Мама не пускает меня жить к моему парню

[Сфайрат 25 607]

14 минут назад, Ученица Жизни сказал:

от и приобретение опыта, а как иначе узнают?

Да, я согласна, но!

Пусть выучится, устроится на работу и валит приобретать опыт. А так, с чего ей его приобретать? Пока свою копейку не начнет зарабатывать все эти "приобретения" в пользу бедных.

 

Только что, Ученица Жизни сказал:

И не только секса, думаю. Мало ли вариантов проведения досуга? 

Ну...на работу-учебу можно еще сходить

[Ученица Жизни 102 867]

1 минуту назад, Морская тень сказал:

Пусть выучится, устроится на работу и валит приобретать опыт. А так, с чего ей его приобретать? Пока свою копейку не начнет зарабатывать все эти "приобретения" в пользу бедных.

Вы видите только такой путь, а я думаю, что он не единственный.

А опыт, он такой, порой неожиданный. Не знаешь, где настигнет. 

[Домосед 18 910]

1 минуту назад, Ученица Жизни сказал:

Так обоих же, а не только парня. 

И не только секса, думаю. Мало ли вариантов проведения досуга? 

А я спорю? Отвечала как раз на то, что девушке после ... в лом "по морозу босиком" к маме.

[Дальние Дали 86 821]

5 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Знаете, лучше пусть с несколькими просто поживёт, чем сразу влетит в брак неудачно.

Хм. "Лучше пусть с несколькими просто поживёт" -- чем лучше? С 18 лет начинать -- с одним пожить, с другим пожить, с третьим... Наверное про это песня: "А пятый мой совсем не такой..." 
Как по мне -- сожительство подходит для дам с опытом,  постарше, а юная девочка, вчерашняя школьница -- и сразу  жить начинать с мужчинами с 18-ти лет, без свадеб, без ответственности за неё у мужчины.

А если "влетит в  брак неудачно" -- вылетит, развод не запрещён.

[Галчонка 237 285]

3 часа назад, NEsiamskaya сказал:

Далеко не все родители манипулируют оплатой учёбы. Поэтому это не жизнь, а позиция мамы на данный момент времени. К чему они обе придут в итоге, мы пока не знаем.

Но я бы не стала так однозначно ставить именно дилему "или сама плати или подчиняйся".  Такие условия выбирает не жизнь, а люди, причём часто ен подумав о последствиях. Ни та, ни другая сторона.

Нужно отходить от стереотипа и приходить к тому, что действительно важно для обоих. И для мамы и для дочки.

Если оплаты учебы ребенка в целом особо не отражается на семейном бюджете, то, конечно, можно говорить о том, чтобы платить, независимо от того, живет девушка с молодым человеком или нетю Но если ради оплаты учебы маме приходится себя в чем-то ущемлять, отказывать, ужиматься, то справедливо, если дочь решила освободиться от маминого контроля, то она освободит мать от трат.

3 часа назад, NEsiamskaya сказал:

Знаете, сейчас такой ритм жизни, что людям просто не хватает времени на общение. И это вполне себе причина. Для обоих.  Не то, что провожать лень, а что реально времени нет выспаться тогда обоим толком и отдохнуть дома.

 

Значит надо делать выбор, что сейчас важнее - учиться, получать образование, найти работу хорошую и потом строить отношения или сейчас жить вместе, но вместо учебы работать - хватит ли при этом времени на личную жизнь.

Я никак не пойму, в чем вообще проблема? девушка совершеннолетняя, хочет - собрала вещички и отправилась к любимому жить. А мама имеет полное право решать, как и в каком случае ей тратить свои деньги. Я согласна с теми, кто пишет, что мама может опасаться, что будет девушка жить не дома, а с парнем, то и учебу забросит, и получится, что мамины вложения в учебы были напрасными. А дома хоть какой-то контроль - чтобы дома ночевала, чтобы высыпалась, чтобы сил хватало на учебу. А то девушка волнуется. что парень устает, ее провожая, а мама точно так же волнуется, что девушка, окунувшись в новую роль, забросит учебу.

Но девушка имеет право не считаться с мнением матери, а мать имеет право диктовать условия. А дочь их принимает или нет.

Так-то ничего не имею против электриков, если верить словам автора - парень самостоятельный, хочет дальше обучение продолжать, в то же время хочет быть независимым, поэтому выбрал работу. ну так пусть следует примеру своего любимого: хочешь быть независимым - за эту независимость надо платить. Либо временем встреч с парнем сейчас, либо силами - если переехать к нему жить и найти подработку, чтобы самой учебу оплачивать (совместного времяпровождения может стать даже меньше).

 

[umorka 32 485]

Уважаемая Vialettka, я не буду занимать ни вашу сторону, ни мамину. Выскажу исключительно своё мнение. Скажу, конечно, с высоты своих прожитых лет. Но я замуж первый раз вышла в 18 лет. Не буду пугать сложностями быта, хотя съёмная квартира - это много условностей и очень временное дело, в любой момент хозяин может попросить на выход, в любой момент у кавалера может не быть возможности оплачивать съемное жилье. Куда вы тогда денетесь, если мама против, к его папе, я так понимаю. не вариант? И да, нужно быть готовой к тому, что молодой человек ожидает от вас вкусных обедов - ужинов, выстиранной и выглаженной одежды, поддержания чистоты на должном уровне.

И опять повторю, это всё не страшно. Куда страшнее, на мой взгляд, эти сюжетно - ролевые игры. Вот думаю, если бы мне муж тогда предложил бы пожить вот так без свадьбы, я бы обиделась, думаю. что отношения прекратились бы, для меня это было бы унижением. Девушка должна замуж выходить, а не сожительствовать. Либо вас любят и вами дорожат, хотят быть с вами всегда и зовут замуж, либо вас удобно использовать, для сексуальных утех и в качестве домработницы. Иначе никак. Да, бывает, что после неудачного брака люди не спешат уже узаконивать отношения, бывает это неудобно делать ради детей и других причин. Но это потом понятно, а вот первый раз надо замуж выходить.

Вот учитесь смолоду себя любить и уважать, тогда и вами не будут манипулировать. То, что вашему кавалеру уже в лом вас провожать - и есть манипуляция. Возможно. он рассчитывает. что ваша мама в итоге согласится вас взять к себе или поможет вот материально. Но мама права, что, если мужчина хочет с вами жить, то с какого перепугу он рассчитывает на дотации вашей мамы? Меня бы это тоже насторожило, как маму.

Вам тут посоветовали договориться с мамой, чтобы отпускала на выходные, это вполне допустимо. Не спешите. Учитесь правильно расставлять приоритеты. На первом месте учёба, параллельно можно получше узнать своего парня. Если ему трудно, то пусть подождёт, пока вы учитесь и поживёте у мамы. А он пусть решает жилищный вопрос этим временем. Если он ваш, то никуда не денется. А, если вы ему интересны только для сожительства, то зачем вам это надо? Ведь это его неуверенность в отношении к вам.

[NEsiamskaya 5 560]

1 час назад, Отражение сказал:

Вот и хотелось бы, чтобы она повременила с вступлением на этот нелёгкий путь.

На какой такой нелёгкий путь? Человеку разобраться бы чем реальность совместной жизни с другим кроме мамы человеком отличается от фантазий. Для начала. А там как пойдёт. 

А вы так говорите, как будто она уже пошла 5 детей рожать.

1 час назад, Милада сказал:

Смешно вспоминать, но они так важничали. Вы все еще ученицы а вот мы. Нет они не говорили нам этого но при встречах старались нам это показать. Ну а мы учились. И потом еще учились. Пока мы выучились те кто "выскочил" за "любовь всей своей жизни" в 17-18 уже имели жизненный опыт. Роды и  последствия, брошенная учеба, разочарования в браке и мужчинах. разводы. 

Ага, именно, сразу в брак, все такие важные. Самое смешное. что те, кто пошел за ними в 22 примерно так же огребли и разочарований, и дипломом подтёрлись, не работая, а рожая. И итоги примерно те же.

Рано или поздно, но опыт надо получать, если в планах вообще отношения и семья. И лучше это делать тогда, когда и хочется и получается, а не тогда, когда уже за 40, есть престарелая мама и пару котов, но давно нет мужчин и желания с ними общаться..

Молодость создана для любви.

1 час назад, Милада сказал:

Ему не хочется вас провожать, плюс получит бесплатную домработницу. Сплошные бонусы для него. 

Если мама воспитала дочь так, что она должна быть у мужика домработницей, а альтернатива только одна - жить с мамой, то дочь действительно рискует влететь в это.

Но по хорошему-то если, разве она должна той домработницей быть? Может они честно поделят дела? Особенно если девушка не станет по глупости всё на себя брать, чтобы её хорошей хозяйкой посчитали, а хорошо взвесит, надо ей это или нет, и что должно быть взамен, если она захочет вести хозяйство таки.

[Бельканто 22 803]

Поддержу маму и не из вредности старушечьей, а потому что вышла замуж ( заметьте, замуж, а не пожить) в 20 лет. Практически сразу стали жить в купленной кооперативной квартире, за которую платили больше, чем тогда была квартплата за гос. квартиры.

Я училась, муж работал, жили на его зарплату, но время от времени приходилось побираться у родителей. Они помогали, потому что мы были не "пожить для секса", а семья, молодая, неопытная. У вас полная зависимость от мамы, вы очень молоды, а замуж парень не зовёт. Меня просто умиляет " детей не планируем". Дети появляются и при планировании самым неожиданным образом, вы просто не в курсе, да? Кроме того, иногда появляются незапланированные болезни, которые мешают приятному и необременительному сексу. Обычно мужчины это очень не любят.

Я была женой, муж относился с пониманием к моим проблемам, поскольку это были уже наши проблемы. Он с самого начала очень серьёзно ко мне относился ( замуж! а не "пойдём вместе полежим после работы"). Милая девушка! В силу своей молодости вы пока не можете понять, что такое жизнь с мужчиной, который в вас по-настоящему заитересован. Приятную лёгкость чувств быт убивает очень быстро, убивает иногда даже желание заниматься сексом ( особенно, если женщина всё время под рукой, и ты видишь её и за мытьём полов, и выходящей из туалета, и накладывающей маску на лицо) . 

Не торопитесь, мама вас любит, а парень вас хочет. Это очень разная степень ответственности.

[Хомячка 1 649]

2 часа назад, Зимняя соната сказал:

Какая там любовь, когда домой девушку проводить влом. 

Ну, справедливости ради, моему мужу тоже меня было влом провожать. Я жила в нескольких остановках до дома, он доводил меня до середины, а потом шёл домой к себе. Да, ухаживания это не его конёк, тут отрицать бессмысленно. Но 10-летняя совместная жизнь показывает, что он хороший отец, муж и он меня любит не смотря на то, что провожать ему было меня влом.

А был ещё один кавалер в своё время, этому было не лень провожать. И вообще куда-то сходить было не лень. Другое дело, что он был просто бездельник)) И шататься по дворам ему было не влом именно от того, что других занятий у него просто не было.

Так что по одному поступку сложно оценивать человека, смотреть надо всё в совокупности.

У одной шапочной знакомой две дочери вышли замуж с разницей в год. Мама была против сожительства, именно так как многие ратуют здесь - мол попользоваться если только нужна. И если у старшей брак оказался благополучный, то младшая вскоре начала бегать к матери от скандалов. Было бы сожительство - шмотки побросала в сумку - и баста. А брак принято сохранять, тем более уже ребёнок, совместное имущество, траты на свадьбу...Вот и стоило оно того? Настаивать на браке??

Не всем хочется погулять в 18 лет. Для меня самое счастливое время настало с началом совместной жизни. И с появлением финансовой независимости. А мать да, могла сказать что содержать и покупать мне вещи не будет, те же сапоги. И я понимала, что сапоги у меня одни и другие мне взять просто неоткуда. Ощущение финансовой зависимости - очень унизительно. Особенно когда ты сама стеснена в возможностях.

Закручивая гайки мать автора может добиться того, что молодым может показаться самой здравой идеей забеременеть - тогда мол мама будет вынуждена уступить. Последствия можно потом всю жизнь расхлёбывать.

Изменено 21 Января 2019 пользователем Хомячка

[NEsiamskaya 5 560]

34 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Хм. "Лучше пусть с несколькими просто поживёт" -- чем лучше?

Что значит чем? Тем, что она из этих сожительств выйдет с одной стороны с опытом построения отношений, с опытом установления личностных границ, вообще с опытом жизни не с родителем, но при этом без кредитов, ипотек, детей, которые не нужны отцу.

И без такой глубины разбитых надежд. Одно дело неудачное сожительство, которое можно быстро прекратить, другое, если это брак, куда вбухано ой сколько денег, ожиданий, личного физического и финансового риска.

И во всё это соваться только для того чтобы что? Чтобы звучало "достойнее"??Непомерная цена.

34 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Как по мне -- сожительство подходит для дам с опытом,  постарше, а юная девочка, вчерашняя школьница -- и сразу  жить начинать с мужчинами с 18-ти лет, без свадеб, без ответственности за неё у мужчины.

Ага, правильно, сначала надо огрести дерьма, а потом можно только понять, что сожительство проще и лучше начать с него. Круто.

Я впервые вышла замуж в 37 лет официально, до этого у меня не было ни браков, ни детей, а только совместное проживание длительное. И не с одним мужчиной, а с двумя поочередно. Во всех случаях я была очень рада при расставании, что не вступила в брак, что не надо разводиться, что нет детей общих.. что можно просто расстаться и всё.

35 минут назад, Дальние Дали сказал:

А если "влетит в  брак неудачно" -- вылетит, развод не запрещён.

Ага, только из сожительства она намного проще вылетит при желании. Или вы хотите, чтобы ей сначала было очень больно и много ошибок, а потом типа "ну сожительствуй, так и быть"? Брак не всегда нужен, он не равен самоуважению и неиспользованности.

Нужно вместо этого научить человека границы расставлять, понимать, что нужно, договариваться итп. не позволять изпользовать себя независимо от штампов, а не штамповаться.

33 минуты назад, Галчонка сказал:

Но если ради оплаты учебы маме приходится себя в чем-то ущемлять, отказывать, ужиматься, то справедливо, если дочь решила освободиться от маминого контроля, то она освободит мать от трат.

Конечно, если она могут хоть как то сами оплатить, то справедливо было бы маму освободить от этих трат, ну или хоть пополам как-то. Если действительно еле тянет. А может там у мамы заводы-пароходы, просто хочется контроля..

34 минуты назад, Галчонка сказал:

Значит надо делать выбор, что сейчас важнее - учиться, получать образование, найти работу хорошую и потом строить отношения или сейчас жить вместе, но вместо учебы работать - хватит ли при этом времени на личную жизнь.

Я к тому, что не обязательно во всех случаях навязывать идею выбора, иногда нужно не выбирать, в учиться получать и то и это по возможности. А выбор если реально не хватает на всё хоть ка крутись.

На то и мозги, чтобы думать, как так всё скомпоновать. Вон кто-то советовал квартиру снять рядом парню. Тоже хороший вариант.

10 минут назад, umorka сказал:

. Девушка должна замуж выходить, а не сожительствовать. Либо вас любят и вами дорожат, хотят быть с вами всегда и зовут замуж, либо вас удобно использовать, для сексуальных утех и в качестве домработницы. Иначе никак.

Это кому там девушка что должна?  Вы как с луны, правда. Куче народа нафиг обоим не нужен брак какое-то время или вообще, это не значит, что один второго использует, а второй весь использованный. Чаще оба друг друга с взаимного согласия, при полном понимании происходящего.

Вот именно это понимание и важно. Если выгоден в данный момент брак - то к нему и стремиться, если не выгоден, то нафига козе баян?

10 минут назад, umorka сказал:

Да, бывает, что после неудачного брака люди не спешат уже узаконивать отношения, бывает это неудобно делать ради детей и других причин. Но это потом понятно, а вот первый раз надо замуж выходить.

А в первый раз зачем замуж выходить? Чтобы никто не подумал, что замуж никто не взял? Или зачем?

Без всяких детей часто не нужен брак. Вдруг у них нет желания иметь совместное имущество. У обоих? Полагаете, что так не бывает? Бывает. Вот хочет каждый иметь только своё, неделимое, с чем можно всегда уйти, и покупать это хочет не с помощью махинаций, а законно. Имеет право? Или надо сначала замуж сходить, чтобы кумушки не судачили? Вы меня пугаете..

11 минут назад, umorka сказал:

Вам тут посоветовали договориться с мамой, чтобы отпускала на выходные, это вполне допустимо. Не спешите. Учитесь правильно расставлять приоритеты. На первом месте учёба, параллельно можно получше узнать своего парня.

Это был бы очень разумный на данный момент лайт-вариант. Особенно если мама немного ослабит контроль, в разумных пределах, настолько, чтобы дочь хотя бы перестала хотеть от этого контроля бежать куда глаза глядят.

[Галчонка 237 285]

43 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Конечно, если она могут хоть как то сами оплатить, то справедливо было бы маму освободить от этих трат, ну или хоть пополам как-то. Если действительно еле тянет. А может там у мамы заводы-пароходы, просто хочется контроля..

Справедливо оставить маме право распоряжаться своими деньгами так, как она считает нужным. По факту, с наступлением совершеннолетия, обязанности родителя по отношению к ребенку заканчиваются. Так что мама, если хочет и имеет возможность, может оплачивать обучение дочери, но если не хочет, обязать ее никто не может. Мама имеет право ставить дочери условия, а дочь имеет право принимать эти условия или нет.

44 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Я к тому, что не обязательно во всех случаях навязывать идею выбора, иногда нужно не выбирать, в учиться получать и то и это по возможности. А выбор если реально не хватает на всё хоть ка крутись.

На то и мозги, чтобы думать, как так всё скомпоновать. Вон кто-то советовал квартиру снять рядом парню. Тоже хороший вариант.

Прекрасный вариант. Дело за малым, дочери надо убедить мать, чем ей будет выгодно согласиться на сожительство дочери с молодым человеком и продолжать спонсировать дочь. Вот извините - никаких выгод для матери - ни в моральном, ни в материальном плане я найти не могу. 

[NEsiamskaya 5 560]

10 часов назад, Галчонка сказал:

Так что мама, если хочет и имеет возможность, может оплачивать обучение дочери, но если не хочет, обязать ее никто не может. Мама имеет право ставить дочери условия, а дочь имеет право принимать эти условия или нет.

Совершенно согласна, там каждая в своём праве, мама может и без условий давать и под условием и вообще не давать денег на учёбу. Никто у неё этого права не отнимает. Дело исключительно добровольное, как захочет мать, как с дочерью договорятся, так и будет.

10 часов назад, Галчонка сказал:

Дело за малым, дочери надо убедить мать, чем ей будет выгодно согласиться на сожительство дочери с молодым человеком и продолжать спонсировать дочь. Вот извините - никаких выгод для матери - ни в моральном, ни в материальном плане я найти не могу. 

А я могу. Что сейчас мать предпочтёт, скоропалительный брак дочери с неизвестными последствиями, или сожительство, где  последствия минимальны, затраты ничтожны и в любой момент можно при своих вернуться.

А в брак часто девочки бегут от родительского контроля и давления. 

Тем более, если маме парень не нравится, тогда вообще лучше всего не запрещать, чтобы дочь не фиксировалась. Зачем создавать ненужную ценность этому всему? Если там есть что стоящее, то хорошо, а если нет, то лучше скорое разочарование до брака.

Ну удержит дочь, может расстанутся с парнем, а потом что? Более серьёзные отношения при полном отсутствии опыта? Брак, дети, развод? И с ребёнком к маме на ПМЖ, где мама будет говорить "а я тебя предупреждала, что лучше жить с мамой, а с мужиком только встречаться!" Мало таких историй на форуме?

Кто-то вообще поинтересовался, а какого девушке с мамой? При всех маминых плюсах.

Кому-то с родителями комфортно, тепло и уютно, а кто-то дни считает до совершеннолетия, сжимая кулаки так, что ногти впиваются в ладони. А потом годами ходит к психотерапевту, пытаясь залечить убитую психику.

Я от родителей ушла в 16, не к парню, к бабушке, папа был на тот момент уже алкоголиком, я по примеру мамы автоматически влетела в созависимые отношения. Хорошо хватило ума и характера изжить это, разобраться. А если бы не в сожительство, а замуж? Страшно подумать даже. Из тех отношений я вышла с чёткими пониманием, что алкоголики и иже с ними - не моя тема, и что я не буду таких больше спасать.

Папа бы с удовольствием выдал бы меня замуж за человека, похожего на себя, выпивающего, очень требовательного, унижающего женщин, незрелого психологически. Так бы он счёл, что отдаёт меня в справедливые и надёжные руки. Надо было поди послушать папу... 
Ведь как раньше говорили? "Замуж не напасть, да как бы замужем не пропасть"

[Сфайрат 25 607]

12 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Кто-то вообще поинтересовался, а какого девушке с мамой? При всех маминых плюсах.

Господи, как будто: " Каково там? В тюрьме? Били? Унижали?" Мне уже интересно, до чего в этой ветке еще додумаются.

[NEsiamskaya 5 560]

1 минуту назад, Морская тень сказал:

Господи, как будто: " Каково там? В тюрьме? Били? Унижали?" Мне уже интересно, до чего в этой ветке еще додумаются.

А чего вы так удивляетесь? Мало семей, где детей бьют, унижают, внушают, что они никчёмные, уроды, никому не нужны и тп?

Я не говорю, что в  семье автора так, я говорю, что мы на данный момент не знаем что там и как. Просто по описанию девушки, ей дискомфортно и нет желания понаслаждаться жизнью под крылышком.

Но звонки каждую минуту при задержке - это уже тревожный звоночек. Как и одинокая мама, у которой в принципе велик соблазн оставить дочь при себе, и хорошо если лаской и приманиванием любовью.

[Charlis 36 100]

Всё, чего я не понимаю, так это в таких ситуациях родительского: "Я так сильно тебя люблю и хочу тебе лучшего, но если ты меня ослушаешься - не доставайся же ты никому! - ни учебы, ни помощи не жди, и плевать, как там дальнейшая твоя жизнь сложится, ты должна прочувствовать все тяготы и лишения, которые последуют за твоим неверным выбором и несогласием со мной!"

Это же не вопрос денег. Деньги одни и те же платятся вне зависимости от того, где дочь живет. Еще и кормить-одевать парень девушку будет. Это - вопрос желания контроля и манипулирования подросшим ребенком.

Изменено 22 Января 2019 пользователем Charlis

[Галчонка 237 285]

18 минут назад, NEsiamskaya сказал:

А я могу. Что сейчас мать предпочтёт, скоропалительный брак дочери с неизвестными последствиями, или сожительство, где  последствия минимальны, затраты ничтожны и в любой момент можно при своих вернуться.

Я вот никак не могу понять, чем сожительство выгоднее, чем брак. В смысле, чем маме выгоднее, что дочь уйдет пожить просто так, а не замуж? Свадьбу не оплачивать - так опять же, мама не обязана. Однако - несмотря на то, что я лично для себя никогда в официальный брак не стремилась, маме и девушке пока выгоднее брак официальный - что пошлина за регистрацию, что за развод не велика, но в случае, если все-таки родится ребенок, маме, по крайней мере, будет спокойнее - ребенку без установления отцовства в случае чего положены алименты, кроме того, алименты положены и женщине, пока она находится в отпуске по уходу за ребенком. В остальном - при условии, что лично у девушки нет никакого имущества, что брак, что просто сожительство - все одно.

23 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Ведь как раньше говорили? "Замуж не напасть, да как бы замужем не пропасть"

Когда так говорили, браки церковные были, и развестись с мужем было нельзя, а у женщины было не так много прав, она от мужчины зависела. А сейчас-то что? Ну не устроил брак - подала заявление, развели, при отсутствии детей и имущественных споров, проблем никаких.

8 минут назад, NEsiamskaya сказал:

А чего вы так удивляетесь? Мало семей, где детей бьют, унижают, внушают, что они никчёмные, уроды, никому не нужны и тп?

Я не говорю, что в  семье автора так, я говорю, что мы на данный момент не знаем что там и как. Просто по описанию девушки, ей дискомфортно и нет желания понаслаждаться жизнью под крылышком.

Но звонки каждую минуту при задержке - это уже тревожный звоночек. Как и одинокая мама, у которой в принципе велик соблазн оставить дочь при себе, и хорошо если лаской и приманиванием любовью.

да за ради бога - повторюсь, девушка совершеннолетняя, вполне может уйти без согласия мамы. Но ей же хочется, чтобы и мама не контролировала, но при этом интернет оплачивала, шмотки покупала, за учебу платила, но в жизнь ее не вмешивалась. . Что мешает-то уйти к парню и поменять симку? И никакого контроля.

[Иволга 39 380]

11 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Я впервые вышла замуж в 37 лет официально, до этого у меня не было ни браков, ни детей, а только совместное проживание длительное. И не с одним мужчиной, а с двумя поочередно. Во всех случаях я была очень рада при расставании, что не вступила в брак, что не надо разводиться, что нет детей общих.. что можно просто расстаться и всё.

С чего вы решили, что эта пляска на граблях всем нужна. И что бы понять, что тебе нужно в семье, обязательно жить с человеком вместе? Так нельзя понять человека не ведя с ним общего хозяйства? У нас вроде не все мужики разведчики, которые маскируются, шифруются и себя всегда в руках держат. Встречаться с открытыми глазами, просто анализировать поступки и слова своего избранника. Обязательно в семью поиграться? 

И зачем это молодой девушке? Сейчас ее содержит мама, пойдет в содержанки к парню? А он может просто без проблем секса хочет, а не содержать ее. И где уверенность, что он так же как мама ей не будет высказывать свое неудовольствие. Мало ли что ему не понравится.

Если мужчина хочет содержать и нести ответственность за женщину, он зовет ее замуж.  А если женщина хочет быть независимой от мужа, от мамы, то не плохо получить образование, научиться работать и зарабатывать так, что бы действительно быть независимой. А если Автор помчится бегом жить с парнем с 18 лет, то большая вероятность эту независимость не получить никогда. 

[Ученица Жизни 102 867]

Из примеров достаточно близких людей: одна мама, которой все кавалеры дочери были "не таки", рыдала, что дочь замуж не вышла и внуков нет. Вторая была в ужасе, что дочь в 17 лет "выскочила", благополучная семья, 2 детей.

Не показатель, но... Не узнаешь, пока не попробуешь.

[Игоревна 21 149]

10 часов назад, NEsiamskaya сказал:

А я могу. Что сейчас мать предпочтёт, скоропалительный брак дочери с неизвестными последствиями, или сожительство, где  последствия минимальны, затраты ничтожны и в любой момент можно при своих вернуться.

Мама предпочитает никаких замужев или сожительств. Мама свой выбор сделала и озвучила. Дальше выбор за девушкой.

9 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Но звонки каждую минуту при задержке - это уже тревожный звоночек. Как и одинокая мама, у которой в принципе велик соблазн оставить дочь при себе, и хорошо если лаской и приманиванием любовью.

Да? Я отпускала дочь гулять допоздна, но она была обязана на любой мой звонок ответить. Иначе - все инфаркт, милиция, морги и далее по списку. Вы что, не понимаете, сколько опасностей для молодой, глупенькой симпатичной девочки в 12 часов ночи с ненадежным кавалером (вот что-то мне подсказывает, что не всегда он ее до подъезда доводит)?

9 часов назад, Charlis сказал:

Это же не вопрос денег. Деньги одни и те же платятся вне зависимости от того, где дочь живет. Еще и кормить-одевать парень девушку будет. Это - вопрос желания контроля и манипулирования подросшим ребенком.

Спорное утверждение. Легко быть свободной, когда мама (одинокая мама), платит за все. Но Автор все же ножкой особо не топает, молодец. Через пару лет сама спасибо скажет.

Ну не стоят самые великие любови таких ненужных жертв. Тем более для девочки с рассуждениями 14-тилетнего ребенка. Она еще незрелая совсем, возможно, поэтому мама и так сильно ее тормозит. Да и парень в 17 лет замуж звал (знал, что мама не разрешит?), а сейчас и не заикается - вдруг дева паспорт схватит и в ЗАГС потащит?

[Charlis 36 100]

Только что, Игоревна сказал:

Ну не стоят самые великие любови таких ненужных жертв.

А ни одна любовь объект любви перед необходимостью в жертвах и не поставит. В том числе родительская. 

[Иволга 39 380]

15 минут назад, Charlis сказал:

 

Это же не вопрос денег. Деньги одни и те же платятся вне зависимости от того, где дочь живет. Еще и кормить-одевать парень девушку будет. Это - вопрос желания контроля и манипулирования подросшим ребенком.

Вы уж определитесь это взрослая девушка, которая идет жить самостоятельной жизнью или подросший ребенок. И если девушка самостоятельная и взрослая, то с какого перепугу она к парню на шею приседает. Если решили попробовать вместе жить, то уж давайте на равных, а не возьмите меня, кормите одевайте а я вам за это в койке буду кувыркаться и посуду мыть. 

[Charlis 36 100]

8 минут назад, Иволга сказал:

а не возьмите меня, кормите одевайте а я вам за это в койке буду кувыркаться и посуду мыть.

Учитывая, что в браке всё происходит так же, только со штампиком, меня пугает Ваше отношение к совместной жизни мужчины и женщины. Кстати, посуду я мыла только в браке. Когда жила без штампа и с другим мужчиной - и посуду, и полы мыл он, готовил тоже он. А секс был отличный, да, чего уж.

[Санитар леса 28 346]

4 часа назад, NEsiamskaya сказал:

Что за странный стереотип? Часто и в сожительстве мужчина содержит или серьёзно помогает финансово, и в браке фиг кажет. Не вижу связи, как удастся договориться, так и будут жить.

Да ладно? А если ей удобнее будет, чтобы бюджет был раздельный, то всё равно должны? Что-то мне кажется, что нет.

 

Вы невнимательно читаете. Я специально оговорила - сожительство именно без обязательств; вариант, где мужчина содержит или серьёзно помогает - это уже другой формат.

А насчёт раздельного или совместного бюджета - это решать людям, которые содержат себя сами. Маме, наверно, никуда не впёрлось вкладываться в семейный бюджет дочери, хоть раздельный, хоть совместный

39 минут назад, NEsiamskaya сказал:

А чего вы так удивляетесь? Мало семей, где детей бьют, унижают, внушают, что они никчёмные, уроды, никому не нужны и тп?

Я не говорю, что в  семье автора так, я говорю, что мы на данный момент не знаем что там и как. Просто по описанию девушки, ей дискомфортно и нет желания понаслаждаться жизнью под крылышком.

Но звонки каждую минуту при задержке - это уже тревожный звоночек. Как и одинокая мама, у которой в принципе велик соблазн оставить дочь при себе, и хорошо если лаской и приманиванием любовью.

Как-то с трудом представляется себе ситуация, что с матерью настолько плохо, что хочется бежать куда глаза глядят. Когда так хреново, то не переживают о том, что мама не будет оплачивать интернет и шмотки.

29 минут назад, Charlis сказал:

Всё, чего я не понимаю, так это в таких ситуациях родительского: "Я так сильно тебя люблю и хочу тебе лучшего, но если ты меня ослушаешься - не оставайся же ты никому! - ни учебы, ни помощи не жди, и плевать, как там дальнейшая твоя жизнь сложится, ты должна прочувствовать все тяготы и лишения, которые последуют за твоим неверным выбором и несогласием со мной!"

Это же не вопрос денег. Деньги одни и те же платятся вне зависимости от того, где дочь живет. Еще и кормить-одевать парень девушку будет. Это - вопрос желания контроля и манипулирования подросшим ребенком.

.И всё же, если родитель подписывается платить своими кровными за учёбу выросшего ребёнка, то он вправе требовать, чтобы учёба осуществлялась как должно, и ничто ей не мешало. В том числе и в соответствии со своими представлениями о том, как будет лучше. Кого такой вариант не устраивает - всегда есть возможность учиться на бюджете, если мозги позволяют, конечно.

[Иволга 39 380]

1 минуту назад, Charlis сказал:

Учитывая, что в браке всё происходит так же, только со штампиком, меня пугает Ваше отношение к совместной жизни мужчины и женщины. Кстати, посуду я мыла только в браке. Когда жила без штампа и с другим мужчиной - и посуду, и полы мыл он, готовил тоже он. А секс был отличный, да, чего уж.

Не пугайтесь. В браке так, да не так. И причем ваш секс, если в теме разговор о 18 летней девушке? 

[Игоревна 21 149]

13 минут назад, Charlis сказал:

А ни одна любовь объект любви перед необходимостью в жертвах и не поставит. В том числе родительская. 

Мы можем только предполагать, но почему-то мама категорически пртив этого парня. И предлагает дочке пообщаться и с другими. Может и в этом причина такой категоричности.