Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хабатуня

Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

Recommended Posts

Только что, Канцелярская крыса сказал:

если он скажет матери, что именно он так хочет, то и отношение матери будет совсем другим. 

Что он скажет вторично, главное хочет ли он сам, не все обязательно хотят детей. Не факт что матери столь важно будет, сильно ли хочет  сынка чужого ребенка или не очень. Она же понимает что хотеть можно чисто теоретически, на практике все может оказаться не столь радужно.

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Правая нога сказал:

Вот и я над этим думаю. Это гораздо важнее, чем отношения свекрови к приемному внуку.

По описаниям Гали это как раз муж, который гореть идеей и инициативничать в реализации этой идеи не так чтоб очень способен. Он может быть не против, но только чтоб ему это поменьше сложностей доставляло.

Защищать пред мамой он не будет ни саму идею, ни её реализацию, ни результаты.

А вот претензии к Гале - возможны.

По тому, что Галина говорит о муже, как о человеке, привыкшем идти по пути наименьшего сопротивления - то есть, вслух соглашаться, а делать по-своему - меня это тоже настораживает.

Может быть, он просто не спорит с женой, в надежде, что усыновление не состоится  в силу обстоятельств?

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Хабатуня сказал:

Стоит ли озвучивать планы, стоит ли давать почву для размышлений о том, что у нас все-таки серьезные отношения и будет ребенок, что развести нас уже не получится, что уговаривать "передумать и пожить так" - поздно. 

Полюбит ли она ребенка, или не стоит в этом направлении никакие планы о выстраивании отношений строить?

У каждого своя ситуация, но я по своему опыту скажу: нет, не надо НИКОМУ ничего говорить заранее. Не только свекрови, а вообще окружению.

Мы сказали, что берём ребёнка только когда уже с ним познакомились и подписали согласие, и всё равно на нас буквально обрушилась лавина чужого мнения. Наша с мужем позиция была жёсткой: это НАШЕ дело, решение принято и не обсуждается. Но всё равно эта тема активно обсуждалась. И до сих пор, хотя прошло пять лет, время от времени всплывает, я об этом пишу в ветке про усыновление.

Что касается того, как ребёнка примет свекровь или другие родственники и даже знакомые, я бы рекомендовала не обольщаться и не ждать любви. Сразу для себя примите, со ребёнок ВАШ и мнение и отношение других вас не волнует, сбережёте много нервов. Собственно, никто вашего ребёнка любить и не обязан, единственное, на чём надо настаивать - это чтобы при ребёнке не поднималась тема его приёмности и не было откровенного пренебрежения.

2 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

Не все любят даже родных внуков, не говоря уже о том, что усыновленных ( история @Лось Анджелес тому яркий пример). 

У нас сейчас очень изменилась ситуация и я об этом тоже писала. Свекры родных внуков любят, конечно, да и к приёмному привыкли, видимо. Не знаю, как на самом деле относятся, но вслух практически перестали высказываться негативно.

Да и я за годы поняла, что мне неинтересно, что там другие люди думают и любят ли моего ребёнка. Я люблю и этого достаточно.

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Нравится 11
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Лось Анджелес сказал:

У каждого своя ситуация, но я по своему опыту скажу: нет, не надо НИКОМУ ничего говорить заранее

Так они вроде в квартиру свекрови приведут. Я так поняла.  Представляете, к вам не предупредив приведут?

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Kristinita сказал:

Это очень, очень дорого, среднестатистической паре практически не по карману, причем что нужно оплачивать не только услуги и содержание женщины которая согласится выносить ребенка, плюс еще процедуры ЭКО, а они могут быть неоднократными, я не знаю сколько стоит процедура ЭКО в Украине, в Москве, Питере, она дорогостоящая довольно. И еще есть свои риски, бывают случаи когда женщина выносившая малыша, отказывается отдавать его и она в своем праве у нас в стране, так как считается матерью   ребенка. 

На Украине это дешевле.  А риски есть и при усыновлении. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Самочудо сказал:

Так они вроде в квартиру свекрови приведут. Я так поняла.  Представляете, к вам не предупредив приведут?

В таком случае, конечно, надо обсуждать. И принимать во внимание мнение хозяйки квартиры.

В общем жилье, если кто-то будет против ребёнка, нормально ужиться не получится. Я бы не рассматривала такой вариант в принципе.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опека не просто проверяет общие жилищные условия, но и доход семьи, а также условия для проживания именно ребёнка -  отдельное спальное место, место для занятий и игр. Придирок много, потому что в России дети, оставшиеся без попечения родителей, имеют право на жильё (!!!), ну и опекунские в Москве высокие.  В регионах усыновлять на самом деле легче. 

6 часов назад, Katakomba сказал:

Чтобы муж выбрал между вами и матерью.

Причём тут мама? 

 Если бы мой муж поставил меня перед выбором: или ив живёшь в Украине с усыновлённым ребёнком, или в Москве, я бы, невзирая на маму и ее мнение, послала мужа.  Если причина бездетности не во мне - теоретически мне не нужен усыновлённый ребёнок. Но даже если и оказался нужен, решение должно быть принято после долгих раздумий, а не под ультиматумом. Речь о моей жизни, моей ответственности, моем имуществе, в конце концов. С какого перепугу мне кто-то будет ставить ультиматумы? 

Если бы моему ребёнку поставили такой ультиматум, я бы ему сказала, что пока он может сам зачать ребёнка, лично ему не надо соглашаться и на какое усыновление. Есть опека. 

Трудный выбор - это выбор не между двумя бабами, а между своим и чужим ребёнком. И пока у мужика нет уверенности, что он на самом деле полюбит усыновлённого как родного, низко и подло прежде всего перед ребёнком гнать мужика к усыновлению. Как бы ни было плохо детям в детдомах, они приёмных родителей с ножом к горлу не заставляют их усыновлять. Не готовы - не надо и браться. 

 

Изменено пользователем Marinayanas
  • Нравится 4
  • Понижение репутации 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Rettka сказал:

На Украине это дешевле. 

Там и уровень дохода наверное не сильно велик, кто его знает, сможет ли позволить себе автор суррогатное материнство. В любом случае, я подозреваю, что даже в Украине, это не дешевое удовольствие. 

3 часа назад, Marinayanas сказал:

Опека не просто проверяет общие жилищные условия, но и доход семьи

Да, вот спасибо за комментарий, если это усыновление то органы опеки требуют справку о доходах за последние полтора года, серую зарплату даже во внимания не берут. 

Нет, все же мне кажется что будет проще усыновить в Украине, тут, много сложностей в виду отсутствия своего жилья, работы, гражданства и пр, чтоб все это решить нужно время, 2-3 года как минимум, а время поджимает и по возрасту да и вообще...

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Угу, как уже сказал, что из-за ее тревожности он не может маму перегавкать, ему приходится сдерживать себя. Я бы после этого точно перестала тревожиться из-за их манеры вести беседы. Галя - добрая душа, хочет, чтобы люди поменяли свои многолетние привычки и были добрее друг к другу. 

Таня, я достаточно уравновешенный человек. но тоже иногда люблю поорать и периодически рявкнуть на мужа. Я всегда была такой, про меня бабушка за это в детстве говорила, что я нехорошая девочка. да, нехорошая. я и не спорю, но, если меня лишить возможности иногда проораться, я буду расплачиваться за это своим здоровьем. Я это уже проходила на практике, начитавшись мудрых книг - типа, "при ребенке не должно быть криков". Нафиг такие правила, если мне хочется поорать, я поору, и если посторонний человек, невестка, или, в моем случае, зять, начнет меня перевоспитывать, исходя из собственных представлений об устройстве мироздания, я озверею. В лучшем случае, просто не буду общаться, в худшем - пошлю на русском народном. 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Честно, мне вообще было бы пофиг, полюбит свекровь ребёнка, не полюбит. Но! Я никогда бы не рассматривала вопрос совместного проживания, тем более, на ее территории.

Желание иметь ребёнка у Галины многолетнее, осознанное и решение выстраданное. А муж? Он также хочет детей, или просто идёт на поводу у любимой женщины? Женщина очень любимая, я в этом не сомневаюсь. Не обижайтесь, но проблем немало. Принять их можно было, только очень полюбив.

Что он вообще думает о детях? Я так поняла, что возраст не юный, своих детей нет. Они ему, в принципе, нужны?

  • Нравится 5
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Урия Гип сказал:

Нафиг такие правила, если мне хочется поорать, я поору, и если посторонний человек, невестка, или, в моем случае, зять, начнет меня перевоспитывать, исходя из собственных представлений об устройстве мироздания, я озвере

А кого автор перевоспитывает-то? Вроде она не воспитывала никого. Я так поняла, старалась разрядить обстановку шутливым тоном. И ещё муж видит, что жену скандалы расстраивают,  и стал сдерживаться. А потом высказал, что из-за ее тревожности маму не может окоротить. Ну я так поняла, не знаю, откуда взяли, что невестка свекровь перевоспитывает, я такого не читала. 

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок от сына и ребенок не от сына для свекрови огромная разница. Разумная свекровь, конечно, не будет этого показывать, но ожидать от нее любви к приемному ребенку (учитывая что сын не бесплоден) - это слишком.

Тут говорили об эмпатии у свекрови. Хабатуня, а как у вас с эмпатией? Поставьте себя на место свекрови. Она о внуках не мечтает и вдруг ей приводят чужого ребенка - люби.

В таких делах, как усыновление, нужно слушать только себя и надеяться только на себя. Не хватает самостоятельности - заняться ею, а не обсуждением злой свекрови и ее обязанностей.

 

  • Нравится 5
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Ягодка опять сказал:

А кого автор перевоспитывает-то? Вроде она не воспитывала никого.

Хорошо, я сменю формулировку. Не перевоспитывать, а показывать, как ей больно и плохо от моего крика, и что это нехорошо, и что так нельзя, и что надо себя сдерживать, и т.д, и т.п., и все это, безусловно, из самых лучших побуждений. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Kristinita сказал:

Там и уровень дохода наверное не сильно велик, кто его знает, сможет ли позволить себе автор суррогатное материнство. В любом случае, я подозреваю, что даже в Украине, это не дешевое удовольствие. 

Ну они могли заработать в Москве.  

Просто у меня в семье проблема с деторождением у меня.  И для меня бы в приоритете было бы суррогатное материнство.  Но к меня муж категорически против - для него это противоестественно. Либо вообще без детей,  либо из детского дома,  но не так.  Поэтому и спросила у @Хабатуня, как они к этому относятся.  

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои знакомые, очень обеспеченная пара, усыновили мальчика. Прямо из роддома.  Так там теща не приняла его. Даже к ним на дачу с внуком от другой дочери отказалась летом приезжать. Хотя до этого каждое лето жили там. Родного внука очень любит. 

Кто его знает, как поведет себя свекровь. Я даже про себя сказать не могу, смогла бы я полюбить. Но точно знаю, что если бы сын женился на женщине с ребенком, то  с ним бы я столько времени как провожу с внуками я бы не проводила. Ну и никаких совместных проживаний в моей квартире. 

 

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Урия Гип сказал:

Не перевоспитывать, а показывать, как ей больно и плохо от моего крика, и что это нехорошо, и что так нельзя, и что надо себя сдерживать, и т.д, и т.п., и все это, безусловно, из самых лучших побуждений. 

Это все называется манипуляция. Пусть мягко, но попытка подстроить под себя. Вместо того, чтобы самой подстроиться - терпеть, включить пофигизм, отключаться. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Урия Гип сказал:

Не перевоспитывать, а показывать, как ей больно и плохо от моего крика, и что это нехорошо, и что так нельзя, и что надо себя сдерживать, и т.д, и т.п., и все это, безусловно, из самых лучших побуждений. 

Так и я говорю, что ни в коем случае не жить вместе, ни в коем. Характер не изменишь и если автору физически плохо от скандалов, толстокожее она не станет.

Да, она научиться не показывать вид, но всё будет переживать в душе, зачем это? Здоровья много в криках жить? 

Я бы свихнулась жить в доме, где постоянно скандалят. А скандалить свекрови никто не запрещает, только жить с ней не надо. 

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Хабатуня сказал:

И ребенок будет "моим", потому что муж излишне мягкий и очертить матери какие-то границы своей семьи он не сможет, ее по-прежнему будет слишком много в нашей семье.

Опять из серии про свекровей.:sad: Сколько там веток? Ваши ситуация сразу же напомнила народное - "курица ещё в гнезде..." А по теме. Нет, не полюбит та женщина, которую Вы описали, Вашего приёмного ребёнка. Она же не поедет его с Вами выбирать (не представляю, как это можно ещё правильно назвать), какой понравится ей. Вы, строго защищающая границы, чем можете поспособствовать рождению любви, не любящая сама свекровь? Конечно, взрослого человека полюбить сложнее, чем ребёнка. А попробовать?

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Канцелярская крыса сказал:

терпеть, включить пофигизм, отключаться. 

Ага, легко сказать. Вы и правда в это верите? Кому надо  - терпеть? 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, Kristinita сказал:

Да, вот спасибо за комментарий, если это усыновление то органы опеки требуют справку о доходах за последние полтора года, серую зарплату даже во внимания не берут. 

Нет, все же мне кажется что будет проще усыновить в Украине, тут, много сложностей в виду отсутствия своего жилья, работы, гражданства и пр, чтоб все это решить нужно время, 2-3 года как минимум, а время поджимает и по возрасту да и вообще...

Я сейчас очень много сижу на форумах и группах приемных родителей.  Уж справки с работы принести - самое простое.  И младенцев под опеку дают - нужны только железные нервы и немного юридической подкованности для борьбы с бюрократией.  

Самая большая проблема - это относительно здоровые малыши.  Вот найти такого ребенка - проблема,  все остальное , при желании,  можно пройти. 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Ага, легко сказать. Вы и правда в это верите? Кому надо  - терпеть? 

Но это не значит, что нужно прогибать других, правильно? Кто будет жить в моем доме и хочет жить в моем доме тот и будет терпеть или не будет жить. А ради чего я в своем доме должна еще и перевоспитываться и прогибаться? Разве не так? Пусть я не кричу и не ругаюсь, но может у меня другие тараканы, которые ком-то не понравятся. Вот буду в другом доме при необходимости, тогда и буду и терпеть и прогибаться, если мне это нужно будет. Если не нужно - то и жить там не буду.

Даже если это будет родной кровный внук, но терпеть невестку со своим уставом (пусть даже мягким  деликатным) я бы не стала. А здесь рассказывалось, как кровью и потом свекрови эта квартира досталась. И вот она достигла дзена - хозяйка в своем жилье. И вдруг приходится в своем же жилье еще и перевоспитываться и ломать себя? Кому это надо? Но она у себя дома, право имеет. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет, ну а как можно не думать о свекрови и ее реакции? Если бы они жили далеко друг от друга и встречались в лучшем случае пару раз в год на семейных праздниках - тогда да. А здесь контакт тесный. Только отделяться, больше никак. 

И, естественно, без этого всего "хочу, чтобы была бабушка". Этого не будет, как данность. Примерно как "хочу, чтобы снег был зелёным".

  • Нравится 5
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Домосед сказал:

Вы, строго защищающая границы, чем можете поспособствовать рождению любви,

Я не видела, где автор защищает границы. Но если вы, Хабатуня, имеете понятие о границах, то мне даже проще объяснить, чем вы занимаетесь. Вы танком прете на чужую территорию и обижаетесь, что вас с нее прогоняют. Требовать любви - это лезть в чужие границы. Жить в чужом доме, где тебя не ждут и не звали - лезть в чужие границы. Рассчитывать, что свекровь будет возиться даже с родным внуком так и столько, как скажет невестка - это лезть в чужие границы. Надейтесь только на себя и мужа, стройте вашу отдельную семью - и будет вам счастье. А свекровь даст ровно столько, сколько захочет вам дать. Вот это - быть в своих границах и уважать чужие. 

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Только отделяться, больше никак. 

Вот именно - отделяться. И не думать о реакции свекрови. Не с того автор начала.

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня, прочитала пока только ваши посты, пропуская комментарии. Человек вы очень хороший и умный, но несколько зациклились на свекрови и взаимоотношениях вашего мужа с ней. Отпустите это.

Я думаю, что вам лучше усыновит ребёнка в Украине и здесь же остаться. Здесь у вас дом, родители, поддержка. Я не представляю жизни со свекровью на её территории вообще. Даже если бы она была золотая.  Вы же давно хотели стать мамой? Вот и реализуйте вашу мечту, главное - чтобы вам было хорошо. Чтобы было хорошо всем в вашей ситуации маловероятно. Да и не надо на это тратить себя.

  • Нравится 9
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Флер де Лиз сказал:

без этого всего "хочу, чтобы была бабушка"

Можно на это услышать: "Хочу, чтобы  не  было этой невестки". И пожалуйста, в  свободное  плавание. Хотите живите в  России (не у свекрови), хотите уезжайте, хотите усыновляйте  здесь, хотите там, или не усыновляйте. Что вообще это  означает-  хочу, чтобы у ребёнка, привезённого мной из другого государства была  бабушка, и та бабушка -вы? Говорят, что навязанные услуги не  оплачиваются?  ;) Если  честно, я  даже  не представляю  человека, который мне  выскажет такое  пожелание.

Могу полюбить ребёнка (хотя, честно признаюсь, к  маленьким довольно  равнодушна), могу  взрослого, но  это  будет  мой  собственный  выбор. И  не с  порога, а через  время. А уж  коль  невестка и  свекровь из  темы за  энное количество лет  друг друга не  полюбили,  а  лишь  терпят,  то  наивно  в  довесок  к  нелюбимой  невестке  приводить  ещё  и  ребёнка.

  • Нравится 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×