Бывший муж просится жить вместе, алиментов нет, неудобств много

[Лирина 15 352]

Только что, Баба с возом сказал:

Я не верю, что у вашего бывшего вдруг проснулась любовь к сыну. Скорее хочет пригреться возле вас. Почему вы не устроили до сих пор личную жизнь, зачем вам этот инфантильный паразит?

Да мне-то в качестве мужа он ни к чему, писала выше - любви не испытываю, желания секса не имею, спим в разных комнатах.

Личная жизнь... да не до нее как-то. И некогда, и сил не хватает, и желания нет. Я когда разводилась радужных перспектив о устройстве своей личной жизни не испытывала, т.к., во-первых, не до того было, во-вторых, эмоционально была опустошена, в-третьих, поняла для себя, что совместная жизнь меня напрягает. Я реально очень сложный человек, даже тиранистый - все должно быть по-моему: сказала спать, значит всем спать, сказала едем туда, значит едем туда, сказала делаем то, значит делаем то. Я очень нетерпима к другим людям. Даже год назад мы с ребенком ездили к моей подруге в другой город в гости, так они меня там, в их же доме, раздражали безумно - дурацкая кошка, дурацкий ламинат, по которому слышно как ночью кто-то в туалет идет, совмещенный санузел и очередь туда, вынужденное постоянное общение, когда мне хочется побыть одной. И это мы там прожили неделю Поэтому я и думаю, что может я сама себе злобный буратина - бука и бирюк? Не хочу употреблять в отношении себя слово социопат, но что-то есть, т.к. у меня даже подруг-друзей нет в нашем городе, и самое главное - я от этого не страдаю.

[Никеша 85 902]

24 минуты назад, Лирина сказал:

Не, про любовь я даже и не пишу, т.к. я уверена - ее нет ни у меня к нему, ни у него ко мне. Только вот у ребенка она есть к нам обоим. Знаете, я еще когда в момент переезда в машине сидела, думала - мы как два инвалида: я не справляюсь без него самостоятельно с бытом и ребенком, он не справляется без меня с жильем и работой. Ассоциация - как будто мы два хромых дерева друг к другу прислонились и так и идем.

  Может, у вас в браке просто гендерные роли сменились? Он, по сути, домохозяйка, подрабатывающая на шпильки, вы - кормилец и добытчик. Вполне бывают такие семьи, комфортно живут, если удается справиться со стереотипами и параллельно на мнение окружающих. 

Смотрите сами. Единственное, в этой схеме слабый момент - его пьянки. А остальное, если вам с этим комфортно - пуркуа бы и не па. 

[Миа Гата 2 437]

29 минут назад, Лирина сказал:

Но это типаж людей такой - ему нигде не платят, все конторы фуфло, все прогорают, работяг разгоняют, проекты закрывают, с оплатой обманывают. Я в это не верю. Скорее я верю в то, что он работник такой.

Вы вот тут очень точно описали моего бывшего мужа. Я десять лет в первом браке пыталась с этим бороться, потом плюнула и ушла. А он женился вновь и так же живет с новой женой, а мне хронически недоплачивает алименты, то тысячу, то две, сроков выплаты не придерживается и у меня такое чувство, что иногда алименты на дочь платятся из зарплаты его жены. Потому как человек тот же и все вышеописанные Вами причины (его) остались.

А я? Я каждый день, честно-честно, радуюсь, что смогла снять с себя такой камень, мешавший мне жить и дышать. Я почти десять лет уже живу без него и ни дня не пожалела, что избавилась от такого груза.

1 час назад, Лирина сказал:

Не знаю, отчего это началось, но компания какая-то у него появилась, возлияния стали чаще и чаще, вести себя стал агрессивно, кричать, оскорблять меня. Один раз даже разгромил квартиру, поломал технику, сломал мебель. Я очень испугалась тогда. Дальше скандал за скандалом, я поняла, что так жить дальше нельзя и подала на развод. Он просил примирение, но в конце концов мы развелись. Дальше начался вообще ужас - он угрожал сжечь мою машину и родительскую дачу, я подавала на него заявление в полицию. В итоге я просто сбежала из собственной квартиры в съемное жилье, т.к. просто боялась жить дома. На съеме прожила несколько месяцев, потом он уехал из города на заработки, а я смогла вернуться домой. Третировал он меня года 1,5.

Вам это нужно, жить на вулкане? У Вас лишняя жизнь в запасе?

14 минут назад, Ягодка опять сказал:

Он отец и пусть общается с ребёнком.

Пусть и общается, да.

15 минут назад, Ягодка опять сказал:

Поменьше помощи от него просить для себя, он это как сближение воспринимает. Неужели вы всерьёз рассматриваете его возвращение? Спаси и сохрани. Никаких ночёвок, потом стыдно будет выгнать и всё по спирали.

Вот именно. Ну ее к лешему, помощь эту, душевный комфорт и спокойствие важнее всего.

 

22 минуты назад, Лирина сказал:

Ассоциация - как будто мы два хромых дерева друг к другу прислонились и так и идем.

Распрямите уже веточки! Сын растет, станет легче и со всем вы справитесь. У Вас бывший муж как чемодан без ручки. Поверьте, сбросив ненужную поклажу идти будет гораздо легче.

А он да. при том подходе к работе, что Вы описали, так и будет вампирить на Вас, и ничего никогда не изменит, привык уже. Ну зачем Вам оно надо?

[Мурчака 108 614]

26 минут назад, Лирина сказал:

мы как два инвалида: я не справляюсь без него самостоятельно с бытом и ребенком, он не справляется без меня с жильем и работой.

Ой да ладно вам. Женщины одни остаются (ну муж умирает, не дай бог ттт) и с двумя детьми, и с тремя ребятишками. И справляются как-то, и все у них получается. А вы прям ну никак не справляетесь с одним. Вы вот просто представьте что нет вашего мужа рядом, уехал за 5 тыщ км и живет там. Что делать будете? 

Все что вы пишете это так, словеса. Не врите тогда уж хотя бы сама себе, так и скажите - хочу с ним жить, очень хочу, но ссыкотно что начнет пить и громить все. А он начнет. Вот как только вы его на постоянку в хату заселите да на диванчик рядышком уложите да доступ к телу и холодильнику откроете, вот тут то вам и будут показательные выступления. А еще мужика не только ублажать надо, его кормить надо (а лопает мужик всяко поболе ребенка), мужику надо мыльно-рыльные покупать, носки-трусы-штаны-ботинки. Вам это надо? Вот только за то, что он с сыном сидеть будет и вас по ночам приголубливать?

Изменено 14 Февраля 2019 пользователем Мурчака
опечатка

[Ягодка опять 138 437]

9 минут назад, Отражение сказал:

вот чётко выставить условия его пребывания в доме, обязанностей по дому и помощи с ребёнком, ограничив определёнными рамками

Ага, так он и ограничился. Кукушка съедет опять, вот и всё ограничения. Если бы так просто было. Как-то все забыли, что автор была вынуждена скрываться от него полтора года, потому что он обещал ее сжечь и прочее. 

[Нальяна 5 783]

1 час назад, Лирина сказал:

Брак был непростым с самого начала, даже еще до его начала. История знакомства с самого начала была не очень красивой - он встречался с девушкой, потом с нами двумя...Я тяжело это переживала, но потом как-то успокоилось 

С самого начала у вас началось не"так", потом ведь тоже "показывал себя", но по нынешним меркам российского мужика, пару тройку раз в год пить это ничего. Дальше больше и больше. В конце разгромил все.

От брака вы получили ребенка и это хорошо. Сейчас купили квартиру и можно жить с будущим школьником. Школьником, а не грудничком. Нянька, коим себя показал ваш муж, вашему ребенку уже и не нужен будет. Забрать из школы можно и нанять на пару часов кого-то.

Вот возьмёте из жалости котенка, ой мужененка, который резюме не в силах написать, так и будете с ним. А может "перекроете" таким образом дорогу вашему нормальному будущему мужчине.

У меня так знакомая недавно тоже в только что купленную квартиру в Москве пустила бывшего. Чтобы помогал ей за ипотеку платить. А ему что, за съем пришлось бы больше платить, да и женщина под рукой, хорошая  хозяйка. Забылись пьянки, гулянки, жадность. Ладно. 

Ей меньше 30. Недавно писала мне, что хотят ребенка, но у него проблемы, нужны деньги, но у него машина сломалась и сто тысяч на ремонт отдали. 

Что тут скажешь, без комментариев уже. Слов нет.

Изменено 14 Февраля 2019 пользователем Нальяна

[Лирина 15 352]

4 минуты назад, Мурчака сказал:

Ой да ладно вам. Женщины одни остаются (ну муж умирает, не дай бог ттт) и с двумя детьми, и с тремя ребятишками. И справляются как-то, и все у них получается. А вы прям ну никак не справляетесь с одним. Вы вот просто представьте что нет вашего мужа рядом, уехал за 5 тыщ км и живет там. Что делать будете? 

Все что вы пишете это так, словеса. Не врите тогда уж хотя бы сама себе, так и скажите - хочу с ним жить, очень хочу, но ссыкотно что начнет пить и громить все. А он начнет. Вот как только вы его на постоянку в хату заселите да на диванчик рядышком уложите да доступ к телу и холодильнику откроете, вот тут то вам и будут показательные выступления. А еще мужика не только ублажать надо, его кормить надо (а лопает мужик всяко поболе ребенка), мужику надо мыльно-рыльные покупать, носки-трусы-штаны-ботинки. Вам это надо? Вот только за то, что он с сыном сидеть будет и вас по ночам приголубливать?

Я еще раз повторюсь - я не хочу его как мужа, и жить с ним не хочу. И про постоянку даже не думаю, рассматриваю вариант времянки, не более. Даже так скажу - он сам уйдет, т.к. это такой человек - ему дай дворец и царский стол, а он все равно убежит в бараки. Я не знаю чем это объяснить, но он сам не может жить в хороших условиях, его тянет куда-то в какие-то шабашки, сарайки и проч.

Речь о другом. Меня сейчас беспокоит настоящий момент и ближайшее будущее. Я без него справлялась несколько лет, но как? Только с помощью своих родителей и бабушки - забрать ребенка из сада, отвезти на занятия, сидеть на больничных. Из-за этого у нас постоянные скандалы. У меня сложные отношения с родителями, они помогают, конечно, но не всегда, и случаются плохие моменты и конфликты. Из-за одного конфликта прошлым летом мы даже не общались с родителями больше месяца.

Со школой тоже непонятки - родители говорят - ребенок будет жить у нас, я против, т.к. жить без него не могу, опять ругань. Да и как он у них будет жить, если они бывает и по месяцу его к себе даже в гости не зовут, хоть он и просится? А бывает забирают из сада два раза в неделю. Все как настроение будет. Но как бабушка и дедушка они очень хорошие, просто у них своя активная жизнь, и слава Богу! Но я так устала от этого, я так устала! Перед всеми присядь в реверансе и спляши ляськи-масяськи. Перед всеми кланяться, чтоб с ребенком помогли. А тут я увидела человека, который обязан и готов - да, искушение воспользоваться его помощью больше появилось.

[Нальяна 5 783]

3 минуты назад, Лирина сказал:

 Перед всеми кланяться, чтоб с ребенком помогли. А тут я увидела человека, который обязан и готов - да, искушение воспользоваться его помощью больше появилось.

А потом привыкнет, а он в бараки жить. Ладно вы, а ребенок, ему не так легко будет.

Конечно вам решать, можно и придержать на время. Но выражение такое есть: "Ничто не вечно, как временное".

[Лирина 15 352]

2 минуты назад, Нальяна сказал:

А потом привыкнет, а он в бараки жить. Ладно вы, а ребенок, ему не так легко будет.

 

Вот сейчас так и происходит, ребенок плачет, когда папа уходит, а я ничего сделать не могу. Ну ладно с его папой я ничего не смогу сделать, но со своей позицией надо как-то определиться. Я не против, чтоб они общались, но получается, что это только на моей территории.

[Баба с возом 33 542]

Только что, Лирина сказал:

Вот сейчас так и происходит, ребенок плачет, когда папа уходит, а я ничего сделать не могу.

Сволочь он. Так и вижу, как сюсюскает с пацаном, располагает к себе! Специально ведь, паразиты не меняются.

[НатаФКа 108 283]

Нет, припахав его, можно сэкономить. Но а свое психическое здоровье ничего не стоит, что ли? Я многих женщин таких знаю: как при муже - ах, у меня лапки... Как развелись, забыли мужа, вздохнули полной грудью, и куда те лапки делись! С ребенком пусть общается, имеет право, а вы отойдите от него, чужой мужик и все.

[Нальяна 5 783]

5 минут назад, Лирина сказал:

Ну ладно с его папой я ничего не смогу сделать, но со своей позицией надо как-то определиться. Я не против, чтоб они общались, но получается, что это только на моей территории.

@Лирина, вот скажу я, допустим как сказала бы подруге своей, сестре, не нать вам такого, Вы прислушаетесь? Здесь, на форуме, да и в жизни то, не всегда слышат и видят что на поверхности лежит. 

Он взрослый человек. Я о муже вашем бывшем. Что он имеет? Работы нет, квартиры тоже, как поняла нет. У вас роли поменялись: вы как мужчина зарабатываете, а он - хозяюшка такая. Я бы лучше наняла няню. Он же не только няней хочет быть. Но ещё постоянно как тот волк в лес смотреть будет. Как цыган. Свободы ему б.

 

[Лирина 15 352]

Только что, Баба с возом сказал:

Сволочь он. Так и вижу, как сюсюскает с пацаном, располагает к себе! Специально ведь, паразиты не меняются.

Вот это мне и непонятно - я вижу, что отношение к ребенку искреннее, но это все в моменте. Т.е. получается, что он его любит, может о нем заботиться, если для этого есть условия и настроение. У меня разрыв шаблона - как такое возможно? Не видеться с ребенком годами/месяцами, но при встречах быть искренне заинтересованным и общаться с сыном очень тепло и хорошо. Я не понимаю такого. Сколько раз я задавала вопрос - у тебя сложности, но кушать ребенку надо каждый день, почему ты этого не обеспечиваешь? Почему это все делаю я? Нет ответа. Но когда он приходит к сыну, то они постоянно вместе и занимаются, и мастерят что-то, и уроки делают, и убираются, и гуляют, и играют, и т.п. Т.е. делают все то, на что полноценно не хватает времени у меня. Меня просто бомбит от этого.

И возникает вопрос - должна ли я лишать сына качественного общения с отцом из-за своих страхов? Вроде не должна. Но лишаю. Ситуация дикая - один плачет у меня на глазах в кровати, обняв папины перчатки, второй робко вопрошает в телефон "можно я приду сегодня?" Я просто ушла от всех сегодня. У меня нет ответа.

1 минуту назад, Нальяна сказал:

@Лирина, вот скажу я, допустим как сказала бы подруге своей, сестре, не нать вам такого, Вы прислушаетесь? Здесь, на форуме, да и в жизни то, не всегда слышат и видят что на поверхности лежит. 

Он взрослый человек. Я о муже вашем бывшем. Что он имеет? Работы нет, квартиры тоже, как поняла нет. У вас роли поменялись: вы как мужчина зарабатываете, а он - хозяюшка такая. Я бы лучше наняла няню. Он же не только няней хочет быть. Но ещё постоянно как тот волк в лес смотреть будет. Как цыган. Свободы ему б.

 

Я прислушиваюсь ко всем мнениям. Это тот редкий случай, когда я не имею своего, и моя задача его выработать. Каким оно будет, я сейчас не скажу. Но мне важно проговорить ситуацию, а дальше я буду ее анализировать. спасибо.

[Баба с возом 33 542]

6 минут назад, Лирина сказал:

Вот это мне и непонятно - я вижу, что отношение к ребенку искреннее, но это все в моменте. Т.е. получается, что он его любит, может о нем заботиться, если для этого есть условия и настроение. У меня разрыв шаблона - как такое возможно? Не видеться с ребенком годами/месяцами, но при встречах быть искренне заинтересованным и общаться с сыном очень тепло и хорошо. Я не понимаю такого. Сколько раз я задавала вопрос - у тебя сложности, но кушать ребенку надо каждый день, почему ты этого не обеспечиваешь? Почему это все делаю я? Нет ответа. Но когда он приходит к сыну, то они постоянно вместе и занимаются, и мастерят что-то, и уроки делают, и убираются, и гуляют, и играют, и т.п. Т.е. делают все то, на что полноценно не хватает времени у меня. Меня просто бомбит от этого.

Вы знаете, я не верю в искренность людей без эмпатии. Это все игра. Знаете как мне бывший муж с такой  игрой шесть лет назад нервы мотал? Он и ребенка, сына, к себе привязал, а теперь уже больше 5 лет его не видел. Зато когда с ним связываются приставы, он орет, что я детей против него настраиваю. Но как, если он находится на другом конце страны? Просил пару раз с ним по скайпу поговорить, я конечно отказала, нечего детям душу бередить.

Мой мужчина с детьми играет, занимается, возится с теплотой, а он им не отец даже. Просто хорошее отношение.

48 минут назад, Белая Медведица сказал:

Жить и ежеминутно ждать какого-нибудь выхода из-за печки? У меня бы кукушка съехала. Я бы не смогла.

Вот-вот, да еще и в своей квартире. А мальчишка привяжется к нему и тушите свет, и душу  рвать ему мама уже не сможет.

Так и придется из-за сына потом тунеядца и алкоголика на себе тащить.

Нет уж, иди работай  и живи где хочешь, если сын дорог ВСЕ сделаешь ради него. А нет так и нечего голову  морочить.

Изменено 14 Февраля 2019 пользователем Баба с возом

[Правая нога 51 949]

54 минуты назад, Лирина сказал:

мы как два инвалида: я не справляюсь без него самостоятельно с бытом и ребенком, он не справляется без меня с жильем и работой.

Судя по тому, как вы формулируете - вы уже решили взять его в сожители.

Потому что эта формулировка передает ситуацию в виде вполне приемлемом для оправдания такого решения, хотя из всего, что вы сказали, этой формулировки не следует.

Откуда взялось "я не справляюсь с бытом и ребенком"? То, что вы с радостью приняли помощь в авральных работах, вовсе не означает, что без него вы с этим не справились бы. Еще как справились бы, просто не сидели бы в это время без дела.

А уж "он не справляется с работой" - это уж вовсе откровенное враньё. Он не хочет, не желает заморачиваться работой, вот так правильнее. А с жильем он как раз приглядывается справиться! Используя вас и ваш жилищный ресурс. Не было б вас с этим ресурсом - окучивал бы другую бабу с жильем.

Даже уже на одном этом основании я б посоветовала четырежды подумать, и каждый раз с новой критической точки обзора ситуации.

А уж при его знаемых способах самореализации, типа бухать и крошить - и вовсе бы бежать подале.

[Ягодка опять 138 437]

2 минуты назад, Лирина сказал:

Ситуация дикая - один плачет у меня на глазах в кровати, обняв папины перчатки, второй робко вопрошает в телефон "можно я приду сегодня?" Я просто ушла от всех сегодня. У меня нет ответа.

Ну не пьёт, так к сыну пусть приходит. Вы просто прямо скажите, что вас связывает лишь (!) ребёнок и всё. Чтобы надежд не питал. Посмотрите, кстати, на реакцию. Как бы он чего не выдал. Он сейчас без крыши, без работы, так что быть няшкой очень выгодно. И вы выше пишете, что приходится перед родственниками за помощь ку делать. А тут - большая вероятность, что заплатите за помощь чем-то бОльшим. 

Только что, Правая нога сказал:

Судя по тому, как вы формулируете - вы уже решили взять его в сожители.

Да. Одни оправдания ему и ситуации.

[Лирина 15 352]

2 минуты назад, Правая нога сказал:

Судя по тому, как вы формулируете - вы уже решили взять его в сожители.

 

Нет, я ничего не решила. И я очень боюсь принять такое решение. Я боюсь ответственности, которую придется нести за такое решение, а именно - если он опять чего отчебучит, то разгребать последствия моральные и материальные. Я больше боюсь жить с ним, чем без него. Но я сейчас растеряна и слезы ребенка как-то выбили из колеи. В целом, я адекватно смотрю на этого человека и иллюзий не питаю. Я оцениваю - возможно ли в реальности как-то найти компромисс.

[Баба с возом 33 542]

3 минуты назад, Лирина сказал:

Но я сейчас растеряна и слезы ребенка как-то выбили из колеи

Вы должны поговорить с мальчиком. У вас, видимо, очень чувствительный ребенок, ведь странно плакать по папе в 8 (?) лет.

Побеседуйте с ребенком и объясните ему все спокойно как взрослому, что папа его любит, но вы не можете жить вместе.

[Правая нога 51 949]

9 минут назад, Лирина сказал:

Я оцениваю - возможно ли в реальности как-то найти компромисс.

Да вам уже сказали, какой компромисс допустим - он отец ребенка. И с этой точки зрения принимать помощь во всем, что касается жизни ребенка - можно и нужно. Это его обязанность. Он это должен не вам, а своему ребенку. А за вами нет обязанности ему какие-то блага предоставлять взамен этой помощи, платить чем-то, кроме словесной благодарности, провожая за дверь. 

Изменено 14 Февраля 2019 пользователем Правая нога

[Лирина 15 352]

Только что, Баба с возом сказал:

Вы должны поговорить с мальчиком. У вас, видимо, очень чувствительный ребенок, ведь странно плакать по папе в 8 (?) лет.

Побеседуйте с ребенком и объясните ему все спокойно как взрослому, что папа его любит, но вы не можете жить вместе.

Ему 6, весной будет 7.

Да, я так и сделала, поговорила, обняла, мы вместе полежали обнявшись.

[Madden 1 114]

Я бы побоялась держать рядом с сыном бомбу замедленного действия, если ваш бывший супруг может в любой момент  уйти в штопор с ломанием мебели.

Да он отец, так пусть встречается с сыном на выходных, за свой счет его развлекает, платит алименты.  Ведь может случтся так,  что алименты придётся платить ужа вам, привяжет пацана к себе,  а в 10 лет ребёнок сам уже решает с кем жить хочет,  мне ваш бывший  в данной ситуации напоминает волка в овечей шкуре.

 

[Пасхальный кролик 29]

А что случилось с первой квартирой, из которой Вы сразу ушли, потом он уехал- вернулись. Чья это квартира, и где она делась?

Изменено 14 Февраля 2019 пользователем Пасхальный кролик

[Баба с возом 33 542]

1 минуту назад, Лирина сказал:

Ему 6, весной будет 7.

Да, я так и сделала, поговорила, обняла, мы вместе полежали обнявшись.

Значит все хорошо.

Проверить вашего бывшего мужа ОЧЕНЬ прост. Поговорите с ним милым томным голосом, без нажима: "Дорогой, я понимаю как ты любишь сына, но наши отношения не предполагают совместного проживания.Я с удовольствием разрешаю тебе как отцу участвовать в его жизни и буду рада этому. Сейчас вот мальчику нужна одежда на весну, предлагаю тебе исполнить миссию по ее покупке". Ну и что-то в этом роде.

Любит ребенка? найдет работу, поселится рядом, будет в зубах таскать к вам продукты, одежду, игрушки и никуда не денется. Не любит -  испарится  на поиски другой шеи. Ребенок поплачет и забудет.

[Лирина 15 352]

Только что, Madden сказал:

Я бы побоялась держать рядом с сыном бомбу замедленного действия, если ваш бывший супруг может в любой момент  уйти в штопор с ломанием мебели.

 

Вот и я боюсь. Но тут же в памяти всплывает ситуация уже с моим отцом - один раз он тоже буянил с крушением мебели и даже топором! Они с мамой чуть не развелись, мне было лет 10-11. Более такого не повторялось, и вполне хорошо живут. Мой бывший тоже буянил один раз, но мы развелись. В голове мысли - может тоже больше не будет этого? Но страх никуда не девается, я от отца почему-то больше повторений не ждала, была уверена, а вот от мужа нет такой уверенности.

2 минуты назад, Пасхальный кролик сказал:

А что случилось с первой квартирой, из которой Вы сразу ушли, потом он уехал- вернулись. Чья это квартира, и где она делась.

Это моя квартира была. Я ее продала, взяла ипотеку с хорошим первоначальным взносом.

[сестра Карамазова 6 405]

37 минут назад, Лирина сказал:

Я еще раз повторюсь - я не хочу его как мужа, и жить с ним не хочу.

Вот тут вы лукавите, иначе бы этой темы  не было. Тут и хочется и колется. И мужик как бы всё еще нужен и пьяные дебоши неработающего мужика не лучшее шоу. Ну что, принимайте назад в качестве "домохозяйки", но до первого прокола. А потом без сожаления, если получится, "увольняйте с должности" без выходного пособия.