Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хабатуня

Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

Recommended Posts

31 минуту назад, Котота сказал:

том, как вы пишите о своём муже я не вижу надёжного человека, простите. Такого, который за вами в огонь и воду. 

А я вижу. :)

Ну не смог он купить квартиру в Москве, а многие бы смогли? Вы погуглите медианную зарплату в столице, на неё как раз и квартиру снять, и ипотеку выплачивать. 

С автором он был и в горе, и в радости, в горе (болезни) точно был.

28 минут назад, Вольный ветер сказал:

Мужчина тащит взрослую женщину маме на голову, а взрослая 36- летняя женщина делает вид, что это всем вариантам вариант. 

А вы в это верите? Что мужчина тащит? 

Как-то неуверенно он тащит, раз до сих пор не дотащил, причём, без детей. 

  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Хабатуня сказал:

Здесь он "по своим" и разойдется, у меня есть варианты получить выбор именно как "своя".

Мне кажется это главный аргумент. Читаю читаю вас, не мне судить. Но ребенок только для вас. А в России как иностранке вам вряд ли удастся получить розовощекого карапуза с минимум проблем и причем быстро. А это важно.

А как подумает свекровь, примет, нет. Дело десятое. Не все получается как мы того хотим, да вы и сами это знаете. Свекровь не умеет быть счастливой, невростеник? Имеет право, живет как умеет. Мы все поступаем так или иначе, потому что по другому не можем, не хотим. Не это мне видится проблемой в данном случае, а как убедить мужа на усыновление на вашей родине. Ибо ребенок будет ваш и только для вас. Не видит ваших конфликтов со свекровью? Чем это грозит? Попробуйте еще и еще раз объяснять. Вы ведь обе имеете право на свое видиние жизни. 

П.с. у меня дочки. Но я не была бы рада чужому по крови ребенку. Если так случится, постараюсь принять выбор. Ибо сама мама, понимаю желание ей стать. Был бы сын. При хорошем исходе просто бы не лезла. Но я не люблю чужих детей. 

32 минуты назад, Котота сказал:

И ещё: перестаньте выстраивать прекрасные отношения между всеми персонажами, играть в идеальную семью.

Вот полностью согласна. Вы не Господь Бог. Вы не решите за всех. Мы ж люди все разные. Уж какие есть. Можем любить кого то или нет. Вот просто так. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И на счёт усыновления. Лучше ни от кого не скрывать, в том числе и от ребенка.

Помню, когда в нашей семье обсуждался вариант усыновления , моя мама начала рассказывать истории, как люди брали деток , потом уезжали, чтобы никто никогда не узнал. Она считала это верным решением, я же- категорически нет. 

Доброжелателей хватает, и любая ложь станет известна. А думать надо о чувствах ребенка.

Тонкий и сложный это вопрос, и не в этой теме его обсуждать. Так, просто вспомнилось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Хабатуня сказал:

Я хочу усыновить в Украине маленького ребенка, желательно младенца, он хочет опеку в Москве с перспективой льгот и жилья для ребенка.

Он понимает, что у Вас, лично у Вас, не у него, перспектива опеки в Москве очень мала? Может именно это ему и нужно, чтобы она вообще не состоялась? Цели жениться он достиг, теперь главное как-то оттянуть вообще решение по ребенку, а там глядишь и рассосется само.

Так что скорее всего либо у Вас будет усыновленный ребенок на Украине, либо вообще может не быть никакого ребенка с прожектами Вашего мужа, ИМХО.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Лучше ни от кого не скрывать, в том числе и от ребенка.

 

Это решает каждый родитель для себя. Психологи считают, что лучше. Но те же психологи в ШПР признавали, что для ебенка знать, что он приемный - огромная травма. Просто раскрытие тайны усыновления принят больший вред, и выбор тут из двух зол. 

Далеко не любая ложь становится известной.   Это и утешает тех родителей, кто скрывает правду. 

Изменено пользователем Marinayanas
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Исключительно по теме, вынесенной в заголовок: не смогла бы. Максимум - смирилась бы или привыкла. Худшее - откровенно раздражал. У меня в принципе чужие дети позитивные эмоции редко вызывают. В основном - равнодушие. 

Но опять-таки, бывают исключения. Даже в моей практике есть такое. Поэтому хоть минимальный, но вариант возможен: если прямо уж совсем не проникнусь, то хотя бы неприязни вызывать не будет. И не потому, что невестка "виновата" - будь у меня дочь, то и её усыновлённого ребёнка я вряд ли смогла полюбить как родного внука.

Просто ещё очень давно сама себя спросила: "Смогла бы взять приёмного малыша?" И сама себе ответила отрицательно именно по причине, что он ЧУЖОЙ. И об этом знаешь. А если бы и САМА никогда не решилась на усыновление, то в качестве приёмных внуков они с наибольшей степенью вероятности своими для меня не станут. 

Понимаю, что это чистая теория, ничем не подкреплённая. Так думаю, почти уверена.

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читаю, и все время вспоминается другая ветка, где женщину отговаривали рожать для себя, потому что она небогата нищая.

Здесь поют дифирамбы - усыновляй. Хотя муж вообще не гарант семейного благополучия, а скорее помеха. Да и сама женщина... скажем, очень и очень уязвима, ослаблена. Но хочет выбрать максимально здорового ребёнка. Если бы детям дали право выбирать родителей, кого бы они выбрали?:) Нас ли?:)

Пользуясь случаем, хочу выразить @Чертов Ангел своё почтение. Вы девочку спасли, не удочерили ( выбирая) только потому, что вам хочется материнства, а спасли от ада малышку. Поэтому все у вас хорошо и органично в семье. Откуда только такая душа в 20скольковамлет? Преклоняюсь. 

Изменено пользователем Черника
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Вольный ветер сказал:

Мужчина тащит взрослую женщину маме на голову, а взрослая 36- летняя женщина делает вид, что это всем вариантам вариант. 

А  были  другие  варианты?    Переезд  на  родину  Автора  я  считаю  несерьёзным.  Хотя  бы потому,  что  она  сама  каким-  то образом  и  для  чего-  то  оказалась  в  нашей  столице.    Если  там  всё  так  радужно,  то  что,  простите,  она  здесь  искала?

Учитывая  московские  цены  на  жильё,  ипотека  там  не  игрушечная,   а  покупать  развалюшку  по  стоимости  трёшки  в  любом  областном  центре  и нести  туда  ребёнка-  рискованно.

Нет  вариантов.    Более  того,  думается,  что  муж    уже  не  сильно  нужен  в  принципе.  Начались  мечты  о  счастье  вдвоём  со  здоровеньким,  тщательно  и  по  блату  за  вознаграждение  подобранным  ребёнком.    Что-  то  утопическое  в  этих  мечтах.    Господь  и  пошутить  может,   ребёнком-  сюрпризом.    Его  кто-  то  уже  носит,  этого  ребёночка,  не  исключено.  И  что  там-  никому  не  известно.

Может  вообще  пятилетнего  взять  лучше?  :)    Я  вообще  младенцев  боюсь,   мне  бы  что-  то  более  понятное.    С  этим  украинским  усыновлением  мне  больше  кажется,  что  женщине  хочется  ребёнка  своей  национальности,  он  ей  ближе.    А  блат  там,  помощь  мифическая-  это  лотерея.

Самое  большое  препятствие  в  этой  семье  даже  не  свекровь  и  не  трагическая бездетность  женщины,  и  не  злая   дорогая  Москва,  а  противостояние  наших  государств.

8 минут назад, Почти белая и пушистая сказал:

Но я не была бы рада чужому по крови ребенку. Если так случится, постараюсь принять выбор. Ибо сама мама, понимаю желание ей стать. Был бы сын. При хорошем исходе просто бы не лезла. Но я не люблю чужих детей. 

Аналогично.  Я  взяла  бы  только  ребёнка от  родственников  в  случае,  если  он  осиротел.   Просто  потому,  что  так  надо  и  правильно.
У  родственницы  мужа  не  может  быть  своих  детей,  там  уже  всё  испробовали.  Но  её  муж,  здоровый  мужчина  в  этом  плане  и  думать  не  желает  о  приёмном.   Или  свой,  или  никакого.    Она  пробивала  это  дело,  потом  поняла,  что  ребёнок  будет  ещё  не  известно,  какой,  а  мужа  не  будет.  И  отступилась,  живут  вдвоём,  имея  собаку  и  кота.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Женская логика сказал:

у него, перспектива опеки в Москве очень мала?

У автора никаких перспектив опеки нет. До получения гражданства РФ

  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Marinayanas сказал:

А вы в это верите? Что мужчина тащит? 

Как-то неуверенно он тащит, раз до сих пор не дотащил, причём, без детей. 

 

Согласна, "тащит" громко звучит. Даже для этого активность нужна. 

Но там странные диалоги в этом плане. Вроде как решают, где жить. И, по сценарию, самостоятельной 36- летней женщине прелагают койко- место у свекрови, которая ее не очень любит. Дикий регресс. Если это не вариант любыми путями жить в Москве. 

Если Москва безразлична, как вообще можно всерьез воспринимать предложение взрослого мужчины жить с его мамой:wacko:?

И что тут тогда решать и кокетничать, что "мы не определились". С чем не определились? Еду ли я на голову к чужой женщине и тащу туда же абсолютно чужого ей ребенка. 

Каждый может себя представить на месте и снохи. И свекрови). 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Травиата сказал:

  были  другие  варианты?    Переезд  на  родину  Автора  я  считаю  несерьёзным.  Хотя  бы потому,  что  она  сама  каким-  то образом  и  для  чего-  то  оказалась  в  нашей  столице.    Если  там  всё  так  радужно,  то  что,  простите,  она  здесь  искала?

Ну тогда может дело в подаче материала. Потому как вырисовывается четкое *не верю*.

А думала, что Автор приехала в Москву уже к мужчине. Если не так, то тем более удивительно выглядит.

Оно само по себе любая мотивация может быть. Но уж если решил рассказать, то лучше правду или максимально похоже на нее. Без нелепой розовой зефирности.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Черника, ну в той теме, где автор хотела родить от женатого (или Бог знает от кого на дискотеке сельской) на шею старикам, проживая в местности, где даже до больницы толком не добраться, не идёт в сравнение с этой темой. Здесь и женщина самостоятельна, и желание ребенка выстраданное. Я Галю ещё по веточкам старым планирующим знаю, как она хотела ребенка, как старалась , как шла к материнству.  Она станет хорошей мамой , и да, путь к желанию усыновить- очень не простой, больной и тяжёлый. Я сама оказалось не готовой к этому, планировщица со стажем, поэтому считаю упрёки в стиле "почему вы так долго шли к усыновлению, раз хотели ребёнка" очень жестокими. 

Помню, мне тоже когда-то писали анонимно что-то типа "чего ты ноешь, иди усынови, раз так хочешь ребёнка." Возможно, это мне писали детные женщины. Которые родили сами, и никого за всю жизнь не усыновили.

Человек, не столкнувшийся с проблемой бесплодия, не поймет этих метаний.

  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, Вольный ветер сказал:

Но там странные диалоги в этом плане. Вроде как решают, где жить. И, по сценарию, самостоятельной 36- летней женщине прелагают койко- место у свекрови, которая ее не очень любит. Дикий регресс. Если это не вариант любыми путями жить в Москве. 

 

Мне кажется, муж говорит то, что хочет услышать @Хабатуня. 

Мужу нет никакой нужды любыми путями жить в Москве, уж от него-то Москва никуда не денется.  

А если бы он хотел жить в Москве с автором, то эту хотелку ему был бы гораздо легче реализовать без ребёнка. Я уж молчу о том, что не было никакой нужды переезжать с женой из Москвы в Украину, и там ее уговаривать переехать в Москву. 

Ипотека и съем - слова явно не из мужниного словаря.  Или  он разбогател внезапно? 

Изменено пользователем Marinayanas
  • Нравится 2
  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Конди сказал:

Слишком сладко для 36 лет. Слипается прям, сорян, конечно :D

Да нет.

Скорей горько. Но пережито. Это то, что в религии называют смирение. Этого дзена ещё достичь надо.

Знаете, вы очень изменились.

Видимо, тоже какие-то дзены постигаете, но вот желчи у новой Конди чересчур и слишком. Аж зашкаливает.

Как бишь?

"Сорян, конечно." (с)

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Весенняя капель сказал:

поэтому считаю упрёки в стиле "почему вы так долго шли к усыновлению, раз хотели ребёнка" очень жестокими. 

А любые упреки в теме про детей - они очень жестокие. Не менее жестоко сказать женщине, которая хочет родить - да ты недостойна, рожаешь на шею старикам у тебя мужа нет, денег нет. Мы все рожаем на шею кому-то.^_^ Потому что с самой мамой может случиться всякое. А ребёнок останется. Не чьей-то шее.

Поэтому не надо нам, наблюдающим, решать и комментировать, кому рожать, кому усыновлять.

Только что, Весенняя капель сказал:

Человек, не столкнувшийся с проблемой бесплодия, не поймет этих метаний .

А тут разве метания на тему бесплодия? Тут метания "как построить всех вокруг" потому что Я решила стать мамой.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Травиата сказал:

  Начались  мечты  о  счастье  вдвоём  со  здоровеньким,  тщательно  и  по  блату  за  вознаграждение  подобранным  ребёнком.    Что-  то  утопическое  в  этих  мечтах. 

Тоже резануло, хотя в общем и целом позиция автора - вернее, её целеустремлённость - даже сродни уважению вызывает. Но вот это "всё по полочкам, по сортам" царапнуло, да. Один просмотрен, вроде "качественный", но в случае чего и следующего "не хуже" дождусь. Возможно не совсем корректно с моей стороны, но почему-то такое восприятие от прочитанного.

Слишком практичный подход,  схожий с ожиданием  дефицита по записи в былые времена. Успокаивает то, что для автора не станет трагедией, если придётся одной ребёнка растить (на помощь нездоровых родителей тоже не стоит рассчитывать) - значит, решение её осознанное и взвешенное. Да и время ещё есть - почти полтора года - оно покажет.

А вообще интересная тема - я чёт призадумалась... У кузена падчерица - тётя её приняла как внучку. Не думаю, что любит также, как родных внуков, но кто не знает, даже не догадается, что эта девочка не кровная ей. И в отпуск с собой пару раз возила, и в школу на родительские собрания ходит, и уроки с ней делает, и подарки дарит, ничем не хуже тех, которые дарит остальным. В общем, не выделяет. Хотя бы внешне. 

А первое время даже неприятие было. Изо всех сил скрывала, чтобы сына не обидеть. Но у тёти и характер очень от моего отличается - она в отца пошла, деда моего. У них и эмпатия на высоком уровне, и альтруизм не в зачаточном состоянии. А я больше в бабушку: за своих глотки перегрызём, не задумываясь, а чужих редко кого себе в "душу пускаем". Поэтому и новые люди в моей жизни - крайне редкое явление, если они в семье не рождены. В основном связи и знакомства, ещё при царе Горохе возникшие. 

А вот сватья тёти, свекровь её дочери, вообще для меня уникальный человек. Она трёхлетнего племянника старшей невестки, когда его пьяный отец мать зарезал, и родная тётя оформила над ним опеку, сразу как родного приняла.

Причём не показуха это была, просто вот такая она. Я мысленно ею всегда восхищаюсь, но сама бы сроду такой не смогла стать. Широкой души дама, очень большая редкость в наше время. И этот внук, когда его отец (приёмный) из дома выставил (я рассказывала про ту историю), у бабушки жил. Вернее, она его нашла сама, привезла к себе и старшему сыну сказала: "Только попробуй Лёшку тронуть ещё раз!" Хотя Лёшке тот апперкот от отца только на пользу пошёл. Нужно было ещё в нокаут или нокдаун отправить. Но дело прошлое, примирила всех бабка, сейчас вроде всё нормально у них. Слава богу. Внук, да. Душа, говорит, за него сильнее всех болит. И так бывает...

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Черника сказал:

А любые упреки в теме про детей - они очень жестокие. Не менее жестоко сказать женщине, которая хочет родить - да ты недостойна, рожаешь на шею старикам у тебя мужа нет, денег нет. Мы все рожаем на шею кому-то.^_^ Потому что с самой мамой может случиться всякое. А ребёнок останется. Не чьей-то шее.

Поэтому не надо нам, наблюдающим, решать и комментировать, кому рожать, кому усыновлять.

А тут разве метания на тему бесплодия? Тут метания "как построить всех вокруг" потому что Я решила стать мамой.

Согласна, нельзя говорить "ты недостойна". Достойны все, если кроме "рожать" хорошо подумать, прежде всего, о ребенке, и перспективах для него. В той теме я автору так и сказала. 

 

 

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 11.01.2019 в 22:07, Хабатуня сказал:

Проблема в том, что там, где хорошо ему - для меня все чужое :) Кому-то придется уступить.

Только у меня есть свой дом, где его никто не подозревает в попытке посягательства, есть машина, есть налаженный быт. А у него - квартира пополам с матерью, и быт под ее эгидой. 

Я подготовила почву для расширения семьи, он - нет. Но у него другие преимущества в аргументах, почему жить нам нужно там, а не у меня - Москва, уровень школ и медицины, для ребенка будет лучше, если усыновим там.

Вот и мечемся оба, каждый хочет утащить второго  в свой мир и в свой привычный уголок.

Если от вопроса любви пока ещё не бабушки к усыновлённому ребёнку перейти к раскладу всей ситуации, мне это видится так.

Порядок действий и тут же разделение аргументов:

1) Здоровье. Пусть всё идёт по плану и дальше. Важна спокойная и комфортная обстановка для @Хабатуня.

2) Жильё. На второе место ставлю его потому, что для опёки или для усыновления требуется продемонстрировать жиличные условия. Я бы предложила @Хабатуня поговорить с мужем о перспективах, взвешивая проживание в Москве и на Украине в таком ключе (от лица жены): у Москвы много плюсов, но жить с твоей мамой нам будет очень сложно. Давай подумаем вместе, сможем ли мы обзавестись отдельным жильём в Москве до появления ребёнка.

Потому что а)

28 минут назад, Marinayanas сказал:

А если бы он хотел жить в Москве с автором, то эту хотелку ему был бы гораздо легче реализовать без ребёнка.

Да, без ребёнка, семье из 2х человек будет ощутимо проще решать жиличный вопрос.

б) для опёки или для усыновления требуется продемонстрировать жиличные условия, которые будут предоставлены ребёнку.

И насколько это будет надёжно, в плане непредвиденных расходов или внезапного понижения доходов семьи.

Если не получается - на Украине всё-таки свой дом.

3) Вопрос усыновления ребёнка или опёки.

Он и со вторым пунктом связан.

Тут я малокомпетентна. Девочки, кто знает, усыновлять нужно строго в стране проживания и в регионе проживания, или есть и другие варианты (усыновляют же детей иностранцы)?

По логике, при усыновлении иностранцами, с граждан другой страны жиличный условий для ребёнка в регионе усыновления не требуют. Сейчас усыновлять здоровых детей иностранцам запрещено, или какие установлены ограничения? 

Изменено пользователем Vik
  • Нравится 1
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Весенняя капель сказал:

Я сама оказалось не готовой к этому, планировщица со стажем, поэтому считаю упрёки в стиле "почему вы так долго шли к усыновлению, раз хотели ребёнка" очень жестокими

Я так поняла, в мой огород камень. Только интересно, почему в такой неверной интерпретации?

Речь как раз о том, что это для желающей иметь детей женщины, в основном долгий путь к усыновлению. И после такого реально женщина будет задавать вопрос про "полюбит ли свекровь"? Если я сама к ней вселюсь и еще ребенка, постороннего для свекрови приведу.

Любовь вообще такая штука. Действительно любим мы единицы, остальные нам относительно дороги, мы их принимаем.

Ну и плюсом, про "наивное" полюбит ли, речь шла а вселении себя и ребенка. И куда? К женщине, которая в том числе дорожит своей квартирой и оберегает ее. 

Причем все понятно и возможно. Ну, хочется/ желается жить в Москве, озвучь. Понятно, что других путей, кроме того, что выше, нет особо. Но зачем заламывания рук, что квартира эта не нужна? Настолько не нужна, что жить опять собирается 36- летняя женщина ехать туда. И жалеть косо смотрящую на нее свекровь.

24 минуты назад, Весенняя капель сказал:

@Черника, ну в той теме, где автор хотела родить от женатого (или Бог знает от кого на дискотеке сельской) на шею старикам, проживая в местности, где даже до больницы толком не добраться, не идёт в сравнение с этой темой.

Конечно не идет. Там вполне здоровая (ттт) молодая женщина. И ее родня, которые по идее, не против внуков как таковых. И уж по крайней мере "на шею" своим родным. А не к чужой женщине чужого той ребенка. 

Хотя и это вариант. Цель есть, дороги у всех разные. Но конкретика интереснее лицемерной патоки. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Хабатуня сказал:

Тут уже виной мой характер. При всей самостоятельности и желании считать наперед, я постоянно мучаюсь из-за обостренного чувства справедливости. Не готова поставить именно ультиматум. Понимаю ее неприятие, понимаю его желание закрывать глаза на то, что мешает. И боюсь резких требований и ультиматумов. 

Потому и набираюсь аргументов в ветке, используя сторонний опыт.

Скажу не по теме. Вам надо научиться выбирать себя и не испытывать  при этом чувство вины. Все время ищите идеальный вариант, который устроил бы большинство, а последствия вашего выбора были бы минимальны для тех людей, которым это не нравится. 

В первую, да и во вторую очередь думайте о своем здоровье, а потом обо всем остальном, простите за банальность. 

Живите там, где вам хорошо и тепло, не ищите добра от добра. Не стоит, на мой взгляд ехать с мужем в феврале в Москву. Вы ведь не хотите ехать? Ну и не езжайте.  Если мужик нормальный, он поймет.  Верьте только себе, ну и наверное ещё своим родителям, а больше то и некому получается.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые модераторы, можно на этой милой ноте тему закрыть, пока я не стала захватчицей всея Руси? :) Я-то не против, но, боюсь, пока мощи не хватит, пойду силы копить.

Выводы я сделала, лицемеркой все равно останусь, смысла нет по кругу объяснять свою позицию :)

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галя, я не хочу тебя обидеть, но очень хочется сказать. 

1. Ты очень некрасиво ведешь себя по отношению к свекрови. Это не монстр, это женщина, которая любила твоего мужа первой, много лет. А ты его украла. Ты даже увезла его в другую страну, где, мягко говоря, не все хорошо. И ее настороженность к тебе понятна и объяснима. 

2. Твои родители хорошие, свекровь априори нет. Так не бывает. 

3.Ты замужем два месяца. У тебя должно быть небо в алмазах, а ты говоришь об эмоциональной холодности мужа и о перспективе развода. И у меня, как у человека сильно постороннего, складывается впечатление, что муж нужен исключительно для упрощения процедуры усыновления. Надеюсь, я не права.

4. Ты пишешь, что у тебя тяжелое лечение, которое продлится не один месяц, а может и год. Зачем тебе младенец сейчас? 

5. Тебе надо сейчас семью создать, вырастить, а потом уже ребенка усыновлять. Семья это не только штамп в паспорте. 

6. Ребенка в России тебе не дадут, поверь мне как специалисту. 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Черника сказал:

Тут метания "как построить всех вокруг" потому что Я решила стать мамой.

Не  вижу этих метаний. Она же сказала - если что и одна прекрасно справлюсь. Т.е. готова не строить, а уйти с ребенком. 

Вот что мне показалось, что муж не столько осознанно хочет ребенка, даже приемного, сколько принимает то, что хочет любимая женщина. Но до всей глубины не осознает серьезность этого шага. И поэтому несколько легкомысленно относится к решению этого вопроса, по принципу "В Москве все лучше!". Кстати, довольно распространенное явление у мужчин. И, к сожалению, далеко не всегда это хорошо заканчивается. Тут порой своего кровного ждут с нетерпением, а потом оказывается "Я думал все будет по другому!" Ага, как родился, так сразу вместе на рыбалку поедут и он его будет учить играть в футбол. 

18 минут назад, Алгоритм сказал:

Да и время ещё есть - почти полтора года - оно покажет.

Самое главное- здоровье привести в порядок. Без этого ни о каком усыновлении и речи быть не может. А так - довольно часто я встречала, когда мужчина любит женщину с проблемным здоровьем. Будь то сахарный диабет, порок сердца, какие-то другие заболевания. А тут серьезные гинекологические проблемы. Мужчины обычно именно гинекологических проблем женщины боятся больше всего. И проблема тут даже не в возможности деторождения, а в ограничениях сексуальной жизни. Повезло, любит ее муж. Ну значит и на уступки пойдет. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Вольный ветер, не камень, просто себя вспомнила. Именно конкретная фраза, которую мне когда-то писали в репутации , с каким-то даже вызовом, что ли. Из той категории, когда сытый голодного не разумеет. На то время я была голодной...

А тебя я поняла, и, знаешь, если с такой точки зрения посмотреть, то да может казаться странным, как человек в 36 лет не понимает, что свекровь не полюбит приемного, ведь и не каждая женщина сама согласится усыновить, а тут чужой ребенок , и он теперь твой внук... И да, можно заподозрить подвох, что квартира нужна, а это все так, для отвода глаз...но. Мне вот 31 год, а я хотела"бабушку для внучки", ну не дура я? В той моей теме. Ведь тоже можно ниточку разкрутить- внучку не любимая невестка суёт, ага, наследство хочет в перспективе...Ну или что там она придумать захочет.)))

В моей ситуации банан был просто банан.))) Мне нужна была бабушка против её воли, без квартир и прочего.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, Алгоритм сказал:

Тоже резануло, хотя в общем и целом позиция автора - вернее, её целеустремлённость - даже сродни уважению вызывает. Но вот это "всё по полочкам, по сортам" царапнуло, да. Один просмотрен, вроде "качественный", но в случае чего и следующего "не хуже" дождусь. Возможно не совсем корректно с моей стороны, но почему-то такое восприятие от прочитанного.

Уточню, я не "смотрела" ребенка того, о котором писала. Видела только анкету на сайте, он мне понравился, на моего папу похож. Но ему почти два, нас он еще полтора года ждать не будет.

Герои есть, выбирающие деток с инвалидностью. Я не герой, я трусиха, стремящаяся ну чужую шею, и ищущаяо кого-то повкуснее по блату, чтобы для своих меркантильных опекунских планов использовать.

19 минут назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

1. Ты очень некрасиво ведешь себя по отношению к свекрови. Это не монстр, это женщина, которая любила твоего мужа первой, много лет. А ты его украла. Ты даже увезла его в другую страну, где, мягко говоря, не все хорошо. И ее настороженность к тебе понятна и объяснима. 

Люд, прости, но мой муж - не вещь, я не украла его. Он принял решение жениться, и уехать, потому что там мне невыносимо. Я понимаю, что его мама им замещает свою неудавшуюся замужнюю жизнь, но вот так сложилось, он выбрал не "законную жену" маму, а "любовницу" - меня.

19 минут назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

2. Твои родители хорошие, свекровь априори нет. Так не бывает.

Я ни слова в теме не написала о том, хорошие родители или плохие. И у них хватает недостатков, даже более чем. И свекровь не плохая.

19 минут назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

3.Ты замужем два месяца. У тебя должно быть небо в алмазах, а ты говоришь об эмоциональной холодности мужа и о перспективе развода. И у меня, как у человека сильно постороннего, складывается впечатление, что муж нужен исключительно для упрощения процедуры усыновления. Надеюсь, я не права.

Сама я бы давно могла усыновить, а международное усыновление мне все отягощает.

19 минут назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

4. Ты пишешь, что у тебя тяжелое лечение, которое продлится не один месяц, а может и год. Зачем тебе младенец сейчас? 

Ребенок - проект-2020, повторюсь который раз.

19 минут назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

6. Ребенка в России тебе не дадут, поверь мне как специалисту. 

Да и слава богу, хоть одного спасут от захватчицы.

Извини за резкость.

Изменено пользователем Хабатуня
  • Нравится 3
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×