Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хабатуня

Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

Recommended Posts

@Хабатуня, Галя, не заморачивайся: полюбит-не полюбит. Полюбит - хорошо, нет, ну так и не должна она любить, все лишь  по собственному желанию. А вот с ребенком жить у свекрови уж точно не стоит, тут или снимать, или покупать, но исключительно отдельно жить. В гости приезжать - не вопрос, чай с тортиком попили и до следующей встречи.

Важно, что вашего ребенка будете любить ты с мужем, а еще у него будут бабушка с дедушкой - твои родители. Да и стараться быть хорошей для свекрови - дохлый номер, все равно, хорошей у нее ты никогда не будешь, это она уже для себя давно решила. Поэтому оставайся самой собой, а мужу дай самому решать все вопросы с мамой, как умеет, как привык; их обоих уже нет смысла перевоспитывать, им и так хорошо.

1 минуту назад, Хабатуня сказал:

Главное для себя я поняла, мне не стоит вообще никак реагировать на отношения мужа и его матери, не стоит ждать расположения, принятия или непринятия. Решать вопрос с усыновлением в своей стране, с мужем либо без него, но желательно - с ним. И все сложится, я буду мамой, а остальное уже не суть важно

Во, пока писала по первой странице, ты уже все верно сделала. Все получится у вас.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Хабатуня сказал:

Увы, до этого автор 14 лет пыталась детородную функцию в дело пустить :) Потому да, мысль об усыновлении была всегда вариантом Б, в ноябре этот вариант стал вариантом А.

Ну вот и я о том. Вы, желая ребенка, не бежали бегом усыновлять. Своего хотелось и к этому шли. И 16 лет шли к мысли об усыновлении.

А сейчас "ромашкой" выспрашиваете, полюбит ли свекровь вашего приемного ребенка-_-.

3 часа назад, Хабатуня сказал:

Ожидания бабушканья - это да, ошибка, виновата, каюсь. Но я действительно хотела бы создать фундамент для теплых отношений, если такая возможность есть. 

Общая территория, да еще и не моя общая территория, эти ожидания нивелирует, это я уже окончательно поняла.

А до этого в 36 лет вам было непонятноB)?

Просто это план Б. Один из вариантов цели "хочу ребенка". На котором зачищается все и вся. 

Если оставаться в Москве, то жить получается только у свекрови. Но при грамотном словоблудии вы возвышенная и очень семейноориентированная "ромашка", удивленная тем, что "бенная" свекровь не принимает ребенка!!!)))).

А в холодном остатке, план Б, это вступление в не очень нужный сам по себе брак с мужчиной, которого вы не очень уважаете. Свекрови вы не нравитесь, но в 36 лет и имея ЦЕЛЬ, вас это не смущает. План Б включает в себя использование чужой жизни и чужих ресурсов по полной. Влезть в чужую квартиру и привезти еще туда приемного ребенка. 

На голову буквально. И в 36 лет, юрист, которая сама 16 лет шла к мысли о приемном, "чужом", этого не может не понимать. Отсюда и словоблудие и "забота и жалость" к свекрови. И уже это актуально))). И квартира московская так не нужна, что жизнь в Москве подразумевает полную ее оккупацию. 36- летней наивной невесткой и чужим ребенком. 

Но красиво, да. Бровки домиком, "сможет ли свекровь принять внука". И деликатная терминология "общая территория" означает квартиру свекрови, в которой собралась жить 36- летняя женщина с чужим приемным ребенком. 

Но это план Б, да. Но красиво акценты смещены. "Наивный юрист" это короткий анекдот. 

Изменено пользователем Вольный ветер
  • Нравится 2
  • Понижение репутации 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Хабатуня сказал:

Главное для себя я поняла, мне не стоит вообще никак реагировать на отношения мужа и его матери, не стоит ждать расположения, принятия или непринятия. Решать вопрос с усыновлением в своей стране, с мужем либо без него, но желательно - с ним. И все сложится, я буду мамой, а остальное уже не суть важно :)

Правильно. Когда я ждала ребенка, то мне было пофиг на то, как моя свекровь примет его. Вот о ней я даже не думала и не вспоминала.  Главное я буду мамой. У вас так же. Какая разница примет она ребенка или нет, главное вы будете мамой. А как разные тетки будут на это реагировать это их проблемы. Не думайте об этом. Главное для вас сейчас это здоровье. Вот этого я вам и желаю. Об остальном и не заморачивайтесь. У вас есть цель и вы идете к ней. 

3 часа назад, Вольный ветер сказал:

Ну вот и я о том. Вы, желая ребенка, не бежали бегом усыновлять. Своего хотелось и к этому шли. И 16 лет шли к мысли об усыновлении.

зачем вы так, на самом деле мы все хотим своих. И на чужих соглашаемся чаще от безысходности. 

  • Нравится 2
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Вольный ветер сказал:

А в холодном остатке, план Б, это вступление в не очень нужный сам по себе брак с мужчиной, которого вы не очень уважаете.

Вы о какой-то своей реальности. Брак как раз желанный, мужчина любимый.

А вот материальный аспект - да, сомнительный и нежеланный. С самим духом ваших сообщений я согласна. Если я пыталась представить, что вне усыновления совместная жизнь возможна, то сейчас понимаю - нет.

С усыновленным ребенком и раньше, и сейчас склоняюсь к тому, что вариант невозможен.

6 минут назад, Вольный ветер сказал:

И деликатная терминология "общая территория" означает квартиру свекрови, в которой собралась жить 36- летняя женщина с чужим приемным ребенком. 

Не переживайте, не собираюсь :)

Здесь высказались те, кто в большинстве своем ко мне хорошо относится. Либо нейтрально относится, но чьих личных сыновей я не "уводила", на чьи личные метры я не претендовала. И то чувствуется настороженность и неприятие.

А со свекровью, настроенной и так подозрительно, будет в разы сложнее, тем более, в реале. В виртуале-то многие могут сдержаться, в жизни это сложнее.

Об общей территории в том конкретном посте я говорила только с точки зрения того, что живя вместе в ее и мужа квартире, мы поругались бы с появлением даже кровного ребенка - ограниченность места, шум, хлопоты. Разногласия в воспитании.

С усыновленным - умножать на 200.

Вот и вся математика.

А мужа я люблю, и надеюсь, все сложится. Он меня тем паче любит, на такую проблемную жену согласиться, как писали выше, можно только от оччччень большой любви, это уже заставляет радоваться :)

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Иволга сказал:

зачем вы так, на самом деле мы все хотим своих. И на чужих соглашаемся чаще от безысходности. 

Как так? Просто факт. Понимая это, когда сама долго шла к мысли об усыновлении, к чему игра в "полюбит ли свекровь ребенка на общей территории". 

Самой женщине, как матери, это долгий путь принятия. И в реале у нее не будет понимания, что для свекрови это может быть проблемой? 

А еще и на голову. В ее квартиру. Полностью меняя жизнь человека. 

Повторю, я понимаю, что это план Б на пути к цели. Где многие средства хороши.

Только что, Хабатуня сказал:

Здесь высказались те, кто в большинстве своем ко мне хорошо относится

Излишняя дружба на форуме часто приводит к "жизненным реакциям". Когда молчат или просто не говорят реальные мысли. 

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Вольный ветер сказал:

Излишняя дружба на форуме часто приводит к "жизненным реакциям". Когда молчат или просто не говорят реальные мысли. 

Потому и говорю о том, что в реале будет стократ сложнее, особенно - тереться попами на кухне, ссориться из-за подходов в воспитании и понимать, что она злится - ребенок не похож на ее ребенка, а мог бы быть родной.

Тема здорово отрезвила :)

 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Вольный ветер сказал:

Но красиво, да. Бровки домиком, "сможет ли свекровь принять внука".

Ну тема-то была заведена в другой совсем ветке. Она в принципе хотела на это посмотреть. Это потом уже полезли детали, когда выделили в отдельную. А вот так, без всех деталей ей хотелось узнать - сможет ли свекровь принять приемного ребенка. Как бы со стороны посмотреть. 

Кроме этого "План Б - усыновить ребенка" - это все равно пока нечто абстрактное. Пока сама обдумываешь все мелочи, ну пусть с мужем советуешься - все равно, в голове мешанина и всех мелочей и деталей не учтешь. А вот в таком разговоре все раскладывается по полочкам, возникают вопросы, о которых раньше и не думал вспоминать, а оказывается - надо было. У самой сколько раз такое бывало - с кем-то обговоришь и до многих вещей уже сама доходишь, когда начинаешь выговариваться вслух. Вполне нормальный такой и весьма конструктивный разговор получился, я думаю. И полезный. 

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Хабатуня сказал:

Если я пыталась представить, что вне усыновления совместная жизнь возможна, то сейчас понимаю - нет.

Галя, я только об одном хочу напомнить...

Наша психика очень и очень сильно зависит от нашей биохимии. От гормонов. И зависимость эта намного сильнее, чем принято принимать во внимание. Если все же придется ложиться на операцию по удалению всего дамского этажа, то кто знает, как это отразится на психике в смысле направления, сути и силы желаний и упорства эти желания воплощать. Возможно, никакого ребенка уже не будет хотеться - гормонального подхлестывания психики в этом направлении не станет, и вдруг окажется, что остальные составляющие этого ребенкохотения очень невелики.

Я прекрасно понимаю вас теперешнюю, сейчас вы готовы ради ребенка Арарат на Монблан вверх ногами поставить и вручную в лиловый цвет выкрасить. Но как с этой готовностью будет потом - неизвестно. Поэтому прошу вас - отложить все эти думы до полного излечения. Думы, понимаете? Не "вот я вылечусь и возьму ребенка", а "вот я вылечусь, и тогда начну думать, возьму ли я ребенка". Пожалуйста.

Изменено пользователем Правая нога
  • Нравится 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

У самой сколько раз такое бывало - с кем-то обговоришь и до многих вещей уже сама доходишь, когда начинаешь выговариваться вслух. Вполне нормальный такой и весьма конструктивный разговор получился, я думаю. И полезный. 

Все верно, распрощалась с розовыми очками окончательно - ну, туда им и дорога :)

Хотя нет, надежда наладить нормальное общение, когда будет там изредка бывать в гостях, у меня осталась. Или если ипотека будет, или съем, при проживании неподалеку. 

Как раз полтора года у меня будет для того, чтобы научиться не переделывать никого под себя, и чтобы определить, как дальше жить.

6 минут назад, Правая нога сказал:

Наша психика очень и очень сильно зависит от нашей биохимии. От гормонов. Если все же придется ложиться на операцию по удалению всего дамского этажа, то кто знает, как это отразится на психике в смысле силы желаний и упорства эти желания воплощать. Возможно, никакого ребенка уже не будет хотеться - гормонального подхлестывания психики в этом направлении не станет, и вдруг окажется, что остальные составляющие этого ребенкохотения очень невелики.

Это я понимаю, даже сейчас, когда меня в климакс ввели и гормонами задавили, восприятие материнства и желаний поменялось. Зато это желание стало более зрелым, что ли. Ребенок уже не ради улыбок и пяточек нужен (давно так стало), а ради того, чтобы кого-то вести за руку и любить :)

Может, за это время окажется, что и ребенок НАМ не нужен, либо МНЕ не нужен - как знать. Или вдруг станет понятным - нужен ребенок чуть постарше, я уже не козочка - прыгать у кроватки со смесями. К этим поворотам я готова. 

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - поймем. 

Зато большая порция каши в голове рассортировалась, а пролечусь, приведу в порядок себя - и мир вокруг упорядочится.

 

Изменено пользователем Хабатуня
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
45 минут назад, Хабатуня сказал:

Главное для себя я поняла, мне не стоит вообще никак реагировать на отношения мужа и его матери, не стоит ждать расположения, принятия или непринятия. Решать вопрос с усыновлением в своей стране, с мужем либо без него, но желательно - с ним. И все сложится, я буду мамой, а остальное уже не суть важно :)

Простите, а муж знает, что он в принципе не особо нужен? Будет он, не будет его - вам, похоже, почти без разницы.

Если бы я была вашей свекровью, вела бы себя так же и даже хуже. Мой сын - не стартовая площадка для ваших материнских игрищ.

А так благостно тема начиналась.

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня

23 часа назад, Хабатуня сказал:

Я хочу бабушку ребенку

Хотела, Галя все почитать, но дошла до этой фразы и хочу тебя спросить? Ты точно хочешь ребенка?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Хабатуня сказал:

научиться не переделывать никого под себя

Галь, это очень важно. И для семейной жизни, и для родительства, и для родственных отношений, и вообще по жизни. Ты сама знаешь, сколько даже на нашем форуме историй, участники которых так или иначе пострадали из-за неумения или нежелания "не переделывать". 

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Конди сказал:

Простите, а муж знает, что он в принципе не особо нужен?

Он знает, что в случае, если мои потребности не будут учтены, я готова к разводу, причем об этом он знал до брака.

Он мне очень нужен. Только растворяться я не готова, и жертвовать своими потребностями не готова.

2 минуты назад, Конди сказал:

Если бы я была вашей свекровью, вела бы себя так же и даже хуже. Мой сын - не стартовая площадка для ваших материнских игрищ.

А если бы не в юном возрасте шли в брак, зная о своей невозможности иметь ребенка? :)

Вы бы предупредили? Настояли на том, чтобы он двести раз все обдумал, чтобы не жалел потом о несбывшемся, не жалел, что не найдет в ребенке свои черты? 

Я посчитала правильным все сто раз обсудить, все договоренности сделать на берегу.

И о том, что я туда не хочу, и о том, что для меня ребенок - основное, он предупрежден.

Он знал, на что идёт. Мои игрища принял, играем вместе :) Пока это обоих устраивает.

А свекровь, конечно же, вряд ли наша игра устроит, но мы ее в игрища и не возьмём :) Решать такие вопросы - родителям, нам двоим.

3 минуты назад, Беляш сказал:

Хотела, Галя все почитать, но дошла до этой фразы и хочу тебя спросить? Ты точно хочешь ребенка?

Хочу :)

А бабушка - вариативно.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну да, обычно живет пара, 5, 10 лет. Детей нет - решили усыновить. Там понятно, что никто не площадка, крепкая семья. А тут и правда с бухты-барахты. Но все же мужчину никто не обманывал, он весь расклад знает. Но вот не уходит, не отпускает, что уж теперь. А свекровь да, может и ненавидеть "понаехавшую" за отсутствие родных внуков, какое уж там вместе жить. Проблема, что мужчина этого не видит, не понимает и упорно тянет под одну крышу. Странный.

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Хабатуня сказал:

Потому и говорю о том, что в реале будет стократ сложнее, особенно - тереться попами на кухне, ссориться из-за подходов в воспитании и понимать, что она злится - ребенок не похож на ее ребенка, а мог бы быть родной.

Тема здорово отрезвила :)

Вы знаете, оно само по себе странно в современном мире. Взрослая 36 летняя женщина собирается (один из вариантов) идти в квартиру к женщине, которой она неприятна. Жить там. И еще чужого ребенка туда привести.

Для очень многих это очень раздражающий фактор. Когда коммуналку из их дома делают. А для вас в 36 лет это вариант. И еще совести хватает))) делать "наивные глаза" о том, полюбит ли свекровь ребенка))). Хотя именно этим смещается важный акцент. Ну так на то вы и юрист :D

Отсюда и заламывания рук, что квартира не нужна))). Не нужна, так не жили бы там. И не рассчитывали на голову свекрови чужого ребенка посадить. 

План Б подразумевает оккупацию квартиры вами и ребенком. Странное "не нужна". 

Жить в Москве больше негде, супруг ваш *вспотеть боится*, напрягаясь лишней работой. Так о чем речь. Если в Москве, то только запрячь свекровь. Без вариантов. 

  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Конди сказал:

Мой сын - не стартовая площадка для ваших материнских игрищ.

Правильно, пусть лучше будет пожизненной площадкой для её материнских игрищ. Не с её ли подачи он до сих пор без собственного жилья и детей?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хабатуня

1 минуту назад, Хабатуня сказал:

Хочу :)

А бабушка - вариативно.

А тогда причем здесь бабушка. Кто хочет, тот делает, а кто не хочет, ищет оправдание себе.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Хабатуня сказал:

Я считала правильным все сто раз обсудить, все договоренности сделать на берегу.

И о том, что я туда не хочу, и о том, что для меня ребенок - основное, он предупрежден.

Он знал, на что идёт. Мои игрища принял, играем вместе :) Пока это обоих устраивает.

Простите, я не верю. Это моё мнение и не более того. Не верю, если только ваш муж вами не ослеплён. 

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

План Б подразумевает оккупацию квартиры вами и ребенком. Странное "не нужна". 

План Б предполагает только усыновление. Жаль, что я не смогла это донести, но это и не стоит целью.

Я вас услышала, но возразить мне вам действительно больше нечего. 

Только что, Конди сказал:

Простите, я не верю. Это моё мнение и не более того. Не верю, если только ваш муж вами не ослеплён. 

Не верите в то, что он все эти детали слышал, они согласованы и обсуждены от и до?

Или во что не верите?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Хабатуня сказал:

А бабушка - вариативно.

Просто тема начиналась с тем посылом, что всё у вас "отлично и превосходно", вот только непонятно, сможет ли бабушка полюбить некровного внука. А в остальном, прекрасная маркиза... Постепенно выяснилось, что проблем столько, что до бабушкиной любви очередь может вообще не дойти.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Магдала сказал:

Просто тема начиналась с тем посылом, что всё у вас "отлично и превосходно", вот только непонятно, сможет ли бабушка полюбить некровного внука

Вы ошибаетесь :)

Увы, у меня по всем фронтам не отлично.

Но изначально интересовал именно тот вопрос, который задала в теме о бабушках.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Хабатуня сказал:

Не верите в то, что он все эти детали слышал, они согласованы и обсуждены от и до?

Или во что не верите?

Именно в это не верю. Потому что когда тебе под сорок лет тащить жену с усыновленным ребенком к маме, с которой сложные отношения с вами как с невесткой - это просто зомби или тряпка. Извините ещё раз. 

Ещё момент, да, может, и глыба - гражданство этого ребёнка. Тоже огромные бюрократические проблемы. 

Где тут радость-то вообще?

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Магдала сказал:

Не с её ли подачи он до сих пор без собственного жилья и детей?

Материнские игрища действительно так себе, но в эту игру играют вдвоем. Если взрослый человек в это играет, значит ему это по каким-то причинам нормально. Проще прогнуться под маму, чем быть независимым от нее.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Конди сказал:

Именно в это не верю.

Извините, нотариально заверенную расписку об уведомлении не предоставлю :)

Но все аспекты он знает. И в шпр нас форумчанка записывала, и в больницу на подготовку к ампутации муж со мной ездил, и сейчас в курсе, что детей родных не будет, усыновлять готов, к моей готовности жить одной с ребенком относится с обидой, но знает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Конди сказал:

Потому что когда тебе под сорок лет тащить жену с усыновленным ребенком к маме, с которой сложные отношения с вами как с невесткой - это просто зомби или тряпка.

О-о-о, каких только не бывает. Да и куда ему ещё тащить, если на своё жильё не заработал и воспитан этой самой мамой?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×