Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хабатуня

Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

Recommended Posts

7 часов назад, Хабатуня сказал:

Пока не поздно, мне бы хотелось построить фундамент этой любви. Но мне кажется, это невозможно, и это очень гнетет.

Добрый день Вам, Галя-Хабатуня-светлый человек. :) Хочется сказать ободряющие слова по теме, но, прочтя ваши сообщения, поняла, что навряд ли можно их найти.

Навряд ли мать мужа сможет полюбить приемного ребёнка  при такой позиции.  Скорее, это станет поводом для ещё большего «разочарования» матери мужа. :( Не думаю, что она захочет полюбить. Не захочет по причинам, которые вы сами озвучили.

Она сына-то отпустить во взрослую жизнь не хочет, все эти «задыхаюсь»  - манипуляции с целью продавить своё мнение. А целый усыновлённый ребёнок может стать прекрасным поводом позаламывать руки и лишний раз прочувствовать, что «жизнь - боль, всё не так, всё плохо.» Сказать сейчас - начинать уже сейчас мотать себе нервы. Не думаю, что ее мышление можно изменить.

Галина, вы слишком многого хотите, не всегда можно построить идеальную картинку, а вы хотите, чтобы и муж не прерывал общения и чтобы общение было нормальным - по-моему, в данном случае это вещи взаимоисключающие, и чтобы бабушка вторая была, и чтобы любящая...

Бабушкой-то она будет, но сильно похоже, что она включит функцию «не для того ягодку растила, чтобы на чужого ребёнка пахал». Да вы и сами это знаете.

Галя, чтобы сохранить семью и жить нормально, вам не нужно жить в России. Вам (лично Вам имею в виду) придётся жить в чуждой вам среде, среди постоянных склок и скандалов, в России ваш брак развалится - большая вероятность :( Живите подальше от свекрови, почему именно вы должны уступать? Чтобы вас кушали в той прекрасной московской квартирке? 

В общем, у вас не самая важная проблема, когда сказать свекрови. Вам важнее держаться в принципе от неё подальше. И не беритесь за то, чего вам не исправить - искренне советую.

Оставьте  матери с сыном их невротические отношения, вам их не исправить, отстранитесь от этого. Поменьше вникайте, ничего там нового не будет.  А когда сказать - особой роли не играет, мозг вынесет в любом случае, надо просто жить подальше. И поменьше тревожности за чужие отношения, вы можете построить только свою жизнь. И думайте побольше о себе. Весь мир не обнимешь. 

  • Нравится 5
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Хабатуня сказал:

Мне ее искренне жаль, она неплохой человек. Я пыталась наладить диалог, пыталась тепло общаться. Но она общается не со мной, а со своими страхами. Не видит меня в диалогах, а видит только захватчицу. Неважно, что мы в моем доме, в моей стране. Неважно, что я не претендую за два с половиной года отношений с ее сыном на прописку, на какие-то блага и прочее, что живём мы преимущественно у меня. Во мне она видит ту себя, которая со своей свекровью за метры воевала, и я ничем этого не могу изменить :(

Я не увидела в вашем описании ничего,  что характеризовало бы вашу свекровь как плохого или неплохого человека. Я увидела одно - вы препарируете жизнь жизнь, характер, чувства человека, который, насколько я поняла, не причинил вам зла, и вся вина вашей свекрови в том, что ее отношения с сыном, ее жизнь, ее  любовь к сыну, ее характер  вам не нравятся. 

И я искренне не понимаю, зачем вам это?  Какое вам дело до того, как воспитывала свекровь своего сына, и какие у них сейчас отношения? Она не растила  его по вашему заказу, и если аы выбрали мужа таким, какой он есть, обременённого навешанными мамой моральными долгами, выросшего без любви и во лжи и так далее, так это был исключительно ваш выбор, свекровь вам своего сына не совала. Выбрали бы другого мужа - от более хорошей мамы. 

Если свекровь живет заграницей, у вас нет нужды выстраивать с ней отношения. Вас, насколько я поняла, лично никто не зовёт  в Москве, муж может приехать к матери на месяц один. Вас никто не домогается, вы можете просто не общаться со свекровью. Вы можете ничего не говорить ей об усыновлении, пусть скажет муж (мужу для общения с его мамой советы форума явно не нужны, ваши тоже). Пусть муж строит отношения между своей мамой и будущим ребёнком. Он же вроде как предполагается быть папой,  то есть, таким же родителем, что и вы. Вот пусть и думает, как из своей мамы слепить хорошую бабушку. 

Вы можете  исключать свекровь из своей жизни хоть полностью, хоть частично. Если вам не нравится, что ваш муж не хочет исключать свою мать    из своей   жизни, так это мама, она ему не стала менее ближе только потому, что маму невестка не одобрила. Это данность. 

Свекровь не присутствует в вашей жизни физически, живет за тридевять земель, а у вас сплошное раздражение - не так говорит, не так живет, не так плитку выбирает, не так с сыном общается.  А вот она ещё в магазине сказала, а вот ещё она холодная, а вот она не любит никого, а вот она за квартиру боится. 

Когда такой негатив демонстрирует невестка, живущая со свекровью бок о бок, это понятно, быт, мелкие ссоры, взвинченное состояние, даже истерика. Но вам-то какое дело, кого она любит или не любит и за что переживает? Вы ж ее не видите и не слышите. 

И ещё.  Если вы сомневаетесь в том, что ваш муж и его мама будут хорошими отцом и бабушкой,  если в предполагаемой вами жизни с ребёнком папа не будет иметь той же значимости, что и вы, честнее сначала развестись, а потом усыновлять. Тем более, что вам так неприятна ложь. 

 

Изменено пользователем Marinayanas
  • Нравится 6
  • Понижение репутации 1
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Весенняя капель сказал:

Прям любимая моя тема.)))

и моя )))

@Хабатуня 

На словах и в приятных для бабушки делах, если она внуков в принципе хотела, любимым имеет все шансы быть. Остальное зависит от человека.

Вероятнее всего, в московской квартире будет стоять красивая фотография внука или внучки (для простоты восприятия далее пишу 1 вариант). При благополучном варианте отношения - не одна, и даже некоторые вместе с бабушкой и ваши, всей семьёй. Будут советы вам, и будут, при благополучном раскладе, рассказы подругам о том, какой у неё замечательный внук от сына. И обещания конечно же оставить ему квартиру. А проблемы будете решать вы сами. Это, думаю, не проблема :wink:.

"Неблагополучный" вариант: бабушка внука не принимает и знать о нём ничего не желает. Остаётся лишь её связь с сыном и манипуляции им. Возможно, вам и ребёнку так даже лучше и спокойнее будет.

Изменено пользователем Vik
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У  меня иллюзий  вообще  нет. Никак  не  обсуждаю  Автора, даже  сразу  верю, что она-  умная,  добрая, красивая  женщина и будет хорошей матерью приёмному малышу. Просто...  Не  понимаю,  зачем  ей  любовь  матери  мужа,  живущей  в  другом  государстве, к её  пока не  взятому  ребёнку? Мне  это желание  абсолютно  непонятно. Хотя,  есть  предположения, но  они  могут не  понравиться аудитории.

Боюсь, что  у  меня  с  невесткой в  подобной ситуации  отношений бы  не  сложилось совсем.  Ни на  какую мою  кухню  советовать мне  как убрать  мешающие мне  края  мебели, она  бы  не  вошла. Обсуждать жизнь свекрови  в  третьем  поколении и  её племянниц (а  это вообще  родня  невестке?)тоже  странно.  Давайте  мы  ещё  обсудим  праведность   невесткиных  дедушек  и тёть, может  получиться  интересное  обсуждение. :)  Сыну  было  бы  сказано,  что он  может  ехать хоть  в  Эфиопию, предварительно изучив  законы той  страны. И я  спокойно стала бы  жить  дальше. Как  говорится,  не получилось.

Нет,  любви  не  будет, ожидать  её  не  нужно. Хотя, пожилая тётка  может прослезиться,  судя  по  теме,  она нервная и  эмоциональная.    Но  это  не любовь,  а  всего  лишь  слабость  и  временная.

В  теме я  вижу маленькую верхушку большого и опасного  айсберга. Ну и как  обычно, может мамы сыновей были  бы сильно рады  подобной ситуации со  своими  выросшими  мужиками?  :) На  моё мнение  можно не  обращать  внимания или  поставить 700  минусов,  оно от  этого  не  поменяется.

  • Нравится 3
  • Спасибо 3
  • Повышение репутации 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 @Хабатуня , Галя, ты серьезно хочешь привести усыновленного ребенка в квартиру свекрови? Это огромная ошибка. Родных - то внуков в квартире терпят с трудом. А тут ты без прописки, сын, немного переставший слушаться и ребенок не его. И родного не предвидится. Как ты думаешь, как она будет себя чувствовать? Извини, что так прямо, но тут либо у себя удочерять (но по льготам и прочем это не очень хорошо, ведь в большинстве случаев в таких детей нужно вкладывать очень много финансов), либо съем или ипотека. В ней нет ничего страшного. Со свекровью не получится, увы.

Изменено пользователем Ямана
  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Травиата сказал:

теме  я  вижу  маленькую  верхушку  большого  и  опасного  айсберга

И я. Причём, опасного для ребёнка.

4 минуты назад, Травиата сказал:

судя  по  теме,  она  нервная и  эмоциональная.

Судя по теме, она разнообразная - то нервная, то холодная, в общем, какой недостаток автор вспомнит, такая и свекровь. 

  • Нравится 2
  • Понижение репутации 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Хабатуня сказал:

вот она такая, ну что я сделаю? 

Вот это, кстати, очень здоровая позиция. Мне кажется, её по отношению именно к этому человеку вам следовало бы перенять у мужа.

@Хабатуня, милая, позвольте вас обнять! И пусть всё будет хорошо!

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Дениза сказал:

@Хабатуня

Прочитав тему имею лишь один вопрос.Для чего вы вышли замуж за этого мужчину? У вас к нему и его родне сплошной негатив и презрение. Муж выглядит полной тряпкой неспособной ни на что. Мать его неадекватная и никчемная.  И рядом вы и ваша семья. Мудрые, сильные , понимающие. Странная история. 

Реально каждый сидит разное. Ведь вы написали только то, что показалось вам....Ведь это не значит что так и есть. Автор вышла замуж за мужчину которого полюбила, а ваши эпитеты это только ваше мнение. И я не увидела ни ненависти, ни негатива в сторону той семьи. Автор подробно пыталась всё объяснить, мне импонируют такие люди, как она,  адекватные и абсолютно не злобные.

 

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Marinayanas сказал:

Причём, опасного для ребёнка

Пожалуй, нет.  Ребёнку,  который имеет любовь матери  и спасённому  от сиротства  будет  хорошо в  домике  на  юге  родной ему  страны. Наверное. Просто...  Новости почитываю  от  скуки. Этот брак  и  без ребёнка  может рухнуть  в  любой  момент. Сложное сооружение-  этот  брак. На  него влияет не  только  внутрисемейная  любовь.

1 час назад, Ямана сказал:

Галя, ты серьезно хочешь привести усыновленного ребенка в квартиру свекрови?

А  как  его  можно  привести? При таком  раскладе можно  и  сына  выставить и  разменяться,  вот  оно  мне бы  надо  было  зачем? Чтоб мне  через полчаса указали,  как  я  не права  и  мебель  у  меня  дурацкая,  и я  холодная  и родня  у  меня  идиоты и  мои прабабки  были  мной  угнетаемы?  :)

Есть  люди, которые  в  принципе не  принимают чужих  детей, и  мужья  такие есть, а  женщин  вообще большинство.  Попытки  всех  передружить  ни к чему  хорошему  не  приведут. Только про стакан воды  если  в теме  начнётся-  скучно  уже.  :)       

  • Нравится 4
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Травиата сказал:

Ну  и  как  обычно,   может  мамы  сыновей  были  бы  сильно  рады  подобной  ситуации  со  своими  выросшими  мужиками?  :)    На  моё  мнение  можно  не  обращать  внимания  или  поставить  700  минусов,  оно  от  этого  не  поменяется.

Полностью согласна. Умом понять можно все, но сердцем нет. Поэтому все подряд и не берут детей. Я вот честно не обладаю такой широкой душой, чтобы полюбить чужого. Да еще в столь непростой ситуации.

Автору надо расставить приоритеты. И выкинуть все лишнее. В данном случае любовь типа бабушки это то самое лишнее. Надо с мужем все вопросы решать. 

 

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Хабатуня сказал:

Я и так плохая - не москвичка, других аргументов вроде нет, в остальном хорошая

Прочитала специфику вашей свекрови - поздравить не с чем. Тревожный, мнительный, негативный, активно участвующий во всем человек - не стесняющийся доставать своих откормленных тараканов и пускать их побегать перед невольными зрителями. С такой тяжело даже на работе, не говоря уже о проживании на одной территории. Самое неприятное в этих людях - неустойчивость позиции. Сначала они полны энтузиазма и любят взахлеб, ты стараешься, подтверждаешь свою "хорошесть" и адекватность (как дура), но человек не умеет жить на позитиве, поэтому обязательно весы качнутся в сторону "все плохо и невестка плохая". Пока нет иных объективных придирок, будет основной "затык" - не москвичка, без собственной жилплощади. Была бы корреной москвичкой, с работой в "Газпроме", зарплату отдавала свекрови, было бы намного лучше, но все равно дело буквально пары месяцев и все равно нашлось бы "что не то".

Я правильно поняла, что, кроме сына, вашего мужа, у свекрови есть еще дочь и внук (внуки) от нее?

Если правильно, то могу заранее спрогнозировать - чем ярче и очевидней ваши положительные стороны, трудолюбие и успехи, тем больший негатив случится к вам со стороны мамы мужа. Потому что вас будут непрерывно сравнивать с дочерью. Если сравнение будет не в ее пользу (дочь "несчастные ребенок" - в браке не повезло, с работой не везет, платят мало и т.д.), негатив и придирки к невестке усилятся. 

И да - конкретная мама вашего мужа НИКОГДА не полюбит ребенка от вас. Ни родного, ни приемного. Глюк такой есть у подобных мам. Потому что еще и ваш малыш наверняка будет симпатичней, развитей, успешней внуков от дочери, опять сравнение, опять недовольство. 

9 часов назад, Хабатуня сказал:

Видишь ли, муж предлагал опеку оформить в России, но из-за материальных соображений. Пособие мне как иностранке, дополнительное обеспечение ребенку. 

Я предлагаю послушать мужа и взять для ребенка по максимуму. И вообще не волноваться насчет того, что:

9 часов назад, Хабатуня сказал:

лучше оформить родительство в Украине, чтобы иметь возможность развестись. Я обожглась в открытости и доверии раньше, и теперь мне страшно, что мной будут манипулировать, что я не смогу уйти, если станет невыносимо.

Оформляйтесь в России и ловите бонусы от государства. Главный из них - медицина. Даже из Подмосковья ребенка в нужные клиники берут на обследования и лечение платно (ага... можно много говорить об ОМС и квотах, по факту - плати за все через кассу), ребенок с гражданством другой страны будет получать медицинскую помощь по остаточному принципу даже по ОМС (и не слушайте никого, кто скажет, что лекарства будут одни и те же для маленького иностранца с ОМС и россиянина). 

Насчет того, что вы с самого начала просчитываете все вероятности от "жили счастливо и умерли в один день в возраста 100 лет" до "а если завтра развод?" - считаю такую позицию очень грамотной. И поясню почему вам вообще не надо волноваться, если, тьфу-тьфу-тьфу, не уживетесь, а ребенок с гражданством РФ. Дело в том, что абсолютное большинство мужчин любят детей от женщины до тех пор, пока любят саму женщину. Это так и есть. Если суждено развестись с нынешним мужем, можете не сомневаться, что о том, что ребенка оставляет себе, вообще речи не идет. Куда он пойдет с этим ребенком? В квартиру к маме? Да его на порог не пустят, что вы... Да и не пойдет на осложнение отношений ваш муж с родительницей - он неконфликтен от природы, насколько можно понять.

Поэтому при усыновлении в любой стране, в любом случае, "если что" этот ребенок только ваш) Поэтому думайте сами. 

9 часов назад, Хабатуня сказал:

Муж гражданство не поменяет, а я теперь тоже не готова.

Поменяйте гражданство, почему нет? Делайте все так, как выгодно и удобно вам. Это не строительство коварных планов как отжать у свекрови квартиру в Москве, а также ее пенсию - это здоровое стремление сделать все так, как вам удобней. Без ориентации кто и что скажет по вашему поводу. Садитесь, размышляете как вам будет удобней, так и поступаете. К тому же, сейчас очень просто стало получить российское гражданство основании брака с гражданином РФ. Мне пришлось пройти все этапы и заняло это почти 5 лет (год перерыва на беременность, муж костьми ложился, чтобы этот период прошел без нервотрепок, потому что он помнил, как срывался с работы и мчался в ФМС, когда я всем, включая начальника и его заместителя, мотивированно доказала, что они коррупционеры и устроила акцию протеста), на пятый день после родов я снова была в ФМС.

9 часов назад, Хабатуня сказал:

Но проблема в том, что мне претит вранье. Претят отношения мужа с матерью - они насквозь пропитаны враньем

Понимаете, вашу свекровь вообще не должно касаться усыновленный это ребенок или родной. Просто не обсуждайте с ней эту тему. НЕ КАСАЕТСЯ и точка. Это не будет считаться ложью и обманом, просто с таким человеком надо информацию держать при себе. Чем меньше она знает вообще о вашей семьей, тем больше это здорово и на пользу отношениям с мужем. Мой совет - не говорить первые несколько лет ни при каких обстоятельствах. 

9 часов назад, Хабатуня сказал:

Он скрывает от нее все, она с ловкостью ищейки роется, выискивает, они ругаются. Сейчас ругаются только тогда, когда меня нет в квартире, иначе они орут, я потом нервничаю, и он меня успокаивает: "Не надо, все в порядке, мы привыкли разговаривать на повышенных тонах". А я не привыкла, мне физически плохо от этого. Дошло до того, что на днях муж меня упрекнул, что из-за моего тревожного отношения к их перебранкам он вынужден матери часто уступать, лишь бы не поскандалить, "проглатывать" ее вмешательство в личные дела, и она от этого сильнее наглеет и вмешивается буквально во все. 

Вы совершаете огромную ошибку - вы пытаетесь мирить свекровь и мужа. Если ваш муж ругается с мамой, запомните - ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ПОВОД. И как бы не так вышло, что этот повод - вы. Я так понимаю, ваш супруг неконфликтен, покладист и, воспитанный такой жуткой мамой (давайте без ложной скромности назовем маму с такими замашками жуткой, ок?), наверняка много лет шел у нее на поводу, лишь бы не было войны. И тут в его жизни появились вы. Он понял, что если упустит из-за маминой политики "я сказала нет и все", никогда себе не простит. И он сделал для себя невозможное, устроил революцию и вы стали его женой. Теперь он даже скандалит с мамой. 

НЕ ЛЕЗЬТЕ  в их отношения. Он наверняка защищает в этих скандалах вас и ваше спокойствие. Ложным миротворчеством вы просто сделаете так, что он плюнет и перестанет вас защищать, отстаивать границы вашей семьи перед мамой. Или вообще перейдет снова на ее сторону. Оно вам надо? Если они орут - значит, так надо. Оделись, взяли коляску, сказали "я вернусь через час, чтобы дома была тишина к этому времени" и ушли гулять. С такой мамой и таким мягким мужем надо быть категоричной и строгой - вот мои границы, возле них хоть убейтесь, но не переходить за них.

Еще скажу - ваш муж выбрал вас наверняка не только за красоту, обходительность, умение свести с ума мужчину, но и за характер. Никогда не поверю, что вы фиалка безответная. Иначе он бы просто не обратил на вас внимание - в вас есть сталь, умение вести игру, в хорошем, правильном смысле интриговать в отношениях. Не расслабляйтесь в браке. Продемонстрируйте мужу лайт-вариант его мамы, чтобы он не заскучал. Челок 30 лет жил под прессингом - крики, расследования, упреки. Он не сможет без определенного прессинга. Или вы Инесса Арманд и направляете ситуацию в семье, или ему скучно, и он сам будет в ваших отношениях вашей мамой. Пока он прощупывает границы допустимого. И вы совершаете ошибки - выступаете с миротворчеством. Отойдите в сторону, пусть он борется с любопытством собственной мамы, ее вездесущностью и неделикатностью.

Я бы вообще сказала, что связываться с мужчиной с подобной мамой - большая ошибка. Понимаете, вы никогда не сможете устранить ее из вашей семьи. Только расстояние и жесткая позиция "поздравляем маму три раза в год без подробностей" смогут дать шанс вашей семье. Иначе мама и ее тараканы будут захватывать позиции и все портить. 

И самое грустное - на московскую квартиру мамину мужу не стоит рассчитывать, если, конечно, там нет его доли. Потому что мама будет ей шантажировать, манипулировать, а отпишет все равно дочке. Знаете почему? Чтобы вам ничего не досталось) Обдумайте мысль - вы в любом случае станете в семье основным злом. Мама без врагов (чаще назначенных, чем реальных) жить не умеет. Ей покой неинтересен. 

Генеральный вывод: вообще не ориентируйтесь на мнение мамы мужа о вас и вашей семье. Что она думает и чувствует. Желайте ей большого здоровья и все. Дистанция и минимум контактов. Она пока крепкая нестарая женщина, поэтому подобное дистанцирование является залогом семейного благополучия, а вовсе не "бросили старушку на произвол судьбы".

Пардон за простынь, во многом узнала свою первую свекровь. Та хоть и была замужем, но контроль тотальный пыталась установить над сыном и мной. У меня в 18 лет не было столько жизненного опыта и родители мои не могли посоветовать "Таня, забей и гни свою линию, маме выставляй минные поля" ибо они у меня сердечные и порядочные. Поэтому просто вовремя смогла развестись, хватило ума не рожать до окончания института. 

  • Нравится 9
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Если сравнение будет не в ее пользу (дочь "несчастные ребенок" - в браке не повезло, с работой не везет, платят мало и т.д.), негатив и придирки к невестке усилятся. 

Вот кстати да. Мою совершенно добропорядочную и неконфликтную свекровь поперло в прошлом году на этой теме. Высказала я ей не сразу - сначала отшучивалась. После разговора оставила общение на уровне "здрастедосвидания" по скайпу. Какая прелесть!:lol: Только опять плохо - сыну - то общаться некогда, а невестка вне зоны доступа. У внука много не выспросишь - тот говорит - "Спросите у мамы".

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Хабатуня сказал:

Но я считаю, что лучше оформить родительство в Украине, чтобы иметь возможность развестись. Я обожглась в открытости и доверии раньше, и теперь мне страшно, что мной будут манипулировать, что я не смогу уйти, если станет невыносимо.

Вы свекровь обвиняете в том, что она 

 

9 часов назад, Хабатуня сказал:

Очень холодная и именно угнетенно-несчастная, пытающаяся везде быть нужной, востребованной.

при этом сами себя заранее настраиваете на развод из-за несуществующих пока манипуляций. 

Об усыновлении я бы сказала заранее. Но это был бы серьёзный разговор, а не на бегу. Что вопрос решённый и дело свекрови принимать это или нет будет второстепенным.

По поводу будет любить или нет это уже увидете только при общении ребёнка с бабушкой.

Мой сын жил четыре года с женщиной, у которой был ребёнок. Мы с мужем её искренне любили. Она называла нас бабушкой и дедушкой. Замечательная умная девочка. Любила учить дедушку читать и писать:D А со мной книжки читать. Видимо в её глазах я была всё таки грамотной.:D Потом её мама решила вернуться к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы сказала заранее по другой причине. Пока ещё это планы. Если свекровь смирится с ними - хорошо. А, если будет истерить, давить на сына, отговаривать - нужно посмотреть на реакцию сына. Сможешь ли жить в этом всём, или уже отказаться от мечты о ребенке, или от мужа. 

И ещё. Я понимаю, очень неприятно, когда при тебе ругаются. НО! Это их форма общения. Это возможность сыну поставить границы допустимого.

У Вас было не так. Но они и не ВЫ! Не меряйте всех по себе! Не оценивайте ее, как своих близких, его - как себя! Они - другие люди. Которые могут друг друга не понимать, не жалеть, но любить. 

Не лезьте с примирениями, сглаживаниями и т.п. - он мать свою знает лучше. Может, если бы Вы не старались сглаживать, то и объяснять что-то сейчас, определяя место жительства, не пришлось. 

А так - там было плохо Вам. Ему-то терпимо. 

 

В любом случае, я держу за Вас кулачки. Пусть все получится.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня, в такой ситуации советы давать очень сложно, но расскажу немного о себе, так как у меня был подобный опыт.

Я вышла замуж за мужчину с маленьким ребенком (моя крестница к тому же, 3 месяца ей было), и вот моя мама так и не приняла ее до конца. Очень добрая женщина была, а тут - никак. И когда у меня не получилось со своим ребенком и мы с мужем решили удочерить новорожденную девочку, то никому об этом не сказали, даже моим родителям - просто все оформили в другом городе (это было начало 90-х). Девочка совершенно непохожа на нас с мужем, но мои родные считали, что она "пошла в родню мужа", его родители - так же. И до сих пор об удочерении так никто и не узнал.

Со вторым своим мужем у нас какое-то время детей не случалось, после медицинского обследования выяснилось, что у него серьезные проблемы, назначили гормонотерапию. Тогда мы начали поговаривать с ним об усыновлении и он решил поделиться мыслями со своими родителями, честно обо всем рассказал им. Так вот ему устроили грандиозный скандал, кроме различных оскорблений еще и пообещав никогда не иметь дела с нашей семьей, если мы решимся взять ребенка. Правда, нам повезло, и через некоторое время у нас появились две дочери-погодки. Старшая ничего общего с мужем не имеет, и свекры ее недолюбливают, и до сих пор нет-нет, да и припомнят своему сыну его давние откровения и подчеркнут, что до сих пор сомневаются в ее происхождении. А вот младшая - копия папина, к ней они более лояльны, хотя в целом особой любовью не горят к обеим.

А почти год назад мы удочерили тогда пятилетнюю девочку. Мой отец принял ее не сразу, но теперь они лучшие друзья, он души в ней не чает. А свекры не приняли совсем, даже подарки демонстративно дарят только двум своим внучкам и при встречах абсолютно игнорируют. Но в этом случае ребенок уже находился в сознательном возрасте. А вот со старшей дочерью, как показало время, мы поступили правильно, умолчав о ее происхождении.

Возможно, наш опыт Вам поможет как-то в решении Вашей ситуации. В любом случае искренне желаю Вам удачи!

  • Нравится 4
  • Сожалею 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Самочудо сказал:

Мой сын жил четыре года с женщиной, у которой был ребёнок.

Это другое. К тому же при хорошем раскладе Вы могли получить и кроных внуков. А здесь ситуация другая.

2 минуты назад, Самочудо сказал:

Что вопрос решённый и дело свекрови принимать это или нет будет второстепенным.

Если дело происходит в квартире у свекрови, то это как минимум некрасиво.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Ямана сказал:

Это другое. К тому же при хорошем раскладе Вы могли получить и кроных внуков. А здесь ситуация другая.

К этому времени у меня были уже две кровных внучки.:D Но Настюша такая звонкая девочка, просто чудо. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Самочудо сказал:

К этому времени у меня были уже две кровных внучки.:D Но Настюша такая звонкая девочка, просто чудо. 

Ну вот видите. А представьте, что привели одну Настюшу. И внуков не предвидится. Нерадостно ведь было бы ни разу.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Хабатуня сказал:

Стоит ли озвучивать планы, стоит ли давать почву для размышлений о том, что у нас все-таки серьезные отношения и будет ребенок, что развести нас уже не получится, что уговаривать "передумать и пожить так" - поздно. 

Полюбит ли она ребенка, или не стоит в этом направлении никакие планы о выстраивании отношений строить?

Ни к чему вам ее любовь, вы дадите ребенку весь необходимый об´ем сами с мужем.Если же она сможет тоже его полюбить -приятный бонус. Не ожидайте, не стройте в отношении нее планов и не будет разочарований.

Не тратьте минуты своей жизни, чтобы доказать что-либо человеку, который не принимает ни вас, ни выбор своего сына. 

Обычно ничем толковым подобное не заканчивается. 

Сосредоточьтесь на позитиве, связанном с вашим ребенком.

Изменено пользователем Шестое чувство
  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Хабатуня сказал:

Полюбит ли она ребенка, или не стоит в этом направлении никакие планы о выстраивании отношений строить?

Галина, вы же умная женщина. Вот скажите- зачем вам ее любовь? Без нее никак не обойтись? Не все любят даже родных внуков, не говоря уже о том, что усыновленных ( история @Лось Анджелес тому яркий пример). 

Мне кажется, надо быть готовой к тому что это будет только ваш ребенок ( а по сути так оно и есть), он ей вряд ли будет нужен. 

И выстраивать что бы то ни было я не вижу смысла.

Границы в вашей семье должен очерчивать муж. Если усыновление- ваше общее решение- он и должен донести это до своих родственников, но никак не вы. Это его семья, так-то .

Вас и так там с трудом терпят, как я заметила. Вот и не стоит не лезть туда, ни ждать добра. Они отдельно, вы отдельно. 

И решение об усыновлении должен озвучивать ваш муж, никак не вы. Заранее или по факту- решать вам. Но сказать об этом должен он. И защищать границы вашей семьи должен он, а не вы. Иначе это будет вечный дурдом и побоище. 

Желаю вам успехов. Надеюсь что все получится, и вы станете мамой. Вы очень долго к этому шли. Я рада что вы не стали рисковать с сомнительной операцией, а пошли по более прямому пути. 

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Хабатуня сказал:

Я подготовила почву для расширения семьи, он - нет. Но у него другие преимущества в аргументах, почему жить нам нужно там, а не у меня - Москва, уровень школ и медицины, для ребенка будет лучше, если усыновим там

У меня есть шапочные знакомые, живущие в столице. Но родом жена отсюда, и ребенка они усыновили именно здесь, в провинции. Может быть, затем, чтобы сохранить тайну усыновления. 

Я много про вас читала, мне кажется, вы много испытали и будете замечательной матерью. А свекровь - ну что, свекровь? Ребенок ваш и вашего мужа в первую очередь. 

10 часов назад, Вербена сказал:

Не надейтесь на ее любовь к ребенку. Похоже ее любовь к детям закончилась на сыне.

Хороший совет. Я второго ребенка вырастила практически без помощи бабушек (мамы давно нет, а свекровь была очень занята). Зато теперь ребенок привязан к нам с папой в первую очередь, бабушка где-то на втором плане, еще после родного брата. Я к тому, что не надо слишком рассчитывать на любовь свекрови к внукам, это не главное.

Пусть у вас все сложится! 

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня, ну зачем Вам и предполагаемому ребёнку любовь ТОЙ бабушки? Ваши родители - вот и бабушка с дедушкой. Зачем заранее трепать себе нервы? Будет ребёнок - сообщите свекрови. Может, покажете по скайпу. :) Зачем накручивать себя, мужа и свекровь пока ещё "ребёнок в плане"? А если, недайодин, не получится? Всякий форсмажор бывает - а Вы уже всех накрутили.

Пусть у Вас все получится, как задумали. Но вот искренне не понимаю - нафига ребёнку любовь неврастенички?

Мои мелкие бабушку и дедушку по папе только по телефону и видеосвязи знают. Она их любит (;)) по телефону раз в месяц. Все довольны и счастливы.

  • Нравится 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

@Хабатуня ваша большая проблема – стремление научить других людей жить  правильно. Под другими я подразумеваю вашего мужа и свекровь. Бросьте это гиблое дело, искренне вам говорю. Перестаньте контролировать отношения мужа с матерью, поменьше интересуйтесь, о чем они говорят. А лучше вообще не интересуйтесь. У вашего брака много подводных камней, поэтому прежде всего надо заняться отношениями с мужем. Про любовь/нелюбовь свекрови к гипотетическому еще ребенку вообще не имеет смысла думать.

Относительно места усыновления (оформления опеки) – я бы в вашей ситуации выбрала Украину. Здесь у вас дом, работа, поддержка родителей. Рядом врачи, которым вы доверяете, и которые могут контролировать курс лечения. Есть связи, которые помогут быстро решить все формальности с усыновлением. Осталось только склонить мужа к тому, что вы остаетесь жить здесь. Как это сделать, вам виднее. При переезде в Москву ваш брак развалится, мое ИМХО.

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Дженни сказал:

Осталось только склонить мужа к тому, что вы остаетесь жить здесь. Как это сделать, вам виднее. При переезде в Москву ваш брак развалится, мое ИМХО.

Если будут жить отдельно - не развалится. А ехать в Украину из Москвы видится мне нелепым.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Vik сказал:

лагополучный" вариант: бабушка внука не принимает и знать о нём ничего не желает. Остаётся лишь её связь с сыном и манипуляции им. Возможно, вам и ребёнку так даже лучше и спокойнее будет

Это не не благополучный вариант, а единственно возможный при исходных данных.

Хабатуня, после всего, что вы рассказали о свекрови, её характере и отношениях к сыну, скажите пожалуйста, а зачем ребёнку такая бабушка? После всего того, что она проделала с вашим мужем, вы хотите повторения истории по второму кругу?

Чтобы маленькому безщащитному существу навешивали чувство вины и вовлекали в не здоровые невротические игры? И все это под эгидой "я хочу, чтобы у ребёнка была бабушка!"

Оставим это ваше "я хочу", хотя меня оно, признаться, очень сильно царапнуло, но я человек специфический, не обо мне речь.

Польза ребёнку будет какая от общения с такой бабушкой? Радость какая? Что бабушка сможет ему дать в плане общения и развития? Вам не жалко малыша?

Дополняю - вы не знаете, какие задатки унаследует ваш будущий малыш. И маленькие дети очень восприимчивы и склонны к подражанию. Вдруг свекровины семена упадут на благодатную почву и они с маленьким будут вдвом сидеть на кухне и рыдать, что плита не соответствует столешнице? Я бы не вынесла.

Я бы вам советовал перестать рисовать себе идиллическую картинку, как очень точно выразилась Катакомба, " что Москва переедет в Украину", и задуматься над конкретикой.

В в целом, по вашей ситуации мой прогноз пессимистичен, готовьтесь к тому, что вы с ребёнком будете жить в Украине, а муж в Москве с мамой. И переломить это вам вряд ли удастся.

И я бы, как и Маринаянас, советовала  бы подумать, а сможет ли ваш муж полюбить приемного малыша, а что таи свекровь - это уже вторично. У меня есть серьёзные сомнения.

Изменено пользователем Урия Гип
  • Нравится 7
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×