Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хабатуня

Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

Recommended Posts

10 минут назад, Черника сказал:

Можете ( не получилось)

Я ваш вопрос, видимо, не очень поняла, и теперь не поняла ответ :(

Извините, если что-то не то сказала.

Я имела в виду, что боль, связанная с материнством, понятна. Но как-то другие с этой болью живут :)

Может, и я выживу?

7 минут назад, Весенняя капель сказал:

Про опекунство. Это не решение вопроса , если даже опекаемого ребенка приводить к свекрови. Нет у мужа аргументов, это ты его стараешься понять.

Маш, я вот до сих пор не знаю, опекунство - проще или нет :) Именно в плане оформления документов при разности гражданства.

7 минут назад, Весенняя капель сказал:

Мужу твоему под сорок, это понимание по умолчанию должно быть, что мать не станет тебе родной, как бы ему не хотелось (зачем ему это?) Ты говорила, что он убеждает тебя, что всё острые углы тобою и выдуманные? Почему? Ему так комфортнее?

Ему, как и мне, хотелось идеальную картинку. Он был уверен, что его мать меня полюбит.

Зачем? Не знаю. Наверное, чтобы было комфортно и у меня дома, и у него дома.

 

Изменено пользователем Хабатуня
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Хабатуня сказал:

Ему, как и мне, хотелось идеальную картинку. Он был уверен, что его мать меня полюбит.

Зачем? Не знаю. Наверное, чтобы было комфортно и у меня дома, и у него дома.

Правда у вас нет вариантов?

Я выше читала, что он постоянно врет матери, потому что она давит на него. И у них постоянная грызня и скандалы. При этом мужчине к 40- ка.

Это его идеальная картинка, в которой не хватает только вас? 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Я выше читала, что он постоянно врет матери, потому что она давит на него. И у них постоянная грызня и скандалы. При этом мужчине к 40- ка.

Это его идеальная картинка, в которой не хватает только вас? 

Я непоследовательная)) Отвечу, хорошо? Хотя и обещала не отвечать.

Мне кажется, что ругня с матерью - не предел его мечтаний, и он хочет видеть нормальное общение. В том числе - нормальное общение втроем, и делает для этого какие-то шаги.

Он очень хорошо относится к моим родителям, хотя и они неидеальны. И, наверное, хочет, чтобы я хорошо относилась к его маме.

Если отбросить ваше подозрение, что план Б - это к ней на голову, то я бы тоже хотела нормально общаться. И видеть в ней бабушку ребенку, вот такая мечта.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Хабатуня сказал:

Вы, когда решались родить ребенка, понимали, на что идете? 

После рождения - понимаете, что это больно?

Почему вы - мама?

Почему я не должна ею становиться?

Потому, что больно? Странно.

Прошу прощения, должна была пояснить сразу. О стране людоедов - наша внутренняя семейная штука. Муж мне писал сказку, моя страна была страной людоедов, он в этой сказке меня украл в страну драконов.

Не думала, что это будет воспринято всерьез.

Мне хотелось изначально просто понять, может ли свекровь (гипотетическая) полюбить ребенка неродного.

Вот все так просто и странно.

Может ли полюбить? В этом мире всё возможно.

Как ни странно, но есть люди, которые не любят или любят через кого-то. Моя свекровь не любит мою дочку через меня. Дочку от сына, которая на него очень похожа. От сына, который любит своего ребенка. Она открыто никогда не скажет, потому, что тогда с сыном будут сложности и война. Но она выражает иначе, свою не любовь, она меня не приняла, и да, тоже еле терпит ради сына, и возможности нам нормально собираться на праздники , как тут писали, три раза в год. Условно говоря. 

Не любят кровных внуков, и с этим только смириться. А тут будет не родной . Но у меня сильный козырь- отец, он же муж, который любит своего ребенка. Я очень стараюсь аккуратно писать, чтобы это не выглядело как бахвальство, тут, на самом деле, просто вариант нормы. Родители по природе своей должны любить детей. Ну и да, отцы любят своих детей и через их матерей, тут тоже правда.

Направь свои силы на это. Чтобы не кровный малыш был любим не только тобой, а и мужем. Смести вектор с будущей бабушки именно на это. Обсуждайте с мужем, сходите в школу будущего родительства, возможно, к хорошему семейному психологу, обсуждайте , смакуйте будущее родительство, готовьтесь, предвкушайте. Чтобы муж проникся. Ради ребенка, которому нужна полная семья . Как беременность, когда ждут, готовятся, привыкают. А не просто так- я тебя люблю, хочешь ребёнка, ну давай... Мужчины должны прочувствовать тоже .

Вот это главное, ИМХО. И не плакать. Муж может сделать не правильные выводы. Что жена любимая плачет, читая про усыновление . Что это негатив, куда мы лезем...Мозг такая штука, может нам самим сделать подлость. Ты- не слабая девочка, чтобы плакать, а зрелая женщина, взрослая , которая готовится к материнству. Нет повода себя жалеть, ничего страшного не случилось. 

 

 

Изменено пользователем Весенняя капель
  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Направь свои силы на это. Чтобы не кровный малыш был любим не только тобой, а и мужем. Смести вектор с будущей бабушки именно на это. Обсуждайте с мужем, сходите в школу будущего родительства, возможно, к хорошему семейному психологу, обсуждайте , смакуйте будущее родительство, готовьтесь, предвкушайте. Чтобы муж проникся. Ради ребенка, которому нужна полная семья . Как беременность, когда ждут, готовятся, привыкают. А не просто так- я тебя люблю, хочешь ребёнка, ну давай... Мужчины должны прочувствовать тоже .

Мы были у психолога. Мне так стыдно, не передать :) К психологу я затащила его в первый месяц совместной жизни, когда он впервые ко мне в Украину приехал, а до того было долгое общение в виртуале и несколько встреч в реале.

И психолог нам дала тесты на знание привычек, вкусов, мечтаний-желаний друг друга. Сразу оговорилась, мол, вы же вместе меньше месяца, не переживайте, если ответы не будут совпадать, хотя бы половина правильных - уже отлично для начала!

В общем, получилось по 80-90%, причем у него правильных ответов - на 4 больше, чем у меня. Он меня лучше знает и понимает, чем я его. А я себя такой умницей любящей и проницательной считала :)  

Он хорошо относится к моей племяннице. Боится ее, но она к нему тянется, он ворчит, что ему страшно, но играется. Аргумент: ну, ребенок же не виноват, что ты меня с ней бросила, вот я и игрался, но я ее боюсь.

Мне кажется, нежелание иметь детей - это в большей степени страх незнакомого. Повторюсь, как муж сестры говорил: дети - ужас, с одной стороны орут, со второй плохо пахнут. А по факту - любит малышку :)

Может, я идеализирую опять. Но черт возьми, я тоже человек, я вот так чувствую и воспринимаю.

И муж будет хорошим отцом не ради меня, а потому, что он добрый и открытый.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Хабатуня сказал:

Я непоследовательная)) Отвечу, хорошо? Хотя и обещала не отвечать.

Мне кажется, что ругня с матерью - не предел его мечтаний, и он хочет видеть нормальное общение. В том числе - нормальное общение втроем, и делает для этого какие-то шаги.

Он очень хорошо относится к моим родителям, хотя и они неидеальны. И, наверное, хочет, чтобы я хорошо относилась к его маме.

Если отбросить ваше подозрение, что план Б - это к ней на голову, то я бы тоже хотела нормально общаться. И видеть в ней бабушку ребенку, вот такая мечта.

Галь , понимаю тебя, но...

Лучший шаг- это не ругаться, а принять человека таким , какой он есть, не пытаться с ним сдружиться, или переделать, или вызвать в нем любовь...Я пережила это, поэтому так уверенно говорю сейчас.

Ругань- это слабость. Как через скандалы добиться нормального общения, понимания? Надо отстраниться.

А муж может стать хорошим отцом. И благодаря тебе в том числе.

 

Изменено пользователем Весенняя капель

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Хабатуня сказал:

Если отбросить ваше подозрение, что план Б - это к ней на голову

А в какую еще Москву вы тогда собираетесь? Если такого плана нет. В чем и кого тогда убеждать?

14 минут назад, Хабатуня сказал:

И муж будет хорошим отцом не ради меня, а потому, что он добрый и открытый.

То открытый. То скрытный, неэмоциональный и обладает малой эмпатией. 

22 минуты назад, Хабатуня сказал:

Мне кажется, что ругня с матерью - не предел его мечтаний, и он хочет видеть нормальное общение. В том числе - нормальное общение втроем, и делает для этого какие-то шаги.

Он очень хорошо относится к моим родителям, хотя и они неидеальны. И, наверное, хочет, чтобы я хорошо относилась к его маме.

Как взрослый человек взрослому. Все возможно. Но для этого люди живут часто отдельно. В сложных ситуациях гостят, но не ночуют, если это вносит шероховатости. 

Это нормально, хорошо относиться и желать этого. Но к чему "я хочу к свекрови, бегать платить за электроэнергию и печь ей пирожки". 

Оно может к этому и придет потом. Но с логтями может не стоит так лезть. Ну не дети, вам по 36 лет. "Тятя, я хатю, тебы ты стала моей мямяй". 

Обязательно, приехав в Москву, идти тереться на кухни у свекрови для хороших отношений? В браке уже были, вам 36 лет, нельзя строить уважительных отношений на расстоянии?

Изменено пользователем Вольный ветер
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, Вольный ветер сказал:

То открытый. То скрытный, неэмоциональный и обладает малой эмпатией

Со мной - открытый :)

И эмпатия развивается. Сопереживание, поддержка меня в болезни, поддержка моих родителей, выстраивание отношений с ними - открытость и эмпатия. Я искренне поддерживаю и одобряю.

38 минут назад, Вольный ветер сказал:

Но к чему "я хочу к свекрови, бегать платить за электроэнергию и печь ей пирожки". 

Электронные платежи все решают :)

Я не хочу к свекрови. Я хочу в периоды, когда мы там бываем, нормальных отношений. И заботиться хочу. Если муж заботится о моих родителях и это нормально, то я хочу заботиться о его маме и это тоже нормально. И пирожки печь иногда, и чем-то баловать порой.

38 минут назад, Вольный ветер сказал:

В браке уже были, вам 36 лет, нельзя строить уважительных отношений на расстоянии?

Странно было бы, приезжая к нему домой, не заходить на кухню. Приезжая на время :) Я не хочу туда насовсем. Хотя вам виднее...

В остальном - я только ЗА расстояние. 

 

45 минут назад, Весенняя капель сказал:

Лучший шаг- это не ругаться, а принять человека таким , какой он есть, не пытаться с ним сдружиться, или переделать, или вызвать в нем любовь...Я пережила это, поэтому так уверенно говорю сейчас.

Машунь, я  не ругаюсь, честное пионерское. Даже голос за два года ни разу не повысила.

В остальном я с тобой согласна. Набраться бы моральных сил и все правильные мысли суметь реализовать.

Изменено пользователем Хабатуня

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Хабатуня сказал:

Странно было бы, приезжая к нему домой, не заходить на кухню. Приезжая на время :) Я не хочу туда насовсем. Хотя вам виднее...

Вы о том, что у него доля в квартире и вы "право имеете"?)))

Ну ваше дело так рассуждать. 

Вообще современные взрослые и самодостаточные люди даже не  ночуют там, где им не рады хозяева. 

Несмотря на "долю", по факту там хозяйка свекровь. Которая не рада вас видеть. Но вам плевать. Нос вверх и просачиваетесь "гостить". 

Вообще часто у взрослых людей симпатия начинается после уважения. Когда человек и себя уважает, и людей. 

Да, я поняла, что такой ценой постоянно вы там жить скорее всего не хотите. 

Но с мужем  такая близость, что он никак понять не может и сказать ему нельзя, что просто для хороших отношений жить со свекровью не вариант. Обязательно ее надо делать монстром). 

Его удивляет, что взрослая женщина в районе 40 лет хочет быть сама хозяйкой? И без накрутки ему такое сказать нельзя?). Нужна спец аргументация:1eye:?

30 минут назад, Хабатуня сказал:

Я хочу в периоды, когда мы там бываем, нормальных отношений. И заботиться хочу.

Ну так живите отдельно когда вы там. И просто приходите в гости, если вас нормально принимают. Не принимают, не приходитеB)

Что танком переть со своей заботой? Хочу заботится и все тут. Ей может неприятно, что вы ее санузлом пользуетесь, а вы все лезете с этой заботой. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Вольный ветер сказал:

Вы о том, что у него доля в квартире и вы "право имеете"?)))

Нет, я о том, что рассматриваю возможность поездок в гости, и приезжая в гости, было бы странным не ехать в их квартиру, если муж на этом настаивает, а свекровь приглашает. Я так понимаю, она мне не рада только в ракурсе покушения на жилье. В гостях принимает всегда дружелюбно и охотно.

Но, похоже, вам и здесь виднее :)

8 минут назад, Вольный ветер сказал:

Вообще современные взрослые и самодостаточные люди даже не  ночуют там, где им не рады хозяева. 

Вы придумали. Приему в гостях она рада. Насчет проживания на данном этапе - чувствую, что не рада, хотя зовет. Проживанию с ребенком - уверена, будет не рада.

9 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну так живите отдельно когда вы там. И просто приходите в гости, если вас нормально принимают. Не принимают, не приходитеB)

Это мы решим в своей семье сами, спасибо за ваше мнение.

10 минут назад, Вольный ветер сказал:

Что танком переть со своей заботой? Хочу заботится и все тут. Ей может неприятно, что вы ее санузлом пользуетесь, а вы все лезете с этой заботой

А это решим со свекровью.

Надеюсь, я ответила на ваши вопросы?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Хабатуня сказал:

А это решим со свекровью.

Надеюсь, я ответила на ваши вопросы?

Вы тему "ромашковую" завели про любофф. Потом выясняется мужу показать, чтобы он что- то там понял. 

Понимаю, что вам не нравится, что не все сделали вид, что верят зефирности:brows:

21 минуту назад, Хабатуня сказал:

придумали

Вы просто в показаниях сбиваетесь). Как с этой эмпатией мужа). 

22 минуты назад, Хабатуня сказал:

Это мы решим в своей семье сами, спасибо за ваше мнение.

Да кто спорит. Но вы ведь щачем- то делаете вид, что не понимаете элементарных вещей).

  • Нравится 1
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Хабатуня сказал:

не хочу к свекрови. Я хочу в периоды, когда мы там бываем, нормальных отношений. И заботиться хочу.

Галя, не расстраивайтесь. Москва, вероятно,  застилает людям глаза, вам «не повезло», что муж москвич:P.

Был бы не москвич, люди бы прочитали ещё на первой странице, что у вас даже в гости ехать нет желания. И что у вас есть свой хороший дом, есть где жить и на что жить. И неплохо жить. И что вы не сидите на вокзале, вынашивая планы захвата московской квартиры.))

Для меня аналогично предпочтительнее жить в спокойной обстановке и у себя дома, чем у чужой тети в Москве. Каждый видит что хочет, в общем-то. Направьте свои мысли на здоровье своё. Галя,  чему быть, то сбудется, в таком случае и обстоятельства сложатся для вас самым благоприятным образом. Чего я искренне желаю. 

  • Нравится 1
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Ягодка опять сказал:

Галя, не расстраивайтесь. Москва, вероятно,  застилает людям глаза, вам «не повезло», что муж москвич:P.

Так Автор сама рассматривала вариант, потому что "Москва". 

Или как? Образно, и там, и там две равноценные "Пупырловки", но муж 36 лет от роду  всерьез предлагает имеющей свое жилье жене- ровеснице идти тереться попой с его мамой на одной кухне. А жена не вертит у виска пальцем, а всерьез рассматривает этот вариант?

6 часов назад, Ягодка опять сказал:

Каждый видит что хочет, в общем-то.

Вот- вот))).

6 часов назад, Ягодка опять сказал:

Галя, не расстраивайтесь. Москва, вероятно,  застилает людям глаза, вам «не повезло», что муж москвич:P.

Поэтому к 40 годам, имея свое жилье, есть вот такой вариант. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Вольный ветер сказал:

Поэтому к 40 годам, имея свое жилье, есть вот такой вариант. 

Так муж же рассматривает, вроде? И продавливает эту тему, ему Москва мила и мамины скандалы для него - стихия родная. 

Автор озвучила? Я из ее постов поняла именно, что в Москву- то, где нет своего жилья, она не хочет.  Далеко не всем комфортно жить в обстановке агрессии и скандалов лишь потому, что это Москва.

Для многих это невыносимо и будет решающим фактором. Честно скажу, что лучше съем меньше, чем буду терпеть чужое самодурство и агрессию. 

Во многих темах с вами согласна, но не в этой.

Что она гостит у свекрови? Так это только на форуме леди остановавливаются в отелях и наносят свекровям официальные визиты :), предварительно послав открыточку, а в жизни гостят друг у друга, стиснув зубы, потому что родня и есть связывающие и дорогие обоим люди.  

 Или автору каждый раз ставит мужу ультиматумы, что ладно поеду и буду снимать квартиру, пока ты гостишь у мамы?? К чему автору с мужем лишние тёрки, не скажете? Он к ней подстраивается, она к нему. Он ради неё терпит, она ради него.  

Допишу.

У мужа свои аргументы и серьезные, которым сложно противостоять. На его стороне - нестабильное  положение на Украине, московская медицина, уровень жизни  и зарплаты московские. И в ветке автору накидали много серьёзных ( куда более серьёзных) контраргументов, которыми она, предполагаю, воспользуется. 

Изменено пользователем Ягодка опять
  • Нравится 2
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Весенняя капель сказал:

Кстати да. Я бы не поняла, предложи мне муж опекунство . Взамен на выстраданное материнство. 

Это так, игра в семью. Разве что с последующим усыновлением, тогда ещё поняла бы.

При всем к вам уважении. Вы так презрительно относитесь к опеке - подобие материнства, ребенок вам никто, все из за денег, ага.

Примерю на себя. Таня считает нас родителями, мы ее дочерью. Но она же прекрасно знает что родила ее другая женщина. А раз по документам никто то и по факту я не мать? Чудненько.

Деньги? Да, в нашей области аж 5800 получаю. Разбогатела? И пенсия по потере кормильца. Ее я не трачу, она пойдет на дополнительное жилье Тани.

Или мы всем скопом мечтаем как после 18 лет переедем в данную ей однушку в районе? Бред. Но она у нее будет. Как у вас же есть жилье родителей? Вам плохо от этого? Впрочем, у нее и у кровных детей будет по однушке в городе, приобретенные нами. Но это не важно.

Да, нам пока не возможно удочерить Таню. Но и в дальнейшем - смысл? Она знает свое происхождение. Она знает что дорога для нас на ровне с кровными детьми. Бумажкой о усыновлении доказать что - то людям с вашим отношением к данной теме? Да оно мне надо?

Если что, я советовала опеку как более простой вариант оформления на одного человека ребенка пусть даже в Украине.

А по поводу возраста, Таня у нас появилась в 1,7. Да , ребенок был немного запущен по общим навыкам, но все быстро выровнялось. Из проблем со здоровьем только небольшая сердечная аномалия. Но и то это мы сами выявили при обследовании. Но да, нам лично в опеке говорили что врождённые проблемы психологического допустим плана до года не выявить. И что потом есть случаи когда детей сдают обратно.

  • Повышение репутации 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Череда сказал:

Скорей горько. Но пережито. Это то, что в религии называют смирение. Этого дзена ещё достичь надо.

Знаете, вы очень изменились.

Видимо, тоже какие-то дзены постигаете, но вот желчи у новой Конди чересчур и слишком. Аж зашкаливает.

Я не очень поняла, при чём тут смирение. Я лично никакого смирения у Хабатуни не вижу (мы ведь в контексте Галининой темы разговариваем, да?). Как не вижу и четкого плана действий. 

Приведу некорректный пример. Я захотела взять собаку, непременно из приюта. Чтобы понесчастнее, которая без меня прям не сможет. Поставила в известность семью. Семья резко возразила. Я привела свои аргументы и затихла. 

Сама при этом начала искать ту самую, особую. Погрузилась в море информации. Чуть в этом море не утонула. Начала помогать деньгами, попала пару раз на мошенников. Сделала выводы.

Склонила семью посмотреть одну собаку, не пришел в восторг никто. Я продолжала искать. Когда уже почти отчаялась (страхов было много, в первую очередь - что не справлюсь, а поддержка семьи не ожидалась, это был бы только мой головняк), я ее нашла. 

Перед тем как принять решение о собаке - а она никак не ребенок - я оценила следующие моменты: у меня есть своё жильё, у меня есть работа, меня не испугает любое состояние ее здоровья, я ни за что не отдам ее назад, что бы ни случилось, я сделаю всё, чтобы моя семья меня поняла и полюбила эту собаку. 

Где такой же план у автора темы? Зачем надо смотреть с конца на бабушку, если не утрясены первоначальные вопросы - здоровье, брак, отношения с мужем, жильё, гражданство, опека или усыновление?

Первоначальный посыл оценки возможности любви потенциальной бабушки вылился в ветку для прочтения мужем, чтоб он что-то понял. Что, если сама Галина, чисто имхо, как всегда, не все для себя расписала? Даже примерной оценки - младенец или двухлетка - не проведено. ПРОСТО ХОЧУ. Извините, мной это читается так. Просто хотеть - мало, когда речь идёт о нескольких жизнях. Нужен четкий разветвленный план, где есть не только план Бэ, но и планы Вэ, Гэ и так далее.

И бабушка тут на пятидесятом месте. 

Что касается того, что я вам не нравлюсь... Уже больше полжизни прожито. Может, вернее, я надеюсь, стала быстрее отделять зерна от плевел. Без реверансов и книксенов. При этом количество слов "пожалуйста" и "спасибо" в моей речи не уменьшилось. А называть какашку шоколадкой только потому, что они одного цвета, да ещё для взрослых людей - это и правда больше не моё.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Чертов Ангел, я не думаю, что Маша хотела Вас невольно обидеть той фразой. Точнее, уверена, что она вообще ничего дурного не имела. Она не тот человек.

Просто есть люди (рассуждаю глобально, без привязки к никам), которые "бумажки" воспринимают как дополнительную страховку. Страховку от чего? Они и сами не знают, от чего, но "без бумажки ты букашка" усвоили давно. И чувствуют, что "бумажка" важна.

Это как гражданский и официальный брак. Кто-то говорит, что штамп неважен, и дело все в чувствах, а кому-то нужно свидетельство, та самая бумажка. И кольцо, и фамилия другая. Вроде, и так понятно, что это не страховки, но... Подсознание требует "настоящего" брака.

Скажу за себя. Я бы тоже хотела в таком вопросе быть "настоящей" мамой. Хотя, конечно, понимаю, что любовь к ребенку не зависит от бумажек. Но я бы хотела официального статуса материнства. Чтобы никто не ткнул, что я - "всего лишь" опекун. Для кого-то это обидное уточнение.

Любовь и привязанность - они не в буковках, где сухим языком сформулирована степень родства. Это в сердце.

Но будьте снисходительны к тем, кто хочет немного большего, чем привязанность на уровне сердца. 

 

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Мэри Грант

Обид у меня нет, есть мнение. Да, каждый может хотеть большего и делать как хочет , но фраза "игра в семью" это нормально по отношению к другим? И это сквозит на последних страницах. Ну ладно, будем играть, куда нам до правильных то.

Всего лишь опекун? А потом могут ткнуть "ты ж не родная мать". И что? Под всех подстраиваться?

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Чертов Ангел сказал:

Всего лишь опекун? А потом могут ткнуть "ты ж не родная мать". И что? Под всех подстраиваться?

Самое главное, чтобы эту фразу не сказал сам ребёнок. Верно? :)

А в этом вопросе всё зависит как раз от женщины, а не от посторонних сплетников и говорунов. 

Изменено пользователем Мэри Грант

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Мэри Грант сказал:

Самое главное, чтобы эту фразу не сказал сам ребёнок. Верно? :)

А в этом вопросе всё зависит как раз от женщины, а не от посторонних сплетников и говорунов. 

Честно? Я не боюсь этой фразы и даже как то готова к ней в подростковом возрасте. Когда и родные еще не такое говорят. У меня есть цель чтобы у ребенка было счастливое детство и он вырос благополучным человеком. А риски они всегда есть. А сплетники меня ни царапают.

Да, я просто воспитываю детей но не жду от них огромной благодарности и прочего в будущем. Как будет, частично лотерея. Но ведь каждый надеется что повезет?

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Хабатуня сказал:

Мне хотелось изначально просто понять, может ли свекровь (гипотетическая) полюбить ребенка неродного.

Вы сейчас всем транслируете тревожность и неуверенность, именно ту тревожность в которой обвинили свекровь. Странно было бы думать, что если это заметно тут, то в реале такое не чувствуется. Мне кажется свекровь считывает и отношение к себе - Ваше неприятие. В такой ситуации сложно не реагировать остро, вы обе чувствуете недоверие друг к другу отсюда и всевозможные реакции. Так же с мужем, лично мое мнение - начинать с того что говорить "если что не так то я разведусь", то есть кто первый произнес такую фразу, тот и держит "кнут" над головой у другого и все время другой будет об этом помнить, особенно если фраза повторялась.

Возможно раньше был негативный опыт, я не знаю, но лучше такие мысли держать при себе и и только сама для себя знать, что возможен такой выход. Что хорошего, если двое будут думать не о том, как решить свои проблемы вместе а присматриваться к партнеру а вдруг он уже на пути к расставанию? Отсюда и появляются идеи " а я сообщу в опеку", то есть пара, вместо того чтобы проигрывать сюжет "счастливая семья", играет в "как мы будем разводиться". Это очень странно, как дуэль.

В отношении места жительства. Почему не поставить условие мужу - съемная квартира в Москве (или Подмосковье), то есть территориально не очень далеко от его мамы, либо дом в Украине. Пусть выбирает и поймет, что со свекровью жить не будете 100% нет 1000, но в то же время не отказываетесь жить где-нибудь поблизости, а уж осуществление этого и ответственность возлагается на мужа - пусть зарабатывает, ищет съем и т.д.

Насчет чувств свекрови. Мне кажется если все устаканится, и с ребенком все получится, она может поначалу и не примет, но если увидит спокойного счастливого сына, ваше спокойствие, то и она ребенка и вас саму будет воспринимать мирно.

Вы мне симпатичны, надеюсь ничем не задела.

Изменено пользователем Сила Воли
  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галя, у тебя какая - то мешанина в голове. Ребенок, к которому готова только ты, но при этом свадьба, квартира, в которую ты не хочешь, но едешь не на неделю, а на месяцы. Это уже не "гости", это проживание.

Никаких разговоров напрямую с мужем не вижу. Людоеды, драконы. Ну ладно в 20 лет, но в 30 с хорошим хвостиком...

Что мешает сесть и напрямую поговорить - что нужно и что нет, что приемлемо, а что нет. Или боишься, что не вытянет он? Так лучше сейчас, чем потом.

 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Сила Воли, не будет там съёма. Потому что однушка - не вариант. А двушка - это дорого, едва ли семья с  младенцем такое потянет. Или потянет, но будет ужиматься, а это тоже не айс. Нет, некоторые в однушке и троих воспитывают, знаю, но давайте исходить из того, что семья, которая изначально немного "шершавая", должна хотя бы не жить друг у друга на голове.

Ну, так вот. Однушка - плохо, потому что муж там не горит желанием воспитывать ребенка (имхо), и чуть что не так (ночной ор), он сбежит. К маме. Под предлогом поспать нормально, отдохнуть. На день, на два. Если понравится отдых от орущего мальца - будет сбегать на постоянной основе. 

Поэтому, лучше всего, если он согласится жить на Украине. Так и от мамы отодраться легче, и семью сохранить, если она ему нужна.

Украина - не Нигерия и не Конго, не в шалаше жить будет и не полудохлой рыбой из реки питаться. Коль не сумел в Москве проявить характер и заработать на отдельное жилье, пусть едет туда, где его готовы принять и предложить налаженный и годный быт. Лишь бы на шею не сел, но едва ли Галя позволит такое.

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Мэри Грант сказал:

Украина - не Нигерия и не Конго, не в шалаше жить будет и не полудохлой рыбой из реки питаться.

Я согласна. Если характер мужа таков, то ему будет все равно где жить, он согласится и на Украину, не принципиально будет ему, зато с любимой женой.

 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот читаю автора.. По-моему, все-таки за страхом, что свекровь не полюбит приемного внука стоит другой страх. Неуверенность в муже. И автор не скрывает, что готова воспитывать ребенка и без него. Но если так, то зачем заморачиваться отношением свекрови?

Мне думается, что пока не будет решен вопрос по здоровью, не нужно и думать об усыновлении/опеке. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×