Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Малифисента

Анатолий Некрасов "Материнская любовь"

Recommended Posts

47 минут назад, bibi сказал:

Поскольку я книгу бросила уже в начале, для меня осталось неясным: как по Некрасову, мать-одиночка / разведенная / вдова не может вырастить полноценного и счастливого человека?

На этот вопрос он отвечает так:

17 часов назад, Ябеда сказал:

На меня смотрели с улыбкой просветленного как на слабоумную.

:rolleyes:

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Эрна Гартман сказал:

И да, мне было чуть больше 20 когда дочь родилась, оглядываясь назад я понимаю что интуитивно я поступала правильно, и если муж не на работе, то весь быт и уход за ребенком пополам, почти все бессонные ночи его были, он терпеливый, мог до 5 утра ходить и качать дочь, я спала, потом он спал днём я была с дочерью, к вечеру оба были с ребенком. Мне трудно представить, чтобы дочь плакала, я быстро мылась, а муж не реагировал, вот честно,  убила бы в состоянии аффекта, при одной попытке отойти в сторону как отец я бы правда наверное прибила бы тогда. Решение рожать принимали вместе, а с дочерью мне одной возиться, да щас, ну. Устал бы папомамой одновременно быть. 

Я не могу принять подобную логику в качестве обоснования разумности суждений Некрасова. Мне это больше напоминает виктимблейминг. Те, кому мужья с детьми не помогали, да ещё обвиняли в абсолютном безделье во время декрета, получается, просто не совсем правильно отношения выстроили, в отличие от тех, кто интуитивно поступал правильно и получал от мужа одобрение и помощь. Люди разные. И не вина жены, что муж детей не любит и помогать с ними не собирается. Да и вины её в том, что такого выбрала, нет. Он сам до этого не знал какой он.

Человек ответственен за своё поведение, а не партнёра. Отношения выстраивают двое, а не так, что вся вина за неудачи семейной жизни ложится исключительно на женщину.

Книга раздражает не только своей вопиющей глупостью в претензиях на глубокий философский смысл, но и абсолютным искажением реальности. Здесь уже писали, что клуши - явление довольно редкое, несравнимо чаще встречаются загруженные работой и бытом женщины, у которых совершенно нет времени на собственных детей. Исключением является период декрета, когда исключительная забота о ребёнке объективно оправдана. А если женщина не собирается заботиться о ребёнке, то нет смысла его рожать.

Эффект опустевшего гнезда? Это возможно только в том случае, если люди изначально не очень подходили друг другу и дружбы не получилось. А в любви и сексе закон простой - если люди изначально друг другу не подходят, то какие бы они сексуальные техники не опробовали, к каким бы психологам на консультации бы не бегали, ничего им не поможет. Если людям просто изначально не хорошо друг с другом, то нет смысла стараться найти способ сделать так, чтобы стало хорошо. И если совместная забота о детях сглаживала противоречия, то с уходом детей из семьи всё обостряется.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Знаете, у меня мама тоже верит в святость материнства

И это нормально для женщины возраста вашей мамы. Святость материнству стали прививать относительно недавно, в сталинское время, после войны. Понятно почему...

Что по книге. Я ее читала впервые лет в 26  У меня тогда сын совсем маленький был, и я для себя их этой книги вынесла, что культ ребенка - это очень плохо прежде всего для самого ребенка.

Цитата - Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов. -

Насчет природных законов - абсолютно точно. "По природе", для животных (коими мы, по сути, являемся), вообще-то избавляться от больных или слабых детенышей - абсолютная норма.  А мы-то выше. духовнее животных.  Но! Любимый и заезженный пример, который приводят психологи "сначала надевайте спасательную маску на себя, потом - на ребенка".  Что-то в этом есть, наверное.

Что меня еще поразило не так давно. Какой-то психолог написал, что если мать будет себе во всем отказывать ради дочери, то дочь вырастет и ... точно так же, по примеру матери, будет трудно и сложно жить (даже если у нее будут хорошие финансовые возможности!) просто потому, что у нее примера иного перед глазами не было. Спорно, есть много исключений, но по моему опыту -  так и есть.

Насчет того, что ребенок должен быть на 3 месте - я согласна. Первое - я сама, потом - муж, и потом только дети. Но не скажу, что этому следую. А, может, и зря. Я читала, что детям очень на этом третьем месте комфортно, и думаю, что это так.

А вообще я сейчас лично наблюдаю, как очень сильная материнская любовь испортила хорошего парня! Прям всё по книжке, Некрасов может так же примером ставить в книжку. Полная, хорошая семья, мама, папа. Сыну 37 лет, несколько последних лет он не работает, лет 12-13 уже. Работает только мама. Причем она часто болеет, полежит в больнице, выходит - и опять начинает работу. А она репетитор, и ездит по городу целый день. А сынок - у него хобби и увлечения появились, гербарий собирает. Мама не нарадуется!  Машинку, опять же, ему  мама справила неплохую. Поди плохо? Он себя очень комфортно в гнездышке у мамы чувствует. И это ужасно! Он выглядит старше, чем его ровесники, у него нет девушки, потому что да кому он нужен? Из-за практически 100% общения со стариками он и сам стал как старик, пенсионер, ему с ровесницами не о чем разговаривать.

Глядя на это всё, я при свидетелях, что  если мой сын, закончив учебу, попытается удобно усесться на моей шее, я повешу на холодильник замок, и ключ ему не дам. Как и деньги, разумеется! Как может взрослый и здоровый мужчина сидеть дома и в потолок плевать? Как можно ослепнуть от любви материнской, чтобы не видеть, во что сын превратился? Все как в цитате Материнская любовь создает проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина еще и в том, что она несет в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности, гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и т. д.

 

Изменено пользователем Гусёк
  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Гусёк сказал:

А вообще я сейчас лично наблюдаю, как очень сильная материнская любовь испортила хорошего парня!

Мне всегда было непонятно почему это странное отношение к своему ребёнку, когда ему пытаются обрезать крылья и загнать в полную зависимость от себя, при этом многим жертвуя, называется "любовью". Это называется другим словом - "созависимость". Чтобы подобная связь сформировалась, нужно, чтобы всходы упали на благодатную почву. А так примеров полно - хотя бы дядя мой родной или деверь. Очень грустно.

Есть и противоположные примеры - когда ребёнка держат в чёрном теле, объясняя,что это делается из любви к нему, чтобы закалить его характер и ему было проще в будущем.

Основная же масса людей живёт нормальной жизнью, просто перекосы сильнее бросаются в глаза.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Melasа я разве где то обосновывала логику Некрасова? 

Я вообще не считаю, что кто то прав или виноват, ответственность вместо вины гораздо эффективнее, и считать что ответственность на женщине больше, а на мужчине меньше, неправильно, но к сожалению так принято считать и совершенно не удивлюсь высказыванию, типа того, что атмосферу в семье создаёт женщина. Это не мое мнение, это то, о чем говорят и прямо и косвенно отовсюду. 

При решении родить ребенка ответственность у обоих родителей одинаковая, у обоих опыта нет, всему учатся вновь  и узнают друг друга с разных и незнакомых сторон, и если с появлением первого ребенка отношения становятся хуже, то не логичнее ли прояснить что не так, а не бежать за вторым ребенком, а когда все ещё больше ухудшилось, то называть своего мужа козлом и сволочью? А женщина как всегда просто ангел небесный, это все мужик, они все такие - обычное суждение многих женщин. Хотя, на мой взгляд, ответственность все же больше на женщине, это ее тело 9 месяцев будет меняться и не в лучшую сторону, от вынашивания ребенка, это ей проходить через роды и восстановление, а потом через кормление и так далее. Многие ли обсуждают подробно все эти моменты до принятия решения родить ребенка?

Не эффект, синдром опустевшего гнезда, это точно так же, либо осознаётся, либо отрицается и тревога на эту тему подменяется другими темами. Ну да это тоже довольно объемно, чтобы включать это в обсуждение.

Основная масса людей живёт в созависимых отношениях, нормальных, то есть здоровых очень- очень мало и они, как правило, осуждаемы обществом. Это, как пример, те, когда дети не помогают родителям совсем и общаются не часто, но их отношения доверительные и добрые. 

Существует ещё понятие семейной истории, ее изучение даёт ответы на многие вопросы, и понятие судьбы, пока, кармы уходит совсем, нет никакой мистики, люди передают из поколения в поколение свои привычки, поведение, шаблоны, самые главные и значимые не произносятся вслух и "наследуются" по другому.

Меня книга не раздражает, скорее вызывает снисходительную улыбку, от попыток автора заявить себя как некоего первооткрывателя и гуру) 

@Гусёкнаверное нормально для моей мамы, считать себя святой, только почему я то не святая, я тоже мама?)))

На самом деле мне все равно, и это больше шутка, нежели серьезный вопрос, но это ведь действительно так, поколение мамы считает себя святыми, а своих дочерей, которые тоже мамы уже давным давно, как то не очень святые. Чем их материнство отличается от материнства их дочерей?

Поколение моих ровесников называют поколение-сендвич, с одной стороны родители, с другой дети, и ты между ними, не до себя.

Это тоже тема очень большая и не совсем о книге 

Материнская любовь... Это вообще понятие довольно своеобразное, и Некрасовская книга была актуальной для размышления в первые годы после ее написания, на классику психологии никак не тянет) 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Эрна Гартман сказал:

О том, что мужчина задвигает себя как отца. Ну вот в примере ранее, у девушки, которая с двумя детьми и муж к Некрасову на консультацию ходил. Она пишет о том, что одному ребенку 6 лет, второму 2 было на тот момент, т.е. когда она была беременна вторым первому ребенку было примерно 3 года. То бишь они уже были родителями и уже понимали что ожидать друг от друга, как от папы и мамы. Не думаю, что при наличии одного ребенка все было идеально, и вряд ли это обсуждалось. И вот при наличии всего этого они собираются рожать второго ребенка. Ситуация усугубляется. 

И вот выясняется, что муж сволочь! Это выяснилось только с появлением второго ребенка? До этого все было мармеладно?

Вот так и Некрасов рассуждал, а когда мы с мужем хором сказали что с первым ребенком муж не просто помогал, а был полноценным отцом, вставал ночью, кормил, купал, гулял, утром забирал ребенка и шел на кухню, чтобы дать мне поспать.  Некрасов сказал что муж просто устал, переоценил себя, надорвался и я просто обязана создать ему пространство любви. А если мужу все таки плохо со мной, то пусть уходит. Ни слова про ответственное родительство не прозвучало. 

Потом мне сказали что в нашей семье капитан я, и я должна отдать штурвал в руки мужа. Можно подумать я этот штурвал силой вырвала и узурпировала. Но что мне оставалось делать, если с рождением второго ребенка муж залег на диван и мне пришлось самой зарабатывать на пропитание? Да все просто у мужа не было ни пространства любви ни мотивации :fire:.

Вообщем все поступки мужа оправдывались: не занимается с детьми - переоценил себя, не работает месяцами - устал, спит в берушах когда ребенок орет - устал. Ему нужен покой и самореализация. Ответ, как можно самореализоваться лежа на диване, был прост до безобразия - уйти из семьи и жить своей жизнью.

6 часов назад, Крикуша сказал:

чтобы узнать, что яйцо тухлое необязательно его есть до конца

Как можно просчитать что человек развернется на 180 градусов на 10 году семейной жизни, а на 11 году изуродует меня как бог черепаху? И будет внимать всяким шарлатанам и потеряет всякую критичность  восприятия действительности? Вопрос риторический и ответа не требует.

  • Нравится 1
  • Сожалею 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Ябедая не знаю как там насчёт пространства любви))) но не бывает так, чтобы вот все было хорошо и чудесно и вдруг на ровном месте, безо всяких причин, хороший человек стал плохим. Возможно решение о втором ребенке было больше вашим, или только вашим? И нагрузку с двумя маленькими детьми не  рассчитали и вам так хотелось, а мужу нет. 

Не может вот так беспричинно, из заботливого и хорошего мужа и папы стать в одночасье сволочью и гадом, была причина, и думаю не одна. 

 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Эрна Гартман Ну вам то с той стороны экрана виднее как у нас было. У моего мужа случился кризис средних лет. А ему загадили голову пространством любви и смертью. Все просто и банально.  

И речь здесь не о ситуации в моей семье что да как да почему, а советов по ситуации от так называемого психолога. Попади мы в руки профессионала, наша семья, скорее всего, и дальше существовала бы.

Таким некрасовым и близко с советами к живым людям подходить нельзя. Ну и живым людям свою голову включать тоже нужно. 

Изменено пользователем Ябеда
  • Сожалею 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Не может вот так беспричинно, из заботливого и хорошего мужа и папы стать в одночасье сволочью и гадом, была причина, и думаю не одна. 

Причины, естественно, есть, но не нужно их искать исключительно в жене.

Примеры навскидку.

Счастливая пара, первый и единственный брак, двое детей, дом полная чаша, т.к. муж ещё с советских времён периодически работал заграницей. Наступил 1998 год, жизнь стала сложнее, мужу показалось, что это из-за того, что жена плохо обращается с финансами, и он взял всё в свои руки, за год промотав накопления. В ошибках признаваться не хотелось, возникла разобщённость. Мужчина затосковал и стал искать утешения у других женщин, а так как это у него не очень получалось, то он стал пить.

Счастливая и очень красивая пара. Муж был работящим, непьющим и некурящим. А уж такого заботливого отца только поискать. Одно было плохо - двое детей при отсутствии жилья. На семейном совете было решено, что мужчина поедет на север, чтобы заработать на взнос. Назад он вернулся без денег законченным алкашом.

 

39 минут назад, Ябеда сказал:

А ему загадили голову пространством любви и смертью. Все просто и банально.  

У меня есть знакомый, который, возможно, уже давно бы был счастливо женат, но он всё ждёт, что ему на голову неожиданно ведическая женщина свалится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Ябедая вообще не знаю как у вас было, всего лишь предположила, что этому должна была быть причина. Какая была причина, вам виднее. 

С вашей стороны было странным ожидать результата от одного посещения психолога, будь он хоть семи пядей во лбу. 

@Melas а разве кто то искал причину в жене?

Я не увидела этого даже в описании так называемой "консультации" Некрасова, он порекомендовал жене создать пространство любви и мужу уходить если сильно надорвался, так ведь? Где же сказано, что жена причина разлада? Насколько это этично и правильно, не мне судить, я читаю только вырванные из контекста эпизоды, какой была ситуация в целом, со всех сторон, сложно сказать.

Не оправдываю Некрасова, но и не вижу никаких обвинений жены, с его стороны. 

Вообще психологи советов не дают и за одну консультацию не помогают решить проблему. Это уже давно прописная истина. Наивно рассчитывать на "волшебную" таблетку от психологов. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Эрна Гартман сказал:

а разве кто то искал причину в жене?

А разве смысл подобной литературы не в том, чтобы возложить ответственность за всё происходящее в семье на женщину, которая не смогла создать пространство любви, в котором её мужу было бы уютно и комфортно?

Вы абсолютно правы в том, что настоящие психологи советы не дают, поэтому  и не стоит Некрасова причислять к психологам.

5 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Я не увидела этого даже в описании так называемой "консультации" Некрасова, он порекомендовал жене создать пространство любви и мужу уходить если сильно надорвался, так ведь? Где же сказано, что жена причина разлада?

А я увидела, что он посочувствовал мужу, который надорвался из-за того, что женщина не создала пространство любви. Ведь, если мужчина уйдёт, то для кого это пространство создавать? Для детей нельзя. И ещё я увидела прямое обвинение женщины в том, что именно она является причиной того, что мужу не удалось реализоваться в жизни. Внял муж советам Некрасова, ушёл. Ему это помогло? Опять женщины виноваты, что не нашлось желающих создать вокруг этого мужчины пространства любви? Антибабисты начитаются подобной ереси и укрепляются в своём мизогинизме.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Melasи никто из нас достоверно не знает как все происходило и в самой ситуации написавшей девушки, и в том, что на это сказал Некрасов. Мы прочитали только версию @Ябеда, и каждый из нас увидел свои интерпретации. 

Так что все из нас правы и никто не прав) 

Собственно как и про текст книги Некрасова, каждый в ней видит свое. Свое мнение о книге я не единожды написала. Продолжать не вижу смысла. 

Обсуждение книги, на мой взгляд, довольно своеобразное))) одна из участниц, общалась с автором книги по личным вопросам, ее ожидания не оправданы, вывод о книге и об авторе очевиден) ещё участница книгу не читала и не собирается, в обсуждение участвует, книгу осуждает)) следующая - читать не собирается, просит рассказать что там было, в обсуждение участвует.

Мда... 

Изменено пользователем Эрна Гартман
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Эрна Гартман сказал:

общалась с автором книги по личным вопросам, ее ожидания не оправданы

Моя семья рушилась, я была готова обратится за помощью к кому угодно. И пока я нянькалась с двумя детьми мой муж ходил самосовершенствоваться по разным тренингам и семинарам. На одном из таких семинаров он и познакомился с Некрасовым и прочитал его книгу и предложил мне побеседовать семейно с ним.  Я его опус не читала, поэтому согласилась. Я ожидала чего угодно, каких нибудь общих советов, например про семью , поддержку, трудности первых годов жизни ребенка, имеющего проблемы со здоровьем, думала может мне скажут что я делаю не так, а вместо этого получила обвинение что я ограниченая и неспособна развиваться, что я с  детьми как якорь на ногах у мужа. С такой ограниченной женой как я, у мужа не будет счастья. Я не способна создавать это пространство любви. У меня оказывается мощные эгрегоры. Ах вы не знаете что такое эгрегоры? Купите мою книгу и узнаете. Так вот эти эгрегоры и не дают твоей жене развиваться и топят тебя. Уходи и все будет у тебя хорошо. У тебя такой большой потенциал, ты способен на большее, а не на прозябание. Вперед.

3 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Не оправдываю Некрасова, но и не вижу никаких обвинений жены, с его стороны.

Он мне в глаза говорил что я не способна создавать, вдохновлять, что я ограничена. Это что, похвала?

Вот 10 лет была способна создавать, а как родился ребенок с проблемами со здоровьем, так резко разучилась. Извините, это самое настоящее скотство раздавать такие советы. И автор этой книги непорядочный человек, это лично мое мнение. И все эти чесы с семинарами по стране это всего лишь способ срубить бабла и набрать материала себе на очередную книжонку. 

 

  • Нравится 1
  • Сожалею 4
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Melas сказал:

А разве смысл подобной литературы не в том, чтобы возложить ответственность за всё происходящее в семье на женщину, которая не смогла создать пространство любви, в котором её мужу было бы уютно и комфортно?

Вы абсолютно правы в том, что настоящие психологи советы не дают, поэтому  и не стоит Некрасова причислять к психологам.

Пропустила этот момент)

Писала уже, что смысл подобной литературы, в первую очередь деньги. В следующую - популярность и значит ещё клиенты и ещё деньги. Авторам совершенно параллельно, что каждый прочитавший вынесет для себя из книги, вы очень всерьёз воспринимаете авторов разной бульварной прессы. В ней, куда ни коснись, один смысл - увеличение дохода. И это не хорошо и не плохо, просто факт.

Следующий момент - кто кроме самого Некрасова причислил его к психологам? Вы видели его дипломы, разные сертификаты, знаете сколько у него часов личной терапии? Вы снова очень всерьёз воспринимаете сказанное автором книги.

Многие люди рассказывают о себе свои фантазии и им верят на слово, наивно это.

Но, справедливости ради, надо заметить, что о психологах много стереотипов, далёких от реальности. 

Изменено пользователем Эрна Гартман
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Писала уже, что смысл подобной литературы, в первую очередь деньги. В следующую - популярность и значит ещё клиенты и ещё деньги. Авторам совершенно параллельно, что каждый прочитавший вынесет для себя из книги, вы очень всерьёз воспринимаете авторов разной бульварной прессы. В ней, куда ни коснись, один смысл - увеличение дохода. И это не хорошо и не плохо, просто факт

С этим никто не спорит. Под смыслом я имела то, что автор стремится донести до целевой аудитории. И я не понимаю почему Вы решили, что я этого афериста воспринимаю серьёзно. Я всерьёз воспринимаю то негативное влияние, которое оказывают его идеи, попавшие на благодатную почву.

Изменено пользователем Melas
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала посты @Ябеда, и вспомнила свой опыт общения с Литваком :) Некрасова читала когда-то, он такой же популист.

 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 29.01.2019 в 10:44, Эрна Гартман сказал:

Не оправдываю Некрасова, но и не вижу никаких обвинений жены, с его стороны.

Чё правда? А это -

В 29.01.2019 в 14:26, Ябеда сказал:

получила обвинение что я ограниченая и неспособна развиваться, что я с  детьми как якорь на ногах у мужа. С такой ограниченной женой как я, у мужа не будет счастья.

-- не обвинения??

Да даже если бы этого и не было, психолог, который утверждает, что один партнер должен организовывать другому "пространство любви", а сам в ответ получать... :dulya: - он правда психолог? :eek: Это нормально - семья, где один вкладывается и везет хочет/не хочет, а другой ничего не должен, зато ему должны быть предоставлены комфортные условия??

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этого аутиста-автора мне подсунула третья свекровь много лет назад - адекватная и образованная женщина, между прочим, филолог. На, говорит, прочитай про роль отца в семье. Я пробежалась глазами, потом стала читать подробно. Потом сказала очень много нехороших слов

Это, часом, не один ли из создателей и вдохновителей всяческих Антибабских сайтов и Мужского Движения? 

Основной принцип книги *короче баба вечно что-то должна*

В данном случае - должна поставить на первое и главное место его величество мужика, хотя, первоначальная задумка о материнском (опять же - вот только баба виновата, отец так - мимо проходил) шантаже и гиперопеке показалась здравой, но ...намешал-наворотил

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
56 минут назад, Мадж сказал:

Это нормально - семья, где один вкладывается и везет хочет/не хочет

Самое забавное, что по Некрасову это тоже не нормально (да и в принципе это не нормально). Таким образом второй партнер подавляется и не развивается. Бедной женщине надо как-то извернуться и создать это самое пространство любви, тогда супруг в ответ впряжется в семейную жизнь. А если не впряжется, то он не лодырь и лентяй, а подавляемая личность.

36 минут назад, Фобос сказал:

должна поставить на первое и главное место его величество мужика

На первом месте должна быть личность, на втором месте пара, а на третьем месте ребенок. Правда я так и не смогла добиться ответа на вопрос, как быть если ребенок - новорожденный младенец или просто малыш нездоров. Мне в ответ талдычили с улыбкой Будды про пространство любви, которое я не могу создать. Я искренне не понимаю как можно думать о муже, если ты два года не можешь нормально выспаться, поесть и принять душ, если базовые потребности не удовлетворяются, то как можно возжелать мужа? А мне опять в ответ - эгрегоры, пространство любви

Ладно если люди прочитали книгу критически, что-то взяли на заметку, а если вот так с головой прониклись этим бредом как мой первый муж?

  • Нравится 1
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Ябеда сказал:

Бедной женщине надо как-то извернуться и создать это самое пространство любви, тогда супруг в ответ впряжется в семейную жизнь. А если не впряжется, то он не лодырь и лентяй, а подавляемая личность.

У меня так бывший муж все 90-е пробыл "подавляемой личностью" (с большим удовольствием, как я понимаю), когда его новая жена на трех работах как лошадь пахала. А он сидел на попе ровно, работал где работал, и не напрягался, как семью прокормить. Он зарплату отдал? - отдал. А что той зарплаты на 5 дней хватает, так это не его проблемы...

И вот что странно - самым "лучшим пространством любви" для него оказались пи пинки - только создав пространство пинков, его жене удалось вывести его на новый уровень участия в жизни семьи (то есть уйти с работы, где можно ни фига не делать и ни фига не получать, на ту, где деньги платят и пахать надо) :g:  Что-то и с ней, и со мной, видимо было не так...:cry_1:

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Маджя уже писала, не единожды, ещё раз повторяю, для тех кому хочется читать только то, что хочется,  вырвав из контекста, а не полностью то, о чем я писала... 

Любой завалящий психолог, выслушав хоть одного мужа @Ябеда, хоть их обоих, предложит долгосрочную терапию, и не будет выносить вердиктов с первой встречи, да собственно и с 100-й встречи тоже не будет. Кроме того, если очень хочется сохранить семью, то выбирать психолога из писателей бульварной психологической литературы как то странно, на мой взгляд. Мне, например, понятно, что те у кого повышенная писучесть и публикации, а если ещё  и большие тиражи, заинтересованы явно не в консультировании клиентов. Зачем?

Ещё я писала о том, что нам известно только мнение @Ябеда, и оно не может быть единственно верным. Как пример, форум, напишет заявитель темы одно, к н-ной странице такие фантазии развиваются, что в недоумении читаешь, думая - это вообще о чём люди? У всех свое восприятие, через призму своих личных "тараканов", и даже если весь приведенный текст был сказано Некрасовым дословно, то наверное у меня бы возникла мысль - до чего же я дошла, если пришла на "консультацию" к такому "специалисту".

Дальше, по книге. Все очень одинаково видят то, что женщина должна все "вывозить" на себе, что Некрасов"бабоненавистник", но даже во вступлении он рассказывает о том, что ехал в поезде с женщиной, которая ехала к сыну и дорогой они общались. Женщина говорила ему, что ее жизнь  в детях, а муж  пьяница, и он как муж никакой. В чем Некрасов неправ, говоря этой женщине, что она когда то решила родить от этого мужчины детей, когда то он был ей хорош и мил, что неправильно растворяться в жизни детей и т.д., что это вредит в первую очередь детям.  Да, и о расставленыи приоритетов тоже, согласна, что на первом месте личность, потом пара, потом дети. Если два года жить в состоянии "некогда помыться и поесть" потому что дети, так вопрос тогда к обоим партнёрам - если (в идеале, что бывает редко), ребенок общий, решение общее, почему такой перекос,  один в свое удовольствие живёт, второй просвета не видит? И это точно не за одну встречу с психологом решается. Первая встреча, а часто и вторая-третья, это только "знакомство", на котором можно увидеть поверхностное, а что там "за", может вскрыться только через год, а то и больше...

Честно говоря я не видела в книге Некрасова "бабоненавистничества", информация для размышления есть, пусть не особо глубинная, но это  и литература не специфическая. И честно говоря, удивляюсь тому, с каким неприятием и некоторой агрессией пишут отзывы о книге. Это в общем то не про книгу ведь, это о каждой из нас. Каждую чем то книга зацепила, у кого то вызвала отторжение, у кого то злость, у кого то недоумение, кто-то размышляет над прочитанным...

Некрасову (и остальным подобным авторам) глубоко параллельно что каждый прочитавший для себя вынес из книги, важно что резонансно, а значит обсуждаемо и публикуемо, а значит деньги, впрочем и об этом я тоже уже писала)

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Эрна Гартман сказал:

Честно говоря я не видела в книге Некрасова "бабоненавистничества", информация для размышления есть, пусть не особо глубинная, но это  и литература не специфическая. И честно говоря, удивляюсь тому, с каким неприятием и некоторой агрессией пишут отзывы о книге. Это в общем то не про книгу ведь, это о каждой из нас. Каждую чем то книга зацепила, у кого то вызвала отторжение, у кого то злость, у кого то недоумение, кто-то размышляет над прочитанным...

 Если и есть в этой книге зерна здравого смысла, то они дискредетированы формой изложения, странными примерами, из которых делается один и тот же вывод - женщина всегда виновата: любит не так, пространство любви неправильно организовывает, плохо поддерживает мужчину и т.д. А уж его приверженность идеям жулика Мегрэ...нет слов.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Кастрюля сказал:

 Если и есть в этой книге зерна здравого смысла, то они дискредетированы формой изложения, странными примерами, из которых делается один и тот же вывод - женщина всегда виновата: любит не так, пространство любви неправильно организовывает, плохо поддерживает мужчину и т.д. А уж его приверженность идеям жулика Мегрэ...нет слов.

И о "своеобразном" изложение мыслей я тоже ранее писала, но даже при этом, я не увидела в книге перекоса в сторону - женщина должна. Смысл книги, на мой взгляд, в том, что неправильно растворяться в детях, что женщина это в первую очередь человек, потом жена, партнёр, и уже потом мама. То бишь, избитая фраза у психологов - вначале кислородную маску себе, потом ребенку. А не - весь кислород (условно конечно) ребенку, а себе никакого продыха. То есть, другими словами, рассчитывай силы заранее, до того, как решится на второго и последующих детей, сможешь соблюдать баланс - человек, жена, мама? Тот ли рядом с тобой мужчина, который слышит тебя и сможет быть равноценным родителем? Сможем мы вдвоем быть родителями малышу, справимся, сохранив отношения?  Или это зайка/лужайка и я сама все могу, и муж в итоге спермодонор оказывается? 

Все это обсуждается до того, как дети появились, в идеале конечно же) и реальность сильно отличается...

И муж оказывается, ещё до рождения детей, "звоночки" подавал и в принципе понятно многое было...

Но наша ментальность направлена на материнскую "святость" и жертвенность, и отец ней совсем не равноправный родитель, этому масса примеров, когда в подавляющем большинстве при разводе ребенок остаётся с матерью, отец в нашей ментальности какой то или "пере..." или "недо...". 

Недавно попалось на глаза давнее интервью ДиКаприо, его родители были разведены и он говорит, что он этого совсем не чувствовал, и отец и мать полноценно участвовали в его жизни.

И если посмотреть на опыт других стран, то в них отец значимая фигура в семье, в отличие от нашего менталитета, в том числе и на законодательном уровне. И это правильно, есть два родителями - папа и мама, они в первую очередь живые люди, потом партнёры и пара и уже потом родители. Об этом я и прочитала у Некрасова) 

Ну и да, я писала тоже, что книге требуется перевод с некрасовского языка на русский, на что мне сказали - фи, не читала, но мне и так все понятно))) так что каждый о своем в книге прочитал или читать не собирается, потому что и так все понятно)))

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Эрна Гартман, ну вот вы, например, все логично пишете, а Некрасова почему-то все так "криво" поняли. Может потому, что он написал криво? Не могут все подряд ошибаться.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Ну и да, я писала тоже, что книге требуется перевод с некрасовского языка на русский, на что мне сказали - фи, не читала, но мне и так все понятно))) так что каждый о своем в книге прочитал или читать не собирается, потому что и так все понятно)))

Но это же не Талмуд, чтобы его толковать. :) Вы же сами всё время пишете, что в основе всех некрасовских опусов лежит стремление заработать, а заработать можно только в том случае, если книги найдут отклик в сердцах читателей. Следовательно, сначала нужно определиться с целевой аудиторией, желательно массовой и платежеспособной. Затем нужно определиться с тем, что эта аудитория желает услышать и уже только после этого создаётся произведение. При этом нельзя писать лживую книгу, в ней обязательно должны присутствовать элементы истины, потому что "самое съедобное блюдо" - это полуправда. А затем уже можно интерпретировать эти элементы в желаемом направлении. А Вы пишете, что Некрасову и ему подобным всё равно, что люди прочитают в их произведениях. Нет, им нужно, чтобы люди прочитали именно то, что заставит их покупать другие произведения автора, ходить на его лекции и оплачивать его консультации. А то, что для этого нужно узреть в произведении, тоже банально - человек, который ощущает себя неудачником, должен поверить в то, что не он причина этих неудач, а окружение, ибо окружение гораздо проще сменить, чем поменять что-либо в себе. А если не получится сменить, то можно попытаться воспитывать своё окружение, т.е. жену.

А мысли о том, что нельзя растворяться в детях, что нужно уважать мужа и заботиться о нём, о том, что нужно ценить собственную личность - абсолютно верные.

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×