Сможет ли свекровь полюбить усыновлённого ребёнка?

[Хабатуня 17 676]

4 минуты назад, Конди сказал:

Где тут радость-то вообще?

Не знаю

Ему виднее, я потому и не сильно верила в наше общее будущее, но пока и семья создалась, и вид на жительство в моей проблемной стране для него получен.

Живём дальше

[Конди 69 101]

Только что, Магдала сказал:

О-о-о, каких только не бывает. Да и куда ему ещё тащить, если на своё жильё не заработал и воспитан этой самой мамой?

Съем не? Никак? При чем тут мама вообще? 

@Хабатуня, да за ради бога, вам, безусловно, виднее. Только выглядит как-то неприглядно.

[Магдала 30 562]

1 минуту назад, Хабатуня сказал:

к моей готовности жить одной с ребенком относится с обидой, но знает

А уж как я обиделась бы на попытку шантажа – угрозу позвонить в миграционку... Это же как нож в спину. Во всяком случае, доверять бы больше не доверяла.

Только что, Конди сказал:

Съем не? Никак? При чем тут мама вообще? 

Съём в Москве недёшев, особенно если плюсом идут лечение жены и расходы на ребёнка, а вроде как имеются свои метры. И некоторые считают, что "не оставлять маму одну" – это именно жить вместе.

[Венеция 23 086]

1 час назад, Магдала сказал:

А уж как я обиделась бы на попытку шантажа – угрозу позвонить в миграционку...

Действительно, от мужчины всего можно ожидать. Хабатуня, а вам как, нормально, что из него уже г... лезет, на ранних стадиях?

И сколько же ему лет? Он не был женат?

[Весенняя капель 47 554]

38 минут назад, Хабатуня сказал:

Может, за это время окажется, что и ребенок НАМ не нужен, либо МНЕ не нужен - как знать. Или вдруг станет понятным - нужен ребенок чуть постарше, я уже не козочка - прыгать у кроватки со смесями. К этим поворотам я готова. 

Сейчас потихоньку лечиться, приходить в норму, и решать проблемы по мере их поступления. А как оно будет в итоге - время покажет.

Главное, что запрос во Вселенную отправлен. Правильный. Здоровый, красивый ребёночек, НЕ любой ценой, и чтобы всем, включая ребёнка, это было во благо.

 

[Лавка антиквара 108 009]

34 минуты назад, Конди сказал:

Простите, а муж знает, что он в принципе не особо нужен? Будет он, не будет его - вам, похоже, почти без разницы.

Прочитала Вас и задумалась. Ибо в свое время и я говорила, что даже если мой муж захочет меня бросить ради желания иметь детей, ради жизни со здоровой женщиной, я все равно буду счастлива. Говорит ли это о том, что мне без разницы, будет он или нет? Не так. Я его люблю, и так хорошо и комфортно, как с ним, мне ни с кем и никогда не будет. Я им очень дорожу, да. Но при этом, придерживаюсь принципа - не ставить свое счастье и свою жизнь в зависимость от одного конкретного человека. Даже если это такой замечательный муж. Вот это "Жить без него/нее не смогу, так люблю!" - это очень ошибочная психология, да. Надо учиться быть самодостаточным. 

Она же сказала, что именно с этим человеком хотела бы усыновить ребенка. Этого мало? Но если не сложится (ну всякое бывает), она все равно будет счастлива и к своей цели придет. Ну я лично именно так поняла ее слова. 

Меня в реале, кстати, тоже многие не понимали, услышав фраз "Я и без него буду счастлива все равно!" "Как??? Значит ты его не любишь?" Люблю, очень.  Без него мне будет не так, как с ним, по-другому. Но я все равно буду счастлива. 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Канцелярская крыса сказал:

Ибо в свое время и я говорила, что даже если мой муж захочет меня бросить ради желания иметь детей, ради жизни со здоровой женщиной, я все равно буду счастлива.

Когда-то и я говорила своему мужу, чтобы он уходил, и нашёл ту, которая родит ему. И, помню, настал тот момент, когда я с лёгким сердцем отпустила бы его. Но не ушёл.

Люди счастливы, и пока у них всё хорошо. Проблемы есть, конечно, а у кого их нет? В каждой семье свои проблемы разной степени сложности. Дай Бог, как говорится, преодолеть и не сломаться. Искренне Гале и её мужу этого желаю. А будущее от нас закрыто, никто не знает, что будет, и это, наверное, к лучшему. 

[Конди 69 101]

@Канцелярская крыса, @Весенняя капель 

Слишком сладко для 36 лет. Слипается прям, сорян, конечно 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Конди сказал:

Слишком сладко для 36 лет.

Не знаю, есть ли сладость в том, что человек в любой момент готов развестись, если его условия не будут выполнены. Это мы в 18 лет мечтаем, что "умрём в один день", а когда тебе за 30, очень приземлённо уже смотришь на многие вещи. И спокойно. 

[Вольный ветер 47 786]

32 минуты назад, Хабатуня сказал:

Извините, нотариально заверенную расписку об уведомлении не предоставлю

А его слова, ответы и уверения что- то стоят? 

Ну если в 36 лет он привык врать матери, обещать невыполнимое. То с вами у него "все по- другому"? Так что ли? 

Вы сама в это верите или для окружающих иллюзию поддерживаете. Надеясь, что вот сейчас и как- то вдруг инертный и многоврущий взрослый мужик, тащащий вас и гипотетического приемного ребенка на голову к матери, вдруг поймает дзен и морально повзрослеет?

Самое интересное, что вот он такой. Все видно и понятно. А потом он может быть виноват в том, что не оправдал надежд. 

Что за "привычка" такая, считать, что только ты живешь правильно и пытаться всех "строить". 

Нужен самостоятельный мужчина, так и стоит искать такого. А не хватать ту тряпку (уж простите), которая на дороге лежит и ожидать, что оно станет стеной, защитой и опорой.

Он в 36 лет маме врет о каких- то справках и тут же "по- взрослому", как с человеком разумным с ним обсуждают пути решения. Сюр. 

[Хабатуня 17 676]

41 минуту назад, Магдала сказал:

как я обиделась бы на попытку шантажа – угрозу позвонить в миграционку... Это же как нож в спину. Во всяком случае, доверять бы больше не доверяла

Диалог звучал так:

- О чем опять болтаешь на форуме?

- Об усыновлении и опеке, придумываю, как вас, любезный супруг, в известность не ставить и сбежать с ребенком, если вы мне опротивеете.

- Ничего у вас не получается, дражайшая супруга. В опеку позвоню и никуда ни вы, ни мой сын не денетесь.

Каков привет, таков ответ

 

Прошу прощения, за рулём, не могу отвечать сразу.

 

[Marinayanas 5 861]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Хотя нет, надежда наладить нормальное общение, когда будет там изредка бывать в гостях, у меня осталась. Или если ипотека будет, или съем, при проживании неподалеку. 

 

И все-таки Москва.  

 

[Магдала 30 562]

5 минут назад, Хабатуня сказал:

В опеку позвоню и никуда ни вы, ни мой сын не денетесь.

И об опеке, конечно же, он ну совсем ничего не знает.  Только то, что вы считаете нужным сообщить.

Сегодня трёп, а завтра серьёз.

Или идею о том, что поставленная перед фактом мать всех полюбит, всех пропишет и будет помогать, он тоже в шутку высказал?

[Флер де Лиз 165 400]

15 минут назад, Хабатуня сказал:

Диалог звучал так:

- О чем опять болтаешь на форуме?

- Об усыновлении и опеке, придумываю, как вас, любезный супруг, в известность не ставить и сбежать с ребенком, если вы мне опротивеете.

- Ничего у вас не получается, дражайшая супруга. В опеку позвоню и никуда ни вы, ни мой сын не денетесь.

Каков привет, таков ответ

 

"― Ничего у тебя не получится, малышка.
― Да, почему же?
― Да я лягу поперек гаража. Не переедешь же ты через родного папу.
― Эта? Эта кого хочешь переедет."

Вот прямо сразу эта сценка перед глазами, и интонации те же.

Изменено 12 Января 2019 пользователем Флер де Лиз

[Уважительная причина 22 954]

1 час назад, Хабатуня сказал:

А свекровь, конечно же, вряд ли наша игра устроит, но мы ее в игрища и не возьмём Решать такие вопросы - родителям, нам двоим.

А зачем вы тогда интересуетесь, сможет ли бабушка полюбить неродного внука? Если бабушку ту вы в свою игру не берете. Такое ощущение, что вы хотите ребенка только потому, что когда то нарисовали себе картинку своей жизни и теперь любой ценой хотите эту картинку дорисовать.

[Инара 6 837]

4 часа назад, Хабатуня сказал:

А вот то, что маме своей говорить должен он - по итогам общения в ветке стало для меня очевидным, поначалу сомневалась. Считала, что желательно сказать заранее, тем самым обнажив противоречия. Этот разговор послужил бы катализатором решения о месте усыновления. Но сейчас согласна, что я в это вмешиваться не должна.

И, на те же пресловутые 99%, поняла, что связываться с усыновлением и оформлением документов там - не нужно. Оформить все у себя, с возможностью выбора, без зависимости от желания свекрови предоставить свое жилье для проведения всех актов осмотра и согласования. Это будет самостоятельным решением вопроса нами как семьей, и никто не сможет условия ставить.

Изменено 2 часа назад пользователем Хабатуня

Вот и правильно, вот и хорошо, что обсуждение темы подвинуло вас в верном направлении.

Где усыновлять ? ТОЛЬКО у вас на родине. Плюсов намного больше, чем минусов.

Самый главный плюс - возможность выбора, близкие родные рядом, свой дом, свои стены, свои врачи, никто не указ. Это очень большие плюсы, огромные.

Ваш муж пока в розовых очках, даже на ШПР не ходил еще. И он сильно преувеличил плюсы Москвы. Шаблонно очень.

Чтобы эти плюсы столицы вам получить, нужно не мало нервов и крови  попортить, прописавшись в квартиру свекрови  и потратив годы на оформление гражданства и поиска ребенка! Годы.

Доступ вам и ребенку  к хорошей медицине и хорошему образованию возможен при постоянной регистрации или за деньги. 

Муж с его соглашательской позицией выглядит не уверенно. Опека.... усыновление. там... здесь.... у мамы... или не у мамы...

 А что сделал-то для этого? К маме приведет, поговорит с ней? и все.

Как-то совсем несерьезно выглядит его аргумент - что на опекаемого ребенка дадут квартиру. Через 18-20 лет?! Законы каждый день меняются. Может, и дадут, ближе к Калуге комнатушку, а что, тоже Москва сейчас. Новая. А может, и откажут, извините, нетушки.

А как эти 18-20 лет еще прожить и где?!

Что мама  скажет, когда сын ей объяснит на пальцах, ( СЫН, не вы) - " Мама! Завтра придут из органов опеки, они посмотрят холодильник и есть ли там супы-фрукты, есть ли у ребенка свой крючок в ванной с полотенцем? Покажите чеки из магазина, сколько молока и мяса вы купили ребенку и прочее"

Да свекровь удар сразу хватит, если  кто-то посторонний внезапно к ней вломится с проверкой .

 

Отпустите пока ситуацию.

Приедете в феврале, сын ей сам все озвучит по усыновлению и всю бюрократию, его мама  САМА сыну объяснит, куда вам идти и что делать. Догадываемся все мы - КУДА пошлет всех свекровь?!

Правильно - на  ( в ) Украину.

Что и требовалось доказать. Сыну. Руками мамы, а не жены.

Автор в сторонке постоит во время разговора. Это хорошая стратегия: мама сыну объяснит, а не Галя - мужу.

Затем выступит Галя и все плюсы мужу на подносе поднесет!!!! Вуаля.

 

При таких раскладах любовь свекрови к  приемному ребенку - дело сто двадцать пятое, других проблем полно , их и надо решать постепенно.

 

 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Инара

[Лавка антиквара 108 009]

21 минуту назад, Конди сказал:

Слишком сладко для 36 лет. Слипается прям, сорян, конечно 

Ну мне сейчас гораздо больше. И я думаю точно так же. Но не вижу в этом сладости. Обычное трезвомыслие и самодостаточность. Это в 18 лет простительно "люблю-нимагу- жить без него не смогу, готова на любые жертвы, лишь бы он был рядом!" А в 36 лет уже пора понимать - как бы ни любил, в жертву себя приносить не надо безоглядно. Себя тоже надо любить. И в 36 лет пора уже помнить, что жизнь слишком непредсказуемая штука, чтобы ставить свое счастье в зависимость от другого человека. 

Ну вот она теоретически и подстилает соломку на все случаи жизни  

[Хабатуня 17 676]

19 минут назад, Marinayanas сказал:

все-таки Москва.  

Вы меня утомили...

Конечно, хочу быть президентом мира. Не возражаете?

14 минут назад, Уважительная причина сказал:

зачем вы тогда интересуетесь, сможет ли бабушка полюбить неродного внука?

А нельзя интересоваться?

7 минут назад, Инара сказал:

Где усыновлять ? ТОЛЬКО у вас на родине. Плюсов намного больше, чем минусов.

В этом тема помогла, теперь понимаю, что вариантов быть не могло.

8 минут назад, Инара сказал:

п.с. почистите свои откровения, раз муж прочитает, ему неприятно будет, что вы его маму  препарировали на запчасти и всю ее подноготную распотрошили

Лишнее я убрала, остальное я ему озвучивала. Да, неприятно будет, когда или если прочтет. Но это мои мысли и они таковы.

[Хабатуня 17 676]

27 минут назад, Marinayanas сказал:

все-таки Москва

Извините, погорячилась.

Вопрос он задал тогда, когда Чертов ангел мне писала об опеке на одного, и мой ответ о том, что единоличная опека поможет избежать разделов ребенка, он увидел.

[Marinayanas 5 861]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Конечно, хочу быть президентом мира. Не возражаете?

Да мне то что. 

Просто образ мужа - колхозного хитрована, подсчитавшего все плюшки столичной опеки и уже в мыслях задвинувшего мать, испаряется на глазах. 

Это ваша продуманность, не мужа. От вашего мужа Москва никогда никуда не денется, а цену ее «преимуществам» он знает прекрасно, равно как и реальную доступность ипотеки и съёма, потому и свалил так легко в Украину. 

Московская опека может всю душу вынуть (я так поняла, у них установка - беречь квартиры от детей, взятых под опеку в регионах и не имеющих постоянной прописки в Москве). 

И от  свекрови не отделаться.   Ей достаточно будет только мяукнуть в органы опеки,чтобы они устроили вашему мужу и вам персональный ад. Дело Дель помнят все. 

1 час назад, Хабатуня сказал:

Вопрос он задал тогда, когда Чертов ангел мне писала об опеке на одного, и мой ответ о том, что единоличная опека поможет избежать разделов ребенка, он увидел.

Не поняла, о чем вы. 

На самом деле московская квартира ребёнку - это очень и очень круто. И я вас понимаю. В глубине души вы уже мать, вам лично ничего от свекрови и от Москвы не нужно, нужно вашему ребёнку. Пусть будущему, о котором вы уже заботитесь. 

Ну тогда прочитывайте все внимательно и аккуратно. Без наива «сможет ли свекровь полюбить внука». Просчитывайте каждый шаг и все варианты, вплоть до самых невозможных. 

Изменено 12 Января 2019 пользователем Marinayanas

[Женская логика 28 756]

8 часов назад, Хабатуня сказал:

Я настроена на усыновление у себя, муж настаивает на Москве. И именно сомнения в разумности его предложения меня заставляют метаться.

Что сделал муж, чтобы усыновление в Москве состоялось? Жильем отдельным Вашу семью обеспечил? Тут и еще кучу проблем расписали, какие будут поджидать при усыновлении в России. Он готов решать эти проблемы?

Собственно, так как усыновление пока еще только в планах, самое время ставить мужу условия - хочешь в Москве, решай квартирный вопрос, так как свекровь может быть несогласна на то, что ребенка приведут на ее территорию, и что тогда? Усыновление не состоится?

Инфантильно как-то требовать от Вас согласия на усыновление у него на родине, но не обеспечить для этого условий. Так что тут у Вас в споре аргументы весомее.

[Котота 65 199]

@Хабатуня, повторюсь, делайте всё так,  как устроит  именно вас. Вы несколько раз упомянули, что ребёнок нужен только вам, а мужу - не особенно. Что уж говорить о свекрови. не надо обольщаться на её счёт.

И ещё: перестаньте выстраивать прекрасные отношения между всеми персонажами, играть в идеальную семью. В вашем случае всё очень шатко. Даже когда читаю вас, то понимаю, что многое держится исключительно на вас. В том, как вы пишите о своём муже я не вижу надёжного человека, простите. Такого, который за вами в огонь и воду. 

Я вообще не люблю попытки что-либо "выстраивать", когда речь идёт об отношениях с близкими. Тут или тебя хотят всю целиком или ты  вынуждена "выстраивать" что-то там. Тоска же.

И не надо женщине пытаться быть правильной, идеальной для всех. Даже для единственного не стоит. Никто и никогда такого не оценит. Будьте собой и поступайте так, чтобы потом не разгребать результатов попыток быть хорошей для всех. Не надо становиться  заложницей собственных представлений о том, как сделать, чтобы всем было хорошо и удобно.

 

[Мэри Грант 78 117]

1 час назад, Конди сказал:

 

@Хабатуня, да за ради бога, вам, безусловно, виднее. Только выглядит как-то неприглядно.

Имхо-имхущее: романтика и вера в любовь до гроба несмотря ни на что - это багаж 20-тилетних. Ну, ладно, в 25 тоже ещё можно думать сердцем, а мозг подключать в самых крайних случаях. В молодости ещё не так сильны страхи перед .... (да всем, чем угодно), потому что опыта мало, разочарований мало, а значит, будущее видится в белом. 

"Неприглядство" начинается тогда, когда тебе уже да 30, а ещё вероятнее - за 35, и ты живёшь, раздираем сомнениями: а так ли ты живёшь, и ЧТО из того, что было правильным раньше, правильно и сегодня? А может, критерии правильности стоит пересмотреть? Может, юность прошла не просто так, не бездарно, а заложила фундамент критичности, разумностии и здоровому эгоизму,  которые помогут пусть не нахрапом взять то самое будущее, что всё ещё манит, но которые станут хотя бы подспорьем в борьбе за место под солнцем?

В любую игру играют двое. Побеждает не всегда самый честный, самый умный и самый правильный. Побеждает тот, кто первым похоронил веру в воздушные замки и научился мыслить на 5 шагов вперёд.

[Вольный ветер 47 786]

1 минуту назад, Женская логика сказал:

Инфантильно как-то требовать от Вас согласия на усыновление у него на родине, но не обеспечить для этого условий.

Столь же инфантильно считать озвученное условиями. 

А если вслух озвучить честное "ну как ты реально можешь что- то предлагать и решать", так и до скандала недалеко. 

Мужчина тащит взрослую женщину маме на голову, а взрослая 36- летняя женщина делает вид, что это всем вариантам вариант. 

[umorka 32 659]

7 часов назад, Marinayanas сказал:

Странные у вас наблюдения. Тут уже писали женщины, что не любят и не полюбят чужих детей. Но при этом любят своих. 

Я написала о своём личном наблюдении. Личные наблюдения могут быть и странными для любого другого человека. Я же не претендую на то, что моё наблюдение единственно верное, но при этом останусь при своём мнении.

Жизнь простая, только мы её усложняем. Да, есть, кто любит своих детей, но не любит чужих. Есть, кто просто любит детей. И это нормально. А есть, кто и своих не любит. Родить, ещё не значит любить.

Тут ведь речь идёт об усыновлении, и я как раз о том, что нельзя заставить человека полюбить ребёнка только потому, что вы его любите. Я сама в своё время была перед выбором усыновления. В себе была уверена, мы уже сходили с мужем в приют, муж был не против. Но, когда мы разговаривали с директором приюта, я видела, что, чем больше нам говорят о предстоящих возможных трудностях, как сникает мой муж. Я слушала и думала: ну и что, справимся. А муж был в шоке: и это, и ещё вот это, да не дай Бог и то... И потом честно мне сказал, что он не будет препятствовать, если я очень хочу, но в себе он совсем не уверен. И я поняла, что не в праве его заставлять принимать чужого ребёнка.

Где-то прочитала фразу: извините, что не оправдал ваши ожидания, но это были лишь ваши ожидания. Очень точно подходит, когда мы сталкиваемся с проблемами отношений с мужьями - женами, свекрами, тёщами и т.п. Людей надо принимать такими, какие они есть и принимать то, что ваши взгляды. образ жизни могут не совпадать. Ведь, предъявляя претензии к другим, сам-то человек хочет, чтоб его-то приняли таким, как он есть.