Уход за больным человеком

[Аметист 17 982]

" Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения."  Вот это цитата из "выступления " Галины Белозуб.  Более развёрнутая на стр 12 в ветке Я так больше не могу. 

  Меня потрясли в газете  эти слова, особенно "включая роскошь человеческого общения" и я перестала  замечать статьи этого психолога. Правда, фашизмом отдаёт? Конечно, не без плагиата. Про роскошь этого самого  общения тосковали после развала Союза в расформированных НИИ. А тут к маме и папе приклеили. Ну чо ж, красивенько, позаимствовать не грех       для невзыскательных читателей.

Конечно, когда они были молодые, родители наши, могли помочь советом, связями, материально, чего ж не пообщаться. Как они дерьмо из-под нас вывозили , жизнь мимо них проходила, мы ж не помним.  А теперь мы главнее. Заткнись, старик, заткнись, старуха,  мне тебя слышать и слушать противно.  Обобрать до нитки, а потом в дом инвалида  без ноги отправить. Там быстрее на радуге окажется.  Я не про автора. Так, навеяло. Про уход за стариками.

[Полярная лиса 274 069]

@Аметист, не поняла, а общаться почему нельзя? Почему это вдруг стало роскошью? Это что, значит, я прихожу к родителям, молча швыряю на стол продукты и так же молча, с перекошенной от злобы мордой, вон? Да ну. Ерунда какая-то.

[Крикуша 163 723]

1 час назад, rusy сказал:

  четко написала, что ухаживать нужно и психологически возможно, только по любви.

Нет, по возможности и приоритетности, любовь тому за кем ухаживают нужна в последнюю очередь.

[Анел 20 235]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

Ныть некогда

Вот, Оля, некогда ныть.

Читаю @Данжи и крутится одна мысль, где там кто-то на первом месте и...

Острое чувство страха потерять бабушку - это помню очень четко.

Далее только то, что это надо принять и как-то так все отрегулировать, что кто его знает...

Ну, вот, таким выдался наш первый семейный год жизни с мужем. Такое же испытание выпало и моей младшей сестре нее, с которой мы в один год вышли замуж.

Сложности были в одном - в том, что тогда, в середине 80-х не было вообще ничего такого для помощи тем, кто с этим столкнулся.

Поэтому и то, что за старым, как за малым... Пеленки, подгузники и стирка, стирка всего того, что накопится за день, где ту же работу никто не отменял.

Было желание помочь. Как была и усталость от того бессилия, где не все зависит от тебя.

Где научиться переворачивать, менять эти пеленки и уговаривать хоть чуточку поесть - это было тем, чему учишься так, что на "автомате" это все.

Принять то, что твой близкий человек может уже не подняться... Вот, это испытание было самым тяжёлым.

Недавно одна из моих сестер сказала то, что все те одиннадцать месяцев, которые отпустили ей с мужем, она жила с одной мыслью. С той, где пусть хоть чуточку, да подольше будет ему легче жить на этой земле.

[rusy 18 859]

5 минут назад, Крикуша сказал:

Нет, по возможности и приоритетности, любовь тому за кем ухаживают нужна в последнюю очередь.

Любовь нужна мне! Что бы правильно оценить возможности и расставить приоритеты.

Кто то узнав во время беременности, что ребенок с синдромом дауна, делает аборт. А кто то принимает решение рожать и воспитывать. Главное принять правильное лично для себя и своей семьи решение. Что бы потом не мучаться когнитивным диссонансом.

[Данжи 86 616]

19 минут назад, Полярная лиса сказал:

Зачем вы съехались?

А вот тут моя грандиозная уступка и попытка хоть как-то вывернуть ситуацию на пользу себе и выжить в предлагаемых обстоятельствах.

Маменька устроила истерику, что ей сиделка не нужна, она чужих людей не хочет. С учетом, что раньше жили в двушках на 4 этаже, то она бы и на улицу не выходила, наблюдала б в лучшем случае в окно. Ну и я б сдохла таскаться-круги наматывать. И я, что уже традиционно в наших отношениях, поддалась на манипуляцию. Решили дружною толпой переехать в дом. Как минимум, ходить из комнаты в комнату ближе. 

Собственно, относительно ровно было до зимы. Да, случались приступы измененного сознания, открытый газ, аттракцион "сожри все, что найдешь", но как-то с юмором воспринималось. Когда отпускало осознание того, что несколько чудом остались живы, да.

В доме у маменьки была возможность и на улицу выезжать, гулять.  Фактически, условия для нее были созданы. Но, опять же, мы кусались из-за курения, сладкого. Я помню предложение холодильник запирать, ага. Ну вот такой я жуткий человек, все пыталась до сознания достучаться, что нельзя жрать сладкое и курить. Зря, наверное. 

А осенью маменька решила совершенно расслабиться. минимальную гимнастику перестала делать. Курила, как не в себя. Ну и, наверное, организм уже решил, что хватит так над ним издеваться. И сдался. Вместе с разумом. 

Да, меня рвет, как того хомяка, из-за сложившейся ситуации. Потому что очень многое встает на свои места. 

Ну а форум посты здесь очень хорошо показывают, что переезд был правильным, как и разрыв контактов. Ибо меня б окончательно на родине сожрали "плохо ухаживаете, этожемама".

 

[Лавка антиквара 108 009]

11 минут назад, rusy сказал:

Это вот этот жуткий вопрос. ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО!!!

А я его тоже себе задавала. Понимаете, это ведь я всю жизнь, с рождения была самая дохлая и больная. Это ведь у меня серьёзный диагноз и инвалидность. И как-то укрепилось в сознании, что и уйду я первая, и ухаживать придётся именно за мной. Ну перспективы так себе, но вот укрепились невольно. А тут обана и я уже ухаживаю. Вот как так? 

 

30 минут назад, rusy сказал:

Долго мучалась, пока не приняла, что мне любить его легче, чем осуждать

Все так. Любить легче, не выжигаешь себя огнём обиды и несправедливости. И ещё, вот эта моя студенческая приятельница сказала, когда длится долго, просто привыкаешь и этот уход становится частью твоего рутинного быта. У меня все происходило стремительно быстро. И каждый день происходили какие-то новые обстоятельства и заново надо было перестраиваться. Сейчас думаю - неужели все это было? Как стремительно пролетел этот год. И как много всего изменилось за этот год.

[Аметист 17 982]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

не поняла, а общаться почему нельзя?

Это надо было спросить в Выходе в свет  у всеми любимого психолога.  Я думаю, это заигрывание с поклонниками утверждений :я никому ничего не должна.

 

3 минуты назад, Крикуша сказал:

Нет, по возможности и приоритетности, любовь тому за кем ухаживают нужна в последнюю очередь

Если я правильно поняла, что любовь не нужна больному, то на основании собственного опыта скажу, что очень нужна она им. Очень. Их не обманешь. Если человек в разуме,  он тонко чувствует, нужен он тебе или ты молишься день и ночь, чтобы поскорее  от него избавиться. 

Конечно, быть услужливым, милым., неутомимым всегда  не получается. Всё бывает. И срывы, и слёзы, и прощение. Падаешь от усталости, положишь голову на грудь  больному, а тебе погладят слабой рукой волосы, поднимешь голову, а тебе печально так и ласково улыбнутся. Откуда силы приходят.

Да, всегда это бывает не вовремя.  У них конец жизни, а у тебя, может, последние деньки осени. И надо всё перестраивать. Не рассказать, как это тяжко, на какие жертвы идёшь. Но совесть чиста. Для кого -то это не важно, а кому-то  без этого нельзя.

[Анел 20 235]

8 минут назад, Крикуша сказал:

Нет, по возможности и приоритетности, любовь тому за кем ухаживают нужна в последнюю очередь.

Не соглашусь.

Так, уж, распорядилась жизнь, что был тот период, где слегла я так, что врачи надежды не давали.

Если бы я чувствовала раздражение родных... Вряд ли бы я сейчас печатала этот пост.

Я ощущала их любовь. Я ощущала их бессилие, от невозможности изменить то, что приковало меня к постели.

При этом, их любовь ко мне, а моя к ним помогла нам тогда больше всего. Тогда, где начало 90-х. Где лекарства, которые могут мне помочь... Стоят столь запредельно, да ещё и не было их в нашей стране...

Мама и муж положили на кон столь многое, как морально, так и материально и вытянули меня.

[Полярная лиса 274 069]

8 минут назад, Аметист сказал:

Это надо было спросить в Выходе в свет  у всеми любимого психолога.  Я думаю, это заигрывание с поклонниками утверждений :я никому ничего не должна.

 

Если я правильно поняла, что любовь не нужна больному, то на основании собственного опыта скажу, что очень нужна она им. Очень. Их не обманешь. Если человек в разуме,  он тонко чувствует, нужен он тебе или ты молишься день и ночь, чтобы поскорее  от него избавиться. 

Конечно, быть услужливым, милым., неутомимым всегда  не получается. Всё бывает. И срывы, и слёзы, и прощение. Падаешь от усталости, положишь голову на грудь  больному, а тебе погладят слабой рукой волосы, поднимешь голову, а тебе печально так и ласково улыбнутся. Откуда силы приходят.

Да, всегда это бывает не вовремя.  У них конец жизни, а у тебя, может, последние деньки осени. И надо всё перестраивать. Не рассказать, как это тяжко, на какие жертвы идёшь. Но совесть чиста. Для кого -то это не важно, а кому-то  без этого нельзя.

Оль, можно я скопирую твой пост целиком? Каждое слово в строку. Вот просто каждое.

Эти глаза... В них все написано, человек может даже не говорить ничего. И да, они все ощущают, особенно если голова не отказала. И срывы бывают, и ругань до небес, и попытки ударить, когда я стригу ногти на больной руке... Но и ласка есть, и ощупывание взглядом, и много чего ещё. Ой, нунаф, мне сегодня нельзя плакать. Иногда отпускаю себя, закрываю дверь и вою. Не в кастрюлю в подушку. Просто надо. А потом встала, распухшую морду умыла, и на работу. Ашопаделать.

[rusy 18 859]

11 минут назад, Данжи сказал:

А осенью маменька решила совершенно расслабиться. минимальную гимнастику перестала делать. Курила, как не в себя. Ну и, наверное, организм уже решил, что хватит так над ним издеваться. И сдался. Вместе с разумом. 

Да, меня рвет, как того хомяка, из-за сложившейся ситуации. Потому что очень многое встает на свои места. 

Как я вам сочувствую. У мня было, что то похожее. Так же ограничивала папу. Сладкое, жирное, курение исключить, лекарства, лечение от рака, облучение,  а он жутко мучался этой псевдо жизнью. После его смерти прозрение наступило, так стыдно было. Ну зачем, для чего? я его мучала. Ну не было у него желания жить, а я тянула его шесть лет кошке хвост рубила по частям. Для него лучше бы было, прожить сколько бог отвел, так как хотел. 

[Фея хлебных крошек 219 779]

Обычно, когда родители состариваются, дряхлеют, нуждаются в помощи и уходе, свои дети уже вырастают и им в меньшей степени требуются ресурсы матери и отца, которые последние могут в той или иной мере потратить на уход за стариками. У @Данжи, помимо непростых отношений с матерью, ситуация осложняется наличием маленького ребенка, сил и времени на которого требуется отнюдь немало. И, что вполне естественно, ребенок для Даши в ее обстоятельствах приоритетнее. 

С другой стороны, согласна с тем, что злость на мать, раздражение  неконструктивны, и больше вредят, чем помогают, оттягивая на себя оставшийся запас эмоций и сил. Не знаю, как перестать метаться в чувствах, принять, хоть как-то успокоиться или хотя бы отстраниться в мыслях, у каждого, наверное, свои способы, но для сохранения собственной психики и здоровья   это полезнее. 

Изменено 3 Марта 2021 пользователем Фея хлебных крошек

[Предчувствие весны 33 340]

17 минут назад, Полярная лиса сказал:

@Аметист, не поняла, а общаться почему нельзя? Почему это вдруг стало роскошью? Это что, значит, я прихожу к родителям, молча швыряю на стол продукты и так же молча, с перекошенной от злобы мордой, вон? Да ну. Ерунда какая-то.

Нет, я думаю, это вырвано из контекста. Сколько здесь на форуме жаловались дети на стариков, что те достают их звонками, требуют отчитываться о каждом шаге. "Роскошь человеческого общения" не равна "не разговаривать совсем".

Я вчера маму вечером тоже лишила роскоши общения со мною, она обиделась. Но если отмотать весь день, то получается, что у нее скакало давление всю ночь, я ей утром вызвала врача на дом, потом не могла дозвониться  - на сотовый не отвечает, стационар все время занят, думаю, трубку положила криво. Дергаюсь, картины себе рисую, как она лежит с инсультом одна там. Удрать с работы? Я выдаю зарплату, люди демонстрацию организуют, кроме меня некому. Наконец, дозвонилась, а она по телефону всей родне и подругам рассказывала, какие бессердечные врачи, ее не посмотрела толком и т.д  А что криз гипертонический? Так она самовольно в три раза снизила дозу, сейчас выпила все - давление снизилось. Ну, что тут скажешь - 80 лет.

Перед уходом с работы еще раз позвонила, все нормально, как давление, я задержусь или срочно к тебе? Ничего не надо, все в норме. Приезжаю домой в 9 вечера (ушла утром в 7), голодная, усталая, еще ужин готовить, на завтра обед, кошку обиходить. А маме поговорить надо про врача, которая все на ходу делает и не выслушает толком.

И я лишила ее этой роскоши общения и не каюсь. Потому что я тоже живой человек, и имею право на усталость и покой.

 

[Данжи 86 616]

25 минут назад, Анел сказал:

Острое чувство страха потерять бабушку - это помню очень четко.

Вот сейчас опять мне попеняют про преступницу и так далее.  Я росла "сама по себе девочка". Да, вроде как мама, бабушка, тетки... Но сама по себе. Проблемы? Фигня, ты что слабая, не справишься? А я во какая была, неужели ты слабее? Хочешь чего-то другого: Фиг тебе, должна хотеть этого. Должна-должна-должна. Справлюсь, конечно. И панцирь наращу. Но только потом не обижайтесь, чего добивались, то и получили. Вот как-то так. 

О том, что мама/бабушка могут и однажды умрут, я знала с детства. И если сначала это была истерика и боль, то потом... Принятие, как данность. Все смертны, у каждого свой путь. 

Повторюсь, у каждого свой опыт. У кого-то - боль за угасающего родственника, у кого-то - воспоминания об орущем ночами монстре, который стала потерявшая разум бабушка. У кого-то болит потеря, а кто-то пережил обвинения в том, что останется жить.... И вот этот опыт приводит к тому, чем мы становимся. 

1 минуту назад, rusy сказал:

Для него лучше бы было, прожить сколько бог отвел, так как хотел. 

Ну вот моя маменька жила, как хотела, не следила за здоровьем. Опять скажу гадость, но за ее хочу платит вся семья. И да, что для меня самое неприятное, это объяснять сыну, что бабушка более, живет в своем мире и так далее. 

47 минут назад, Аметист сказал:

Меня потрясли в газете  эти слова, особенно "включая роскошь человеческого общения" и я перестала  замечать статьи этого психолога. Правда, фашизмом отдаёт?

Это не совсем о том. Это о том, что отношения разные бывают. И да, бывает так, что именно роскошь общения давать не хочется... И вот именно это и объясняет психолог. 

2 минуты назад, Предчувствие весны сказал:

Потому что я тоже живой человек, и имею право на усталость и покой.

Именно об этом и идет разговор. 

[Вербена 18 502]

24 минуты назад, Данжи сказал:

Понятно, чувствовать нельзя, эмоции испытывать нельзя. Оценку давать нельзя. Только тащить и радоваться. 

Можно и нужно испытывать эмоции. Можно и нужно говорить об этом. Но не все и не всем.

Чужое людям не болит, а морализаторов вокруг -  пруд пруди! Вам и про долги расскажут, и про кресты, и про неправильную любовь к маме. Да и просто раздражают многих рассказы о такой неприятной стороне жизни.

В историях ухаживающих всегда есть нюансы. У кого-то на первом месте  малые дети , у кого-то с деньгами туго, а у некоторых отношения с заболевшим родственником совсем не идеальные. К тому же просто больные старики и больные с психическими отклонениями - это две большие разницы.

1 час назад, rusy сказал:

четко написала, что ухаживать нужно и психологически возможно, только по любви. А если любви не сложилось, то не стоит себя мучить. Лучше в хоспис. Всем лучше.

Я свою историю в пример приведу. За свекровью ухаживала.  У меня к ней  не было никаких чувств - ни любви, ни ненависти - чужой человек, нуждающийся в помощи. Она когда-то была разумной и приятной в общении женщиной. И я не видела проблемы, чтобы помочь старому человеку, не понимая сущности ее болезни.

Я сделала все, что смогла, но  какая там любовь?? Иногда у меня внутри все колотилось от раздражения и нервного напряжения,  спасало только самовнушение, что это беспомощный больной человек.  Помню, были годы, когда я совсем зациклилась на этом бесконечном уходе, только об этом и говорила - от меня люди шарахались. С трудом потом переключилась и вылезла из этого состояния.

50 минут назад, rusy сказал:

Если вы с отрицательными эмоциями справиться не можете, Однозначно отказывайтесь от ухода за мамой.

Самое тяжелое с больными родственниками - это неопределенный прогноз. Понятно, куда все движется, но никто не знает, сколько это продлится. Поэтому и решиться отказаться от ухода очень трудно. Думаешь, ну я еще смогу, сколько там ей осталось... 

Данжи муж поддерживает, дай бог ему здоровья.  В конце концов сиделку наймут и справятся.

[rusy 18 859]

12 минут назад, Данжи сказал:

Опять скажу гадость, но за ее хочу платит вся семья

Если нечем платить, то и не нужно платить. И с чего вы взяли, что если бы мама все соблюдала, было бы иначе. Скорее всего было бы так же, ну на полгода позднее.

7 минут назад, Вербена сказал:

не понимая сущности ее болезни.

То есть вы приняли на себя обязательства, даже не вникнув в их суть. И на кого потом обижаться? 

9 минут назад, Вербена сказал:

Думаешь, ну я еще смогу, сколько там ей осталось... 

Надеяться на скорую кончину? То же вариант так себе.

[Данжи 86 616]

9 минут назад, Вербена сказал:

Понятно, куда все движется, но никто не знает, сколько это продлится. Поэтому и решиться отказаться от ухода очень трудно. Думаешь, ну я еще смогу, сколько там ей осталось... 

Вот. И отказаться как? В больнице маменька рыдала - хочу домой. Вот и злюсь, и стервенею на саму себя. Клубок чувств. 

11 минут назад, Вербена сказал:

муж поддерживает, дай бог ему здоровья

Муж да, если б не он, я б еще полтора года назад загнулась и своими ногами удрала на кладбище закапываться. 

1 минуту назад, rusy сказал:

И с чего вы взяли, что если бы мама все соблюдала, было бы иначе.

Было бы не так обидно, проще бы воспринималось, что человек сам старался, но вот болезнь. 

[Вербена 18 502]

3 минуты назад, rusy сказал:

То есть вы приняли на себя обязательства, даже не вникнув в их суть. И на кого потом обижаться? 

Да. Я до свекрови никогда не имела вживую  дела с больными болезнью Альцгеймера.  И вроде бы нигде тут на форуме не написала, что на кого-то обижаюсь - сама забрала старушку, сама и хлебала.  Инициатива наказуема. 

 

8 минут назад, rusy сказал:

Надеяться на скорую кончину? То же вариант так себе.

Все мы смертны. Иногда кончина это избавление от мучений и больного и ухаживающих. Уж извините, я без лицемерия. 

 

[rusy 18 859]

37 минут назад, Данжи сказал:

Было бы не так обидно, проще бы воспринималось, что человек сам старался, но вот болезнь. 

Обида очень сильное чувство, только неконструктивное, разрушительное. 

Ну вот у папы рак горла в 75 лет, курил зараза. Конечно если бы не рак, еще до ста бы прожил возможно. Если бы к младшей дочери повнимательнее присмотрелся, так же бы ошибок не совершил. Этих если бы миллион. Но он прожил СВОЮ жизнь. Делал свои ошибки. Я делаю свои ошибки, возможно моим детям так же придется их разгребать, а возможно они примут другое решение. 

Вы к консенсусу с самой собой придите. Всем легче будет.

 

26 минут назад, Вербена сказал:

Да. Я до свекрови никогда не имела вживую  дела с больными болезнью Альцгеймера.  И вроде бы нигде тут на форуме не написала, что на кого-то обижаюсь - сама забрала старушку, сама и хлебала.  Инициатива наказуема. 

 

Все мы смертны. Иногда кончина это избавление от мучений и больного и ухаживающих. Уж извините, я без лицемерия. 

 

Я то же никогда не сталкивалась с последствиями инсульта, но с врачами советовалась и прогнозы узнала, прежде чем решение на семейном совете принимать.

Кончено все смертны, но забирать человека к себе, с надеждой "он скоренько отмучается", а потом обнаружить, что он чегой то "зажился", то же грустненько.

Изменено 3 Марта 2021 пользователем rusy

[Туземка 69 611]

22 минуты назад, Данжи сказал:

Было бы не так обидно, проще бы воспринималось, что человек сам старался, но вот болезнь. 

Даша, а если взять и начать представлять, что мама и правда старалась как могла, противостояла болезни, но диабет оказался коварнее? Тебе станет намного легче в моральном плане. А так ты просто ешь себя поедом и самое главное, что это никому ничем не поможет. Ни маме не поможет справиться с болезнью, ни всей твоей семье не поможет жить спокойно. 

Я тебя очень понимаю, сама готова всех послать в сад, когда предлагают такое, но всё скажу: тебе надо поработать над собой, над своими нехорошими эмоциями. Ради себя, ради сына, ради мужа, который впрягся вместе с тобой в это ярмо. Попытайся хотя бы. Разорви этот узел. Мама такая, ее не изменишь уже. Ситуация уже произошла, тоже не изменишь. А своё отношение изменить ты сможешь. Попробуй.

[Вербена 18 502]

9 минут назад, rusy сказал:

Я то же никогда не сталкивалась с последствиями инсульта, но с врачами советовалась и прогнозы узнала, прежде чем решение на семейном совете принимать.

Кончено все смертны, но забирать человека к себе, с надеждой "он скоренько отмучается", а потом обнаружить, что он чегой то "зажился", то же грустненько.

Вроде как я оправдываться начинаю, что забрала свекровь доживать с надеждой, что она "скоренько отмучается".

В свое оправдание уточню, что мы забирали из России 79-летнюю свекровь по документам абсолютно здоровую, у нее  были "стариковские" проблемы с памятью и никаких диагнозов.

Обследовала я ее уже здесь у нас. Через год оформила ей 2 группу инвалидности по неврологии, а еще через год ей дали 1 психиатрическую.

У нее фактически не было соматических заболеваний, крепкая была женщина, и могла бы жить долго-долго, но Альцгеймер сожрал ее мозг за 7 лет. А некоторые с такой болезнью живут и по 15. Так что нам можно сказать повезло.  

[Крикуша 163 723]

1 час назад, Аметист сказал:

Если человек в разуме,

Если человек в разуме, то он понимает, что обуза и капризничает минимально и его можно "поставить на место" практически без затрачивания собственной энергии. Все остальное "мифы народов мира"

 

30 минут назад, Вербена сказал:

Все мы смертны. Иногда кончина это избавление от мучений

Да, но почему эгоистичные родители, так хотят детей с собой забрать?

[Полярная лиса 274 069]

2 минуты назад, rusy сказал:

Обида очень сильное чувство, только неконструктивное, разрушительное. 

Ну вот у папы рак горла в 75 лет, курил зараза. Конечно если бы не рак, еще до ста бы прожил. Если бы к младшей дочери повнимательнее присмотрелся, так же бы ошибок не совершил. Этих если бы миллион. Но он прожил СВОЮ жизнь. Делал свои ошибки. Я делаю свои ошибки, возможно моим детям так же придется их разгребать, а возможно они примут другое решение. 

Вы к консенсусу с самой собой придите. Всем легче будет.

Ыыыыы, у моей свекрови был рак лёгкого, никогда в жизни не курила, прооперирована в 65, прожила ещё 20 лет. Причем, когда явилась к онкологу лет через 15 после операции, на нее вылупились: ой, а мы думали, что вы давно умерли. Без учёта, без специфического лечения, наша бабушка прожила до 85. Пролежала всего три недели, и подкосила ее смерть собаки. Та умерла в мгновение, от сердечного приступа, и свекровь легла и больше не встала.

[Матурым 126]

У меня у мамы деменция. забрала к себе. Стараюсь кормить вкусно и полезно. Гуляю по мере возможности с ней. Периодически у нее проявляется яркая агрессия, обидчивость, плаксивость. По сути, она, как большой ребенок .Но от этого не убежишь, не спрячешься, не отмахнешься. Иногда ругаю себя, что внутри где то периодически поднимается раздражение. Но одергиваю себя... Сложно это все . Счастье, когда мамочки в здравом уме и твердой памяти. Мне даже описывать это сложно Столько нюансов, столько тонкостей.

[Вербена 18 502]

3 минуты назад, Матурым сказал:

Периодически у нее проявляется яркая агрессия, обидчивость, плаксивость.

Очень вам сочувствую!

Можно немного подкорректировать поведение таблетками - это психиатр назначает. У таких больных часто приступы психоза, они сами мучаются от возбуждения и тревожности, а лекарство снимет напряжение и улучшит настроение. Единственная проблема - это заставить маму регулярно принимать лекарство