Бывший муж хочет взять моего сына в крестные

[Сопрано 2 599]

Мне кажется, что в этой ситуации ключевым являются отношения, которые сложились между мамой и сыном, между отчимом и мальчиком, между мальчиком и его сестрёнкой от мамы.

Очевидно что отношения не очень в семье мамы.

Я не могу представить, что бы согласилась и допустила общение моего ребёнка с биологическим отцом, который не содержит, не платит алименты, не заботится финансово о ребенке.

Если далёкий папа, который ни копейки не даёт сыну и имеет новую семью, сыну дороже чем мама и отчим с родной сестрёнкой по маме, которые его содержат, то значит мама что-то сильно упустила в отношениях с ребёнком.

Сын не чувствует себя членом новой семьи мамы.

В этом проблемы, тем более в подростковом возрасте, а не в том, будет он крёстным или нет.

Изменено 23 Февраля 2019 пользователем Сопрано

[Мисс Ясенская 20 121]

2 минуты назад, Сопрано сказал:

Очевидно что отношения не очень в семье мамы.

Я не могу представить, что бы согласилась и допустила общение моего ребёнка с биологическим отцом, который не содержит, не платит алименты, не заботится финансово о ребенке.

Вы заблуждаетесь. У нас тёплые и дружные отношения. Как можно запретить общаться с биопапашей? Отобрать телефон? 

К тому же там не только биопапа, но и бабушка и дедушка, мои бывшие свекры, которые очень любят мальчика и много мне добра сделали, и живут в одном городе с бывшим, сын ездит к ним на каникулы. Как я  сделаю, чтобы они не общались? 

Это невозможно в принципе.

[Сопрано 2 599]

Легко. Нет денег - нет общения с сыном.

Сыну с детства надо было объяснить, что папы у него нет. Есть только мама.

На алименты надо было подавать, с приставами работать, с прицелом на лишение отца родительских прав за неуплату алиментов.

Если дедушка и бабушка платили вам всё это время алименты за отца (своего сына) то так и обозначьте. Тогда будет понятно, что со стороны отца алименты поступают, но только не от него напрямую, а от бабушке с дедушкой.

Хотя по мне, даже если бы дедушка с бабушкой дарили деньги и подарки, Я всё равно бы подала на алименты, сделала бы всё, чтобы защитить интересы своего ребёнка.

И так бы ребенку объясняла: бабушка и дедушка тебя очень любят, это они тебе дарят подарки, о тебе заботятся, а папа тебе ничего не дарит и денег на твою одежду, игрушки, еду, развивашки не дает.

Я считаю неправильным отправлять ребенка на каникулы в другой город к дедушке и бабушке по отцу, который не дает денег.

Если у мамы с сыном тёплые доверительные отношения, то мальчик будет стремиться стать братом и крестным своей сестрёнке по маме, а не чужой девочке по отцу.

Пы.сы

Может дедушка с бабушкой по отцу отписали вашему сыну квартиру?

Изменено 23 Февраля 2019 пользователем Сопрано

[Melas 77 726]

1 минуту назад, Мисс Ясенская сказал:

К тому же там не только биопапа, но и бабушка и дедушка, мои бывшие свекры, которые очень любят мальчика и много мне добра сделали, и живут в одном городе с бывшим, сын ездит к ним на каникулы. Как я  сделаю, чтобы они не общались? 

В этом случае Ваш сын воспринимает своего отца как часть этого комплекта прекрасных родственников и совершенно не поймёт почему ему нельзя стать крёстным ещё одной представительницы этого чудесного клана.

[Сопрано 2 599]

Тут ещё вопрос, какие отношения у сына с отчимом, в чьём доме живет мальчик или в чьём доме живет отчим.

Я не поняла, как мальчик будет крестным в другом городе?

Мальчишка явно не чувствует себя членом новой маминой семьи.

[Данжи 86 655]

2 часа назад, Сопрано сказал:

Мальчишка явно не чувствует себя членом новой маминой семьи.

Мальчишка просто любит своего отца. Автор не настраивала его против, не препятствовала общению. Это с одной стороны. И с другой. Парень, я так понимаю, от церкви весьма и весьма далек, поэтому стать крестным  для него - просто прикольный ритуал, ну и повод показать хорошесть папе. Смотрим пункт первый - мама не настраивала его против. 

Я так полагаю, тут стоит мальчику объяснить духовную составляющую и материальную, потому что от крестного обычно ждут некислых подарков. Фактически, бывший нашел способ залезть в карман к автору, ведь подарки для его дочери будет оплачивать она. 

[Сопрано 2 599]

Я не верю в любовь на расстоянии. Такая любовь к воображаемому кумиру-отцу может означать только лишь, что  ребенку не хватает любви и хороших отношений в реальной жизни с теми людьми, с которыми он живет здесь и сейчас.

На чьи деньги ребёнок ездит бабушке и дедушке, и на чьи деньги он планирует поехать в другой город чтобы стать крестным?

[Данжи 86 655]

1 час назад, Сопрано сказал:

Я не верю в любовь на расстоянии. Такая любовь к воображаемому кумиру-отцу может означать только лишь, что  ребенку не хватает любви и хороших отношений в реальной жизни с теми людьми, с которыми он живет здесь и сейчас.

Речь не о том, что не хватает. 

Вот смотрите. Есть отчим. Но он не такой, как мечтается мальчику. Утрированно, он хочет айфон, а отчим ругает за поцарапанный экран смартфона и не покупает новый. Или хочет гулять до 12 и не делать уроки, а отчим вместе с мамой начинает наседать, что нужно учиться, а с прогулки приходить в 9. 

Отношения могут быть хорошими, требования адекватными, но мальчику хочется мечты. И вот он напридумывал эту мечту в папе. Папа может ему говорить, допустим, что бы не был против долгих прогулок и вообще на учебу можно забить. Папа, из идиотской вредности, может противопоставлять себя требовательной маме. И вуаля, у сына есть кумир. 

Мы как-то, кстати, знатно ругались в "Выходе в свет" из-за письма матери, которая пытается контролировать сына, следить, чтоб делал уроки, правильно питался и спать ложился вовремя. А папа, с которым они в разводе, шел наперекор и был тип хорошим. И вот там мне таки пытались доказать, что мальчику с мамой плоооооохо. 

[Весенняя капель 47 554]

А мне кажется, что парню просто хочется, чтобы у него был отец. Даже при хорошем отчиме, предполагаю, детям это нужно.

Я выросла в полной семье, наверное, мне до конца не понять. Но все же склоняюсь больше к этой мысли.

В детстве у меня было много обид на хорошего, в принципе, кровного папу. Он много работал, уставал и был прохладен в плане выражения чувств ко мне. И работа сказывалась, тяжёлая морально.

Но всё же мы жили вместе, никаких чужих детей, и мама она же папина жена, а не чужая тётя, с чужим ребёнком... И, тем не менее, во многом понять своего отца я смогла уже будучи достаточно взрослой и зрелой. И всегда я хотела, чтобы он любил меня, так как я хочу, а не как он может.)))) И при этом отец и правда меня любит, никогда не предавал. 

А в этой ситуации нет отца как такового, хотя он есть фактически. Мальчику это трудно принять, хоть ему уже и 15 лет. В какой-то степени он все равно ребенок. И тянется к своей крови. Вот и всё объяснение.

 

[Сопрано 2 599]

Я бы поговорила с сыном в 15 лет в таком ключе: если ты вырастешь, женишься, у тебя будет маленький ребёнок, и, вдруг, вам с женой придётся развестись, скажи какие у тебя будут причины чтобы не платить не давать своему ребёнку деньги на еду, одежду, жильё, игрушки? 

Спросила бы его, что может чувствовать маленький ребёнок, зная, что его папа работает, получает зарплату, покупает себе одежду, еду, оплачивает свои развлечения, оплачивает свидание, кафе и подарки для своих женщин, но ничего не покупает ему - маленькому и беззащитному.

Спросила бы, кто по его мнению больше заслуживает уважения: мужчина, который берется за любую работу даже тяжелую, вразгружает вагоны, чтобы купить необходимое своему  ребенку, или тот, который оправдывается что, ему на себя любимого не хватает денег и не дает ни копейки?

Кто больше заслуживает уважения: мама, которая работает, старается дать всё необходимое своему ребенку - деньги, образование, или или мужчина, который тратит заработанное только на себя, перекладывая финансовое обеспечение своего ребёнка на других?

И послушала бы его ответ. Но не стала бы ждать правильного ответа и осмысления сразу.

Главное заронить мальчику в его пятнадцатилетнюю голову повод подумать, тему поразмыслить.

При этом тему про крестного сейчас и в ближайшем будущем не поднимала бы и просто игнорировала бы.

Я думаю автор всё же хочет вырастить мужчину, а не подобие его биологического отца.

[Сопрано 2 599]

6 минут назад, Данжи сказал:

Речь не о том, что не хватает. 

Вот смотрите. Есть отчим. Но он не такой, как мечтается мальчику. Утрированно, он хочет айфон, а отчим ругает за поцарапанный экран смартфона и не покупает новый. Или хочет гулять до 12 и не делать уроки, а отчим вместе с мамой начинает наседать, что нужно учиться, а с прогулки приходить в 9. 

Отношения могут быть хорошими, требования адекватными, но мальчику хочется мечты. И вот он напридумывал эту мечту в папе. 

Если утрированно мальчик хочет iPhone, а отчим покупает сенсорный телефон ниже уровня, то мальчик должен быть благодарен отчиму.

Для это мальчику надо чётко говорить что папа твой не купил тебе даже кнопочный!

Чтобы адекватные требования делать уроки и ложиться вовремя спать воспринимались ребёнком, нужно чтобы ребёнок в семье чувствовал любовь к себе и свою нужность.

А если у мамы новый муж, новая семья и новый маленький ребёнок, при этом для старого ребёнка не находится место в большом объёме, то тут и возникают папашки-кумиры.

А вообще мальчик достаточно большой, чтобы разговаривать с ним на тему того, что любая любовь выражается в действиях, во вложениях в любимых, в готовность снять последнюю рубашку и отдать последние деньги для их счастья.

Бесплатная любви не бывает бесплатно только лохов используют.

Даже если мальчику будет сейчас обидно и больно это слышать, в будущем это поможет ему правильно смотреть на жизнь и выстраивать отношения с людьми.

[Данжи 86 655]

1 час назад, Сопрано сказал:

Даже если мальчику будет сейчас обидно и больно это слышать,

для него это все равно отец. Парню 15 лет, в голову уже вложено то, что вложено. В его голове уже есть хороший папа. 

Самый парадокс, что плохих, с точки зрения общества, родителей и любят дети больше. Да, именно тот случай, когда с придыханием говорят этожеотец. 

Искать вину автора и говорить, что они с мужем чего-то недодали бессмысленно, как в других ветках говорят, ребенок всегда найдет, на что пожаловаться. Речь о том, как донести мальчика отвественность и ненужность ему этой ответственности

 

[Мисс Ясенская 20 121]

5 минут назад, Сопрано сказал:

А вообще мальчик достаточно большой, чтобы разговаривать с ним на тему того, что любая любовь выражается в действиях, во вложениях в любимых, в готовность снять последнюю рубашку и отдать последние деньги для их счастья.

Девочки, я разговариваю, но не знаю как обьяснить.. Он просто молча слушает и все. И ещё мне кажется, что эти слова ему причиняют боль. Ему очень неприятно слушать это про своего биоотца.

 Как мимо ушей пропускает это все.

51 минуту назад, Melas сказал:

В этом случае Ваш сын воспринимает своего отца как часть этого комплекта прекрасных родственников и совершенно не поймёт почему ему нельзя стать крёстным ещё одной представительницы этого чудесного клана.

 Мне сложно быть неблагодарной. Бывшая свекровь нянчила сына с его полутора лет до самой школы, он болел и в сад не ходил. А в первом его классе мы развелись. Это разве справедливо было бы, если бы я лишила ее общения с любимым внуком?

Но вот эти слова мне понравились :

 

6 минут назад, Сопрано сказал:

 

Я бы поговорила с сыном в 15 лет в таком ключе: если ты вырастешь, женишься, у тебя будет маленький ребёнок, и, вдруг, вам с женой придётся развестись, скажи какие у тебя будут причины чтобы не платить не давать своему ребёнку деньги на еду, одежду, жильё, игрушки? 

Спросила бы его, что может чувствовать маленький ребёнок, зная, что его папа работает, получает зарплату, покупает себе одежду, еду, оплачивает свои развлечения, оплачивает свидание, кафе и подарки для своих женщин, но ничего не покупает ему - маленькому и беззащитному.

Спросила бы, кто по его мнению больше заслуживает уважения: мужчина, который берется за любую работу даже тяжелую, вразгружает вагоны, чтобы купить необходимое своему  ребенку, или тот, который оправдывается что, ему на себя любимого не хватает денег и не дает ни копейки?

 

Обязательно поговорю с сыном  в этом духе.

 

[Люська 8 532]

16 минут назад, Данжи сказал:

от крестного обычно ждут некислых подарков

Какие некислые подарки от несовершеннолетнего? Ждут? Ну и пусть ждут.

17 минут назад, Данжи сказал:

ведь подарки для его дочери будет оплачивать она. 

Зачем??? Я не понимаю. Вот позовут мою дочь в крестные, к примеру. Она согласится. Какое я к этому имею отношение, что должна оплачивать некислые подарки? Для чего? И не подумаю. Мало ли кто что ждет. У меня своих крестников, родных детей и племянников куча мала. А уж если бы я была изначально против крестин, то тем более.

Может, обе стороны воспримут это как модный ритуал, и дальше все будет как прежде, а может и на самом деле будут ожидать чего-то от парня с позиции "тыжекрестный".  Хотя, если парня можно на что-то прогнуть и навесить какие-то обязательства всилу его характера или того, что он не может отказать отцу, то могут ожидать и с позиции "тыжестаршийбрат".

Ребенку бы объяснила, что такое - быть крестным и свою позицию тоже - я против. Но если крестины все равно состоялись бы, то и пальцем не пошевелила в дальнейшем для таких крестниц и ее родителей.

 

 

 

[Данжи 86 655]

1 час назад, Мисс Ясенская сказал:

Он просто молча слушает и все.

Я бы вот еще что посоветовала. Сейчас в храмах достаточно жестко по крестным. Поговорите с батюшкой в ближайшем, пусть донесет до парня все степень ответственности. 

[Melas 77 726]

Только что, Мисс Ясенская сказал:

 Мне сложно быть неблагодарной. Бывшая свекровь нянчила сына с его полутора лет до самой школы, он болел и в сад не ходил. А в первом его классе мы развелись. Это разве справедливо было бы, если бы я лишила ее общения с любимым внуком?

А разве к этому кто-то призывает? Просто позиция должна быть целостной. Например, бывший муж моей знакомой не платил алименты на дочь, хотя знал как тяжело ей живётся, обманул при разделе имущества. При этом его мать всегда была на стороне моей знакомой, помогала как могла и на первых порах пыталась повлиять на сына. У ребёнка была бабушка по папе, но не было папы. В Вашем случае все родственники со стороны мужа идут одним комплектом. Ваш сын знает, что родной отец не платит алименты и считает это нормальным. Такое мнение сложилось в голове у довольно взрослого мальчика. Мальчика, который и без Ваших объяснений понимает, что на него тратятся значительные средства, которые не так легко достаются отчиму. Почему? Как на его восприятие мира повлиял биопапа, что мальчик считает это нормальным? Как в этом случае мальчик воспринимает отчима?

[Мисс Ясенская 20 121]

8 минут назад, Melas сказал:

Почему? Как на его восприятие мира повлиял биопапа, что мальчик считает это нормальным? Как в этом случае мальчик воспринимает отчима?

Вы меня заставили задуматься. 

С моим мужем у них тёплые и ровные отношения, при этом все функции отца именно мой муж выполняет, в смысле любые беседы воспитательные, походы на родительские собрания и тому подобные. 

Я сама себя задумалась, в чем перекос, почему так? У меня нет ответа на этот вопрос, кроме того, что бывший муж очень хитрый и врать умеет отлично. Он любую ситуацию вывернет в свою пользу и ещё во время нашей совместной жизни постоянно мне врал на ровном месте. Ну и ещё, я читала их переписки, это переписка на уровне ровесников, дружбаны.

Хиханьки, хаханьки, обсуждения игрушек разных. А мой муж более строгий, он может пошутить с сыном, но панибратство не приветствует. Может, в этом дело.

Инна @счастье есть! описывала похожую ситуацию в своей семье.

[Melas 77 726]

Только что, Мисс Ясенская сказал:

Ну и ещё, я читала их переписки, это переписка на уровне ровесников, дружбаны.

Мне кажется, что мальчик увидит всё в истинном свете только когда повзрослеет, а сейчас, возможно, стоит пойти по самому простому пути и повести его на беседу к священнику. Тот совершенно точно расскажет ему, что основная задача крёстного заботиться о духовном воспитании крестника и это постоянный тяжёлый труд.

[Москвичка 10 349]

1 час назад, Сопрано сказал:

Я не могу представить, что бы согласилась и допустила общение моего ребёнка с биологическим отцом, который не содержит, не платит алименты, не заботится финансово о ребенке.

Это называется  - настраивать ребёнка против отца. Впрочем, ниже Вам уже пояснили.

 

1 час назад, Сопрано сказал:

Я считаю неправильным отправлять ребенка на каникулы в другой город к дедушке и бабушке по отцу, который не дает денег.

Ели бабка с дедом нормальные, дружески настроены и к женщине, и к ребёнку, не полощут ему мозги на тему " папа хороший, а мама плохая"  - почему нет? Лишать ребенка любящих дедов из- за того, что папаша - козёл? ИМХО, слишком много ему чести.

 

1 час назад, Сопрано сказал:

Сыну с детства надо было объяснить, что папы у него нет. Есть только мама.

Согласна. Жаль, не все эту точку зрения разделяют. А потом и возникают подобные ситуации.

[Такибудет 14 024]

31 минуту назад, Мисс Ясенская сказал:

Ну и ещё, я читала их переписки, это переписка на уровне ровесников, дружбаны.

Так включите "взрослую". Так и скажите- я  против!

1. Ты ничего в этом не понимаешь,   для тебя это просто красивый обряд, ни смысла действия, ни меры ответственности ты не понимаешь. По сути ты будешь недостойным крестным. Я не хочу, чтоб мой сын был недостойным (хоть в чем). Ты вырастешь и будешь многое делать по своему разумению, и не всегда ты будешь прав. Чепаделать,  это жизнь,  никто не идеален.
Но сейчас ты еще не вырос,  ты делаешь очевидную ошибку и мой долг (как матери) тебя остановить.
Нет - мое слово,

2. О чем думает твой папа, настаивая на этом варианте, я тебе объяснять не буду. Ни к чему. Тебе достаточно просто знать, что мысли его далеки от слова "таинство", и что наши с ним мнения не сходятся.

[Marinayanas 5 861]

14 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

ещё мне кажется, что эти слова ему причиняют боль. Ему очень неприятно слушать это про своего биоотца.

Всем детям неприятно слушать плохое про своего родителя. 

Даже если родители недостойные. 

14 часов назад, Melas сказал:

Ваш сын знает, что родной отец не платит алименты и считает это нормальным.

Я не думаю, что ребёнок так трепетно относится к алиментам. Я знаю женщин, которые не особо трясутся над алиментами, а вы хотите этого от мальчика. 

14 часов назад, Melas сказал:

Мальчика, который и без Ваших объяснений понимает, что на него тратятся значительные средства, которые не так легко достаются отчиму. П

А вы хотите, чтобы мальчик понимал, что отчим не обязан и содержит чужого ему ребёнка из милости? К чему это? 

15 часов назад, Данжи сказал:

Парень, я так понимаю, от церкви весьма и весьма далек, поэтому стать крестным  для него - просто прикольный ритуал, ну и

Да, прикольный ритуал. Если мальчик не воцерковлен, этот эпизод  так и останется  в его жизни прикольным ритуалом. А если воцерковлен, ему батюшка все объяснит доходчивей. 

15 часов назад, Сопрано сказал:

Легко. Нет денег - нет общения с сыном.

В 15 лет запретить ребёнку общение невозможно. 

Дети не общаются только с теми, кто их содержит. Круг их общения  намного шире. Если папа ему интересен, он будет общаться с папой. 

Отчим не становится интересней только потому, что он тратит деньги на пасынка.  Ребёнок в 15 лет не выбирал себе маму, папу, отчима, не умеет зарабатывать и сам себя содержать, и ему не за что быть благодарным. Кормить  и поить ребёнка - обязанность родителей, и если мама выполняет свою обязанность при помощи отчима, то логично, что благодарить отчима должна мама. 

Когда  ребёнок вырастет, тогда у него и появится своя благодарность. 

И то, не знаю. Я люблю свою маму, но не могу быть благодарной ей за то, что она меня кормила.  Это все равно, что благодарить маму за то, что не сдала в детдом. Я ее просто люблю. 

Если что, мой ребёнок очень любит папу, для него папа - авторитет номер один. И ребёнок сроду не уточнял: «Кстати, а папа платит алименты?».  Не уверена, что он понимает, что такое алименты. 

Папа  платит, но это наши с ним взаимоотношения, причём тут ребёнок.  

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем Marinayanas

[Melas 77 726]

45 минут назад, Marinayanas сказал:

Я не думаю, что ребёнок так трепетно относится к алиментам. Я знаю женщин, которые не особо трясутся над алиментами, а вы хотите этого от мальчика. 

Естественно, что относится без трепета. Если бы он ходил в дырявых ботинках, в куртке с короткими рукавами и кнопочным телефоном, тогда бы он обижался на отца за то, что тот его не содержит. А так он просто не ценит то, что ему даёт отчим.

[Marinayanas 5 861]

10 минут назад, Melas сказал:

Если бы он ходил в дырявых ботинках, в куртке с короткими рукавами и кнопочным телефоном, тогда бы он обижался на отца за то, что тот его не содержит. А так он просто не ценит то, что ему даёт отчим.

На обоих родителей. 

А если бы отчим имел финансовую возможность, но не давал деньги на пасынка только потому, что это чужой ребёнок, ребёнок бы обижался и на отчима тоже. 

Изменено 24 Февраля 2019 пользователем Marinayanas

[Melas 77 726]

Только что, Marinayanas сказал:

На обоих родителей. 

Но понимал бы, что родители обязаны его содержать. А сейчас до него это не доходит.

[Marinayanas 5 861]

Только что, Melas сказал:

Но понимал бы, что родители обязаны его содержать. А сейчас до него это не доходит.

И слава богу. Ребёнок ценит еду и одежду по размеру, когда у него нет еды и одежды по размеру. 

Ни одна мать не согласится дать родному ребёнку такой опыт ради его будущей благодарности.