Урия Гип 38 089 Опубликовано 12 Января 2019 3 минуты назад, Венеция сказал: Она о внуках не мечтает и вдруг ей приводят чужого ребенка - люби. Это практически мой вариант. Муж дочери в детстве болел онкологическим заболеванием. Сейчас он - полностью здоровый молодой человек, увлекающийся экстремальными видами спорта. Но иметь детей ему не рекомендуется. Не знаю ы точности, почему, так же как и не знаю точного диагноза, знаю только то, о чем дочь посчитала нужным мне сообщить. Пока они детей не хотят в принципе, но, если ситуация изменится, то, скорее всего, это будет либо донорское оплодотворение, либо усыновление. А вот последнего мне как раз бы очень не хотелось. Мне и так внуков не особо хочется, а чужих и подавно. Поэтому, ни о какой любящей бабушке в моем лице не может быть и речи. Нейтральное дружелюбное отношение к ребенку при встрече - да, безусловно, никакой злобы и негатива. Но и ожидать, что я отнесусь к такому внуку, как к самому прекрасному, что случилось в моей жизни, схвачу в охапку и каааак начну любить изо всех сил, будет напрасно. Будут редкие встречи и небольшие подарки, иногда помощь в виде посидеть пару-тройку часов. На этом все. 6 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 907 Опубликовано 12 Января 2019 1 минуту назад, Венеция сказал: Я не видела, где автор защищает границы. Я всё не читала, так как новых обвинений в адрес свекровей вряд ли увижу. Но автор пишет, что муж не может эти границы защитить. И кто там пограничник или хочет им стать? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 432 Опубликовано 12 Января 2019 9 минут назад, Канцелярская крыса сказал: А ради чего я в своем доме должна еще и перевоспитываться и прогибаться? Разве не так? Пусть я не кричу и не ругаюсь, но может Конечно) Вы, наверное, и не станете тащить к себе жить, если хотите ругаться. Я думала, при совместном проживании подразумевается какое-то уважение и к другим, не только к хозяйке. Но вспомнила тему, где мама мужа могла выйти без бюстика и где в туалете сидела, двери не закрывая. Потому, умолкаю, но остаюсь при своём мнении. Условно говоря, если я хочу ходить голой, то не позову к себе жить других. А если позову, то буду одеваться. Так и со скандалами. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дримка 465 Опубликовано 12 Января 2019 Меня сразу насторожило желание усыновить не в России. Что-то в этом кроется такое, не очень хорошее. Свекровь понимаю в этом случае от и до. С чего это она на чужих условиях не слишком приятного ей человека должна будет стать любящей бабушкой? Я думаю в этом случае нужно расчитывать только на своих родителей. Да и они не обязаны полюбить чужого ребёнка. Правильно сказали выше - расчитывать только на себя и самим нести ответственность. 1 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Marinayanas 5 861 Опубликовано 12 Января 2019 (изменено) 6 минут назад, Дримка сказал: Что-то в этом кроется такое, не очень хорошее. Учитывая, что у автора и ее мужа нет в России ни жилья, ни работы - да. В Москве хорошая медицина, образование, но это дорогой город. Растить в Москве детей тем более дорого. С ребёнком комнату не снимешь, и даже однушка для подросшего ребёнка будет маловата. Без прописки в садик ребёнка не возьмут, если автор захочет работать - это няня, минимум сорок тысяч. Ещё сорок на жильё - вынь и положь 80 тысяч ни за что. Форумчане, которые советуют автору переезжать в Москву и получать гражданство, с таким же успехом могли посоветовать ей Штаты или Германию, кстати, там уровень жизни выше. Изменено 12 Января 2019 пользователем Marinayanas 3 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Венеция 23 086 Опубликовано 12 Января 2019 У меня однокомнатная квартира, и мама завела речь о том, что можно сделать двухкомнатную. Но я ответила, что сын у меня растет маминым и ленивым. Поэтому отдельная комната ему - это комфорт, из которого он не захочет уходить. Единственный способ подпнуть его в отдельную жизнь - создать дискомфорт в виде однокомнатной квартиры. В любом случае, в однокомнатную он никого не приведет. А для меня одной эта квартира очень подходит. Короче, все поняли, какая я буду свекровь? 1 час назад, Дримка сказал: Я думаю в этом случае нужно расчитывать только на своих родителей. Да и они не обязаны полюбить чужого ребёнка. Они не обязаны любить даже родного внука! Но взрослые женщины почему-то в этом месте становятся маленькими девочками, топают ножками и дуют губы. 9 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 107 414 Опубликовано 12 Января 2019 7 минут назад, Ягодка опять сказал: А если позову, то буду одеваться. Так и со скандалами. Ну таки да. Но, как я поняла и там не звали. Я вообще в принципе никогда и никого звать не буду. Ну разве только в гости. Но не проживание. На проживание, как правило просятся. А тут, ведь ребенку, по сути чужому, еще и регистрацию надо будет дать, если усыновлять в Москве? Ну... Я бы не стала так рисковать, честно. Можно мне на Библии поклясться, что на метры виды не имеют, я бы рисковать не стала. И пойму ту свекровь, которой свое жилье так трудно досталось. Отношение к этому ребенку может быть другим, если усыновление будет в Украине. 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 432 Опубликовано 12 Января 2019 3 минуты назад, Канцелярская крыса сказал: Но, как я поняла и там не звали Как же не звали, если мама постоянно говорит, что задыхаюсь без сына, помру и не увижу, манипуляшка ещё та. Перетаскивает. Но о планах по усыновлению ничего не знает. 5 минут назад, Канцелярская крыса сказал: тут, ведь ребенку, по сути чужому, еще и регистрацию надо будет дать, если усыновлять в Москве? Да не позволит этого сделать свекровь или с сыном раздерутся вообще в пух и прах. В общем, понимаю тревогу автора. И мужа понимаю, которого мать завиноватила во всём. Тяжелый характер у женщины. Война там будет. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Венеция 23 086 Опубликовано 12 Января 2019 1 час назад, Ягодка опять сказал: Как же не звали, если мама постоянно говорит, что задыхаюсь без сына, Автора не зовет, зовет сына. У них свои игры. 1 час назад, Ягодка опять сказал: И мужа понимаю, которого мать завиноватила во всём. Тяжелый характер у женщины. Война там будет. Скажем так. С такими несамостоятельными мужьями и в таких условиях детей не усыновляют. И так проблемы в отношениях, еще ребенка не хватало. 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дримка 465 Опубликовано 12 Января 2019 19 минут назад, Marinayanas сказал: читывая, что у автора и ее мужа нет в России ни жилья, ни работы - да. У мужа автора нет работы в России? Пойду почитаю подробнее. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдала 30 514 Опубликовано 12 Января 2019 9 часов назад, Хабатуня сказал: Девочки, которые с ним знакомы, соврать не дадут - он скрытный, эмоции не чувствует, а потому часто не замечает ее придирки, либо оправдывает сложным дурным характером: вот она такая, ну что я сделаю? Он знает, что я хочу остаться в своем городе. Знает, что усыновлять хочу здесь. Знает, что сейчас на форуме обсуждаю вопросы усыновления. Хмыкнул, когда сказала после прочтения ветки - в Москве твоей взять ребенка под опеку ребенка можно и мне одной, тогда ты меня им удерживать не будешь, если мы не сможем жить вместе. Но тут же аргумент придумал, мол, ты его вывезти не сможешь, я в миграционную службу сообщу, что ты хочешь уехать и не вернуться. Он понимает, что мне там сейчас очень тяжело, и понимает, что я хочу быть дома. Но надеется, что "само рассосётся", и я смогу принять условия проживания там. Вы меня извините, но у вашего мужа с мамой больные отношения. Нездоровая зависимость. И в эти отношения он пытается втянуть вас, а вы заранее тянете ещё не усыновлённого ребёнка. Надеюсь, как взрослый разумный человек, вы понимаете, что его отношение к матери не поменяется (в таком возрасте это не лечится) и что вас он в приоритет, увы, не поставит. Да, ваш муж не может изменить свекровь, но он может не уговаривать вас с ней жить. А раз уговаривает, значит, жалеет её, а не вас. И никуда от этого не деться. На форуме достаточно примеров, когда муж вёл себя адекватно ровно до тех пор, пока не позвонит мать и чего-то не потребует. И неважно, что мама живёт за тридевять земель, а у него отличная семья. Это-же-мама! Не знаю, о каком усыновлении можно думать при таких раскладах, если уже есть куча нерешённых проблем и вполне реальная перспектива – развод. А уж заранее стараться любовь к ребёнку из свекрови выжать... Да на кой она вам сдалась-то, если вы и впрямь не думаете отдать себя и ребёнка на съедение свекрови, переехав к ней? Ну себя не жалко, так хоть ребёнка пожалейте. 6 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 107 414 Опубликовано 12 Января 2019 (изменено) 13 минут назад, Ягодка опять сказал: Как же не звали, если мама постоянно говорит, что задыхаюсь без сына, помру и не увижу, манипуляшка ещё та. Так она сына ОДНОГО зовет Без невестки и, тем более, чужого ребенка. И у меня такая крамольная мысль, что она таким образом хочет вообще оторвать своего сына от невестки. 13 минут назад, Ягодка опять сказал: В общем, понимаю тревогу автора. Да там не тревога, там набат звенеть уже должен. Я в свое время собиралась замуж вот за такого. От мамы ни на шаг. Жить только с мамой и это не обсуждается. Но страдал от маминой гиперопеки. Он здесь (свободный и любящий) и он там - это были два разных человека. И я предпочла разорвать отношения только, чтобы не быть причиной его постоянного разрыва или выбора между нами. Кстати, приемного ребенка она бы приняла со всей душой, тут у нее принципы были. Так что я Галю очень даже понимаю! 9 минут назад, Венеция сказал: И так проблемы в отношениях, еще ребенка не хватало. При таких отношениях - это последнее, о чем бы я думала. Изменено 12 Января 2019 пользователем Канцелярская крыса 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 089 Опубликовано 12 Января 2019 32 минуты назад, Травиата сказал: Можно на это услышать: "Хочу, чтобы не было этой невестки". Вот, кстати, да - почему-то никому не приходит в голову спросить у свекрови, а она ХОЧЕТ быть бабушкой? Может быть, прежде чем огорошить свекровь, что ребенок уже усыновлен и завтра его привезут, сначала поинтересоваться - а как вы, Пульхерия Потаповна, внуков хотите ли нет? Как вы отнесетесь к перспективе стать бабушкой? Может, свекровь после такого вопроса заорет дурниной и побежит замки менять, тогда все сразу будет ясно, и не надо будет гадать га ромашке - "полюбит-не полюбит" 3 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 907 Опубликовано 12 Января 2019 12 минут назад, Ягодка опять сказал: И мужа понимаю, которого мать завиноватила во всём. Я бы больше озаботилась о том, полюбит ли муж. Согласие он даст или уже даёт. Но полюбит ли? Большой вопрос. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Венеция 23 086 Опубликовано 12 Января 2019 1 час назад, Урия Гип сказал: Как вы отнесетесь к перспективе стать бабушкой? Тут дело не в том, что стать бабушкой (это по факту рождения внуков происходит, хочешь - не хочешь), а хочет ли она жить с внуком в своей квартире. И хочет ли жить с усыновленным внуком? Должна любить его. Во тут да, до истерики можно довести. 3 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жизнь продолжается 88 853 Опубликовано 12 Января 2019 37 минут назад, Дримка сказал: Что-то в этом кроется такое, не очень хорошее. С Что в этом может крыться, если Хабатуня гражданка другой страны? 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хабатуня 17 661 Опубликовано 12 Января 2019 (изменено) Все не дочитала, отвечу пока без цитат, очень много советов, спасибо за них! 1. Два года до брака мы жили по 2-3 месяца то у мужа, то у меня. То есть, опыт именно совместного проживания есть, и все было относительно спокойно, с бытовыми моментами справлялись без ссор, я за два года ни разу в конфликт не вступила и голос не повысила, ссоры происходили без моего участия, либо я просто уходила в комнату, когда они начинали повышать голос друг на друга. 2. То, что увидела на последней странице. Зовет свекровь как раз обоих. Изначально именно она сыну постоянно делала внушения: "Не отвечай о своих планах, вы теперь вместе, так что у Гали спрашивай, а не я-я-я, тебе за двоих думать надо". Но когда она поняла, что мы собираемся пожениться, и когда муж ей об этом в торжественной обстановке объявил (его инициатива выбора формы уведомления ) - стало понятно, что именно брака она боится, и вся ее настороженность, которая проскакивала в первые месяцы, вернулась. За неделю до свадьбы мы приезжали - она тогда предприняла последнюю попытку его отговорить - поживите еще без брака. Он рассердился, мама, мы все решили, не лезь. Сейчас во всех своих переписках (иногда он их показывает либо переписываются, когда я рядом, и отдельные фразы вижу) она спрашивает именно: когда ВЫ вернетесь, приезжайТЕ. Меня как его семью она принимает, но боится именно захвата территории, и причины этого я тоже понимаю. Разговор об определении места жительства, так сказать, в феврале обязательно будет. Ехать один муж не хочет. Потому я готовлюсь к разговору, и мне уже сейчас нужно понять свои эмоции. 3. Об усыновлении. Его расстраивает то, что я пытаюсь отстраняться, потому настаивает, чтобы мы были вместе. И мои слова о том, что в случае обострения отношений я уже готова к разводу, мои попытки просчитать усыновление таким образом, чтобы он в случае чего не удерживал меня ребенком, тоже его огорчают: "Мы два месяца в браке, а ты уже говоришь о разводе". Свою позицию все же считаю верной, как выше писали, какими бы ни были слова, а при разводе ребенок будет со мной. Сам по себе детей он не хочет, прямая цитата: "Я никогда не мечтал о детях, но я вижу, что ты будешь счастлива только, если ребенок будет, потому я готов, чтобы у нас появился мелкий, но без тебя смысла нет". То есть, усыновление я буду планировать исключительно с позиции: как именно Я и ТОЛЬКО Я потом буду решать вопрос выращивания ребенка, рассчитывая только на себя. Я противник участия бабушек в воспитании, и вопрос о любви свекрови - это вопрос именно эмоций и морального принятия. 4. Сейчас - первый длительный перерыв, первый длительный отъезд. До того, повторюсь, жили по 2-3 месяца у мужа либо у меня, по очереди, это и документами было обусловлено, нельзя было находиться длительно. Сейчас у меня есть надежда, она пока не рассосалась, что отношение его мамы немного поменяется именно в плане принятия меня как "документального" члена семьи ее сына. То есть, увидев, что я не лезу в конкретно ее жизнь, она успокоится и перестанет паниковать. Она уже однажды смогла сделать, когда я только появилась, надеюсь на то же самое и сейчас. Но если сейчас не получится выстроить какой-то алгоритм общения, после первого длительного перерыва, то это будет ответом на мой вопрос о том, в какой стране усыновлять. По сути, мне нужно увидеть, как она будет относиться ко мне после того, как я обозначила желание строить в дальнейшем семью только на своей территории, и уже от этого плясать. Выбирать место усыновления мне нужно уже сейчас, мне под 40 и ждать еще десяток лет, оценивать перспективы тупо некогда. Муж изначально, с первых дней, знал, что я боюсь замужества и предпочту жить одна, усыновить и не грызть ему мозг. Он принял мои страхи и решил, что готов этот путь пройти со мной. Соответственно, сейчас нужно решить последний вопрос - сможем ли мы сосуществовать семьей с ребенком, где и на каких условиях. И я считаю верным этот вопрос обсуждать заранее и открыто, и подстраховаться на случай развода. Подстраховаться не жильем и материальными аспектами,а независимостью в плане определения места жительства ребенка. Несмотря на все аргументы в пользу плюсов усыновления или опеки в Москве, я все же склоняюсь к Украине именно в плане перспектив дальнейшего существования семьи. У меня складывается ощущение, что усыновление послужит катализатором, только "добрым или злым" - непонятно. Но рассчитывать мне нужно будет только на себя в случае развода, и из этого исходить, потому вопросы гражданства, вида на жительство и прочего я сознательно торможу, несмотря на то, что муж настаивает - он увидел, что я пытаюсь отделяться, и тем самым пытается привязать и хоть что-то гарантировать и для меня, и для себя. В остальном ветка позволила посмотреть на себя со стороны. Нельзя пытаться их примирить, правильнее - сами. Нельзя пытаться переделать восприятие свекрови, у нее свой жизненный опыт и ему она доверяет больше, чем уверениям, что я не захватчица)) На любовь я не рассчитываю для себя, и для ребенка - не стоит рассчитывать. А вот постараться выстроить спокойные и отстраненные отношения все же, имхо, стоит. П.С. Увидела про работу и жилье. Муж - ИП, имеет возможность работать удаленно. Без звезд с неба, но финансово все стабильно у обоих. Половина квартиры его, половина его матери. Спасибо всем за мнения! Изменено 12 Января 2019 пользователем Хабатуня 8 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 089 Опубликовано 12 Января 2019 14 минут назад, Магдала сказал: Не знаю, о каком усыновлении можно думать при таких раскладах, если уже есть куча нерешённых проблем и вполне реальная перспектива – развод А мне кажется, что на данный момент самая серьезная проблема это состояние здоровья Галины и принимаемое ею тяжелое лечение, о котором она пишет. Сама говорит, что порой чувствует себя живым мертвецом. Я не представляю себе, какой в таком состоянии может быть уход за младенцем, тем более, возможно, тоже не здоровым. Второй момент - для усыновления необходимы справки о состоянии здоровья. Автор точно уверена, что получит их, по крайней мере, сейчас? Может быть, пока подождать, закончить курс лечения, привести здоровье в порядок? 1 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Венеция 23 086 Опубликовано 12 Января 2019 Это ж сколько будет проблем, если будет ребенок усыновленный (часто с врожденными болезнями) и муж, который все время к маме, к маме... И скандалы, и обиды, и слезы, и непонимание сплошное. И развод наверняка. Не хочу быть занудной Очевидностью, но детей усыновляют тогда, когда все и так отлично в отношениях, тепло, уютно, устаканено. И усыновленному есть что дать от своего избытка материального и душевного. 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дальние Дали 86 525 Опубликовано 12 Января 2019 15 часов назад, Хабатуня сказал: Она не эмпатийная и очень тревожная, плюс всегда несчастная. Возможно, это психическое расстройство, на самом деле с таким многие живут -- возможно, это тревожно-депрессивный синдром. У моей знакомой такой диагноз и у матери моей подруги. Там тоже вечно какие-то переживания, а более всего -- о собственной персоне. 15 часов назад, Хабатуня сказал: Но ведь даже о рождении внука узнают заранее, привыкают, даже если невестка рожей не вышла Мне кажется, честнее предупредить. Я тоже так думаю. У неё хотя бы будет время привыкнуть, осмыслить и смириться. Это лучше, чем если в один день вы явитесь к ней с малышом, и скажете -- прошу любить и жаловать, моя дочь (мой сын), мы его усыновили на днях. Тогда точно будут истерики и припадки. И к тому же она будет потом пилить сына, почему такое важное -- и столько времени скрывал -- и правда, а что такого, почему не сказать? Будет время переварить. С другой стороны, если решите не говорить заранее, а поставить перед фактом, то если свекровь спросит, почему не сказали заранее, можно "отмазаться" что не хотели говорить потому что боялись что не получится с усыновлением, не хотели сглазить или типа того, такие мнительные люди это поймут и объяснение будет почти наверняка принято. Но мне кажется, всё же лучше сказать заранее, когда уже приступите к сбору документов. 15 часов назад, Хабатуня сказал: Полюбит ли она ребенка, или не стоит в этом направлении никакие планы о выстраивании отношений строить? А как можно знать заранее, полюбит или нет? Надейтесь на лучшее, готовясь к худшему -- так, кажется, говорят. Никто не знает что будет, скорее всего и она сама не знает. Чужого ребёнка не каждый готов принять и любить, надо быть к этому готовой. Но не пугаться, если сразу не полюбит -- может, привяжется через время, ведь бывают такие замечательные малыши, добрые и милые, что даже если он чужой, к нему чувствуешь симпатию. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдала 30 514 Опубликовано 12 Января 2019 1 минуту назад, Урия Гип сказал: Я не представляю себе, какой в таком состоянии может быть уход за младенцем, тем более, возможно, тоже не здоровым. Я не представляю, как в любом состоянии совмещать уход за ребёнком (а усыновлённый, да, может потребовать максимум внимания) и войну со свекровью – в чужой квартире, в чужом государстве, без работы, без поддержки родных и друзей. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Газировочка 11 677 Опубликовано 12 Января 2019 @Хабатуня а где сама хотела бы жить, независимо от появления ребёнка? Куда тянет, где комфортно? Мужу нравится в Украине? Как тут для него с работой? Свекровь была в Украине? Не думали в гости пригласить? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Winterborn 19 352 Опубликовано 12 Января 2019 А я вообще не понимаю, что это за идея-фикс такая - чтобы свекровь обязательно полюбила вашего ребенка, какой бы он ни был, кровный или усыновленный. Согласна, что это попахивает зацикленностью. Лучше вспомнить, что никто никому ничего не должен и отпустить ситуацию. Свекровь - взрослый человек и сама разберется, это личный выбор каждого, любить или нет. И внуков от невестки любят не меньше, чем от дочери. Почему так, а в других случаях почему не любят? Ну так выбрали сами свекрови. Не сблизились вот с тем, а с этим сблизились и немалую роль тут играет ум невестки. Умная женщина никогда не станет насильно пытаться подружить своего ребенка с другими родственниками и прививать любовь к нему, дура заспамит все свободные пространства, а потом будет удивляться, чего это она вместе со своим драгоценным отпрыском попали в черные списки. Поймите и примите, ни вас, ни вашего ребенка никто любить не обязан, включая свекровь. Вы же не обязаны? Ну и вот тут так же. И вы увидите, как обстоятельства складываются с пользой для всех. Если полюбит - так круто же, у вас свекровь-союзник, да еще и с усыновленным. А не полюбит, просто ровные отношения сохраните. Чего ссориться-то из-за несбывшихся надежд, верно? 5 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 401 Опубликовано 12 Января 2019 @Хабатуня Я теперь только поняла, что вы со свекровью живёте. Тогда вам в России и не дадут ребёнка без согласия всех собственников жилья при отсутствии у вас своих метров. И без гражданства не дадут. А при усыновлении в другом государстве вы с ребёнком оба тут будете негражданами, очень много будет проблем с оформлением документов. Ребёнок вообще проблема в бытовом плане, которая вашей свекрови вряд ли понравится. И если бы ребёнок был кровиночкой от любимого сыночка, возможно, свекровь где-то и потерпела бы, и полюбила малыша, а чужой, совершенно чужой ребёнок будет раздражать скорее всего, отношение будет "понаехала и щенка этого притащила". Извините, что жёстко, но трудности будут в любом случае, лучше идти на серьёзный шаг с открытыми глазами. 2 1 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хабатуня 17 661 Опубликовано 12 Января 2019 1 минуту назад, Венеция сказал: Это ж сколько будет проблем, если будет ребенок усыновленный (часто с врожденными болезнями) и муж, который все время к маме, к маме... И скандалы, и обиды, и слезы, и непонимание сплошное. И развод наверняка. Не хочу быть занудной Очевидностью, но детей усыновляют тогда, когда все и так отлично в отношениях, тепло, уютно, устаканено. Я пока на это отвечу, потому что созвучно моим страхам Ребенка усыновляют еще и тогда, когда других вариантов нет, материнство по-иному не состоится. И потому - усыновляют с расчетом на себя. В данной ситуации я на 100% не уверена, что муж ребенка сможет полюбить, хотя оснований подозревать его в нежелании этого у меня нет. Но я хочу ребенка, я открыто и осознанно шла к этому и его предупреждала о том, что если для него нет семьи с усыновленным ребенком, то замуж я не выйду, мы просто будем встречаться, пока обоих это устраивает. То есть, усыновление сейчас - это мое желание и моя ответственность, и пока это совпадает с желанием и планами мужа, но рассчитываю я только и исключительно на себя. Из-за этого - и желание усыновить в своей стране, со своим гражданством. Сложится все отлично - я буду счастлива с мужем и малышом. Не сложится - я буду счастлива со своим ребенком 9 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В