Лавка антиквара 108 004 Опубликовано 2 Марта 2021 1 минуту назад, Данжи сказал: То есть больше мне ни на что силы не нужны. Тож вариант, чо уж там... Ну тут уж Вам лучше знать, на что Вам могут понадобиться силы и для чего они нужны. Может как раз на деструктивные эмоции - они очень много сил забирают. Тут уж только Вам решать и Вам выбирать. Право имеете. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
сиреневое счастье 64 412 Опубликовано 2 Марта 2021 49 минут назад, Лавка антиквара сказал: Никто на меня долгами не давил. Сделала все, что было в моих силах. Но я очень любила её. Ну вот, даже вы... Вроде и говорите все правильно, но последняя фраза... Получается, кто выбирает вариант хосписа или пансионата, не любит, или любит как-то не так? Любовь любовью, но жизнь никто не отменял. Будь у вас работа по жесткому графику, да еще такая, котопую если потеряешь, потом фиг найдешь, наверное, немного в другом бы ключе обсуждали? (Про работу я так, к примеру) 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 616 Опубликовано 2 Марта 2021 16 минут назад, сиреневое счастье сказал: Любовь любовью А это опять же, показатель отношения общества. Постулат "любовь=жертве". 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
сиреневое счастье 64 412 Опубликовано 2 Марта 2021 Только что, Данжи сказал: А это опять же, показатель отношения общества. Постулат "любовь=жертве". В том и дело. И когда мы говорим, что давят этим "чувством долга", то и имеется в виду даже не прямое осуждение из серии "да как вы можете", а вот эти мелкие оговорки типа "НО я ее любила, пожтому и ухаживала", "надо принять ситуацию", "кровь не водица", и т.д. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 004 Опубликовано 2 Марта 2021 1 час назад, сиреневое счастье сказал: Ну вот, даже вы... Вроде и говорите все правильно, но последняя фраза... Получается, кто выбирает вариант хосписа или пансионата, не любит, или любит как-то не так? Каждый видит только то, что сам хочет видеть. Увы. Я всего лишь имела в виду то, что меня не раздражал её протест и нежелание переезжать. Я просто приняла это. Не раздражалась и не винила её. Вы увидели другое. 46 минут назад, сиреневое счастье сказал: В том и дело. И когда мы говорим, что давят этим "чувством долга", Тем самым так хочется переложить ответственность за СВОЙ выбор на кого-то другого. Люди высказали своё мнение и забыли про Вас. А вы про них думаете, что они давят, что это раздражает и т.п. Но выбор-то все равно делать вам. А так хочется переложить ответственность если вдруг выбор окажется неправильным или не тем. Я пишу лишь о том, что тогда чувствовала сама. Ещё болит. Приближается 8 марта. Я невольно вспоминаю, как это было год назад... Каждый день. Вот сегодня ровно год назад последний раз приходил священник для соборования и исповеди. И она ещё сидела не в спальне, а в большую комнату переместилась. Пишу лишь о том, что чувствовала тогда. И все. Вы вдвоём видите совсем другое, оговорки, которые якобы давят на вас, и прочее. А ведь мне по большому счёту абсолютно все равно, какой выбор сделает кто-то из вас. А вам очень хочется переложить ответственность за СВОЙ выбор на тех, кто говорит и думает не так, как вам удобно. Вот и все. 3 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 616 Опубликовано 2 Марта 2021 (изменено) 1 час назад, Лавка антиквара сказал: Я пишу лишь о том, что тогда чувствовала сама. Так и мы пишем о том, что чувствуем/ чувствовали. Я весьма далеко от христианского самопожертвования, мне теории "крестов" как-то совсем не близки, особенно в разрезе ситуации выбора без выбора. Потому что я плююсь-ругаюсь, а изменить - кишка тонка в силу воспитания и прочих мотивов. Собственно, к чему я все это пишу. К тому, что самому нужно задумываться и нести ответственность за свои поступки, а не готовить правильным воспитанием тех, на кого последствия скинуты будут. С подругой матери разговаривала. Она зайчиком по больницам скачет, потому что не на кого падать. И сама это признает. Сын умер, с невесткой отношения неплохие, но там тоже своя жизнь. У внука тоже своя семья, навестить-помочь могут, но нянчить точно не будут. Вот она как-то и оговорилась, мол, хорошо твоей матери. А потом сама же - опс, не слушай меня, не хорошо это... Изменено 2 Марта 2021 пользователем Данжи 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 004 Опубликовано 2 Марта 2021 1 минуту назад, Данжи сказал: Собственно, к чему я все это пишу. К тому, что самому нужно задумываться и нести ответственность за свои поступки, Так и я об этом же пишу. А если задумываться и нести ответственность, то тогда не будут раздражать те, кто не так говорит и не будет восприниматься как давление. Никто на меня не может надавить и повлиять, если я сама несу ответственность. А не так - тут несу, а там на меня давят. Или другие пусть несут эту ответственность, а меня раздражает. 3 минуты назад, Данжи сказал: Так и мы пишем о том, что чувствуем/ Все так. Вы пишите о своём раздражении, о том что мама виноват сама, а Вам разгребать. Я Вам всего лишь говорю - пожалейте себя и не раздражайтесь, это вредно для здоровья. Но Вы можете не слушать меня и поступать по своему. Это Ваше право и Ваша ответственность за Ваше здоровье. Ну и опытом делюсь своим - ухаживая, принимала успокоительное. Лёгкое, безрецептурное. Потому что на самом деле морально тяжело это все. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
rusy 18 859 Опубликовано 2 Марта 2021 5 часов назад, сиреневое счастье сказал: Ну вот, даже вы... Вроде и говорите все правильно, но последняя фраза... Получается, кто выбирает вариант хосписа или пансионата, не любит, или любит как-то не так? Любовь любовью, но жизнь никто не отменял. Будь у вас работа по жесткому графику, да еще такая, котопую если потеряешь, потом фиг найдешь, наверное, немного в другом бы ключе обсуждали? (Про работу я так, к примеру) Любовь она ведь тоже разная. У кого то безусловная, а у других очень даже условная, все обиды с младенчества припомнят. Вот единственно что, из чувства долга ухаживать очень тяжело. Для меня что за стариками ухаживать, что детей растить легко только по большой любви. Я когда за папой ухаживала мне было не тяжело, мне страшно грустно было, что он угасает. Так хотелось его спасти, удержать.... и работу кстати бросить пришлось, философски к этому отношусь, в декрет же как то уходят и далеко не всегда место сохраняется, часто работодатель отказывается обратно принимать. Так что да, если из долга, то лучше в хоспис, по тому что все равно очень будет ухаживающий раздражен на больного. 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 616 Опубликовано 2 Марта 2021 44 минуты назад, rusy сказал: работу кстати бросить пришлось, Хорошо, что было, кому кормить в этот момент. 3 часа назад, Лавка антиквара сказал: пожалейте себя и не раздражайтесь Эмм? Я себе очень ч=сочувствую, но сама по себе ситуация меня совершенно не устраивает. Да, принимаю, как данность, но мне все это не нравится. Сомневаюсь, что оно хотя бы кому-то нравилось. Пардоньте, крики ночью меня несколько.. ну не соловьиные трели, и запахи совсем не розы. Увы и ах, но я - всего лишь человек со своими эмоциями. И да, когда сын мелкий был тоже порой боролась с тошнотой, когда памперсы убирала. Все люди разные и отношение, соответственно, разное. 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 004 Опубликовано 2 Марта 2021 Только что, Данжи сказал: но сама по себе ситуация меня совершенно не устраивает. Да, принимаю, как данность, но мне все это не нравится. Сомневаюсь, что оно хотя бы кому-то нравилось. Это я понимаю. И мне ситуация не нравилась. Я о другом. Вы много пишите, что мама виновата и сама создала Вам этот ад. Вот сейчас общалась с бывшей однокурсницей, да и дружили мы с ней, когда в общежитии жили. Потом потерялись, сейчас нашлись. Поболтали. Грустно сложилась её судьба, а она подавала надежды. Так вот, её мама была сторонницей ЗОЖ и всегда очень трепетно следила за своим здоровьем. Ну она в Казахстане жила, там свой дом. До этого моя приятельница снимала квартиру в Самаре. Когда её мама заболела диабетом, только заболела, приятельница поехала, продала там дом, купила комнату в коммуналке в Самаре и мать к себе забрала - здесь и врачи лучше и нянькой она могла ей стать. Сама тогда репетиторством занималась. Т.е. стала той самой нянькой, а мама была послушной пациенткой. Характер, правда, аховый, но все, что касалось здоровья соблюдала неукоснительно. А результат такой же, увы. Ампутация одной ноги. Потом уход. Мама за шторкой в комнате в коммуналке, а тут у неё ученики. Ну а дальше все то же самое. Ампутация второй ноги. Лежачая мама. Язвы и не потому что плохо ухаживала, а болезнь такая. Но просто из-за того, что мама сама в своё время заботилась о своём здоровье, плюс нянька-дочь, хороший уход, все это растянулось во времени на долгий период. 7 лет, даже врачи были в шоке "Ваша мама побила рекорды" Только все это в комнате в коммуналке и мужа нет, других близких тоже. Так может лучше было бы, чтобы она в своё время порадовалась жизни, поела бы вкусняшек, пожила бы в удовольствие? Но помучилась бы лет так на пять меньше? Кстати, сама мама её жалела, когда уже лежала, что в своё время лишила себя каких-то радостей. У нас же все думают, чтобы прожить подольше, хотя может быть было бы получше? Не знаю. Как нелегко ухаживать за больным, за умирающим больным мне можно не говорить, я сама все это знаю и помню очень хорошо. Просто не надо пытаться проворачивать фарш назад и говорить, что мама виновата, создала Вам этот ад. Да не известно, что и как было бы, если бы... Никому не известно. Есть здесь и сейчас. Как все это будет - решать и выбирать только Вам. Может действительно было бы лучше согласиться на госпансионат, что вам предлагали. Там профессиональный уход. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
сиреневое счастье 64 412 Опубликовано 2 Марта 2021 5 часов назад, rusy сказал: . и работу кстати бросить пришлось, философски к этому отношусь, А на что жили и папу дохаживали? 5 часов назад, rusy сказал: декрет же как то уходят и далеко не всегда место сохраняется, часто работодатель отказывается обратно принимать. В декрет уходят, как0 правило, до 30ти. А мам-пап дохаживают уже к 40 и в 40+. В плане поиска работы есть разница. И философски относиться к тому, что после приличного места работы тебе светит только место кассира в пятерке, довольно трудно. Я понимаю, что кого-,то коробит то, что я тут всё о материальном... но когда в доме будет жрать нечего и лекарства той же маме купить не на что, а еще если ребенок подрастает, которого надо кормить-,растить-учить, то о душЕ как-то не думается... 6 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
rusy 18 859 Опубликовано 3 Марта 2021 (изменено) 6 часов назад, сиреневое счастье сказал: на что жили и папу дохаживали? Ухаживать за папой было совместное решение семьи. Муж меня поддержвал в этом. Для меня это нормально, что в случае серьезных проблем, супруги помогают друг другу. У кого то тяжело больные детки или супруг тяжело заболевает. Одни в этих обстоятельствах уходят из семьи, а другие заботяться, ухоживают. Так же каждый принимает свое решение. Изменено 3 Марта 2021 пользователем rusy 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 163 719 Опубликовано 3 Марта 2021 24 минуты назад, rusy сказал: хаживать за папой было совместное решение семьи. Муж меня поддержвал в этом Простите великодушно, сколько длился ваш уход за папой, вы жили вместе и какой в то время был возраст ваших детей? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
rusy 18 859 Опубликовано 3 Марта 2021 Только что, Крикуша сказал: Простите великодушно, сколько длился ваш уход за папой, вы жили вместе и какой в то время был возраст ваших детей? Шесть лет папа с нами жил после инсульта парализованный. В конце онкология присоединилась. Мы его к себе забрали. У нас трешка большая, была возможность выделить ему отдельную комнату. Сыну было 24 жил отдельно в своей квартире, дочке 19 она с нами жила. Дети помогали понемногу. Отпускали меня съездить куда. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 163 719 Опубликовано 3 Марта 2021 6 минут назад, rusy сказал: Сыну было 24 жил отдельно в своей квартире, дочке 19 она с нами жила А у Даши маленький сын, муж, и она не хочет все это бросать к ногам мамы которой всегда было на себя наплевать, маме на себя плевать, а дочь вдруг должна всей своей жизнью доказать, что нет, мама это ВСЁ. Не все, сын и муж в этом случае приоритетнее. 3 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
rusy 18 859 Опубликовано 3 Марта 2021 1 минуту назад, Крикуша сказал: А у Даши маленький сын, муж, и она не хочет все это бросать к ногам мамы которой всегда было на себя наплевать, маме на себя плевать, а дочь вдруг должна всей своей жизнью доказать, что нет, мама это ВСЁ. Не все, сын и муж в этом случае приоритетнее. Я ни где не осуждала Дашу. Я ответила на пост другого участника. И четко написала, что ухаживать нужно и психологически возможно, только по любви. А если любви не сложилось, то не стоит себя мучить. Лучше в хоспис. Всем лучше. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 274 055 Опубликовано 3 Марта 2021 15 минут назад, rusy сказал: Я ни где не осуждала Дашу. Я ответила на пост другого участника. И четко написала, что ухаживать нужно и психологически возможно, только по любви. А если любви не сложилось, то не стоит себя мучить. Лучше в хоспис. Всем лучше. А Даша маму любит. Что бы она тут ни говорила, любит. Иначе давно сдала бы ее в богадельню, несмотря ни на какого мужа. И не писала бы тут, мучаясь совестью, если б не любила. Я так вижу. Да, бухтит, да, раздражается, но живут же вместе. Насколько помню, до переезда жили отдельно. Насчёт ухаживать по любви - однозначно согласна. Через ненависть ухаживать нельзя, только хуже будет всем. 2 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
сиреневое счастье 64 412 Опубликовано 3 Марта 2021 16 минут назад, rusy сказал: А если любви не сложилось, то не стоит себя мучить. Лучше в хоспис. Всем лучше С этим я и не спорю. Я писала немного о другом... Помимо любви к больному родственнику есть любовь к мужу, ребенку, есть жизненные обстоятельства в конце концов... В хоспис определяют не только нелюбимых и надоевших... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 616 Опубликовано 3 Марта 2021 (изменено) 16 минут назад, Полярная лиса сказал: ненависть ухаживать нельзя, только хуже будет всем. Ненависти нет. Есть усталость и остается непонимание, почему человек так решил для себя и всех. Удаляюсь, дабы не шокировать и не дразнить гусей. Изменено 3 Марта 2021 пользователем Данжи 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аметист 17 982 Опубликовано 3 Марта 2021 15 часов назад, Данжи сказал: Собственно, к чему я все это пишу. К тому, что самому нужно задумываться и нести ответственность за свои поступки, а не готовить правильным воспитанием тех, на кого последствия скинуты будут. Сплюньте три раза и постучите по дереву. Что мама преступница это уже только слепой не понял. Но есть ещё генетика. И правильно воспитанные к 60-ти годам при правильном режиме, питании и безупречной заботе о здоровье вдруг обнаруживают у себя то самое заболевание, коим страдали "безответственные" родные по прямой линии. И правильно воспитанные уже правильно воспитанными точно так же найдут огрехи в поведении тех, за кем понадобится уход. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 274 055 Опубликовано 3 Марта 2021 1 минуту назад, Аметист сказал: Сплюньте три раза и постучите по дереву. Что мама преступница это уже только слепой не понял. Но есть ещё генетика. И правильно воспитанные к 60-ти годам при правильном режиме, питании и безупречной заботе о здоровье вдруг обнаруживают у себя то самое заболевание, коим страдали "безответственные" родные по прямой линии. И правильно воспитанные уже правильно воспитанными точно так же найдут огрехи в поведении тех, за кем понадобится уход. Угу, я где-то писала про папин диабет. Никогда он не был сластеной, питался правильно, тем, что мама готовит, а у нее диабета нет; а вот поди ты. Папина мать была диабетиком. Наследственность пальцем не задавишь. А так мама преступница, конечно. Давно надо было ее отдать и не страдать. Она же не человек уже, не все ли равно, где умереть. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 616 Опубликовано 3 Марта 2021 5 минут назад, Полярная лиса сказал: А так мама преступница, конечно. Давно надо было ее отдать и не страдать. Она же не человек уже, не все ли равно, где умереть. Понятно, чувствовать нельзя, эмоции испытывать нельзя. Оценку давать нельзя. Только тащить и радоваться. 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 274 055 Опубликовано 3 Марта 2021 3 минуты назад, Данжи сказал: Понятно, чувствовать нельзя, эмоции испытывать нельзя. Оценку давать нельзя. Только тащить и радоваться. Почему? Я тащу и совсем не радуюсь. Радуюсь другому: не окончательно загрузли мои старики, отец начал выходить на улицу, у него появились желания. Пытается кроссворды решать, это разве не радость? Но вы вместе живёте, вот это для меня был бы однозначный кошмар. Зачем вы съехались? 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
rusy 18 859 Опубликовано 3 Марта 2021 47 минут назад, Данжи сказал: остается непонимание, почему человек так решил для себя и всех Это вот этот жуткий вопрос. ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО!!! У меня он то же был. Я дочка от первого брака. Была еще младшая за любленная избалованная. Для которой папа от доли в наследстве отказался. Оформил весь дом построенный с мачехой на нее. А она его через год из него выгнала и продала дом. У отца и случился инсульт на этой почве. То же страсть как обидно было, что ей дом, а папу, как она выразилась "сбагрила" мне. То же ведь вроде как сам все для этого сделал. Долго мучалась, пока не приняла, что мне любить его легче, чем осуждать, что в жизни своей он не так сделал. А вот обида на единокровную сестру осталась. Как была она для меня мразь, так и осталась. 36 минут назад, Данжи сказал: Понятно, чувствовать нельзя, эмоции испытывать нельзя. Оценку давать нельзя. Только тащить и радоваться. Если вы с отрицательными эмоциями справиться не можете, Однозначно отказывайтесь от ухода за мамой. Эти эмоции разрушат и вас и вашу семью. И маме не поможете и себя загоните и разрушите. Долго подавляемое раздражение, обычно выливается внезапным психом. Сами потом жалеть будете и не понимать, как так произошло. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 274 055 Опубликовано 3 Марта 2021 1 минуту назад, rusy сказал: Это вот этот жуткий вопрос. ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО!!! Да, это главный вопрос. За что? Вроде жили, особо не грешили, любили друг друга, и вот оно. За что?! А потом приходит другой вопрос. Не за что МНЕ все это, а за что ЕМУ все это? Я-то переживу, относительно здорова, двигаюсь. А когда 60-летний мужик, живчик по жизни, и вдруг сваливается колодой, и думаешь - чем он так прогневал Высший разум, что это случилось? И каково ему лежать не двигаясь? Я переживу, выцарапаюсь, на край помру наконец (скорей бы, вот честно, задолбалась от беспросвета), а с ним что будет? И тут ррраз - и родители. Мало мне мужа, и тут: "Здравствуй, лошадь, я Буденный!". Как будто испытание на прочность, а сколько ещё потяну? Тяну пока, а там видно будет. Ныть некогда. 1 2 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В