Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хабатуня

Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

Recommended Posts

3 минуты назад, Венеция сказал:

Она о внуках не мечтает и вдруг ей приводят чужого ребенка - люби.

Это практически мой вариант. Муж дочери в детстве болел онкологическим заболеванием. Сейчас он - полностью здоровый молодой человек, увлекающийся экстремальными видами спорта. Но иметь детей ему не рекомендуется. Не знаю ы точности, почему, так же как и не знаю точного диагноза, знаю только то, о чем дочь посчитала нужным мне сообщить. 

Пока они детей не хотят в принципе, но, если ситуация изменится, то, скорее всего, это будет либо донорское оплодотворение, либо усыновление. А вот последнего мне как раз бы очень не хотелось. Мне и так внуков не особо хочется, а чужих и подавно. Поэтому, ни о какой любящей бабушке в моем лице не может быть и речи. Нейтральное дружелюбное отношение к ребенку при встрече - да, безусловно, никакой злобы и негатива. 

Но и ожидать, что я отнесусь к такому внуку, как к самому прекрасному, что случилось в моей жизни, схвачу в охапку и каааак начну любить изо всех сил, будет напрасно. Будут редкие встречи и небольшие подарки, иногда помощь в виде посидеть пару-тройку часов. На этом все. 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Венеция сказал:

Я не видела, где автор защищает границы.

Я всё не читала, так как новых обвинений в адрес свекровей вряд ли увижу. Но автор пишет, что муж не может эти границы защитить. И кто там пограничник или хочет им стать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

А ради чего я в своем доме должна еще и перевоспитываться и прогибаться? Разве не так? Пусть я не кричу и не ругаюсь, но может

Конечно) Вы, наверное, и не станете тащить к себе жить, если хотите ругаться. Я думала, при совместном проживании подразумевается какое-то уважение и к другим, не только к хозяйке. Но вспомнила тему, где мама мужа могла выйти  без бюстика и где в туалете сидела, двери не закрывая. Потому, умолкаю, но остаюсь при своём мнении. Условно говоря, если я хочу ходить голой, то не позову к себе жить других. А если позову, то буду одеваться. Так и со скандалами. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня сразу насторожило желание усыновить не в России. Что-то в этом кроется такое, не очень хорошее. Свекровь понимаю в этом случае от и до. С чего это она на чужих условиях не слишком приятного ей человека должна будет стать любящей бабушкой? Я думаю в этом случае нужно расчитывать только на своих родителей. Да и они не обязаны полюбить чужого ребёнка. 

Правильно сказали выше - расчитывать только на себя и самим нести ответственность.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Дримка сказал:

Что-то в этом кроется такое, не очень хорошее.

Учитывая, что у автора и ее мужа нет в России ни жилья, ни работы - да. 

В Москве хорошая медицина, образование, но это дорогой город. Растить в Москве детей тем более дорого. С ребёнком комнату не снимешь, и даже однушка для подросшего ребёнка будет маловата.  Без прописки в садик ребёнка не возьмут, если автор захочет работать - это няня, минимум сорок тысяч. Ещё сорок на жильё - вынь и положь 80 тысяч ни за что. 

Форумчане, которые советуют автору переезжать в Москву и получать гражданство, с таким же успехом могли посоветовать ей Штаты или Германию, кстати, там уровень жизни выше.  

 

Изменено пользователем Marinayanas
  • Нравится 3
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня однокомнатная квартира, и мама завела речь о том, что можно сделать двухкомнатную. Но я ответила, что сын у меня растет маминым и ленивым. Поэтому отдельная комната ему - это комфорт, из которого он не захочет уходить. Единственный способ подпнуть его в отдельную жизнь - создать дискомфорт в виде однокомнатной квартиры. В любом случае, в однокомнатную он никого не приведет. А для меня одной эта квартира очень подходит. Короче, все поняли, какая я буду свекровь?:smile:

1 час назад, Дримка сказал:

Я думаю в этом случае нужно расчитывать только на своих родителей. Да и они не обязаны полюбить чужого ребёнка. 

Они не обязаны любить даже родного внука! Но взрослые женщины почему-то в этом месте становятся маленькими девочками, топают ножками и дуют губы.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Ягодка опять сказал:

А если позову, то буду одеваться. Так и со скандалами. 

Ну таки да. Но, как я поняла и там не звали. Я вообще в принципе никогда и никого звать не буду. Ну разве только в гости. Но не проживание. На проживание, как правило просятся. 

А тут, ведь ребенку, по сути чужому, еще и регистрацию надо будет дать, если усыновлять в Москве? Ну... Я бы не стала так рисковать, честно. Можно мне на Библии поклясться, что на метры виды не имеют, я бы рисковать не стала. И пойму ту свекровь, которой свое жилье так трудно досталось. Отношение к этому ребенку может быть другим, если усыновление будет в Украине. 

  • Нравится 3
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Канцелярская крыса сказал:

Но, как я поняла и там не звали

Как же не звали, если мама постоянно говорит, что задыхаюсь без сына, помру и не увижу, манипуляшка ещё та. Перетаскивает. Но о планах по усыновлению ничего не знает.

 

5 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

тут, ведь ребенку, по сути чужому, еще и регистрацию надо будет дать, если усыновлять в Москве?

Да не позволит этого сделать свекровь или с сыном раздерутся вообще в пух и прах. В общем, понимаю тревогу автора. И мужа понимаю, которого мать завиноватила во всём. Тяжелый характер у женщины. Война там будет. 

  • Нравится 1
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ягодка опять сказал:

Как же не звали, если мама постоянно говорит, что задыхаюсь без сына,

Автора не зовет, зовет сына. У них свои игры.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

И мужа понимаю, которого мать завиноватила во всём. Тяжелый характер у женщины. Война там будет. 

Скажем так. С такими несамостоятельными мужьями и в таких условиях детей не усыновляют. И так проблемы в отношениях, еще ребенка не хватало.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Marinayanas сказал:

читывая, что у автора и ее мужа нет в России ни жилья, ни работы - да. 

 

У мужа автора нет работы в России? Пойду почитаю подробнее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Хабатуня сказал:

Девочки, которые с ним знакомы, соврать не дадут - он скрытный, эмоции не чувствует, а потому часто не замечает ее придирки, либо оправдывает сложным дурным характером: вот она такая, ну что я сделаю? 

Он знает, что я хочу остаться в своем городе. Знает, что усыновлять хочу здесь. Знает, что сейчас на форуме обсуждаю вопросы усыновления. Хмыкнул, когда сказала после прочтения ветки - в Москве твоей взять ребенка под опеку ребенка можно и мне одной, тогда ты меня им удерживать не будешь, если мы не сможем жить вместе. Но тут же аргумент придумал, мол, ты его вывезти не сможешь, я в миграционную службу сообщу, что ты хочешь уехать и не вернуться.

Он понимает, что мне там сейчас очень тяжело, и понимает, что я хочу быть дома. Но надеется, что "само рассосётся", и я смогу принять условия проживания там.

:shocking:

Вы меня извините, но у вашего мужа с мамой больные отношения. Нездоровая зависимость. И в эти отношения он пытается втянуть вас, а вы заранее тянете ещё не усыновлённого ребёнка.

Надеюсь, как взрослый разумный человек, вы понимаете, что его отношение к матери не поменяется (в таком возрасте это не лечится) и что вас он в приоритет, увы, не поставит. Да, ваш муж не может изменить свекровь, но он может не уговаривать вас с ней жить. А раз уговаривает, значит, жалеет её, а не вас. И никуда от этого не деться. На форуме достаточно примеров, когда муж вёл себя адекватно ровно до тех пор, пока не позвонит мать и чего-то не потребует. И неважно, что мама живёт за тридевять земель, а у него отличная семья. Это-же-мама!

Не знаю, о каком усыновлении можно думать при таких раскладах, если уже есть куча нерешённых проблем и вполне реальная перспектива – развод. А уж заранее стараться любовь к ребёнку из свекрови выжать... Да на кой она вам сдалась-то, если вы и впрямь не думаете отдать себя и ребёнка на съедение свекрови, переехав к ней? Ну себя не жалко, так хоть ребёнка пожалейте.

 

 

  • Нравится 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Ягодка опять сказал:

Как же не звали, если мама постоянно говорит, что задыхаюсь без сына, помру и не увижу, манипуляшка ещё та.

Так она сына ОДНОГО зовет :) Без невестки и, тем более, чужого ребенка. И у меня такая крамольная мысль, что она таким образом хочет вообще оторвать своего сына от невестки. 

13 минут назад, Ягодка опять сказал:

В общем, понимаю тревогу автора.

Да там не тревога, там набат звенеть уже должен. Я в свое время собиралась замуж вот за такого. От мамы ни на шаг. Жить только с мамой и это не обсуждается. Но страдал от маминой гиперопеки. Он здесь (свободный и любящий) и он там - это были два разных человека. И я предпочла разорвать отношения только, чтобы не быть причиной его постоянного разрыва или выбора между нами. Кстати, приемного ребенка она бы приняла со всей душой, тут у нее принципы были. Так что я Галю  очень даже понимаю! 

9 минут назад, Венеция сказал:

И так проблемы в отношениях, еще ребенка не хватало.

При таких отношениях - это последнее, о чем бы я думала. 

Изменено пользователем Канцелярская крыса
  • Нравится 1
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Травиата сказал:

Можно    на  это  услышать:  "Хочу,  чтобы  не  было  этой  невестки". 

Вот, кстати, да - почему-то никому не приходит в голову спросить у свекрови, а она ХОЧЕТ быть бабушкой? Может быть, прежде чем огорошить свекровь, что ребенок уже усыновлен и завтра его привезут, сначала поинтересоваться - а как вы, Пульхерия Потаповна, внуков хотите ли нет? Как вы отнесетесь к перспективе стать бабушкой?

Может, свекровь после такого вопроса заорет дурниной и побежит замки менять, тогда все сразу будет ясно, и не надо будет гадать га ромашке - "полюбит-не полюбит"

  • Нравится 3
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Ягодка опять сказал:

И мужа понимаю, которого мать завиноватила во всём.

Я бы больше озаботилась о том, полюбит ли муж. Согласие он даст или уже даёт. Но полюбит ли? Большой вопрос.

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Урия Гип сказал:

Как вы отнесетесь к перспективе стать бабушкой?

Тут дело не в том, что стать бабушкой (это по факту рождения внуков происходит, хочешь - не хочешь), а хочет ли она жить с внуком в своей квартире. И хочет ли жить с усыновленным внуком? Должна любить его. Во тут да, до истерики можно довести.:smile:

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Дримка сказал:

Что-то в этом кроется такое, не очень хорошее. С

Что в этом может крыться,  если Хабатуня гражданка другой страны?

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все не дочитала, отвечу пока без цитат, очень много советов, спасибо за них!

1. Два года до брака мы жили по 2-3 месяца то у мужа, то у меня. То есть, опыт именно совместного проживания есть, и все было относительно спокойно, с бытовыми моментами справлялись без ссор, я за два года ни разу в конфликт не вступила и голос не повысила, ссоры происходили без моего участия, либо я просто уходила в комнату, когда они начинали повышать голос друг на друга.

2. То, что увидела на последней странице. Зовет свекровь как раз обоих. Изначально именно она сыну постоянно делала внушения: "Не отвечай о своих планах, вы теперь вместе, так что у Гали спрашивай, а не я-я-я, тебе за двоих думать надо". Но когда она поняла, что мы собираемся пожениться, и когда муж ей об этом в торжественной обстановке объявил (его инициатива выбора формы уведомления :) ) - стало понятно, что именно брака она боится, и вся ее настороженность, которая проскакивала в первые месяцы, вернулась. За неделю до свадьбы мы приезжали - она тогда предприняла последнюю попытку его отговорить - поживите еще без брака. Он рассердился, мама, мы все решили, не лезь. Сейчас во всех своих переписках (иногда он их показывает либо переписываются, когда я рядом, и отдельные фразы вижу) она спрашивает именно: когда ВЫ вернетесь, приезжайТЕ. Меня как его семью она принимает, но боится именно захвата территории, и причины этого я тоже понимаю. Разговор об определении места жительства, так сказать, в феврале обязательно будет. Ехать один муж не хочет. Потому я готовлюсь к разговору, и мне уже сейчас нужно понять свои эмоции.

3. Об усыновлении. Его расстраивает то, что я пытаюсь отстраняться, потому настаивает, чтобы мы были вместе. И мои слова о том, что в случае обострения отношений я уже готова к разводу, мои попытки просчитать усыновление таким образом, чтобы он в случае чего не удерживал меня ребенком, тоже его огорчают: "Мы два месяца в браке, а ты уже говоришь о разводе". Свою позицию все же считаю верной, как выше писали, какими бы ни были слова, а при разводе ребенок будет со мной. Сам по себе детей он не хочет, прямая цитата: "Я никогда не мечтал о детях, но я вижу, что ты будешь счастлива только, если ребенок будет, потому я готов, чтобы у нас появился мелкий, но без тебя смысла нет". То есть, усыновление я буду планировать исключительно с позиции: как именно Я и ТОЛЬКО Я потом буду решать вопрос выращивания ребенка, рассчитывая только на себя. Я противник участия бабушек в воспитании, и вопрос о любви свекрови - это вопрос именно эмоций и морального принятия.

4. Сейчас - первый длительный перерыв, первый длительный отъезд. До того, повторюсь, жили по 2-3 месяца у мужа либо у меня, по очереди, это и документами было обусловлено, нельзя было находиться длительно. Сейчас у меня есть надежда, она пока не рассосалась, что отношение его мамы немного поменяется именно в плане принятия меня как "документального" члена семьи ее сына. То есть, увидев, что я не лезу в конкретно ее жизнь, она успокоится и перестанет паниковать. Она уже однажды смогла сделать, когда я только появилась, надеюсь на то же самое и сейчас. Но если сейчас не получится выстроить какой-то алгоритм общения, после первого длительного перерыва, то это будет ответом на мой вопрос о том, в какой стране усыновлять.

По сути, мне нужно увидеть, как она будет относиться ко мне после того, как я обозначила желание строить в дальнейшем семью только на своей территории, и уже от этого плясать. Выбирать место усыновления мне нужно уже сейчас, мне под 40 и ждать еще десяток лет, оценивать перспективы тупо некогда. Муж изначально, с первых дней, знал, что я боюсь замужества и предпочту жить одна, усыновить и не грызть ему мозг. Он принял мои страхи и решил, что готов этот путь пройти со мной. Соответственно, сейчас нужно решить последний вопрос - сможем ли мы сосуществовать семьей с ребенком, где и на каких условиях. И я считаю верным этот вопрос обсуждать заранее и открыто, и подстраховаться на случай развода. Подстраховаться не жильем и материальными аспектами,а независимостью в плане определения места жительства ребенка.

Несмотря на все аргументы в пользу плюсов усыновления или опеки в Москве, я все же склоняюсь к Украине именно в плане перспектив дальнейшего существования семьи. У меня складывается ощущение, что усыновление послужит катализатором, только "добрым или злым" - непонятно. Но рассчитывать мне нужно будет только на себя в случае развода, и из этого исходить, потому вопросы гражданства, вида на жительство и прочего я сознательно торможу, несмотря на то, что муж настаивает - он увидел, что я пытаюсь отделяться, и тем самым пытается привязать и хоть что-то гарантировать и для меня, и для себя.

В остальном ветка позволила посмотреть на себя со стороны. Нельзя пытаться их примирить, правильнее - сами. Нельзя пытаться переделать восприятие свекрови, у нее свой жизненный опыт и ему она доверяет больше, чем уверениям, что я не захватчица)) На любовь я не рассчитываю для себя, и для ребенка - не стоит рассчитывать. А вот постараться выстроить спокойные и отстраненные отношения все же, имхо, стоит.

П.С. Увидела про работу и жилье. Муж - ИП, имеет возможность работать удаленно. Без звезд с неба, но финансово все стабильно у обоих. Половина квартиры его, половина его матери.

Спасибо всем за мнения!

Изменено пользователем Хабатуня
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Магдала сказал:

Не знаю, о каком усыновлении можно думать при таких раскладах, если уже есть куча нерешённых проблем и вполне реальная перспектива – развод

А мне кажется, что на данный момент самая серьезная проблема это состояние здоровья Галины и принимаемое ею тяжелое лечение, о котором она пишет. Сама говорит, что порой чувствует себя живым мертвецом. Я не представляю себе, какой в таком состоянии может быть уход за младенцем, тем более, возможно, тоже не здоровым.

Второй момент - для усыновления необходимы справки о состоянии здоровья. Автор точно уверена, что получит их, по крайней мере, сейчас? Может быть, пока подождать, закончить курс лечения, привести здоровье в порядок?

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это ж сколько будет проблем, если будет ребенок усыновленный (часто с врожденными болезнями) и муж, который все время к маме, к маме... И скандалы, и обиды, и слезы, и непонимание сплошное. И развод наверняка.

Не хочу быть занудной Очевидностью, но детей усыновляют тогда, когда все и так отлично в отношениях, тепло, уютно, устаканено. И усыновленному есть что дать от своего избытка материального и душевного.

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Хабатуня сказал:

Она не эмпатийная и очень тревожная, плюс всегда несчастная.

Возможно, это психическое расстройство, на самом деле с таким многие живут -- возможно, это тревожно-депрессивный синдром. У моей знакомой такой диагноз и у матери моей подруги. Там тоже вечно какие-то переживания, а более всего -- о собственной персоне.

15 часов назад, Хабатуня сказал:

Но ведь даже о рождении внука узнают заранее, привыкают, даже если невестка рожей не вышла :) Мне кажется, честнее предупредить.

Я тоже так думаю. У неё хотя бы будет время привыкнуть, осмыслить и смириться. Это лучше, чем если в один день вы явитесь к ней с малышом, и скажете -- прошу любить и жаловать, моя дочь (мой сын), мы его усыновили на днях. Тогда точно будут истерики и  припадки. И к тому же она будет потом пилить сына, почему  такое важное -- и столько времени скрывал -- и правда, а что такого, почему не сказать? 
Будет время переварить.
С другой стороны, если  решите не говорить заранее, а поставить перед фактом, то если свекровь  спросит,  почему не сказали заранее, можно "отмазаться" что не хотели говорить потому что боялись что не получится с усыновлением, не хотели сглазить или типа того, такие  мнительные люди это поймут и объяснение будет почти наверняка принято.
Но мне кажется, всё же лучше сказать заранее, когда уже приступите к сбору документов.

15 часов назад, Хабатуня сказал:

Полюбит ли она ребенка, или не стоит в этом направлении никакие планы о выстраивании отношений строить?

А как можно знать заранее, полюбит или нет? Надейтесь на лучшее, готовясь к худшему -- так, кажется, говорят. Никто не знает что будет, скорее всего и она сама не знает. Чужого ребёнка не каждый готов принять и любить, надо быть к этому готовой. Но не пугаться, если сразу не полюбит -- может, привяжется через время, ведь бывают такие замечательные малыши, добрые и милые, что даже если он чужой, к нему чувствуешь симпатию.

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Урия Гип сказал:

Я не представляю себе, какой в таком состоянии может быть уход за младенцем, тем более, возможно, тоже не здоровым.

Я не представляю, как в любом состоянии совмещать уход за ребёнком (а усыновлённый, да, может потребовать максимум внимания) и войну со свекровью – в чужой квартире, в чужом государстве, без работы, без поддержки родных и друзей.

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня а где сама хотела бы жить, независимо от появления ребёнка? Куда тянет, где комфортно? 

Мужу нравится в Украине? Как тут для него с работой?

Свекровь была в Украине? Не думали в гости пригласить? 

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 А я вообще не понимаю, что это за идея-фикс такая - чтобы свекровь обязательно полюбила вашего ребенка, какой бы он ни был, кровный или усыновленный.

Согласна, что это попахивает зацикленностью. Лучше вспомнить, что никто никому ничего не должен и отпустить ситуацию. Свекровь - взрослый человек и сама разберется, это личный выбор каждого, любить или нет. И внуков от невестки любят не меньше, чем от дочери. Почему так, а в других случаях почему не любят? Ну так выбрали сами свекрови. Не сблизились вот с тем, а с этим сблизились и немалую роль тут играет ум невестки. Умная женщина никогда не станет насильно пытаться подружить своего ребенка с другими родственниками и прививать любовь к нему, дура заспамит все свободные пространства, а потом будет удивляться, чего это она вместе со своим драгоценным отпрыском попали в черные списки.

Поймите и примите, ни вас, ни вашего ребенка никто любить  не обязан, включая свекровь. Вы же не обязаны? Ну и вот тут так же.
И вы увидите, как обстоятельства складываются с пользой для всех. Если полюбит - так круто же, у вас свекровь-союзник, да еще и с усыновленным. А не полюбит, просто ровные отношения сохраните. Чего ссориться-то из-за несбывшихся надежд, верно?

  • Нравится 5
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня

Я теперь только поняла, что вы со свекровью живёте. Тогда вам в России и не дадут ребёнка без согласия всех собственников жилья при отсутствии у вас своих метров.

И без гражданства не дадут.

А при усыновлении в другом государстве вы с ребёнком оба тут будете негражданами, очень много будет проблем с оформлением документов.

Ребёнок вообще проблема в бытовом плане, которая вашей свекрови вряд ли понравится. И если бы ребёнок был кровиночкой от любимого сыночка, возможно, свекровь где-то и потерпела бы, и полюбила малыша, а чужой, совершенно чужой ребёнок будет раздражать скорее всего, отношение будет "понаехала и щенка этого притащила".

Извините, что жёстко, но трудности будут в любом случае, лучше идти на серьёзный шаг с открытыми глазами.

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Венеция сказал:

Это ж сколько будет проблем, если будет ребенок усыновленный (часто с врожденными болезнями) и муж, который все время к маме, к маме... И скандалы, и обиды, и слезы, и непонимание сплошное. И развод наверняка.

Не хочу быть занудной Очевидностью, но детей усыновляют тогда, когда все и так отлично в отношениях, тепло, уютно, устаканено.

Я пока на это отвечу, потому что созвучно моим страхам :)

Ребенка усыновляют еще и тогда, когда других вариантов нет, материнство по-иному не состоится. И потому - усыновляют с расчетом на себя.

В данной ситуации я на 100% не уверена, что муж ребенка сможет полюбить, хотя оснований подозревать его в нежелании этого у меня нет. Но я хочу ребенка, я открыто и осознанно шла к этому и его предупреждала о том, что если для него нет семьи с усыновленным ребенком, то замуж я не выйду, мы просто будем встречаться, пока обоих это устраивает.

То есть, усыновление сейчас - это мое желание и моя ответственность, и пока это совпадает с желанием и планами мужа, но рассчитываю я только и исключительно на себя. Из-за этого - и желание усыновить в своей стране, со своим гражданством. 

Сложится все отлично - я буду счастлива с мужем и малышом. Не сложится - я буду счастлива со своим ребенком :)

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×