 

Я ни в коем случае не призываю невесток любить свекровей. Но  что ужасного в том, что свекровь хочет, чтобы плитка и столешница на ее кухне располагались так, как ей нравится? Что ж так даже из-за такой мелочи, которая вообще не касается автора, беситься? 

Про остальное вообще молчу.  Свекровь живет в другой стране, а автор просто фонтанирует ненавистью.    Ну выходила бы замуж за сироту что ли. 

По теме. Я в своё время посещала школу приемного родителя, вопрос о том, примут ли бабушки-дедушки чужого ребёнка, тоже рассматривался. Нам сказали: «Вы сначала сами попробуйте его принять и полюбить, зачастую  в этом главная проблема».

Изменено пользователем Marinayanas
  • Нравится 2
  • Понижение репутации 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коль тему отдельно выделили, за что благодарна :), сейчас немного деталей добавлю. Для форума это важный вопрос, да и по жизни важный, потому чуть объясню.

Удалено, слишком личное.

Мне ее метры не нужны абсолютно. Я охотно вернулась в Украину, мне неинтересно нервничать из-за чужих переживаний, мне неважны ее подозрения. Мне хорошо с мужем, мне спокойно в своем доме, мне уютно с родителями. 

Дом в Украине - мой. Купленный совместно с первым мужчиной, мы не были в браке. Ипотека, дом куплен за счет моей работы - из 13 лет совместной жизни муж работал меньше 4 лет, до того - непризнанный специалист, нигде не задерживающийся. Сейчас остался последний платеж, и дом станет моим безраздельно, будет дарственная. В дом я забрала родителей, их место жительства поменялось.

Муж уехал со мной, получил вид на жительство в Украине. С начала августа мы здесь, ездили на три недели до свадьбы и на неделю после, чтобы ему сделать штамп о пересечении границы (это надо было для вида на жительства), и чтобы с друзьями отметить.

Казалось бы, опасения свекрови напрасны  Есть мое жилье, а если муж не позаботился о своей автономности и свободе привести жену в свое жилье, о я как раз позаботилась, ко мне всегда можно, у меня хорошо и есть все для жизни. 

Но и тут не все просто. Свекровь теперь льет слезы - когда приедете, я умру в одиночестве, мне плохо, мне то, мне се, дышать не хочу.

В феврале нужно будет на месяц ехать туда, а я не хочу  Мне тяжело. Она меня съедает морально, постоянные кривые взгляды, ворчание, накручивание мужа.

Мне она не выскажет ничего - побаивается, остерегается, относится с уважением. Я для нее авторитет. Своему сыну она меня в пример регулярно ставит)) Но нервозная обстановка... Мне это сейчас не надо. Очень тяжелое лечение, я себя ходячим мертвецом чувствую, и минимум полгода, максимум 2-3 года это еще будет продолжаться. Я хочу комфортно забиться в уголок, много работать, чтобы отвлекаться, прогуляться в парке с мужем. Мне не хочется строить планы отражения атак. 

Первые месяцы я общалась, пыталась дружить, пыталась радовать и баловать, когда мы приезжали - покупать что-то приятное, готовить ее любимые блюда, общаться. Сейчас - не хочу. Я не могу, у меня нет моральных сил выдерживать плохо скрываемое недовольство и плохо замаскированную тревогу. 

Я ее по-человечески понимаю, но я сейчас дороже. Мой комфорт - важнее. И, справедливости ради, муж сейчас здесь находится потому, что у меня тяжелое лечение идет, и мне спокойнее знать, что в любой момент обращусь к доктору, который меня и мою ситуацию знает. Продлится это от 6 месяцев до 2-3 лет, но это не навечно. Он все время уговаривает вернуться туда, пока необходимость оставаться я могу объяснить, дальше мне будет сложнее в этом вопросе.

На вопросы чуть позже отвечу :) Не хочу, чтобы он переписку на эту тему видел.

Изменено пользователем Хабатуня
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Хабатуня сказал:

А можно вас на вопросы переключить? Скажите, какой механизм прихода любви к внуку? Особенно - к внуку от невестки.

Галя, я о чувствах. Вы знаете, ведь все люди разные. И свекрови тоже. Вот у моей сватьи до сих пор болит знаете что? Ее свекрови обе внучки были родными, от сына ее рожденными. Но она до самой смерти не любила старшую внучку (нашу невестку), которая была похожа на свою мать и была "той породы" и обожала младшую "Это наша порода!" Понимаете, родные, но не наша порода и точка. Старшая внучка ее не интересовала вообще никак и никогда, младшую обожала. А если учесть, что умерла свекровь эта всего около года назад, когда у ее внучек уже было 4 (у старшей) и 3 (у младшей), то представьте, она пронесла это через всю свою жизнь. 

И теплое отношение к старшей внучке вдруг проснулось  в ней, когда у той второй сын родился "в ту породу", копия деда. А вернее даже не к внучке, а правнуку. 7 правнуков от этого сына, а признала только одного, вот этого. Все дети младшей внучки похожи на своего отца и его родителей, т.е. "порода уже не та". И толку, что внучку любила, а дети ее "не таки". 

Перед смертью она успела написать завещание - все она завещала двум своим правнукам, одному от дочери, второму - от сына. Т.е. "правильным" правнукам, которые в их породу пошли. 

Наши, имея четверых детей, планируют усыновление. Не сейчас, когда эти подрастут. Но я знаю, что сделаю все, чтобы не выделять и относиться к ним одинаково.  Но знаете, я обожаю всех четверых, они разные и они замечательные. Но вот третий - копия своего папы (моего племянника), мое маленькое дежавю... И я ничего не могу с собой поделать - вызывает он какой-то особый трепет. Не показываю, не выделяю, но в глубине души все это есть. 

А Ваша свекровь, как Вы описываете, холодная. Не факт, что она бы очень тепло относилась и к родному внуку. Судя по тому, как Вы описываете ее смятения, волнения, сомнения, к этому может еще прибавиться "А вот такой, потому что не наш, а вот кабы наш был, был бы другой..." Мне так кажется. Буду рада ошибиться. 

Изменено пользователем Канцелярская крыса
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня, Галя, вопрос о проживании решить надо сейчас. 

Скажи мужу правду, ту, что чувствуешь. Касательно матери. Переживать все внутри, изворачиваться, думать, какие отговорки со временем придумать ещё, так ты себя съешь. Вы только начинаете совместную жизнь, не делай себе хуже.

И не бойся, что муж не поймет. Он может понять или НЕ понять в любой момент вашего брака. Тем более вы планируете семью с ребенком.

Все равно к этому придет. Не живи с оглядкой на реакцию мужа. И не живи страхом его потерять.

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Хабатуня сказал:

Документы собирать начнем в конце лета, когда у меня закончится не очень хорошее лечение, раньше нерезонно - я не в силах шевелиться. Плюс гражданство у нас разное, плюс усыновление будет в Украине

Привет! Мы договорились на ты)

Почему тебя волнует из всех возможных вопросов именно этот? Вы вернулись в Украину, готовитесь к международному ребёнку, это прекрасно! 

Бабушка-свекровь никому не обязана. Не обязана любить ничьих детей, даже родных внуков. Тут воля случая, как повезёт. 

Не переживай за это. Думаю, когда крохотный ребёнок появится в Вашем доме, ты забудешь про эти нюансы - полюбит ли бабушка внука. 

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Претят отношения мужа с матерью

Вот эту пуповину, живя в Москве, не перерезать так просто. Вот это заботит больше - самостоятельность мужа. Вам кроху растить. А бабушки -  дело добровольное.

Я бы выбрала Украину в твоей ситуации: возможность взять помладше малыша и  свой дом. 

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня, я вот сынова малыша, ребёнка от невестки, и её копию :D больше дочкиных люблю даже. Потому что он и ночует со мной с месяца, и всегда мы вместе. И кажется мне, что хоть похож он на невестку, но характер мой!

 А у вас это трудновыполнимо, я сама терпеть не могу таких капризных нытиков, как ваша свекровь, поэтому не представляю себе её с младенцем. Она сама, как трудный ребёнок. И муж зря ведётся на её выходки, хороший он у вас, плохому его учить тоже нельзя, дурацкая ситуация...

  • Нравится 3
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Хабатуня сказал:

можно вас на вопросы переключить? Скажите, какой механизм прихода любви к внуку? Особенно - к внуку от невестки.

Галочка, у меня получилось. Мой старший внук сын зятя от первого брака. Но, меня, не знаю, можно ли как пример брать.

У меня дед был самым главным человеком в моей жизни, мы с ним абсолютно неразлучны были. Я здесь где-то писала, когда меня в пять лет забрала мать, он тридцать километров пешком прошёл (без обеих ног был, ходил на протезах и с тростью) чтобы меня выпросить. Пешком, потому что регулярного автобусного сообщения не было. И выпросил.  :)

Дед отчимом был моей маме. Мой родной дед под Москвой погиб зимой 42 года.

В общем, получается, по совершенно естественному порядку вещей мне мой внук достался. Если задуматься.

Должна же я  была  любовь деда дальше передать. 

Но, я боялась  перед встречей, да. Не знала как получится. Но как-то очень  просто всё вышло. Не было отторжения сразу. Совсем. Четыре года ему тогда было. Сейчас восьмой идёт.

Воевали вон сегодня в вотсапе с детьми. 

Ну чёрт те что придумали !

Не привезут в эти выходные, потому что наказали. Внук там им какое-то слово не сдержал, поэтому не поедет к бабушке и деду.

Вот доказывала весь вечер, что общение внутри семейного круга ну никак не может быть предметом поощрения или наказания. Мы ж не леденец на палочке.

Продолжила  их логическую цепочку : " Сын, ты себя сегодня плохо вел, поэтому  папа сегодня не придёт домой ночевать. Сегодня ты не достоин его видеть.  Так что ли?"

Дурдом.

Не знаю, то ли дошло до них, то ли просто им смешно стало. Начали оба - и дочь, и зять видюшки кидать разные с малышулей нашей, с внуком. Я и растаяла.

Надеюсь, дошёл до них абсурд ситуации. Песталоцци, едрит мадрит.

:cry_1:

Изменено пользователем Череда
  • Нравится 11
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Marinayanas сказал:

показалась очень злым человеком

Вы ооооочень ошибаетесь, вот буквально с точностью до наоборот :biggrin:

@Хабатуня Галя, очень хорошо, что ты не испытываешь лишних иллюзий и смотришь на вашу семейную ситуацию (да и вообще на жизнь) объективно. Муж твой мягкий и спокойный, и я ничуть не удивлена, что он не может пойти поперек маме (несмотря на то, что при нашем общении о маме вообще не упоминалось).

Он классный у тебя, но его отношения с мамой - одно, а твои отношения со свекровью - совсем другое. И в любом случае главное - твоё здоровье. Лечись, восстанавливайся, а дальше всё равно будет так, как вы с мужем решите внутри вашей семьи. Вот это вот всё главное, а остальное - нет. И когда ребенок появится, всё вообще будет восприниматься по-другому, и приоритеты поменяются. 

И вот ещё, очень важное. Ты изначально воспринимаешь свекровь как будущую бабушку. А это, в свете сложившихся отношений и личностных особенностей свекрови, неправильно. Это мама твоего мужа. Всё. Всё остальное - как она сможет и захочет. Бабушкой она может и не стать, и ничего в этом ужасного не будет, если не есть себя стереотипами, и если будет сохраняться нейтралитет.

Изменено пользователем Флер де Лиз
  • Нравится 5
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, спасибо огромное за мнения :)

Несмотря на то, что тему эту было обсуждать страшно, да и вообще раскрывать свои эмоции страшно, я рада, что задала вопрос. Очень тяжело, когда нет возможности озвучить свои страхи.

@Marinayanas, отдельное спасибо вам за ответ. Честно скажу, интересен и чужой опыт, и мнения тех, кто меня давно знает. Но мнение человека непредвзятого, с кем ни разу в темах не пересекалась, иногда бывает даже полезнее, вы заставили меня задуматься. В ненависть я скатываться точно не хочу, и внимательно проанализирую свои чувства.

Мне кажется, что сейчас во мне говорит только сильная обида, но именно ненависти я не хочу. Это слишком сильная эмоция, она разрушит меня, я бы не хотела этого.

Мне ее искренне жаль, она неплохой человек. Я пыталась наладить диалог, пыталась тепло общаться. Но она общается не со мной, а со своими страхами. Не видит меня в диалогах, а видит только захватчицу. Неважно, что мы в моем доме, в моей стране. Неважно, что я не претендую за два с половиной года отношений с ее сыном на прописку, на какие-то блага и прочее, что живём мы преимущественно у меня. Во мне она видит ту себя, которая со своей свекровью за метры воевала, и я ничем этого не могу изменить :(

Удалено, слишком личное.

Она не из злости или ненависти ко мне так относится, да и я к ней ненавистью не пылаю. Просто ее реальность вот такая, и она не верит в искренность и желание обычного спокойного общения. Ее семейная жизнь прошла в скандалах и ругани, в борьбе за метры и влияние. Она видит негатив во всем. Она не злая, но ее окружение и ее негативный опыт семейной жизни сформировали все это.

Муж вырос в этой непонятной обстановке. Его защитной реакцией от постоянных упрёков и навешивания "долгов" стали два проявления - безэмоциональность и ложь. Он холодный, он не понимает эмоций. Меня это поначалу пугало, но мы легко справились, я стала гораздо более чувствительной, а его сильной стороной в наших отношениях теперь стало спокойствие и умение отстранено мыслить при решении любой проблемы. 

А вот с ложью все сложно (( Ему проще не озвучивать что-то, с чем он не согласен, а согласиться или устраниться и потом сделать по-своему. Либо обмануть, и обманывать до последнего, стоять на своем, даже когда ложь очевидна. Я не сталкивалась с таким, мне сложно это принять.

Но корни этого я понимаю. К нему всегда миллион претензий, даже сейчас ко взрослому мужчине требования, как к маленькому мальчику. "Мальчику" не 18, а дважды по 18... На мой характер, я бы отсекла. Но ему проще согласиться, а потом "забыть", соврать, что справку взять не смог. Меня это пугает, я не знаю, когда верить, а когда осознать, что он выкручивается.

Она постоянно что-то требует такое, чего от взрослого человека уже не нужно требовать, он обещает, чтобы отстала, затем они ссорятся, и все по кругу.

Ненавижу за это? Нет, конечно. Но я в такой обстановке теряюсь, я очень рано стала самостоятельной, и мне дико такое сращивание и такие отговорки, постоянный обман, постоянные увертки - о том не скажи, о том промолчи, а то маме что-то рассказал видоизмененное, и если она узнает правду, будет скандал.

Я злюсь за это на мужа, говорю регулярно, что границы своей автономии отстоять следовало бы ещё 20 лет назад. Но раздражают в этой ситуации оба. Хотя единственные претензии, разумеется, к мужу. Если он не вырос настолько, чтобы быть автономным, то зачем в его жизни я? Дети не должны рожать детей, и если он не готов оторваться от родительской семьи, как можно создавать свою? На материнской шее? Меня это не устраивает.Но ненавидеть я не готова, и если со стороны читается эта эмоция, значит, какая-то доля правды в этом есть, и, значит, мне нужно над этим поработать.

Изменено пользователем Хабатуня
  • Нравится 4
  • Сожалею 5
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

19 часов назад, Весенняя капель сказал:

Скажи мужу правду, ту, что чувствуешь. Касательно матери. Переживать все внутри, изворачиваться, думать, какие отговорки со временем придумать ещё, так ты себя съешь. Вы только начинаете совместную жизнь, не делай себе хуже.

Машуль, я говорила ему.

Девочки, которые с ним знакомы, соврать не дадут - он скрытный, эмоции не чувствует, а потому часто не замечает ее придирки, либо оправдывает сложным дурным характером: вот она такая, ну что я сделаю? 

Он знает, что я хочу остаться в своем городе. Знает, что усыновлять хочу здесь. Знает, что сейчас на форуме обсуждаю вопросы усыновления. Хмыкнул, когда сказала после прочтения ветки - в Москве твоей взять ребенка под опеку ребенка можно и мне одной, тогда ты меня им удерживать не будешь, если мы не сможем жить вместе. Но тут же аргумент придумал, мол, ты его вывезти не сможешь, я в миграционную службу сообщу, что ты хочешь уехать и не вернуться.

Он понимает, что мне там сейчас очень тяжело, и понимает, что я хочу быть дома. Но надеется, что "само рассосётся", и я смогу принять условия проживания там.

Он упустил момент, когда она попыталась командовать и мной тоже. Я ни разу ей не нагрубила, моя защита - только отмолчаться. Но каждое поползновение я останавливала фразой: спасибо, я вас услышала, я сама решу, как мне поступить.

Но сейчас я понимаю, что и общаться спокойно не могу. Мне некомфортно играть в молчанку, а разговаривать, зная, как она накручивает мужа, как боится за квартиру и видит во мне зло, я не смогу.

Я слишком эмоциональная и тревожная сейчас, поэтому мне не хотелось бы ехать туда до окончания лечения. Видя, как сейчас реагирую на любую ситуацию, я либо буду рыдать из-за любой мелочи, либо закроюсь и буду тупо ждать, когда мы вернёмся домой.

Не ехать - некрасиво. Он много времени посвящает моим родителям, помогает, заботится. Я не могу в ответ не делать ничего, потому я стараюсь заботиться в любых мелочах. Оградить от нелюбимых ею походов за продуктами, сбегать в аптеку, помочь с ремонтом, купить какой-нибудь уходовый комплекс, потому что она о нем когда-то вслух мечтала. Приготовить что-то вкусное, потому что надо блеснуть перед ее подругой чем-то необычным)) Я стараюсь слышать то, что могло бы ее порадовать. 

Но вот после ветки я задумалась. Раньше я это делала искренне. Сейчас... Сейчас потому, что благодарна мужу за теплое отношение к моим родителям. А это уже нечестно.

Я не знаю, как быть и как выстроить адекватные отношения, но только такие, в которых не будет лишнего нарушения границ. Я отсекаю своих родителей, если вмешиваться пытаются они. Но того же жду и от мужа. Разница в том, что мои родители - на моей территории, а с его матерью - я на их территории. Для меня это важно, я не хочу быть приблудной девицей, ждущей милости. Все, что мне нужно, я себе уже создала. Пусть не столица и не звёзды с неба, но мой быть налажен и жизнь устроена, и я не готова терпеть тычки и косые взгляды.

Как-то так. Прошу прощения за сумбур.

Ответов много, я постараюсь все прокомментировать по мере появления времени. Спасибо всем за мнения :)

Изменено пользователем Хабатуня
  • Нравится 1
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, yudgin70 сказал:

Галя, прошу прощения, но "врать" и "не говорить"- это разные вещи.

О лжи я писала именно с точки зрения - не врать, что ребенок усыновлен, а сказать правду.

Насчёт остального - наверное, логика есть в том, чтобы сказать в последний момент :) Хотя мне казалось, что лучше обсудить заранее.

20 часов назад, yudgin70 сказал:

Если на мужа есть влияние- запретить ему что-либо говорить маме. Именно так- запретить.

Он сейчас старается слышать мои просьбы и не озвучивать лишнее. Как пример, она знает, что у меня сейчас противоопухолевое лечение, скрыть это я хотела, но когда жили там, муж постоянно колол по схеме, а после укола я была слишком никакая, чтобы это скрыть. И сейчас он ей озвучил, что мы надолго здесь, потому что у меня проблемы со здоровьем. 

Она часто задаёт вопросы в переписке, он пытался отвечать слишком подробно, но я попросила использовать только одну фразу на вопрос о лечении - спасибо, все идёт по плану 

Думаю, и с вопросами о планах на расширение семьи он прислушается к просьбе не говорить лишнего.

Просто его любимые ответы - что-то "причесанное-приличное" ей соврать, а я каждый раз прошу и не говорить лишнее, и не выдумывать. Как с этим же усыновлением, я против того, чтобы он что-то соврал на вопрос о планах на будущее и на вопрос о детях. Куда честнее сказать, что этот вопрос мы решим сами, и не позволять подробности выспрашивать.

20 часов назад, yudgin70 сказал:

Маме сколько лет? Работает или на пенсии? Чем она обосновывает нахождение сына рядом с собой? Какие аргументы?

Пенсионерка, уже лет 10. Меня очень удивило, когда я озвучила идею об ипотеке, когда ещё я была не против Москвы или Подмосковья, она резко перестала даже заикаться о возможности раздельного проживания. Хотя, казалось бы, это ведь решает проблему устранения захватчицы :)

Но ей важно, чтобы сын был рядом. Шантаж ведётся любыми путями, от того, что она меня пропишет, если сын пойдет на приемлемую на ее взгляд работу и не будет уезжать ко мне, работая в эти периоды удаленно, до того, что она умрет в одиночестве из-за высокого давления, и это будет на его совести, но таблетки от давления пить не будет, все равно смысла нет.

От прописки я отказалась, мне не нужны такие предложения. А вот с работой решать явно не ей. Мужа устраивает текущее положение - отлично. Но мне искренне жаль, что он от матери скрывает любые свои успехи в той же работе, молчит о планах, придумывает явную муть, которая потом с треском ломается при ее расспросах - и они снова ругаются. Замкнутый круг, который решить может только муж одной фразой: мама, в твоём паспорте не записаны несовершеннолетние дети, а совершеннолетние сами способны выбрать вектор своей жизни.

20 часов назад, yudgin70 сказал:

И  ИХ дети вместе со всеми ИХ проблемами меня тоже никак не будут касаться.

Я была бы счастлива такому варианту... А имею: будьте здесь, живите как мне удобно, но чувствуйте себя ничтожествами, потому что вы мне тут не нужны. Ах, уехали? Вернитесь, вы не нужны, но будьте здесь.

Терзает такая непоследовательность. Я автономии хочу (( Самое обидное, что обеспечить ее на моей территории - легко, но манипуляциями идёт привязка к ее территории, а там мы не будем самостоятельными.

И я уверена, что привести туда ребенка я не смогу. Усыновленный ребенок требует спокойствия, последовательности и особого подхода. 

Женщина, лучше всех знающая, как вести себя, как жить, как воспитывать, вряд ли примет мои подходы к воспитанию. А конфликты для ребенка я не готова допустить, как и нервозную обстановку. Значит, о месте жительства не там мы должны будем договориться с мужем до усыновления. Только у нас пока это не получается.

Изменено пользователем Хабатуня
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня

Прочитав тему имею лишь один вопрос. Для чего вы вышли замуж за этого мужчину? У вас к нему и его родне сплошной негатив и презрение. Муж выглядит полной тряпкой неспособной ни на что. Мать его неадекватная и никчемная.  И рядом вы и ваша семья. Мудрые, сильные, понимающие. Странная история. 

  • Нравится 10
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Много думаете. 

Лично я всегда готовлюсь к плохому варианту. 

И тут - ну не вижу я способа, который может смягчить сердце. Тем более, такого человека, которого тут описали. 

Вот, с одной стороны, Вы молодец. Я очень уважаю Ваше умение грести против течения, бить лапками, все менять. Но, может, не думать об этом, не переживать? Сейчас. Ну больше поводов нет? 

Примите тот вариант, что свекровь не будет любить ребенка. Это не самое страшное в жизни. Это не беда. И спокойно живите. Кто знает, что там через два года будет? Если мы с Вами в таком предположении ошибемся, то будет прекрасно. Если нет - не будет разочарований.

  • Нравится 5
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×