Дочь, инвалид-колясочник, выходит замуж. Ищу подвох

[Fragoletta 10 215]

Только что, Жена Валентина сказал:

Так счастье дочери ни кто и не оспаривает. Я про маму ей как быть, снова всё ломать и бежать за дочерью ухаживать.

Зачем ломать? Дочь пока с мужчиной. Потом - будет видно.

У меня знакомая колясочница переехала в интернат для престарелых и инвалидов от родителей. Сепарировалась.

 

[Лавка антиквара 107 904]

27 минут назад, Жена Валентина сказал:

По мне маму можно понять, она на старости лет осталась у разбитого корыта.

Ну там не такая уж старость была. Не помню, сколько там ей лет было, дочь молодая, моложе 30 лет. Маме говорили "Вот дочь встанет на ноги, сама к Вам приедет!" Честно, я сейчас не помню, почему они маму не могли забрать с собой. Хотя, наверное, это был бы идеальный вариант, если мама осталась ни с чем и все с нуля. Но маме там много советовали, кем она, еще совершенно не старая женщина, может работать и т.д. Т.е. в ее 45 (вроде так было) еще не поздно все начать с начала. Ну главным доводом там было то, что ее дочери сделают операцию. 

[Отражение 41 680]

6 minutes ago, Жена Валентина said:

Я про маму ей как быть, снова всё ломать и бежать за дочерью ухаживать.

Зачем бежать-то? Как я поняла, в быту дочь многое может делать, с ней не нужно сидеть неотлучно. Совместить невозможно - свою жизнь и помощь дочери? 

[Жена Валентина 3 909]

3 минуты назад, Верхотура сказал:

Жить своей жизнью, а не проживать дочкину. 

И потом форум будет возмущён, какая мама плохая живёт с мужчиной и в ус не дует. А дочку муж бросил, она инвалид и как теперь ей жить.

[Верхотура 80 299]

Только что, Жена Валентина сказал:

И потом форум будет возмущён, какая мама плохая живёт с мужчиной и в ус не дует. А дочку муж бросил, она инвалид и как теперь ей жить.

Где кто кого бросил?

[Fragoletta 10 215]

1 час назад, Жена Валентина сказал:

И потом форум будет возмущён, какая мама плохая живёт с мужчиной и в ус не дует. А дочку муж бросил, она инвалид и как теперь ей жить.

Сказка про умную Эльзу.  Или про Кикоса.

То есть дочка должна сейчас бросить мужчину, потому что он её потом все равно бросит?

(Песенка такая есть народная: "горюй, дочка, горюй, милка, как я горевала...")

Изменено 21 Января 2019 пользователем Fragoletta

[Жена Валентина 3 909]

13 часов назад, Fragoletta сказал:

То есть дочка должна сейчас бросить мужчину, потому что он её потом все равно бросит?

Дочка выходит замуж, мама строит свою жизнь заново. И остаётся только пожелать, чтобы потом не было претензий к маме, что она посмела начать жизнь заново. А у дочи не сложилось, и опять должна.

[Корону несущая 12 553]

1 час назад, Отражение сказал:

Не увидела никакой ревности со стороны мамы. Тревогу, озабоченность, беспокойство - что угодно, но не ревность.

Я тоже не увидела ревность. Ревностью и не пахнет.

Мать беспокоится за свою дочь. И тревога ее именно связана с тем, вдруг муж обижать будет.  Мало ли на свете людей со странностями, даже кажущиеся совершенно благополучными, а на самом деле извращенцы. 

Мало ли историй, когда муж издевается над женой , тем или иным способом, а жена при этом молчит и не говорит никому, потому что стыдно, а еще потому, что " типа любит", синдром жертвы. Так это речь идет о здоровых женщинах, а у автора дочь - девушка с ограниченными возможностями. Уверенна, что до 27 лет девушка мечтала о любви и тут муж такой, как из сказки. И даже если обижать ее будет, то сомневаюсь, что девушка признается быстро матери в том, что все плохо. Потому что он первый, потому что она любит его и прощать будет за все очень долго, лишь бы удержать мужчину.

Поэтому, переживания матери очень понятны. Это не ревность. Это тревога.  Но, волков бояться - в лес не ходить! Девушка имеет право на счастье . И  мешать ей нельзя. 

Просто держите , автор , руку на пульсе. Тут правильно вам писали о тайном знаке и конечно же о доверительных отношениях с дочерью. Выстроить их так, чтобы в любой момент, девушка могла бы обратиться к вам за помощью. Но мне почему то кажется, что ваша помощь не понадобится, все будет хорошо, девушка долго ждала свое счастье и дождалась! А то что вы пишите, что ее мужчина не очень доброжелателен по отношению к вам, так это он просто видит вашу настороженность и воспринимает ее как протест против себя.

[Ольга_ 95]

2 часа назад, Чернышка сказал:

Ачотакова?

Нет, серьезно? Что такого? Такая истерика и ни звука о своей работе. На что они вдвоем жили?

При всем желании, жить инвалиду ещё с кем-то исключительно на пособия невозможно. Этого может и будет хватать впритык, но как по мне - это не жизнь. Потому я всегда работала, поскольку понимала крайнюю необходимость этого, особенного в нашей ситуации. Чтобы не ограничивать дочь в жизни. 

2 часа назад, Канцелярская крыса сказал:

И тоже вполне распространенная причина. Обеспеченный муж не обязан давать деньги теще, которая просто не работает. А так-то действительно, многие живут на пенсию инвалида. А если инвалид первой группы (колясочник только первой группы), то еще получают какое-то пособие по уходу за инвалидом. Плюс льготы по коммуналке. 

Пенсия инвалида с детства 1 группы - 12432 рублей. Это не считая ЕДВ - 3783 рубля, еще льготы (ЕДК - это не меньше 1500 рублей) . Сейчас уточню пособие по уходу за инвалидом 1 группы. Уточнила - от 5500 рублей. 

Ещё могу поверить, что можно жить на пенсию+пособия одному человеку, но вдвоём то как? Именно чтобы жить нормально, с запасом (имея какую то свободу финансовую, а не жизнь "в притык") , нужно иметь всё-таки постоянный, стабильный заработок. Я никогда и не думала пытаться жить на субсидии, поэтому работала изначально всегда. Моя дочь ведь не хуже других имеет потребность во многих вещах в этой жизни, а без работы - только её сильно ограничивать было. Любые дополнительные деньги это в нашем случае всегда какие-то улучшения её жизни были, как же от этого отказаться можно было. 

На данный момент дочь со мной не живёт, никаких расходов на неё соответственно вовсе нет. Поэтому сейчас моих финансов мне для жизни то вполне хватает, да и чего требовать мне? Жить теперь на широкую ногу, на несколько возможностей хватит? Так мне уже это не нужно, наверное. Какой смысл, на своё качество жизни я особо не жалуюсь, а к большему не привыкла. 

1 час назад, Отражение сказал:

Да и тот факт, что дочь предупредила о том, чтобы мама не злоупотребляла посещениями, тоже выглядит не очень. 

Там ещё было всё в том роде, что я должна чётко ставить в известность, что приду к ним, например. И фактически получить разрешение, что можно это сделать. Так дочь положение вещей мне, в общих чертах, на самом деле и обрисовала. 

1 час назад, Травиата сказал:

  Зять  несколько  холоден?  А  как  надо  смотреть  на   тёщу,  которая  подозревает  его  в  садизме  и  криминале?     

А что, разве я ему в глаза что-то говорила? Нет, и намёком вида никакого не подавала никогда. Так что я ему такого сделала, что он со мной, как барин разговаривает, практически пренебрежительно? 

О нём, как о человеке я знаю только со слов дочери. И как он проявился в семейной жизни - тоже с её слов. Всё остальное мелочи, так как с его кругом (и даже с сестрой) я по сути толком и не познакомилась, и знать не знаю, чего там происходит у них. 

1 час назад, Канцелярская крыса сказал:

Но эта мать про себя не будет рассказывать, как она сама при этом вела. И, как правило, люди за собой не замечают, что они могут вести себя неправильно. Ну может так уже повела, что пришлось уже резко окоротить, ибо по другому не поняла. Может такое быть? 

Почему? Может там мама невольно выразила намерения и жить с ними? Ну какие-то фразы типа "У вас домработница убирает? А может я лучше буду и дочка на глазах?" Т.е. невольные оговорки, фразы и дочка с женихом уже насторожились. 

При нём я словом даже не обмолвилась, по сути. Прежде всего ради дочки, чтобы не ставить её в неудобное положение и не расстраивать. 

Уж тем более о жизни с ними, вместе, я не говорила. Зачем им там я нужна? Это совершенно не нужно, разумеется. 

1 час назад, Fragoletta сказал:

Почему гадость? Многие на эти пенсии живут. Если дочери около 30, у матери + 18 лет трудового стажа и пенсия с 50 лет. Правда, минимальная, но квартплату оплатить и минимум (картошка-крупы-макароны) - вполне можно уложиться. Плюс пенсия дочери, потребности которой  (одежда, косметика) определяет мать.

 

Потребности у дочери, всё-таки, не меньше чем у любых других людей, поэтому жить два человека на пособия не могут физически, на мой взгляд. Либо недоедать, грубо говоря. 

Все потребности дочери (одежда, косметика и пр.) она сама для себя уже давно определяла. Человек то совершеннолетний, всё же. Собственно как и своими деньгами распоряжалась уже какой год исключительно сама, на своё усмотрение, как захочет. И это мне понятно, человеку же нужно иметь что-то, что ему сейчас весьма нужно, в её то положении. У меня в последние годы и вовсе задача была лишь внести свой финансовый вклад, если она вдруг попросит, например. Ну и еду на двоих, прочие бытовые вещи я сама покупала, квартплата. Больше, пожалуй, ничего. 

[Алим 27 921]

33 минуты назад, Корону несущая сказал:

Поэтому, переживания матери очень понятны. Это не ревность. Это тревога.  Но, волков бояться - в лес не ходить! Девушка имеет право на счастье . И  мешать ей нельзя. 

Просто держите , автор , руку на пульсе.

Поддерживаю ваше мнение. Нельзя мешать ни в коем случае. Ведь случай может больше и не представиться. Пусть пробует дочка. 

7 минут назад, Ольга_ сказал:

Там ещё было всё в том роде, что я должна чётко ставить в известность, что приду к ним, например. И фактически получить разрешение, что можно это сделать

Просит она звонить, предупреждать о приходе - что такого? Это нормально, просто вы не привыкли. Привыкнете - их дом не ваш же дом.

И себя в страх вам нельзя загонять, надо жить и держать связь с дочкой. Жизнь продолжается...

[Лавка антиквара 107 904]

32 минуты назад, Ольга_ сказал:

Там ещё было всё в том роде, что я должна чётко ставить в известность, что приду к ним, например.

Ну это вполне  нормально. В  наше время не так уж трудно предупредить. Меня и мама и сестра всегда заранее предупреждают. Мало ли какие у нас планы?    Представляете, Вы неожиданно появляетесь, а они сексом занимаются. Странно объяснять такие элементарные вещи взрослой женщине. 

[Гладис 5 914]

Автора очень понимаю. Вы всю жизнь посвятили дочке, а особенных детей и любят по особенному. И круг интересов матери с таким ребенком по любому сужается на ребенке. И взаимоотношения между матерью и таким ребенком более теплые что ли, доверительные. Или мне кажется? У вас не так было?

А тут еще дочь так резко отстранилась. И нет задушевных разговоров с матерью, ведь вы тоже для нее самый дорогой человек. От кого она так оберегает свое счастье, от вас? Мне это кажется странным и не понятным. Я росла вполне здоровым ребенком, да еще и не единственным. Но наговориться с мамой не могу. И нет у нее ограничений ни в звонках, ни в приходе в мою семью. Мало того, муж видя мое отношение к маме, так же принимает ее присутствие в нашей жизни и мое к этому отношение. Конечно, все люди разные, но мне не понятна сейчас Ваша ситуация с дочерью.

По поводу обеспеченного мужчины " со всеми удобствами" и еще и без прошлого и еще и весь такой положительный. Я склонна не верить в такие сказки. Особенно на фоне одиноких знакомых красавиц тоже "со всеми удобствами", но всю жизнь одни. Лично мне такой союз кажется подозрительным и зачем то выгодным тому мужчине.  А возможные выгоды здесь уже озвучивали и возможные мне кажутся все. Начиная от внутреннего комплекса неполноценности, с заниженной самооценкой и тогда " доступный обьект", который всю жизнь будет в благодарности, подчинении и поклонении просто необходим. И заканчивая всякими извращениями. ИХМО.

Хотя, Ольга, почитав истории на форуме - чудеса все таки случается. Давайте вместе верить в такое чудо у вашей дочери. Мне кажется, вам надо принять этот факт и показать всем видом вашу радость, а не опасения, раз слушать она вас в этом не хочет. Тем самым и ближе станете и информации о ее семейной жизни больше будет. А значит " рука будет на пульсе".

 

Изменено 22 Января 2019 пользователем Гладис

[Чернышка 26 512]

14 часов назад, Ольга_ сказал:

Жить теперь на широкую ногу, на несколько возможностей хватит? Так мне уже это не нужно, наверное.

Займитесь своим здоровьем, съездите в санаторий, вообще обследуйтесь. Может работу поменяете.

[Въедливая 3 461]

14 часов назад, Ольга_ сказал:

Там ещё было всё в том роде, что я должна чётко ставить в известность, что приду к ним, например. И фактически получить разрешение, что можно это сделать.

Ну, уж как раз это - совершенно нормально. Мой отдельно живущий вполне здоровый (тьфу-тьфу!) сын тоже просит звонить ему, если захотим навестить. И мы это его желание понимаем и выполняем.

[Лавка антиквара 107 904]

34 минуты назад, Гладис сказал:

А тут еще дочь так резко отстранилась. И нет задушевных разговоров с матерью, ведь вы тоже для нее самый дорогой человек. От кого она так оберегает свое счастье, от вас? Мне это кажется странным и не понятным. Я росла вполне здоровым ребенком,

Ключевое - вполне здоровым ребенком. А я росла именно больным. И я знаю, что такое высокая тревожность мамы о твоем здоровье. Люблю маму, но это тяжело и порой мешает жить. Мне очень мешало, особенно когда мне в 2006 году поставили серьезный диагноз. Мне нужно было отношение ко мне как к здоровой. Ну там ОРЗ больной. А когда инвалидность замаячила, спасу не было. Ну да, я не колясочница, но для мамы это все равно серьезно. Ибо был страх - а вдруг прямо сейчас мне стало плохо и меня уже не спасти? Маму понимала,  но в реабилитации мне очень мешала ее тревожность. А потом она как-то привыкла. Сейчас просто по привычке созваниваемся обязательно два раза в день, утром и вечером. Это контрольные. Можно и чаще. 

Так вот, высокий уровень моей реабилитации, в которую не верили даже врачи обусловлен и тем, что я на какой-то период отстранилась от мамы. А когда она привыкла и перестала тревожиться, все встало на свои места. 

41 минуту назад, Гладис сказал:

Хотя, Ольга, почитав истории на форуме - чудеса все таки случается.

Вы знаете, такие чудеса случаются настолько часто, что это уже давно не чудеса. Вы просто не знаете мир инвалидов (и колясочников и других). И я Вам могу сказать, что они порой устраиваются намного удачнее и счастливее, чем здоровые и красивые. Для здоровых и красивых это парадокс, чудо, непонятно. Но вот так и есть. Я довольно часто отдыхаю в реабилитационных центрах для инвалидов. И поверьте мне, одиноких и несчастных там невысокий процент. А те, кто одинокие, просто находятся под гиперопекой своих мам. Насмотрелась, много могу рассказать. Мамы буквально не выпускают их, уже взрослых, из под своего крыла. Сами не верят и им не дают верить. Развивается роман, красивый, а потом парень инвалид (да мужчина уже, 30 лет) говорит "Мама с бабушкой меня не отпустят, я не хочу их расстраивать! А они ведь так много для меня сделали, всю жизнь тащат!" Вот так.. 

[Коза 563]

А мне вот подумалось, может у этого мужчины была мама инвалид-колясочник и он ее очень сильно любил. Ведь многие мужчины ищут себе жену похожую на мать. Потому и сестра работает в реабилитационном центре, им привычно жить среди инвалидов.

[Верхотура 80 299]

В 22.01.2019 в 11:04, Канцелярская крыса сказал:

И я знаю, что такое высокая тревожность мамы о твоем здоровье.

Алла, я росла здоровыми ребенком, периодически простывая, раз в пятилетку, иногда хватая детские инфекции, и разбивая коленки. Но мама тревожилась не на шутку, с каждым чихом неслась к своим докторам. Мама медсестра, ей только дай возможность полечить, развернется по полной.

Это уже став старше, я научилась скрывать свои болячки, иначе "давай, давай, лечиться" интенсивно, даже банальные сопли. Поэтому, зная ее тревожность, помалкиваю.

[Без пароля 5 438]

В 20.01.2019 в 13:25, Ольга_ сказал:

Теперь вот сообщила мне, что выходит замуж. Мне бы, конечно, радоваться за дочь. Но никак не могу поверить в такую сказку.

 

В 20.01.2019 в 13:25, Ольга_ сказал:

В средствах мы всегда были стеснены, благо моей зарплаты всё-таки хватало, но не больше чем на весьма серую жизнь. Боюсь, что я не смогла принести что-то нужно в жизнь дочери, из-за чего она стала слишком закрытой, отрешённой, буквально забитой.

Просто порадуйтесь за свою дочку. Все, что могли, вы ей уже дали. Теперь она получила то, что не всегда бывает в жизни даже здорового человека - взаимную любовь. не ищите подводные камни. Даже если что-то произойдет, если не сложится, если они разойдутся, в её жизни уже было самое главное. Этот год счастья, эти воспоминания уже никто не сможет у неё отнять.

Этот мужчина дает ей важное - полноценность жизни. С ним она может чувствовать себя такой же как все, и даже больше чем все. Пусть год, пусть несколько лет, но они дадут ощущение, что эта жизнь не напрасна.

Вспоминаю знакомого мужчину. Много лет назад он занимал очень приличную должность - был главным инженером крупного предприятия. Но дочка родилась с ДЦП, необходимо было возить на реабилитацию, денег не хватала, хоть и зарплата была приличной, и предприятие выделяло денег из фонда. Они возили её два раза в год в Питер. Он оставил завод, пошел в предприниматели. Открыл 2 магазина, потом ещё фермерством занялся. В общем, тянули, как могли. Недавно встретила его. Он такой счастливый: дочка вышла замуж, родила здорового мальчика. Так этот внучок для него просто свет в окошке!

Да, советую посмотреть фильм умного мужчины и талантливого режиссера Джузеппе Тарнаторе "Лучшее предложение". Года 4 назад на форуме был ожесточенный спор, потерял ли главный герой или нашел. Посмотрите, может быть, по-другому посмотрите на ситуацию.

 

[Azaria 3 695]

Ну-во первых, видимо не все так гладко было в отношениях матери и дочери, если дочь от матери скрыла даже знакомство. Значит УЖЕ предполагала, какая будет реакция.

Автор, а почему Вы считаете, что Вашу дочь не могут искренне полюбить? Разве она плохая? Может у нее такая душа, харизма, мышление, что это с лихвой компенсирует физические особенности.

Еще, подумалось, это некий гарант того, что девушка порядочная, нигде ни с кем и не будет изменять.

[Розмари Штирлиц 14 494]

В 07.02.2019 в 09:20, Azaria сказал:

Ну-во первых, видимо не все так гладко было в отношениях матери и дочери, если дочь от матери скрыла даже знакомство. Значит УЖЕ предполагала, какая будет реакция.

И молодому человеку она как-то объясняла, почему нужно встречаться тайком от матери. Возможно, здесь и кроется причина его холодного отношения к будущей теще.

[Ольга_ 95]

Наверное, теперь могу я сказать, что слава Богу, всё хорошо сложилось. Свадьба была, и вот уже сколько времени дочка живёт вместе со своим мужем. За это время я с ним практически не общалась, ну как поняла - ему это не нужно, я и не лезла даже. Что сделаешь, если у него такая позиция необычная.

С дочкой общаемся достаточно часто, хотя видимся очень редко, к сожалению, но я боюсь как-то настаивать, если она счастлива. А она это сама говорит, ей теперь жизнь приносит удовольствие. Трудно теперь мечтать для неё большего.

[Жена Валентина 3 909]

19 часов назад, Ольга_ сказал:

С дочкой общаемся достаточно часто, хотя видимся очень редко, к сожалению,

Вот и хорошо. Начните жить для себя, а там не успеете оглянуться и дочери ваша помощь понадобится. Всё будет хорошо, может у вашего зятя где то в мыслях (тёща зло). Со временем он поймёт, что разводить вы их не собираетесь и станете вы второй мамой для зятя.

Изменено 30 Ноября 2019 пользователем Жена Валентина

[Fox 16 833]

@Ольга, вот тогда меня Ваша история зацепила чем-то. Рада, что у Вас все хорошо.

Не лезьте насильно, не учите жить на свой взгляд, и у молодых всё будет нормально. Мой муж исходя из своего предыдущего опыта, тещу опасался. Мама не стала лезть со своими советами, и сразу к зятю начала относится с симпатией. Всем знакомым сразу его расхвалила, и естественно до него эти слухи дошли. 

Сейчас, мне кажется, я уже не при делах. Мама будет исключительно за моего мужа. А муж всегда за тещу. И напомнит, чтобы я вовремя позвонила, и на подарки денег не жалеет.