Почти взрослые дети

[Магдала 30 562]

52 минуты назад, ABC сказал:

Посоветуйте мне, пожалуйста, пусть не решение, но хоть что-то, что могло бы изменить ситуацию.

Откатить ситуацию на 18 лет назад и начать воспитание заново? Или на 19 лет назад и выбрать ей другого отца? Ну так это невозможно по объективным причинам.

У вас же в целом хорошая, умная, правильная девочка, ну, немного мажорка – так вы же к этому и стремились. Понимаете, нельзя сытому объяснить, что он голоден, а без денег и поддержки в жизнь вы её всё равно ведь не отправите?

Вон ветка была – единственная дочь подалась в проститутки, потому что родители не ту машину ей подарили. Вот тут беда, горе: вырос моральный урод. У вас разве дела настолько плохи?

[Ивка гнутая 7 222]

24 минуты назад, ABC сказал:

Меня это пугает. Всё должно быть в своё время. Как младенец, который сначала сидит, потом встаёт, потом ползает, потом идёт. Меня это несовпадение интеллектуального и социального пугает. Мне всё время кажется, что вот сейчас рванёт где-нибудь. Что не пережитое в 14 вырвется на волю в 20 неуправляемо. Понимаете?

Я понять не могу, почему Вы не учитываете того, что дочь-не обычный стандартно развивающийся ребенок? Почему требования к ней как обычному? У нее свой ритм созревания мозга. Ну подзадержится взросление дочери на несколько лет, что такого при том, что у нее нет крайней необходимости взрослеть в обычном графике.

Еще мне странно, что при наличии личного психолога Вы не проработали вопрос своего отношения к происходящему. Возможно, Вы проецируете себя на дочь и за этими проекциями вообще не видите ее, ее желаний, возможностей, потребностей. Зато требуете от дочери удовлетворять Ваши амбиции, снижать Вашу тревожность. Вы не можете принять дочь такой, какая она есть и почему-то свято верите, что следуя Вашему руководству, она станет успешной. А счастливой станет? Или этот вопрос Вами не рассматривается?

[ABC 9 871]

@Абсолютная добродетель

Цитата

Такое впечатление, что вы не мать, а отец) Причем ревнивый и ревностный папа)))

Никогда про это не думала, а тут вспомнилось, как много лет назад её папа мне сказал: "Во всяком мужчине, который хоть раз вышел на сцену, заводится женский гормон - и дальше только прогрессирует". А и вправду, папа её - лёгкий, эгоистичный, капризный, легкомысленный, как девочка. Так что не просто отцом, а Фамусовым и консерватором приходится быть мне

[Полярная лиса 273 908]

12 минут назад, Магдала сказал:

Откатить ситуацию на 18 лет назад и начать воспитание заново? Или на 19 лет назад и выбрать ей другого отца? Ну так это невозможно по объективным причинам.

У вас же в целом хорошая, умная, правильная девочка, ну, немного мажорка – так вы же к этому и стремились. 

В том и дело, что не мажорка! А мама усиленно её туда пихает. Это может очень плохо закончиться.

[Чернышка 26 522]

1 час назад, ABC сказал:

Посоветуйте мне, пожалуйста, пусть не решение, но хоть что-то, что могло бы изменить ситуацию. с учётом, что бабушка и папа мне не товарищи, то есть решительные действия бессмысленны. Подберут, пожалеют, пригреют, допортят

Ситуацию нельзя изменить. Можно изменить только свое отношение к ней.

И как тут часто советуют для дам в возрасте - проверьте щитовидку и вообще обследуйтесь. Постоянный ор - нехороший симптом. Можете доорать до скачка давления со всеми вытекающими.

14 минут назад, ABC сказал:

У меня были мысли дать ей дозреть.

Ну вот, Вы сами видите, что дочка не созрела. Ей не 18, а, наверное, 15. И что Вы хотите от незрелого подростка?

[Нюра Вадимовна 98 538]

34 минуты назад, ABC сказал:

масштаб фамилии примерно такой) - то не важно, что тебе транслируют родители. Отрабатывать фамилию требуют все окружающие.

Вы знаете, ИМХО- ваша дочь не должна ничего ни вам с отцом, ни этим звездным звездоболам, которым пофик кого обсуждать. 

Вы пишете- ребенок с проблемами в сфере социализации. Так КАКОГО, простите, черта вы от нее ждете в сфере публичности?! Вы еще безногого танцевать заставьте. 

У вас- без преувеличения- прекрасная девочка. Умная, домашняя, обучаемая. Да дайте же ей возможность пожить спокойно! Интроверты- люди такие... Терпят, терпят, а потом ка-а-а-ак пошлют всех вниз по Волге- матушке! Не перегибайте палку. 

Вы спрашивали дочь- а чего хочет именно она? Как она видит свое будущее? Нужна ли ей эта знаменитая фамилия, известность и все остальное? - Я сильно подозреваю что нет.  Потому что вы тупо не готовы услышать ее ответы. 

Я боюсь что вас натурально хватит удар, если в один прекрасный день она сменит ФИО на Иванову Машу и пойдет работать училкой инъяза в школу. Или уедет во Вьетнам жить. В общем, пошлет всех и вся и уедет, а вы- танцуйте как хотите, как говорится. А ведь это совсем не исключено. 

Вы отойдите на шаг от того, что она АЖ на третьем курсе ( кошмар и караул, ужс какой) и до сих пор не работает, не обзаводится деловыми связями и не лезет в профессию буром, вооруженная вашими поджопниками и окрыленная фамилией отца. И загляните в паспорт- 18 лет человеку! Вот ЧТО вы от нее хотите?! Ну правда?

У вашей дочери есть ряд серьезных проблем: 

- Трудности с социализацией

- Затурканность вами с детства

- Буржуазность ( я не уверена что это минус, но- в вашей ситуации это скорее минус, т. к. буржуа крайне редко рождаются зубастыми и хваткими).

Вы - на данный момент- хотите от нее невозможного, невыполнимого. 

Хватки, стремлений, целей- этого нет у 90% детей в ее возрасте. Есть только у тех, кто с пеленок лез напролом из нищеты. Но это не ваш случай, и ожидать этого от нее- ну бесполезно, в общем.

Что вы можете сделать? 

Поработать с хорошим психологом, чтобы отделить свои амбиции и эмоции от ее желаний. Умерить свой родительский пыл. Сказать себе от всего сердца, что под мостом она не останется- соответствующую базу вы в нее уже вложили. Поговорить с дочерью, услышать ее. Дать ей время пожить своей жизнью. Контролировать учебу, но не давить. 

Знаете, я такая же, в принципе- долго раскачиваюсь, медлю. А потом делаю рывок. И опять замираю. Это метод расхода сил. И особенность психики и нервной системы. Будете ломать под себя- получите нервный срыв у ребенка. 

Мне кажется, помощь сейчас нужна не дочери, а вам . У нее сейчас все хорошо- молодая, красивая, здоровая, учеба , деньги есть. Живи и радуйся. Только вам не терпится поскорее выпихнуть ее во взрослую жизнь под предлогом "отрабатывать фамилию". За катись она в жопу, та фамилия, ей_богу.  У вас единственный ребенок, запасных нет. Чай, не дочка Путина. А как живут дети Цоя, Абрамовича, и всех иже с ними- да плюнуть и растереть. И знаете, я вам одну крамольную вещь скажу- что бы ни натворила ваша дочь ( гипотетически)- в топе новостей она будет ровно день. Ну максимум два. Потом ее место займут новые богемные деточки со своими выходками . Поэтому уберите свои амбиции. Это Россия. И дочь ваша- не Президента Всей Галактики. Дайте ей просто жить. 

[Огнёвка 74 104]

Почитала. 

Мне кажется, автор, вам надо начать с малого. Но реально достижимого. Во-первых, перестать орать. Ребенок с нервическими проблемами, мама тоже - и вместо покоя дома постоянно крик... До охрипа. Это ж кошмар! Помолчите неделю. Просто молчите на все, ну кроме нормального разговора по быту. 

Может спустя неделю дочь с вами просто заговорит? Тогда есть второй ход - начать слушать. Пусть это будет любая глупость про пони и единорогов - но выслушать и обсудить не ором, а нормальным разговором. Не напоминая - что тебя там ждут непокоренные вершины, а ты тут глупости обсуждаешь! И глядишь - может вы услышите - чего на самом деле хочет ваша дочь? Не сразу, но если набраться терпения и любви к ребенку - то можно дождаться этого момента.

Не носительница фамилий, не наследница империй и знаний, не вундеркинд и не обязанный быть амбициозным потомок, а просто ваша дочь? 

Изменено 21 Февраля 2019 пользователем Огнёвка

[Абсолютная добродетель 68 347]

13 минут назад, ABC сказал:

@Абсолютная добродетель

Никогда про это не думала, а тут вспомнилось, как много лет назад её папа мне сказал: "Во всяком мужчине, который хоть раз вышел на сцену, заводится женский гормон - и дальше только прогрессирует". А и вправду, папа её - лёгкий, эгоистичный, капризный, легкомысленный, как девочка. Так что не просто отцом, а Фамусовым и консерватором приходится быть мне

По-моему, вам надо просто найти какие-то направления для переключения) Чтобы Фамусов в вас равномерно распределялся на несколько потоков - выйдите замуж, родите еще ребенка, судя по дочке, возраст у вас вполне фертильный, заведите собаку или сорок кошек. Пока весь Фамусов достается дочке, которая, в свою очередь, полностью оправдала ваши ожидания. Предсказуемый, талантливый ребенок без лишней инициативы.

[allur 41 131]

4 часа назад, ABC сказал:

Если я так и буду давить и требовать - то что это за жизнь что для меня, что для неё. А если плюну и перестану - то всё пропадёт. Да, я налажала, но, может, можно как-то вырулить мягко, а не топором рубить

Мягко не получится, из своего опыта говорю. Вы слышали такое слово "сепарация"? Вам психолог об этом не говорил? Вам с дочерью надо разделить  свои жизни, они у Вас сплетены настолько, что непонятно где мама, где дочь, хочет ли это мама, или дочь. Все очень тесно.

У ребенка, при рождении, своей ответственности ноль, а родительской - 100%. С годами ответственность ребенка увеличивается, а родительская уменьшается. Годам к 18 у ребенка должна быть ответственность - 100 %. Так вот, Вы ей ее ответственность не отдаете, Вы тревожная мама. Скорее всего, это связано с ее здоровьем. 

2 часа назад, ABC сказал:

Самостоятельность, вот. Но как я ей дам самостоятельность, если она мелкая балда, ну как? 

Она балда рядом с вами,  а так нет. Прям вот бить себя по рукам, не лезть, не вмешиваться. Это очень трудно, безумно трудно, знаю о чем говорю, плавали. Но других аттракционов в парке нет.

И по поводу работы - бредовая идея, не тратьте силы и время. В данный момент это не принесет результатов, дочь к этому не готова. Вы потратите кучу сил и времени, чтобы запихнуть ее на работу, будете контролировать все это. Результат Вас не устроит, поверьте мне на слово.

Вам надо начинать  не с дочери, а с себя. Ваша дочь поменяется, если поменяетесь Вы. Меняйте психолога.

[Апрельское утро 6 586]

32 минуты назад, ABC сказал:

У неё невротичная амбициозность

Интересно, с чего бы, да? 

С дочерью, как мне кажется, всё в порядке. С вами - нет. Может быть и правда стоит поменять психолога.

Изменено 21 Февраля 2019 пользователем Апрельское утро

[Domino 126 472]

5 часов назад, ABC сказал:

она не желает идти к психологам

Идите сама - советоваться, как ВАМ себя вести с дочкой с максимальной пользой для вас обеих. Что говорить, на что обращать внимание, "где лизнуть, где гавкнуть" (с)

5 часов назад, ABC сказал:

У меня были мысли дать ей дозреть. После школы не поступать сразу, а потусоваться, попутешествовать. Она не хочет (не может). У неё невротичная амбициозность, от которой она сама устаёт, плохо ей пользуется, бесится, не справляется, просит помощи, не пользуется этой помощью, бешусь уже я  - и вот это вот всё. Замкнутый круг

Я её понимаю в нежелании останавливать едущий велосипед. Остановится - свалится, образно говоря. Вам надо как-то "выключить" ваше "бешусь". Возможно, ей нужно просто лишний раз убедиться в вашей безусловной любви, восхищении и поддержке. Отсюда просьбы о помощи, которой девочка не пользуется. Обещайте, поддерживайте, предлагайте варианты решения проблем, при этом сохраняйте спокойствие - дочке просто надо лишний раз проговорить свои страхи и проблемы, убедиться, что вы на её стороне.

[Вятская 214 804]

Вот очень часто любовь родителей - условная. Слишком много условий. А дети хотят любви безусловной. Чтоб любили всякими. Не только успешного, красивого, с дипломами и медалями, на балу... А - любого. Грязного, пьяного, неуспешного. Иногда начинают проверять. Любыми способами.  Да и много ещё дочек и сыновей с громкими фамилиями не стали счастливее не от фамилии, ни от денег, ни от возможностей.

Просто принять свою девочку - такой, какая есть. Просто помочь. Просто дать самой определиться. Любить, даже если она не станет известной. Просто будет жить, как хочет.

Изменено 21 Февраля 2019 пользователем Вятская

[ABC 9 871]

@Огнёвка, моя склонность к гиперболизации в тексте погубит меня:( Орала я на дочь раза 3-4 в жизни. Мы обе не переносим громких звуков, и даже собаку почти отучили лаять. 

Но когда порывалась институт бросить - орала, конечно. Даже матом. Это был третий раз.

И мы разговариваем постоянно и много, мы большие друзья. Про всё. Мы вместе смотрим кино, обсуждаем книги. Она лет с 12 сидит за общим столом с гостями и имеет право голоса. А в гости ходят не последние люди в стране и разговаривают про умное. К 15 годам она научилась с мэтрами, которым за 60, спорить. Папа её просто боится, и друзьям говорит: "Это она с виду зайка, сожрёт - не заметите".

Я властная и категоричная, потому, видимо, создалось впечатление, что дщерь моя - тихое задавленное существо. Нет. Она моя дщерь - властная и категоричная. Хочет быть великим учёным и очень богатой. И путешествовать. Господибоже. Ещё бы делала что-нибудь для этого системно, собака

@Абсолютная добродетель

Цитата

полностью оправдала ваши ожидания. Предсказуемый, талантливый ребенок без лишней инициативы.

Вы очень умная. А мне надо подумать, спасибо

 

[Summer 6 029]

У девочки только одна проблема - это вы, мама. Вы давите на неё своими амбициями. Про известную фамилию - перефразировав героя известного мультфильма - «господи, да всем плевать». В Москве немало известных людей, никто особо за их детьми не следит. Да и для своего возраста девочка осень успешна - британский ВУЗ - это не шарашка за углом, это тяжелая учеба, плюс спорт, плюс музыка. Не забывайте, что она ещё младше своих сокурсников, и у неё реально может быть ощущение некой форы перед ними. 

Вам надо со своими проблемами разобраться - почему на нормального ребёнка вы орете до хрипоты. Может вы ей завидуете? Что вам пришлось с 16 лет пробиваться,а ей это не нужно. Вы с ней очень разные, росли в разных условиях, она не понимает, чего вы от неё хотите. 

Вы сами затуркали ребёнка своей известностью и известностью отца. Как будто это ее к чему-то обязывает. 

[allur 41 131]

3 часа назад, Вятская сказал:

У меня племянник в Питере - очень талантливый мальчик и единственный поздний ребёнок. В него было вложено много, очень много. Родители пластались, все деньги на него. Очень много денег. Лучшая гимназия с отличием, музыкальная при консерватории, бальные танцы с поездками. Олимпиады по всем предметам. Университет с красным дипломом, своя квартира отличная к окончанию универа. Учеба и стажировки за границей. Потом работа в банке и быстрый рост, отличная зарплата.

А потом он ушел с работы. Сказал - меня все достало. И родители достали - мне надоело быть самым лучшим для вас, я хочу быть самим собой. И работает кальянщиком в кальянной. Или уезжает на несколько месяцев во Вьетнам, Таиланд, Индию. И к родителям не приезжает подолгу, и даже не звонит. У них - трагедия и сердечные приступы. А он говорит - я все понимаю, но не могу. И не хочу.

Я в свою дочь вложила, что могла, писала об этом уже в другой теме. И Олимпиады, и танцы, и скрипки, и спорт, и языки. Повторяться не буду. Она закончила ВУЗ, и я ее устроила на работу в очень серьезную  государственную организацию. Проработала она четыре месяца, а потом ушла. Сказала  - не мое. Зарплату ей еще пару месяцев присылали на карту, премии какие-то, доплаты, да и суммы серьезные. Мы сначала думали, что ошибка. Ан нет, там так платят, большие деньги.

Сама нашла себе работу, сама ходила на собеседования, вот третий день работает. Не знаю, как все сложится. Ах, да, опять госструктура. А я бы хотела, чтобы она язык не потеряла, он у нее на очень хорошем уровне, и мне жалко своих усилий, вложенных в нее. И я жалею об этом, но есть надежда, что может быть она еще им воспользуется. Ну, а если нет, то значит нет. Что мне пойти застрелиться?

 

[Вредная мама 204 383]

@Вятская Наташ, ну сколько можно? Красный цвет что-ли недостаточно красный? 

[allur 41 131]

7 минут назад, ABC сказал:

Я властная и категоричная, потому, видимо, создалось впечатление, что дщерь моя - тихое задавленное существо. Нет. Она моя дщерь - властная и категоричная. Хочет быть великим учёным и очень богатой. И путешествовать. Господибоже. Ещё бы делала что-нибудь для этого системно, собака

Перестаньте тащить в ее жизнь свое видение. Я говорю это Вам, как человек, который имел похожую ситуацию. 

Вы портите жизнь своей дочери, и спасибо она Вам за это не скажет. Ваше желание лучшего _ это только Ваше желание. Дайте ей найти свое.  

[Summer 6 029]

3 часа назад, ABC сказал:

Но не угадаешь же их, дурацких детей. Пару лет назад моя девочка принимала участие в очень светской вечеринке, публичной, во всех СМИ освещаемой. И самой красивой, аристократичной, тонкой. изящной, глаз не отвести барышней там была только одна девочка (не моя). Были вульгарные, были милые, были разные, звезда была одна. И вот недавно она рассказала, что к этой вечеринке, чтобы быть звездой, она мучительно и быстро скинула огромный вес. И на сегодняшний день у неё булимия, депрессия и "жизнь рухнула". Сейчас лечится. я не самая глупая женщина - но я не увидела тогда. Я увидела благополучное, умное, безумно красивое чудо

Бал Tatler? Ну вот эта девочка-звезда и делала все так, как вы требуете от дочери - системно шла к цели стать звездой бала. Принесло ей это счастье? Ее это было желание или амбиции родителей? 

Про папу тоже противоречиво пишете - то у него сеть клубов в Москве и Лондоне, то у него нет бизнеса. Это как? Да и то, что вы ставите в заслугу именно известность, а не дела, говорит о том, что папа скорее всего просто медийный персонаж, в своё время удачно попавший в струю бизнеса. 

 

[ABC 9 871]

@allur, конечно, знаю. И я тревожная, да. Но я никогда не думала, что может быть связка с её здоровьем (а здоровье - швах, всё дерьмо с нас с отцом собрала). А где можно про это почитать? Спасибо заранее

Всем сразу говорю - я не пойду к психологам. Лет 20 назад мне ещё хватало на них терпения, последние лет 5 ничего, кроме "похеренные деньги, похеренное время" я на сеансах думать не умею. Это не значит, что психологи - это плохо. Или мне их не надо. Просто я малоприятный человек.

@Domino, я поддерживаю, правда. Мне уже давно надо израильское гражданство дать не по крови, а потому, что я еврейская мать. И манипуляции эти деткины "ты меня мало поддерживаешь" - они же от обожратости и баловства. Но эта же сила, с которой я её люблю и восхищаюсь - она же её и давит. Может, меньше любви - меньше давления?

Мне хотелось пятерых детей, а получилась только одна. Может, я на неё слишком много взваливаю? 

С другой стороны - я человек очень холодный и очень эгоистичный. Совет "займитесь, маменька, своей жизнью" не про меня вообще. Не могу сообразить, что я делаю не так

[Шестое чувство 12 715]

@ABC, бедная девочка ваша дочь.

Лепите из нее куклу по своим представлениям. Поумнеет, сбежит от вас, сверкая пятками. 

Одни штампы в вашем повествовании.Ваше дело погрязнуть в них, но вы же дочь пичкаете ими. Еще и счет пред´являете, орете.

Можете понять, что ваша дочь вам ничего не должна? Вопрос риторический.

 

[Капризулька 28 923]

9 часов назад, ABC сказал:

Я уже, в чуждой для меня сфере деятельности, изучила все возможные варианты - дополнительную учёбу, работу, гранты, миллион всего. Я как шахматную доску вижу почти все варианты партий и рассказываю ей. Мне кажется, что она уходит в свой кабинет и вместе с хлопком двери из её головы выпадает всё, что я говорю. Если она вообще меня услышала

Я очень хороший продавец людей и идей, я знаю, как устроить ей очень крутой доход (и опыт работы) - миллион обещаний ("нет, мама, я сразу возьму не первую, а третью ступень сложности") и ничего, ничего вообще. Это меня больше всего бесит, эти пустые обещания. Она знает, что я её всё равно люблю бесконечно. Ну, сорвусь иногда, наору - да и ладно

Это Ваш ребёнок, а не средство производства и зарабатывания денег. В 18-то лет. Перечитав первый пост, даже и не знаю, стараетесь Вы воплотить в жизнь через дочь свои нереализованные амбиции или, как бизнесмен, хотите просто хорошо вложиться и срубить бабла.

У дочери свой кабинет

9 часов назад, ABC сказал:

уходит в свой кабинет

у Вас свой психолог 

7 часов назад, ABC сказал:

Как говорит мой психолог, "сидя в кастрюле супа не сваришь"

значит, семья Ваша более чем состоятельная. Попу рвать, чтобы выжить не нужно  Что за идея фикс навязать дочери своё видение её будущего, заставить в 18 лет работать и зарабатывать, я честно не понимаю.

Добавлю... У Вас есть хобби? Личная жизнь? Работа? Думаю, что где-то здесь собака зарыта.

Изменено 21 Февраля 2019 пользователем Капризулька

[allur 41 131]

6 минут назад, ABC сказал:

И я тревожная, да. Но я никогда не думала, что может быть связка с её здоровьем (а здоровье - швах, всё дерьмо с нас с отцом собрала). А где можно про это почитать? Спасибо заранее

Читайте тогда в интернете "тревожность матери", там много всего сразу вывалится. И детская психосоматика, и сепарация.

У моей в родах пропустили кровоизлияние, а потом все полезло, мы год первый не вылезали из больниц, много всего было. А когда она подросла, я обнаружила шикарные мозги (писала это уже в теме @Russian lady). Дочери давалось все без усилий, все легко.

11 минут назад, ABC сказал:

похеренные деньги, похеренное время"

Психологов хороших мало, Вам не попался.

8 минут назад, Шестое чувство сказал:

Поумнеет, сбежит от вас, сверкая пятками. 

Если сможет. Не хочу пугать, но сейчас огромное количество молодых людей сидят на антидепрессантах и нейролептиках.

[Малинка_29 80 885]

9 минут назад, Капризулька сказал:

  Что за идея фикс навязать дочери своё видение её будущего, заставить в 18 лет работать и зарабатывать, я честно не понимаю.

Ну что вы, в самом деле! (улыбаюсь))) Папа девочки в 18 лет был известен на весь мир, сама автор с 16 лет работала, чтобы с голоду не умереть, а тут деве аж 18 лет и работать не хочет, леетяйка, занятую изображает! 

Была фраза, лень искать - ничего не делает, говорит, что занята. Можно подумать, что все 18 часов занята.  Как то так звучали слова автора)

[Русская девица 57 744]

Очень хорошо понимаю автора и уже сейчас стараюсь показать дочери, что в жизни нужно шевелить лапками. Возможно, ее разбаловали. У меня были такие стремления, как раз после голодных 90-х. Плюс девочка - куколка, хотелось одеть во все самое нарядное сразу. Пришлось ограничивать свои порывы и я уже сейчас вижу, по сравнению с одноклассниками дочери, что не зря. 

Что бы я сделала на месте автора ? Перестала бы орать, это точно. И перестала бы давать карманные деньги. Оплатить месячный абонемент на проезд, питание дома и адьес. Объяснила бы ей спокойно, что переживаю за ее отсутствие мотивации и вынуждена принимать меры для того, чтобы она эту мотивацию искала. Сказала бы, что когда найдёт, я ей помогу, чем смогу. Как-то так. 

Изменено 21 Февраля 2019 пользователем Russian lady

[ABC 9 871]

@allur, почитаю, спасибо

"Обнимемся, сестра!". Только у нас побоялись отцу сказать, что не всё прошло хорошо - потому ужас вылез сам,  в 2 года, в полный рост, и до сих пор разгребаем. Я, пожалуй, ненавижу только одного человека на свете - врача, который принимал у меня роды и скрыл проблемы

 Психика у меня та ещё, полно пограничных диагнозов, потому я даже на таблетки давно забила. Психологов хороших мало, правда, но есть же ещё вопрос совпадения-несовпадения с психологом. Я двух для меня хороших знаю, но даже к ним мне неохота. Я 25 лет назад первый раз загремела в клинику неврозов - представьте, как они мне надоели все. И как я сама себе надоела - столько лет в себе копаться. Тоже мне, занятие. Столько не прочитано, не посмотрено, не послушано, не изучено, не обдумано удивительного - а тут сиди, ковыряйся в себе. В игре "Весёлая ферма" смысла больше

Мою после ЕГЭ пыталась моя невролог на антидепрессанты посадить.После ЕГЭ вообще у детей с крышкой плохо:) Я запретила, да она и сама не хотела. Глядя на нервическую мать она даже энергетики не пьёт. Так что нейролептики - не наш вариант. Скорее сбежит, сверкая пятками:) Надеюсь, не голыми пятками