Сын болеет, а мать развлекается

[Игоревна 21 150]

8 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

 Ну если нужна помощь - скажет. Но тем радостнее ей помогать, что она вот так относится. 

 

Да. Трагедь  помощи попросить, если нужно и не справляешься. Вроде чего сложного? Наверное, когда живешь с диагнозом, или когда уже приобрел печальный опыт похорон, то более легче или философски к этому относишься. Но грипп - это просто грипп, и пневмония - это просто пневмония. И даже поцарапанный кактусом пальчик может привести к сепсису.

Я сейчас, имея дома мужа с поломанной ногой, просто в истерику впадаю на улице (внутренне, конечно). Кругом скользко, и люки открытые, полуоткрытые и ненадежные априори. Это же ужас, как сейчас на улицах опасно. Вы видели этот аппарат Илизарова на 14 спиц? Страх, кошмар и прочая. 

Так что не буду я напрягать ближних пока. Никто не умер и в реанимацию не попал.

[umorka 32 718]

Уже в разных темах про свекровей, тещ прихожу к такому выводу,  что по-любому всё плохо. Если приезжает, пытается помогать - плохая, лезет в "чужую" семью. Если не лезет, дает возможность самостоятельно решать свои проблемы, то всё равно плохо - равнодушная....

В идеале свекровь должна, как ясновидящая, угадать желание снохи, быстро его исполнить и испариться ещё быстрее, быть эдаким джином из лампы. А сноха хороша по умолчанию.

Изменено 22 Января 2019 пользователем umorka

[МариХуана 35 709]

13 минут назад, umorka сказал:

Уже в разных темах про свекровей, тещ прихожу к такому выводу,  что по-любому всё плохо.

Ой ну не надо утрировать!  Просто не надо забывать о том, что все мы разные, у всех разные характеры и темпераменты. Вот сведёт судьба до кучи свекровь-экстраверта и невестку-интраверта , да ещё и с непростыми характерами, вот и начинаются недопонимания. Не вражда, не ненависть, а именно недопонимания. И вот сталкиваются две силы: молодая горячность, и степенная зрелость, которая главным свои аргументом для признания авторитета считает возраст. 

А всего-то просто учитывать особенности характеров и "не доставать" друг друга.  И оставлять за каждым право поступать так, как ему хочется ( в рамках закона конечно).

[Пачули 50 387]

Читаю и всплывает иногда.

Тогда мобильные мы видели только по тв в рекламе,90-е. Приезжаю к свекрам с сумкой своих продуктов  ( мы всегда тащили  родители эти сумки, у нас родители в городе жили а мы тогда в селе). Вхожу в прихожую - деда ( свекра так все звали)- нет! Где ?- В больнице, аппендицит вырезали . - Ты почему не сказала?- Да что тут такого?-

В другой раз приезжаю- никто не открывает(( идет соседка- Мать уехала к дочке, а дед в больнице. Несусь в больницу- выходит улыбающийся свекор. Почему не сообщил?- да было бы из за чего! Давление немного поднялось .

Вот как то при таких  раскладах и нам в голову не приходило, что с нами как с писаными торбами бегать будут. Да и вообще, предпочитаю не драматизировать ситуацию, если она под контролем. Не буди лихо... ну и далее по тексту.

Изменено 22 Января 2019 пользователем Пачули

[Эллен Пейдж 4 556]

49 минут назад, umorka сказал:

Уже в разных темах про свекровей, тещ прихожу к такому выводу,  что по-любому всё плохо. Если приезжает, пытается помогать - плохая, лезет в "чужую" семью. Если не лезет, дает возможность самостоятельно решать свои проблемы, то всё равно плохо - равнодушная....

В идеале свекровь должна, как ясновидящая, угадать желание снохи, быстро его исполнить и испариться ещё быстрее, быть эдаким джином из лампы. А сноха хороша по умолчанию.

Тема невестка-свекровь гораздо горячее чем муж-жена. Жалуются и невестки и свекрови.

[Конди 69 191]

10 часов назад, Канцелярская крыса сказал:

Я вот думаю, все же не зря пенсионный возраст повысили. Ну если в сороковник - это детки малые без маминой опеки никак, разве за 15 лет они успеют повзрослеть? 

Вы взрослая и уважающая свою маму. А тут даже в сороковник детский сад-трусы на лямках, прыгают от радости, что свою маму напрягают, вместо того, чтобы обеспечить ей комфортный отдых. 

Детки в сорок лет - это те, которые берут у своих родителей деньги на еду и развлечения, а также требуют или ожидают потакания их капризам. Деток вы не видели, похоже. Историй у вас куча и все как на подбор. Начинаю понимать про белые польта 

Ждать простого сочувствия от членов семьи в тяжёлой морально ситуации - это не быть деткой. Готовность оказать его другим - признак зрелости. Никто никому не должен - не признак самодостаточности. Довольно часто это нежелание или неумение сопереживать. 

То-то ветка про сложные отношения с мамами уже восьмая, хотя никому никто не должен. А тут вообще чужая женщина, мать мужа. Да...

[mystery 38 593]

1 час назад, Конди сказал:

Ждать простого сочувствия от членов семьи в тяжёлой морально ситуации - это не быть деткой.

Грипп - это не та ситуация. Ничего морально тяжёлого тут нет. 

1 час назад, Конди сказал:

Никто никому не должен - не признак самодостаточности.

Не всегда это признак самодостаточности. Иногда ещё и простого рационализма. И  если смотреть прагматично и рационально, то от сочувствия и эмпатии ничего по сути не меняется. А вот рационализм как раз признак той самой зрелости. Хлопанье крыльями по любому поводу не есть признак офигенной эмпатии. Иногда это просто заполошность и суетность. 

1 час назад, Конди сказал:

Довольно часто это нежелание или неумение сопереживать. 

Сопереживание - это эмоции. Излишнее эмоционирование довольно часто это признак экзальтированности и импульсивности и хм... склонности к паникёрству. 

1 час назад, Конди сказал:

А тут вообще чужая женщина, мать мужа.

А что Вас удивляет? Да, чужая. И будь она хоть раззолотая сто раз - родной она от этого не станет. У меня вот свекровь неплохая в общем-то женщина. Но вот я её себе не выбирала ни в подруги, ни в родственницы. Она мне по факту досталась. Так с чего  вдруг она мне родной станет? 

[Конди 69 191]

14 минут назад, mystery сказал:

Грипп - это не та ситуация. Ничего морально тяжёлого тут нет. 

Что вы знаете о гриппе и его осложнениях, счастливая вы женщина? У нас друг семьи в 40 лет умер от осложнений от гриппа. И то, что мужа автора госпитализировали + наличие заболеваний, которые могут оказать негативное воздействие на течение болезни - это тяжелое моральное состояние для его жены. И для меня как матери было бы, не приведи Господь. При этом я нигде не пишу, что надо лечь около дверей больницы и совместно помирать от тревоги. Я пишу о проявлении сочувствия и соучастия в таких ситуациях, а не о том, что ночей не надо не спать. 

17 минут назад, mystery сказал:

Сопереживание - это эмоции. Излишнее эмоционирование довольно часто это признак экзальтированности и импульсивности и хм... склонности к паникёрству. 

Автор не просила ни экзальтированного вмешательства в течение болезней её мужа и дочери, ни проявлений импульсивности - щас всё бросаю, лечу в больницу, пусть меня даже не пустят, под дверьми посижу. Не надо передёргивать, хотя это так удобно.

19 минут назад, mystery сказал:

А что Вас удивляет? Да, чужая. И будь она хоть раззолотая сто раз - родной она от этого не станет. У меня вот свекровь неплохая в общем-то женщина. Но вот я её себе не выбирала ни в подруги, ни в родственницы. Она мне по факту досталась. Так с чего  вдруг она мне родной станет? 

Бесполезно, я так понимаю, что-либо обсуждать. Не в степени родства дело.

[Ягодка опять 138 437]

4 минуты назад, Конди сказал:

И для меня как матери было бы, не приведи Господь. При этом я нигде не пишу, что надо лечь около дверей больницы и совместно помирать от тревоги.

Ну так в таких ситуациях, видимо, есть только выхода: или равнодушие или лечь возле палаты всей семьёй.  

[mystery 38 593]

1 час назад, Конди сказал:

Автор не просила ни экзальтированного вмешательства в течение болезней её мужа и дочери, ни проявлений импульсивности - щас всё бросаю, лечу в больницу, пусть меня даже не пустят, под дверьми посижу

Так-то она вообще ничего не просила. Но свекровиным аквапарком возмущена, да. А чего хотела, если написала что физическая помощь ей была не нужна - вообще неясно. И про то, что маме своей тот муж сказал что у него все нормально и ничего не надо. И что у них нормальные отношения при этом. И мама  с ним до отъезда общалась, где о том, что у него все нормально сын маме и сообщил. А той жене все не так. 

 Ну любят некоторые всё возводить в ранг трагедии и всё у них гипертрофировано и "на разрыв" .  хотя вон тут много кто не поняли где трагедь и траур и зачем нужно и в чём разрывание это между мужем и ребёнком. А и правда - в чём и зачем? И что это как не экзальтация и паникёрство?

Ну нравится некоторым жить на разрыв ( и надрыв) - да на здоровье. Остальные-то тут причём? 

Помню прошлогоднюю тему, правда автора не помню, про возмущение автора  свекровью, что она ( свекровь) не захотела новогодний праздник, на который автор пришла с мужем в гости к свекрам,  превращать в поминки по несколько месяцев назад умершей бабушке автора. Из чего автором был сделан вывод, что свекровь бездушная чёрствая женщина и вообще редиска, раз у себя дома смеет праздновать и радоваться и не хотеть поминать бабушку невестки за новогодним столом. 

Изменено 23 Января 2019 пользователем mystery

[Конди 69 191]

14 минут назад, mystery сказал:

 Ну любят некоторые всё возводить в ранг трагедии и всё у них гипертрофировано и "на разрыв" .  хотя вон тут много кто не поняли где трагедь и траур и зачем нужно и в чём разрывание это между мужем и ребёнком. А и правда - в чём и зачем? И что это как не экзальтация и паникёрство? Ну нравится некоторым жить на разрыв ( и надрыв) - да на здоровье. Остальные-то тут причём? 

Остальные в данной ситуации - это мы, мимо проходившие форумчане. А свекровь сыну не чужая, и как бэ и к невестке отношение имеет, как бы вам ни хотелось обратного.

Про разрыв. Я живу в Медведково. А мужа раз положили в село Отрадное. Это от Митино ещё минут 20 на маршрутке, потом 10 минут по терриории. Поездка в один конец - больше 2 часов, если повезет с маршруткой. Туда-обратно 4-5 часов. Если у ребенка температура 39 и снижается плохо, то да, страшно её оставлять одну на половину дня. Мало ли что? 

Вам ещё примеров накидать или вы уже признаете, что бывают ситуации, когда просто прийти и принести компот, померить температуру и, не снимая маски, уйти, отправив СМС чужой бабе (снохе) - это великая помощь? 

[Прошлый век 6 927]

Исходя из своего жизненного опыта тут могу сказать одно - все зависит не просто от отношений а от самого человека. Кому-то болезнь близкого - как нож в сердце, а кто-то и внимания не обратит - мол, подумаешь, поболеет да и встанет на ноги.

Ну я не свекровь - я теща дважды. И мать и бабушка. Ну когда мои дети да внуки болеют - тут и слов нет, переживаю и делаю все что надо - но тут я знаю сама, как лечить своих родных и дети тоже знают и на меня надеются. А вот зятья болеют когда - тут уж я только у дочек спрашиваю - как и чем помочь. Когда попросят чего купить-принести или там сготовить, или внуков забрать к себе - без вопросов все сделаю. А прошлый год зять в больницу загремел по-серьезному, а дочь на работе и попросила меня ему готовить - ничуть не раздумывала и моталась к нему три раза на дню - благо все близко. Зять оценил -ну он вообще хороший у меня. А мать вот его тоже тут живет - раз позвонила да сказала - ничё, ты молодой да встанешь когда на ноги - мне то надо да сё. Ни разу не приехала -хоть и рядом. Мать нормальная и детей у ней куча - аж восемь, все взрослые, но вот так ко всем относится и ни за кого не переживает. Потому и внучку свою которой уж 3,5 месяца лишь раз видела - сказала лишь что маленькая и отбыла. Остальных внуков тоже по паре раз видела и даже их дни рождения не помнит и никто не надо. Ну так и дети к ней такие же, больше к тещам своим привязаны.

Вторая сваха другая и если кто заболеет -она на подхвате, дочь ли, сын, зять, невестка, внуки - все равно, ей только скажи и примчится и все сделает. А не надо делать - беспокоиться будет да позванивать - не надоедая конечно. Так что тут уж какой человек уродился. И обижаться - только себе душу надрывать. Принять надобно как есть да жить в согласии с собой да свои отношения строить по душе.

 

[Вредная мама 204 890]

5 минут назад, Прошлый век сказал:

но вот так ко всем относится и ни за кого не переживает.

Меня всегда удивляет эта безапелляционность - не переживает. Если не суетится и не квохчет вокруг - не переживает. Степень переживательности определяется тем, сколько кругов кто-то намотал вокруг больницы или сколько раз сварил бульон.

Чуть отойдя от темы свекровь-невестка, у нас на форуме иногда заводятся темы о помощи в молитвах, о поддержке. Сколько людей там пишет? Ну 50-100. Но это совсем не значит, что другие форумчане не переживают и не молятся. Все то же самое, только без озвучивания своего действия.

10 минут назад, Прошлый век сказал:

А прошлый год зять в больницу загремел по-серьезному, а дочь на работе и попросила меня ему готовить

Ну так вот и ответ - вас попросила. Вы ей ближе, чем свекровь. Нужна была бы помощь от свекрови - попросила бы её. Я бы тоже в спорных ситуациях обращалась вначале к своей маме, потому что она мне ближе.

И возвращаясь к обсуждаемой ситуации, нужна помощь - попроси. 

[Вербена 18 527]

4 минуты назад, Прошлый век сказал:

Кому-то болезнь близкого - как нож в сердце, а кто-то и внимания не обратит - мол, подумаешь, поболеет да и встанет на ноги.

Мы с мужем старые уже, и болячек естественно много, муж вообще на 2 группе.

Под Новый год загрипповали  дружно вдвоем, не очень сильно, без высокой температуры. От помощи детей отказались сразу, и я категорически запретила приходить к нам 13-летним внучкам - они рвались поздравить нас с Новым годом. 

На днях дочь заехала, а у нее пальцы в гипсе. Оказывается сломала еще перед Новым годом - собаку неудачно дернула за поводок. Она не собиралась говорить мне об этом, уже скоро гипс снимают, да тут я сама увидела. 

Вот такие мы несострадательные. Без крайней нужды не беспокоим друг друга.

[mystery 38 593]

40 минут назад, Конди сказал:

, что бывают ситуации, когда просто прийти и принести компот, померить температуру и, не снимая маски, уйти, отправив СМС чужой бабе (снохе) - это великая помощь

Когда никто об этом не просил и у всех было всё нормально? Тут дочь- подросток сама принимающая лекарства и муж, у которого с его же собственных слов тоже всё нормально - и только у невестки аврал и разрыв. Это уже личные заморочки, которые никто поддерживать не обязан. 

5 минут назад, Вербена сказал:

Вот такие мы несострадательные. Без крайней нужды не беспокоим друг друга

Мы такие же. И как только уживаемся такие чёрствые и бездушные!   А хорошо живём, спокойно  - без взаимных претензий, суеты и надрывов. 

Изменено 23 Января 2019 пользователем mystery

[Позитивчик 1 057]

Ох, опять веточка о помощи ближнему, и опять не на шутку страсти разгорелись) Уже говорила как-то: по мне, мнения форумчан разделились в зависимости от того, как принято сочувствовать ближнему в семье. Уже по Автору проехались "мама, не горюй". Правильно Конди пишет - смысла в споре нет.

При чем тут лежание у двери палаты всей семьей? Нормальные человеческие отношения - сноха ничего не требует от свекрови, просто обидно, что простого человеческого участия не дождалась. Потому что она мама, беспокоится о своих детях, и ей дико, что мать ее мужа поехала отдыхать в то время, как он в тяжелом состоянии лежит в больнице. А дочка дома с температурой. А требовать она ничего не требовала. Просто поделилась своей обидой, мне это понятно и тоже в такой ситуации было бы горько. Ну ничего, ей тут быстро мозги на место вставили, рассказав о том, как она хочет себя в ранг великой мученицы возвести.

Даже упрекнули в том, что требовать от свекрови участия - это низко. Человек поблагодарил за мнения и пошел из ветки не солоно хлебавши... "Языка нет сказать". Я, например, тоже не буду ничего говорить, если у мамы мужа не хватает элементарного сочувствия и такта, просто буду неприятно удивлена. Не каждый сможет сказать: "МамО, вы куда едете, мне помощь нужна". По моему мнению, мать это сама должна понять или хотя бы поинтересоваться. И да - будет обидно. Человек на эмоциях написал, я его понимаю и сочувствую. И присоединяюсь к тем, кто советует принять и забить - такие отношения для мамы норма.

А то пошла тут уже тема о том, что свекровь, может, тоже переживает, только виду не показывает, все страдают по-разному. Ага, молодец, надо же, какая сила воли у человека. И даже отдохнуть поехала, накупаться, свои расшатанные нервы успокоить) Смех один. Душевная черствость, эгоизм, вот как это называется. Даже спорить ни с кем не буду, все равно останусь при своем мнении. Здоровья вам и вашей семье, автор. И сил. 

[Прошлый век 6 927]

29 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну так вот и ответ - вас попросила. Вы ей ближе, чем свекровь. Нужна была бы помощь от свекрови - попросила бы её. Я бы тоже в спорных ситуациях обращалась вначале к своей маме, потому что она мне ближе.

Да не, дело все в том что поначалу-то маму ту и просили подстраховать  - ну дочка в другой город на работу ездит да рано уезжает и приезжает поздно. Та мама так и сказала: он теперь твой муж - твоя и забота. Я его уже вырастила. Ну вот я да другая сватья (моему зятю - никто) и подстраховывали.

 

33 минуты назад, Вредная мама сказал:

Меня всегда удивляет эта безапелляционность - не переживает. Если не суетится и не квохчет вокруг - не переживает. Степень переживательности определяется тем, сколько кругов кто-то намотал вокруг больницы или сколько раз сварил бульон.

Да и бегать ни к чему - зачем это? Позвонить сыну самому хоть да интерес проявить - невелик труд для матери. Но вот та мать так и говорит что ей мало интереса до детей, выросли - и все тут. Человек такой просто безразличный. Никто и не обижается и ее дети знают все.

Я ж тут только про свою ситуацию рассказываю -к чему обобщать? Просто по моему личному мнению - все люди разные и требовать тепла от холодных людей бессмысленно. Опять же мои такие мысли.

[mystery 38 593]

8 минут назад, Позитивчик сказал:

Потому что она мама, беспокоится о своих детях, и ей дико, что мать ее мужа поехала отдыхать в то время, как он в тяжелом состоянии лежит в больнице

Только вот  сын видимо тоже был не в курсе своего тяжелого состояния, поэтому не иначе как в бреду с мамой виделся накануне её отъезда и сказал маме своей что у него всё нормально. 

 

13 минут назад, Позитивчик сказал:

. А дочка дома с температурой

Дочка- подросток которая сама принимает лекарства и пластом не лежит. 

14 минут назад, Позитивчик сказал:

Не каждый сможет сказать: "МамО, вы куда едете, мне помощь нужна

Автор сказала что не нужна была ей помощь физическая. 

 

15 минут назад, Позитивчик сказал:

. И присоединяюсь к тем, кто советует принять и забить - такие отношения для мамы норма

Ну судя по сыну и внучке - для них тоже это норма. У всех все нормально в широком смысле - ну да, заболели, так переболеют и поправятся,  и только у автора почему- то надрыв и разрыв. 

 

18 минут назад, Позитивчик сказал:

И да - будет обидно

Обидно за что? Что все остальные, включая самих болящих не желают суетиться и не надрываются в компании автора и у них всё нормально? 

1 минуту назад, Прошлый век сказал:

Позвонить сыну самому хоть да интерес проявить - невелик труд для матери

Так мать ему не звонила - она с ним виделась накануне отъезда. И сын сказал что у него всё нормально. 

[Прошлый век 6 927]

2 минуты назад, mystery сказал:

Так мать ему не звонила - она с ним виделась накануне отъезда. И сын сказал что у него всё нормально. 

Это я свою описанную ситуацию имела ввиду - когда мой зять в больницу попал.

[mystery 38 593]

8 минут назад, Прошлый век сказал:

Просто по моему личному мнению - все люди разные и требовать тепла от холодных людей бессмысленно

Во-первых это да - бессмысленно. Во-вторых всех всё устраивает кроме, собственно, невестки. И в третьих - мне лично от таких  прыжков вокруг меня во время моей болезни и родственных разрывов было бы не тепло - мне было бы удушливо, тесно  и жарко.  Я б не оценила, короче. И ждала бы чтоб меня избавили от того удушливого тесного  тепла и побыстрее. 

Изменено 23 Января 2019 пользователем mystery

[Урия Гип 38 092]

48 минут назад, mystery сказал:

Во-первых это да - бессмысленно. Во-вторых всех всё устраивает кроме, собственно, невестки. И в третьих - мне лично от таких  прыжков вокруг меня во время моей болезни и родственных разрывов было бы не тепло - мне было бы удушливо, тесно  и жарко.  Я б не оценила, короче. И ждала бы чтоб меня избавили от того удушливого тесного  тепла и побыстрее. 

Когда я была таким "ребенком", т.е. уже класс 8-10, ( школа  тогда была 10 летка), если у меня была температура 39, я принимала жаропонижающее и топала в школу, потому что постоянно были какие-то контрольные, зачеты, подготовки к экзаменам, и их нельзя было пропускать. Если было совсем хреново - ангина, я ее всю жизнь очень тяжело переносила - сама вызывала себе врача, а маме звонила на работу и сообщала, что заболела. Порой даже не звонила, а о том, что я заболела, мама узнавала ечером, придя с работы. Ну, а чтобы возле меня, затемпературившей, скакали с компотом - такого не помню уже лет с 12. Хотя, особым здоровьем я не отличалась и болела 2-3 раза в год, как обычный школьник. 

Правда, что ли, раньше трава была зеленее, а дети здоровее? Я в начале декабря переболела каким-то аццким заболеванием, высокой температуры не было, но был такой кашель, что, я думала легкие разорвутся на кусочки, и сильная слабость. Как раз в это времч наш друг лег в больницу на плановую операцию на сердце, и по договоренности, мне нужно было пожить у него в доме, т.к. там собака и печку нужно топить, а то водопровод замерзнет. Прекрасно я три дня провела больная в одиночестве, и с собаками гуляла, и дрова носила, и печь топила, а что одна была - так, оставшись, наконец, одна, спокойно отлежалась и почувтвовала себя лучше. Муж мне продукты привозил. 

Изменено 23 Января 2019 пользователем Урия Гип

[Лавка антиквара 108 249]

3 часа назад, Конди сказал:

Ждать простого сочувствия от членов семьи в тяжёлой морально ситуации - это не быть деткой.

Морально -быть деткой именно так. Только детки сидят и ждут, когда  ИМ любимым преподнесут.  А взрослые люди - или сами оказывают и не кичатся этим или просто не обижаются. Так вот - признак ЗРЕЛОСТИ - это как раз умение понимать и не обижаться.  Вот тогда человек уже  мудрый и зрелый. 

А пока человек лелеет свои обиды, злится от того, что кому-то хорошо (как это ему было хорошо, когда мне было плохо) - здесь зрелостью и взрослостью даже близко не пахнет.  А уж в случае невестки - только голимый детский эгоизм и только. 

[Мерседеса 8 587]

 

2 часа назад, mystery сказал:

И мама  с ним до отъезда общалась, где о том, что у него все нормально сын маме и сообщил

А прочитать посты автора никак нельзя?

Цитата

Естественно. У мужа еще есть щхроническое заболевание, которое отрицательно влияет на заживляемость. Со свекровью, кстати, поехала ее родственница-медик, которая все подробно рассказала о болезни, и о том, какие бывают исходы

Это автор пишет  о том, что свекрови автора все известно о болезни  сына и это совсем не грипп и ничего " нормального" там нет. 

1 час назад, Вредная мама сказал:

Сколько людей там пишет? Ну 50-100. Но это совсем не значит, что другие форумчане не переживают и не молятся.

А почему вы так решили? Я сомневаюсь, что даже эти сто на самом деле переживают. А уж остальным тем более все равно.

1 час назад, Вредная мама сказал:

Степень переживательности определяется тем, сколько кругов кто-то намотал вокруг больницы или сколько раз сварил бульон.

А она должна определяться тем, кто сколько раз человек рассказал   о своем приятном времяпрепровождении? Если купается и делиться своей радостью - значит переживает больше всех? 

52 минуты назад, mystery сказал:

. Во-вторых всех всё устраивает кроме, собственно, невестки

Кого что устраивает?  Мужа -заботливая жена, которая одежду и еду  в болницу привозит ? Дочь - мама, которая сходила в аптеку и принесла лекарства и готовит чай? Или болящих устраивает автор, которая уехала на время болезни в аквапарк? 

[mystery 38 593]

20 минут назад, Мерседеса сказал:

Это автор пишет  о том, что свекрови автора все известно о болезни  сына и это совсем не грипп и ничего " нормального" там нет. 

Так та болезнь не вчера возникла. И да - свекрови известно. А насчёт " нормального" - свекрови нормально, самому сыну - тоже, о чём он и сообщил - что у него всё нормально и ему ничего не надо. 

 

20 минут назад, Мерседеса сказал:

Кого что устраивает?  Мужа -заботливая жена, которая одежду и еду  в болницу привозит

Можно подумать что одежду чемоданами по пять перемен на дню и еду тоже. Раз сходила и купила треники и тапки , раз же отнесла.  Тут уже где-то примерещилось разрыв и прямо не присесть. И да - мужа устраивает и жена, и непереживающая мама, и мамин отъезд и у него всё нормально. 

 

20 минут назад, Мерседеса сказал:

Или болящих устраивает автор, которая уехала на время болезни в аквапарк. 

Автор никуда не уезжала - уехала свекровь автора.  И да - болящих это устраивает. И сын сказал что у него все нормально и дочь автора спокойно поговорила с бабушкой о приставках к ТВ или к чему там? И только у автора это вызвало недовольство и надрыв.  Кроме того автор и сама писала, что физическая помощь ей не нужна была. Тогда какие претензии к свекрови? 

20 минут назад, Мерседеса сказал:

Дочь - мама, которая сходила в аптеку и принесла лекарства и готовит чай? 

Сходила раз в аптеку - 15 минут времени. А если зашла по пути от мужа, то и того меньше. 1 раз зашла. Дальше дочь сама принимает всё это, ибо уже достаточно взрослая. Где тут надрыв и разрыв? Кроме невестки у остальных все в порядке. Никаких разрывов и надрывов не требуется - так они и не требуют. Ни от мамы и бабушки ( свекрови автора), ни от автора.  Если ей нравится разрываться - так то личное дело. Какие могут быть обидки на нежелание присоединиться к жизни "на разрыв"? 

Изменено 23 Января 2019 пользователем mystery

[Хищный Зайка 5 556]

Долго думала писать в этой теме или нет... Как человек, большую часть своей жизни проживший по больницам со своими родными и близкими, всё-таки решила написать. Для тех кто меня не знает - поясню. Моя бабушка, которая меня воспитывала до 16 лет, была 1897 года рождения, старшая любимая тётушка, которая умерла два года назад, -1918. А вот мама -1940 и папа 1941, но там онкология и инсульты. И так бывает. Это я к тому, что очень много знаю про больницы, реанимации и переживания.

Моральная поддержка, когда родные попадают в больницу, нужна только от близких тебе людей и, действительно, друзей.

Почему автор решила вдруг искать поддержку у свекрови, зная, что она равнодушный человек, мне не понятно. Как не понятна и свекровь, которая решила поделиться своим отдыхом и радостями с замученной невесткой.

И совсем не нужно сидеть часами в реанимации, плакать и так далее. Когда родной человек попал в такую ситуацию, в первую очередь нужно не рыдать, а узнать у врача прогнозы и что требуется для реабилитации близкого человека. Действовать, а не слёзы лить в больничном коридоре. Вот я так делала.

А когда совсем было невыносимо, (когда одновременно умирали мама и папа) то звонила друзьям, поплакать. Тем, кому я не по фиг и кому доверяла. Пусть не родным по крови, но мне близким. 

Считаю, что эмоции, когда случается беда, нужно прятать куда подальше, истерики мешают понимать ситуацию. Вот как-то так.